Análise do desenho Deti Noti

Muitos pais e responsáveis vieram até nós, dizer que gostaram muito da análise , pois desconheciam os altos riscos que suas crianças passavam ao assistir tais obras como Naruto. É nosso dever alerta-los que não só Naruto é satânico mas toda ou qualquer obra japonesa não-cristã. Uma destas obras é a mais satânica que vi até hoje e tem por nome: 'Defi Noti' ou Bloco de notas da morte!

Viwer Discretion is advised:



Arrepiou a sua espinha também só de ver?!
Eu fiquei perpectro na primeira vez que vi, me embrulhou o estômago e quase vomitei o meu almoço( que foi uma bela lasanha a bolonhesa). Mas consegui superar, usando toda a minha determinação cristã, orei o salmo 91, e continuei a ver , analisando as mensagens capiróticas na abertura deste desenho péssimo.

(0:01) Um humanóide abre os ólhos

(0:02) Aparecem runas satânicas da feitiçaria nipônia na parte superior da imagem. Um vocalista começa a louvar ao exu em uma nênia diabólica mesclada a um roque Emo. Aparecem os otacus que já foram condandos ao inferno, todo sujos de fezes e ressequidos pelas punições que sofrem nas trevas exteriores.

(0:04) Aparece a sombra do senhor das moscas, Belzebu

(0:06) Uma pintura católica feita por michelângelo aparece com seu real significado maçom: a adoração ao demônio Asmodeus , aquela que ofereceu e tentou Eva e adão a pegar a maçã!

(0:10) Dois humanóides aparecem em cima de duas torres gêmeas(!), que são rodeadas por vários prédios. Um de cabelos azuis e um de carbelos vermelhos. Eles simbolizam a 'vítoria' obtida pelos servos de Satanás ao destruir o World Trade Center! Pois o de cabelos azuis representa a morte( cor assumida por cadáveres) e o de cabelos vermelho representa a destruição, e a guerra.

(0:11) Aparecem flores sangrentas e o humanóide assume sua forma espiritual verdadeira

(0:12)Uma imagem que se assemelha a duas torres unidas por uma passarela, possivelmente retratando as Torres Petronas. O que deve ser o próximo alvo para ataques terrorristas do grupo de otacus muçulmanos( os tais ninjas) conhecido por Al Kaeda.

(0:17) aparece o nome do desenho que significa "bloco de notas da morte" dentro de uma cruz invertida, que é uma cruz satânica da maçonaria católica!

(0:24) pegam ao fruto da árvore do conhecimento

(0:25) um humanóide aparece e depois sua imagem aparece dentro da maçã, simbolizando que ele detem o conhecimento sobre o bem e o mal

(0:34) aparece mais uma humanóide , só que esta parece estar com problemas de prisão de ventre.

(0:38) a lua surge e nela, a imagem do dragão do apocalipse e de São Jorge Guerreiro, entidade do umbanda.(0:40) o humanóide 'suicida' come a maçã proibida, o que indica que Ele não teme a ser condenado pelo SENHOR!( pois já foi condenado!)

(0:42) imagens mal feitas e mal desenhadas surgem , devem retratar aos espíritos condenados dos ímpios( reuripoterianos , tualaiteiras, otacus, cospleis, leitoras da revista capricho, adoradores do roque em roul e do lorde gagá...) ao inferno.

(0:43)Surge uma runa de invocação enorme do demônio Belial, o senhor das mentiras!

(0:46) Aparece novamente a Belzebu, sentado em seu trono.

(0:49)Surge a retratação do demônio legião partir da imagem de muitos demonios.

(0:50) No inferno , um condenado é extirpado pelo demônio Besta ( o torturador-mor do inferno) e sofre. Agonizando ,ergue a mão em direção aos céus, como se pedisse a Lázaro que molhasse sua mão na fonte da vida do paraíso e descesse para molhar seu lábios.

(0:51)Um jarro é quebrado , um vaso. Um símbolo a guerra dos humanóides contra os cristãos de verdade ,que são como vasos da unção de Jesus!

(0:52)Um ifriti aparece e voa. No fundo aparece a lua com , novamente para quem der zoom , a imagem de São Jorge Guerreiro do umbanda brasileiro.

(0:54) o Humanóide de olhos vermelhos tenta se opor ao poder da Luz do senhor, tentando sair das trevas em direção ao paraíso. Mas não consegue! Louvado seja o SENHOR TODO-PODEROSO!

(0:58) Morte e destruição aparecem de novo. Só que agora em um túnel subterrâneo vietnamita ou nazista.(1:02) Uma jovem molhada aparece numa ponte sombria e estende a mão ao humanóide 'suicida', o de olhos vermelhos. Ela está a se entregar nos braços da morte! Pois aquela ponte é a ponte da entrada do inferno, pois embaixo dela passa o rio do inferno( Aqueronte).

(1:12) Você deverá pausar o vídeo no momento correto: verá o 'suicida' , aquele que se atirou no abismo e que comeu a maçã, e que sabe onde se encontrava a árvore do conhecimento, portando suas asas negras e ensanguetadas! Ele é o próprio caído Lúcifer!

( 1:18) a maçã do conhecimento vira o próprio bloco de notas da morte!

Pasmem!

A paz!

Postado por Pastor Paulo Tarso de Oliveira

A História da vida de Udinésio Castro Pinto da Rocha Miranda

(Texto resumido da minha biografia, já a venda nas melhores igrejas. Originalmente ela tem 250 páginas do Word, sendo 75 meu testemunho de superação, mas como eu sou um homem direto, vou contar resumidamente em no máximo 3 paginas do Word.)

Irmãos, quando eu era jovem, eu tinha sérios problemas... Problemas de ordem espiritual.
Aos 16 anos, comecei a me envolver com um ritmo que na época estava em seu auge, era conhecido como Révi Metal. Um ritmo enlouquecedor, bateria umbandística e cabalística, hipnotizante, completamente cheio de mensagens subliminares. Para completar meu caminho de perdição, eu era católico e viciado em chá de Dayme, também sofria de um encosto demoníaco que me causava narcolepsia, um distúrbio neurológico que me fazia dormir profundamente do nada.

Pois bem, minha superação começou quando eu conheci Lurdinha, ela era como eu, tinha fortes encostos umbandísticos. Eu e Lurdes estávamos namorando a 3 anos, íamos a shows de metal, cinema, encontros no terreiro, cemitérios, pixávamos casas, tomávamos chá de Dayme juntos e passávamos trotes telefônicos, uma vida típica de um metaleiro católico.

Um dia eu e Lurdes andávamos pelo centro da cidade do Rio de Janeiro, quando vimos um homem com uma bíblia, que berrava com uma voz retumbante que provavelmente chegava a 250 decibéis. Era um homem negro de aproximadamente 1m e 80, trajando um terno Armani preto com pequenas listras brancas e uma gravata vermelha. Disse para minha namorada:

“Que homem mais bem trajado, Lurdes, quem será que é ele.”

Minha namorada disse com os olhos vermelhos em brasa, possuída pela entidade Tranca-rua, um dos 8 reis do ciclo infernal:

“Ele é um crente. Ô pessoalzinho patético.”

Naquele momento acho que fui possuído pela entidade também, pois a cada santa palavra do obreiro eu sentia mais ódio pelos crentes. Até que teve uma hora que eu não agüentei mais. Possuído por entidades malévolas, puxei meu revolver .38 Taurus 817 ox 7T (naquela época, todo metaleiro tinha um) e apliquei 5 tiros no peito do homem.

Ao terminar, eu e minha namorada corremos dali fomos nos esconder em um rockstore ali perto, o dono/vendedor da loja era meu amigo, ele ia nos esconder. Ao contar o que havia feito para Josefino, o dono da loja, ele no mesmo momento, também possuído, nos apoiou e nos deu alerta de que os crentes iam querer vingança. Naquele mesmo momento eu parei e disse algo que até hoje eu me arrependo e rezo todas as noites pedindo desculpas a cristo:

“Malditos Cristãos!”

Foi a pior coisa que eu já disse. No dia seguinte a estampa do jornal o globo “Misterioso baleia obreiro Jacinto da Igreja Universal” vou postar aqui um trecho da matéria:

“Rio, um misterioso (até então não identificado) estava assistindo a uma pregação ao ar livre do obreiro Jacinto Silvares. Foram removidos 5 projéteis de algum revolver 38 de seu corpo. Jacinto está no hospital, mas seu estado não é grave e deve receber alta logo pela manhã.”
Agradeci a Exu por ter me livrado daquela, sacrifiquei um bode em sua homenagem e abri uma garrafa de champanhe importado, tudo pro sacrifício, não consumi nada.

Minha vida de vadiagem e possessão não acabou aí. Eu estava com 19 anos e ainda não tinha terminado os estudos, parei após a conclusão do ensino fundamental. A partir daquele momento, todos os metaleiros da cidade me conheciam e todos eram meus fãs, alguns me admiravam mais do que a Chico Xavier.

Certo dia, estava eu e minha namorada assaltando uma loja de doces. Como todo bom metaleiro, fazia esse tipo de coisa pelo menos uma vez por mês, só o suficiente para pagar as bebedeiras e as drogas do mês seguinte. Arrecadamos 420 R$, mais que o suficiente. Ao sairmos da loja, dei de cara com o obreiro que baleei. Aplicando-me uma rasteira baiana, logo, por culpa da narcolepsia, apaguei.

Acordei em um palco, cerca de 2000 pessoas na minha frente, o pastor vira-se para mim e diz “Bom, agora que você acordou, é a sua vez de encontrar Jesus.”. O homem deu um show de fé na frente de todas aquelas pessoas.

“Irmãos, este aqui está possuído por uma legião do mal. Um jovem de aparência saudável, mas possuído pelas piores entidades possíveis! Crom, Camissamá, Exu Caveira, Tranca-rua, Zé Pelintra, Thor e Ganesha. Vamos tirar o capeta do corpo dele, irmãos?”

O povo todo grita em coro “Sim!”

O homem, muito sábio e ungido, estava tirando os demônios um a um a medida que ele me batia com um bastão de baseball de carvalho. Eram pancadas certeiras em minha cabeça, mas eu não sentia dores, pois eram pancadas na alma, não no meu corpo carnal.
Durante a purificação, uma explosão pode ser ouvida no portão da igreja. Uma Kombi Volkswagen branca, dela saiu 5 pessoas mascaradas que me tiraram de lá e me levaram para algum lugar no meio do nada.

Na kombi, as pessoas tiram as mascaras, eram: Minha namorada, Josefino, Zeca, Pai Didônio e uma pessoa aleatória que não reconheci, provavelmente um fã meu.
Fui resgatado, mas algo dentro de mim estava dizendo que era melhor ter ficado lá. Fui levado ao hospital e o médico identificou uma bolha de sangue no meu cérebro, lesões graves e que provavelmente essa bolha estouraria na próxima pancada que eu levar naquela região.

Aos poucos, fui perdendo a vontade de ouvir Révi Metal, orgias satanistas já não me animavam mais, não gostava mais de sacrificar animais em nome de Exu, estava parando de ir às igrejas católicas e aos terreiros de macumba, parei de fumar, mas ainda faltava algo... Acho que era Jesus falando comigo.

Certo dia, acordei de um sono forçado pela narcolepsia e fui beber um chazinho de Dayme, tinha acabado metade dos ingredientes, então resolvi inovar, peguei uma fita VHS e coloquei pra ferver na água junto com orégano, açúcar e uma bala 7 belo.
Bebi e na mesma hora apaguei, tive um sonho onde o mundo acabava, todos os meus ídolos do révi metal estavam voando por aí, soltando raios pelos olhos nas pessoas, até que viro pro lado e vejo o maior de todos eles, Ozzy. Ozzy vira para mim e diz:

“What the fuck, man? Let’s fuck’n run away from here.”

Eu e Ozzy corremos o máximo que podemos, chegamos a minha casa, quando olho para trás, Ozzy solta uma gargalhada diabólica e grita “Let’s go fuck’n crazy! AHAAHHAH.” Sua boca abre desproporcionalmente, como nos desenhos animados e ele come minha cabeça. Foi aí que eu notei que tinha que procurar ajuda espiritual, e das boas, não dos pais-de-santo.

Fui até a Igreja Universal, onde Pastor Jacinto me recebeu de braços abertos, me desculpei pelos tiros e disse que queria me converter, naquele dia, me batizei na primeira piscina sagrada de todas as igrejas, a da universal.

Quando eu estava para entrar na piscina, surpresa! Narcolepsia de novo. Apaguei, quando acordei, ainda estava na piscina, sai de dentro dela, ensopado pela água santa da Piscina sagrada, duas semanas após ter apagado, sem lesões, sem narcolepsia, sem bolha de sangue, sem cicatrizes de brigas com facas, estava completamente curado! Até mesmo de uma Hepatite C que adquiri durante um ritual umbandístico.

Logo após minha cura definitiva, resolvi virar pastor, comecei um curso de pastores na Universal e converti minha namorada, meus pais, 3 dos meus 15 irmãos, Josefino, pai Didônio, Zeca, 120 metaleiros, tudo em um só lugar. Ao decorrer dos anos, entrei para a Igreja Internacional, onde me inscrevi para o sorteio de casais e por milagre, tirei a Lurdes, minha namorada até então.

O tempo passou, virei pastor da Igreja Internacional, montei um pequeno templo em Manhattan, voltei deportado para o Brasil, fiz supletivo no colégio Adoniran de ensino evangélico, converti os meus outros 12 irmãos, tive 9 filhos (5 filhos e 4 filhas). Fui inocentado de diversos crimes que cometi naquela época e hoje sou um conceituado pastor, empresário, comerciante, enfermeiro, mecânico de autos, eletrotécnico, marceneiro, motorista de ônibus e professor de musica. Venci em Cristo, sou feliz e ao longo de minha carreira converti mais de 5000 Pessoas, devo tudo ao falecido Pastor Jacinto e aos anos pagando dízimo.



Glória

Conselhos dados do pastor Udinésio [5]

Pastor, tenho passado maus-bocados aqui em casa. A mais ou menos 4 dias atrás, mais ou menos pelas 2 da manhã, eu ouvi barulhos estranhos vindos do meu quintal, achei primeiro que fosse o cachorro, mas lembrei logo que ele estava no veterinário se recuperando de uma cirurgia no pâncreas. Logo com toda a perspicácia e sapiência que deus me deu, pensei: “Semana passada matamos todos os gatos do bairro, só pode ser um rato!”. No dia seguinte, chamei o dedetizador aqui em casa. Ele procurou, procurou, procurou durante horas no quintal e dentro de casa, não achou nenhum rato. Disse pra eu tampar os buracos que levassem da rua para a minha casa e todos os bueiros com entrada maior de 0,9 cm. Por via das dúvidas, pus redes de arame em todos, fiz tudo o que ele mandou. No dia seguinte, barulheira vinda do quintal de novo, como se alguém ficasse mexendo nas garrafas de cerveja do meu quintal. No dia seguinte, a surpresa: O Rato tinha me roubado 2 garrafas já! Chamei o dedetizador e ele disse que encontrou ovos de rato próximos às garrafas e me cobrou 900 reais para matar os ratos e mais cinqüentinha das duas visitas, mas eu não tenho esse dinheiro todo e pelo fato de ele ser argentino, acho que está me sacaneando com esse preço absurdo. Vocês não teriam um serviço para livrar minha casa dessas pragas?


Atenciosamente, Severino Couves Neves.

Olha Severino, fico indignado com essa situação! Já passei por problemas muitíssimo parecidos. Uma vez um holandês veio em minha casa e disse que meu monitor LCD LG 22’’ precisava de uma nova fonte de alimentação, fiquei perplexo com a ganância do indivíduo ao tentar roubar de mim, todos nós sabemos que monitores LCD não usam fontes de alimentação e sim aqueles fios de 3 pinos iguais ao do computador e disse pra eu levar na “autorizada” o homem além de ladrão era burro, porque não cobrou nada pela visita e ainda mandou eu ir na autorizada que nem é a oficina dele, depois eu joguei meu monitor na piscina sagrada e ele voltou a funcionar! Pois bem, quanto ao seu problema, nós podemos agendar de fazermos “O culto no lar.” E só vai lhe custar 450 reais! Metade do preço do argentino ladrão! Tenho certeza que depois de umas rezas brabas e benzer sua casa toda com todo o povo fiel do seu bairro nós vamos conseguir acabar com essa infestação de ratos, vão todos embora e levar seus ovos junto para bem longe!

A Paz.


Pastor Udinésio Castro Pinto da Rocha Miranda

Cão Ungido: O poder da Piscina Sagrada

Não é de hoje que nós professamos os poderes milagrosos da fé e das graças do SENHOR pelo batismo na piscina sagrada.Mas poucos sabem que animais também devem e podem ser ungidos em nossa piscina Tony de mil litros , a mesma em que curamos o otaquismo , a omenssexualidade, o emofrodismo e atitudes cosplei.

Jesus disse em Marcos capítulo 16, versículos de 15 a 18:


"E disse-lhes: Ide por todo o mundo, pregai o evangelho a toda criatura. Quem crer e for batizado será salvo; mas quem não crer será condenado. E estes sinais seguirão aos que crerem: Em meu nome expulsarão os demônios; falarão novas línguas; Pegarão nas serpentes; e, se beberem alguma coisa mortífera, não lhes fará dano algum; e porão as mãos sobre os enfermos, e os curarão."


Vejam este exemplo, este que era um cachorro de um otacu viciado, também sendo ele usuário de drogas , foi convertido e imerso na piscina sagrada. Agora , ele foi salvo e é até capaz de ler a Bíblia e de ministrar cultos para os outros cães.

Hoje ele é um cão simbolo de nossa Igreja e mascote do Pastor Silas! Glóreas ao Senhor de Israel!

Ouvi um Aleluia?

Postado por Pastor Paulo T de Oliveira

O Viking

Pastor, me chamo Igor Silva Gunnar, tenho 16 anos, sou de Vitória – ES. Uns meses atrás eu resolvi pesquisar sobre as minhas raízes, meu sobrenome, tive uma terrível revelação e interpretei mal os sinais. Esse é meu testemunho e tenho certeza que muitas pessoas já passaram por situação parecida.

Era um dia quente e ensolarado de uma manhã de quarta-feira, fui para o colégio Lyceu, um colégio umbandístico onde os professores obrigavam os alunos a esperar o sinal bater olhando diretamente para suas caras sempre que a firma atrasava seus salários ou em alguns casos de professores, quando o Flamengo perdia.

Professor estressado que prende os alunos até altas horas

Na aula de história, o professor Cardoso passou um trabalho para sabermos de onde viemos, pesquisar nossas raízes utilizando nossos sobrenomes, uma prática satanista que vem normalmente de membros da cabala. Eu, como o ótimo aluno que sempre fui, questionador, participador, sempre tirava notas altas, perguntei para ajudar o pessoal encabulado da turma que tem vergonha de perguntar em caso de dúvidas.

“Professor, e quem mudou de nome, como faz?”

O professor ficou tão impressionado com a minha pergunta que ficou me encarando com uma cara espantosa por cerca de 2 minutos, colocou a mão na testa e disse:

“Se vira!”

Após passados 20 minutos do professor ficar marcando vários papeizinhos da mega sena, fingindo que estava corrigindo nossas provas, o sinal bateu e a turma foi liberada. Fui direto para casa fazer o dever de casa, nem passei na igreja para pagar o vínzimo, deixaria para mais tarde. Mas mal sabia eu que Jesus me puniria severamente por isso.

Cheguei em casa, tomei um banho e troquei de roupa, almocei e fui direto pro meu computador Positivo processador AMD Athlon 1900+ 1,4 GHZ, memória de 512 MB, HD de 40 GB, gravador de DVD LG e um belíssimo monitor LCD de 17” da marca CCE. E fui logo acessando o site Wiskepédia, onde digitei cada um de meus sobrenomes na barra de pesquisas.

O primeiro que li foi o “Silva” estava escrito: “Silva (apelido) é possivelmente o mais difundidoapelido de família (sobrenome) nos países de língua portuguesa. Sua origem é claramentetoponímica, sendo derivado diretamente da palavra latina silva que significa selva, floresta ou bosque, e tem a sua origem na Torre e Honra de Silva junto à Valença.”

Em seguida, copiei pro caderno, não achei a origem tão interessante então só coloquei o resumo mesmo. Mas quando li o nome Gunnar, fiquei chocado e entusiasmado! “Gunnar ou Gunner é um prenome masculino de origem nórdica. Gunnar é um prenome muito popular nos paísesescandinavos. As primeiras citações do nome Gunnar encontram-se em pedras rúnicas na Suécia do séc. IX.”

Depois disso resolvi fazer uma pesquisa profunda sobre a origem do nome, li a página inteira! Fiquei completamente pasmo em saber que eu possuía um nome tão incrível, ligado aos vikings, que eram verdadeiros carniceiros impiedosos, que infelizmente eram ligados à uma religião fantasiosa, uma espécie de umbanda primitivo da Europa antiga.

Odin - Deus nórdico impiedoso, malvado e caolha

Tirei 10 no meu trabalho sobre meus nomes, dei todas as informações necessárias sobre a origem do meu nome e a ligação com o povo viking, suas conquistas e tudo mais, um documento histórico perfeito e completamente bem escrito, sem nenhum erro de português, nem os mais bobos que eu normalmente cometia.

A partir daquele momento eu fiquei viciado em mitologia nórdica, no paganismo e nas histórias vikings. Comecei a cultuar Odin como meu deus e a ler todos os romances sobre as aventuras dos deuses.

Aos poucos eu me entregava mais a esse mundo de fantasias, comecei a ouvir musicas satânicas como Amon Amarth e o satânico Pagode, que todos sabemos que na verdade significa “Pagan God’s”, uma abreviação com mensagens subliminares para ludibriar o povo com a idéia de que ouvindo esse estilo “musical” você seria como os vikings, teria as mulheres que desejasse e roubaria sem ser punido.

Capa de CD de pagode, alto teor de satanismo oculto nesta imagem.

Comecei aos poucos, entrei em um curso de alemão e comprei um machado de batalha no mercado livre, paguei 110 R$ + frete, a final, o que é um viking sem seu machado? Depois resolvi trabalhar meu artesanato, como os vikings eram grandes artesãos comprei uma tora maciça de carvalho dinamarquês pela internet e fazendo uso somente de meu machado, fabriquei um escudo. Mas esqueci de colocar o espaço para segurá-lo e prendi uns pregos e uma cinta de couro, ficou perfeito! Já estava pronto para combater os Cristãos, por fogo em seus vilarejos, estuprar suas virgens e escravizar suas crianças.

Li também que os vikings bebiam muito, uma cerveja preta com teor alcoólico de 65% em média. Como isso não existe no Brasil, resolvi eu mesmo fazer minha própria cerveja Viking também! Comprei um barril daqueles antigos onde as pessoas colocavam vinho, acoplei uma torneira de plástico da Tigre e enchi de cerveja Caracu. Como essa cerveja só tem 5% de álcool, enchi mais ou menos 40% do barril e completei o resto com álcool de cozinha e corante preto, para não perder a aparência nórdica! Estava pronta a minha cerveja escura.

Comecei a beber ali mesmo, na cozinha de casa. À mão uma caneca com o escudo do Vitória, meu time do coração e um barril cheio de Cerveja caseira, levei com muito esforço o barril para o meu quarto, mas não tinha problema, eu também tinha que ficar bombado se quisesse ser um viking!

Um viking zombando de deus, apontando para cima e rindo - Todos malditos!

Fui estudando mais sobre a cultura nórdica antiga, treinando minhas técnicas de combate no jogo Pagão online chamado Ragnarok, onde você é um guerreiro lutando no fim do mundo viking contra Lóki, seus filhos e seu exército de gigantes.

Enquanto fazia isso, não deixava minha caneca vazia, antes de terminar eu a enchia novamente! Até que certa hora fui me sentindo mal. Vomitei e desmaiei em cima do teclado do meu computador, tive um sonho revelador e assustador ao mesmo tempo.

Eu estava com minha armadura viking, chapéu de chifres, escudo de madeira e machado de batalha, montado no cavalo mutante de oito patas, Sleiphnir. E ao meu lado estava Thór, o Deus trovão em sua viga puxada por seus bodes também mutantes, um deles manco. Thór virou-se para mim e disse:

“LÁ ESTÁ O INIMIGO! VAMOS DERRUBA-LO, IGOR! EM NOME DE NOSSO PAI, ODIN!”

Avançamos com tudo e chegando mais perto vi o que era o inimigo. Era uma sede da Igreja Internacional! Não poderia atacá-los! Mas no sonho eu era outro Igor, não era o Igor do reteté, o garoto ungido, era Igor, o Matador de Cristãos.

Até que eu vi na porta um homem negro de óculos, careca, trajando um terno Armani Cinza Claro e uma bela gravata vermelha com um broxe escrito “Sou ungido, sou da Igreja Internacional”. Como que dotado de um poder infinito, o homem levantou as mãos e todos os membros do exército viking foram exterminados! Sobrando apenas a mim.

O homem era Pastor Silas, o ungidíssimo fundador da Igreja Internacional. Ele virou-se para mim e me disse palavras sábias, belas e sublimes como esta:

“Não se iluda mais com essas mentiras da metade do milênio passado! Só Jesus é o verdadeiro Campeão!”

Jesus - O verdadeiro Campeão!

Logo depois eu acordei no hospital, havia sofrido uma intoxicação seguida de infecção intestinal e por pouco não morri sufocado no próprio vômito, como aquele guitarrista negro satanista conhecido como “Dimi Hand Ricks”, com certeza seria uma maneira muito humilhante de se morrer, e acho que foi por isso que os vikings sumiram, morreram todos sufocados no próprio vômito.

No dia seguinte apaguei todos os pagodes e musicas do Amon Amarth do meu PC e fui para a igreja pedir desculpas para deus, participei de um batismo na piscina sagrada e me converti em Cristo, saí do colégio Lyceu e hoje estudo para ser alguém de verdade na vida, um Pastor da Igreja Internacional.

A Paz.

Análise da abertura do desenho Naruto

Muitos jovens veem até nós, indagar do porque afirmamos sobre as artimanhas do Oculto em Naruto. Mesmo apresentando toda argumentação com provas cabais , eles continuam a não aceitar a Verdade. Pare ser mais claro, nós, da Liga dos Pastores, resolvemos fazer uma análise da breve abertura do desenho Naruto.



Parece inofensivo, não é?!

Não caia neste embuste! Comprovem o quão satânico é:


(0:01)Algumas nuvens no inicio formam faces de espíritos atormentados , possivelmente os otacus condenados ao inferno.

(0:03)Um vocalista começa a cantar em dialeto de invocação da umbanda oriental, enquanto desenhos disformes e mal feitos começam a surgir na imagem.Na parte de baixo do vídeo surgem runas orientais do Budismo , usadas para a invocação de encostos diretamente do inferno.

(0:05)Uma jovem loira está vestida de cosplei de Leide gagá.

(0:06)A cara de Baphomet aparece no cabelo rosa da personagem de nome Secura( o que é uma abominação pois naturalmente não existem pessoas de cabelo rosa)

- Todos usam roupas feias e satânicas , que são coladas no corpo e/ou são 'sensuais'.

(0:07) Existe um varão usando uma camisa beibi-luqui , coisa de meretriz e de omenssexuais. No lado direito , aparece mais um cosplei/travesti de leide Gagá.

- Todos portam um símbolo na testa e na mão , o que demontra o que está no livro do Apocalipse, capítulo 14, versículos de 9 a 11, que fala sobre a marca da besta na fronte e no pulso.

- Todos tem a marca da espiral do labirinto infernal dos demonios dançarinos, do sexto círculo infernal, nas costas das fantasias.

- A maioria dos varões tem cara de menina , visto que nenhum tem a face masculinizada nem face barbada. Prova de que são emos e da ligação óbvia dos animes com a emossexualidade.

(0:14)As rosas sobem em rodopio como a espiral mencionada antes , formando um 666 , logo após surge no centro o nome do anime(Naruto alguma-coisa)

(0:20)As personagens pulam de árvore em árvore como macacos! O que indica claramente que o autor é Darwinista e , portanto , ateu-satanista!

(0:25) Personagens fazem coisas impossiveis aos seres humanos normais , só possiveis para alguns demônios, como voar por ai! Deus nos criou perfeito mas o japoneses , que renegam a Ele , querem inventar fantasias de seres super-inumanos: que são , obviamente, demônios!

(0:27)Naruto faz um símbolo satânico com a mão e invoca vários Dopplegangers( espíritos zombeteiros que simulam a imagem de alguém)! Depois lança um raduquem com energia demoníaca.

(0:33) Aparece a Secura e ,no fundo , mais rostos de demônios como Azazel, um dos primeiros anjos caídos.

(0:38) aparece Naruto pelado com Sasque atras, numa simbologa clara a pederastia sodomita.

(0:42) Naruto abre os olhos com um sorrisinho malicioso como quem diz, "vem queimar a rosca também!"

(0:45)Aparece um humanóide, em trajes típicos, rodando uma arma de satanás( a foice da morte).


Depois piora!Agora podemos ver de onde os otacus aprenderam a manusear aquelas armas exóticas e de onde vem a violência:

(0:52)Eles sacam armas demoníacas , só vistas no inferno dantesco, e partem para a luta entre si! Vários cospleis lutando, fãs de Naruto de um lado e fãs do bliti do outro.

(0:55)Um cabeludo se abaixa , faz uma oração a buda e invoca uma sombra satânica vinda do chão! Ele invoca um encosto da tenebrosidade, irmãos! E tenta atacar o outro , que está com a cara enfaixada, o que deve ser sinal de que está doente e ferido, usando os tentáculos das sombras do encosto!

(1:00)Aparece um com um facão de cortar cana e parte para cima do enfaixado , que acabou de conseguir fugir do encosto. Aparece outro ,que sai do chão, vindo diretamente do inferno, e tenta atacar o enfaixado por trás! Covardia!

(1:05)O único macho ali , um varão barbudo, recebe um corte na cara e ri, talvez feliz pelo masoquismo e pela escarificação( pratica abominável) que vai conseguir!

(1:06)Um outro foge e faz uma cara de quem está com diareia, não conseguiu segurar e as fezes moles já estão rolando canela abaixo.
IMPORTANTE: (1:10)Aparece um vampiro com bocas nas mãos , talvez para cometer o impossivel punhoquete( onanismo + sexo oral): o Deidara!

(1:12) aparecem imagens do infernoe de demônios

(1:14) Aparece um emo gay com a camisa aberta, mostrando suas novas tetas, provavelmente, conseguidas com a aplicação de silicone na casa da Bartô .

(1:17) Naruto corre, e ao fundo, nas montanhas a esquerda, aparecem as imagens da queda de um dos prédios do World Trade Center!


No final, Naruto dá um choriuquen e , no canto superior direito, aparece uma nuvem em forma de raposa com chifres, provavelmente uma besta demoníaca. A imagem tambémpode ser a representação do veado multicolorido, a 'divindade' cornífera(demônio) patriarca dos cultos pederastas celtas.Outra coisa que aparece no fim é o 7 ao contrário. Todos sabemos que o 7 é símbolo da perfeição divina pois simboliza o poder de Deus(3) sobre a Terra(4).7 ao contrário é um simbolo de zombaria. 7 ao contrário é a 'perfeição' satânica , a forma zombeteira de satanás em criar os seus demônios disformes e dizer que são 'perfeitos' para afrontar ao SENHOR.


A paz

Gueimes violentos destroem mais uma familia

"Um caso muito bizarro de assassinato ocorreu na Romênia. O adolescente Ionut Savin, de 15 anos, matou a mãe porque ela não quis pagar a conta da internet. O garoto desferiu 17 facadas contra a mulher e depois pegou o dinheiro que encontrou pela casa e foi para uma lan house.

O jovem ficou descontrolado quando descobriu que a falta de pagamento fez o serviço ser cortado. A mãe propositalmente deixou cancelarem a internet porque imaginava que esse seria o único modo de fazer o filho parar de jogar videogame - viciado nos jogos, ele já havia perdido 200 dias de aula em 2009.

Na lan house, Savin jogou durante horas o game de tiro “ Counter-Strike” (foto), segundo o site G1. O corpo da mulher só foi encontrado quando o marido da vítima chegou em casa.

O adolescente se entregou à polícia calmamente e revelou onde havia escondido a arma utilizada. Ele foi preso e está internado em uma clínica psiquiátrica. Conforme o “ Adevarul“, os médicos consideraram que ele estava lúcido no momento do crime."

Fonte da noticia: http://wp.clicrbs.com.br/infosfera/2010/01/21/adolescente-mata-mae-que-nao-pagou-a-internet-e-vai-para-lan-house/?topo=77,1,1

Essa foi apenas mais uma tragédia causada por esses jogos violentos, espero que essa noticia alerte os pais sobre o que seus filhos estão fazendo em seus computadores.

Se seu filho é viciado nesse tipo de jogo traga-o o mais rapido possivel para a Igreja Internacional para que ele possa tomar um banho na Piscina Sagrada e se livrar desses encostos.

Por: Pastor Mauro F. Lazaretto.

Cólera de Deus para com o Mégique

Esse foi um fato ocorrido logo após as missões de Israel, periodo em que o saudoso pastor a pouco havia deixado esta vida para regozijar das bonanças do reinos dos céus ao lado de Deus-Pai, ouvindo anjos com suas harpas, bebendo um vinho santo, comendo maná e jogando um pingue-pongue com o Senhor Jesus.

Lembro-me bem destes tempos, pois foi uma época difícil de evangelização. Eu havia assumido a congregação do grande Israel após sua ascensão aos céus e vinha sendo questionado por aqueles que tem uma fé mais fraca. Jamais poderia igualar ao meu antigo mestre , eu sabia disso e os fiéis também, foi neste momento que os demônios aproveitadores resolveram vir atacar.

Os muros brancos em detalhes azuis de nossa congregação amanheceram pixados com termos satânicos :"Camissamá reina", "Buda é meu senhor", "Ronaldo", "Xaringan","Parangarico Tirrimirruaro","Dattebayo"; todos escritos com sangue, eram termos do budismo( candomblé japonês) e do otaquismo(seita fanática por animes e mangás) .

Reconheci que também estava escrito o nome de um demônio da seita kardecista de jogadores de mégique: "Phage, a intocável". Bem em frente a nossa porta havia também um despacho com penas e sangue de galinhas da angola, uma porção de nissin lámen Miojo sabor galinha caipira ,um par daqueles palitinhos que japonês usa para comer , uma garrafa de saquê e uma de cachaça Paduana de bujão, tudo em porcelanas orientais e sobre um daqueles paninhos de jogadores de mégique. Era um oferenda ao Exu para nos amaldiçoar!

Os fiéis exigiram uma retratação de minha parte, pois aquela afronta aos servos de Deus não devia ser tolerada. Destrui todas as oferendas infernais, lavamos e retiramos as pixações usando água da piscina sagrada e pintamos novamente com as tintas Sagradas da SilasColor. Sobre os culpados daquilos, eu já sabia por onde começar. Deveríamos ir diretamente ao maior antro de satanismo da região , uma loja da maçonaria otacu de nome Metropoles , localizada no bairro do Meier.

Fomos somente eu e o mais fervoroso dos fieis , o obreiro Natanael junior. Estando ciente dos perigos do local , levamos nossas 'bíblias' de chumbo( uma herança dos treinamentos para obreiro), a palavra de Deus no coração, 2 litros de água consagrada do jordão ,um galão de gasolina comprada em um posto BR e uma caixa de fósforo de 50 palitos da Fiat Lux.

Entramos na loja . Haviam 2 jovens melequentos de óculos fundo-de-garrafa e com sardas , um com sobrepeso usando uma camiseta do Volverine, e outro magricela com uma camisa de Naruto. Cada um segurava um gibi de mangá do Dragombol. Eles nos olharam com os prórios olhos de Satanás, reluzindo um brilho vermelho que era o vislumbre do próprio inferno!

Irmão Natanael, ex-presidiário antes adepto do Euro treino e do uso de esteróides anabolizantes, encarou-os com uma expressão dígina de um Leão de Judá. Eles desviaram o olhar. Tive uma revelação e já sabia com o que estavamos lidando. Observei toda a loja: revistas e mais revistas satânicas, Naruto , Bliti , fulmétal alquimiste, Revista Médi, Équisse-men.

Alguém entrou na lojinha. Era um jovem cheio de piercings na cara e no corpo, com uma mochila jeans surrada nas costas , portando luvas e uma camisa preta com a imagem de um gênio na cor azul . Carregava em baixo de um dos braços um fichário recheado, um grimorio. Um livro da umbanda que contem os feitiços particulares de cada feiticeiro . Era um feticeiro de mégique, Ele me olhou assustado, com olhar típico dos humanóides, e parecia me reconhecer. O demônio que havia pixado a linda fachada de nossa congregação estava a minha frente e logo começou a correr , tentando fugir. Obreiro Natanael, de reação rápida como a Davi, aplicou-lhe uma voadora conhecida por Losango aberto invertido, fazendo-o perder a consciência.

Carregamos o meliante e seus pertences na caçamba de nossa Saveiro Summer azul e branca,ano 2000, 1.6 á alcool e seguimos para congregação.

Chamei o obreiro Maicossuel(primo de Natanael) para nos ajudar a levar o feiticeiro e seu grimório para a antesala do desencapetamento (aquela logo antes da piscina sagrada) aonde existe o Jardim do Templo. Amarramos-o a uma cadeira .Logo que ele recobrou a consciência iniciei o interrogatório:

-Quem te enviou para me atacar, seu sujo servo de Satanás?

- Foi a Phage , a intocável. Ela me enviou para trazer maleitas para tua vida e tua Igreja! -respondeu ele com uma voz gutural pois estava manisfetando a possessão demoníaca.

Toquei em sua cabeça, fazendo uma imposição de mãos e ordenei que o encosto se retirasse.Ele começou a urrar e a grunhir e gritou:

-Montanha, tépi, 1 mana vermelho, instanti, 'Choque': dois de dano em você

Recebi como a um choque de 120 V e cai para trás! O encosto era poderoso realmente.

Acertei-lhe a face com a Bíblia de chumbo.

Busquei água da piscina sagrada com uma cuia e um saco de areia do Rio Jordão, coloquei em frente ao demônio. Montei um morro de areia na cuia com água , algo comoa uma ilha. Continuei a exorcisar o encosto.

-SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI DA FRENTE SATANÁS! Eu vou te exconjurar em nome do SENHOR!

- NÃO! Em resposta: Removo da mão um cardi azul , pago um ponto de vida, minha Força de Vontade anula a sua exconjuração.

Tomado como pela cólera de Deus, então, anunciei:
-Estamos no Jardim do Templo, aqui quem ordena é o Senhor e seus seguidores, o poder da Luz reina. Leões da Savanna(apelido dos primos Maicossuel e Natanael) ataquem!

Os obreiros causaram um dano equivalente a 2 pontos e o demônio ainda estava lá e firme e forte. A cria do inferno continuou:

-Eu , servo da poderosa Phage a Intocável , afilhado de Wladimir de Oya e cunhado do Senhor das Profundezas , lanço meu Dark Ritual e ordeno que seus leões recebam um Banimento Sombrio!

- Nada disso, você pode não ter percebido mas a Graça Absoluta esteve sempre aqui , em sua presença imaterial. Assim , meus fiéis obreiros possuem proteção contra as trevas.


- Ahhhh.- ele gritou- Servos naruteiros, apareçam! Eu invoco meus Ninjas das Horas Tardias.

Sugiram, pulando o muro dos fundos de nossa congregação, os dois otacus que havíamos encontrado antes no antro satânico; estavam fantasiados de travestis muçulmanos(os tais ninja), com uma burca negra sobre a cabeça, saltos altos, brincos e portando facões Ginsu, além de, provavelmente, estarem com giletes dentro de suas bocas. Deviam estar batendo ponto ali perto.

Nem precisei ordenar; meus Leões partiram para o ataque, acertando os dois travecões com golpes de Silat. Os impios reagiram com os facões, ferindo os dois fiéis , e depois cairam inconscientes na piscina sagrada e começarem a efervescer como a sal de fruta ENO. Corri para perto de meus dois fiéis e apliquei-lhes o Bálsamo Restaurador para evitar que eles fossem afetados pelas lâminas envenenadas( com Herpes,Hemorroida, Hepatite, Tétano , Gonorreia ou Sida) dos otacos e, porventura, morressem.

Retornei para confrontar o servo de Phage e somente nesta hora notei o fichário ,grimório, brilhando e assim tive uma outra revelação divina.

Exausto , ele anunciou:

-Passo o turno.

Peguei o Fichário e arremessei na piscina sagrada. Ao bater na água , saiu um som como a de uma chaleira em ebulição e uma coluna de vapor subiu alto.

-NÃAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAO!- o demônio gritou e começou a se contorcer, tendo ataques epiléticos e espumando pela boca.

Depois, o corpo do jovem caiu desfalecido.O jovem não dava mais sinais de vida. Banhei-o na piscina sagrada, deixando-o lá por 2 horas ininterruptas. Quando retornei , milagrosamente, ele já estava semi-consciente, os piercings de todo o seu corpo haviam sumido, ele estava sem aquela roupas de satanás pois apareceu portando um terno Armani e em baixo de seu braço estava uma Bíblia a prova d'água da Igreja Intenacional!Ele se tornou um fiel de nossa congregação , seu nome é obreiro Rafael e ele se juntou aos Leões da Savanna e montaram um trio de retetégode .

Pela obra de Deus , milagrosamente , a loja satânica no Meier ardeu em chamas.

Glória ao Altíssimo!

Postado por Pastor Paulo Tarso de Oliveira

O necrofilo

Pastores, deixo aqui meu testemunho por que alguém pode estar passando pelo que passei. Meu relato pode parecer surreal, mas pode estar acontecendo com muitas pessoas nesse momento.

Nasci em uma cidade do interior do Paraná, filho de católicos, meu pai era alcoólatra, e desde cedo tive que pegar na enxada para ajudar minha família. Naquela época eu era muito pobre, além de não ser nada bonito, por isso não conseguia arrumar namorada. Desde a infância era apaixonado pela irmã de um amigo meu, a Luciana. Mas ela nunca olhou para mim.

Aos 17 anos algo terrível aconteceu, o amor de minha vida morreu ao cair da cela de uma mula xucra. Lembro que em seu velório chorei muito, ela tinha apenas 18 anos, seu irmão disse ainda que "ela morreu pura" (virgem). Eu ouvia essas palavras e olhava para Luciana em seu caixão, ela estava tão serena, sentia como se ela me chamasse.

O velório passou e Luciana foi enterrada. Durante a noite não conseguia dormir, a face angelical de Luciana pairava em minha mente. As 2 horas da madrugada levantei da cama, peguei a pá e fui para o cemitério onde Luciana estava descansando. Tinha muita habilidade com esta ferramenta em menos de meia hora já tinha retirado minha amada do seu caixão.
Era uma noite de Dezembro, o clima estava quente, o céu estrelado, a Lua cheia completava o ambiente romântico. Luciana estava usando um vestido branco, parecia uma noiva. Abri seus olhos, contemplei seu rosto, parecia que ela me chamava, então senti seus lábios gelados tocando os meus. Naquele dia tive minha primeira noite de amor.

Quando acordei o dia já estava amanhecendo, enterrei minha amada novamente e corri para a minha casa. Ninguém sequer duvidou do acontecido. Fiquei um pouco triste por saber que o irmão de Luciana mentiu sobre sua virgindade, mas isso não tinha importância. Fiz até uma poesia para minha amada naquele dia:

Quando vejo seus olhos estáticos,
sinto que olha para mim.
Quando vejo seu rosto pálido,
Sinto que me chama
Quando sinto seu corpo gélido,
Como uma noite de inverno,
Sei que me deseja.

Pensei em encontrar com Luciana toda a noite, mas em três dias seu corpo já estava em putrefação e cheirando mau, não era mais a minha amada. Uma tristeza abateu-se sobre mim, minha vida ficou sem rumo. Mas então pensei, “eu posso ter encontros com outras mulheres que estão agora descansando sozinhas em seus caixões, elas podem estar precisando de um amigo, ou algo mais”. Com esse pensamente em mente, passei a freqüentar todos os cemitérios que conhecia, freqüentava-os quase todas as noites.

Nessas minhas “saídas noturnas”, encontrei vários tipos de mulheres que satisfaziam todos os meus desejos, loiras, ruivas, morenas, altas, baixas, algumas eram um primor de beleza, outras nem tanto, mas todas tinham mais de 18 anos, pois sei que pedofilia é crime. Isso se estenderia por sete anos de minha vida. Logo tinha que ir para cemitérios novos, pois não é todo dia que uma jovem morre, por isso aos 18 anos arrumei um emprego de coveiro. Trabalhei em vários cemitérios, fazia hora extra, com isso consegui até acumular uma boa quantia em dinheiro.

Agora já não era mais aquele rapaz pobre e desajeitado de que todas as garotas corriam. Era um homem bem disposto, andava sempre de cabeça erguida. Não bebia, não fumava, não roubava, não frequentava prostíbulos, resumindo: era o genro que toda mãe sonhava para sua filha. Eu despertava agora o interesse de todas as moças que me viam, mas não sentia nada por elas, queria apenas minha amantes fúnebres, estas jamais reclamavam do meu jeito de ser, nem opinavam sobre minha vida.

Cheguei a fazer aulas de musica e de canto, pois com um violão fazia serenatas a minhas amantes. Recitava Shakespeare, Camões, Goethe, entre outros. Fiz até aulas de dança, dançava tango com minhas namoradas. Geralmente alguma pessoa escutava o barulho e pensava que era assombração.

Nestas minhas andanças pelos cemitérios, passei por vários casos inusitados. Um deles aconteceu um mês após a morte de Luciana, eu havia acabado de tirar o caixão de uma moça de sua cova, quando percebi um barulho e vi pessoas se aproximando. Eram católicos, espíritas e umbandistas que estavam vindo adorar aos mortos, rapidamente escondi-me atrás de m dos túmulos. Quando as pessoas chegaram e viram o caixão fora da cova ficaram muito assustados e uma delas disse:

- Quem é o espírito que vaga nessa noite?

Não entendi o que ela quis dizer com isso. Ela continuou:

- Me diz o que tu queres para poder descansar em paz, oh espírito erante!

- Me traga um frango assado e uma garrafa de coca-cola toda a noite! - Respondi com uma voz grave e tenebrosa, fazendo de tudo para conter o riso. Durante algum tempo passei a ter frango assado e refrigerante grátis toda noite.

Outro fato aconteceu quando já faz três anos. Havia acabado de chegar em um cemitério quando avistei uns meninos vestidos de “bruxos”, aparentemente eram fãs de réuri poter. Resolvi pregar uma peça nos moleques. Eu tinha um defunto a enterrar naquela noite, joguei o morto para o lado e entrei em seu caixão deixando a tampa aberta. Os “bruxos” ao notarem o caixão aberto dirigiram-se a ele, me fingi de morto. Eles falavam umas palavras estranhas e diziam que queriam ressuscitar o morto. No auge do “ritual deles”, eu levantei meu corpo dei um grito gutural, e disse:

- Vou comer todos vocês!

Todos ficam em estado de choque com tamanho susto, mas um deles que estava com um taco de baseball na mão, bateu com ele em minha cabeça. Tão forte foi a pancada que desmaiei no mesmo instante. Horas depois acordei e percebi que os meninos haviam me enterrado dentro do caixão do falecido. Por sorte minha, aquele era um caixão de péssima qualidade, com um pouco de esforço consegui sair da cova.

Além desses casos, digamos extremos, aconteciam incidentes menores. Por exemplo desenterrar pessoas erradas, encontrar mulheres que foram parentes minhas (como a minha prima Inês), ou durante o ato sexual um braço ou uma perna sair do corpo da falecida.

Essa vida parecia boa, mas não era. Seis meses atrás comecei a notar o surgimento de verrugas por todo o corpo, além de feridas e sangramentos na pele. Pensei que fossem DSTs que as defuntas haviam me transmitido, procurei vários médicos, nenhum conseguia resolver meu caso. Até que um dia encontrei um anuncio do Pastor Silas e procurei a Igreja Internacional. Ele me disse que todo o mal que eu tinha era causado por enconstos satanicos e entidades umbandistas.

Me converti e me batizei, renascido em Cristo hoje estou curado!

Fui contemplado com uma linda varoa no sorteio dos casais, ela foi a primeira mulher viva que eu toquei, por isso posso considerar que casei virgem.
Minha esposa também disse que tinha problemas parecidos com os meus na infância, mas não com pessoas mortas e sim com animais, e logo ela deixará aqui seu testemunho.

A Paz a todos!

O headbenze traído.

Tudo começou a um tempo atrás, lá em Cabrobró-PE, minha terra natal. Lá eu conheci Lucenilde, meu verdadeiro e único amor para sempre. Estudamos juntos do C.A até a 3ª Série, eu era uma criança feliz, um menino muito serelepe e vivia sempre em sintonia com o altíssimo, Jesus Cristo de Nazaré.

Um dia cheguei em casa todo feliz que tinha roubado um beijo da Lucenilde, ela tinha ficado toda vermelha e não fez nada, quando fui contar pra minha mãe, dei de cara com um daqueles caras tão grandes que nem deveria existir, o cara tinha um Charuto Don Porfírio no canto esquerdo da boca e soltando a fumaça fedorenta pelo canto direito da boca, tinha uma tatoo de uma cobra comendo um coração no braço esquerdo e mais pelos que meu cachorro Queixume.



Vendo aquele cara segurando uma geladeira sozinho, eu saí correndo e gritando e vi minha mãe no quarto com meu pai, os dois sorridentes e falando um monte de coisas em voz alta. Quando disse pra minha mãe que estavam roubando a casa, ela virou-se para mim com um sorriso de orelha-a-orelha e disse:



- Não, Demerváldo meu filho. É Mudança, vamos pro Rio!



Naquela idade eu já sabia que Rio de Janeiro era longe pra caramba de Cabrobró e que a Lucenilde não iria com a gente. Aquele foi o trauma que marcou a minha infância, por isso eu decidi me tornar um homem com raiva de tudo e de todos, irresponsável, bêbado e drogado, resolvi então entrar na turma dos headbenzes, um pessoal muito perigoso.

Nossos encontros eram sempre em frente a uma pacata lojinha de gibis ali na Taquara, conhecida como Metrópoles. Era um encontro umbandístico e complexo e que só membros dessa tribo podem participar, ouvíamos nossas musicas barulhentas, como Avanteisia e Angra em volume super alto e também eram encontros regados à vinho sultão e Cerveja Caracu enquanto líamos livros de bruxaria conhecidos na época por Manuais de 3det (3 demônios embriagados tiranos), o RPG mais perigoso de todos em todos os tempos, criado por um grupo ocultista de São Paulo e distribuído a muito tempo atrás pela revista satânica conhecida como "Dragão de são Jorge - Brasil".



Nessa época eu estava completamente desgarrado com Cristo, eu havia me tornado um satanista, ouvia apenas bandas pesadíssimas e violentas como Stratovárius e Tuatha de Dannan, duas bandas completamente dominadas por satanás.

Tuatha de Danann - Uma banda de satanistas

Existiam 2 garotas que andavam com o nosso grupo, a Thailane e a Tissiane, Thailane era namorada do meu melhor amigo, Jeremias, que gostava de ser chamado de Maggot king of black metal e a Tissiane, que foi a garota que mudou minha vida completamente.



Eu não a conhecia muito bem e nem puxava assunto com ela, porque ela gostava de Evanessensse, e New Metal é coisa de viadinho, não é "tru" (Essa era a linguagem que eu usava na época, tru é uma palavra que em inglês significa verdadeiro, tudo que representa o metal para os headbenze é tru.) Mas logo acabei conhecendo ela melhor por impulso de meus amigos e acabei me apaixonando.



Mais tarde fomos ao show da banda Massacration, a maior banda de Heavy Metal em todo o Brasil, a mais respeitada lá fora. Esperei aparecer um Clima para chamar a Tissiane pra sair. Eles começaram a tocar o clássico, conhecido como "The Metal is the Law" (O metal é a lei), era minha chance, fui até Tissiane e peguei ela agarrada com outro cara. Tinha que dar um jeito de separar! Usei do clássico método headbenze! Empurrei o cara pro meio do povo e gritei "RODA PANQUE!" o povo começou a se empurrar, quando eu achei que ia dar, o Detonator (Vocalista) parou o show e disse para parar com aquilo.

Detonator - Ídolo numero um do Heavy Metal no Brasil

Fiquei em estado de choque, não sabia o que fazer. Peguei Tissiane pelo braço e levei pra fora do show. Ela estava completamente sem reação perguntou o que eu estava fazendo, naquele momento decidi contar tudo, para minha sorte, ela também gostava de mim, poderíamos ter começado a namorar ali, mas pro meu azar, o cara viu que eu tinha empurrado ele e levei porrada na frente do lugar do Show, fui hospitalizado e levei 25 pontos na testa.



Fui visitado na manhã seguinte no hospital pela Tissiane, o que me deixou muito feliz. Ela veio até mim e disse:



"Precisamos conversar"



Ela sentou-se ao lado da cama e começou um monólogo, longo e chato, que vou resumir o máximo possível, ela falou muita coisa, como toda mulher faria.



"Seguinte, esquece o que eu disse ontem, você apanhou e eu não gostei, agora to namorando o Ricardo."



Me senti com cada vez mais ódio, o remédio que era pra me tranqüilizar parou de fazer efeitos, o medidor de batimentos cardíacos começou a acelerar, marcou 700 batidas por segundo, eu comecei a levitar na cama, o quarto se envolveu em um redemoinho de fogo. Uma guitarra surgiu do subsolo, peguei e toquei um solo virtuoso de 30 minutos enquanto soltava grunhidos guturais. Tissiane ficou desesperada em posição fetal no canto da sala.

Até que arrombando a porta, entrou na sala um homem alto, de pele alva e cabelos brancos trajando um terno Armani Preto com riscas brancas e uma gravata vermelha, um sapato de couro marrom feito à mão e portava em suas mãos a bíblia sagrada e um belíssimo chaveiro com o símbolo da pomba do divino, o mesmo homem, com uma voz retumbante, gritou :

“SAIA JÁ DESSE GAROTO, COISA RUIM! EM NOME DE JESUS CRISTO DE NAZARÉ!”

E arremessou a bíblia contra minha cabeça, para meu azar, ela tinha uma capa feita de uma liga de titânio e Aço 1020, desmaiei na mesma hora.

Acordei em um banco de uma igreja deitado, com muita dor de cabeça, como se tivesse levado um milhão de marretadas direto no cérebro, meus olhos estavam inchados e meu estomago parecia que ia sair pela minha boca.

Vi aquele homem do hospital se aproximar e junto com mais 2 fiéis, O homem do hospital era Pastor Udinésio que na época, ministrava cultos no templo de Realengo. Os irmãos ajudaram o Pastor a me levantar. Um deles com um tom de preocupação virou-se para o Pastor e disse:

- “Pastor, ele vai ficar bem?”

Udinésio virou-se para o irmão e respondeu:

- “Se a piscina não curá-lo, nada mais pode!”

Eles me levantaram e me jogaram em uma piscina de quase 2 metros de profundidade, não sabia ao certo o que era, mas logo eu emergi e saí de lá completamente curado, não sentia mais as dores nem o enjôo e era um novo homem! Larguei o Heavy Metal e hoje em dia só ouço Reteté Metal! Converti-me em Cristo e sou vinzimista fiel da Igreja Internacional, compareço aos cultos pelo menos 3 vezes por semana e estou no sorteio de Casais.

Piscina Sagrada - Em até 5x sem juros

Recentemente um milagre aconteceu em minha vida: Lucenilde se mudou para a casa do lado da minha e também está no sorteio de casais, estou esperando ansioso pelos resultados para saber se é mesmo plano de Deus! Ô glória!

Há males que vêm para o bem

Irmão Nash é com prazer que lhe escrevo este testemunho, sei que és um obreiro de Deus destemido, e que brilhas muito na II, uma luz fosflorescente. Irmão, meu nome é Rita, porém, sou conhecida aqui em Queimados, Paraíba,como "Ritinha do Siri", haja visto que meu esposo atende pela alcunha de "siri" por que na infância ele tinha muitas chagas sob a pele, sendo assim muito cascudo, como um siri. Há 8 anos atrás estava havendo aqui em Queimados uma série de estrupros, uma maníaco conhecido como "Pica mula" estava atacando várias meninas entre 7 e 15 anos de idade, ele já andava nu para não perder tempo. No dia 9 de janeiro de 2002 meu pai pediu pra que eu fosse cobrar o dinheiro de uma farinha de puba que ele vendeu para uma mulher que morava a uns 3 quilômetros da nossa casa, eu fiquei com medo de ir por que já era meio tarde, 23h40min, mas se eu não fosse ele me daria uma taca de cinto com o lado da fivela.


Fui em paz, cobrei o dinheiro e a mulher disse que não tinha o dinheiro e perguntou se podia pagar com um galo de rinha, eu aceitei e segui meu caminho às carreiras. De repente vi um cidadão de cor negra, devia ter 1,55 de altura, usava uma máscara do Baby da família dinossauro, tinha a barriga bem proemenente e estava nu, exibindo uma genitália de proporções animalescas, imediatamente corri desesperada, porém, ele me alcançou e tirou minhas vestes com muita agressividade e ficou sussurando palavras eróticas no meu ouvido. Ele praticou as três modalidades sexuais comigo, me penetrando analmente três vezes, e oralmente 2 vezes. Ele me disse "se tú ou qualquer pessoa me dedar pros puliça eu mato tú e toda a tua parentada". Cheguei em casa arrasada e ainda levei uma taca por ter pego um galo de rinha ao invés do dinheiro. Resolvi não contar do acontecido pra ninguém, pra evitar que alguém denunciasse e coloca-se em risco minha família.


Logo me casei com o cara que na época eu achava mais mané, e assim ele acreditaria que eu estava grávida dele e não do Pica mula, esse "mané" era um evangélico, o Jaeclilson Siri. Nos casamos com um 12 dias de namoro. O bebê nasceu com a aparência do Baby silva sauro, o trauma do estrupro foi tão imenso que esta tragédia ocorreu. Eu e meu esposo desmaiamos ao ver pela primeira vez a criança.



Mas meu esposo tomado pelo espírito santo me revelou que aquele era um plano de Deus e um dia descobriríamos qual era. O tempo foi passando e eu me apeguei à igreja e ao meu esposo, meu filhinho cresceu sendo muito atormentado, e eu sofria junto com ele. Mas Deus fez a obra e hoje meu filho prega contra os animes e seriados satânicos, dizendo que aquela aparência que ele tem é devido as más influências que todo esse lixo do Satanás pode causar. Ele tem até uma bordão, ele costuma falar "Não é de Deus, não é de Deus!" com o mesmo tom de voz que o personagem Baby dizia "Não é a mamãe".



Há males que vêm para o bem, aqui em Queimados ninguém mais assiste a animes e seriados. Ouso dizer que esta é a cidade mais ungida do mundo! Venha conhecê-la irmão. A paz.

Testemunho enviado por Rita da Silva Macedo, no dia 14 de Janeiro de 2010 às 13:14. Envie um testemunho você também: nash.ever@gmail.com

Irmão Lucas Nash.

Conselhos dados do pastor Udinésio [4]

E aí, pastor, tudo beleza pura? Aqui quem ta falando é o Joelnílsson aquele irmão de Bangu 1. Gostei muito da sua visita aqui no presídio pra fazer os truta deixarem de lado a criminalidade e entregar a alma pra Jesus! Nunca vou esquecer isso. Mas o que acontece é que terminei minha pena hoje e estou desempregado, tenho 3 filhos para alimentar e preciso urgente de um emprego! Sei que não é qualquer um que pode virar pastor e nem Obreiro-pago. Mas se meu lucro mensal for 0, logo eu vou dever 0 pra Jesus Cristo. E como eu tenho formação até o ensino médio e curso técnico de montagem e manutenção de micro pela Estácio de Sá. Queria saber se o senhor não teria aí umas dicas pra um mano necessitado de emprego, se não vou ter que voltar pra vida do crime e eu não quero isso nem pra mim e nem pra minha família, falou-se? É nós na fita, velho.

Joelnílsson Andrade

Joelnílsson, como vai? Muito tempo mesmo que não falo com você, a ultima vez que fui a Bangu 1 converter criminosos foi há quase 8 anos atrás. Estou muito feliz que eles tenham reduzido sua pena pelo homicídio da sua esposa e deixaram você sair em 7 ao invés de 16 anos! Pois bem, se seu problema é trabalho. Você tem que saber que antes de tudo, você precisa ir à congregação fazer as promessas para Cristo, mas tem que ser promessas sinceras de fé e se possível deixar uma garantia de sua sinceridade para ele, uma coisa assim como: Um carro, ou a escritura da casa, um filho ou uma mobília valiosa do século 17. Sei que o tempo é curto, mas vou passar-lhe agora a formula para emprego rápido, quase instantâneo:

Chá do emprego:

-100 ml de água do rio Jordão;

-2 folhas de boldo;

-1 colher de açúcar;

-11 colheres de sal;

-3 colheres de café;

-Pelo menos 2 folhas de arnica (quanto mais, melhor);

-Uma quebra-pedra inteira (Se for tirada fresca do solo, melhor ainda);

-Um currículo seu atualizado.

Modo de preparo: Bata tudo no liquidificador por 2 minutos exatos, despeje tudo em uma chaleira de cobre, aqueça com o fogo no máximo por 2 minutos e ore para Jesus de joelhos no milho pedindo perdão pelos teus pecados que te fizeram perder o emprego anterior e pedindo uma nova chance na área de sua escolha. Depois beba o chá e vá correndo distribuir seus currículos nas empresas aonde há vagas. No final do dia vá até a Igreja e faça sua promessa para Cristo e deixe uma garantia. Em menos de um mês receberá um sinal com chances de 70% de ser um emprego.

A Paz

Pastor Udinésio Castro Pinto da Rocha Miranda

Jesus salvou minha familia do demônio!

Pastor, eu estou enviando-lhe esta carta como forma de agradecimento por tudo que o senhor fez por mim nestes últimos anos, se não tivesse sido salvo, com certeza teria entrado em um caminho pior ainda, se é que existe. Como o senhor já sabe, quando eu tinha 15 anos, sofria de vários graves problemas.

1- Bullying: as pessoas me rejeitavam, eu era sempre jogado de lado e não tinha amigos no colégio, só no meu condomínio;

2- Virgem: Já tinha passado da idade de casar e nunca tinha visto uma vagina na minha frente, só em sites pornográficos como Youtube, nos programas de sacanagem como o BBB e nos livros de biologia;

3- Otacu: Gostava de coisas idiotas e satânicas como Animes e mangás, jogos de mais de 10 anos antes de eu nascer, era fã de musicas da Sodoma do novo milênio (Japão), jogava o jogo de bruxaria chamado Magic e praticava rituais de magia negra apostando minha própria alma (RPG);

4- Onanista: Conseqüentemente, por ser todos os itens a cima, eu também era adepto da arte de Onã, ou o pecado da masturbação, a arte dos 5 contra 1, ou do estupro manual;

5- Perdido no mundo das drogas: Bom, por ser Otacu, Virgem, excluído, Onanista entre um monte de outras coisas ruins, eu fazia uso extenso de drogas como Mupy, Orégano e LSD. Todos os Otacus do meu tempo de otaquismo usavam.


Pois é, além de todos esses problemas conhecidos por todos, eu também era católico, minha conversão começou quando eu fiz 16 anos, eu tinha acabado de voltar de um desses satânicos eventos regados a álcool, drogas, sangue e prostitutas (E mesmo assim continuava virgem) e fui direto para aonde? Para a missa!

Chegando na igreja, cumprimentei o padre e procurei por minha mãe nos bancos de madeira desconfortáveis daquela pocilga católica,sentei ao lado dela. Logo quando olhei para frente, tive uma visão tenebrosa, o padre tinha sombra do demônio, que dançava a macarena! Olhei para cima e vi anjos fumando baseados do tamanho do meu antebraço, olhei para o lado e vi a bíblia da minha mãe tentando comer a minha mão!Não deixei! Peguei a bíblia e taquei longe! Corri da igreja e fui atrás de abrigo, eles não iam me pegar, fui direto para casa.

Entrei suado e ofegante para casa, olhei para baixo e vi que haviam tirado os tacos de madeira que cobriam o chão, no lugar colocaram um carpete de grama sintética, nem liguei, sentei no meu puffy e liguei a minha televisão CCE 29” tela plana pelo controle remoto e sintonizei no canal 23 da Gatonet, onde passava o Animax via TVA.

O canal ficou todo escuro e do nada começaram uns chuviscos, como se quisesse tentar sintonizar. De repente a televisão parou, tentei trocar de canal, mas estavam todos desintonizados! Fiquei mudando de canal em canal durante cerca de 20 minutos até que apareceu um! Só que estranhamente, apareceu um homem na tela. Um homem de boa-pinta, pele alva, olhos azuis, cabelo castanho-claro longo, era ele mesmo! Jesus Cristo!

Jesus da televisão falou diretamente comigo:

“Ei, rapaz. Você!”

Eu, completamente baqueado, perguntei:

“E-Eu, senhor Jesus?”

“Sim, você mesmo. Como ousou fugir daquele jeito de lá, meu jovem? Deixaste sua mãe sozinha dentro daquela pocilga com o demônio vestido de padre prestes a devorá-la? Vá até lá e resgate-a!”

Sem responder ao senhor e sem nem questionar, peguei a espingarda pump niquelada com coronha em Jacarandá do meu pai que ficava escondida embaixo da cama e fui até lá salvar minha mãe!

Entrei na igreja agachado, ninguém me viu. Fui rolando pelos cantos e cheguei no banco da minha mãe que em um tom de desespero, gritou em câmera lenta:

“MEU FILHO, QUE CÊ TA FAZENDO COM ESSA ARMA?”

Logo, instantaneamente, apareci com uma tanguinha e uma capa, estilo espartano. Peguei minha mãe no colo e gritei as mais belas palavras de minha vida:

“Jamais deixarei satã apoderar-se de minha família!”

Corri daquele lugar e levei minha mãe para casa, ela estava desmaiada e com um estranho ferimento na cabeça, como se alguém tivesse dado uma forte pancada em sua testa com a finalidade de fazê-la ficar quieta e parar de espernear.

Peguei a chave do Ford Ka motor 1.4 a álcool dourada e fui dirigindo até a estação de trem de Ricardo de Albuquerque. Sem saber para onde ir, eu vi um prédio que estava em pleno funcionamento. De lá soava uma belíssima musica que entrava em meus ouvidos com um imenso grado, soava como as trombetas do paraíso, assopradas pelo anjo Gabriel.

Fui até o lugar e fiquei impressionado com a santidade dos cultos ao senhor Jesus Cristo, que me ajudou a salvar minha mãe de satanás. Todos estavam dançando, pulando, cantando e rodopiando. Quando perguntei do que se tratava para o Pastor daquela belíssima congregação, ele disse:

“Meu filho, é o reteté!”
Era Pastor Udinésio que logo com um imensurável conhecimento da bíblia me explicou com palavras claras e cultas o que era o culto da dança do reteté, me encheu de palavras belas e sublimes e levou a mim e a minha mãe para um batismo na piscina sagrada.

Hoje eu e minha mãe nos convertemos em Cristo. Meu pai, católico umbandístico fervoroso não gostou nada da situação e se divorciou de minha mãe que logo ficara desempregada, mas ela já está empregada novamente em uma das Casas de massagens tailandesas do Pastor Silas, ao lado da Igreja e já se inscreveu no sorteio de casais.

Larguei as drogas e o otaquismo, comecei um cortejo evangélico com o auxilio do sorteio de casais, virei vinzimista fiel junto com minha amada mãezinha, ganhei diversos prêmios nos bingos de final de mês da igreja e terminei meu ensino médio no colégio Adoniran de Ensino religioso, onde fiz muitos amigos e saí de lá com uma profissão de verdade: Pastor!


Ô Glória!


Pastor Juquelino Souza Silvério Fagundes

Torrente de unção!

Irmãos, essa é uma resposta direta minha, Pastor Genovevo Silva Neves. E ultimamente tenho andado satisfeitíssimo com a movimentação no blog, tenho notado um grande apoio de fiéis que comentam nossos textos, para falar a verdade só devo ter lido uns 3 ou 4 comentários, mas maioria deles eram de apoio a nossa belíssima congregação e tenho certeza de que os outros também são.

Então, notei que os fiéis querem mais! E por ter ainda ímpios que tem a cara-de-pau de continuar me mandando e-mails me ameaçando de morte para parar com o blog, fique sabendo de duas coisas:

1- Não sou eu o dono do blog, apenas faço parte de sua ungidíssima equipe. Então parem de mandar esses emails!

2-Eu jamais vou parar de publicar as histórias dos fiéis, isso é injusto com eles, tudo o que eles querem é ajudar com a evangelização pela internet e querem um pingo de reconhecimento, sempre posto os testemunhos exatamente como me mandam, concertando apenas erros de português e estrangeirismos desnecessários.

palavras como "Otaku", com K que nem existe em nossa belíssima língua portuguesa e "Video Game", troco por Otacu e video Gueime, pois soam compreensíveis para que todos saibam já que todos sabemos que nem todos tem a chance de se formar em um curso de idiomas no CCAA como eu tive chance.

Convertam-se em nome de Cristo, ímpios! E aos fiéis: Continuem assim! Estamos marchando para o progresso! Em breve o Cristianismo Será visto como merece: Como a única e verdadeira religião!

A Paz.

Pastor Genovevo Silva Neves, membro do blog do sindicato dos pastores da Igreja Internacional, conhecido como "Liga dos pastores"

Glória.