Jogatina do Diabo

Irmãos, venho aqui relatar o que aconteceu comigo outro dia.

Eram apenas 17:00 horas da manhã quando meu telefone toca, era meu vizinho, Guenevaldo.

Guenevaldo ligou me convidando para ir na sua casa participar de uma "jogatina" (termo que gueimers usam quando jogam algo). Aceitei o convite, pois tinha acabado de me mudar e gostaria de me relacionar com as pessoas, se possível até chamar elas para o culto da Igreja.

Chegando lá, Guenevaldo abriu a porta e disse que iriamos jogar um jogo de luta chamado Estrite Faiter (lutador da rua)

Meu conhecimento sobre gueimes era precário, não sabia que tipo de jogo era, só sabia que o video-game ungido era um tal de Zeebo.

Guenevaldo me mandou sentar em seu sofá comprado nas Casas Bahia dividido em 6 vezes, estrutura de eucalipto revestido com manta acrilica e com pés banhado a ouro e diamantes.

Me posicionei sobre o sofá, sentei e comecei a olhar para a sua televisão, para minha surpresa era um modelo que eu nunca havia visto, uma tal de LÉD da Philco, enquanto esperava o dito cujo, fiquei olhando suas coisas, não sabia qual video-gueime era, sua cor era branca e estava escrito 360, por ser branco achei que era o ungido Zeebo, então fiquei feliz, Guenevaldo só poderia ser um Cristão do reteté da Igreja Internacional.

Parei de olhar imediatamente para suas coisas e o esperei colocar o jogo, roendo todas as minhas unhas de tanta ansiedade que estava para jogar, Guenevaldo imediatamente pegou um DVD de marca Ridata, disse que tinha comprado na loja do árabe por 7 reais e colocou no aparelho, imediatamente abriu uma tela escrito 'Xbox 360', não desconfiei de nada até ai, ficamos jogando o tal 'lutador da rua' por algumas horas mas em poucos minutos deu pra perceber o motivo do nome deste gueime.

Os personagens são mendigos, o tal de Ryu, Ken e Akuma usam roupas rasgadas e andam descalços, então comecei a ter meu momento de reflexão.

Pastores da Igreja Internacional usam ternos da Armani risca de giz, sapatos mocassim e rollex.
Imediatamente me caiu a ficha de que aquele não era o ungido Zeebo e sim algum aparelho do demônio, o tal de Akuma tinha um golpe que deixava a tela preta e começava a explodir como rojões no ano novo, Guenevaldo me disse que se chamava: Shun Goku Satsu, técnica dos punhos assassinos.

Como um jaguar em alerta, meu cérebro entrou em um estado de adrenalina, quando Guenevaldo falou sobre as tecnicas, joguei o controle no chão e rapidamente o imobilizei com golpes de caratê cristão.

Guenevaldo tentou me repreender com palavras dizendo que era besteira o que eu estava fazendo e que iria chamar a policia, imediatamente joguei ele no sofá, peguei um vaso cheio de flores que estava em uma mesinha ao lado e desferi em sua cabeça. Ele desmaiou com a pancada, aproveitei para pegar seu console, X360 e jogar fora, de modo ligeiro, o taquei pela janela, caindo em uma vala ali perto.

Era hora de mostrar como um obreiro deve agir, percebi que Guenevaldo era um ímpio e que tinha que ter seus bens confiscados em nome da Igreja Internacional.

Chamei o caminhão de mudanças e coloquei seu sofá e televisão em um canto, disse que era para levar na Igreja Internacional que alguns dos Pastores iriam averiguar o material para ser abençoado na piscina sagrada em função dos encostos ( casas bahia, já sabem o que vem de lá).

Não queria deixar Guenevaldo desmaiado, liguei para a ambulância, disse que ele tinha tropeçado e batido a cabeça na quina de uma escada.

A ambulância o levou, fiquei algumas horas na casa dele e a secretária do médico ligou dizendo que Guenevaldo iria ficar para sempre em estado vegetativo, a partir daí eu percebi que ele estava em paz consigo mesmo e que não iria mais precisar sofrer nesse mundo imundo, a paz do senhor está com ele, imóvel.
Tranquei a casa e falei com uns amigos que disseram que podiam editar documentos na prefeitura, fiz um tal de uso capião e consegui obter a casa de Guenevaldo.

O Sofá e a Televisão foram para a Igreja depois de todos os encostos removidos.
Depois disso deixei de aluguel a ex-casa de Guenevaldo e dava o dinheiro para ajudar a confraria.

Essa foi uma história de como um lar de ímpio pode se transformar em algo sagrado para ajudar quem faz o bem.
Me senti de consciência lavada, pois ainda estava em dúvida se o que eu tinha feito com o vaso era certo, mas o Pastor disse que estava tudo bem, pois Guenevaldo poderia ser um humanóide querendo roubar a minha alma.

Glórias.

Tókio Hotel - seres malignos

Quando minha família teve de se mudar para Macapá, temi pelos meus filhos, pois é difícil a socialização e readaptação a uma nova escola. As crianças e adolescentes têm a necessidade de pertencer a grupos ou tribos. Portanto, era meu dever observar os novos amiguinhos que eles fizessem.

Minha filha Bruquexildes (nomeada em homenagem àquela atriz de A Lagoa Azul) fez amizade com umas meninas não evangélicas. Logo em seguida, ela passou a me responder, a não querer ir na igreja, a não querer limpar a casa ou lavar a louça etc...
Fui tolerante no começo, batia-lhe sem deixar marcas visíveis.

Certo dia, ela chegou em casa com uma camiseta em que li "Tókio Hotel" e usando maquiagem pesada. Após enfiar-lhe a cara na pia e ler para ela o excelente artigo do pastor Anacreonte, em que ele alerta sobre os perigos da maquiagem, fui pesquisar sobre os tais dizeres da camiseta.

Descubri que Tókio Hotel é um conjunto musical alemão formado por transformistas e faz parte do movimento Emo. O primeiro CD da banda se chama Devilish (tradução: diabólico), o que mostra o pacto com o diabo que os integrantes fizeram para alcançar o sucesso. Resolvi escutar as músicas para ter maior embasamento. Para minha maior surpresa, uma das canções se chama Humanoid (tradução: HUMANÓIDE).
Para quem não sabe, HUMANÓIDES são seres malignos criados por satanás que vivem infiltrados entre nós, adâmicos (descendentes de Adão). Jesus nos alertou sobre eles, como vemos: Mateus 13;38 "o campo é o mundo, a boa semente são os filhos do Reino, e o joio são os filhos do Maligno." Estes seres perversos são criados em cones espaciais ou em colônias submersas na Terra em experiências diabólicas por processo partenogenético ou sinteticamente, com esperma e óvulo de seres adâmicos que eles sequestram no Triângulo das Bermudas.

O cantor afirma com todas as letras: sou HUMANÓIDE. Ouvir aquilo pareceu ouvir os próprios sons vindos do inferno, gravados por uma equipe de geólogos que perfurou demais a superfície terrestre (http://www.youtube.com/watch?v=8pJnsBdjKVU).

Foi difícil convencer minha filha dos males vindos desta banda e dessas novas amizades.
Após uma sessão forte de desencapetamento, ela foi liberta deste terrível mal. Agora é só glórias. Enquanto isso, as outras meninas amigas dela estão perdidas de Cristo, ou viraram prostitutas coletoras de esperma de adâmicos (a serviço de satanás) ou morreram de overdose de drogas pesadas, como craque e maconha.

Aleluia, Senhor.

Pastor Aricleine Natal

Conselhos dados do pastor Udinésio [9]

Pastor, chamo-me Juanestácio Oliveira Silveira, tenho 20 anos e resido de Fortaleza – CE. E tenho tido problemas aqui em casa, o que acontece é que minha mulher Marielle Luciana, de 16 anos, está grávida de 8 meses e como o nosso pimpolho está para nascer, ela já está querendo por nome no garoto, mas não um nome cristão, normal e civilizado como os nossos, ela ultimamente só tem pensado em nomes de ímpios da mídia!

Minha esposa tem ouvido musicas como Latino, Justin bíbe, Leide gaga e Restart e quer porque quer colocar o nome de nosso filho(Ou filha, não sabemos ainda) ou de Justin ou de Pelanza! Já pensou como minha vida vai se tornar um motivo de zuação constante com um filho com um nome desses?

Minha tia teve uma mania dessas e colocou o nome do meu primo de Maicom Jáquesson Oliveira, aos 14 anos ele entrou pra aula de balé e com o tempo a viadagem dele foi piorando, até que ele se tornou travesti! Tenho muito medo de que meu filho se torne um travesti como o Justin Bíbe ou uma lésbica como a Leide gaga! Como proceder em uma situação como essa?

Olha meu filho... Você está em uma situação bem difícil, mulher grávida é uma porta aberta para o demônio agir e começar a espalhar seus discípulos por aí... Como já diria o Pastor Cassiano da Universal: “A mente vazia é a oficina do diabo”. E como todos sabem, as mulheres tem a mente vazia e quando surge uma luz de expressar opinião, elas estragam tudo pensando apenas em baboseiras.

O que tens a fazer é deixar ela falar estas besteiras e esperar até o nascimento de seu filho (Ou filha) E exigir que você mesmo escolha o nome da criança, de preferencia na presença de um pastor. Após o nascimento do garoto, toda essa coragem que ela tem vai sumir e com a presença de um pastor, você garante o descarrego caso o demônio tente se rebelar.

Sem contar que já garante a benção da criança, podendo aproveitar para mandar a criança para o batismo nas águas da piscina. Se eu fosse você, colocaria um nome mais bonito como Udinésio ou Wanderleissom. Muita paz no seu coração e boa sorte.

Pastor Udinésio Castro Pinto da Rocha Miranda.

Entrevista exclusiva com Fiuk

Encontrei com o cantor e ator chamado Fiuk, o ídolo da garotada no momento (atua em Malhação, novela maligna da Rede Globo). Fui recebido em seu apartamento no RJ, havia dito que era da Revista Capricho.

Pastor Aricleine:Esse seu lar é maligno, sinto a presença de encostos. Quem é naquele retrato?
Fiuk:É o Cristiano Ronaldo, sou fã dele.
Pastor Aricleine:Mas ele é afeminado...
Fiuk:E daí? Estamos no século 21...


Pastor Aricleine:Bom, vamos ao que interessa. Você sempre foi guei?
Fiuk:Eu guei? Não, você está enganado. Quem lhe disse isso? Foi o Renatinho?
Pastor Aricleine:Não, foi Deus.
Fiuk:Eu tenho namorado! Quer dizer, namorada!
Pastor Aricleine:Não se faça de desentendido, sei que você é HUMANÓIDE (filho de satanás criado nos laboratórios espaciais). Qual seu verdadeiro nome, demônio?
Fiuk:(voz gutural)Meu nome é legião, e somos muitos. HAHAHA
Pastor Aricleine:Então você se revela...
Fiuk:Conheço você, pastor Aricleine Natal. Eu sabia que não era da Capricho coisa nenhuma. Meu pai, satanás, odeia você.
Pastor Aricleine:Qual sua missão na Terra, maldito?
Fiuk:Espalhar o homossexualismo, por isso entrei pra Malhação e tenho uma banda Emo.
Pastor Aricleine:Então tome isso! Em nome de Jesus! (coloquei a mão no coldre procurando minha Pistola de Israel, mas estava desarmado. Peguei a Bíblia e citei Mateus 13;38 "o campo é o mundo, a boa semente são os filhos do Reino, e o joio são os filhos do Maligno.")


Fiuk:Vocês nunca irão nos vencer. Tomaremos o Céu.
Pastor Aricleine:Cale-se, maldito! Aguarde o PRIMEIRO IMPACTO.

Logo os seguranças dele me cercaram, uns 5. Falei "calma aí, pessoal..." e já emendei um cruzado de direita em um e empurrei os outros.
Então pulei a janela (3o andar) e me retirei estrategicamente.

Glória a Deus.

O pior aniversário de todos

Oi pastor, meu nome é Hercule Souza Pinheiros, tenho 22 anos e gostaria de escrever da época em que me entreguei ao pecado da inveja, ele me corroeu aos poucos e foi me destruindo por dentro, destruindo minha fé em Cristo, mas hoje sou um homem renovado para a glória de meu Jesus Cristo de Nazaré!

Bom, quando eu tinha de 17 para 18 anos, e estava prestes a tirar a tão desejada por todos os jovens da minha idade carteira de motorista, eu pedia a deus todos os dias um Dodjão v8 motor à gasolina, preto. O carro que todo adolescente rebelde, Cristão ou não sempre pede a Deus.

O dia de meu aniversário se aproximava, no mesmo dia que eu completasse 18 estaria autorizado a dirigir, pois minha carteira sairia no mesmo dia. Mesmo sendo de família desfavorecida economicamente, esperava que meus pais me arrumassem o Dodjão, ou então algo menos, um opala caindo aos pedaços, sei lá.

Bom, o grande dia chegou, meu pai me acordou às 8 da manhã gritando:

“Filhão, chega mais pra eu te mostrar teu possante!”

Desci eufórico, cheio de tremeliques e gagueira, não conseguindo me controlar e com dificuldade de respiração. Quando entrei na garagem e vi o carro, não pude conter minha raiva. Meu pai havia comprado um Fiat Uno 1.3 à álcool na cor prata. Me senti o jovem mais azarado do mundo, mais azarado até que aqueles moleques do Sudão que tem que juntar as peças pra construir o próprio carro sem lataria e depois tem que matar pra conseguir o combustível.

Possuído por uma entidade de umbanda, eu sai chorando para o meu quarto e não disse uma palavra, meu pai, coitado, havia juntado meses de salário pra comprar aquele Uno. Ele me amava tanto que nem o Dizimo ele pagou pra poder me comprar um carro, ainda sim eu estava com raiva e não queria saber de mais nada.

No dia seguinte, no colégio, decidi ir a pé. Me perguntavam do carro e eu quase chorando, contava a história, muitos riam da minha cara, outros tentavam me consolar dizendo que pelo menos eu tinha um carro, mas não era um Dodjão, era um Uno, o oposto exato de um Dodjão.

No mesmo dia que eu fazia aniversário, fazia 18 anos também meu melhor amigo, Pedronízio, sua família também não era tão favorecida financeiramente, mas era bem mais “de pé” que a minha. Na hora do intervalo fui procurar Pedronízio, perguntar para as pessoas onde ele estava me fez ir até a entrada do colégio onde ele se exibia para algumas piriguetes com seu Dodjão V8 Azul Marfim.

Senti uma tremenda inveja de Pedronízio e fui cumprimenta-lo. Ao contar minha história, Pedronízio se mostrou um grandessíssimo filho da puta, ao invés de confortar seu amigo, começou a rir e se gabar que tinha o meu sonho de consumo. Com muito ódio no coração, dei um direto de esquerda na cara de Pedronízio, que sangrando pela boca caiu desmaiado no chão. Fui pra casa e nem quis saber das outras aulas.

Chegando em casa, comecei a traçar meus planos, eu estava decidido! Iria roubar o carro de Pedronízio! Escrevi uma carta dizendo aos meus pais que os amava e pedindo desculpas a meu pai por tudo o que fiz ele passar com o Uno, mas aquilo tudo mudava no mesmo dia.

Peguei o Uno, pus a chave na ignição, como num sinal divino, o barulho do motor engasgando, certeza que era Jesus dizendo para eu não roubar o carro do meu ex-melhor amigo, insisti mais 2 vezes até que o motor ligou. No rádio AM/FM e toca-fitas CCE, às 2 da matina, na Kiss FM, tocava a musica demoníaca Raguiuei turréu da banda AC/DC, uma banda de roque americana cujo nome significa “Anti cristo/Demônio-Comanda”.

Dirigi-me até a casa de Pedronízio, com os olhos em brasa, atravessei o muro de sua casa com o Fiat-UNO que na mesma hora parou. Fiquei meio grogue, mas recuperei a consciência logo quando ouvi barulho vindo de dentro da casa. Me apressei e peguei o carro de Pedronízio, fiz ligação direta no dodjão e fui em alta velocidade.

Paranoico, obcecado, determinado, fui a toda velocidade em direção à uma avenida a toda velocidade, o carro estava fazendo tanto barulho e estava tão rápido, eu me senti o rei do mundo, 200, 220, 250 km/h... Só faltavam as rodas saírem do chão!

Eu estava rindo satisfeito com minha empreitada até que- POW! Bati... Apaguei.

Quando acordei, estava em uma cama de hospital... virei minha cabeça para o lado e vi um homem alto, forte de boa aparência, trajando um terno Armani azul marinho e sapatos de couro de jacaré-de-papo-amarelo.

Perguntei onde estava e ele disse rindo “Goiânia!”.

Quase dei um salto da cama, já que morava em Anápolis.

Expliquei a ele o que aconteceu e o homem com uma face assustada fez o sinal da cruz e começou a rezar em línguas, eu achava que ele estava doido, mas quando terminou, ele me explicou que era Pastor e que se chamava Josimar. Disse que meu caso foi culpa total e única de encostos da umbanda, talvez invocados das profundezas do inferno por Pedronízio.

Com medo de acabar possuído de novo, não voltei para casa, fiquei e ouvi todos os ensinamentos do pastor, precisava de uma casa e de um emprego, que gentilmente foram cedidos pelo pastor Silas. Hoje sou motorista da Igreja Internacional e fiel vinzimista. Devo tudo ao pastor Josimar.

Ô glória!

Carivaldo, o Anão Mensageiro

Meu nome é Carivaldo Ribeiro, moro em Itabaianinha, Sergipe, tenho 43 anos e venho contar minha história de superação em Jeová.



Eu sou de uma linhagem de anões, e conseqüentemente sofro de nanismo também. Tenho 1,04 metro. Nasci em Itabaianinha, a capital mundial dos anões, a cidade fica a 120 KM de Acaracaju, no interior do bem estruturado estado do Sergipe. Lá a maioria absurda da população é anã, assim como eu. Tive uma infância maravilhosa com meus irmãos (11 no total), primos e amigos.

Brincávamos bastante, fazíamos traves improvisadas nas mesas de bilhar e jogávamos futebol society, disputávamos racha com velocípedes, inclusive eu tinha um que era o meu xodó, fiz o sacrifício de trabalhar 4 meses ininterruptos como garçon, em um barzinho bem movimentado da cidade, para adaptar um motor da mobilete Caloi XR, 50 CC, 2 tempos, pus rodas de liga leve aro 17, e pus alarme, pra os invejosos não catarem. Não demorou muito e virou febre, tudo quanto era anão estava adaptando motor de mobilete nos velocípedes. Ganhamos o apelido de JEDIS DO ASFALTO.

Minha vida começou a sofrer uma transformação absurda no dia 14 de setembro de 2001, quando eu e mais 5 amigos fazíamos uma trilha, com nossos velocípedes pujantes, por uma estrada enlameada, havia locais em que ficávamos totalmente submersos em lamas que mais pareciam lagos, algumas chegavam a incríveis 1,50 de profundidade, mensuro eu. Como eu era o que tinha o veículo mais envenenado, disparei na frente e acabei entrando por um caminho errado. Percebi isso quando vi que estava rodando há 2 horas e não chegava em Itabaianinha, o normal seria eu está lá em 15 minutos. Estava perdido na mata.

Estava a aflito. Parei e segurei a embreagem e fiquei só acelerando fazendo um barulho absurdo, tanto é que os pássaros a quilômetros de distância voavam desnorteados, parecendo querer se suicidar por causa do barulho. Fiz isso afim de que alguém viesse ao meu encontro. Quando eu cansei de acelerar ao sol a pino, mergulhei na lama e me pus a chorar feito criança. De repente, escuto um som que há princípio não consegui distinguir... Continuo na espreita e identifico que era “Eu vou tirar você desse lugar” de Odair José.

Caminhei em direção ao som e me deparo com uma casa de taipa, que ostentava uma luz vermelha acesa em plena tarde de sol. Bati na porta e uma mulher trajando apenas uma calcinha de renda abre a porta, suas pernas eram torneadas, seus seios mesmo estando apenas a 4 dedos do umbigo, tinham ótimo aspecto, seu semblante, que transpirava lascívia, estava nublado com a fumaça do seu derby azul. Tive uma ereção.

Ela procurava por quem tinha batido na porta, e ao não ver ninguém exclamou:

- Ah, meu cu! Quem foi esse fila da puta? - Quando ela já estava fechando a porta eu gritei -Ei, foi eu!

Ela abriu um sorriso e me convidou a entrar. Havia mais 3 mulheres lá dentro e mais quatro homens, observei também 2 garrafas de 51 e 4 foices que, obviamente, eram dos homens que deveriam está roçando alguma juquira lá por perto. Ela se apresentou como Leide Lulu, e disse-me que lá era uma casa de variações. Ofereceu-me uma dose de 51, bebi e falei:

- Olha, eu só quero saber como faço pra voltar pra Itabaianinha, me perdi na mata.
- Calma, gato. Não quer curtir antes de voltar?

- Só tenho 30 conto.

- Juçami, vem aqui.

Então saí de um dos quartos uma mulher muito vistosa, apesar de está com caxumba no lado direito do rosto, o seu lado esquerdo mostrava quão bela era sua face.

- Ela faz por 30, só por que é pra você – a Leide Lulu disse piscando o olho.

- Tô sem camisinha – Exclamei preocupado.

- Relaxa, eu tomo remédio pra engravidar – Juçami avisou. Ela devia ter um 11 anos, ou 10 sei lá.

- Posso tomar um banho antes? – eu estava todo melado de lama.

- Tem uma cacimba lá atrás... Por que não aproveitam e fazem amor por lá mesmo? Os quartos estão ocupados.

E assim eu perdi minha virgindade aos 34 anos.

O meu maior medo era me apaixonar por Juçami, e era o que acontecendo. Levava comida lá de casa pra ela, pois a comida do cabaré era muito ruim, era só arroz, feijão e piqui. Comprava roupas novas pra ela, pois os ratos tinham ruído até suas calcinhas. Em dois meses de relação com ela vendi o Trovão, meu velocípede. Fiz isso com uma dor imensurável no peito, mas era a única forma de continuar mantendo o sexo com ela.

A paixão era tamanha que muitas vezes eu nem queria transar com ela, pagava só pra olhar no seu rosto, fazer-lhe um cafuné e dizer que ela era a razão da minha existência.

- Se tudo que é bom dura pouco, você já deveria ter morrido há muito tempo – eu lhe disse certa noite, enquanto ela brincava com o mini-game que eu lhe dei de presente aniversário.

- Toma, porra! Zerei – ela respondeu.

Certa noite eu dormia no chão do meu quarto (vendi a cama pra pagar comprar um tênis pra ela), e sonhava que Juçami estava de decúbito ventral sendo penetrado analmente por um velho barbudo. Acordei suado e todo me tremendo. Vesti a primeira roupa que encontrei (durmo nu), e saí correndo na chuva rumo à mata às 23:20. 5:40 do dia seguinte eu chegava ao cabaré, dei uma voadora na porta e a derrubei, corri rumo ao quarto dela, pulei em cima de uma estante que ficava no corredor de lá pulei pra cima da parede me agarrando a ela, girei e caí dentro do quarto.

Levanto os olhos e vejo um velho barbudo penetrando-a analmente em decúbito ventral. Fiquei em estado de choque. Paralisado. O velho esbravejou:
- Sai daqui, deixa eu fuder em paz, seu meia-perna!

Tomado de ódio avancei no velho, e travamos um combate ali mesmo. Dei uma rasteira baiana nele e o atingi com o tamanco platafoma da Juçami que eu mesmo comprei, dei 20 cacetadas, quando vi que ele estava apagando, peguei uma cadeira e o acertei por mais 5 minutos.

Juçami chorava angustiadamente, em seu rosto as lágrimas se misturavam ao sangue do defunto, olhei no espelho e eu estava todo vermelho. Fui em direção a ela pra tirar satisfações e escorreguei no sangue, levantei-me e começamos a bater boca. Havíamos combinado que ela não ia transar com ninguém mais que não fosse eu, eu estava desolado. E o pior ela tinha dado o cu, que era virgem e ela havia me negado muitas vezes.

- Olha aqui sua desgraçada, nós vamos casar hoje ainda, vamos pra cidade agora!

Então fomos a pé para a igreja internacional de Itabaianinha, que era a única que estava aberta naquela hora. Lá o pastor Lucivando revelou toda a vida dela e a minha também, revelou toda a nossa história, seguramente tomado pelo Espírito Santo. Ele nos deu um sermão, e abriu nossos corações para a luz da vida. Feito isso, nos casou. Nos casamos do molhados de sangue mesmo.




Hoje somos um casal que prega por todo o estado de Sergipe. O casal que mais batiza no norte/nordeste. Sou Carivaldo, mensageiro do Rei. A paz.

Comer carne de cachorro ou não?

A carne de cachorro é uma iguaria em vários países. Será que é pecado comê-la?

Na Bíblia vemos várias passagens que atestam que o cão é um animal repugnante:

Filipenses 3:2 "Acautelai-vos dos cães!" - esta passagem nos mostra como o cão é um animal traiçoeiro, devemos ficar atentos a eles.

Apocalipse 22:15 "Fora ficam os cães, os feiticeiros, os impuros, os assassinos, os idólatras e todo aquele que ama e pratica a mentira." Aqui vemos como o cão deve ser evitado do convívio cristão.

Mateus 7:6 "Não deis aos cães o que é santo" Mais uma vez vemos como o cão deve ser tratado. Hoje vemos mulheres mundanas e homossexuais tratando cães como se fossem gente, o que é uma afronta à moralidade cristã.

Várias passagens atestam o consumo de carne como permitidas, como novilho, cabrito, peixe, algumas aves (Gênesis 18;7, Lucas 15;13, Lucas 15;29, Lucas 24;42, Deuterônimo 14;20 etc).

Sabemos hoje que o cão transmite muitas doenças, pratica ataques covardes contra nossas crianças e se prolifera como praga nas grandes cidades.
Ora, vão vemos passagens proibindo o consumo de carne de cachorro na Bíblia. Pelo contrário:
Gênesis 9:3 “Tudo o que se move, e vive, ser-vos-á para alimento” (Gênesis 9:3)
Deuteronômio 12:20"Comerei carne; porquanto a tua alma tem desejo de comer carne; conforme a todo o desejo da tua alma, comerás carne."

Como vimos, irmãos, não é pecado algum comer a carne de cachorro. Espero ter esclarecido este assunto tão polêmico.

A paz.

Pastor Aricleine Natal

O ex-Strondador

E aeh, Pastores! A minha graça é Manuel de Lima Brito e moro em Santos, São Paulo. Sou fiel da sua Igreja a mais de 1 ano e trampo de segunda a sexta como vendedor de parafina e de obreiro aos domingos. Tá ai meu testemunho pros lekes que ainda tão nessa vida loca sem Gsus.

Sabe comé que é, minha vida toda deu uma reviravolta depois que eu descobri que minha mãe tinha sido prostituta: ela trabalhou no bordel da Mazé Negão e só parou depois que engravidou de mim e não conseguiu abortar enchendo a cara de água tônica Schweppes. Descobrir que se é o resultado de uma orgia com esses lances de mulher-barbada, anão-trapezista, cavalos Puro-Sangue e outros integrantes do circo intinerante do palhaço carequinha não é fácil, meo. Você perde completamente a noção e fica mó noiado: comecei a usar maconha, beber chá-de-fita cassete, passar trote para a Igreja Universal, dar banda em cego e estrupar senhorinhas idosas ...Numa dessas ai eu acabei me envolvendo com uma parada louca, bem pesada, algo chamado 'Playssons': uma parada que parece assim um emo mas só que não é boiola e nem chorão(era o que eu pensava...).

Fui apresentado pela Marina, minha amiga , a dois brothers Playsson de raiz: o Cauê e o Thainam que formavam o "Bonde dos Vida Loka Stronda da pista". Namoral, eles se vestiam com roupas da moda, tinham cabelos cortados estilo Mauricinho e várias cocotas gatas pagavam pau para seu estilo sensual. Gostei muito da vibe deles e pedi para compor um dupla de três no baguio.
Fiquei sabendo que eles só iam me aceitar no bonde se eu mudasse meu estilo e passasse por um 'desafio'. Tipo, tive de cortar meu cabelo, fazer chapinha e luzes no Salão da Lucicleide, deixando uma frajinha escorrendo sobre os olhos .Entrei no youtube e assisti várias vezes aos clipes do bonde da Stronda para aprender o clássico movimento dos playsson strondadores: aquela viradinha de cabeça para balançar o cabelinho, fazendo charminho para as cocotas com a desculpa de que é pra tirar a franja dos olhos.

Poh, já as roupas foi maior noia. Tudo roupa cara, de grife, e eu não tinha nenhuma verba, sacou?! O jeito foi estraviar parte da aposentadoria da minha velha, que era pouco e só deu para comprar umas falsificações da Reef ,Billabong , Rip Curl, Osklen, Quicksilver... estilão-padrão no Camelódromo. Também comprei vários cds piratas do Mcfox e ouvia diariamente. Num mês eu incorporei totalmente o PLaysson Lifestile. Ai , né, foi só questão de tempo até os brother se renderem no meu estilo seduzente e me passassem o ultimo desafio.

Tava de toca de cabelo em casa( por causa da chapinha), passando esmalte rosa-pink da Hanna Montana nas unhas e lendo uma revista Capricho( coisa que todo Stronda faz) quando os lekes chegaram em um Fiat Marea azul, me chamando para dar um rolé em alguma situ. Fomos pro shopping para fazer o desafio final,"o desafio Thug": eu tinha que entrar na loja da Osklen, pegar roupas de marca e trazer sem pagar. É assim que os Playsson arrumam as roupas de marcas que fazem as cocotas pirarem na deles.

- Mas poh , as roupas tem aquelas paradas eletrônicas que apitam quando você tenta roubar...- reclamei

- Lima, se liga! Tu enfia a parada eletrônica no cú, tranca com força , enrola a roupa na perna , coloca a calça e cai aqui pra fora. Dentro do cú o bagulho não dá sinal e não apita a parada lá.

(Detalhe: as etiquetas de segurança possuem 10cm de comprimento e 6 de largura)

Entrei na loja e o vendedor veio falar comigo. Despistei o mané. Disfarcei um pouco , peguei umas duas camisas, um casaco e duas bermudas e levei para o vestiário. Abaixei a calça. Suando frio, tomei coragem, respirei fundo e tentei enfiar uma das etiquetas eletrônicas no rabo, a seco. Não foi. Parou na porta. Não conseguiu deslizar para dentro. Passei um cuspe( igual ao que se faz para comer uma senhorinha) nos aparelhos e o primeiro entrou. Ele ia deslizando e eu engolia a dor. Uma lágrima escorreu. Tranquei firme, para não rolar um refluxo e eu ter de enfiar de tudo de novo. Depois foi só enfiar a segunda e a terceira etiquetas. Na quarta eu já estava cheio, não tinha mais espaço para enfiar mais nenhuma. Tava tão lotado que até minha barriga inchou e eu juro que conseguia sentir o gosto do plástico do baguio na minha boca. Era como se tivesse ido parar no meu estomago.

Dei meu jeito. Enrolei a roupa nas pernas e sai do trocador andando igual o Batoré da Praça é Nossa. O mala do Vendedor veio falar comigo de novo. Não quero nada! Zé-ruela!

- Hoje estamos com uma ótima promoção de bonés ... - ele ia falando e eu ficava cada vez mais aguniado tendo que suportar aquelas coisas atoxadas em mim. Eu suava frio e tentava não fazer caretas. Foi ai que comecei a ver tudo escuro e a loja rodar. Parecia que eu ia desmaiar.

-Não,Não,Não , estou atrasado.- respondi

- Você está bem, amigo?

- Tôooo

- Quer um copo de água? Senta aqui que eu vou pegar para você.

Ele puxou uma cadeira com a mão e com a outra tentou me ajudar a sentar. Eu queria ficar de pé mas não deu. Perdi as forças nas pernas e cai sentado na cadeira. Foi só encostar que meu rabo devolveu tudo o que eu tinha enfiado e mais um pouco. Um cheiro forte de merda subiu e empesteou a loja. Mais tonto ainda por causa do cheiro, olhei para minhas pernas e vi escorrendo uma parada marrom e vermelha.

Juntei as ultimas energias que tinha para levantear dali e sair correndo.Encontrei os lekes na entrada da loja e desmaeie logo que a gente chegou no estacionamento. Acordei horas mais tarde; estava jogado em um sofa, todo pelado e amarrado com cordas feitas com fios de cabelo de bonecas Barbie. Tentava me soltar e vi o Thainam aparecer na porta, vestindo só uma calcinha de rendinha rosa e cheio de creme facial antiidade da Avon.

- Parabéns! Você passou no desafio! Por falar nisso, infelizmente seu rabo não aguentou quando eu e o Cauê colocamos os dois ao mesmo tempo...vai precisar de cirurgia. E olha só como você está largo! Hahahahaha

Meu ânus deu uma pontada de tanta dor e eu senti as etiquetas ainda ali dentro.

-Porque disso? Porque me comer se altas cocotas dão condição pra vocês?

- Você não entendeu? A gente anda rodeado de mulher para atrair homens para o nosso grupo. Vocês caem fácil!

- Mas vocês não comem as minas?

-Claro que não, otário. A gente não curte isso. Só andamos com elas de fachada. Você não se ligou que a gente só fala que pegou várias mas você nunca viu a gente pegando nenhuma?

Eles me soltaram logo depois. Disseram que eu não tinha mais serventia já que estava largo demais para os dar prazer. Também me juraram de morte se eu contasse o segredo deles para alguém.Eu até tentei contar mas ninguém acreditou.

No dia 27 de março de 2009 , conheci o Pastor Elias Jacobino. Me tornei evangélico e, pela fé e o batismo , tive meu ânus completamente curado. Antes eu mal conseguia defecar, as fezes escorriam pela minha perna e eu tinha que usar uma sonda para não me cagar todo. Meus estômago parou de funcionar e eu tinha que fazer dieta pastosa a base de Geleia de Mocotó. Hoje eu consigo comer uma buchada de bode completa e umas 4 horas mais tarde faço minhas necessidades direitinho, recheando o bocão.

Tá ai a minha chinfra: ser PLaysson é se vestir como emo, pagar pau de fodão, roubar nas lojas de marca , recusar mulheres porque prefere enrabar e ser enrabado por outros machos.

Stronda não tá com nada! Ser Gsusson ( filho de Jesus) é o que há!

Ex-frequentador de prostíbulos encontra Jesus

Por Obreiro Igor, rapaz cheio da fé em Cristo Rei


Transcreverei o relato que ouvi (posso ter exagerado em algumas partes)
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Meu nome é Cleodomílson. Eu era um rapaz muito feio, por isso sempre recorria à zona. As mulheres se importam demais com detalhes como calvície, poucos dentes ou obesidade mórbida.



Fui a todas as casas de prazer de minha cidade, Porto Alegre. Tia Carmem, Gruta Azul, Sauna Guaíba. Conhecia todas as mulheres pelo nome. Conheci até uma fazenda em que se pratica zoofilia, mas não vem ao caso. Eu era católico, e até encontrava o padre da minha paróquia nesses lugares. Gastava todo o meu salário de figurante de velório (eu ganhava pra ir a enterros, chorar, confortar famílias etc...) nessa vida devassa.


Certa feita, depois de um dia de trabalho, estava eu tomando uma cerveja no bar com alguns amigos e meu chefe. Do outro lado da rua, apareceu uma mulher pendurada naquelas placas que indicam o nome das ruas. Ela insinuava-se na haste de metal como se estivesse dançando no queijinho do bordel. Logo reconheci a Sheilla, uma de minhas amigas da noite. Fiz que não vi. No entanto, ela veio para minha mesa e disse: - Que fogo, hein? Não bebe demais dessa vez, senão vai brochar de novo, Cleo.

Aquilo foi o fundo do poço. Fui humilhado. Nunca mais quis saber desses falsos amores.

Chorando na volta para casa, vi um panfleto que falava sobre a Igreja do Primeiro Impacto e sobre o Sorteio de Casais. Fiz o Batismo na Piscina Sagrada no mesmo dia. Recuperei meus dentes, meu cabelo voltou, emagreci assim que emergi das águas milagrosas. Tudo começou a dar certo em minha vida. Dei sorte no sorteio, e hoje tenho uma esposa abençoada.

E foi assim que VENCI EM CRISTO!

Glórias a Jesus Cristo, quem me curou.

O Descarrego da tia Matilde

Irmãos e fiéis seguidores de Jesus, o que vou contar para vocês nesse texto é algo forte e perturbador, e se você tem coração fraco, pare de ler agora. Não quero correr o risco de perder um fiel Dizimista. Mas se você não é um colaborador de nossa Igreja, leia esse texto até o final, pois duvido que será a mesma pessoa após chegar ao fim desse relato.

Tudo começou em Setembro de 1989. Eu estava contabilizando as despesas e as doações da Igreja em que ministrava naquela época, quando o telefone do recinto tocou. Ao atendê-lo ouvi uma voz feminina desesperadamente gritando: “Pastor, pastor, por favor, preciso de sua ajuda”, ela parecia estar muito nervosa, mas com palavras meigas e versículos da Bíblia consegui acalmá-la. Então, a mulher do outro lado da linha me explicou o que estava acontecendo: ”Pastor Fulgencio, preciso muito de sua ajuda, ouvi falar muito de seus serviços de descarrego e quero contratá-lo pra tirar o capeta de uma pessoa de minha família. Trate-se da minha tia Matilde, ela esta possuída e fazendo coisas que até tenho vergonha de contar.”


Quando ouvi tudo isso percebi que se tratava de mais um caso de possessão demoníaca, só não havia percebido ainda que o caso era gravíssimo. Após mais 15 minutos de conversa a mulher ao telefone disse que se chamava Cleucinéia e que morava em uma cidade do Rio de Janeiro (ela pediu para não divulgar o nome da cidade). Falei que estava muito ocupado e que as despesas para a viagem eram altas. Mas ela consentiu e comprou 4 passagens primeira classe Curitiba/Rio, reservou 4 quartos em um hotel 5 estrelas durante cinco dias e alugou um carro para ir desse hotel até a sua casa. Além, é claro, de fazer um pequeno deposito em minha conta corrente para despesas adicionais na viagem. Com isso, estava tudo arranjado. Com tamanha demonstração de fé não poderia deixar de fazer meu trabalho.

No dia 20 de Setembro segui viagem rumo a essa batalha contra as forças do mal. Usei parte do dinheiro depositado pela Cleucinéia para melhorar minha aparência e assim estar digno de disseminar a palavra de Deus, isso foi resolvido em apenas 8 horas. Vestido com meu terno Italiano Galiani Risca de Giz azul marinho, uma calça de Linho Bucheron France numero, gravata Gravata Jacquard Vermelha, meias Refinata, 100% algodão de altíssima qualidade, meu Rolex no pulso esquerdo, algumas gotas de Christian Lacroix e com a Bíblia em minha mão esquerda apoiada contra o peito, estava completamente pronto para mais essa empreitada contra o tinhoso. Após desembarcar no Rio e fiquei cinco dias em Copacabana para orar e estudar os Evangelhos. Durante esses 5 dias eu tive a grande oportunidade de conhecer dois homens de Cristo que me ajudaram nessa em outras empreitadas, o Pastor Aricleine e o Pastor Udinésio.

Ambos estavam, digamos, de férias. O pastor Aricleine estava tentando aliviar o stress, pois estava sendo acusado, injustamente, de estelionato, e o Pastor Udinésio tinha acabado de sair de uma clínica de recuperação para roqueiros drogados. Ambos me falaram sobre um homem que parecia ser o novo profeta de Cristo, o Pastor Silas, e de sua Igreja Internacional. Assim que me falaram das intenções do Pastor Silas e sua Igreja larguei minha Igreja antiga e entrei para a Igreja Internacional.

No dia 25 de Setembro rumamos para a casa da encapetada. Assim que chegamos conversei com Cleucinéia (que morava na mesma casa com seu marido e uns 6 filhos além de outras 8 pessoas que deveriam ser seus parentes). Esta me mostrou o quarto onde a tia Matilde dormia. Para minha surpresa, estávamos diante de um caso raro: a possuída era uma mulher de mais de 40 anos, 1,70 m de altura, cerca de 180 kg, cabelos curtos, crespos (e, aparentemente, a prova de água). Com esses atributos não me admira que tenha ficado para titia. Enquanto esta dormia, a casa literalmente tremia com o barulho de seus roncos. O Pastor Aricleine constatou que aquilo não poderia ser um simples ronco, era um barulho de Satã. Gravamos o som do ronco para que pudéssemos estudá-lo, eu era especialista em línguas e sons do inferno e já tinha e certa experiência com esse tipo de possessão: possuía mais de 600 casos de exorcismos bem sucedidos em meu currículo de pastor.

Cleucinéia hesitava em relatar os atos que sua tia praticava durante as possessões, mas um de seus familiares disse que a encapetada andava nua pelas ruas da cidade. Para a segurança de todos, amarramos a tia encapetada na cama enquanto esta dormia. Na virada da noite de 25 para 26 de Setembro, nós pastores vimos algo que até hoje nos arrepia os pelos da nuca. Quando o relógio marcou meia-noite parecíamos estar diante de um caso de possessão múltipla: tia Matilde estava, ao mesmo tempo, possuida pela pomba-gira, Maria-cadela, entre outras. Ela pareceu assustada quando se viu amarrada em sua cama, tentava soltar-se das cordas, babava e falavras com a língua enrolada algo como ”éeerooooo agaaaaaaarr, éeeeeerroo caaaaaaaaagggaaarrrr”, após meia hora ela defecou em sua própria cama.

Passamos a noite estudando os sons produzidos pela tia Matilde, ao amanhecer tínhamos o relatório do estudo:
“O caso é mais complicado do que pensávamos. Após serem traduzi todos os sons que a possuiada produziu, foi constatado que realmente trata-se de um caso de possessão múltipla, as mais de 20 entidades que estão em seu corpo estão tramando um plano terrível! Essas crias de Satã estão tentando reencarnar, para isso possuíram tia Matilde, a única não-cristã virgem que encontraram.”

O caso era grave, mas ainda restava uma saída: tia Matilde deveria permanecer virgem durante mais uma noite, e como todos sabem, essas entidades que a possuíam não podem ver um homem na frente que já partem para o “abraço”. Como não tínhamos tempo de colocá-la no sorteio de casais, Deus nos perdoaria desse ato, tia Matilde perderia a pureza antes do casamento. Restava agora encontrar alguém que encarasse a gorda possuída.

Procuramos, durante o dia inteiro, por alguém capaz de desvirginar tia Matilde. Procuramos em vão. Já começava a escurecer quando um senhor, com mais de 50 anos, nos contou um causo sobre um homem que trabalhava “amansando éguas”, e que nunca tocara uma mulher na vida. Percebemos logo que esse era o escolhido para essa divina missão, seu nome era Antonio dos Anjos, mais conhecido pelo apelido tonho aleijadinho. Eu e os dois pastores seguimos em busca do aleijadinho. Quando era quase onze da noite encontramos o homem que procurávamos: era um homem de meia idade com menos de 1,5 m de altura, narigudo, meio calvo, e estava literalmente amansando uma égua das redondezas. Ao vermos ele praticando esse ato descobrimos por que o apelido de aleijadinho. Não tínhamos tempo de para conversa, por isso disse logo que existia a possibilidade dele tocar uma mulher de verdade e até casar. Um pouco descrente eles nos seguiu.
Ao chegarmos à casa da possuída ficamos sabendo que ela arrebentou as cordas que amarravam-na e saiu completamente nua pelas ruas a procura de um homem. Corremos por todos os lugares que ela passou, percebemos que todos os homens desmaiavam ao ver tanta “fúria” em uma só mulher. Após algumas horas de corrida, a encontramos dentro de uma igreja católica. Devido aos cultos ao tinhoso praticados nesse local, era ali que as entidades estavam mais fortes, nossa única esperança era aleijadinho. Este, ao ver a tia Matilde deitada no altar com suas pernas abertas, mostrando suas partes intimas (muito cabeludas por sinal) e com um olhar de “venha”, não hesitou e correu para o “abraço”.

Irmãos, não consigo sequer descrever a cena que vi, mas de dentro desse infame lugar exalava um cheiro de peixe com cebola que impreguinou nossos narizes. Isso sem falar que a cidade toda ficou sem dormir nessa noite por causa do barulho dos dois “pombinhos”...
Ao amanhecer, a tia Matilde e o aleijadinho acabaram de “tirar o atraso“ e voltaram para a casa de Cleucinéia. Ambos estavam rejuvenescidos, graças ao Senhor Deus. Não tivemos nem sinal das entidades de Satanás, e no fim da história, tivemos um lindo final feliz, porque tia Matilde e aleijadinho casaram-se e hoje formam um dos casais mais belos de nossa Igreja.
Irmãos, foi assim que entrei para a Igreja Internacional e desde ,eu batismo na Piscina Sagrada tenho lutado com todas as minhas forças contra as maleitas do capiroto.

Pastor Fulgêncio Lazzareto.

Jonas, o Justo

Meu nome é Jonas, tenho 16 anos, moro em Imperatriz, Maranhão, e sou cristão da Igreja Testemunho de Jeová, tenho os encargos de diácono, tesoureiro, conselheiro jovem, faxineiro mor, cantor de pequenos grupos de quarta e justiceiro.

Minha família sempre foi humilde, portanto comecei a trabalhar logo aos 13 anos, trabalhava para um amigo do meu pai que tinha uma distribuidora de alimentos, eu era o responsável por ir fazer as entregas na carroça.

Esse amigo do meu pai tinha uma esposa muito gostosa, a Dileusa, e eu percebia que ela me dava a maior bola, e parece que ele percebeu também, pois fazia e tudo pra mim ficar longe dela, pondo-me pra trabalhar o dia inteiro, às vezes em serviços nada a ver com o meu encargo, por exemplo, toda vez que o cavalo se melava de lama ele me mandava lavá-lo com uma mangueira de lava a jato, alegando que o cavalo sujo pegava mal pra empresa.

Eu me imaginava matando aquele cara de todo jeito, o meu sonho era enfiar a mangueira do lava a jato no ânus dele. Ao passo que eu ia ficando indignado com o patrão, meu tesão pela mulher dele subia. Um dia eu não resisti mais, subi ao segundo andar, onde ela trabalhava, e fui falar com ela. Bati à porta e ouvi sua voz doce dizer “pode entrar”, abri a porta e limpei minha bota no tapete, que ganhou tons esverdeados das fezes do cavalo.

- Oi dona Dileusa, como vai?

- Oi Jonas, vou bem e você? – Ela respondeu cruzando as pernas e pondo lascivamente a caneta no canto da boca.

- Eu tenho que falar com você... – Eu falei já prevendo que ela estava na minha.

- Pode falar, não se intimide.

- Você é gostosa demais, e sei que aquele velho não dá conta do recado – Ela me interrompeu gargalhando alto, bem alto mesmo, até me espantei.

- O que você quer mesmo? – Ela perguntou se inclinando sob a mesa, ficando quase de quatro.

- Por mim eu te comia aqui mesmo.

- Gostei da sinceridade, mas agora não dá porque eu estou muito ocupada, passa lá em casa hoje às 7 da noite?

- Passo sim, o Abel vai tá aonde? Eu vou ter que entrar escondido por onde?

- Relaxa, gostosinho.

Então ela me deu o número do celular dela. Saí de lá eufórico, rendi no trabalho como nunca! Terminei o serviço duas horas antes. Fui pra casa e fiquei eufórico com toda aquela situação, cometi o pecado de Onã só quatro vezes naquela noite, pois queria está forte pra mais tarde. Quando eu estava me arrumando pra ir ela me ligou.

- Jonas, tô no jeito, me fode.

Fiquei na esquina da casa dela uns 20 minutos antes de me aproximar, pois queria me certificar de que o corno não estava por lá, não vi nenhum movimento suspeito, e pulei o muro entrando pela parte de trás da casa, e liguei pra ela dizendo que estava no quintal. Ela apareceu usando um hobby vermelho com de seda, abriu a porta da cozinha e um sorriso.

- Quer entrar?

- Todinho.

Seria a minha realização enquanto ser humano, eu saí de uma vagina e passei a vida inteira tentando voltar pra ela novamente... Aquela seria a hora. Ela me conduziu pela mão até a sala e mandou eu sentar no sofá.

- Eu vou subir pra pegar um negócio e já desço viu, lindinho?

- Pode subir, cachorra! – E arrochei um tapa no traseiro dela.

Fui ao frigobar, peguei uma cerveja, sentei no sofá novamente, abri o zíper da calça e pus meu pênis pra fora e fiquei bebericando a cerveja (Brahma) e acariciando o pênis. De repente a porta se abriu a porta da sala se abriu, revelando um senhor de meia idade, era o Abel. Eu estava morrendo de nervosismo, mas tentei fingir que estava calmo, e continuei bebendo a cerveja tranquilamente.

- O que tu ta fazendo aqui, moleque?

- Vim pegar um dinheiro que a Dileusa estava me devendo.

- E esse cacete pra fora?

- É só uma coceirinha – E fechei o zíper rapidamente.

- Ah tá, tranqüilo então, pode ficar à vontade.

Então a Dileusa apareceu com uma imagem esculpida de Jesus Cristo nas mãos, eu não estava entendendo nada. Quando o Abel e ela se entreolharam caíram na gargalhada.

- Vamos começar o culto – Ela disse pondo a imagem de Cristo sobre um rack de mogno.

- Tu acha a Dileusa gostosa? – O Abel me perguntou.

- Ela é uma senhora muito bonita e decente também.

- Tu tem vontade de torar esse rabão dela?

- Não, ta louco, respeito muito ela, vocês são casados horas!

- Você é um gordinho até que charmoso, sabia? - O velho me disse com sua voz de mil maços de cigarro e um sorriso lascivo dançando naquele rosto que lembra o de uma jaguatirica. Eu odeio que me chamem de gordo, apenas não tenho o peso proporcional à minha altura, se eu tivesse 2,20 estaria tudo ok, mas meço 1,63.

Ele pediu que eu penetrasse sua cônjuge, e eu, obviamente, o fiz, mas fui surpreendido enquanto a penetrava analmente encima do rack, um dardo tranquilizante acertou em cheio minha nádega esquerda, eu comecei a me sentir estranho, as vozes começaram a ficar longínquas....

- Vamos fazer um culto com você agora - A Dileusa disse segurando a imagem de Jesus, e girando-a em 180º, revelando um enorme pênis de plástico, deveria ter uns 32 centímetros estimou meu médico posteriormente.

Ela apertou um botão e o pênis começou a girar... Fiquei horrorizado com tudo aquilo, até então eu não era um servo do Senhor dos Exércitos,mas como alguém consegue ser tão indecente a ponto de por aquele troço horrível, por trás da imagem do Filho do homem, Ele queria me revelar algo com aquilo, e eu entendi a mensagem... Apaguei.

Acordei em casa. Depois a Dileusa me ligou e disse que ela e seu esposo já desconfiavam que eu estava a fim dela, e resolveram fazer o culto de iniciação no "clube do swing", eu era o membro número 9, segundo ela.

Eu fui à casa deles, matei os dois com uma ESPINGARDA BOITO PUMP BSA 07 - COMPLETA, cortei eles em mais ou menos 30 pedaços cada, joguei na carroça e levei até o Rio Tocantins, onde os deixei entregues às piranhas. Como em Êxodo, Levítico, Números e Deuteronômio, a ira do Criador se materializou em um homem, no caso eu, e fez a justiça.

A paz,
Jonas, espírito de justiça

Flamengo, o Time de Satanás

Pastor, sempre fui na igreja e paguei o dízimo, mas as bênçãos nunca vieram. Moro no Morro do Alemão aqui no Rio, e estou desempregado há 4 anos. A vida aqui na favela é dura. Já tive que roubar pão muitas vezes para alimentar meus 8 filhos. A única alegria deles é torcer para o nosso Flamengo, hexacampeão brasileiro. O que está acontecendo, pastor, até quando iremos sofrer?

Eriomar Rodrigues Moreira
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Querido fiel, fique tranquilo. Já identifiquei a causa de sua maleita: você é torcedor do Flamengo. Este time não é de Deus, como irei demonstrar:

SUAS CORES SÃO O VERMELHO E O PRETO - cores que são alusão ao próprio satanás. Vermelho e preto são também as cores do Quimbanda, uma vertente da Umbanda. Essa seita satanista invoca exus e pombagiras, espíritos malignos que atormentam o cristão.


SEU MASCOTE É UMA GALINHA PRETA - que é um símbolo umbandista. A galinha preta é usada em oferta para chamar Ogum e Exus . Você já deve ter visto estas oferendas nas esquivas. Cuidado, não chegue nem perto, pois elas podem transmitir encostos.


A Umbanda é uma seita que nega Jesus Cristo e é praticada para fazer o mal, como lançar mal olhado e amarrar a prosperidade do cristão.

Pai Arlindo fazendo um trabalho.

ASSOCIAÇÃO COM O MAL - recentemente vemos na mídia notícias vergonhosas envolvendo este clube de futebol maligno. O goleiro Bruno está preso pois torturou e matou a ex-namorada (estava possído por satanás), o atacante Adriano apareceu em fotos junto a grandes chefões do tráfico carioca e sempre é visto consumindo álcool e drogas, e parece que o atacante Waguener Love está sendo acusado de traficar drogas.


Bom, espero ter sido claro em minha proposta inicial, irmão. Devemos estar sempre atentos às ciladas astutas das forças espirituais malignas. Siga fazendo as ofertas a Deus, como convém ao Senhor. Cada um contribua conforme determinou em seu coração, não com pesar ou por obrigação, pois Deus ama quem dá com alegria. 2 Coríntios capítulo 9; versículo 7.

A paz do Senhor

Pastor Aricleine Natal

Sobre a lei de Atração

Isso me aconteceu quando passava na avenida Dom Helder Câmara com meu Nissan Frontier 2010, completo e com Kit GNV. Tinha acabado de sair do Templo Maior da Universal e parei no sinal que fica em frente a Igreja, sendo abordado por um rippie fedorento( que vestia uma camisa do Kurt Cobain , rippie suicida ex-vocalista da banda Nirvana) que me deu um panfleto sobre algo como um sítio ou terreiro onde faziam Santo Daime e acendiam incensos aos orixas do budismo. Com letras garrafais, o maior chamariz da divulgação era uma palestra sobre uma tal de "Lei de atração" e "O Segredo" com um senhor dito Pai Bruno de Oxaguiã.

Foi só chegar em casa que decidi pesquisar sobre essa nova moda entre os espíritas.

O que é a Lei de atração?

Essa tal de Lei de atração é uma balela que diz que "só sofremos porque nos apegamos a nossos vícios" e que "se mentalizarmos coisas boas sempre, e agirmos bem sempre , atrairemos o bem" . Valha-me Deus! E eu sou por acaso algum tipo de imã? E o fiel tem por finalidade ficar atraindo as graças de Deus com artimanhas parecidas como as de uma fêmea no cio tentando atrair a um macho? Ora, não é assim que funciona com o Deus de Israel: Ele pune os que pecam contra a sua Lei, a única Lei verdadeira, e recompensa os fiéis e pastores que Creem n'Ele. Se Deus não quiser , você não terá; nunca se esqueça disso.

Essa estória de que pela mentalização uma pessoa pode conseguir o que quiser não passa de invenção já que nenhum homem é totalmente Senhor de seu destino. Além disso, se essas teorias funcionassem todos os que a descobriram já teriam ganhado na loteria várias vezes , afinal bastaria mentalizar que tudo se resolve!

Vocês querem saber qual o Segredo?!

O Segredo é que vocês que acreditam nessas Leis foram todos enganados por aproveitadores baratos, verdadeiros salafrários que escrevem qualquer besteira e depois vendem os livros para pessoas ignorantes e sem cultura como vocês que caem em qualquer lorota.

Conclusão aos fiéis.

Se afastem destas tais coisas ditas 'Leis' como a Lei de Atração, Lei Pelé, Lei de Newton, Lei Maria-da-Penha, Lei de Gagá e etc. Você não precisa seguir essas leis pois são todas mentirosas e criadas por homens que querem te enganar,tomar o seu dinheiro e te desviar do caminho da Salvação. O trabalho duro e a Fé no Altíssimo, passando pela frequência no culto e doação do vízimo, é o caminho garantido para todos os tipos de Prosperidade, umaProsperidade Verdadeira pois virá de Deus!

A paz

Depoimento de um Ex-adorador de falsos deuses

Olá! Me chamo Rovermar dos Santos Neves, moro em Barra de São João - distrito de Casimiro de Abreu, RJ - e dou o depoimento de como saí de uma vida nas mentiras dos falsos deuses da Nova Era, espiritismo, mesa-branca, catolicismos, astronomia, mitologia greco-romana e etc

A lembrança mais remota que tenho de minha infância era a de esperar , impacientemente, o início do desenho Cavaleiros dos Zodiacos que passava na extinta TV Manchete. Segurando um prato de miojo sabor galinha caipira, eu me sentava a menos de um metro de distância em frente a nossa TV Philco Solid State à válvula, que transmitia em preto-e-branco e não tinha controle remoto. Foi por influência desse desenho que me tornei fã da mitologia Grega e da astronomia ( magia dos astros).

De família católica kardequista , não foi nenhuma surpresa para eles eu me aproximar da mitologia, afinal o kardequismo é baseado em fictícias estórias hereges. Comecei a louvar Héracles( Hercules) e sua enorme força, jogava búzios e fazia mapas astrais para descobrir o futuro, oferecia sacrifícios a Zeus para ele melhorar o clima e eu poder ir a praia, preparava todo final de ano um barquinho para Gaia (Iemanjá) para ela abrir meus caminhos no ano seguinte... fiz até um pacto com Aquiles para que "fechasse meu corpo" contra os ataques de meus inimigos.

Com 14 anos de idade, propus uma aposta ao Pedro Henrique, meu primo: quem perdesse uma série de jogos como os da Olimpiada se tornaria escravo do vencedor, igual ao que acontecia na Grécia antiga. Disputamos corrida, salto em distância, arremesso de lança (uns pedaços de metal que roubei antes na serralheria do Negro Tibúrcio) e luta greco-romana. Ganhei todas as provas e tomei meu merecido prêmio: violentei o ânus de meu primo-escravo com todas as minhas forças, assim como os gregos e romanos faziam com os seus.

Neste dia a desgraça abateu sobre meu ser e me vi em um abismo profundo de impiedade e veadagem. Minha vida só piorou.

Descobri o candomblé, raspei a cabeça em louvor a Satanás e participei de orgias pederastas nos terreiros, virando um daqueles gay que usam perfume feminino Dolce&Gabanna e bonés da Calvin Klein. Briguei com o pai-de-encosto - depois que descobri que ele estava roubando dinheiro da minha bolsa Prada enquanto eu recebia os encostos no terreiro - sai da macumba e comecei a me interessar pela literatura da Nova Era: Ramatis, Paulo Coelho, Samael Aun Weor, Francis Bacon, J.K.Rowling, Blavatsky,Tolkien e Ashtar Sheran. Ouvia as músicas dos Beatlles , Nirvana, Raul Seixas, Roulling Estones, Legião Urbana e Ahá...

Acreditava na terra oca e na seleção da raça superior. Consequentemente, passei a andar junto com otakus: um bando de racistas e adoradores das coisas do japão que tem tendências homosexuais enrustidas. Nós gostavamos muito de atacar os crentes desavisados, jogando fezes frescas em seus ternos caros , arranhando seus carros importados com a chave de casa e jogando cabeção-de-nego na porta das Igrejas.

Só faziamos barbaridades dígnas de Tsutomu Miyazaki(mais conhecido como assassino otaku), o primeiro otaku e maior ídolo de todos nós da nação otaku!

Certa vez, invadimos um Sebo em Macaé e quebramos um grupo de nerds, pilhando uma série de recursos que depois usavamos como aposta em partidas de IuGiOh a vera. Levei comigo uma mochila Jeans surrada, uma paleta perolada, uma camisa do wolverine, um fichário de Magic e uma coleção de revistinhas de "Conan, o Bárbaro"; tudo roubado. Só não fizemos mais estragos porque um grupo de Micareteiros, covardemente, tentou nos atacar pelas costas usando "espadas de são jorge" e bengalas de preto-velho.

Li toda a Saga hiboriana do Conan que eu havia pilhado e meu interesse pela mitologia herege voltou a aparecer: comecei a pesquisar sobre os sumérios, acadianos, atlantes , lemures e outros. Tomei Crom como meu Deus e Senhor.

Com 17 anos, decidi imitar os passos de Arnold Shuazenege, o Conan dos cinemas, e entrei para a academia no intuito de me tornar forte e ser agraciado por Crom com o poder da destruição. Aquele lugar era infestado de homossexuais e foi fácil para eu me oferecer em troca de esteróides; cobrava uma pílula de Hemogenim e 5 reais (para o hipoglós) por 30 minutos de sexo anal selvagem.

Em uma das orgias que rolavam aos domingos a tarde na academia, tive sérios problemas com diarréia( sujei o membro do meu parceiro de fezes líquidas enquanto ele me sodomizava). Descobri com o seu Dejair, meu médico , que eu estava com uma seria Doença conhecida por Doença de Crom, que não tem cura. Ele , que é evangelico forte no reteté, me indicou a uma Igreja Nazarena da Graça Universal do Senhor e disse que lá eu obteria uma cura se aceitasse a Jesus-Deus.

Pastor Jailtom, titular da congregação da INGUAS de Cabo Frio, me banhou 6 vezes nas águas sagradas de sua Jacuzi santa e aplicou a unção da vara de marmelo de Israel .Na sétima vez que sai das águas milagreiras, sai curado de todos as minhas enfermidades e, hoje , estou livre da maldição que o demônio Crom lançou contra mim.

Um recado que deixo aos irmãos, ago que descobri por viver na impiedade: essas coisas que parecem inofensivas , como desenhos e revistas em quadrinhos, são tudo uma grande ameaça pois , igual a maconha, te viciam e induzem a outras drogas piores.

Glória ao Altíssimo