TV Possuída por encosto

Carta enviada pelo fiel Casemiro Trindade

Olá irmãos, tudo bem? Escrevi porque estou com um problema em minha TV. Acho que ela está possuída e quero muito que os pastores me ajudem, para melhor entenderem o problema vou explicar um pouco.

Recentemente comprei uma TV daquelas de LED, alta definição, para poder apreciar com mais detalhes aquelas varoas que passam no programa A Fazenda, da ungida TV Record. Só após alguns dias logo fiquei entediado com a programação da TV aberta, principalmente a da Globo, aquele canal católico que só mostra imoralidade. Foi então que resolvi aderir a um daqueles pacotes de TV por assinatura.

Como bom cristão, assinei a SKY, que traduzindo do inglês significa céu, fiquei satisfeito com os canais, minha família também estava gostando, até o dia em que eu acidentalmente coloquei em um canal chamado History Channel. Como sou bom no inglês e tinha assinado o pacote evangélico de canais, logo achei que esse “canal da história”, fosse um canal infantil de histórias bíblicas, mas me enganei e acabei cometendo um erro grave.

Resolvi assistir à programação para relembrar algumas histórias, mas assim que terminaram os comerciais vi que estava enganado, eu tinha achado esquisito o nome do programas, mas como não sabia usar aquele controle remoto para ver a sinopse tive que ver para saber sobre o que se tratava. Na verdade era sobre “alienígenas do passado”, onde eles diziam que quem deu origem à vida na Terra foram seres de outros planetas.

Certamente esse canal foi inserido no meu “pacote” por algum satanista, pois é um canal claramente de satanás, a programação toda é voltada aos “extra-terrestres” e um bom evangélico sabe que isso que os leigos chamam de alienígenas, são na verdade anjos caídos, expulsos por Jeová do paraíso e servos de Lúcifer. Além disso tinha um programa lá chamado: “trato feito”, onde as pessoas faziam contrato com o Capiroto, entregando suas coisa para obter dinheiro em troca.

De história aquele canal não tem absolutamente nada, e desde aquele dia a minha TV Sony Bravia LED – 3D 55”, nunca mais voltou a funcionar. Por favor pastor, quero contratar o serviço de desencapetamento delivery da IPI e gostaria de uma consultoria, estou disposto a tudo, já que aquela TV me custou muito dinheiro. Aguardo resposta.

 Resposta:

Amado irmão Cazé, há muito não o vejo nos cultos, nem o culto de Domingo o senhor tem frequentado, né? Acabei de ler em sua ficha de dizimista que nos últimos 6 meses o senhor alegou estar “desempregado” e “impossibilitado” de contribuir com a Igreja. Não sei em que condições vive, amado, mas até onde conheço o país em que vivemos, desempregados não conseguem comprar TV’s que custam em média R$ 5.000,00, tampouco pagar TV por assinatura. Mas isso é assunto para a comissão de ética da Igreja e não está em questão, vamos ao seu problema.

Sua análise desse canal de TV está correta, é um canal satanista sim, mas que serve de chacota para qualquer pessoa esclarecida. As bobagens que aparecem lá, são comparadas à piada e não causariam nenhum mal a um aparelho de televisão. Entretanto o senhor não está enganado ao suspeitar de encosto, que é o que realmente está fazendo o seu televisor parar de funcionar. Pude ver na descrição do aparelho que ele é de uma fabricante japonesa. Os equipamentos japoneses geralmente vêm acompanhados do encosto do otaquismo, que causam um grande mal às famílias, geralmente ocasionando vício em desenhos japoneses. Seus filhos tiveram sorte de não caírem neste mal, apesar da sua sonegação de dízimo.

A triste notícia é que sua TV não voltará a funcionar, entre em contato para combinarmos um horário, assim poderemos mandar uma equipe até sua residência para recolher o equipamento, antes que cause algum mal. A Paz.

Pr. Edson

Amor de vegetariano

Me chamo Henrique, sempre morei na fazenda, quando chegou a hora de prestar o vestibular para ir à faculdade, meus pais não podiam pagar, então eu teria que entrar em uma faculdade pública. O problema é que eu não era um aluno muito dedicado e certamente não conseguiria ser aprovado em um bom curso, para facilitar minha vida resolvi escolher um daqueles cursos que as pessoas fazem só pra entrar na faculdade mesmo e optei pelo curso de Ciências Sociais.

Fiz a prova do vestibular e como esperado fui aprovado, meus pais ficaram muito felizes, deram uma baita festa e espalharam para a vizinhança que eu era o mais novo aluno de uma universidade federal, o orgulho da família, pois até aquela data ninguém havia feito faculdade.

Passado um ano de curso, eu já era “o cara” da dialética (a arte do diálogo), criticava a mídia, os burgueses, o governo e acabara de me filiar ao PSTU. Era ano de escolha dos novos componentes do DCE e eu estava empenhado na campanha dos meus amigos, tanto que havia deixado de lado meus estudos, afinal eles não eram prioridade pra mim, estava lá apenas pelo reconhecimento que uma pessoa com nível superior tem nesse mundo capitalista.

Sob influência dos meus amigos, agora do DCE, comecei a fumar um beckzinho de leve, só para relaxar mesmo. Estava completamente envolvido com o movimento comunista e gostava muito dos ideais deles, até que conheci o Marquinhos, ele era um amigo do pessoal do DCE, que tinha acabado de voltar de um intercâmbio na Alemanha, tinha ficado lá por 18 meses mas aprendeu bastante coisa. Disse que nossas ideias eram boas, mas que se quiséssemos ser ouvidos e levados a sério teríamos que ser mais radicais, e disse que a moda entre os esquerdistas europeus era ser vegetariano, pois além de se preocupar com o bem-estar da humanidade, um visionário teria que se importar com o futuro do planeta e dos animais em geral, disse também que nós tínhamos que defender de qualquer modo a sustentabilidade, não por ser bom, mas porque isso nos tornaria famosos na mídia e nas redes sociais, assim seria mais fácil espalhar o comunismo por todo o país,  então decidimos adotar as ideias dele.

Naquele mesmo dia voltei pra casa e disse aos meus pais que a partir daquele dia não comeria mais carne e que seria vegetariano, no início eles não aceitaram muito a ideia mas depois de dar uma breve explicação sobre o assunto, acabaram aceitando. Então contei a eles que gostaria de cultivar uma horta, fiz isso e ainda plantei em uma pequena área da fazenda alguns pés de milho, com os quais eu iria me alimentar. Entre o milharal plantei alguns pés de canabis, para consumo próprio e para dar aos meus amigos que não podiam plantar em casa.

A vida que eu levava estava muito divertida, sem ter que estudar, cuidando da horta e das demais plantações, postando fotos das minhas comidas vegetarianas no Instagram e curtindo o sunset embaixo de uma mangueira, fumando um baseado. Foi lá, no final de uma tarde de Novembro que minha vida tomou um rumo totalmente diferente.

Havia uma vaca, a mais rentável para a fazenda, era campeã em tudo que participava, além de ser a que mais produzia leite na fazenda (23 litros por dia). O nome dela era Mococa, mas poderia ser facilmente Megan Fox, pois era tão linda quando a atriz de Hollywood. Meu amor pelos animais era tão grande, que acabei me apaixonando pela Mococa naquela tarde, foi lá que aconteceu o primeiro beijo e como ela não dificultou, o primeiro sexo também. Pra Mococa pareceu normal, afinal ela não era mais virgem, mas pra mim foi a melhor coisa que poderia me acontecer, era a minha 1ª vez, aos 23 anos, mas não me arrependi em nada.

Nos encontrávamos todas as tardes, no pôr do sol e depois de uma conversa e alguns beijos tudo acabava em sexo. A Mococa era tudo que eu queria, pensei até em me casar com ela e quem sabe ter alguns filhos, pois eu sempre gostei de minotauro, quem sabe ele poderia até ser lutador de MMA. Isso para qualquer pessoa poderia parecer algo impossível, mas pra mim, que me considero filho de Zeus, é uma coisa absolutamente comum.

O grande problema é que devido ao fato de a Mococa ser fiel a mim, ela parou de produzir leite e meu pai, esperto que era, desconfiou de alguma coisa. Começou a observar ela mais de perto, até que um dia ele me flagrou com a trolha dentro da pepeca dela, espantado ele perguntou porque eu estava fazendo aquilo, já que era vegetariano, depois me mandou para casa, através de uns tapas bem dados.

Chegando lá, disse a ele que eu não iria me separar da Mococa e que para eu me afastar dela ele teria que me matar, meu pai disse que estava cansado e que no dia seguinte conversaríamos. Fui dormir, já que no dia seguinte tinha aula.

Quando cheguei em casa, já esperando levar um sermão por conta do ocorrido no dia anterior, vi que haviam mais pessoas do que o comum, eram alguns amigos do meu pai. Na verdade ele estava dando um churrasco, quando cheguei ele me chamou e disse para eu comer um pouco da carne, falei que não era assassino e segui para o meu quarto. No final da tarde quando me preparava para ir ao encontro da minha amada, ele veio até mim e disse que aquele churrasco tinha sido feito com a Mococa, já que ela não produzia mais leite não tinha serventia para a fazenda e que as minhas palavras da noite anterior o tinham feito tomar essa decisão.

Fiquei com um baita ódio, mas não fiz nada naquele momento, voltei para o meu quarto certo de que iria me vingar. Entrei na internet tentar comprar uma arma, encontrei um cara que fez um preço bom e que morava perto da minha cidade. Quando fui entrar no foursquare para procurar o endereço do cara, vi que no twitter estava acontecendo um culto via tweetcam, cliquei no link e o pastor pediu pra eu colocar a mão na tela do computador nesse dia fui salvo, hoje faço parte do ministério do azeite quente, saí da faculdade satanista que eu estava e nunca mais quis participar dessa bobagem de vegetarianismo.

A Paz.

O Naruteiro assassino

Bom dia pastor, estou escrevendo esta carta do Presídio de Tremembé II, que fica no vale do Paraíba em Tremembé-Sp. Fui condenado a uma pena de 25 anos por assassinato. Isso tudo porque acabei me envolvendo com as pessoas erradas, sob a influência demoníaca de um anime chamado Naruto.

Sei que muitos jovens curtem esse anime e acreditam que não há nada de errado com ele, estão todos enganados, se tornarão gays da mesma forma que eu me tornei e sempre que assistirem estarão mais próximos da dolorosa vida homossexual (dolorosa para alguns, para outros nem tanto). 

Minha triste história começou, como disse anteriormente, depois que comecei a ver o anime Naruto, a partir daí passei a me interessar por cosplay e como sempre gostei do Naruto (o personagem principal) fiz cosplay dele. O problema é que lá no evento conheci um garoto chamado Felipe, que estava fantasiado de Sasuke (um personagem sodomita do anime), ele não tinha escolhido o Sasuke-kun aleatoriamente e assim como o personagem do anime era emo e homossexual (desculpe o pleonasmo, mas muitas pessoas não sabem o que significa emo), apesar disso fizemos amizade.

O Felipe era um garoto muito legal, gostava de Nirvana, Iron Maiden, Metalica, Slipknot, Justin Bieber, One Direction, Paramore, memes, vídeo games, Mc Donald’s, Instagram, produtos da Apple e muitas outras coisas com as quais eu me identificava, por isso ficamos tão amigos. Passei a frequentar constantemente a casa dele, onde jogávamos Pro Evolution Soccer no Xbox 360 até amanhecer, era cansativo, mas muito divertido.

Apesar da grande diversão que era passar as madrugadas jogando vídeo game, o que nós mais gostávamos de fazer na casa do Felipe era cosplay dos personagens do anime, como sempre: eu era o Naruto e ele o Sasuke. A gente imitava as cenas do anime transvestidos dos personagens. Até que um dia o Felipe teve a ideia de imitar uma cena em que o Sasuke e o Naruto se beijavam.

No inicio fiquei com receio, já que (ao contrário dele) eu não era gay e nunca tinha vontade de ser. Mas depois de um longo tempo ele acabou me convencendo, mesmo sabendo que o Felipe era gay eu não era preconceituoso e não queria decepcionar o meu amigo. Fizemos a cena, ficou bem parecida com a do anime, fazendo uma comparação para os que não assistem, ficou como um beijo de “novela das 8” e eu meio que gostei. Naquele momento descobri no Felipe, um “homem” atraente, profundamente submisso e era incapaz de resistir à beleza discreta, à timidez e ao espírito independente dele. 

No mesmo dia, já em minha casa, recebi uma ligação do Felipe dizendo que não conseguia esquecer o nosso beijo, perguntando se eu gostaria de ser seu namorado. Pedi um tempo para pensar, sempre achei que ser gay era muito estranho e não entendia como um homem pode gostar de outro, com tantas mulheres disponíveis por aí, mas quando eu e ele nos beijávamos era mágico... Depois de muito pensar resolvi que ser gay, hoje em dia, é uma coisa totalmente normal, já que a própria televisão nos incentiva a ser, com suas novelas e outros programas, inclusive os animes.

Imediatamente liguei para ele e disse que queira ser seu namorado, mas que por enquanto seria melhor mantermos isso em segredo, para que ninguém tentasse atrapalhar o nosso relacionamento, principalmente porque os meus pais eram evangélicos e dificilmente aceitariam uma coisa como essa.

Passado algum tempo, nós estávamos muito felizes e decidimos comemorar o aniversário de 6 meses indo a um evento, o Anime Friends. Fomos fantasiados dos nossos personagens favoritos, lá encontramos uma turma de cosplays do Anime, vimos o Kakashi-sensei, a Sakura, o Shikamaru, a Hinata, o Shoji, o Kabuto e o Orochimaru. Resolvemos nos unir a eles, pois havia no local uma turma de Bleach que não estava muito amigável. Passado algum tempo, depois que nos apresentamos a eles,  a menina que estava fazendo cosplay da Hinata me chamou para o lado e disse que tinha me achado um fofo, mas eu disse que estava com meu namorado e que não gostava mais de garotas, pois elas me faziam sentir nojo, pedi desculpas e disse que poderíamos ser amigos, desde que ela não encostasse em mim, ela concordou, continuamos a trocar ideias, mas  quando a conversa estava quase no fim o Felipe apareceu.

Não sei se foi imaginação minha, mas vi uma lágrima escorrendo de seus olhos, antes de ele sair correndo, pois sabia que no anime a Hinata era apaixonada pelo Naruto e com certeza imaginou que tinha acontecido algo entre nós. A garota era bem bonita, estilo panicat e isso deve ter deixado ele louco de ciúmes. 

Procurei ele por aproximadamente 40 minutos, sem sucesso. Então resolvi ir para perto de um palco onde uma banda japonesa tocava. O show estava muito legal e por algum momento esqueci que tínhamos brigado, fiquei lá por alguns minutos até que tive uma tremenda dor de barriga. Saí rápido do lugar a procura de um banheiro, não queria que minha cueca ficasse freada e sujasse minha roupa, que era a nova, do Naruto no modo Sennin. Por sorte, encontrei um banheiro químico, ficava um pouco afastado de onde acontecia o show, no lugar perfeito, pois eu costumava soltar uns flatos barulhentos enquanto me aliviava. 

Ao sair me deparei com o Felipe, bem no cantinho, ao beijos com o Orochimaru. Achei aquilo uma feladaputisse do Felipe. Eu tinha me tornado gay por causa dele, a gente já pensava em casamento e em adotar uma criança, mas ele jogou tudo fora por causa de outro, o ódio em mim era imenso, mas resolvi não fazer barraco, já tinha decidido que ia me vingar. Ao longe, deitado sobre um lago de urina, vi um cosplay do Kurosaki Ichigo, o do Bleach (uma gangue rival), pensei em pedir ajuda a ele, mas vi que estava drogado demais para conseguir levantar. Mesmo assim fui até ele, peguei sua Zanpakutou (uma espada bem grande), me aproximei sorrateiramente dos dois, que continuavam aos beijos, e os atravessei com a Zangetsu, era assim que se chamava a Zanpakutou do Ichigo.

Imediatamente deixei o local, antes de pegar o táxi fiquei sabendo que os dois haviam morrido, um porque teve o coração atravessado pela espada e o outro por causa de um pneumotórax. Fui pra casa sem arrependimentos, achando que ninguém descobriria o que eu tinha feito, mas perto do local do crime havia uma câmera de segurança, devido a ela eu fui incriminado e como as provas eram incontestáveis, acabei sendo julgado e condenado. 

Na prisão, encontrei o caminho da salvação, aceitei Jesus e hoje me arrependo imensamente de ter me envolvido com esse anime satânico, graças a ele perderei uma boa parte da vida cumprindo pena. Espero que chegue logo o dia da minha liberdade. Já estou fazendo um curso para me tornar pastor, aqui na cadeia, tudo está melhor na minha vida, exceto a comida daqui.

Quero que esse testemunho seja mostrado a todos os jovens que gostam desse anime, para que eles saiba com o que estão se envolvendo. A paz.

O abençoado

Saudações queridos e santos pastores da Igreja do Primeiro Impacto, me chamo Abelardo Macabias, moro em São Bernardo do Campo, e estou lhes escrevendo para agradecer ao pastor Ladisbão por tudo o que fez por mim e pela minha família.

Conheci a igreja quando o meu vizinho me convidou para ir ao culto da IPI. Eu não queria ir, mas como todo católico, gostava de fazer chacota dos evangélicos então resolvi ir só pra depois ficar zoando o Carlos, chamando ele de crente otário.

Fui ao culto de sexta-feira junto com a minha esposa, Bernadete, uma loira alta, quase o dobro do meu tamanho, e linda de olhos azuis (um pouco mais bonita que a Ana Hickman, sua prima) e muito gostosa, se me permitem esta expressão.

Lá aconteceu uma coisa maravilhosa, conhecemos o espírito santo e ouvimos toda a pregação do pastor Ladisbão, conhecendo assim muitas das verdades da vida. Confesso que nunca tinha ouvido falar de muitas dessas coisas e fiquei muito impressionado, principalmente com as revelações sobre as práticas demoníacas dos japoneses.

Depois do culto, o pastor veio falar conosco para nos dar as boas vindas à verdadeira igreja de Cristo. Ele era um homem negro, alto e muito forte, seu braço devia ter a grossura da minha coxa, era um homem que também aparentava ser possuidor de muita sabedoria, um misto de pedreiro com profeta. Foi muito simpático e agradável conosco, principalmente com a minha esposa. Um verdadeiro cavalheiro.

Teve um momento que eu cheguei a achar que ele estava olhando pros seios da minha mulher, que nesse dia estava com um lindo decote por sinal. Mas logo depois eu me arrependi de ter pensado tal coisa de um homem santo como o pastor, quando ele disse: “Irmã, esse seu broche é de diamante? Preocupo-me muito com pessoas que ostentam riquezas, devemos nos preocupar mais com o amor e com a caridade. Precisamos conversar”. Depois de fazer uma boa doação pra igreja fomos embora e o pastor agendou uma visita em nossa residência.

No dia seguinte, o pastor foi nos visitar. Ele chegou às 9 horas em ponto, cantando pneu em sua motocicleta Kawasaki ZZR 1100 com sistema de partida elétrico, motor 4 tempos, 500 cilindradas, na cor verde. Ficamos a manhã inteira conversando sobre assuntos aleatórios, até que o pastor nos revelou o motivo de sua visita.

Ele disse que é muito comum encontrar coisas amaldiçoadas e pecaminosas em casas de pessoas recém convertidas, e pediu para vistoriar toda a casa. Quando chegou na dispensa o pastor teve um grande susto, pois ele encontrou 4 pacotes de uma droga muito consumida e que as pessoas nem desconfiam que seja uma droga. Graças a Deus o pastor nos salvou de usar essa substância entorpecente que é vendida abertamente em supermercados, uma pasta a base de crack conhecida como “Cream Cracker”. Fizemos uma grande fogueira com aquela droga toda.

E, imediatamente nós paramos de comprar essas bolachas satânicas e passamos a comprar apenas pão. Mas, infelizmente o mal já estava feito, pois esse era o “lanche” preferido do nosso único filho, o Abelardinho. Todos os dias ele usava essa droga na escola e em casa, já nem comia pão que é um alimento abençoado por Deus. Tão abençoado que o pastor até tinha uma pequena padaria nos fundos da igreja, onde vendia pães livres de impurezas para os fiéis da igreja.

O Pastor nos orientou a dar uma surra de vara de bambu no moleque para ele se endireitar e parar de usar drogas. No início funcionou, mas depois de alguns dias de abstinência o Abelardinho fugiu de casa e passou a viver entre a escória da humanidade nas ruas e nos becos do centro da cidade, fazendo qualquer coisa pela droga. Um lugar conhecido como Cream-Cracolândia.

O pastor disse que tudo bem, que nós só devíamos aumentar as nossas doações para a igreja que depois Deus nos recompensaria tudo em dobro, e até poderia nos dar outros filhos sem vícios. Assim fizemos. E continuamos pedindo o auxílio do pastor em nossa casa.

Um dia ele viu que no nosso quintal tinha uma árvore de manga, e nos alertou para mais esse perigo que estávamos correndo. Nos disse que é uma fruta demoníaca adorada pelos japoneses. Foi essa fruta que originou a palavra mangá. Imediatamente mandamos cortar todas essas árvores.

E sempre ficamos cada vez mais agradecidos pela presença do pastor em nossa casa.

Um dia eu cheguei em casa, e o pastor estava no quarto trancado junto com a Bernadete. Os dois gemiam muito e gritavam. Fiquei preocupado e gritei: “O quê está acontecendo aí?”. O pastor logo respondeu: “Não se preocupe irmão, sua esposa estava possuída, mas eu já estou fazendo o desencapetamento nela...”. Fiquei mais tranquilo, esperando na sala por mais uns 20 minutos. Então o pastor saiu do quarto suado e sem camisa fumando um cigarro. Obviamente o processo de desencapetamento era muito exaustivo e ele acendeu o cigarro para talvez relaxar um pouco, ele não tinha vícios.

Disse que chegou em casa e percebeu que ela estava possuída por uma entidade do espiritismos de Chico Xavier, e então ele teve que fazer a sessão de desencapetamento ali mesmo. O pastor disse que ela deveria frequentar mais a igreja e ajudar ele em seus trabalhos sociais para que esse tipo de coisa não voltasse a acontecer.

Minha mulher se tornou cada vez mais religiosa e mais dedicada na igreja e nos projetos sociais do pastor. Ela era tão dedicada que chegava até a dormir na igreja por muitas vezes.

Deus é tão bom que nos recompensou por toda essa dedicação com o nascimento do nosso segundo filho. No início eu achei estranho o fato dele ter nascido negro, mas o pastor disse que isso ainda era reflexo da possessão que Bernadete sofrera. Ele disse que se eu orasse bastante e continuasse pagando o vízimo em dia, deus poderia fazer o nosso filho ficar branco, e isso só era uma questão de tempo. Pois pra Deus nada é impossível, e afinal, até o humanoide Michael Jackson ficou branco, por tanto, isso era possível. Mas caso isso não acontecesse estaria tudo bem, afinal eu não via mal algum em ser negro.

Continuamos vivendo nossas vidas tranquilamente por muito tempo, até que algo muito triste aconteceu. Cheguei em casa e ouvi o Binho, nosso filhinho, chorando. Ele estava com fome. Minha mulher tinha ido embora de casa vendendo tudo oque tinha dentro. Só deixou o berço do Binho, e saiu sem nem se quer alimentar o coitadinho.

Fiquei desesperado, mas finalmente as coisas começaram a se clarear na minha mente. E uma verdade aterrorizante veio à tona: Ela tinha ficado possuída de novo! Mas, pelo visto dessa vez o pastor não tinha chegado a tempo.

Mais transtornado ainda resolvi procurar o pastor para aconselhamento. Deixei o meu filho com o vizinho, e saí às pressas, fui andando mesmo porque a igreja não era tão longe. Por sorte iria encontrar o pastor antes mesmo de chegar à igreja.

Duas ruas antes de chegar na igreja vi uma Ford Ranger 4x4 com cabine dupla e tração nas quatro rodas, saindo do Motel Toma Lá Dá Cá. Era o pastor e uma loira alta que eu não consegui identificar, acho que era a Ana Hickman ( o pastor é um cara de sorte!).

Comecei a acenar para ele. Mas em vez de parar, ele acelerou em minha direção. A cada segundo a Ranger do pastor se aproximava mais de mim. Nessa hora eu me ajoelhei e levantei as mãos para o céu em sinal de obediência a Deus, e esperei ele parar pra falar comigo.

Quando ele chegou bem perto em altíssima velocidade, eu vi o pastor estender a mão esquerda e fazer um gesto que na hora eu achei que fosse de desdém, e não entendi nada. Depois tive a impressão de ouvi-lo gritando: “Sai do meio, porra!”. Em seguida passou por uma poça me banhando inteiramente com aquela água suja, e saindo em disparada.

Logo entendi tudo oque tinha acontecido.

Percebi que o gesto que o pastor tinha feito na verdade era um gesto de consagração daquela água da poça, ele devia estar com muita pressa e não teve tempo de parar. Depois percebi que ele na verdade tinha falado: “Que Jesus te socorra!”. E então, me jogou aquela água sagrada me livrando de todo o mal e abrindo a minha mente para entender tudo oque eu devia fazer dali em diante.

No dia seguinte eu vendi todas as ações da minha empresa e resolvi doar todo o dinheiro para a Igreja do Primeiro Impacto, fui lá entregar o dinheiro pessoalmente. Mas me informaram que o pastor Ladisbão havia sido transferido para evangelizar em uma igreja nova no estado do Amazonas. Então, eu entendi porque ele estava com tanta pressa no outro dia. Doei metade do dinheiro para a igreja, e a outra metade eu depositei na conta pessoal do pastor em agradecimento a tudo oque ele fez por mim e para ajuda-lo em sua nova jornada.

Hoje, eu sou um novo homem, totalmente desapegado dos bens materiais. Trabalho na padaria da igreja e sempre pago o meu vízimo em dia. Cuido sozinho do meu filho e tenho fé que ele ainda ficará branco, mas se ele não ficar eu vou continuar amando-o mesmo assim. Meu outro filho ainda não deu sinal de vida. Mas eu ouvi falar que ele continua vivendo na Cream-Cracolândia. Tenho fé que ele também irá se salvar. E minha esposa continua desaparecida, um dia apareceu um grupo de americanos querendo comprar os direitos da história dela para fazer um filme chamado Atividade Para Normal, ou algo assim, eu não autorizei, e eles disseram que tudo bem, que não fariam mais o tal filme.

Agradeço a Deus por ter encontrado uma pessoa tão boa quanto o pastor Ladisbão e peço sempre à Deus que ele continue ajudando pessoas como fez com minha família. Sem o apoio dele eu não sei o que seria de mim.

A paz.

E-mail enviado por: Abelardo Macabias, IPI de são Bernardo do Campo.

Esposa feminista

Oi pastores, sei que a IPI recebe milhões de depoimentos, mas estou enviando este na esperança de que ele chegue às mãos de um dos senhores para que eu possa receber a luz da sabedoria do nosso senhor Jesus através de vocês, pois estou passando por momentos tempestuosos e não consigo sair dessa situação. O que está acontecendo é que minha mulher acaba de se tornar feminista. Pelo visto, ser um crente liberal (que procura entender as diferenças culturais, religiosas , e de comportamento) não dá muito certo.

Sempre achei que estava no caminho da salvação, pois procurava de todas as formas compreender as diferenças e amar a todos da mesma forma que Jesus nos amou. Tenho um filho otaco, que recentemente começou a frequentar paradas gay, outro filho roqueiro que já frequentava há mais tempo e levou o irmão mais novo para conhecer e uma filha fã de Justin Bieber que anda na companhia de suas amiguinhas lésbicas e de pouca inteligência. Apesar da desgraça que era a minha família, eu nunca interferia, pois havia aprendido com a minha esposa, católica, que não devemos obrigar as pessoas a aderirem a uma religião, que isso deve ser feito espontaneamente. E assim eu vivia, ia todos os dias ao culto e orava para que meus filhos e minha mulher aceitassem Jesus e finalmente tivessem uma vida ungida como a minha, mas quando alguém em sua família cai no mundo da perdição, mais males são atraídos, e foi isso que aconteceu.

Minha esposa que já era pecadora (sendo católica), piorou quando assistiu a alguns programas feministas no canal gnt, a partir daí as coisas apenas pioraram. Ela começou a gostar de Los Hermanos, Chico Buarque, Bob Dylan, Maria Gadú, Rock alternativo, Instagram, PT, livros do Paulo Coelho e Augusto Cury, Guarani-Kaiowá, Friedrich Nietzche, Michel Foucalt, Muay Thai e UFC. Mas as coisas pioraram quando ela conheceu um grupo de stripers, que lutava pela legalização da profissão de prostituta, conhecido Sêmen Br.

Essas mulheres organizavam passeatas e protestos em vias públicas, conhecidos como “marchas”, onde saiam apenas com a parte de baixo das roupas íntimas, com palavras de ordem escritas pelo corpo e nos cartazes que estendiam sobre suas cabeças. Só de imaginar minha esposa mostrando os seios, que apesar de terem alimentado 3 filhos se mantinham durinhos e lindos como sempre, fiquei furioso e achei melhor acabar com aquela pouca vergonha. Com a ajuda de um obreiro da minha igreja, levei-a ao açougueiro do bairro e com pesar, pedi para que ele amputasse os dois seios dela, achando que isso faria ela esquecer toda aquela palhaçada de feminismo. O que eu não sabia, é que o verdadeiro propósito daquele grupo era promover o encontro de lésbicas e simpatizantes. Elas planejavam o assassinato em massa de vários homens e coletar esperma para manter a reprodução de mais feministas.

Felizmente consegui descobrir o local de uma das suas reuniões secretas e, graças aos conhecimentos que eu havia adquirido nos tempos que era ímpio e fazia faculdade, acabei com os seus planos com a ajuda de alguns explosivos, mas a minha (agora)ex-esposa conseguiu escapar e hoje vive uma relação estável com a Janete da 2ª rua, ela (devido à falta de seios) é o homem da relação, não quer mais saber dos nossos filhos e nem paga a pensão. Isso só tem piorado a vida deles e por isso escrevo pedindo a ajuda dos pastores da IPI.

Marcondes Péres da Nóbrega e Silva

Muito triste a sua história, amado, mas tudo aconteceu por causa do seu pensamento falho de que deveria aceitar as diferenças. Temos de combater os movimentos da concupiscência, que não cessam de arrastar-nos para o mal.

O pecado é uma falta contra a razão, a verdade, a consciência reta; é uma falta ao amor verdadeiro para com Deus e para com o próximo, por causa de um apego perverso a certos bens. Fere a natureza do homem e ofende a solidariedade humana. Foi definido como "uma palavra, um ato ou um desejo contrários à lei eterna".

Por isso, irmão, temos que ser severos no combate ao pecado, não devemos se complacentes para com o pecado, do contrário ele consumirá tudo que há de bom. Mas o amor de Deus é capaz de sobrepujar os pecadores e com um banho na piscina sagrada poderemos salvar os seus 3 filhos pecadores e para não sair muito caro, iremos lhe conceder um desconto de 30% (no caso de pagamento à vista). A Paz

Pr. Edson

The Walking Dead me transformou em zumbi

Pastor lhe escrevo porque fiquei sabendo do serviço de evangelização delivery. Neste momento minha família me mantém sob custódia em meu porão, pois me transformei em uma zumbi e sempre que vejo uma pessoa sinto vontade de comê-la.

Isso tudo aconteceu porque eu fiquei viciada em um seriado de TV chamado The Walking Dead (os mortos que caminham). No começo parecia ser uma coisa boa e eu achava que era uma ótima distração, já fazia tempo que eu não assistia à TV por causa do trabalho e dos afazeres da casa, mas assistindo aquele seriado eu me sentia muito bem e relaxava depois de um longo dia.

Fiquei completamente viciada, não conseguia ficar sem assistir e a toda hora vinham em meus pensamentos a frase do narrador:

- Previously on AMC's The Walking Dead!

Eu ficava dominada por uma euforia e ficava torcendo pela próxima semana e mais um episódio da série.

Sem que eu percebesse foi crescendo dentro de mim uma avidez por carne humana, não achei que aquilo fosse realmente sério, mas certo dia, eu fazia sexo com meu namorado e ele pediu pra eu fazer um bola-gato, como de costume eu fiz. Na hora do ato senti fome, acabei arrancando sua jeba com os dentes e depois disso comi ela toda. Nessa hora ele apenas gritou:

- Ai, sua filh# d# put#!!!!

Em seguida desmaiou. Vendo ele lá todo ensanguentado, senti mais desejo pela sua carne e quando me preparava para mais uma investida a minha mãe entrou desesperada no quarto.

- O que aconteceu aqui, Nazaré?

Assustada com o que viu, ela acrescentou:

- Minha nossa! Eu vou ligar pro SAMU. Vai pro banheiro te lavar, senão vai acabar na cadeia.

O Cláudio conseguiu sobreviver, mas ficou sem seu pênis. No hospital, depois de acordar, contou o que aconteceu à minha mãe e disse que achava que aquilo era por causa daquela série de zumbis que eu estava viciada.

Ela imediatamente ligou para casa e disse para os meus irmãos me trancarem no quarto para não acontecer alguma coisa pior. Fiquei gritando, pois estava com fome e só queria comer carne se fosse de alguma coisa que ainda estivesse viva. Minha mãe teve a ideia de me fazer comer cachorros e todos os dias ela colocava um no quarto, enquanto eu dormia (para não machuca-la), hoje mesmo me alimentei de um dálmata.

Sei que eu mesma tive culpa do estado em que me encontro, mas acredito que todos têm direito a uma segunda chance, e é por isso que escrevi esta carta relatando o fato e pedi para que levassem a uma Igreja do Primeiro Impacto, pois fiquei sabendo do trabalho sério de vocês, através do facebook.

Por favor, pastor, venha até a minha casa tirar esse encosto, enquanto ainda tenho consciência e consigo tomar minhas decisões, pois sei que zumbis são idiotas e não pensam (apenas têm fome) e acredito que já estou ficando idiota, porque estou com uma grande vontade de assistir animes e ler mangás. Eu gostaria de saber se é possível salvar o Cláudio (meu ex-namorado), pois sem o pênis ele virou travesti e trabalha lá na Rua Augusta.

Nazaré Lima

Amada Nazaré zumbi, você foi demasiada ingênua em se deixar influenciar por esses seriados americanos, pois eles são feitos por humanoides e o objetivo deles é exatamente influenciar as pessoas de forma negativa. Nestes tempos de crise econômica eles acreditam que a saída é diminuir a população, transformando-os em zumbis. Mas, graças a Deus, você procurou ajuda no lugar certo.

Por questões de segurança (minha), não poderei ir até sua casa, a sua cura será aqui na IPI. Para isso você deverá pedir para alguém trazê-la até aqui (amarrada e amordaçada) para o banho na piscina sagrada. Caso você queira que uma dupla de obreiros vá até sua casa lhe buscar, há um acréscimo de 40% no valor do tratamento[1], que pode ser parcelado em até 10x sem juros.

Quanto ao seu ex-namorado ele tem cura sim, o banho na piscina sagrada cura todos os males que afligem a humanidade. Outro dia apareceu um otaco com esse mesmo problema, ele se chamava Sasuke-kun e foi para a Tailândia para fazer uma cirurgia de aumento peniano, mas por erro de digitação de uma secretária do hospital acabou indo parar na sala de ‘troca de sexo’. Abatido, ele se entregou a vida guei e resolveu ganhar a vida nas calçadas de Copacabana como Shayene, até que descobriu a IPI, no inicio era um reiter que vivia xingando na nossa página de feicebuque, por criticarmos Naruto.

Nos desafiou a curar o seu ‘problema’ e finalmente conheceu a cura em nome de Jesus, hoje ele é um dos obreiros mais conceituados do RJ.

A paz

Pastor Edson

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[1] O custo de tratamentos na IPI é tabelado e não varia em nenhuma IPI.

Satanás tentou roubar minha alma através de filmes 3D.

Bom dia pastor, estou lhe escrevendo para contar uma história que aconteceu comigo no tempo que eu ainda era do mundo e não tinha aceitado Jesus, espero que ela sirva de lição para muitas pessoas e que elas não caiam nesse truque do Capiroto para roubar nossas almas.

Sempre fui um cara muito ligado em tecnologias, sempre que novidades eram lançadas eu fazia questão de ir conferir. Naquela época ouvi falar que sairia um filme com uma nova tecnologia nos cinemas, em 3D, que eu (erroneamente) acreditava ser filme em 3 dimensões. Seria o casamento perfeito, eu iria juntar as minhas duas maiores paixões: cinema e tecnologia.

Rapidamente calcei meu Nike Shox branco, vesti minha bermuda Triton, coloquei uma camisa Everlast e fui para o cinema mais próximo, na minha Honda Cbx 250 Twister, comprar meu ingresso. O filme era Avatar, achei que fosse aquele anime que passava na Globo e pensei em desistir, apesar de ser ímpio naquele período, eu já sabia que animes eram coisas para homossexuais e eu não curtia essa vibe. Logo vi que não se tratava da mesma coisa e tratei de comprar meu ingresso, peguei meus óculos e entrei na sala.

O filme foi impressionante, com ótimas cenas de luta, foi muito cansativo ter que me desviar de todos aqueles golpes, mas gostei bastante e mal poderia esperar para ver outro filme no formato, mesmo com dois velhinhos tendo morrido de enfarte naquele dia.

Após dois anos assistindo aos filmes em 3D eu já havia me acostumado, não me esquivava de nada e ninguém mais ria de mim nas sessões. Tinha ficado fascinado por aquilo, foi aí que resolvi comprar uma TV 3D LED 40 polegadas Sony Bravia KDL-40EX725 Full HD c/ Conexão à Internet e conversor integrado, a partir desse dia minha vida mudou radicalmente.

Eu já não mais conseguia distinguir a realidade da ficção, a primeira vez ocorreu quando eu saí na rua depois de 3 dias seguidos jogando em 3D com o meu play 3, alguns moleques estavam jogando futebol na rua quando um deles tentou fazer um gol de cobertura, mas pegou errado na bola e ela veio em minha direção. Mesmo vendo a trajetória segui meu caminho tranquilamente e fui atingido no nariz, que imediatamente começou a sangrar, pois a bola era uma jabulani bem pesada.

Aquele incidente foi só o começo, uma semana depois fui para o treino de box e levei vários socos. Não conseguindo me esquivar de absolutamente nada, tive que abandonar minha carreira de pugilista e desistir da minha vaga para as olimpíadas de Londres 2012, devolvi o dinheiro que a Rede Record havia me dado pelos direitos de imagem e não quis nem ser o comentarista deles, era vergonhoso ter que ver alguém lutando com a vaga que eu consegui.

Depois disso, voltei para casa caminhando e quando fui atravessar a faixa vi que vinha um Siena em minha direção, mas contra a minha vontade meu corpo continuou a atravessar. Fui atingido de raspão, mas o suficiente para ficar bastante ferido, fui levado em coma para o hospital, onde permaneci nesse estado por 4 meses. Quando finalmente despertei não encontrei ninguém, em seguida minha noiva chegou e ficou surpresa em me ver acordado.

Após conversarmos ela disse que precisava me contar algo, disse a ela que poderia contar ali mesmo e ela assim o fez. Contou que enquanto eu estava em coma ela resolveu ir até a minha casa para matar a saudade, ficou um pouco no meu quarto, deitou a cama e resolveu ver algumas fotos nossas que eu sempre deixava no pendrive, mas encontrou alguns vídeos e resolveu abrir (isso na minha TV), eram uns xvídeos em HD que eu havia baixado para ver em 3D, ela acidentalmente engravidou depois daquele episódio.

Ao final do relato achei que minha vida havia acabado, pedi gentilmente para a minha noiva se retirar e planejava acabar com a minha vida, mas no momento em que iria acabar com tudo a enfermeira adentrou no quarto. Percebi que ela usava um botton com uma pomba branca em chamas, perguntei o que significava aquilo, ela disse que era da igreja a qual ela frequentava e convidou-me para ir até lá e conhecer.

Nesse dia conheci a salvação, na Igreja do Primeiro Impacto, onde o pastor fazia uma pregação justamente sobre os males do 3D, que significa 3 Demônios, e as facetas que o Capiroto usa para roubar as almas de ímpios que se deixam influenciar por este artifício. Desde então parei de assistir coisas em 3D, entreguei minha TV para a igreja destruí-la. Graças ao nosso senhor Jesus a minha (agora) esposa teve um aborto “espontâneo”, perdeu o filho de Satanás e atualmente vivemos uma vida feliz em Cristo, sempre frequentando o encontro de casais da IPI.

Testemunho - Quis ser um ABOMAI

Da série Depoimentos clássicos.

Pastor, eu me chamo Dyhego e lhe enviou o meu testemunho para ajudar os que ainda estão perdidos nesta vida.

"Eu sempre fui um moleque franzino, o mais magro da turma, o 'vara pau', o perna de sibiriri-gaiola, o magrela: tinha um corpo esquelético com um cabeção cheio de espinhas e ,ainda por cima, era meio estrábico. Eu me sentia muito mal com isso: nenhuma garota me dava bola , mesmo as mais feias e todo mundo caçoava de mim, até os nerds e os gordinhos.

Com 17 anos, resolvi entrar para uma academia e começar a malhar pra que ninguém mais me zoasse. Eu viraria um pit boy! Iria Strondar a night!

Ia todo o dia levantar ferro, de segunda a sábado eu estava na academia. Comia quase uma dúzia de bananas por dia, exagerava no leite integral, Batata-doce, caldinho de feijão, amendoim(Santa Helena sem casca), comia dúzias e mais dúzias de ovos, chegava até a bater bronha meia hora antes de malhar porque me disseram que dava resultado.Em um ano inteiro malhando, o máximo que eu consegui foi um calombo no lugar do bíceps, mais espinhas no corpo todo , peidar sempre muito fedorento, pêlos nas mãos e em lugares onde não havia antes e umas 3 idas ao hospital com intoxicação alimentar.

Não tinha mais saco para malhar, então resolvi apelar: Comecei a participar das rodas de conversas dos homens-bomba , aqueles que não conseguem ( ou não tentam) fechar o braço ficando com o sovaco que parece que está assado. Eles tinham uma conversa estranha de ciclo disso , ciclo daquilo, quantos "emiéle de Deca e Dura você tomou", "estou tomando Clembu ciclando com ECA","Caldinho de feijão com creatina mais Malto te deixa monstrão", "Ciclo 6 com local de óleo lubricante de motor avião é o que há" e coisas assim.

Decidi entrar no esquema e perguntei na lata de um negão 3X4 , de nome Jobisom, o maior de toda academia, como funcionava o esquema. Ele me deu um endereço e disse que mais tarde , umas 10:00 da noite, ia arrumar uma 'parada' para mim. Nem quis saber que parada era essa , se ia me deixar forte tudo bem! Perguntei o preço e ele disse que depois eu pagava , a primeira era cortesia.

Me empolguei todo!

Fui no local e data marcados, era um casa antiga na frente, localizada bem no início da favela, mas o endereço era nos fundos. Um portão de ferro aberto dava a passagem a um corredor estreito e mal iluminado que era o endereço onde eu devia ir. Ao entrar, notei que havia caído no chão um cara cabeludo usando uma camisa escrita 'Slipknot'. Com uma seringa agarrada na veia do braço direito , doidão, o Head benze balbuciava alguma coisa.

Será que o negão ia querer me drogar?

Fui , quase literalmente , com o cuzinho na mão , devagar para não fazer barulho. O corredor parecia que não acabava nunca. Logo, uma luz acertou a minha cara, me fazendo franzir a testa, e observei uma porta aberta mais a frente.Lá estava o negão sorridente.

Entrei ainda receoso e notei que o local era como uma farmácia , com vários medicamentos e até tabela de preço.Percebi que um outro jovem magricela estava ali e Jobisom prontamente me deu boas vindas:

- 'Entra, entra. Tava faltando só você. É bom que eu tenho que ensinar só uma vez e os dois já aprendem'

Ele retirou de uma pratilheira uma ampola com nome escrito "Ciclo 6", de outra ele sacou outra escrito Finnaplix. Colocou sobre a mesa, pegou duas seringas fechadas. Abriu as embalagens colocando as agulhas nos devidos locais, removeu 1 mL de cada com uma das seringas e veio aplicar no braço do outro moleque. Depois fez o mesmo comigo. Aquilo doia pra caceta, foi muito dificil suportar que até mordi a camisa de dor.

-'Pronto. Agora é só mandar B12 e extrato de boldo que vocês viram "Mutante" sem nenhum risco. Só não pode ficar bebendo e quando for dar umazinha manda esse aqui ó'
[ ele me entregou um comprimido azul]

-"Volta daqui a dois dias."- completou o Abomai

Greg Valentino: os maiores braços do mundo

Mesmo dolorido , fui malhar no dia seguinte com um gás que nunca tinha possuido antes. Estava me sentindo como o Shuazenegue em Conan, ou como o Ivan Diesel em Triplo X. Botei 25 Kg de cada lado no supino. Meu peitoral ficou igual a do Cratos de Good of War e meu braço tava quase um Greg Valentino!Sentia que em uns 2 meses eu passava fácil o Ronnie Coleman!

A cada dois dias eu voltava lá para aplicar o óleozinho mágico. Em uns dois meses eu não fiquei do tamanho do Coleman mas as menininhas já estavam perdendo a linha pra mim.Para comemorar o novo corpo , resolvi cair pra pista e ver se arrumava um sexo sem ter que pagar uma profissional na Mimosa ou uma daquelas que ficam batento ponto na porta do cemitério do Caju.

Marquei com uns malucos e umas perigas da academia para partirmos para a Via Show. Coloquei minha melhor ( e a menor também, pra dar aquela realçada nos braços)camisa da Ecko, cordão grandão de aço no pescoço, calça jeans da Taco para esconder as perninhas fininhas, Tênis Nike 12 molas da Uruguaina(imitação perfeita!) e meu Nokia 5120 na cintura(pra parecer que é um Nextel) pras mercenárias verem e perder a linha.

Cheguei até cedo , o motorista da Kombi foi bem rápido. Aproveitei pra, já na entrada, comecar a esquentar tomando uns 4 doses de tequila falsificada( Old Cesar 88 ou cachaça de bujão com anilina em garrafa de José Cuervo Ouro) e ,esperando na barraca de uma tia, aproveitei para mandar umas 3 taipas(Itaipava) para dentro. Uns 15 minutos depois que cheguei , recebi a ligação das garotas dizendo que já estavam me esperando na fila da entrada.

Pastor, lá dentro parecia que o mundo estava se acabando. Se via de tudo , mulheres e homens se bulinando , homens com homens , mulheres com mulheres. Altas orgias rolavam no camarote sempre sobrando para a cabeça do pessoal da pista aquelas ejaculações sem mira dos caras.

Eu estava excitadíssimo , um grupo a frente estava lotado de mulheres, todas com cara de periguete, baixinhas, afrodescendetes, cabelo armado, franjinha colada na testa com Kolene escorrendo , leite de rosas debaixo dos braços (algumas pareciam que colocavam limão), todas de roupas bem justinhas, pequenas , ou melhor , de saia minúscula. Nesta altura do campeonato , com o estado etílico que eu estava, aquelas garotas pareciam deusas de ébano e eu já sonhava altas cenas pornôs com elas!

Eu cai pra dentro. Consegui puxar uma do bonde e ela não se rendeu ao meu charme musculoso. Levei-a pro cantinho, longe da mira do segurança mais perto, e já saquei o "garoto" ali dentro mesmo. Coloquei ela de costas e levantei a sainha dela ( notei que a safada estava sem calcinha) e tratei de dar uma pinceladas(como meus tios safados já haviam me dito como fazer). Quando fui acessar a garagem da novinha com minha 'locomotiva de carne veia e sangue', cadê?!
Caiu!

Tentei dar aquela namorada para ver se subia, quando subiu ,num movimento rápido,tentei acessar a portinha dela novamente e, de novo, meu amigo palhaço cabeçudo decidiu se esconder!

-"Vem logo" - ela disse, já colocando a mão atrás para fiscalizar a posição do 'menino' mas eu a impedi

-"Vamos pra um lugar mais privado , só você e eu"- respondi

Levei-a prum motel ali perto. Entrando no quarto, ela disse que ia tomar um banho e só nessa hora eu lembrei do azul que o Jóbison-armário havia me dado. Engoli a seco mesmo, o comprimido era minha ultima esperança. Ela veio só de toalha com a maior cara de safada e sorrindo, o foda é que na 'escalação dentária' apresentada por ela não tinha nem o Romário, nem o Bebeto(nem Raí, nem Zinho,). Mesmo doidão, só notei um Dunga ali no meio e um Taffarel lá no fim. O bigode(igual ao do Vampeta) não ajudava muito, nem os olhos caídos a lá Amaral. Pra completar a seleção de craques, ela ainda tinha as pernas tortas como a do Garrincha e o cabelo parecido ao do Biro Biro( cabelo estilo miojão de frango). Eu não sei se pelo nervosismo inicial, ou por ter transpirado muito , ou pelo comprimido mas comecei a sentir que o álcool estava fazendo menos efeito.

Ela veio fazendo meio que uma dança sensual , mesmo tendo um corpo legalzinho , a cara dela mais parecia uma máscara de bate-bola de carnaval e assim nem rola. Puxei-a pra cama, com ela já caindo toda afobava prum 69. No incio a 'resposta' foi boa, não tinha muita resistência dentária naquela boca, era bem macia até. Mas não demorou muito e meu pior medo se tornou realidade , não subia mais de jeito nenhum.Tentei de tudo: namorei um pouco com a novinha, massageei o 'garoto', bati nele, apertei até ficar roxo e sem sensibilidade mas nada deu jeito.

Agora eu estava um Conan mas broxa!

No dia seguinte , tratei logo de ir na farmácia do negão tirar satisfações. Ele veio com um papinho de "eu avisei" , "se não aguenta, por que veio","se não funcionou, senta e chora" e tal. Perdi logo a paciência e cai pra cima dele. Resultado: fiquei 15 dias no hospital com vários ossos quebrados, o rosto desfigurado , o baço perfurado por uma das costelas , com cirrose hepática e , confirmando meu maior medo, estava com atrofia testicular. Neste tempo que fiquei parado, sem aplicar nem malhar, perdi os 14 quilos que ganhei e voltei a ser um frango estrábico mas agora todo ferrado.

Segundo a lei de Murphy, tudo que está ruim e pode piorar , piora: Recebi uma notícia que me deixou completamente abalado, além de permanentemente broxa, eu estava Aidético, Sifilítico e com HPV ( verrugas no pênis)!

No ultimo dia de internação , fui agraciado com a visitação do Pastor Paulo e de alguns fiéis da sua congregação. Paulo me ensinou que ao injetar tais substâncias e frequentar tais locais como as academias, eu abria caminho para que algumas doenças como a boxidão e os encostos da Sida(Aids), tipicos entre os frequentadores de academias, entrassem em meu corpo. Ele me alertou também sobre os exus e pomba-giras, que habtam em antros chamados de casas de show, que possuem as pessoas induzindo-as ao álcool e ao sexo indiscriminado. Falou ainda , que eu poderia ser curado completamente de todas as minhas "doenças"(encostos na verdade) se aceitasse ao SENHOR e me banhasse na piscina sagrada.

Me tornei um vízimista fiél e agradeço muito aos que me ajudaram na minha conversão e mudança de vida. Hoje estou curado de todas as cicatrizes, meus ossos são como novos , minhas espinhas sumiram, nem preciso mais de um baço, meu estrabismo não existe mais e fui completamente curado da Broxidão , da Sida, da cirrose e do alcoolismo, da Sífilis e do HPV, adquirindo matrimônio Cristão no sorteio de casais( tres vezes por sinal!) e tendo uma pequena família com 12 filhos todos sãos!

Glória ao SENHOR Deus de Israel! "

Postado por Pastor Paulo Tarso de Oliveira

Bicarbonato: a droga borbulhante.

Testemunho concedido na Primeiro Igreja do Primeiro Impacto, Ministério do Azeite Quente, no culto de domingo ultimo.

"Alô? Tá ligado isso aqui? Tá. Vou começar então. Oi. Meu nome Douglas, ou pelo menos é isso que tá na minha certidão de nascimento. Só que todo mundo só me chama de Doug, por causa daquele desenho lá, sabe, do moleque da cabeça de bola de futebol americano, ou alguma parada assim. Então... Eu sou um ex-usuário de tóxico, droga pesada mermo. Já fui até preso na Febem por roubo, tudo isso pela droga. Uma vez quase que cometi laticínio , que é roubo seguido de morte ( tô ligado nas leis dos homem aí) mas, infelizmente, Deus me ajudou a sair dessa.

A droga que eu usava não era desses tóxico comum aí não, era uma parada que pouca gente sabe que é droga, um pó que todo mundo tem em casa e não sabe que faz um mal do caramba. A primeira vez que usei - se liga nessa- foi numa feira-de-ciências da escola. Um colega que me ensinou a usar. Você pegava o pó e misturava com suco de limão. Aí começava a sair umas bolhas e você puxava o ar com a boca. Escurecia as vistas, adormecia as mãos e dava o maior barato. Esse pó maldito você pode comprar em qualquer padaria ou farmácia com o nome de pó Royal ou bicarbonato de sódio ( o genérico). É , irmãos, uma barbaridade isso!

Pra sustentar o vício, arranjei serviço na padaria do velho Valte. Lá queu descobri que usam pó Royal pra fazer as tortas. Deve ser por isso que as tortas do Valte bombam geral. Fui demitido quando o velho descobriu que eu roubava o bicarbonato pra cheirar. Sem dinheiro e na falta, passei a roubar. Na vida-loca  aprendi muita coisa errada, por exemplo, que o crack é uma mistura de coicaína com BICARBONATO. E é por isso que o crack é uma das piores drogas do mundo: a coca , meu irmão, deixa o bicarbonato mais pesado ainda. Conheci muita gente doida por aí nessa vida. E um desses, o Nequinha, veio uma vez com uma garrafa de Coca-Cola. Ele também era viciado em pó Royal e veio me mostrar uma parada que tinha descoberto. Ele falou pra eu puxar o ar da garrafa. Deu um efeito igualzinho do bicarbonato. Esses refris são tudo cheio de droga mermo, isso é o que o pastor diz sempre no culto.

O meu vício só aumentava e eu não conseguia ter o mesmo barato de antes, sabe?! Foi assim que quase morri depois de cheirar todo o pó de um extintor de incêndio( usava igual nebulizador: apertava  a trava e puxava o pó que saia). Graças a Deus o Pastor Paulo pregava no mesmo hospital pra onde me levaram ( Carlos Chagas) e hoje eu tô curado em nome de Deus. Aleluia!"

Nota do Pastor Paulo : Irmãos, afastem esse pó amaldiçoado de suas casas. Se forem fazer bolo, usem o fermento cristão 'Nova vida' que não contém esse veneno desse bicarbonato. Se tiverem azia ou se um incêndio torrar vossas casas, orem ao SENHOR e Ele há de prover vossa salvação. E nunca se esqueçam, refrigerante jamais!

Ex-videogueimeiro que encontrou a Salvação.

Meu querido amigo pastor Paulo de Oliveira,

Se lembra de mim? Sou o Cleber, o filho da Janete, aquele menino que chegou a sua igreja subnutrido, com disenteria, acne, solteiro e sem dinheiro. Graças a sua ajuda hoje sou um humilde empresário do ramo da compra e venda de veículos usados, tenho namorada e uma saúde de leão.

O Senhor se lembra que quando eu cheguei em sua igreja eu não comia direito, não saia de casa e mal tomava banho por causa do videogame? É disso que eu quero contar para os outros fiéis da Igreja. Eu tinha 14 anos nessa época e um grande amigo chamado Carlinhos. De verdade, ele era o meu único amigo, nos conhecemos no colégio graça aranha. Carlinhos era bem pobrinho e não tinha videogame, então ele vinha aqui pra casa jogar meu Playstation comigo. Nosso jogos preferidos eram GTA 2 e Marvel x Capcom, que por coincidência eram meus dois únicos jogos ( meu game não era desbloqueado e os jogos originais eram caros). O Marvel x Capcom era um jogo de luta, onde você usava por exemplo o Hulk e os bonecos de Street Faiter e etc. Já no GTA 2 ( Grand Theft Auto 2, que significa o grande ladrão de carros) você controlava um cara que podia roubar os carros, matar os outros, se envolvia com gangues e ganhava muito dinheiro fazendo isso. Eu perdi horas de sono pensando em como seria fácil a vida se fosse como no GTA: eu podia roubar um carro, vender e com o dinheiro ajudar minha mãe a criar meus 3 irmãos ( foi difícil pra ela depois que meu pai deixou a gente). O Carlinhos achava o mesmo que eu.

A ultima vez que vi Carlinhos foi na televisão, a duas semanas atrás, no programa do Wagner Montes: estava sendo preso pois tinha se envolvido em roubo de carros. Se não fosse o Pastor Paulo poderia ser eu ali preso. Se o Carlinhos não fosse burro, ele não seria preso. E se ele abrir a boca, é bem capaz de que sofra algum acidente na prisão. O mundo não é feitos de "se"s , não é mesmo?! Pobre Carlinhos, não sabia que furto é pecado grave. Com certeza irá para o Inferno. Mas como diz o Pastor Paulo, Deus tem piedade daqueles que foram enganados e compraram carros dele.

Pastor Paulo, esses veideogames tem um poder enorme sobre a mente dos jovens. Vê o caso do Carlos. Eles vão para o caminho do crime, do tráfico e dos tóxicos. Digo pros irmãos que não deixem seus filhos nem chegarem perto de uma coisa dessas.

Se o senhor me permite fazer um merchanzinho em seu site: Gideão Autos - a melhor concessionária da Zona Oeste do Rio de Janeiro. Compro ( batido ou inteiro), vendo e financio seu veículo usado ou semi-novo.

Assinado, Cléber da concessionária.

Obs.: aquele Corola prata que encomendou já está aqui na garagem. Mando levar aí ou o senhor virá buscar?

Facebook tirou minha virgindade.

Pastor, aqui em casa a gente não tem internet.Também não tem DVD, TV a cabo nem radio AM/FM ( só toca-fitas). O Senhor conhece meu pai, ele é o pastor Aroldo Neto da IPI de Barueri ( SP). Como deve saber, meu pai diz que todas essas coisas são de Satanás e só permite a gente ver a Record e ouvir as fitas de louvor da Igreja.

Foi difícil pra minha mãe convencer meu pai a me deixar ir para a escola comum. Ele dizia que esses professores ensinam um monte de mentira que vai contra o que está na Bíblia. Mas de tanto tentar, mamãe conseguiu: me matriculei no Madre Teresa de Calcutá. A verdade pastor é que meu pai só deixou eu me matricular porque eu e mamãe escondiamos dele o máximo que pudemos minha menstruação, se não ele ia querer me casar com o Agenor e eu não ia poder estudar. Com 16 anos comecei a cursar o nono ano.

No colégio eu ouvia minhas amigas falando de um tal de 'Feicebuque'( eu nem sabia como se escrevia o nome nessa época), um 'lugar' na internet onde elas conheciam gente, viam fotos, conversavam com os amigos... enfim um negócio útil para xeretar a vida dos outros. Fiquei curiosa. Como já falei, eu não tinha internet em casa e só tinha entrado antes algumas vezes e só no blog santo da Igreja do Primeiro Impacto( aleluia!). Com minhas amigas, fui a uma Lan House, paguei uma hora e criei meu perfil no FaceBook.

Virou meu vício. Todo dia depois da escola eu ficava uma hora no Facebook. Mentia para meus pais dizendo que ficava estudando na casa da minha colega Marcinha. Pastor, eu não recebia mesada, então passei a surrupiar as moedas da pochete de papai. Não me leve a mal, Satanás devia estar em mim nessa época para eu fazer uma coisa dessas.

No Facebook eu conheci muitas pessoas, entre elas um tal de Jesus. Vou ser sincera , pastor Paulo, eu não prestava muita atenção no culto. Meu pai falava tanto que eu ficava de saco cheio e não prestava atenção, até hoje não sei o final da estória da Bíblia, se Adão mata a serpente ou não. Mas eu tinha certeza que conhecia esse tal Jesus de algum lugar, sua foto do perfil (cabeludo e barbudo) não era estranha. Tive certeza de que ele era evangélico quando fuxiquei na pagina dele e li que ele era da Vitória do Espírito Santo ( glória a Deus!). Como ele era homem evangélico, eu não vi problema em conversar com ele.

Ele era tão simpático, nossas conversas eram ótimas. Marcamos de nos encontrarmos lá em casa no fim de semana porque meus pais estariam num passeio da Igreja ( eu disse que estava com dor de barriga para não ir). Jesus não era bonito, mas era meio fortinho, estava de barba feita e cabelo cortado, bem diferente da foto do Face. Ele foi me cantando, me enfeitiçando. Não aguentei e cai na sua lábia. Meu pai chegou bem na hora. Entrou chutando a porta e já deu na cara de Jesus. Eu gritei: " Pai, esse é Jesus! O senhor não pode bater nele! É pecado!" Meu pai não quis ouvir e colocou Jesus para fora de casa a pontapés. Minha mãe não parava de chorar ( e chorou bem mais depois que papai corrigiu ela com a cinta).

Papai entrou em contato com a cúpula da IPI e descobriu que o Jesus era um farsante ( ele nem devia se chamar assim). Ele usava a imagem do Jesus da Bíblia para escrever besteiras. Meu pai disse que isso é falsidade ideológica e tá tentando processar o facebook por ter deixado uma coisa dessas acontecer. Eu acho que o site acoberta esse tipo de maluco. Era dever deles proibir essa gente doente de se passar por outras pessoas. Por isso eu culpo o facebook de ter tirado a minha virgindade. Graças ao Senhor, o Agenor me aceitou mesmo sem eu ser mais virgem. Desisti do colégio ( armadilha do demonho), casei e estou esperando meu primeiro filho. Glórias!

O Homem de ITU

Depoimento de Igor Bertoldo Leite, de 23 anos ( por e-mail).


Sou natural da cidade de Itu e lá, a cidade, é conhecida nesse mundão a fora por ter tudo grande: pastel de itu, feira de itu, bolo de itu, camarão de itu.Nessa estória de ter 'coisa grande', Pastor, descobri que eu também tinha uma coisa grande, algo que é muito valorizado nesses tempos de hoje, algo pra mais 30 centímetros. Eu sou um verdadeiro 'homem de Itu'.

Saí de Itu ainda molecote, minha família se mudou pra BH quando eu tinha uns 9 anos. A verdade é que eu nem me lembro de morar em Itu, até meu sotaque é mineirin, sô. Lá pros 18 anos, terminado o colégio, passei um bão tempo até conseguir emprego. Era só mais um no mundo, não tinha nenhuma noção do 'dom' que Deus tinha me dado. Enfim, um dia, enquanto urinava, fui abordado por um homem no banheiro do restaurante que trabalhava (era garçom). Ele se disse produtor de filme pornô e me ofereceu emprego. Elogiou muito o tamanho do meu 'pinto'( se me perdoa a palavra),pensei até que ele era homenssexual, igual aquele ator, o Ronaldo Gianequini. Aceitei. O sonho de todo homem ( sem Deus no coração) é ganhar dinheiro para fazer sexo com as mais variadas mulheres, não tinha como recusar.


Participei de vários sucessos como ' A mão que balança o Bráulio', ' 1 metro e meio de Bunda', 'Septuagenárias ninfomaníacas','Elas gostam atrás' e 'Gordinhas voluptosas'. Fiz carreira e amigos em muitas produtoras, algumas até gringas( Panteras, Brazil,Sexxxy, Brasileirinhas,Buttman, Evil Angel...). Se engana quem acredita que ator pornô tem vida fácil. Várias vezes tive de manter relações homensexuais com muitos produtores gays para conseguir emprego. Os diretores mais famosos adoram sodomizar seus atores,homens ou mulheres. Deus é testemunha de quantos tubos de hipoglós usei,infelizmente essa pomada não curava a minha dor, que era espiritual e não somente assaduras físicas causadas por fricção ininterrupta.

Anos se passaram e, mesmo com o bolso cheio da grana e com as mulheres mais lindas a minha desposição, ainda me faltava alguma coisa. Eu sentia a falta de alguém que eu pudesse dar parte do meu dinheiro para aliviar a minha culpa e redimir os meus pecados; eu sentia a falta de Deus na minha vida. Converti-me a Igreja do Primeiro Impacto, tornei-me um fiel trizimista(dou 30% do que ganho a Igreja) da congregação do Ministro Anacreonte. Só não contei pra ele qual o meu trabalho( e ele também não perguntou).

Na ultima cena de minha vida, eu tinha que fazer sexo com uma dessas 'celebridades'( pessoas sem talento que vivem nos subúrbios da fama pois já deram para alguém). Nussa! A mulher era bonitona...na televisão. E só. Ao vivo, a tal tinha um fedor genital tão forte que foi impossível aturar. Mas era o meu dever e eu tinha que conseguir. Tapei a respiração e cumpri meu dever. Até camisinha usei, coisa que nunca tinha usado. Dias depois comecei a me sentir fraco, feridas apareceram na minha boca e no meu pinto( se me permite usar essa palavra). O que eu fiz?! Procurei um médico?! Não. Procurei pastor Anacreonte, pois agora eu era um cristão completo e vivia para Deus. Como cristão devo sempre consultar o pastor que é o enviado do Senhor na terra.

Pastor Anacreonte contou que essa tal camisinha havia me afetado, pois o latex causa alergias e doenças. Ele me ajudou a me curar, com unguentos, e hoje minha missão é falar sobre os perigos do uso da camisinha, que além de causar vários transtornos( esterilidade e alergias), também pode causar doenças, broxidão(pois aperta os dutos testiculares) e até aputação da sua genitália. Portanto, façam sexo seguro: Não usem camisinha!

O Anjo e o demônio.

Olá, Pastor, me chamo Joleandersom, tenho 40 anos. Quero contar pra todo mundo a provação que Deus me deu na vida quando eu tinha só 18 anos.

Éramos 8 irmãos, sou o terceiro mais velho. Quando nossa mãe morreu e nosso pai se perdeu na cachaça, passando a mendigar nas ruas, eu fiquei encarregado de tomar conta dos meus 5 irmãos mais moços, já que Jarilene ( a mais velha) e Jucimar ( o segundo mais velho) se casaram , um com o outro, e foram expulsos de casa. Uma vergonha para toda a família.

Deus sabe o que eu passei para sustentar meus irmãos só com meus ganhos e a aposentadoria de nosso pai. Erámos eu, o Juvenal de 14, o Juvêncio de 13, a Jorzélia de 12, a Jurema de 9 e a Jeovandra de 4 anos. Eu trabalhava numa barraca de comidinhas aqui no mercado Veropeso
(Belém). Consegui também um emprego de carregador para o Juvenal e para o Juvêncio aqui no mercado. Já Jorzélia arrumava a casa, fazia a comida e tomava conta das irmãs.

Tinha um cabra aqui das redondeza, um granfino com um carrão, que ficava muito de olho na minha irmã Jorzélia. Ele se apresentou como Pastor Anacreonte, disse que estava por aqui ensinando a Palavra e construindo Igrejas evangélicas de Deus ( a Igreja do Primeiro Impacto). Ele se interessou muito pela minha irmã, falou que ela tinha uma luz, que o destino de minha irmã era ser serva de Deus. Então a gente fez um trato: depois de Jorzélia arrumar a casa, o homem podia vir aqui ensinar para ela o evangelho.

Ele fez isso por duas semanas, depois nunca mais apareceu. Nem tivemos notícia. Três meses depois minha irmã começou a se sentir muito enjoada e uma barriga apareceu. Eu perguntei pra ela o que esse pastor de uma figa tinha feito e ela disse que ele não fez nada. Que aquilo era obra do Espírito Santo, o pastor já havia prenunciado isto. Segundo ela, Jesus estava de volta e ela seria como uma 'nova Maria'.

O tempo se passou. Minha irmã se negava a tentar pré-natal pelo SUS, falava que Deus ia cuidar dela. No dia do nascimento, tivemos de recorrer a parteira. Nasceram gêmeos, uma menina linda, loira, de olhos azuis e um outro feio mas tão feio...parecia filho do capi (roto). Minha irmã, antes de falecer, deu o nome a menina: Diana. Disse para eu dar o nome ao menino e tomar conta deles. Eu olhei pro garoto, feio de dá dó, e não titubeei: 'Seu nome será Dianho, de tão feio que tu é'!

Não esperava por gêmeos. Uma criança já trás muitas despesas, imagine duas. Além disso, Dianho era tão feio que ninguém queria chegar perto (vai que é contagioso?). Dei o moleque para a adoção. Que bom que uma família rica( e meio biruta) adotou ele.

Diana cresceu bem, forte e bonita. Os vizinhos tinham medo dela, só porque ela matava os cachorros e periquitos deles. Coitada! Era só uma menina curiosa. Uns 17 anos depois, pro meu espanto, me deparei no mercado com um jovem muito feio, mas muito feio, todo maltrapilho, que vinha seguido por um monte de pobres, mendigos e leprosos. Na hora eu o reconheci: era Dianho, o sobrinho que dei para a adoção. Havia se transfornado em mais um louco, desse que o povo bobo chama de 'profeta'. Profeta mesmo virou Diana, que se tornou pastora da Igreja do Primeiro Impacto ainda com 16 anos e hoje é rica. Infelizmente perdemos o contato com ela, que nunca mais apareceu para ver os familiares. É uma mulher muito atarefada.

Minha irmã não deu a luz a Jesus mas a dois anjos. Um do bem, uma menina linda que virou pastora, e um caído ( feio igual ao cão) que agora perambula por aí ensinando um monte de maluquice. Como no outro dia que ele falou para doarmos tudo o que temos e sairmos por aí, pregando que a dor não passa de ensinamento, que Deus não pune ninguém. Um maluco mesmo!

O Impulso do Maggot.

Meu nome é Washington Wanderley, tenho 16 anos. Minha mãe me deu esse nome em homenagem ao Jorge Washington que foi um grande presidente dos Estados Unidos. Não estranhem meu sobrenome, minha família é bastante tradicional aqui de Recife, um motivo de orgulho: somos os Wanderley, descendentes do Soldado holandês Gaspar Van der Ley, que deixou por aqui suas raizes desde a época de Maurício de Nassau.Sou um menino bem tímido, não tenho muitos amigos. Na escola ficava sozinho na hora do recreio. Mas de uma hora para outra isso mudou. Há um tempo atrás, uma família se mudou para o apartamento ao lado do nosso. Minha mãe não gostou muito não porque eles ouviam um som estranho que mamãe falava ser 'som do demônio'. Evangélica fervorosa, mamãe chegou até a preparar cultos em casa para afastar aquele mau agouro.

Desde que se mudaram eu não vi a cara de nenhum dos nossos vizinhos. Eles se recusavam a atender a porta para minha mãe, que ia a cada hora lá para reclamar da altura do som com os reponsáveis. Certa feita, dei o azar de ficar no mesmo elevador com meu vizinho, era a primeira vez que eu o via. Ele era um cara estranho, se vestia com roupa de manicômio, tinha os cabelos alisados(igual mulher) e usava uma máscara terrível que escondia quase todo o seu rosto. Aquela máscara me deu caláfrios, parecia a do Geisom dos filmes Sexta-Feira 13. Rezei muito para o elevador parar logo. Eu acho que ele sentiu o cheiro do meu medo ( que já escorria pela perna) e tirou a máscara. Então ele puxou assunto e eu pude conhece-lo. Era um cara bem legal, se chamava Bruno, tinha 25 anos e se mudou do Rio de Janeiro para cá junto com a mãe.

Passou-se o tempo e cada vez mais fui me aproximando de Bruno. Ele se tornou meu melhor ( e único) amigo. Com ele comecei a me interessar pelo rock, não o rock comum (modinha) mas o heavy metal. A gente saia para os shows e pela primeira vez na vida conheci muitas pessoas novas e legais. Aprendi que para ser Metaleiro a gente tem que deixar o cabelo crescer, vestir-se de preto, usar acessórios, as vezes até maquiagem e máscaras. Infelizmente, para ser metaleiro a gente também precisa meio que se revoltar com a sociedade, com os adultos, dizer que eles não nos entendem , que falam mal do nosso gosto sem saber. Vira e mexe a gente arrumava confusão na internet, ou se trancava no quarto em casa, sem comer, só no videogame, para protestar contra nossos pais 'nazistas' (sic). A gente também tinha que odiar forró, funk, sertanejo, axé, hip hop, brega , mpb, gospel, pagode, samba, reagge e um tanto de outros ritmos.


Nossa banda favorita era o Slipknot e as músicas favoritas eram Before I Forget ( 'antes que eu me esqueça'), Psychosocial ( 'psicopata') e Wait and Bleed ( 'espere e sangre'). Quando descobriu que o Slipknot ia vir no Rock in Rio, o Bruno comprou logo o ingresso dele, nem me esperou. Eu tava duro e minha mãe não desenrolou o dinheiro. Fiquei bastante inquieto, tive até pesadelo, sonhei com Corey Taylor e ele me falava assim "Maggot, não perca A chance da merda dessa sua vida!" . Segui seu conselho e não perdi a chance. Naquele impulso, peguei os 600 reais que minha mãe tinha separado pro vízimo e comprei, com um cara que descobri na internet, um ingresso para o dia 25/09 do Rock in Rio ( paguei R$ 240,00, uma pechincha). Comprei também passagem de ônibus ida e volta para o Rio de Janeiro e preparei minha mala , com minha melhores roupas e minha máscara ( que eu mesmo fiz usando couro de boi).

Cheguei no Rio bem no dia, ás 8 horas da manhã. Comi uma coxinha com refresco de maracujá na Central e peguei ônibus para a cidade do Rock. Encontrei meus amigos por lá. Lembro que o Bruno estava muito agitado achando que o segurança ia mandar a gente tirar as máscaras ( o nosso plano era não tirar a máscara momento nenhum naquele dia, em homenagem a nossa banda favorita, claro!). Ele chegou a dizer que se não deixassem ele entrar com máscara, que ele ia colar na cara. Eu também fiquei meio aperreado com isso , não queria perder a máscara que fiz com tanto carinho. Andei quase 5 kilometros até achar um lugar que vendia cola Super-Bonder. Passei cola na máscara e encaixei na cara. Queria ver algum segurança tirar ela de mim!

Voltei bem na hora que os portões estavam abrindo. Me perdi do resto do pessoal. Quando tentei passar na catraca, não consegui. Disseram que meu ingresso era falso, que eu não ia poder entrar. Tentei ajeitar na conversa mas com a máscara colada na cara, ficou quase impossível falar direito. Naquela confusão toda ainda roubaram a minha carteira. Tive de me resignar e voltar. Na estação da cidade do Rock, também não conseguiram me entender por causa da máscara. Fiquei por ali, parando o pessoal , pedindo ajuda, na esperança de alguém me entender. Fui confundido com um mendigo deficiente mental e logo recolhido ao Instituto Philippe Pinel ( um manicômio), onde fiquei um dia inteiro. Lá no Pinel, fui abusado várias vezes mas nada pude fazer. Só consegui sair quando a cola soltou da cara e liguei para minha mãe vir me ajudar. Ela pegou o primeiro voô para o Rio.

Jurei para minha mãe nunca mais me meter com essas coisas do diabo. Voltamos para nossa terra ( de avião. Passagens parceladas em várias vezes no cartão). Lá o Pastor me purificou dos pecados e me ajudou a me reeguer. Hoje sou da Igreja do Primeiro Impacto ( a única que salva em suaves prestações). Até agora ( 19:30 do dia 26/09) não vi o Bruno. Fiquei sabendo por fontes confiáveis que quando ele tava no show do Slipknot, que o Corey Taylor( vocalista da banda), incorporado pelo demônio, apontou o dedo para ele e para mais um monte de pessoas. As pessoas que o Corey apontou o dedo, ou já morreram ou vão morrer em terríveis acidentes. Sinistro.

Bem que o pastor diz que é de se estranhar gente de 25 anos ainda vivendo com a mãe. De Deus que não é.

Aviso aos irmãos que esse tal Nu Metal ( estilo musical que o Slipknot faz parte) é totalmente satânico, faz mal ao célebro e desvia as pessoas do caminho do bem. Slipknote nunca mais! Louvado seja nosso SENHOR!

Super Olemário Brós

Olá, me chamo Olemário Santana, tenho 27 anos, sou fiel vizimista mas nem sempre foi assim. Essa é a minha história antes de aceitar a Deus.

Me tornei pai aos 14 anos. A mãe do meu filho me largou com ele aqui em Rio Bonito(RJ), onde ainda resido, com minha mãe,Neide, e meu filhote, Cleversom. Exerço a função de encanador, trabalho muito para dar uma boa vida a minha família. No Natal do ano passado, recebi uma alta quantia de bonificação e comprei para meu filho um aparato chamado videogayme. Para os irmãos que não sabem, o videogayme é uma maquina que se encaixa na televisão e faz aparecer uns quadradinhos que se movem e podem ser controlados. Comprei um tal 'Dynavision Extreme' (de ultima geração, disse-me o camelô), sem saber o mal que trazia para dentro da minha casa.

Meu filho passava horas a fio com o tal videoguayme, não parava nem para comer ou tomar banho. Com o tempo, todos os meninos da cidade se amontoaram na nossa casa, era pra mais de trinta crianças enfurnadas num quarto. Eu já tinha ouvido falar numa moda nova na capital, uma tal de 'parada gay', onde os homens se atracam com homens, a luz do dia, como se fossem homem e mulher. Temi que as crianças estivessem fazendo isso em baixo do meu teto e decidi confiscar o videogayme , para desagrado de Cleversom, que chorou muito.

Tocado pelos apelos do menino, que pedia o 'gayme' de volta, fui com ele a meu quarto e conectei a maquina na televisão para inspecionar o conteúdo. Acendeu na tela uma imagem de um baixinho barbudo e bigodudo(parecido ao baixinho da Kaiser). Cleversom contou-me que aquele personagem se chamava Mario e também era encanador. O tal vivia em um mundo cheio de lagartos do mal, comia cogumelos para ficar forte e devia salvar uma princesa. Não vi mal nenhum no jogo, até passei a joga-lo junto a meu filho.

Certa vez, retornava do armazém de compadre Quitério dirigindo meu Santana 1.2 com kit GNV. Estava ligeiramente sóbrio. No meio do caminho, parei para fumar um cigarro e encontrei um tronco onde cresciam bonitos cogumelos. Pensei comigo: "será que cogumelos são gostosos? Devem ser, o Mario come". Provei um. O gosto era horroroso. Sentei-me no tal tronco para relaxar um pouco. Então, vi sair de um arbusto uma tartaruga, devagarzinha que só ela. Ela parou e me olhou com olhar do demônio, tinha olhos vermelhos e um sorrizinho de canto de boca. Gelei da ponta do pé até a nuca. Fiquei eu olhando pra ela, e a danada me fitando ,como dois pistoleiros dos filmes de John Wayne. Fiz o primeiro lance, corri e chutei a maldita para longe.

Tomei meu rumo e mais a frente, já na rodovia, tive uma visão terrível: vi vários seres malígnos pilotando carros - tartarugas, lagartos gigantes,fantasmas e etc- todos prontos para me atirarem seus cascos. Acelerei a toda mas eles ainda me perseguiam. Então, dos céus desceu uma estrela cadente que acertou meu carro e o fez brilhar em muitas cores. Sentindo o poder da estrela, sai a toda, passando por cima das tartarugas que apareciam no meu caminho( as motorizadas e as a pé). Por fim , depois de atravessar uma procissão de fantasminhas que adoravam São Judas Tadeu, o efeito passou: perdi o controle e bati com o veículo em um barranco.

Desci do carro e vi muitos seres baixinhos parecidos com cães da raça pequines me perseguindo. Fugi para a mata. Achei outro tronco com cogumelos e comi mais um monte. Olhei para minhas mãos e braços e vi meu corpo inchar, eu estava gigante! Decidi despir-me antes de crescer para não rasgar as roupas novas que minha mãezinha havia comprado na C&A (uma loja chique da capital). Agora gigante, eu não tinha mais medo daqueles animais do demônio, virei-me e fui a caça dos malditos. Exterminei um por um: saltava em suas cabeças e eles ficavam achatados como panquecas.

Correndo pelas ruas, deparei-me com um belo casarão. O chefão devia estar ali com a princesa. Entrei. Não havia ninguém no local, só bancos vazios feitos em Mogno e decorados com mármore Carrara. Nos fundos do lugar, achei um homem e uma mulher próximos a uma piscina gigantesca. O homem parecia-se com um enorme gorila de terno branco e a mulher uma princesa medieval. Era ele! O gorila que raptou a princesa! Tentei pular em cima dele mas ele foi mais rápido e sacou um revolver calibre 38(que mais parecia um canhão), atirando-me um projetil enorme. Abaixei-me, espremido no chão, para desviar da bala gigante. Nisso, dei a chance do monstro me passar uma banda e me atirar na piscina. Apaguei.

Acordei só no dia seguinte. Estava na congregação da Igreja do Primeiro Impacto do Pastor Valcir Almeida. Ele falou-me que fui possuído pelo Inimigo e que o Tinhoso me jogou em uma alucinação infernal. Aprendi que o jogo do Mario afetou a minha mente de uma forma subeliminar, por isso queimei o gayme e apliquei um corretivo em Cleversom, para ele nunca mais se atrever a me fazer trazer o mal para dentro de nossa casa. Doeei meu carro a congregação pois pastor Valcir, que é dono de um ferro-velho, falou-me que a carcaça do veículo seria suficiente para pagar os custos do batismo. Hoje, sou um homem renovado pela fé no Senhor. Aleluia! Agora cristão, fico abismado com esses loucos que saem chapados a rua fazendo pega, atropelando as pessoas, e que ainda por cima assassinam pobres cachorros de rua .

No velório do anão.

Testemunho do Obreiro Leandersom Amaral.

Há mais ou menos 6 meses que aconteceu isso. Numa sexta-feira, tava parado na esquina , vendo as novinhas passando quando aparece o Jonatas, meu peixe, com uma garafa de Red Label Paraguaio e 2L de flying Horse. Bebemos um pouco (matamos a garrafa inteira) e aí esse meu compadre recebeu um telefonema de um colega dele. Depois ele falou assim:

- Aì, Lê, você já viu enterro de anão?

- Eu não. Porque?

-Tem um brother meu que disse que tá em um desse e que a situação lá tá bombando. Tá a fim?

- Vamo que vamo.

A parada era lá no cemitério do caju. No velório só se via anão, nenhuma pessoa com mais de 1,20 de altura, nem o tal colega do Jonatas. Mas tava regado mesmo, tinha cerveja, gummy, batida de morango, Rum Montilla... os baixinhos sabiam mesmo se divertir. Pra dar aquela dixavada, eu e Jonatas fomos até o caixão, choramos um pouco, até um 'mas ele se foi tão cedo' a gente mandou. hahahaha. Só ator de Hoolywud. Dificil foi segurar o riso quando a dona viúva do coitado lá ( que também era anã) se debruçou no caixão e acabou caindo lá dentro. Ri alto na hora. Geral me olhou e eu inventei que tinha lembrado de uma piada que o falecido me contou uma vez. Tive de contar minha melhor piada: aquela do pontinho amarelo no meio do mar ( Ruffles a batata da onda). Ninguém riu, acho que não entenderam ( acho que anão tem problema de QI baixo).


Bebi vários copos de Cuba, Big Eipou com Splite, Absolut de açaí... Tava já alto, dancei com as anãzinhas ( tinha uma que era muito boa, maior peitão), passei a mão na bunda da viúva ( ela não gostou muito não)... Quando dei por mim não vi mais o Jonatas. Tentei sair mas os anãos não me deixaram, me amarraram na cadeira e me levaram perto do caixão.

Aí tudo mudou. Os anãos ficaram mais sérios, colocaram capuz na cabeça e ligaram um som na música do cãozinho Xuxo ( da Xuxa), colocando para rodar ao contrário. Sinistro! Um anão se aproximou de mim e falou que era chegada minha hora de receber o diabo. Ele pegou um boneco do Fofão, tirou a cabeça e mostrou a faca suja de sangue que tem dentro, tirou também o pó que vinha no boneco ( dizem que é areia de cemitério misturado com ossos de crianças) e jogou na minha cara. Depois disso não lembro de mais nada.

Acordei no xelindró, com um negão cafungando no meu pescoço e um gosto de mijo na minha boca. Não lembrava de nada. Na cela que eu tava tinha um cara de terno que todos respeitavam. Era o pastor Edmundo Israel. Ele me contou que eu cheguei possuído pelo demônio e que foi o demo que me fez cometer os crimes que causei naquela noite( estava injustamente sendo processado por assalto a mão armada, sequestro, latrocínio, estupro de incapaz e danos ao patrimônio público). Foi aquele pastor que tirou o diabo de mim. Graças a Deus a justiça dos homens é burra e prende homens que nem o pastor Israel (e diz que eles fazem uma tal de 'sonegação fiscal'). Se não fosse por isso eu não ia conhecer o pastor lá na cadeia e ainda ia tá com o demônio no corpo.

Descobri depois, por revelação da irmã Auricélia, que os anões do enterro eram humanóides Almarans , pessoas possuídos por espíritos do mal (demônios). Como o corpo físico de um deles morreu, eles buscaram otro corpo pra possessão e o meu foi o escolhido. Foi por isso que eu saí do cemitério e fiz muitas bobagens, me meti em várias confusões. Triste mesmo foi o que aconteceu com o Jonatas: apareceu morto em um valão. A polícia diz que foi eu mas foi o demo, o coisa ruim, quem tirou a vide dele. E por um milagre de Deus consegui me livrar do xelindró. Depois de 7 horas de oração, os muros da cadeia cairam com uma explosão ( divina) e eu fugi daquele lugar. Em nome do Senhor, hoje sou obreiro na IPI de Caracas (Venezuela). Infelizmente não posso voltar pro Brasil porque sou procurado pela poliça Brasileira. Mas um dia vou voltar ( assim que pararem de procurar ).

Que o Senhor esteja com todos, protegendo os fiéis e queimando os ímpios. Queima eles, Jesus!


Observação do Pastor Paulo Tarso de Oliveira ( titular da IPI- Ministério do Azeite Quente de Laranjeiras, RJ): Que fique claro pra todo mundo que os anões não são satânicos. Alguns estão possuídos mas também tem casos como o do irmão Toquinho ( obreiro conceituado), o cantor Nelson Ned ( ungido pelo Senhor com um gogó de ouro) e do Pastor Estivemaruvilsom da IPI de Caxias ( um nome grande pra um cara pequano. Hehe) . Todos eles são homens de Deus.