The Walking Dead me transformou em zumbi

Pastor lhe escrevo porque fiquei sabendo do serviço de evangelização delivery. Neste momento minha família me mantém sob custódia em meu porão, pois me transformei em uma zumbi e sempre que vejo uma pessoa sinto vontade de comê-la.

Isso tudo aconteceu porque eu fiquei viciada em um seriado de TV chamado The Walking Dead (os mortos que caminham). No começo parecia ser uma coisa boa e eu achava que era uma ótima distração, já fazia tempo que eu não assistia à TV por causa do trabalho e dos afazeres da casa, mas assistindo aquele seriado eu me sentia muito bem e relaxava depois de um longo dia.

Fiquei completamente viciada, não conseguia ficar sem assistir e a toda hora vinham em meus pensamentos a frase do narrador:

- Previously on AMC's The Walking Dead!

Eu ficava dominada por uma euforia e ficava torcendo pela próxima semana e mais um episódio da série.

Sem que eu percebesse foi crescendo dentro de mim uma avidez por carne humana, não achei que aquilo fosse realmente sério, mas certo dia, eu fazia sexo com meu namorado e ele pediu pra eu fazer um bola-gato, como de costume eu fiz. Na hora do ato senti fome, acabei arrancando sua jeba com os dentes e depois disso comi ela toda. Nessa hora ele apenas gritou:

- Ai, sua filh# d# put#!!!!

Em seguida desmaiou. Vendo ele lá todo ensanguentado, senti mais desejo pela sua carne e quando me preparava para mais uma investida a minha mãe entrou desesperada no quarto.

- O que aconteceu aqui, Nazaré?

Assustada com o que viu, ela acrescentou:

- Minha nossa! Eu vou ligar pro SAMU. Vai pro banheiro te lavar, senão vai acabar na cadeia.

O Cláudio conseguiu sobreviver, mas ficou sem seu pênis. No hospital, depois de acordar, contou o que aconteceu à minha mãe e disse que achava que aquilo era por causa daquela série de zumbis que eu estava viciada.

Ela imediatamente ligou para casa e disse para os meus irmãos me trancarem no quarto para não acontecer alguma coisa pior. Fiquei gritando, pois estava com fome e só queria comer carne se fosse de alguma coisa que ainda estivesse viva. Minha mãe teve a ideia de me fazer comer cachorros e todos os dias ela colocava um no quarto, enquanto eu dormia (para não machuca-la), hoje mesmo me alimentei de um dálmata.

Sei que eu mesma tive culpa do estado em que me encontro, mas acredito que todos têm direito a uma segunda chance, e é por isso que escrevi esta carta relatando o fato e pedi para que levassem a uma Igreja do Primeiro Impacto, pois fiquei sabendo do trabalho sério de vocês, através do facebook.

Por favor, pastor, venha até a minha casa tirar esse encosto, enquanto ainda tenho consciência e consigo tomar minhas decisões, pois sei que zumbis são idiotas e não pensam (apenas têm fome) e acredito que já estou ficando idiota, porque estou com uma grande vontade de assistir animes e ler mangás. Eu gostaria de saber se é possível salvar o Cláudio (meu ex-namorado), pois sem o pênis ele virou travesti e trabalha lá na Rua Augusta.

Nazaré Lima

Amada Nazaré zumbi, você foi demasiada ingênua em se deixar influenciar por esses seriados americanos, pois eles são feitos por humanoides e o objetivo deles é exatamente influenciar as pessoas de forma negativa. Nestes tempos de crise econômica eles acreditam que a saída é diminuir a população, transformando-os em zumbis. Mas, graças a Deus, você procurou ajuda no lugar certo.

Por questões de segurança (minha), não poderei ir até sua casa, a sua cura será aqui na IPI. Para isso você deverá pedir para alguém trazê-la até aqui (amarrada e amordaçada) para o banho na piscina sagrada. Caso você queira que uma dupla de obreiros vá até sua casa lhe buscar, há um acréscimo de 40% no valor do tratamento[1], que pode ser parcelado em até 10x sem juros.

Quanto ao seu ex-namorado ele tem cura sim, o banho na piscina sagrada cura todos os males que afligem a humanidade. Outro dia apareceu um otaco com esse mesmo problema, ele se chamava Sasuke-kun e foi para a Tailândia para fazer uma cirurgia de aumento peniano, mas por erro de digitação de uma secretária do hospital acabou indo parar na sala de ‘troca de sexo’. Abatido, ele se entregou a vida guei e resolveu ganhar a vida nas calçadas de Copacabana como Shayene, até que descobriu a IPI, no inicio era um reiter que vivia xingando na nossa página de feicebuque, por criticarmos Naruto.

Nos desafiou a curar o seu ‘problema’ e finalmente conheceu a cura em nome de Jesus, hoje ele é um dos obreiros mais conceituados do RJ.

A paz

Pastor Edson

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[1] O custo de tratamentos na IPI é tabelado e não varia em nenhuma IPI.

Coudi Plei a Banda Enviada por Satanás

Certamente você, irmão ou irmã, já deve ter ouvido falar em uma banda musical chamada Coldplay. Suas músicas tocam em todos os lugares, inclusive nas novelas capiróticas da Rede Globo de televisão e mesmo que sem querer você já as ouviu em algum lugar.

O que as pessoas não sabem é que mesmo não se vestindo como a maioria daqueles roqueiros sodomitas que estamos acostumados a ver, eles são um grupo de umbanda que tenta levar o nome de Lúcifer aos lares cristãos para seduzir os jovens e assim roubar suas almas.

O nome da banda já mostra isso, pois traduzido para o português significa jogo frio, onde frio faz alusão à morte, que é o que os integrantes da banda desejam aos jovens que os seguem. Isso porque eles atendem ao pedido do Satanás, com quem fizeram um pacto para obter fama.

É exatamente por isso que eles sempre colocam mensagens subliminares e códigos que somente seus seguidores entendem, de incitação à violência ou de adoração a Satanás e entidades de umbanda em seus álbuns e músicas.

OS ÁLBUNS

Parachutes

Esse álbum convida os seguidores da banda a perseguir e espancar os evangélicos, para que seu mestre Satanás possa espalhar sua desgraça no mundo. Por isso o nome “parachutes” para lembrar aos seguidores que quando avistarem algum crente do reteté é Para darem chutes nos mesmos.

A Rush of Blood to the Head

Este álbum é uma clara homenagem as entidades da umbanda, a imagem não mente,  na tradução para português seria algo como “Uma corrida de sangue para o cabeça”, onde o cabeça significa o chefe de todos as entidades o temido Exú Tata Caveira, um dos servos mais fiéis de satanás na terra.

X&Y

Xiatã és Yang (Satanás é Jovem). Nneste álbum os satanistas do coudi plei convidam os jovens a adorar o diabo, dizendo que ele é jovem e por isso consegue entende-los da melhor forma. O que é uma grande mentira pois satanás só deseja a alma das pessoas para fazer o mal.

Viva la Vida or Death and All His Friends

Este álbum é um convite de satanás, ele pede aos jovens que convoquem todos os seus amigos para o servirem na vida e na morte. Mas o que sabemos de verdade é que os seguidores dessa banda apenas irão dançar eternamente, sentados no colo do capiroto.

Mylo Xyloto

Na linguagem da umbanda Mylo Xyloto significa: “Minha Alma é do Diabo”, com este álbum a banda pretende triplicar o número de almas arrecadadas para o diabo, desde que a banda foi criada esta banda conseguiu mais de 21 milhões de almas para satanás.

AS MÚSICAS

Viva la Vida

Esta música poderia se chamar Viva el pecado, pois tenta ridicularizar o nosso senhor Jesus. Todos sabem que Jesus é o Rei dos reis e nesta música os satanistas do coudi plei dizem que Jesus está sozinho e que o novo rei será satanás, podemos perceber isto quando eles dizem na música Now the old king is dead! (Agora o velho rei está morto!); eles convidam os jovens a lutarem por Satanás: “Be my mirror, my sword and shield” (Seja meu espelho, minha espada e escudo) e admitem que este rei será satanás “I know Saint Peter won't call my name” (Eu sei que são Pedro não chamará meu nome), pois sabem que Pedro, sendo apóstolo de Jesus, jamais reconhecerá Satanás como rei.

Lovers In Japan

Esta música conta uma aventura homossexual de dois otacos (desculpem pelo pleonasmo) no Japão.

Paradise

Nesta música eles ridicularizam uma pobre garota evangélica, apenas por ela acreditar que irá para o paraiso. Dizem que isso é apenas um sonho, que nada é real e que somente com satanás ela ficará bem.

Lost!

Nesta música o grupo admite estar perdido e acha isso uma coisa boa.

Cemeteries Of London

Nesta música eles convidam os seguidores a fazerem rituais de umbanda nos cemitério de Londres.

É por essas e outras que a IPI adverte aos irmãos que não deixem seus filhos e filhas ouvirem as “músicas” desta banda de adoradores do capiroto.

A paz.

27 anos - data de validade dos humanóides roqueiros sintéticos

Os HUMANÓIDES são seres malignos pérfidos e traiçoeiros, semelhantes a humanos que vivem infiltrados na Terra para produzir males, pois são filhos do diabo. Podem ser sintéticos (processo partenogenético feito nas colônias espaciais ou submersas) ou semi-parafísicos (transmigração da alma). Esses seres perversos influenciam gerações, delimitam o destino da humanidade e cometem crimes, são pedófilos, assassinos, traficantes, comunistas, satanistas, homossexuais, corruptos, macumbeiros. Agem sempre no oculto, atuando na invisibilidade.


Esses seres são produzidos em série como linha de montagem, e possuem categorias, o que facilita a identificação. Uma delas já foi identificada pelos pastores da Igreja do Primeiro Impacto há algum tempo, são os roqueiros sintéticos humanóides como os cantores Jimi Morrison, Kurt Kobain, Jim Hendrix, Michael Jackson, James Joplin e mais recentemente a cantora Amy Whinehouse. Todos esses malignos foram desmascarados como filhos do diabo pela IPI e morreram aos 27 anos, pois estão geneticamente programados para isso. Eles cumprem sua missão maligna na Terra e voltam ao inferno para levar notícias a satanás. 


Essa é a missão da Igreja do Primeiro Impacto, denunciar estes seres malignos e revelar a presença deles entre nós. Sabemos muito sobre ELES, e sempre revelamos apenas o que queremos que eles saibam, temos MUITA MUNIÇÃO ESPIRITUAL. O apóstolo Paulo de Tarso foi ao terceiro céu mas não revelou o que viu porque o chamariam de louco. " foi arrebatado para o paraíso e ouviu palavras inefáveis, as quais não são licitas ao homem falar." — 2 Cor. 12:1-4.

Essa passagem ilustra bem a descrença do povo nos HUMANÓIDES. "Ora, o homem natural não aceita as coisas do Espírito de Deus, porque para ele são loucura; e não pode entendê-las, porque elas se discernem espiritualmente." 1 Cor. 2:13-14

A missão da IPI é muito difícil, as coisas espirituais para pessoas que vivem presas ao pequenismo da matéria é inatingível. Como identificá-los? Através do discernimento espiritual, mas é preciso estar em santificação.


Podem nos chamar de loucos, mas não recuaremos um centímetro em nossa missão. HUMANÓIDES, eu já avisei: só iremos parar quando tirarem nossas vidas.  


A Igreja do Primeiro Impacto é obstinadamente contra o mal.


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Diário de um Obreiro

Diário de Junior Cesar do Nascimento, homem cristão, obreiro do Nosso SENHOR.

Vende tudo o que tens

Fiquei muito feliz quando recebi o convite do Pastor Aricleine para me ajuntar ao grupo dos obreiros da Sociedade Adâmica Cristã. Era a chance deu mostrar a que vim a esse mundo e realizar as missões que as vozes ( do Espírito Santo) tanto falavam na minha cabeça. A minha primeira reunião com o grupo seria na sede da Igreja do Primeiro Impacto- Ministério do Azeite Quente, localizada no bairro de Marechal Hermes, Rio de Janeiro. Vendi tudo o que tinha: casa, computador , bicicleta , cachorro, o revolver 32 velho do meu pai e etc( pois diz na Bíblia: "Vá , vende tudo o que tens e me segue"). Arrumei a mala com uma única muda de roupa- meu terno comprado em 36X ( já quitadas) na loja da Igreja - e comprei uma passagem 'Riberão Preto-Rio de Janeiro' só de ida. Cheguei ao Rio numa manhã de domingo.

A Primeria Reunião

Com os irmãos reunidos, Pastor Paulo e Pastor Udinésio começaram as instruções. Primeiro, Paulo leu l João 5:19 e Mateus 15:38 ; passagens bíblicas( portanto, fatos irrefutáveis) que comprovam a existência dos humanóides. Depois, Pastor Udinésio passou-nos a missão de trazer , com vida, dois suspeitos de comportamento não-adâmico, possíveis humanóides. Os pastores decidiram que eu , como novato, ficaria na sede e estaria engarregado de contar , sob supervisão do irmão Jefté, as quase três toneladas de moedas de 10 centavos recolhidas no vízimo. Fiz o que me mandaram mesmo contra a minha vontade.

Lá para as quatro horas da madrugada, os pastores e obreiros retornaram trazendo duas mulheres nauseabundas, ambas desacordadas. Percebi que os irmãos chegavam suados, com as roupas sujas e cheirando a uisque importado. Perguntei se tudo estava bem e Pr. Udinésio ( com a voz embargada, olhos vermelhos e semicerrados, obviamente cansado por causa da confrontação espiritual) respondeu 'sim' e me convidou a presenciar o interrogatório.

O Interrogatório

Primeiro levaram uma delas para uma salinha e a fizeram cheirar urina velha, um método comum para acordar humanóides de sua letargia. Ela despertou e tentou gritar mas não conseguiu por causa da mordaça. Os obreiros começaram:

- Diga, quem é teu deus?

Ainda amordaçada, ela não respondeu e começou a chorar, obviamente tentando se fazer de vítima( coisa típica das víboras humanóides).

- Aponte qual a Igreja de Deus-todo-Poderoso- mostraram-na fotos de Igrejas católicas, O templo muçulmano sobre o monte( em Jerusalem) e um terreiro de macumba. Ela apontou para a Catedral do Vaticano.

- Deus não está ai , sua vagabunda! Deus reside aqui, na Igreja do Primeiro Impacto!

Tiraram-lhe a mordaça.

- Tu és filha de Adão? - perguntaram

- Por favor, me tira daqui!!- ela gritou.

- Não adianta gritar! Responda, és filha de Adão?

- Não. Meu pai se chama Barnabé. Por Favor , eu dou o que quiserem mas me deixem viver!


Maldita! Ela era mesmo uma víbora dicotica não-adâmica! Nesse momento, os anjos do Senhor gritaram( e s[o eu pude ouvir): ' acabe com ela , pela honra e Glória do Altíssimo de Israel!'. Pulei em cima da criatura e acertei-lhe um golpe. As vozes continuaram: 'Faça-a comer as ofertas santas dadas pelo povo de Deus'. Voltei e peguei várias das moedas de 10 centavos e enfiei , uma por uma , goela abaixo da mulher. Ao todo a criatura engoliu 77 moedas que , pelo santo poder do vízimo, queimaram-lhe as tripas. Mas , num descuido nosso, a víbora conseguiu fugir de suas amarras. Não conseguimos recaptura-la. O interrogatório da outra mulher provou que ela não era humanóide( ela respondeu 'sim' quando perguntada se era filha de adão).

Por fim, naquele mesmo dia, os irmãos descobriram o paradeiro da primeira 'mulher'( a humanóide). Ela estava internada no hospital Albert Schweitzer e, pela intercessão dos seus 'lacaios'(médicos), estava em bom estado de saúde. Felizmente , como Deus é justo, mesmo viva, a humanóide ficaria permanentemente cega. Cega para nunca mais olhar com desgosto( 'olhar de infinito') para nós adâmicos, os Filhos de Deus.

Hoje sou obreiro grau 2, título concedido pela minha bravura. Agora sei utilizar o OUD ( óculos ultra-dimensional) um método para identificação dos dicotômicos não-adâmicos.

Aleluia!

Bob Marley me falou: "A maconha estragou minha vida"

 

Meu nome é Gilberto Morais, tenho 14 anos e moro no Rio de Janeiro. Aqui vai meu testemunho de vitória em Cristo.

Estou entrando na adolescência, por isso tenho a necessidade de formular minha própria identidade, me individualizando, diferenciando-me de meus pais. Minha família é evangélica, gente direita que teme a Deus.

Foi natural, portanto, eu me rebelar quando fiz 13 anos, e seguir o caminho errado, assim como satanás que foi Lúcifer. Apesar de ser um dos melhores alunos da 5ª série, o melhor vendedor de Canetas Consagradas da igreja em todo o bairro, e o melhor capinador na fazenda do pastor Aricleine (prêmio Enxada de Ouro), nada disso bastava. Eu queria ser diferente, queria ser outra pessoa. São as vicissitudes da vida. (Ezequiel 28:12 Tu eras o selo da perfeição, cheio de sabedoria e perfeito em formosura.).

Chegando no pátio da escola, vi uma “tribo”. Era um grupinho bem descolado, todos usavam óculos escuros, alguns usavam o cabelo rastafari e vestiam cores da Jamaica. Achei aquilo muito bacana, parecia que eles estavam em paz. Ao me aproximar, já fui bem recebido.

-E aí, meu maninho, você curte um regue? Quer andar com a gente? O negócio aqui é fogo na Babilônia.

Gostei deles logo de cara, lembrei que fogo na Babilônia é uma profecia do apocalipse. Talvez eu pudesse ser descolado e continuar indo na igreja.

-Sim, vocês parecem bem descolados.

-Beleza, maninho. Toca aqui, então. Mas antes você tem que fazer um favor pra nós, ta ligado? Você tem que ir no Morro do Chapadão, em Costa Barros, no subúrbio do Rio, e pegar um pacote pra nós com o Tiriça..  

Fui na mesma tarde. Depois de pegar o pacote que tinha uns 5 Kg, fui pra praça com a galera. Eu não era tão ingênuo, aprendi muita malandragem vendo o programa do Datena, portanto sabia que era maconha no pacote. Fumei muito daquela erva maligna. Meu caderno de português virou fumaça.

Depois de passar a tarde toda com eles, fui pra casa chapado. Meus pais estavam orando por mim, e deram graças a Deus quando me viram voltar. Logo que sentiram o cheiro de maconha, já me bateram. Meu pai me segurou por trás e minha mãe me deu um soco forte no estômago.

-Seu safado. Você vai virar um petista se continuar assim. Vou botar juízo nessa sua cabecinha.

Eu não estava sentindo nada, anestesiado pela droga do diabo. Apenas ria. Então desmaiei.

Acordei em cima de nuvens brancas, raios de sol me cegavam. Jesus Cristo me deu um tapa na cara e me pegou pela camisa. Ele gritava:

-Você é moleque! Você não é obreiro! Pede pra sair!      

Despertei desse sonho e vi quando meu pai me deu um chute no pescoço enquanto eu estava no chão. Desmaiei de novo.

Voltei para o céu. As nuvens se abriram aos meus pés e caí por vários km. Cheguei ao inferno. Lá  satanás espetava com o tridente o Bob Marley, que estava no lago de fogo e enxofre.

-Misericórdia, satã, eu não agüento mais esse sofrimento. Gilberto, você não merece estar aqui. Olhe bem para mim: sou um derrotado. Um fracassado. A maconha estragou minha vida, e hoje estou condenado a ficar aqui para todo o sempre, sendo atormentado pela eternidade. Você é um rapaz bom, estou certo de que seus pais te amam. E o mais importante: Jesus te ama.

Lágrimas caíam pelo rosto do Bob Marley. Eu também comecei a chorar.

Acordei cheio de hematomas, o corpo todo dolorido. Meus pais me amavam, por isso me bateram tanto, mesmo eu desmaiado. Pedi perdão por tudo e os abracei. Para a glória do Senhor Jesus fui perdoado e lavado no sangue do cordeiro.

Assim que me recuperar dos traumas (quebrei a clavícula e sofri ruptura do ligamento subescapular) vou iniciar aulas na escola evangélica . Não vejo a hora de aprender sobre os humanóides (filhos do diabo) e as profecias da Igreja do Primeiro Impacto.

Glória a Deus.

Gilberto Morais

Renato Obadias, ex-pedófilo, vitorioso em Cristo

Renato Obadias, ex-pedófilo, vitorioso em Cristo

Meu nome é Renato Obadias, tenho 34 anos e moro em Barro Duro, Piauí. Aqui vai um pouco da minha vida. Não chorem, a não ser de alegria.

Infância triste
Meu pai era minerador e morreu soterrado em uma mina de gipsita quando eu era criança. Minha mãe casou logo depois com um pedreiro católico. Fui abusado por meu padastro dos 5 aos 15 anos. Na escola contei pro Abílio, que espalhou para todos, mas riram de mim em vez de ajudar. Chorei muito.

Adolescência rebelde
Como protesto, me tornei um rapaz fora da lei. Fiz amizades erradas com vagabundos aqui do Piauí e briguei muito de facão pelos bares. Fiz muitas emboscadas a mando dos coronéis, matei 6 ou 7.

O fundo do poço
O pastor explicou que isso gerou ódio dentro de mim, e que o jeito de expressar esse sentimento foi abusando de outras crianças, por isso me tornei pedófilo. Frequentei por muitos anos o Rogéria Club em busca de meninas e meninos para satisfazer meus desejos monstruosos.

O contato
Estava eu andando pela estrada de chão batido voltando do boteco do índio quando notei que não havia nenhuma estrela no céu. Meu cachorro começou a latir para o alto. Em seguida eles apareceram. Materializaram na minha frente já com a nave pronta para me levarem. Fui hipnotizado e falei com eles por telepatia. Adentrei a astronave, possuía uma tecnologia do futuro, com muitos botões e escadas rolantes como no desenho dos Jetsons. Fui colocado na maca (fui voando, não sei como), e pude ver pelo espelho do teto quando eles implantaram o chip no meu cérebro e colheram meu sêmen.

A salvação
Fui largado pelado no meio da estrada. Acordei com uma camisinha usada ao meu lado, eles devem ter coletado meu esperma mas esquecido de levar. Estava humilhado, resolvi mudar de cidade. Fui até Macapá procurar emprego de jagunço. Lá arrumei emprego na fazenda do pastor Aricleine, e comecei a aprender sobre os humanóides. Aceitei Jesus na minha vida, e estou purificado. Hoje sou obreiro da Igreja do Primeiro Impacto.

Glória a Deus

Relato: Fui abeduzido por humanóides

Irmãos Adâmicos que hasteiam a bandeira áurea do embate contra os servos do Chifrudo, eu retornei para vós e trago-vos e revelo-vos os planos holocausticos dos servos dicotômicos da Besta do Apocalipse.

Ao contrario do que as más línguas dizem ( proferem um factóide inverídico afirmando que eu me enveredei com uma meretriz de boca-de-estrada que me entregou para a policia e a receita federal , sendo preso por sonegação fiscal e contrabando. Uma imensa calúnia!!) eu estive ausente devido aos atrevimentos daqueles aos quais perseguimos [e vocês sabem o nome]:

Eu estava em missão de evangelização de um grupo de jovens instáveis perdidos na vida. Sozinho(só eu e Deus) , eu seguia um grupo de emossexuais misturados entre lésbicas ativas( lésbicas Justin Bieber). Notei-os seguirem rumo as reentrâncias dos esgotos próximos ao Canal do Cunha, onde se encontraram com jogadores do RPG Dragão na Masmorra(Dangeom an Dragom). Percebi de cara que aquilo se tratava de uma orgia a Baco/Catulu/Sidarta Gautama/Baalzebu/Sefirote/Moloc: uma adoração as bestas, regada a álcool e roque en roul.

Antes mesmo do rito maléfico começar, saquei minha "Bíblia da Liga dos Pastores(R)"e parti para a confrontação espiritual direta : segurei nos cabelos de um moicano e enfiei-lhe a Bíblia na cara enquanto orava o Salmo 21. O poder de Satanás era tão forte no jovem que imediatamente ele caiu desfalecido em meus braços. Quando me ergui para salvar a alma do próximo desafortunado, me acertaram um golpe na cabeça, na mais pura covardia, e eu desmaiei. Caí em uma arapuca.

Acordei em um tipo laboratório; estava amarrado em uma cama, nu, fedendo a fezes e urina e com um gosto estranho de pastilha de piscina na boca. Invoquei a Deus e Ele me concedeu as forças para sair das amarras. Inspecionei o local. Irmãos! Quando olhei por uma janela, vi onde eles tinham me levado: identifiquei logo de cara que aquele lugar era a segunda maior base espacial dos servos de Lucifer ( identificada como o planeta Mercúrio). Estavamos ao lado do Sol, que tem realmente o diâmetro aproximado de 14 campos de futebol society, comprovando os dados Bíblicos. Olhei para o outro lado e pude ver a Terra: uma circunferência achatada, igual um botão de camisa , com o abismo(Sheol) abaixo dela e fogo e enxofre subindo daquele lugar.

Vasculhei pelo local usando a furtividade. Cheguei a sala de comando da nave e vi um humanóide reptilóide que assistia , bem entretidamente, a um epsódeo de Naruto. Ele ria e repetia os movimentos do desenho, como se sentisse prazer em saber que aquele desenho o ajudava a capturar almas para Lucifer!Invadi a sala , ainda furtivo, e consegui dar download dos arquivos secretos dos humanóides para meu pen-draive da Liga dos Pastores (R) , que é sacro-santo e livre de viruses( o pen-draive antes esteve escondido, junto com meu Blackberry, em um local específico que não pega luz, uma precaução que tomo em missões especiais).

No fim , fugi em um disco voador, e tive um pulso forçado na localidade de Pirassununga. Acordei em um hospital psiquiátrico e tratei logo de fugir do lugar. Com certeza os humanóides tinham me encontrado e trataram de tentar me tirar de cena novamente! Consegui retornar ao Rio de Janeiro no dia de hoje e vou repassar os dados que obtive para todos os pastores da alta cúpula de nossa instituição.


Avante Confraria Adâmica!

Tókio Hotel - seres malignos

Quando minha família teve de se mudar para Macapá, temi pelos meus filhos, pois é difícil a socialização e readaptação a uma nova escola. As crianças e adolescentes têm a necessidade de pertencer a grupos ou tribos. Portanto, era meu dever observar os novos amiguinhos que eles fizessem.

Minha filha Bruquexildes (nomeada em homenagem àquela atriz de A Lagoa Azul) fez amizade com umas meninas não evangélicas. Logo em seguida, ela passou a me responder, a não querer ir na igreja, a não querer limpar a casa ou lavar a louça etc...
Fui tolerante no começo, batia-lhe sem deixar marcas visíveis.

Certo dia, ela chegou em casa com uma camiseta em que li "Tókio Hotel" e usando maquiagem pesada. Após enfiar-lhe a cara na pia e ler para ela o excelente artigo do pastor Anacreonte, em que ele alerta sobre os perigos da maquiagem, fui pesquisar sobre os tais dizeres da camiseta.

Descubri que Tókio Hotel é um conjunto musical alemão formado por transformistas e faz parte do movimento Emo. O primeiro CD da banda se chama Devilish (tradução: diabólico), o que mostra o pacto com o diabo que os integrantes fizeram para alcançar o sucesso. Resolvi escutar as músicas para ter maior embasamento. Para minha maior surpresa, uma das canções se chama Humanoid (tradução: HUMANÓIDE).
Para quem não sabe, HUMANÓIDES são seres malignos criados por satanás que vivem infiltrados entre nós, adâmicos (descendentes de Adão). Jesus nos alertou sobre eles, como vemos: Mateus 13;38 "o campo é o mundo, a boa semente são os filhos do Reino, e o joio são os filhos do Maligno." Estes seres perversos são criados em cones espaciais ou em colônias submersas na Terra em experiências diabólicas por processo partenogenético ou sinteticamente, com esperma e óvulo de seres adâmicos que eles sequestram no Triângulo das Bermudas.

O cantor afirma com todas as letras: sou HUMANÓIDE. Ouvir aquilo pareceu ouvir os próprios sons vindos do inferno, gravados por uma equipe de geólogos que perfurou demais a superfície terrestre (http://www.youtube.com/watch?v=8pJnsBdjKVU).

Foi difícil convencer minha filha dos males vindos desta banda e dessas novas amizades.
Após uma sessão forte de desencapetamento, ela foi liberta deste terrível mal. Agora é só glórias. Enquanto isso, as outras meninas amigas dela estão perdidas de Cristo, ou viraram prostitutas coletoras de esperma de adâmicos (a serviço de satanás) ou morreram de overdose de drogas pesadas, como craque e maconha.

Aleluia, Senhor.

Pastor Aricleine Natal

Entrevista exclusiva com Fiuk

Encontrei com o cantor e ator chamado Fiuk, o ídolo da garotada no momento (atua em Malhação, novela maligna da Rede Globo). Fui recebido em seu apartamento no RJ, havia dito que era da Revista Capricho.

Pastor Aricleine:Esse seu lar é maligno, sinto a presença de encostos. Quem é naquele retrato?
Fiuk:É o Cristiano Ronaldo, sou fã dele.
Pastor Aricleine:Mas ele é afeminado...
Fiuk:E daí? Estamos no século 21...


Pastor Aricleine:Bom, vamos ao que interessa. Você sempre foi guei?
Fiuk:Eu guei? Não, você está enganado. Quem lhe disse isso? Foi o Renatinho?
Pastor Aricleine:Não, foi Deus.
Fiuk:Eu tenho namorado! Quer dizer, namorada!
Pastor Aricleine:Não se faça de desentendido, sei que você é HUMANÓIDE (filho de satanás criado nos laboratórios espaciais). Qual seu verdadeiro nome, demônio?
Fiuk:(voz gutural)Meu nome é legião, e somos muitos. HAHAHA
Pastor Aricleine:Então você se revela...
Fiuk:Conheço você, pastor Aricleine Natal. Eu sabia que não era da Capricho coisa nenhuma. Meu pai, satanás, odeia você.
Pastor Aricleine:Qual sua missão na Terra, maldito?
Fiuk:Espalhar o homossexualismo, por isso entrei pra Malhação e tenho uma banda Emo.
Pastor Aricleine:Então tome isso! Em nome de Jesus! (coloquei a mão no coldre procurando minha Pistola de Israel, mas estava desarmado. Peguei a Bíblia e citei Mateus 13;38 "o campo é o mundo, a boa semente são os filhos do Reino, e o joio são os filhos do Maligno.")


Fiuk:Vocês nunca irão nos vencer. Tomaremos o Céu.
Pastor Aricleine:Cale-se, maldito! Aguarde o PRIMEIRO IMPACTO.

Logo os seguranças dele me cercaram, uns 5. Falei "calma aí, pessoal..." e já emendei um cruzado de direita em um e empurrei os outros.
Então pulei a janela (3o andar) e me retirei estrategicamente.

Glória a Deus.

Michael Jackson - o Emo Humanóide

Bom, irmãos. Hoje irei falar sobre um personagem muito famoso em Rollywud.
Michael Jackson foi um cantor roqueiro norte-americano que fez muito sucesso nos anos 90. Seus discos estão entre os mais vendidos da história, com milhares de cópias vendidas .

Por trás dessa vitória, está uma vida inteira dedicada a satanás. O menino nasceu negro e se tornou branco após fazer um pacto com o próprio diabo.

Natanael Pereira é quem nos conta:
"Fui empregado da mansão de Michael Jackson em Rollywud em 1983. Havia santuários diabólicos em que ele oferecia dinheiro e sangue de galinha d'angola. Vi quando ele ficou branco através de feitiço do diabo."

Após ficar branco, MJ comprou um rancho no Texas chamado Neverland. O nome desse lugar é uma referência ao lugar onde vive Peter Pan, um menino de histórias em quadrinhos que não queria crescer, assim como o cantor. Nesse lugar, MJ promoveu orgias com crianças, que ele enganava sob o pretexto de fazer caridade, e prosseguiu com seus rituais satânicos, espalhando a impiedade e entristecendo a Jesus Cristo. Posteriormente ele foi condenado pela justiça por pedofilia, mas conseguiu se livrar da cadeia pois possuía muito dinheiro e contatos com os maçons. A imprensa sempre acobertou essas monstruosidades cometidas por ele.

Como músico, há quem diga que era um gênio. Tanto que o chamam de Rei do Roque. Mas suas músicas carecem de Jesus, e influenciaram negativamente o cenário musical, pois foram grande inspiração para o surgimento do movimento Emo, através de bandas como Nirvana, Fresno, Legião Urbana, Restarte e Ramones . As características do movimento são o uso de franja sobre os olhos e o homossexualismo.



Já com seus quarenta e poucos anos, MJ decide fazer uma série de plásticas para virar um transformista. Isso foi uma abominação aos olhos de Deus.


No entanto, Deus sempre age. O maligno cantor foi desmascarado como HUMANÓIDE (filho de satanás criado por Lúcifer em seus laboratórios que ficam nos cones espaciais ou nas colônias submersas, que vivem infiltrados entre nós para espalhar a maldade e corromper a humanidade) pelos pastores da Igreja do Primeiro Impacto. Assim, falhou em sua missão aqui na Terra, e satanás chamou seu filho de volta para o inferno. Recentemente, ele morreu de overdose de drogas pesadas.

"Examinai tudo. Retende o bem." I Aos Tessalonicenses 5:21

Glória ao Deus de Israel

Pastor Aricleine Natal

Red Bull não te dá asas

Pastor Paulo, aqui quem escreve é o irmão Leonardo e gostaria de relatar a todos sobre o que aconteceu comigo.

No último fim de semana cai na tentação de fazer uma Happy Hour com os amigos. Não era para ser nada demais , eles beberiam a cerveja deles e eu ficaria na minha Cervadoniran estupidamente gelada. Por fim , resolveram ir para uma casa de show e, como não tinham Cervadoniran que desce divinamente bem, bebi um pouco de cerveja ímpia. Os caras do trabalho me ofereceram um tal de Whisky com Red Bull. Neguei mas , como insistiram bastante e eu já estava 'alto' por causa da cerveja ímpia( Antártica), cedi aos apelos e experimentei.

Aquilo era como uma droga muito viciante! Eu que não sou chegado nessas coisas , bebi uma garrafa inteira de Whisky Red Label com latas e latas de Red Bull.

Fiquei totalmente alterado: passei a mão na bunda dos meus companheiros de trabalho, tirei a roupa em plena casa de show e acabei barrado de lá pelos seguranças , arrumando confusão e tomando muita porrada. Vaguei pela sarjeta e dai não me lembro mais de nada.

Acordei nu em plena rua, deitado em uma calçada no Centro , com gosto de sangue na boca e fedendo a podre e a sêmem. Percebi que estava sendo enconxado, de conxinha, por um mendigo cabuloso e sentia uma forte dor no ânus.

Sem saber onde estava a minha carteira, peguei os primeiros trapos que vi solto e liguei a cobrar , de um orelhão, para casa , pedindo ajuda a meu irmão.

Já estou me sentindo um pouco melhor, com a ajuda que recebi dos irmãos da Igreja, mesmo ainda abalado emocionalmente pelo que possivelmente aconteceu comigo.


Ass.: Leonardo Frederico Chaves

Irmão Chaves,

devemos ficar atentos as arapucas que o Adversário tenta colocar em nosso caminho. Não são poucos os produtos 'da moda' que tem sua origem oculta dentro de altos rituais satânicos. De revistas em quadrinhos e desenhos animados a bebidas, doces e ritmos musicais; Satanás busca dominar a mente e as ações dos homens, recrutando-os para o momento final.

Esse tal de Red bull , irmãos, é um produto extremamente tóxico. Vejam só:

É uma droga que foi sintetizada por Dietrich Mateschitz nos laborátorios subterrâneos dos seguidores de Lucifer( os Illuminati). Após pacto com o exercito americano , a partir de Oligoempresas da NOM, Dietrich conseguiu estabelecer uma produção em massa. Hoje, sobre a forma de bebida , o produto é vendido e divulgado pelo mundo todo, chegando a quase 130 países com um faturamento anual acima de 21 bilhões de euros na venda de 3 bilhões de latas.

Em sua composição temos desde o princípio ativo de inseticidas como Baygon e SBP(carbamatos), como também a adição de refugos de pilhas alcalinas e de baterias de carros, a adição de urina de mamíferos( de onde vem o princípio ativo Glucoronolactona) e os RESTOS BIOLÓGICOS DA SÍNTESE DOS CORPOS HUMANÓIDES.

Beber Redi Bul causa imensos danos ao organismo como problemas no fígado , nos dois rins, nos baços , nos duodenos, estragando totalmente as tripas. Causa também hemorroidas, doença de Crom e até mal de Alzaimer, assim como euforia e incapacidade do domínio normal de suas ações , principalmente quando misturado com bebida alcoólica .

Redi Bul tem um slogan que diz: 'Redi Bull , te dá asas' , que é uma alusão clara ao estado 'alto'( drogado) em que os usuários deste produto ficam. Investigando o nome do produto descobrimos sua procedência satânica:

"Red Bull" = Touro vermelho, ou seja , o chifrudo vermelho , Satanás! Some o nome ao slogan e descobrirá a verdade acerca da bebida:

Red bul promete te dar asas , asas essas que foram extirpadas dos anjos que foram atirados ao inferno após a rebelião!

Alguns irmãos que acessam ao ocute me informaram do que ocorreu com uma jovem de nome Melissa que bebeu Red bul e , alucinando, pulou do alto da janela de um apartamento do décimo sétimo andar , achando que iria voar com as asas que a bebida ia dar. Vejam que, desta forma ,o Capiroto busca gerar suicidas , que são invariavelmente seres condenados ao inferno , ao vale dos suicidas, para assim ter mais material para saciar seus prazeres sádicos!


Abram os olhos irmãos!

Glóreas ao SENHOR de Israel!

Postado por Pastor Paulo Tarso de Oliveira.