sábado, 31 de dezembro de 2011

Hector, o Convertido




Quando saí do Amazonas para o interior de São Paulo, a modo de acompanhar meu pai, então um lenhador, para uma nova vida na cidade grande, não imaginava que a vida lá seria tão diferente. Minha vida inteira passei na fazenda do Pr. Gerson Malafaia, um madeireiro evangélico grandemente respeitado na região, pai do então minino Clodoaldinho, que um dia seria também pastor e adevogado de grande prestígio, e achei que a vida toda fosse assim, cercada de gente decente. Estudava numa escolinha de lata d'onde aprendia o be-a-bá da Bíblia, cercado de meninos evangélicos, a tutela de Pr. Esteves Escobar.

Nada nos faltava, pois Deus provia de tudo, porém meu pai que era meio burro encucou que devia sair e ver a cidade grande. O coitado, que não era instruído, cismava que Pr. Gerson nos enganava, na hora da conta das toras, e insistia em nos pagar a menos. Também se aborrecia do preço dos mercados, insinuando que o benevolente Pr. Gerson tentava nos endividar, vendendo tudo a preço alto. Por razão disso, se tocou para a cidade grande. Saímos fugidos no meio da noite e por uma semana rodamos num pau d'arara, numa viagem d'onde três sucumbiram à diarréia e dois à malária, incluindo meu irmão menor, o Pedrinho.

Na cidade grande, fomos morar numa favela, mas Deus interviu por nós, mesmo não merecendo, e deu a meu pai um emprego de pintor de caiação. E também empregou minha irmã, a Juçara, então com 14 anos, para ser doméstica na casa de uma madama, assim como outros dos meus irmãos, que faziam bico como servente e trazedor de marmita. Eu, dos nove filhos o único alfabetizado, meu pai mandou matricular numa escola pública.

No entanto, assim como no resto da cidade, descobri que as escolas paulistas eram muito diferentes. Eu, acostumado a estudar numa moderna sala de zinco, fui para um prédio velho pra burro, que devia ter mais de duzentos anos. Me perguntava se estavam tão pobres os paulistas que não tinham dinheiro para derrubar esses prédios velhos para erguer novos.

Logo no primeiro dia de aula, me espantei não precisar orar antes de entrar no colégio, como me acostumara, nem exaltar preces à Deus pela bondade e graça de Pr. Gerson, nosso provedor terreno. Mais estranho ainda foi ver a falta do arreio de couro de cabrita de metro que Pr. Esteves Escobar sempre pendurava ao lado do quadro negro, para nos educar quando errávamos a lição. Quando me perdia n'alguma conta, tudo que fazia a professora era marcar uma nota vermelha. Que atraso dos paulistas, que nem pagar um arreio podiam; sentia mais e mais saudade do Norte.

Passadas algumas semanas a professora estava dando aula de história, sobre colonização do Brasil. Eu nem entendia nada. O país só tinha índio? Onde estavam os cristãos? Sempre achei que Belém do Pará, a cidade em que Jesus nasceu, tivesse cristãos dantes. Maior foi a minha dor ao descobrir que o protestantismo era recente - os primeiros cristãos do Brasil eram tão pagãos quanto os índios que aqui estavam. Não a toa o Brasil é tão atrasado, por ser país de católico.

"Mas não sabias disso, Hector?", perguntou a professora, "achei que você fosse índio."

Ela então me contou dos hábitos, das religiões antigas dos índios. Que costumavam adorar a um deus-sol, deus-tucano, deus-folha. Contou que se não fossem os católicos, até hoje falaríamos língua nativa, e rezaríamos pros deuses índios.

Fiquei com muitas dúvidas, mas não sabia a quem recorrer. Então um dia, na hora da janta, indaguei meu pai:

"Pai, porque a gente reza pra Jesus, se a gente é índio?"

Quando lhe disse estas palavras, ele estremeceu, e então afrouxou os dedos, paralisado. Depois de se recuperar, levantou-se devagarinho, mandou meus irmãos pra fora, e me deu a pior surra da minha vida. Cada "reada" era um Salmo que ele recitava, quase gritando, e foi assim até Provérbios. Depois de sova tão bruta, guardou a cinta e o cabresto, e me disse que se alguém perguntasse porque havia apanhado tanto, e tinha tantos roxos, devia dizer que fora atropelado, ou coisa assim, ou daria em dobro.

Depois de tamanho couro, Satanás morreu em mim, e eu alcancei a redenção. Joguei uma pedra (paralelepípedo) na janela da escola e nunca mais voltei pra'quele lugar. Comecei a matar escola para ir na igreja. Deus foi prosperando em mim. Só mais tarde soube que a pedra veio a atingir uma estudante que acabou cega dum olho. Mas lembrei-me daquele versículo: nada acontece sem a vontade de Deus. Decerto foi merecido.
Depois d'uns dias, meu pai viu que nada daria certo naquela cidade; vendemos tudo em São Paulo e voltamos pro Norte. Ele ficou muito orgulhoso ao saber minha dedicação a Deus. Seguindo seu exemplo, nunca mais fui à escola.

Cresci, me casei e hoje sou pai de seis filhos. Já fui atingido por tifo, câncer e até um raio fulminante, mas superei tudo na minha Fé cega em Jesus. Eu era índio, mas me curei. Hoje sou obreiro orgulhoso da Igreja do Primeiro Impacto.

Hector

quinta-feira, 29 de dezembro de 2011

Armas e Ferramentas de evangelização 2.0


Olá irmãos desta nobre congregação, sou o obreiro Jean e quem me conhece, sabe, fui um dos maiores evangelizadores do orcute na época em que estava no auge, até ameaçado de morte por otacos nas minhas evangelizações na comunidade "Anime Friends". Mas graças ao Deus de Israel, consegui converter vários otacos nas minhas idas a esse evento de anime diabólico, tinha um membro lá chamado "Urarrara Quisuque" , ele tentou me apunhalar por trás com uma lâmina disfarçada em guarda-chuva mas fui mais rápido, aprendi uma técnica com um amigo do falecido Pastor Silas, conhecido como "Samurai da salvação." de imobilização de lâminas e quebrei a
maldita peixeira com os dedos, nisso peguei a bíblia e dei uma cacetada na cara do marmanjo.


Recitei em seguida o salmo: " ROMANOS 10:9
A saber: Se com a tua boca confessares ao Senhor Jesus, e em teu Coração creres que Deus o ressuscitou dentre os mortos, serás salvo. "

Depois de se debater no chão como se tivesse tendo um ataque epiléptico, pude testemunhar o encontro dele com Jesus Cristo, em seguida um milagre aconteceu e ele

ressuscitou.


Vendo os perigos que se dá por fazer evangelizações por aí, eu resolvi criar este guia prático para os recém-convertidos e aqueles perdidos que esqueceram as modéstias:

1 - Bíblia Sagrada





Ferramenta essencial para qualquer evangélico do reteté, contém as palavras que o próprio Deus escreveu. (Apocalipse)

Tipo: Arma
Classe: Branca
Descrição: Pode ser usada para dar "bofetadas"
Habilidade: Conversão em nome de Jesus! Requer o vínzimo pago. (Deus abençoa quem dá com alegria.)
Requisitos: Ser obreiro

Afinal, como você pode fazer milagres sem lavar a alma e dar o que é justo para a confraria?


2 - Cajado Santo

Quando Moisés estava adentrando o reino pagão do Egito, Deus lhe envia uma mensagem enquanto Moisés se indagava se o povo do Egito iria acreditar nele:

“Moisés respondeu: “Eles não me crerão, nem me ouvirão, e vão dizer que o Senhor não me apareceu”. O Senhor disse-lhe: “O que tens na mão?” “Uma vara.” “Joga-a por terra”. Ele jogou-a por terra; e a vara transformou-se numa serpente, de modo que Moisés recuou. O Senhor disse-lhe: “Estende tua mão e toma-a pela cauda – ele estendeu a mão e tomou-a, e a serpente tornou-se de novo uma vara em sua mão–; é para que creiam que o Senhor, o Deus de seus pais, o Deus de Abraão, o Deus de Isaac e o Deus de Jacó, realmente te apareceu” (Ex 4, 1-5).

A Igreja do Primeiro Impacto, confraria oficial de Deus na Terra. (Os pastores são os representantes do próprio Deus) é dotada de um arsenal santo de cajados da unção divina, onde somente pastores escolhidos pelo próprio Jesus podem usar.)




Tipo: Arma
Classe: Branca
Descrição: Arma abençoada pelo próprio Jesus, emite uma luz no local se o usuário falar em línguas.
Habilidade: Conversão de garotas prostitutas, otacas, lesbicas, feministas.
Requisitos: Ser pastor consagrado da Igreja do Primeiro Impacto

Essas são as armas básicas para evangelização, tem também o ungido Pastor Aricleine Natal que possui a pistola de Israel. ( http://igrejadoprimeiroimpacto.blogspot.com/2010/08/entrevista-exclusiva-com-fiuk.html )


Ferramentas de evangelização


1) Facebook



Como vocês sabem, Facebook é uma arma do capiroto, Deus criou até o próprio Lúcifer. Nada mais justo do que usar a própria arma do tinhoso contra ele mesmo como nessa imagem:




Fanque ao contrário do que alguns pensam, é uma das ferramentas que usamos para conversão dos perdidos nas drogas nos bairros carentes junto com o reteté.

Pregamos a palavra no Feicebuque e no falecido Orcute.

2) Tuíter



O tuíter é um micro-blógue, extremamente útil para propagar a palavra. Lembro até hoje quando a menina que ofendeu os nordestinos foi presa graças a essa ferramenta divina.
Você tem três tipos de evangelização com o tuíter:

.1) Trending Tópiques (Onde os assuntos mais comentados aparecem).

Se colocamos a #ConversãonaIPI nos TT's podemos pregar a palavra por essa hashtag.

.2) Mentions

Serve para citar o ímpio ou marcar um cerco com os pastores para evangelização internética.

.3) DM (Mensagem direta)

Mais usado para conversões em piriguetes que fazem tuíticam e que necessitam da unção do cajado santo.

-

3) Invisible

O invisible é um comando apenas para os evangélicos do reteté, com ele, a pessoa não consegue visualizar as mensagens, ótimo para passar mensagens criptografadas nas redes sociais.

[­invisible] Comprei uma mansão nos Jardins com o dinheiro da IPI Paulista semana passada.[­/invisible]


Eu acabo de escrever uma frase ungida aqui em cima somente para os fiéis lerem, para os ateus, roqueiros e ímpios no geral, não vão saber o que é.


A Paz.


segunda-feira, 26 de dezembro de 2011

Mega Sena da virada: você é abençoado?

Irmãos, o próximo sorteio da Mega Sena, esse instrumento maravilhoso que premia quem tem mais fé e adoração ao Senhor Deus, é especial. O prêmio será maior.

Mega Sena é um meio de percebermos que não somos nada sem a vontade de Deus, pois Ele é quem escolhe o vencedor e merecedor da gloriosa premiação (Provérbios 16:33 diz: “A sorte se lança no regaço (antigo jogo de dados), mas do Senhor procede toda a determinação.”). 
Só podemos rezar e segurar na mão de nosso Deus  esperando pelo milagre, assim como quando temos Aids, tireóide, dívidas com o banco, dor de cabeça ou homossexualismo na família. Por isso convoco os fieis para irem à Igreja do Primeiro Impacto essa semana com os números escolhidos e peçam para o pastor abençoar no Culto da Loteca (ou entre no bolão da igreja da sua cidade). Não adianta vir sem fé ou vir sem ter trizimado esse ano, porque Deus não se deixa enganar.

Porém, advirto: a fidelidade a Deus não é garantia de que o crente não passará por aflições, dores e sofrimentos nesta vida (ver Atos 28.16). Na realidade, Jesus ensinou que tais coisas poderão acontecer ao crente (Jó 16.1-4,33; ver 2 Timóteo 3.12). A Bíblia contém numerosos exemplos de pessoas santas que passaram por grandes sofrimentos, por diversas razões (José, Davi, Jó, Jeremias e Paulo). No entanto, o crente não pode perder a fé, mas seguir fazendo sua ofertinha sempre. 

"E Jesus disse: com fé tudo podes, conquanto crês no milagre." Marcos 9;8

Pastor Aricleine Natal

sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

Natal, uma festa pagã.



Desde pequenos ouvimos de nossos parentes que o Natal é a comemoração do nascimento do Nosso Senhor  Jesus Cristo. Estes mesmos parentes ouviram de seus pais essa mesma estória e assim por diante... De geração em geração aceitamos esse relato pois foi nos dado por pessoas próximas e que amamos muito. Mas isto não necessariamente é verdade; o natal de facto não é o dia do nascimento de Jesus. Continue lendo e saiba mais.

A Bíblia diz que Jesus nasceu em tempo de clima ameno, pois os pastores estavam ao luar guiando suas ovelhas: 

(Lucas 2:8 ) “Ora, havia naquela mesma região pastores que estavam no campo, e guardavam os seus rebanhos, durante as vigílias da noite.”

Ora, no inverno Palestino ( no fim do ano) fazia muito frio e até nevava, os pastores recolhiam suas ovelhas e procuravam abrigo. Desta forma, Jesus não poderia ter nascido no dia 25 de Dezembro (data de pleno inverno palestino). A Bíblia em nenhum momento fala do Natal ou de alguma comemoração ao nascimento de Jesus. Afinal o mestre instituiu o batismo como rito e só, nos direcionando assim exclusivamente a busca pela Salvação (pela Graça e Fé).

A comemoração do dia do Natal, que desde o sempre envolve o ato de dar presentes e ludibriar criancinhas com estórias de velhinhos pedófilos( falaremos mais a frente sobre o tal 'Papai Noel'), é uma das mais antigas festas pagãs do mundo: festa que comemora o fim da Saturnália. No dia 25 de Dezembro os seguidores de falsas deidades celebram o dia mais curto do ano e , neste dia, ocorriam festas com muita beberragem, orgias , onde os participantes ofereciam-se presentes e alimentavam-se com carne de aves consagradas aos deuses pagãos (demônios). Essa era uma celebração comum no império romano, principalmente no império romano do oriente: na antiga Bizantina. Os primeiros cristãos de verdade se opunham a estas festas diabólicas, esses cristãos eram os valentes, os guerreiros: foram os primeiros fiéis da Igreja do Primeiro Impacto (nossa Igreja é mais antiga que a Igreja Católica. Falaremos disto em outro artigo). Neste momento, logo após instituir ( e criar) o catolicismo como religião principal de Bizâncio, Constantino Cloro III proclamou a festa pagã como comemoração cristã: todos os 'cristãos romanos' ( católicos) deveriam aceitar e participar , por imposição do imperador, daquela festividade malígna. 



Com o tempo, a festividade foi maquiada: as orgias ficaram menos evidentes, os louvores menos intensos mas , mesmo assim, a comemoração está embasada em paganismo e em valores pouco cristãos. Vejamos:

O Ato de dar presentes: Tem sua fonte nos antigos ritos pagãos. Nos tempos idos, no dia 25 de dezembro,  os homens se presenteavam com supérfluos. Não era um presente de coração mas sim tratado como obrigação, afinal aquele que recebe presente se sente no dever de ofertar outros presentes. Alguns estudiosos afirmam que este ato foi instituído para aumentar as vendas de artigos diversos na antiga Bizâncio, o que enchia as burras do imperador( Constantino Cloro III, o adorador do Sol).


Árvore de Natal: Vem do louvor ao demônio Ninrode, neto do Cão, que desposou sua própria mãe ( Semiramis, a falsa 'Maria' louvada pelos católicos). Os pagãos acreditavam que o surgir de um pinheiro simbolizava a reencarnação do falo ( sinônimo de pênis) de Ninrode. Um conceito totalmente kardecista e condenado por Deus.

Papai Noel: também conhecido como São Nicolau, foi um bispo romano. Um homem deturpado que costumava invadir a casa alheia e dar presentes ( de conotação duvidosa) as crianças sem notificar os pais ( pedindo sei lá o que em troca...). Fica claro se tratar de um pedófilo.  Nos Contos, Papai Noel ludibria nossos filhos com promessas falsas que faz as crianças ficarem mal-educadas e rebeldes, esperando presentes em troca de bom comportamento. Meus filhos, educados de forma correta, se comportam pois se não levam cinta. Assim que deve ser.

Habito de comer aves e a ceia: a ceia não retrata a santa ceia mais a festividade pagã. As aves devem ser ingeridas, preferencialmente peru ( devido ao nome e a conotação fálica encontrada na face destas aves), pois estas eram consagradas aos demônios e depois serviam de alimento aos pagãos.

Velas e luzes: O Uso de velas é um ritual pagão dedicado aos demônios e orixás. A vela acendida está fazendo renascer o ritual dos solstícios, mantendo vivo o deus sol. Mais recentemente, em lugar das velas passou-se a adotar pisca-pisca em árvores e na fachada das casas- o sentido é o mesmo.

Presépio: adoração de imagens; idolatria. Deus não tolera idolatria (adoração de imagens).  Leia na Bíblia: (I Cor 10:14-15). 






Somemos todos os ritos da celebridade de Natal: 

- 25 de dezembro, presentes e consumir aves: data pagã instituída pelo imperador de Bizâncio e criador da I.C.A.R .

- Pinheiro 'de Natal': rito pagão Babilônio. Aquele que se recorda, sabe que a I.C.A.R. já foi chamada no livro do Apocalipse de ' a meretriz da Babilônia'.

- Papai Noel: bispo (pedófilo) da I.C.A.R.

- Velas : rito comum dos católicos apostólicos romanos.

- Presépio: adoração de imagens. Comum aos católicos apostólicos romanos.


Conclui-se que se trata de rito pagão adotado pelos católicos, devido ao criador da religião católica( Imperador Constantino) ser um pagão e adorar o deus-sol.


O Natal desmascarado:

O Natal é uma festividade pagã criada pelos usurpadores da Fé verdadeira que criaram a Igreja Católica Apostólica Romana ( I.C.A.R.). E é por isso que seus pais e avós(católicos) comemoram esta data pagã, e ainda por cima, lhe ensinam a trilhar as veredas pecaminosas do satanismo. Nada de bom vem do Natal. Nada. Deus não quer que você comemore esta data falsa. Ele quer que você o louve e faça a sua parte: siga sua Lei e contribua com a obra, não se esquecendo de restituir os 10% que a Ele pertence. 'Não dar o dízimo é roubar de Deus' e não se esqueça que devemos dar os 10% também sobre o décimo-terceiro salário.




Então, quando Jesus nasceu?


A Bíblia não diz, mas em revelação pelo Espírito Santo, digo-vos com propriedade, pois não o digo de mim mesmo mas por aquele que me ordenou : Jesus nasceu no dia 1° de Abril. Isto mesmo, no dia em que o Papa elegeu como o 'dia da mentira' para fazer chacota do nascimento de Jesus Cristo.


Nós da IPI sabemos todas as Verdades. Aqueles que quiserem conhece-la, juntem-se a nós!

sábado, 17 de dezembro de 2011

Correntinha da Salvação


Está à venda a nova edição da "Correntinha da Salvação" do Pr. Clodoaldo Malafaia. Poderoso instrumento de cura e conversão pela Fé evangélica (como visto na TV).

Apenas R$ 2800,00 à vista; corrente em ouro réplica, laminado com PVC cromado, manufaturado com mão de obra cristã e abençoado individualmente pela fervorosa mão do Pr. Clodoaldo Malafaia, um dos mais potentes da região.

Testemunhe os feitos deste maravilhoso amuleto.

"Eu era um bêbedo que morava na rua. Um dia, enquanto catava restos em uma lixeira, achei uma correntinha da salvação. Pelo seu poder milagroso, virei um empresário grandemente sucedido e gerente de minha própria rede de fest food", Obreiro Vandré

"Fui preso em 2005 por venda de entorpescentes e tráfico internacional de mulheres. No cárcere, depois de ingerir um largo volume de destilado de banheiro, recebi um despacho. Minha procura por auxílio espiritual chegou ao Pr. Clodoaldo Malafaia. Através da correntinha da salvação, ele me curou. Hoje sou pastor da Igreja do Primeiro Impacto", Pr. Hélio de Tavares

"Durante anos espanquei minha mulher e filhos, até que eles me abandonassem. Passei muito tempo atormentado psicologicamente, vítima do arrependimento. Pastor Clodoaldo me batizou com óleo sacro de Israel e me presenteou com a correntinha da salvação, que expurgou meu encosto da culpa; desde então vivo com a consciência limpa, ao lado de minha nova esposa evangélica", Obreiro Estanislau

"Depois de um acidente de moto, tive minha perna amputada devido a gangrena. Graças à intervenção de Pr. Clodoaldo, sua correntinha da salvação, a instalação de uma prótese e pino de titânio, posso milagrosamente andar de novo", Obreiro Ney

"Peguei minha mulher com um amante em nosso aniversário de casamento. Saquei a garrucha e não resisti: matei os dois à queima roupa. Fui pego e passei seis anos preso. Graças a assistência legal de Pr. Clodoaldo, um advogado fortemente conceituado, ganhei a liberdade e limpei meu nome. Hoje sou vereador afamado e de nome incólume", Pastor Plínio

"Sou ex-ateu. Graças ao Pr. Clodoaldo e a sua correntinha da salvação, estou totalmente renovado: há seis meses não mantenho relações homossexuais", Obreiro Ricardinho

Adquira a sua você também!

A correntinha da salvação está disponíveis em centenas de pontos de revenda pelo Brasil. Consulte seu revendedor cristão autorizado.

quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

O Caminhoneiro abduzido


Meu nome é Eder Roberto Rigeti, tenho 43 três anos e sou fiel da Assembleia do Primeiro Impacto, Ministério do Azeite Quente.

Eu fui caminhoneiro, faz dois anos, e transportava todo tipo de carga, principalmente as ilegais. Como todos nesta profissão, eu abusava dos chamados "Rebites", que são drogas que o mantém acordado por horas: comecei usando Diet Coca e acabei-me com uma mistura de Red Bull, Mentos e remédios para asma. Essas drogas pesadas destruiam meu estrômago e me faziam alucinar. Certa feita, delirando, parei meu caminhão(Volkswagen Delivery 8150 plus modelo 2007) na beira da estrada para dar carona a uma jovem que usava uma camisa do São Paulo futebol Clube. Só quilômetros adiante que percebi, enquanto consumava sodomia, que 'a jovem' possuia pênis e gogó avantajado , era na verdade um homem( um homensexual). Ele, com uma voz grave dígna do boxeador Maguila, ainda avisou-me que era hora do 'troca-troca', que 'eu tinha que esquentar a minha bunda para levar'. Neste dia perdi a minha integridade anal. Foi o dia mais triste da minha vida.


Algum tempo depois, descobri com os amigos de profissão que todo caminhoneiro que se preze deve fazer duas coisas: abusar de drogas e cohabtar sexualmente com bichinhas caroneiras; que isso ,além de comum, é algo separa os relés 'motoristas de caminhão' dos importantes 'caminhoneiros de verdade'. E agora que eu era importante também, comecei a arrumar trabalhos melhores. Em dezembro de 2006, peguei um trabalho que daria muito dinheiro( o suficiente para comprar uma tão sonhada TV CCE de 29 polegadas , um DVD da Filippes e um Home titer): eu tinha de levar um carregamento de ervas de Salvador para o Rio de Janeiro, mas não eram ervas comuns( como a maconha e o Haxixe), era o preparado do Tinhoso, as ervas do Daime. Na época eu ainda não conhecia os efeitos malignos deste veneno, coisa que só vim a descobrir na pele.

Rodovia BR 116. Meia Noite do dia 24 para 25( de dezembro). Natal. No rádio tocava um fado de Roberto Leal. Os efeitos do rebite já estavam passando e eu batia cabeça de sono."Será que Daime mantém acordado" pensei. Parei o caminhão e desci. Abri uma das caixas do carregamento , peguei uns três sachês( o Daime vinha maqueado de erva-doce) e preparei um chimarrão. Não demorou muito até a erva do tinhoso fazer efeito: a estrada em asfalto se transformou no caminho de tijolos amarelos do filme maçon 'O mágico de Oz' . Ao meu lado, na boleia do caminhão, surgiram Pedro , Bino ( de Carga Pesada) e Falcão( de Falcão- o Campeão dos Campeões). Os três caminhoneiros ilustres estavam vestidos de boiadeiro e riam para mim enquanto fumavam charutos Cubanos com o selo de Fidel Castro. Então, vi uma luz cruzar os céus, era algo grande, vermelho e com pisca-piscas( em LED) de Natal. A aparição se tratava de um disco voador puxado por uma série de veadinhos. Um macabro 'Ho Ho Ho' veio da nave.


- É uma Cilada , Bino!- gritou o Pedro

- Corre, Pedro! - respondeu Bino
Um enorme clarão me cegou. Essa é a ultima coisa que me recordo com clareza. Despois disso , só me lembro de acordar no hospital após ficar 21 dias em coma profundo. Os médicos me disseram que sofri um acidente de trânsito mas eu tenho total certeza de que fui abiduzido pelo Papai Noel, que implantou um chip em meu pescoço e fez experiências sexuais entre mim e um bando de Renas. Após uma sessão de revelação com o Espírito Santo , realizada pelo Pastor Israel na nação dos 71, agora sei que tudo o que passei nas mãos do 'bom velhinho' é real, pois Papai Noel é , na verdade, um humanóide da pior laia e o maior usuário de ervas do Daime( ele as usa para manter dopadas as crianças que sequestra para escraviza-las sexualmente e obriga-las a fazer presentes para atrair mais crinaças).


domingo, 11 de dezembro de 2011

O Escândalo do Pastor


Irmãos, alguns boatos maldosas vem sendo divulgados por aí e eu , no direito de me defender, venhho aqui explicar a verdade.

No dia 3 de Setembro deste ano (2011), uma sexta-feira, terminei o culto e me preparava para ir para casa. Guardei as contribuições do vízimo na minha pasta de couro Armani(para depois guardar em segurança no cofre que tenho em casa), recolhi os boletos e coloquei a Bíblia embaixo dos braços. Entrei no meu carro (um Renauld 407, rebaixado, rodas aro 20, farois Xenon e som completo) e segui rumo a minha residência.

Em casa, enquanto guardava o carro na garagem, fui abordado por 8 homens armados com fuzis, granadas e até lançadores de mísseis. Eram armas de guerra, irmãos! Eles sabiam no que estavam se metendo, porque a unção dos pastores da Igreja do Primeiro Impacto é enorme. Aleluia! Estufei o peito, cheio do poder de Deus e fui até eles. Antes mesmo de falar alguma coisa, um deles me acertou na cabeça e acabei desacordado. Uns covardes! Acordei um tempo depois, estava amarrado a cadeira de mogno que tenho na sala de jantar. Graças a Deus minha mulher e meus dois filhos não estavam em casa neste dia.

Os bandidos começaram a me bater muito e pedir por dinheiro. Falavam assim:

- Fala aí, seu padre. Cadê aquela dinheirama que os fiéis dão e você pega?

- Olha o que vocês estão falando!? Não sou padre e muito menos fico com o dinheiro da contribuição dos fiéis. O vízimo é de Deus! - respondi

Eles continuaram a me pressionar para eu dizer onde estava o dinheiro das contribuições ( que ficou no carro). Me bateram muito mas eu resisti porque o Nosso Senhor estava a meu lado. Então, cheio de ódio, o líder deles parou e gritou assim:

- Zé, pega a encomdenda especial! É agora que a gente vai acabar com o pastorzinho.

Trouxeram uma bolsa cheia de artigos de sexy chop: pênis de borracha, cintas de sado-masoquismo, fita pornô... Me disseram que se eu não liberasse o dinheiro, que iam bater fotos escandalosas comigo, usando os produtos, e iam divulgar para todo mundo. Nessa hora soube que se tratavam de humanóides, pois queriam me denegrir e também usurpar o que é de Deus por direito( o vízimo). Como me mantive irredutível e não entreguei o dinheiro, eles me pegaram, tiraram minha roupa e realizaram comigo muitas coisas vulgares. Me fizeram ver filme pornô guei e me masturbar, enquanto filmavam a tudo. Até umas travestis eles arrumaram para poder bater fotos comigo e denegrir minha imagem! Chorei muito, irmãos. São pessoas sem alma esses humanóides.

 O que o povo ia pensar de mim?! Foi nessa hora que me sentia desenganado que ouvi a voz de Deus na minha cabeça dizendo aquele belo provérbio Bíblico: 'Roberto, meu filho, sou Eu Teu Deus. Levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima!' Glória a Deus. Levantei na mesma hora e arranquei as amarras que me prendiam. Vi os bandidos mirando em mim e, antes deles atirarem, o tempo fiquei bem lento.  Tudo ao redor estava devagar mas eu tinha a mesma velocidade. Foi um milagre de Deus como na Batalha de Jericó. Acertei um por um na sala e eles caíram desmaiados.

Voltei a velocidade normal. Quando pegava o telefone para ligar para a polícia o mesmo começou a tocar. Era o obreiro André pedindo para ir urgente a Igreja pois um grupo de macumbeiros estava atacando a nossa congregação ( com pedras e muito vodu). Liguei para a polícia e saí depressa. Deixei os assaltantes por lá, esperando a chegada das autoridades. Infelizmente, Satanás está em todo lugar. Os policiais que chegaram, viram as imagens da minha vergonha e divulgaram para os jornalistas. E foram estes demônios que me fizeram passar por todo este tumulto. Não acreditem nas mentiras que divulgaram. Agora já sabem a verdade. Vão e ensinem ao povo, para que parem de escandalizar um homem de Deus como eu.

Que não se abale o fiel. Pois a Verdade foi posta na mesa e a mentira não passou a prova de fogo. Ide em paz. Jesus te ama.



Testemunho do Pastor Roberto Santana.

terça-feira, 6 de dezembro de 2011

O beijo da morte.



Pastor, em minha juventude, por certo tempo, andava-me perdido nos males da cachaça, dos vícios e da malandragem. Tudo começou devido a meu apreço por maquinas de Caraoquê. 

Toda sexta-feira, arrumava-me com minhas melhores vestimentas e ia para o bar da Jandira, comer uns petiscos, tomar uns aperitivos, trocar meia dúzia de palavras com os amigos e , claro, apresentar-me na referida maquina. Meu charme era irresistível, de nenhuma rapariga colocar defeito, e apreciava-me os olhares insinuantes que as senhoritas me direcionavam enquanto eu estava no palco improvisado. Os amigos perguntavam: "mas Ademir, como você consegue?", e eu respondia: "É o estilo! Aprendi com o Wando e o Reginaldo". Eu enchia a boca para falar nos meus ídolos, parecia até que eram eles os meus melhores amigos. Gilliard, Falcão, Wando, Sidney Magal,  Odair José , Falcão, Beto Barbosa, Waldick Soriano... Se não eram , de facto , meus amigos, poderiam muito bem ser, afinal meu estilo era tão 'brasa' quanto o deles: vestia-me com meu sapato bicolor, calça branca de cetim , camisa de crochê, pochetes e um chapeu de malandro. Só não me acostumava ao uso de cuecas, pois prendiam minha virilidade e me dava sensação de claustrofobia.


As mulheres do bordel Lua de cristal não perdiam uma só apresentação de minha parte e lotavam o bar, fazendo coro e pedindo bis. Encantavam-se com o 'badalar' dos meus culhões nos movimentos insinuantes que realizava em cada canção do Cauby. Tanto gostavam, que fui convidado por elas a fazer um show no bordel, recebendo como pagamento latas de Kaiser e horas com as raparigas que lá batiam ponto. Neste entremeio, passei a colecionar as roupas de baixo usadas das mulheres com quem relacionava-me , assim como fazia o Wando. Tive até um album , onde separava as peças por cor, material , modelo, tamanho, cheiro e sabor. Era algo doentio.


Certa feita, apresentava em um meretrício chamado Flor de lís, quando chegou até mim um travestido muito conheci por aquelas localidades de Belém, um tal de Telminha Pé-de-Mesa. Ele entregou-me uma calcinha de algodão, azul e branca , modelo fio-dental, que ainda estava molhada de suor. Cheirei-a, como sempre fazia naqueles tempos torpes de minha vida, e afixionei-me por aquele odor intoxicante.


- Diga-me: a quem pertence este cheiro?


- Tudo tem seu preço, bobinho. Só lhe conto se me fizer um favor; quero que me dê um beijão daqueles desentupidor de pia , igual aos galãs de novela da Globo.


- Traste da gota! Venha pegar o que quer!


Como homem ,cabra macho, que sou, não titubeei perante o desafio. O travestido ainda bolinou-me , patolando meu membro que, sem nenhum motivo aparente, mantinha-se rijo.


- Pronto. Agora conte : quem é?


- É da Mel. 


- Quem é esta tal de Mel?


- Não, tolinho. O cheiro que você adorou é do meu c*.


Ora essa! Pensei em dar-lhe uma lição mas apenas revoltei-me internamente, já que não seria boa idéia atracar-me com Telma que é um mulato alto e forte, com gogó volumoso e barba cerrada. 

Dias depois, começava-me a sentir enfraquecido, meu cabelo começou a cair e minhas gengivas ficaram esverdeadas. Estava gravemente doente. Vim a descobrir que o mal que me afligia se chamava Aids.


Esta revelação foi-me concedida em um Forró , onde conheci o Pastor Tiago
Santiago, que passava férias por aqui pela minha região. Ele dançava entertidamente com sua sobrinha (a qual, se eu não soubesse ser mulher direita , juraria que era uma de minhas fãs do bordel) até que fomos apresentados um ao outro.


Aprendi que essa tal Aids, ou Sida, significa Sindrome da Imunodeficiência Anal e se pega com o contacto directo com pessoas contaminadas, mais especificamente com Homensexuais. Beijos, carícias e sexo anal com gais são as formas de se contrair este mal,pois esta doença é punição divina ao pecado cometido. Contaminei-me com o beijo que foi-me dado pelo travestido Telma. Felizmente, hoje estou curado depois que passei pela corrente dos 71 , onde fui salvo de todo mal.

sábado, 3 de dezembro de 2011

Fiel pergunta: é pecado homem ter cabelos longos?

Pastor Paulo, eu participo da Igreja do Primeiro Impacto aqui perto de casa ( congragação do Pastor Isaias Altivo). Assumo muitas funções para ajudar a obra: lavo os banheiros da Igreja, limpo os bancos, coloco cloro na água da piscina, até faço vezes de servente de pedreiro. Não recebo nenhuma remuneração por isso, sou voluntário. Penso que, como não posso ajudar a obra com dinheiro ( e agradar a Deus), eu tenho que oferecer o que tenho: minha disposição para trabalhar. Talvez Deus fique feliz comigo e me ajude a ganhar bastante dinheiro para poder auxiliar melhor nossa Igreja.

Então, mesmo fazendo isso tudo, tem um pessoal da Igreja que gosta de apontar para mim e dizer um monte de mentira só porque eu tenho cabelo grande. Eu respondo que Jesus também tinha mas eles não se convencem. No culto de domingo passado, o Pastor Isaias veio falar comigo para eu cortar o cabelo, que cabelos longos é coisa de homossexual. Fiquei muito chateado. Por isso estou a uns dias sem ir pra Igreja.

Como pode cabelo longo ser coisa de baitola, se Jesus tinha cabelos longos também?


Assinado Elder Duarte.


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Caro Elder,

Jesus tinha sim cabelo grande, é verdade o que você diz. Mas como costuma dizer meu grande amigo Pastor Santiago, Jesus também não tinha mulher... Acalme-se. Não estou dizendo que Jesus era gay mas temos que ver que Jesus não se casou, nem teve relações com nenhuma mulher. Porque? Jesus é Deus e , como ser perfeito, pode fazer o que quiser. Não podemos esquecer que Deus criou as mulheres somente para completar o homem e lhe dar filhos. Como ser perfeito, completo, Jesus não precisava dos favores das mulheres.

" Ah, Pastor, então não tem problema em eu ter o cabelo grande" - você deve estar pensando. Tem sim, um grande problema: O cabelo longo traz repulsa as mulheres de bem( as cristãs). Elas, ao imaginar-se mantendo relações com pessoas de cabelo longo, sentem-se como se tivessem deitando com outra mulher, sentem-se pecando. Isto é natural, pois foi Deus quem fez assim. Afinal, Ele criou Adão de cabelos curtos e Eva de cabelos longos, como mostram as ilustrações de nossas Bíblias evangélicas. Quer ver como digo-lhe a verdade: você por acaso tem, ou já teve, alguma namorada evangélica? Com certeza não.

Homem cristão, de verdade, não usa cabelos longos. Cabelos longos, nos dias atuais, são características femininas, assim como o cabelo curto é 'coisa de homem' e mulheres não devem cortar o seu assim. Por isso, homens de cabelos longos são vistos como gays. Então, corte logo o seu.

Jesus te ama.

Atenciosamente,
Pastor Paulo Tarso de Oliveira.

quinta-feira, 1 de dezembro de 2011

Fiel Pergunta: Ecologia

Pastor Clodoaldo.

Ecologia é cousa do Diabo?

Jonas


Irmão Jonas,

define-se a ecologia como estudo do meio ambiente, da natureza, do meio que nos cerqueia. Dentro deste espectro, pode-se argumentar, com autoridade assegurada, que é pertinente e moral. Estudar o mundo como Deus o criou é apreciar a sua obra, sendo assim um ato primariamente cristão. Porém, transgressora é a visão que se origina deste belo estudo, enveiada em nosso padrão social, ditada pelo chamado "ambientalismo".

Eu, como cristão e também como proprietário de terras, presenciei de perto a ação destes chamados ambientalistas. Afirmações sumárias podem ser assinaladas acerca destes delinquentes, as quais enumero:

- Ambientalistas odeiam a humanidade:

O que os une não é o amor pela terra, e sim o ódio à sociedade. A máxima deste movimento é a aniquilação absoluta da presença da criação de Deus, pois toda a ocupação gera impacto no meio ambiente; a proposta de sustentabilidade é aliada a um equilíbrio que só poderia existir no fim da humanidade.

- Ambientalistas odeiam à Deus:

Ambientalistas são ateus, e a descrença em Deus deriva do ódio. A frustração de não obter sucesso na vida e a falta de estabilidade familiar, envolvendo alcoolismo, drogas, etc, cria jovens rebeldes e que odeiam a Deus. O que todo ateu pensa, mas não quer dizer, é: "por que meus vizinhos prosperam, e eu não?", "por que não tenho saúde?", "por que não recebo as bençãos de Deus?". Por se sentirem traídos, eles fogem e renegam a Fé.

- Ambientalistas são evolucionistas:

Enciclopédias virtuais já citam: "Ecologia e evolução são consideradas disciplinas irmãs (...)". Se considerarmos a verdade que Deus criou o mundo em sete dias, nos perguntamos: que mal podemos fazer ao mundo que não possa ser reparado, em curto prazo, pela mão benevolente do Altíssimo? Podemos concluir sabiamente que somente a ilusão evolucionista leva ao ambientalismo - trata-se de um câncer ideológico em sua raiz.

- Ambientalistas são criminosos:

Ações de ocupação do MST a propriedades de amigos meus, pastores e deputados da bancada evangélica, amigos cristãos próximos, evidenciaram a criminalidade inerente a filosofia ambientalista. Comumente ecologistas se envolvem em conflitos com a polícia, badernas, ateiam fogo em carros, promovem furtos, entre outros. As barbáries comprovadas que saltam a superfície escondem um sem-fim de crimes ainda ocultos por esta corja.

- Ambientalistas estão errados:

Assim como o aquecimento global é uma inverdade crassa, também o efeito estufa, a finitude dos "combustíveis fósseis", a poluição, etc. Os impactos do homem sobre a terra são minúsculos e inexpressivos. Pense bem, meu irmão: quem criou este mundo? o Céu e a Terra? Foi o seu Pai. Ele não cometeria enganos.

Aconselho ao irmão Jonas, assim como a todos os assíduos leitores deste blogue eletrônico, a manter distância de ambientalistas e de suas doutrinas. Jovens envolvidos com movimentos equalitários e de caráter "natureba" tendem a se envolver mais com drogas pesadas como maconha, e até homossexualismo. É isto que os senhores pais desejam para suas famílias?

A Fé em Deus derruba todas as barreiras intelectuais que nos são postas a prova. A verdadeira inteligência só é alcançada pela devoção e cega confiança na orientação dos pastores e ministros devidamente credenciados.

Pr. Clodoaldo Malafaia

quarta-feira, 30 de novembro de 2011

A Origem do Petróleo: acabando com o mito científico.


Irmãos, todos já ouvimos dizer por parte dos cientistas, aqueles homens que vestem jaleco e se acham os mais inteligentes do mundo, que o petróleo é um combustível 'fóssil' . Isso quer dizer que eles acreditam que o petróleo é resultado dos restos dos dinossauros e árvores que morreram milhões de anos atrás na queda de um meteoro. Como é um combustível 'fóssil' o petróleo logo vai acabar, dizem os seguidores das teorias científicas. Nós da Igreja do Primeiro impacto já desmistificamos a teoria do efeito estufa ( em um belo artigo do pastor Clodoaldo) e neste artigo também vamos acabar com essa teoria sobre como 'surgiu' o petróleo.

Antes de tudo devemos saber o que é o petróleo e para que serve. O que é o petróleo?

Resposta: O Petróleo é um óleo preto que é usado para fazer combustíveis como gasolina, GNV, GLP, Diesel. Também é usado para fazer plásticos e é muito tóxico.

Agora já sabemos o que é o petróleo e podemos atacar diretamente o mito científico sobre a sua origem . Para acabar com essa BABOSEIRA, primeiro de tudo, devemos deixar claro que a Terra não tem 'milhões de anos de idade" mas que sua idade é pouco superior a 10 mil anos . Em Gênesis, lemos que Deus demorou 6 dias para criar a Terra e o Universo mas cada 'dia' na verdade quer dizer um período de mil anos ( este seria o 'dia divino'). O primeiro homem ( Adão) foi criado no sexto dia. Conhecemos também que desde Adão e Eva se passaram pouco mais de 4 mil anos. 6 mil e 4 mil somam 10 mil anos. Assim, pela Bíblia vemos que a Terra tem uns 10 mil anos.

"Mas como os cientistas podem ensinar uma coisa tão errada assim?"- vocês devem estar se perguntando.

Eu vos digo: é esta crença( da Terra velha) que eles usam para forçar as crianças a acreditarem no evolucionismo, dizendo a você que "a gente nunca vê um ser evoluir por que isso demora muito para acontecer". Os cientistas dizem que podem provar a tal idade avançada com um tal de 'Carbono 14 ' mas eu estou muito bem informado de que esse teste não serve para datar nada com 'milhões de anos'. E mesmo que servisse, não se pode confiar em testes que só os cientistas veem, que só eles fazem e que a gente não entende ( igual aquele conto do rei e da roupa que só os inteligentes podem ver).

Segundo erro é : grande parte das jazidas de petróleo estão em alto mar. A maioria dos dinossauros e árvores são terrestres. Como os restos dos dinossauros e árvores foram parar ali?! Isso não explicam. Se fazem de bobos!

Outro erro é: será que esses dinossauros e árvores mortos não seriam atacados por bactérias e outros animais? Sim, seriam. A natureza, regulada pela vontade de Deus, não desperdiça nada.

Por fim, devemos deixar claro a origem verdadeira do Petróleo, que também é a origem de tudo:
Deus. Deus quem criou o petróleo, na época de formação do planeta. Também criou o metano primordial que existe em enorme quantidade no manto terrestre. O Criador produziu para nós uma forma de energia. Assim sendo, como a fonte do Petróleo vem de Deus, desde que se use de forma correta aos olhos do SENHOR, o petróleo jamais acabará da face da Terra. Deus sempre fará com que ele continue a brotar do interior do planeta. Esta é como chamo a teoria teogênica ( em oposição a biogênese e abiogênese) que significa 'criado por Deus'.


Conclusão: Dizem os 'especialistas' que o Petróleo está no fim somente para fomentar a histeria para fins mercadológicos: reduzem a oferta( pois 'está no fim'), assim fazendo a demanda ser bem superior a esta, elevando o preço do produto. Desta forma, os detentores dos bolsões de Petróleo ( geralmente Iluminattis e maçons) podem ganhar muito mais vendendo esta substância. Fiéis verdadeiros do SENHOR Deus das Hostes, os guerreiros contra os servos de Satanael , não contribuem para o enriquecimento das tropas do inimigo. Por isto abastecem nos postos de combustível da Igreja do Primeiro Impacto, os únicos com gasolina atividamente cristã.

Aleluia!

segunda-feira, 28 de novembro de 2011

Ex-videogueimeiro que encontrou a Salvação.

Meu querido amigo pastor Paulo de Oliveira,

Se lembra de mim? Sou o Cleber, o filho da Janete, aquele menino que chegou a sua igreja subnutrido, com disenteria, acne, solteiro e sem dinheiro. Graças a sua ajuda hoje sou um humilde empresário do ramo da compra e venda de veículos usados, tenho namorada e uma saúde de leão.

O Senhor se lembra que quando eu cheguei em sua igreja eu não comia direito, não saia de casa e mal tomava banho por causa do videogame? É disso que eu quero contar para os outros fiéis da Igreja. Eu tinha 14 anos nessa época e um grande amigo chamado Carlinhos. De verdade, ele era o meu único amigo, nos conhecemos no colégio graça aranha. Carlinhos era bem pobrinho e não tinha videogame, então ele vinha aqui pra casa jogar meu Playstation comigo. Nosso jogos preferidos eram GTA 2 e Marvel x Capcom, que por coincidência eram meus dois únicos jogos ( meu game não era desbloqueado e os jogos originais eram caros). O Marvel x Capcom era um jogo de luta, onde você usava por exemplo o Hulk e os bonecos de Street Faiter e etc. Já no GTA 2 ( Grand Theft Auto 2, que significa o grande ladrão de carros) você controlava um cara que podia roubar os carros, matar os outros, se envolvia com gangues e ganhava muito dinheiro fazendo isso. Eu perdi horas de sono pensando em como seria fácil a vida se fosse como no GTA: eu podia roubar um carro, vender e com o dinheiro ajudar minha mãe a criar meus 3 irmãos ( foi difícil pra ela depois que meu pai deixou a gente). O Carlinhos achava o mesmo que eu.

A ultima vez que vi Carlinhos foi na televisão, a duas semanas atrás, no programa do Wagner Montes: estava sendo preso pois tinha se envolvido em roubo de carros. Se não fosse o Pastor Paulo poderia ser eu ali preso. Se o Carlinhos não fosse burro, ele não seria preso. E se ele abrir a boca, é bem capaz de que sofra algum acidente na prisão. O mundo não é feitos de "se"s , não é mesmo?! Pobre Carlinhos, não sabia que furto é pecado grave. Com certeza irá para o Inferno. Mas como diz o Pastor Paulo, Deus tem piedade daqueles que foram enganados e compraram carros dele.

Pastor Paulo, esses veideogames tem um poder enorme sobre a mente dos jovens. Vê o caso do Carlos. Eles vão para o caminho do crime, do tráfico e dos tóxicos. Digo pros irmãos que não deixem seus filhos nem chegarem perto de uma coisa dessas.


Se o senhor me permite fazer um merchanzinho em seu site: Gideão Autos - a melhor concessionária da Zona Oeste do Rio de Janeiro. Compro ( batido ou inteiro), vendo e financio seu veículo usado ou semi-novo.

Assinado, Cléber da concessionária.

Obs.: aquele Corola prata que encomendou já está aqui na garagem. Mando levar aí ou o senhor virá buscar?

sábado, 26 de novembro de 2011

A parábola do bom ateu e do 'mau evangélico'.


Havia na cidade, um homem muito conhecido por sua bondade e ternura. Mesmo pobre, ele , muitas vezes, se privava de coisas essenciais para poder fornecer auxilio aos demais. Ajudava a todos sem distinção. Mas não tinha Deus no seu coração, só afirmativas científicas: acreditava que um deve ajudar o outro para o bem geral e evolução de nossa 'espécie'.

Havia também um homem muito rico, o único rico da cidade, cheio de dons de Deus mas que era rude com seus demais. Ele não ajudava ninguém na cidade. Via o sofrimento alheio e ainda, diziam os habtantes do local, 'judiava' de sua dor dizendo que era "a justiça de Deus contra os imundos pecadores".

A cidade em que eles viviam era cheia de pecado e Deus resolveu destruí-la, como fez a Sodoma e Gomorra. E assim foi, O Criador fulminou a todos seres daquela cidade. Ao morrer, qual o destino dos dois homens?

Resposta: O rico foi para o paraíso e o pobre foi condenado a dor eterna.

Ora, o homem rico não era cruel, na verdade ele estava correto: a cidade era cheia de pecado e os que ali viviam sofriam porque Deus queria .Enquanto, ele como único fiel, era protegido pelo Senhor e recebia prosperidade, os ateus eram punidos pela sua falta de fé. Mesmo tentando ajudar materialmente os demais ateus, nada disso adiantou para a Salvação do pobre ateu, pois é pela Fé e pela Graça que somos salvos.

Moral da estória: é preciso que se conheça a verdade para ser liberto dos pré-julgamentos humanos. Embora para os pobres homens o rico pareça mal, para Deus ele está certo pois segue Sua Lei.



(Marcos 16:16) Todo aquele que crer e for batizado será salvo, mas quem não crer será condenado.


Deixo-vos este conselho do fundo de minha alma: venham para a Graça pela Igreja do Primeiro Impacto e sejam salvos!

quarta-feira, 23 de novembro de 2011

27 anos - data de validade dos humanóides roqueiros sintéticos







Os HUMANÓIDES são seres malignos pérfidos e traiçoeiros, semelhantes a humanos que vivem infiltrados na Terra para produzir males, pois são filhos do diabo. Podem ser sintéticos (processo partenogenético feito nas colônias espaciais ou submersas) ou semi-parafísicos (transmigração da alma). Esses seres perversos influenciam gerações, delimitam o destino da humanidade e cometem crimes, são pedófilos, assassinos, traficantes, comunistas, satanistas, homossexuais, corruptos, macumbeiros. Agem sempre no oculto, atuando na invisibilidade.


Esses seres são produzidos em série como linha de montagem, e possuem categorias, o que facilita a identificação. Uma delas já foi identificada pelos pastores da Igreja do Primeiro Impacto há algum tempo, são os roqueiros sintéticos humanóides como os cantores Jimi Morrison, Kurt Kobain, Jim Hendrix, Michael Jackson, James Joplin e mais recentemente a cantora Amy Whinehouse. Todos esses malignos foram desmascarados como filhos do diabo pela IPI e morreram aos 27 anos, pois estão geneticamente programados para isso. Eles cumprem sua missão maligna na Terra e voltam ao inferno para levar notícias a satanás. 


Essa é a missão da Igreja do Primeiro Impacto, denunciar estes seres malignos e revelar a presença deles entre nós. Sabemos muito sobre ELES, e sempre revelamos apenas o que queremos que eles saibam, temos MUITA MUNIÇÃO ESPIRITUAL. O apóstolo Paulo de Tarso foi ao terceiro céu mas não revelou o que viu porque o chamariam de louco. " foi arrebatado para o paraíso e ouviu palavras inefáveis, as quais não são licitas ao homem falar." — 2 Cor. 12:1-4.



Essa passagem ilustra bem a descrença do povo nos HUMANÓIDES. "Ora, o homem natural não aceita as coisas do Espírito de Deus, porque para ele são loucura; e não pode entendê-las, porque elas se discernem espiritualmente.1 Cor. 2:13-14

A missão da IPI é muito difícil, as coisas espirituais para pessoas que vivem presas ao pequenismo da matéria é inatingível. Como identificá-los? Através do discernimento espiritual, mas é preciso estar em santificação.


Podem nos chamar de loucos, mas não recuaremos um centímetro em nossa missão. HUMANÓIDES, eu já avisei: só iremos parar quando tirarem nossas vidas.  


A Igreja do Primeiro Impacto é obstinadamente contra o mal.


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domingo, 20 de novembro de 2011

Facebook tirou minha virgindade.

Pastor, aqui em casa a gente não tem internet.Também não tem DVD, TV a cabo nem radio AM/FM ( só toca-fitas). O Senhor conhece meu pai, ele é o pastor Aroldo Neto da IPI de Barueri ( SP). Como deve saber, meu pai diz que todas essas coisas são de Satanás e só permite a gente ver a Record e ouvir as fitas de louvor da Igreja.

Foi difícil pra minha mãe convencer meu pai a me deixar ir para a escola comum. Ele dizia que esses professores ensinam um monte de mentira que vai contra o que está na Bíblia. Mas de tanto tentar, mamãe conseguiu: me matriculei no Madre Teresa de Calcutá. A verdade pastor é que meu pai só deixou eu me matricular porque eu e mamãe escondiamos dele o máximo que pudemos minha menstruação, se não ele ia querer me casar com o Agenor e eu não ia poder estudar. Com 16 anos comecei a cursar o nono ano.

No colégio eu ouvia minhas amigas falando de um tal de 'Feicebuque'( eu nem sabia como se escrevia o nome nessa época), um 'lugar' na internet onde elas conheciam gente, viam fotos, conversavam com os amigos... enfim um negócio útil para xeretar a vida dos outros. Fiquei curiosa. Como já falei, eu não tinha internet em casa e só tinha entrado antes algumas vezes e só no blog santo da Igreja do Primeiro Impacto( aleluia!). Com minhas amigas, fui a uma Lan House, paguei uma hora e criei meu perfil no FaceBook.

Virou meu vício. Todo dia depois da escola eu ficava uma hora no Facebook. Mentia para meus pais dizendo que ficava estudando na casa da minha colega Marcinha. Pastor, eu não recebia mesada, então passei a surrupiar as moedas da pochete de papai. Não me leve a mal, Satanás devia estar em mim nessa época para eu fazer uma coisa dessas.

No Facebook eu conheci muitas pessoas, entre elas um tal de Jesus. Vou ser sincera , pastor Paulo, eu não prestava muita atenção no culto. Meu pai falava tanto que eu ficava de saco cheio e não prestava atenção, até hoje não sei o final da estória da Bíblia, se Adão mata a serpente ou não. Mas eu tinha certeza que conhecia esse tal Jesus de algum lugar, sua foto do perfil (cabeludo e barbudo) não era estranha. Tive certeza de que ele era evangélico quando fuxiquei na pagina dele e li que ele era da Vitória do Espírito Santo ( glória a Deus!). Como ele era homem evangélico, eu não vi problema em conversar com ele.

Ele era tão simpático, nossas conversas eram ótimas. Marcamos de nos encontrarmos lá em casa no fim de semana porque meus pais estariam num passeio da Igreja ( eu disse que estava com dor de barriga para não ir). Jesus não era bonito, mas era meio fortinho, estava de barba feita e cabelo cortado, bem diferente da foto do Face. Ele foi me cantando, me enfeitiçando. Não aguentei e cai na sua lábia. Meu pai chegou bem na hora. Entrou chutando a porta e já deu na cara de Jesus. Eu gritei: " Pai, esse é Jesus! O senhor não pode bater nele! É pecado!" Meu pai não quis ouvir e colocou Jesus para fora de casa a pontapés. Minha mãe não parava de chorar ( e chorou bem mais depois que papai corrigiu ela com a cinta).

Papai entrou em contato com a cúpula da IPI e descobriu que o Jesus era um farsante ( ele nem devia se chamar assim). Ele usava a imagem do Jesus da Bíblia para escrever besteiras. Meu pai disse que isso é falsidade ideológica e tá tentando processar o facebook por ter deixado uma coisa dessas acontecer. Eu acho que o site acoberta esse tipo de maluco. Era dever deles proibir essa gente doente de se passar por outras pessoas. Por isso eu culpo o facebook de ter tirado a minha virgindade. Graças ao Senhor, o Agenor me aceitou mesmo sem eu ser mais virgem. Desisti do colégio ( armadilha do demonho), casei e estou esperando meu primeiro filho. Glórias!

quinta-feira, 17 de novembro de 2011

Deus é surdo?

Caro Pastor Paulo,

Por algum acaso seu Deus é surdo? Se não é, por que então vocês gritam tanto em seus cultos e em suas orações ?! Sou vizinho de sua igreja e não consigo nem ouvir a televisão aqui de casa de tão alto que gritam você e seus fiéis. Já cheguei até a pensar que, para ser crente, tem que ser meio surdo, daí a explicação para vocês ouvirem no último volume aquelas músicas gospel chatas. Meu primo costuma dizer que vocês pedem demais a Deus e não recebem o que pediram e por isso gritam, achando que Deus não os ouviu antes. É isso mesmo?

Faça-nos um favor: diminua um pocuo o tom. Se Deus é Onipotente, Ele vai ouvir todos os seus pensamentos, não precisa de gritos.

Como vocês mesmo dizem: a paz

Assinado, seu vizinho, Josué Almeida Junior.



Caro Josué,

Pergunto-lhe o seguinte: por algum acaso eu lhe mandei alguma carta, bilhete ou recado eletrônico reclamando dos gritos loucos de sua mulher? Sua senhora recebe em casa, escondido de ti, o bombeiro hidráulico do 306. Nesses encontros gritos ensandecidos podem ser ouvidos por toda vizinhança, isto enquanto o senhor bate ponto em seu 'grande' serviço de garçom de botequim português. Então, pare de nos amolar.

Nós, evangélicos, louvarmos alto nosso Deus por dois motivos:

O primeiro motivo é mostrar, a todos, os prazeres que sentimos ao louvar o Deus Todo-Poderoso, deixar claro o amor que nutrimos a Ele. Quando seu time faz gol , você não vibra?! Por que eu não posso vibrar ao ver meu Deus pisar na cabeça da serpente e exterminar humanóides?

O segundo, é para que todos em volta ouçam A Palavra do Senhor e, assim, expulsar os demônios da carne dos homens fracos que creem em mentiras . As pessoas que reclamam do louvor a Deus, como você, estão todas possuídas e são estes demônios que lhes inquietam a mente pois ficam incomodados , temendo serem expulsos a qualquer momento pelos servos do Altíssimo de Israel.

Que o Senhor tenha piedade de vossa alma. Saiba que ainda é possível a salvação. Se converta! Podemos dar jeito no demônio que lhe possui - para que possa comemorar conosco as vitórias de nosso Deus. Até sua mulher tem jeito.

A paz


Assinado, Pastor Paulo Tarso de Oliveira.

quarta-feira, 16 de novembro de 2011

O Homem de ITU

Depoimento de Igor Bertoldo Leite, de 23 anos ( por e-mail).


Sou natural da cidade de Itu e lá, a cidade, é conhecida nesse mundão a fora por ter tudo grande: pastel de itu, feira de itu, bolo de itu, camarão de itu.Nessa estória de ter 'coisa grande', Pastor, descobri que eu também tinha uma coisa grande, algo que é muito valorizado nesses tempos de hoje, algo pra mais 30 centímetros. Eu sou um verdadeiro 'homem de Itu'.

Saí de Itu ainda molecote, minha família se mudou pra BH quando eu tinha uns 9 anos. A verdade é que eu nem me lembro de morar em Itu, até meu sotaque é mineirin, sô. Lá pros 18 anos, terminado o colégio, passei um bão tempo até conseguir emprego. Era só mais um no mundo, não tinha nenhuma noção do 'dom' que Deus tinha me dado. Enfim, um dia, enquanto urinava, fui abordado por um homem no banheiro do restaurante que trabalhava (era garçom). Ele se disse produtor de filme pornô e me ofereceu emprego. Elogiou muito o tamanho do meu 'pinto'( se me perdoa a palavra),pensei até que ele era homenssexual, igual aquele ator, o Ronaldo Gianequini. Aceitei. O sonho de todo homem ( sem Deus no coração) é ganhar dinheiro para fazer sexo com as mais variadas mulheres, não tinha como recusar.


Participei de vários sucessos como ' A mão que balança o Bráulio', ' 1 metro e meio de Bunda', 'Septuagenárias ninfomaníacas','Elas gostam atrás' e 'Gordinhas voluptosas'. Fiz carreira e amigos em muitas produtoras, algumas até gringas( Panteras, Brazil,Sexxxy, Brasileirinhas,Buttman, Evil Angel...). Se engana quem acredita que ator pornô tem vida fácil. Várias vezes tive de manter relações homensexuais com muitos produtores gays para conseguir emprego. Os diretores mais famosos adoram sodomizar seus atores,homens ou mulheres. Deus é testemunha de quantos tubos de hipoglós usei,infelizmente essa pomada não curava a minha dor, que era espiritual e não somente assaduras físicas causadas por fricção ininterrupta.

Anos se passaram e, mesmo com o bolso cheio da grana e com as mulheres mais lindas a minha desposição, ainda me faltava alguma coisa. Eu sentia a falta de alguém que eu pudesse dar parte do meu dinheiro para aliviar a minha culpa e redimir os meus pecados; eu sentia a falta de Deus na minha vida. Converti-me a Igreja do Primeiro Impacto, tornei-me um fiel trizimista(dou 30% do que ganho a Igreja) da congregação do Ministro Anacreonte. Só não contei pra ele qual o meu trabalho( e ele também não perguntou).

Na ultima cena de minha vida, eu tinha que fazer sexo com uma dessas 'celebridades'( pessoas sem talento que vivem nos subúrbios da fama pois já deram para alguém). Nussa! A mulher era bonitona...na televisão. E só. Ao vivo, a tal tinha um fedor genital tão forte que foi impossível aturar. Mas era o meu dever e eu tinha que conseguir. Tapei a respiração e cumpri meu dever. Até camisinha usei, coisa que nunca tinha usado. Dias depois comecei a me sentir fraco, feridas apareceram na minha boca e no meu pinto( se me permite usar essa palavra). O que eu fiz?! Procurei um médico?! Não. Procurei pastor Anacreonte, pois agora eu era um cristão completo e vivia para Deus. Como cristão devo sempre consultar o pastor que é o enviado do Senhor na terra.

Pastor Anacreonte contou que essa tal camisinha havia me afetado, pois o latex causa alergias e doenças. Ele me ajudou a me curar, com unguentos, e hoje minha missão é falar sobre os perigos do uso da camisinha, que além de causar vários transtornos( esterilidade e alergias), também pode causar doenças, broxidão(pois aperta os dutos testiculares) e até aputação da sua genitália. Portanto, façam sexo seguro: Não usem camisinha!

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Arca da Salvação

As enchentes são punições divina para com os impios, servos de Deus não ficam com a casa alagada. Paguem a oferta da arca da salvação e fiquem livres de enchentes durante as chuvas. Oferta minima de 300R$ na arca pequena para família de até 3 pessoas, de 4 a 6 pessoas 500R$ na arca media, para mais de 6 pessoas a arca grande no valor de 1000R$ afinal quanto mais pessoas, maior o tamanho do barco. Os animais de estimação são salvos junto com a família. A paz.

Então disse Deus a Noé: O fim de toda a carne é vindo perante a minha face; porque a terra está cheia de violência; e eis que os desfarei com a terra.
Faze para ti uma arca da madeira de gofer; farás compartimentos na arca e a betumarás por dentro e por fora com betume.
Gênesis 6:13-14
Porque eis que eu trago um dilúvio de águas sobre a terra, para desfazer toda a carne em que há espírito de vida debaixo dos céus; tudo o que há na terra expirará.
Mas contigo estabelecerei a minha aliança; e entrarás na arca, tu e os teus filhos, tua mulher e as mulheres de teus filhos contigo.
E de tudo o que vive, de toda a carne, dois de cada espécie, farás entrar na arca, para os conservar vivos contigo; macho e fêmea serão.
Gênesis 6:17-19


detalhes adicionais na nossa pagina no face
https://www.facebook.com/pages/Igreja-do-Primeiro-Impacto/178186615595386

foto da arca
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=186234321457282&set=a.186234318123949.48445.178186615595386&type=3&theater