Bicarbonato: a droga borbulhante.

Testemunho concedido na Primeiro Igreja do Primeiro Impacto, Ministério do Azeite Quente, no culto de domingo ultimo.

"Alô? Tá ligado isso aqui? Tá. Vou começar então. Oi. Meu nome Douglas, ou pelo menos é isso que tá na minha certidão de nascimento. Só que todo mundo só me chama de Doug, por causa daquele desenho lá, sabe, do moleque da cabeça de bola de futebol americano, ou alguma parada assim. Então... Eu sou um ex-usuário de tóxico, droga pesada mermo. Já fui até preso na Febem por roubo, tudo isso pela droga. Uma vez quase que cometi laticínio , que é roubo seguido de morte ( tô ligado nas leis dos homem aí) mas, infelizmente, Deus me ajudou a sair dessa.

A droga que eu usava não era desses tóxico comum aí não, era uma parada que pouca gente sabe que é droga, um pó que todo mundo tem em casa e não sabe que faz um mal do caramba. A primeira vez que usei - se liga nessa- foi numa feira-de-ciências da escola. Um colega que me ensinou a usar. Você pegava o pó e misturava com suco de limão. Aí começava a sair umas bolhas e você puxava o ar com a boca. Escurecia as vistas, adormecia as mãos e dava o maior barato. Esse pó maldito você pode comprar em qualquer padaria ou farmácia com o nome de pó Royal ou bicarbonato de sódio ( o genérico). É , irmãos, uma barbaridade isso!

Pra sustentar o vício, arranjei serviço na padaria do velho Valte. Lá queu descobri que usam pó Royal pra fazer as tortas. Deve ser por isso que as tortas do Valte bombam geral. Fui demitido quando o velho descobriu que eu roubava o bicarbonato pra cheirar. Sem dinheiro e na falta, passei a roubar. Na vida-loca  aprendi muita coisa errada, por exemplo, que o crack é uma mistura de coicaína com BICARBONATO. E é por isso que o crack é uma das piores drogas do mundo: a coca , meu irmão, deixa o bicarbonato mais pesado ainda. Conheci muita gente doida por aí nessa vida. E um desses, o Nequinha, veio uma vez com uma garrafa de Coca-Cola. Ele também era viciado em pó Royal e veio me mostrar uma parada que tinha descoberto. Ele falou pra eu puxar o ar da garrafa. Deu um efeito igualzinho do bicarbonato. Esses refris são tudo cheio de droga mermo, isso é o que o pastor diz sempre no culto.

O meu vício só aumentava e eu não conseguia ter o mesmo barato de antes, sabe?! Foi assim que quase morri depois de cheirar todo o pó de um extintor de incêndio( usava igual nebulizador: apertava  a trava e puxava o pó que saia). Graças a Deus o Pastor Paulo pregava no mesmo hospital pra onde me levaram ( Carlos Chagas) e hoje eu tô curado em nome de Deus. Aleluia!"

Nota do Pastor Paulo : Irmãos, afastem esse pó amaldiçoado de suas casas. Se forem fazer bolo, usem o fermento cristão 'Nova vida' que não contém esse veneno desse bicarbonato. Se tiverem azia ou se um incêndio torrar vossas casas, orem ao SENHOR e Ele há de prover vossa salvação. E nunca se esqueçam, refrigerante jamais!

Fiel pergunta: o que é a menstruação.

"Pastor,


sempre tive uma dúvida. Nunca perguntei antes aos pastores porque eles são pessoas muito ocupadas e aprendi que uma boa mulher cristã deve se calar perante os homens e obedecer. Semana passada, minha filha mais nova, Edilene, teve sua primeira menstruação ( a menarca) e passou a ser uma mulher. A coitada ficou um pouco abalada com a situação e com muitas dúvidas. Uma delas era a mesma que a minha:porque a mulher menstrua e para que serve a menstruação?"


Leonora de Almeida Sampaio

Cara irmã Leonora,

 muito pertinente essa sua dúvida. Muitas mulheres pelo mundo todo não compreendem bem o que é a menstruação. Boa parte delas acredita que o sangue mensal é uma forma de saber como burlar a lei de Deus( crescei e multiplicai-vos) e poder fazer sexo sem engravidar. Chamam isso de 'tabelinha'. Nem preciso dizer que isto se trata de um pecado ( lascívia : realizar sexo sem fins para procriação). Mas não é para isto que serve a menstruação. O sangue mensal é bem explicado na Bíblia, em Levítico capítulo 15, versículos de 19:

"Mas a mulher, quando tiver fluxo, e o seu fluxo de sangue estiver na sua carne, estará sete dias na sua separação, e qualquer que a tocar, será imundo até à tarde." 

Nos 7 dias de seu fluxo a mulher está impura, ela deve se manter separada dos demais e não toca-los, nem tocar em outros objetos senão os destinados para ela ( estes objetos deverão ser prontamente purificados com água da piscina sagrada após o uso. Para conseguir água da piscina sagrada, todo fiel sabe, basta comparecer a qualquer congregação da IPI de sua cidade e ofertar 99,90 por meio litro de água benzida, que pode ser diluída 10 vezes para o uso,sem perder suas propriedades purificadoras ). Nestes dias, o homem não deve coabitar sexualmente com a mulher pois isto se traduz em pecado grave para os dois ( principalmente para a mulher).

Qual a origem desta impureza?

Lembremos, pois, meus fiéis, que Deus criou a mulher para dar a luz a filhos e obedecer ao homem. Quando grávida, então, a mulher não menstrua, pois está purificada, já que agrada muito a Deus o fato dela trazer ao mundo mais um de seus filhos. Porém, quando a mulher não realiza a sua missão ( engravidar), Deus lhe pune com feridas internas que sangram por 7 dias. Por isto ela está impura, pois se rebelou contra as determinações de Deus.

Lembrem-se sempre disto mulheres fiéis a Deus: a menstruação é uma punição divina. O dever de toda mulher cristã é gerar filhos.

Atenciosamente, Pastor Paulo Tarso de Oliveira.



Com a IPI, Satanás não tem vez!

O Escândalo do Pastor

Irmãos, alguns boatos maldosas vem sendo divulgados por aí e eu , no direito de me defender, venhho aqui explicar a verdade.

No dia 3 de Setembro deste ano (2011), uma sexta-feira, terminei o culto e me preparava para ir para casa. Guardei as contribuições do vízimo na minha pasta de couro Armani(para depois guardar em segurança no cofre que tenho em casa), recolhi os boletos e coloquei a Bíblia embaixo dos braços. Entrei no meu carro (um Renauld 407, rebaixado, rodas aro 20, farois Xenon e som completo) e segui rumo a minha residência.

Em casa, enquanto guardava o carro na garagem, fui abordado por 8 homens armados com fuzis, granadas e até lançadores de mísseis. Eram armas de guerra, irmãos! Eles sabiam no que estavam se metendo, porque a unção dos pastores da Igreja do Primeiro Impacto é enorme. Aleluia! Estufei o peito, cheio do poder de Deus e fui até eles. Antes mesmo de falar alguma coisa, um deles me acertou na cabeça e acabei desacordado. Uns covardes! Acordei um tempo depois, estava amarrado a cadeira de mogno que tenho na sala de jantar. Graças a Deus minha mulher e meus dois filhos não estavam em casa neste dia.

Os bandidos começaram a me bater muito e pedir por dinheiro. Falavam assim:

- Fala aí, seu padre. Cadê aquela dinheirama que os fiéis dão e você pega?

- Olha o que vocês estão falando!? Não sou padre e muito menos fico com o dinheiro da contribuição dos fiéis. O vízimo é de Deus! - respondi

Eles continuaram a me pressionar para eu dizer onde estava o dinheiro das contribuições ( que ficou no carro). Me bateram muito mas eu resisti porque o Nosso Senhor estava a meu lado. Então, cheio de ódio, o líder deles parou e gritou assim:

- Zé, pega a encomdenda especial! É agora que a gente vai acabar com o pastorzinho.

Trouxeram uma bolsa cheia de artigos de sexy chop: pênis de borracha, cintas de sado-masoquismo, fita pornô... Me disseram que se eu não liberasse o dinheiro, que iam bater fotos escandalosas comigo, usando os produtos, e iam divulgar para todo mundo. Nessa hora soube que se tratavam de humanóides, pois queriam me denegrir e também usurpar o que é de Deus por direito( o vízimo). Como me mantive irredutível e não entreguei o dinheiro, eles me pegaram, tiraram minha roupa e realizaram comigo muitas coisas vulgares. Me fizeram ver filme pornô guei e me masturbar, enquanto filmavam a tudo. Até umas travestis eles arrumaram para poder bater fotos comigo e denegrir minha imagem! Chorei muito, irmãos. São pessoas sem alma esses humanóides.

 O que o povo ia pensar de mim?! Foi nessa hora que me sentia desenganado que ouvi a voz de Deus na minha cabeça dizendo aquele belo provérbio Bíblico: 'Roberto, meu filho, sou Eu Teu Deus. Levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima!' Glória a Deus. Levantei na mesma hora e arranquei as amarras que me prendiam. Vi os bandidos mirando em mim e, antes deles atirarem, o tempo fiquei bem lento.  Tudo ao redor estava devagar mas eu tinha a mesma velocidade. Foi um milagre de Deus como na Batalha de Jericó. Acertei um por um na sala e eles caíram desmaiados.

Voltei a velocidade normal. Quando pegava o telefone para ligar para a polícia o mesmo começou a tocar. Era o obreiro André pedindo para ir urgente a Igreja pois um grupo de macumbeiros estava atacando a nossa congregação ( com pedras e muito vodu). Liguei para a polícia e saí depressa. Deixei os assaltantes por lá, esperando a chegada das autoridades. Infelizmente, Satanás está em todo lugar. Os policiais que chegaram, viram as imagens da minha vergonha e divulgaram para os jornalistas. E foram estes demônios que me fizeram passar por todo este tumulto. Não acreditem nas mentiras que divulgaram. Agora já sabem a verdade. Vão e ensinem ao povo, para que parem de escandalizar um homem de Deus como eu.

Que não se abale o fiel. Pois a Verdade foi posta na mesa e a mentira não passou a prova de fogo. Ide em paz. Jesus te ama.

Testemunho do Pastor Roberto Santana.

Fiel pergunta: é pecado homem ter cabelos longos?

Pastor Paulo, eu participo da Igreja do Primeiro Impacto aqui perto de casa ( congragação do Pastor Isaias Altivo). Assumo muitas funções para ajudar a obra: lavo os banheiros da Igreja, limpo os bancos, coloco cloro na água da piscina, até faço vezes de servente de pedreiro. Não recebo nenhuma remuneração por isso, sou voluntário. Penso que, como não posso ajudar a obra com dinheiro ( e agradar a Deus), eu tenho que oferecer o que tenho: minha disposição para trabalhar. Talvez Deus fique feliz comigo e me ajude a ganhar bastante dinheiro para poder auxiliar melhor nossa Igreja.

Então, mesmo fazendo isso tudo, tem um pessoal da Igreja que gosta de apontar para mim e dizer um monte de mentira só porque eu tenho cabelo grande. Eu respondo que Jesus também tinha mas eles não se convencem. No culto de domingo passado, o Pastor Isaias veio falar comigo para eu cortar o cabelo, que cabelos longos é coisa de homossexual. Fiquei muito chateado. Por isso estou a uns dias sem ir pra Igreja.

Como pode cabelo longo ser coisa de baitola, se Jesus tinha cabelos longos também?

Assinado Elder Duarte.

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Caro Elder,

Jesus tinha sim cabelo grande, é verdade o que você diz. Mas como costuma dizer meu grande amigo Pastor Santiago, Jesus também não tinha mulher... Acalme-se. Não estou dizendo que Jesus era gay mas temos que ver que Jesus não se casou, nem teve relações com nenhuma mulher. Porque? Jesus é Deus e , como ser perfeito, pode fazer o que quiser. Não podemos esquecer que Deus criou as mulheres somente para completar o homem e lhe dar filhos. Como ser perfeito, completo, Jesus não precisava dos favores das mulheres.

" Ah, Pastor, então não tem problema em eu ter o cabelo grande" - você deve estar pensando. Tem sim, um grande problema: O cabelo longo traz repulsa as mulheres de bem( as cristãs). Elas, ao imaginar-se mantendo relações com pessoas de cabelo longo, sentem-se como se tivessem deitando com outra mulher, sentem-se pecando. Isto é natural, pois foi Deus quem fez assim. Afinal, Ele criou Adão de cabelos curtos e Eva de cabelos longos, como mostram as ilustrações de nossas Bíblias evangélicas. Quer ver como digo-lhe a verdade: você por acaso tem, ou já teve, alguma namorada evangélica? Com certeza não.

Homem cristão, de verdade, não usa cabelos longos. Cabelos longos, nos dias atuais, são características femininas, assim como o cabelo curto é 'coisa de homem' e mulheres não devem cortar o seu assim. Por isso, homens de cabelos longos são vistos como gays. Então, corte logo o seu.

Jesus te ama.

Atenciosamente,

Pastor Paulo Tarso de Oliveira.

Ex-videogueimeiro que encontrou a Salvação.

Meu querido amigo pastor Paulo de Oliveira,

Se lembra de mim? Sou o Cleber, o filho da Janete, aquele menino que chegou a sua igreja subnutrido, com disenteria, acne, solteiro e sem dinheiro. Graças a sua ajuda hoje sou um humilde empresário do ramo da compra e venda de veículos usados, tenho namorada e uma saúde de leão.

O Senhor se lembra que quando eu cheguei em sua igreja eu não comia direito, não saia de casa e mal tomava banho por causa do videogame? É disso que eu quero contar para os outros fiéis da Igreja. Eu tinha 14 anos nessa época e um grande amigo chamado Carlinhos. De verdade, ele era o meu único amigo, nos conhecemos no colégio graça aranha. Carlinhos era bem pobrinho e não tinha videogame, então ele vinha aqui pra casa jogar meu Playstation comigo. Nosso jogos preferidos eram GTA 2 e Marvel x Capcom, que por coincidência eram meus dois únicos jogos ( meu game não era desbloqueado e os jogos originais eram caros). O Marvel x Capcom era um jogo de luta, onde você usava por exemplo o Hulk e os bonecos de Street Faiter e etc. Já no GTA 2 ( Grand Theft Auto 2, que significa o grande ladrão de carros) você controlava um cara que podia roubar os carros, matar os outros, se envolvia com gangues e ganhava muito dinheiro fazendo isso. Eu perdi horas de sono pensando em como seria fácil a vida se fosse como no GTA: eu podia roubar um carro, vender e com o dinheiro ajudar minha mãe a criar meus 3 irmãos ( foi difícil pra ela depois que meu pai deixou a gente). O Carlinhos achava o mesmo que eu.

A ultima vez que vi Carlinhos foi na televisão, a duas semanas atrás, no programa do Wagner Montes: estava sendo preso pois tinha se envolvido em roubo de carros. Se não fosse o Pastor Paulo poderia ser eu ali preso. Se o Carlinhos não fosse burro, ele não seria preso. E se ele abrir a boca, é bem capaz de que sofra algum acidente na prisão. O mundo não é feitos de "se"s , não é mesmo?! Pobre Carlinhos, não sabia que furto é pecado grave. Com certeza irá para o Inferno. Mas como diz o Pastor Paulo, Deus tem piedade daqueles que foram enganados e compraram carros dele.

Pastor Paulo, esses veideogames tem um poder enorme sobre a mente dos jovens. Vê o caso do Carlos. Eles vão para o caminho do crime, do tráfico e dos tóxicos. Digo pros irmãos que não deixem seus filhos nem chegarem perto de uma coisa dessas.

Se o senhor me permite fazer um merchanzinho em seu site: Gideão Autos - a melhor concessionária da Zona Oeste do Rio de Janeiro. Compro ( batido ou inteiro), vendo e financio seu veículo usado ou semi-novo.

Assinado, Cléber da concessionária.

Obs.: aquele Corola prata que encomendou já está aqui na garagem. Mando levar aí ou o senhor virá buscar?

A parábola do bom ateu e do 'mau evangélico'.

Havia na cidade, um homem muito conhecido por sua bondade e ternura. Mesmo pobre, ele , muitas vezes, se privava de coisas essenciais para poder fornecer auxilio aos demais. Ajudava a todos sem distinção. Mas não tinha Deus no seu coração, só afirmativas científicas: acreditava que um deve ajudar o outro para o bem geral e evolução de nossa 'espécie'.

Havia também um homem muito rico, o único rico da cidade, cheio de dons de Deus mas que era rude com seus demais. Ele não ajudava ninguém na cidade. Via o sofrimento alheio e ainda, diziam os habtantes do local, 'judiava' de sua dor dizendo que era "a justiça de Deus contra os imundos pecadores".

A cidade em que eles viviam era cheia de pecado e Deus resolveu destruí-la, como fez a Sodoma e Gomorra. E assim foi, O Criador fulminou a todos seres daquela cidade. Ao morrer, qual o destino dos dois homens?

Resposta: O rico foi para o paraíso e o pobre foi condenado a dor eterna.

Ora, o homem rico não era cruel, na verdade ele estava correto: a cidade era cheia de pecado e os que ali viviam sofriam porque Deus queria .Enquanto, ele como único fiel, era protegido pelo Senhor e recebia prosperidade, os ateus eram punidos pela sua falta de fé. Mesmo tentando ajudar materialmente os demais ateus, nada disso adiantou para a Salvação do pobre ateu, pois é pela Fé e pela Graça que somos salvos.

Moral da estória: é preciso que se conheça a verdade para ser liberto dos pré-julgamentos humanos. Embora para os pobres homens o rico pareça mal, para Deus ele está certo pois segue Sua Lei.

(Marcos 16:16) Todo aquele que crer e for batizado será salvo, mas quem não crer será condenado.

Deixo-vos este conselho do fundo de minha alma: venham para a Graça pela Igreja do Primeiro Impacto e sejam salvos!

Facebook tirou minha virgindade.

Pastor, aqui em casa a gente não tem internet.Também não tem DVD, TV a cabo nem radio AM/FM ( só toca-fitas). O Senhor conhece meu pai, ele é o pastor Aroldo Neto da IPI de Barueri ( SP). Como deve saber, meu pai diz que todas essas coisas são de Satanás e só permite a gente ver a Record e ouvir as fitas de louvor da Igreja.

Foi difícil pra minha mãe convencer meu pai a me deixar ir para a escola comum. Ele dizia que esses professores ensinam um monte de mentira que vai contra o que está na Bíblia. Mas de tanto tentar, mamãe conseguiu: me matriculei no Madre Teresa de Calcutá. A verdade pastor é que meu pai só deixou eu me matricular porque eu e mamãe escondiamos dele o máximo que pudemos minha menstruação, se não ele ia querer me casar com o Agenor e eu não ia poder estudar. Com 16 anos comecei a cursar o nono ano.

No colégio eu ouvia minhas amigas falando de um tal de 'Feicebuque'( eu nem sabia como se escrevia o nome nessa época), um 'lugar' na internet onde elas conheciam gente, viam fotos, conversavam com os amigos... enfim um negócio útil para xeretar a vida dos outros. Fiquei curiosa. Como já falei, eu não tinha internet em casa e só tinha entrado antes algumas vezes e só no blog santo da Igreja do Primeiro Impacto( aleluia!). Com minhas amigas, fui a uma Lan House, paguei uma hora e criei meu perfil no FaceBook.

Virou meu vício. Todo dia depois da escola eu ficava uma hora no Facebook. Mentia para meus pais dizendo que ficava estudando na casa da minha colega Marcinha. Pastor, eu não recebia mesada, então passei a surrupiar as moedas da pochete de papai. Não me leve a mal, Satanás devia estar em mim nessa época para eu fazer uma coisa dessas.

No Facebook eu conheci muitas pessoas, entre elas um tal de Jesus. Vou ser sincera , pastor Paulo, eu não prestava muita atenção no culto. Meu pai falava tanto que eu ficava de saco cheio e não prestava atenção, até hoje não sei o final da estória da Bíblia, se Adão mata a serpente ou não. Mas eu tinha certeza que conhecia esse tal Jesus de algum lugar, sua foto do perfil (cabeludo e barbudo) não era estranha. Tive certeza de que ele era evangélico quando fuxiquei na pagina dele e li que ele era da Vitória do Espírito Santo ( glória a Deus!). Como ele era homem evangélico, eu não vi problema em conversar com ele.

Ele era tão simpático, nossas conversas eram ótimas. Marcamos de nos encontrarmos lá em casa no fim de semana porque meus pais estariam num passeio da Igreja ( eu disse que estava com dor de barriga para não ir). Jesus não era bonito, mas era meio fortinho, estava de barba feita e cabelo cortado, bem diferente da foto do Face. Ele foi me cantando, me enfeitiçando. Não aguentei e cai na sua lábia. Meu pai chegou bem na hora. Entrou chutando a porta e já deu na cara de Jesus. Eu gritei: " Pai, esse é Jesus! O senhor não pode bater nele! É pecado!" Meu pai não quis ouvir e colocou Jesus para fora de casa a pontapés. Minha mãe não parava de chorar ( e chorou bem mais depois que papai corrigiu ela com a cinta).

Papai entrou em contato com a cúpula da IPI e descobriu que o Jesus era um farsante ( ele nem devia se chamar assim). Ele usava a imagem do Jesus da Bíblia para escrever besteiras. Meu pai disse que isso é falsidade ideológica e tá tentando processar o facebook por ter deixado uma coisa dessas acontecer. Eu acho que o site acoberta esse tipo de maluco. Era dever deles proibir essa gente doente de se passar por outras pessoas. Por isso eu culpo o facebook de ter tirado a minha virgindade. Graças ao Senhor, o Agenor me aceitou mesmo sem eu ser mais virgem. Desisti do colégio ( armadilha do demonho), casei e estou esperando meu primeiro filho. Glórias!

Deus é surdo?

Caro Pastor Paulo,

Por algum acaso seu Deus é surdo? Se não é, por que então vocês gritam tanto em seus cultos e em suas orações ?! Sou vizinho de sua igreja e não consigo nem ouvir a televisão aqui de casa de tão alto que gritam você e seus fiéis. Já cheguei até a pensar que, para ser crente, tem que ser meio surdo, daí a explicação para vocês ouvirem no último volume aquelas músicas gospel chatas. Meu primo costuma dizer que vocês pedem demais a Deus e não recebem o que pediram e por isso gritam, achando que Deus não os ouviu antes. É isso mesmo?

Faça-nos um favor: diminua um pocuo o tom. Se Deus é Onipotente, Ele vai ouvir todos os seus pensamentos, não precisa de gritos.

Como vocês mesmo dizem: a paz

Assinado, seu vizinho, Josué Almeida Junior.

Caro Josué,

Pergunto-lhe o seguinte: por algum acaso eu lhe mandei alguma carta, bilhete ou recado eletrônico reclamando dos gritos loucos de sua mulher? Sua senhora recebe em casa, escondido de ti, o bombeiro hidráulico do 306. Nesses encontros gritos ensandecidos podem ser ouvidos por toda vizinhança, isto enquanto o senhor bate ponto em seu 'grande' serviço de garçom de botequim português. Então, pare de nos amolar.

Nós, evangélicos, louvarmos alto nosso Deus por dois motivos:

O primeiro motivo é mostrar, a todos, os prazeres que sentimos ao louvar o Deus Todo-Poderoso, deixar claro o amor que nutrimos a Ele. Quando seu time faz gol , você não vibra?! Por que eu não posso vibrar ao ver meu Deus pisar na cabeça da serpente e exterminar humanóides?

O segundo, é para que todos em volta ouçam A Palavra do Senhor e, assim, expulsar os demônios da carne dos homens fracos que creem em mentiras . As pessoas que reclamam do louvor a Deus, como você, estão todas possuídas e são estes demônios que lhes inquietam a mente pois ficam incomodados , temendo serem expulsos a qualquer momento pelos servos do Altíssimo de Israel.

Que o Senhor tenha piedade de vossa alma. Saiba que ainda é possível a salvação. Se converta! Podemos dar jeito no demônio que lhe possui - para que possa comemorar conosco as vitórias de nosso Deus. Até sua mulher tem jeito.

A paz

Assinado, Pastor Paulo Tarso de Oliveira.

O Homem de ITU

Depoimento de Igor Bertoldo Leite, de 23 anos ( por e-mail).


Sou natural da cidade de Itu e lá, a cidade, é conhecida nesse mundão a fora por ter tudo grande: pastel de itu, feira de itu, bolo de itu, camarão de itu.Nessa estória de ter 'coisa grande', Pastor, descobri que eu também tinha uma coisa grande, algo que é muito valorizado nesses tempos de hoje, algo pra mais 30 centímetros. Eu sou um verdadeiro 'homem de Itu'.

Saí de Itu ainda molecote, minha família se mudou pra BH quando eu tinha uns 9 anos. A verdade é que eu nem me lembro de morar em Itu, até meu sotaque é mineirin, sô. Lá pros 18 anos, terminado o colégio, passei um bão tempo até conseguir emprego. Era só mais um no mundo, não tinha nenhuma noção do 'dom' que Deus tinha me dado. Enfim, um dia, enquanto urinava, fui abordado por um homem no banheiro do restaurante que trabalhava (era garçom). Ele se disse produtor de filme pornô e me ofereceu emprego. Elogiou muito o tamanho do meu 'pinto'( se me perdoa a palavra),pensei até que ele era homenssexual, igual aquele ator, o Ronaldo Gianequini. Aceitei. O sonho de todo homem ( sem Deus no coração) é ganhar dinheiro para fazer sexo com as mais variadas mulheres, não tinha como recusar.


Participei de vários sucessos como ' A mão que balança o Bráulio', ' 1 metro e meio de Bunda', 'Septuagenárias ninfomaníacas','Elas gostam atrás' e 'Gordinhas voluptosas'. Fiz carreira e amigos em muitas produtoras, algumas até gringas( Panteras, Brazil,Sexxxy, Brasileirinhas,Buttman, Evil Angel...). Se engana quem acredita que ator pornô tem vida fácil. Várias vezes tive de manter relações homensexuais com muitos produtores gays para conseguir emprego. Os diretores mais famosos adoram sodomizar seus atores,homens ou mulheres. Deus é testemunha de quantos tubos de hipoglós usei,infelizmente essa pomada não curava a minha dor, que era espiritual e não somente assaduras físicas causadas por fricção ininterrupta.

Anos se passaram e, mesmo com o bolso cheio da grana e com as mulheres mais lindas a minha desposição, ainda me faltava alguma coisa. Eu sentia a falta de alguém que eu pudesse dar parte do meu dinheiro para aliviar a minha culpa e redimir os meus pecados; eu sentia a falta de Deus na minha vida. Converti-me a Igreja do Primeiro Impacto, tornei-me um fiel trizimista(dou 30% do que ganho a Igreja) da congregação do Ministro Anacreonte. Só não contei pra ele qual o meu trabalho( e ele também não perguntou).

Na ultima cena de minha vida, eu tinha que fazer sexo com uma dessas 'celebridades'( pessoas sem talento que vivem nos subúrbios da fama pois já deram para alguém). Nussa! A mulher era bonitona...na televisão. E só. Ao vivo, a tal tinha um fedor genital tão forte que foi impossível aturar. Mas era o meu dever e eu tinha que conseguir. Tapei a respiração e cumpri meu dever. Até camisinha usei, coisa que nunca tinha usado. Dias depois comecei a me sentir fraco, feridas apareceram na minha boca e no meu pinto( se me permite usar essa palavra). O que eu fiz?! Procurei um médico?! Não. Procurei pastor Anacreonte, pois agora eu era um cristão completo e vivia para Deus. Como cristão devo sempre consultar o pastor que é o enviado do Senhor na terra.

Pastor Anacreonte contou que essa tal camisinha havia me afetado, pois o latex causa alergias e doenças. Ele me ajudou a me curar, com unguentos, e hoje minha missão é falar sobre os perigos do uso da camisinha, que além de causar vários transtornos( esterilidade e alergias), também pode causar doenças, broxidão(pois aperta os dutos testiculares) e até aputação da sua genitália. Portanto, façam sexo seguro: Não usem camisinha!

O Impulso do Maggot.

Meu nome é Washington Wanderley, tenho 16 anos. Minha mãe me deu esse nome em homenagem ao Jorge Washington que foi um grande presidente dos Estados Unidos. Não estranhem meu sobrenome, minha família é bastante tradicional aqui de Recife, um motivo de orgulho: somos os Wanderley, descendentes do Soldado holandês Gaspar Van der Ley, que deixou por aqui suas raizes desde a época de Maurício de Nassau.Sou um menino bem tímido, não tenho muitos amigos. Na escola ficava sozinho na hora do recreio. Mas de uma hora para outra isso mudou. Há um tempo atrás, uma família se mudou para o apartamento ao lado do nosso. Minha mãe não gostou muito não porque eles ouviam um som estranho que mamãe falava ser 'som do demônio'. Evangélica fervorosa, mamãe chegou até a preparar cultos em casa para afastar aquele mau agouro.

Desde que se mudaram eu não vi a cara de nenhum dos nossos vizinhos. Eles se recusavam a atender a porta para minha mãe, que ia a cada hora lá para reclamar da altura do som com os reponsáveis. Certa feita, dei o azar de ficar no mesmo elevador com meu vizinho, era a primeira vez que eu o via. Ele era um cara estranho, se vestia com roupa de manicômio, tinha os cabelos alisados(igual mulher) e usava uma máscara terrível que escondia quase todo o seu rosto. Aquela máscara me deu caláfrios, parecia a do Geisom dos filmes Sexta-Feira 13. Rezei muito para o elevador parar logo. Eu acho que ele sentiu o cheiro do meu medo ( que já escorria pela perna) e tirou a máscara. Então ele puxou assunto e eu pude conhece-lo. Era um cara bem legal, se chamava Bruno, tinha 25 anos e se mudou do Rio de Janeiro para cá junto com a mãe.

Passou-se o tempo e cada vez mais fui me aproximando de Bruno. Ele se tornou meu melhor ( e único) amigo. Com ele comecei a me interessar pelo rock, não o rock comum (modinha) mas o heavy metal. A gente saia para os shows e pela primeira vez na vida conheci muitas pessoas novas e legais. Aprendi que para ser Metaleiro a gente tem que deixar o cabelo crescer, vestir-se de preto, usar acessórios, as vezes até maquiagem e máscaras. Infelizmente, para ser metaleiro a gente também precisa meio que se revoltar com a sociedade, com os adultos, dizer que eles não nos entendem , que falam mal do nosso gosto sem saber. Vira e mexe a gente arrumava confusão na internet, ou se trancava no quarto em casa, sem comer, só no videogame, para protestar contra nossos pais 'nazistas' (sic). A gente também tinha que odiar forró, funk, sertanejo, axé, hip hop, brega , mpb, gospel, pagode, samba, reagge e um tanto de outros ritmos.


Nossa banda favorita era o Slipknot e as músicas favoritas eram Before I Forget ( 'antes que eu me esqueça'), Psychosocial ( 'psicopata') e Wait and Bleed ( 'espere e sangre'). Quando descobriu que o Slipknot ia vir no Rock in Rio, o Bruno comprou logo o ingresso dele, nem me esperou. Eu tava duro e minha mãe não desenrolou o dinheiro. Fiquei bastante inquieto, tive até pesadelo, sonhei com Corey Taylor e ele me falava assim "Maggot, não perca A chance da merda dessa sua vida!" . Segui seu conselho e não perdi a chance. Naquele impulso, peguei os 600 reais que minha mãe tinha separado pro vízimo e comprei, com um cara que descobri na internet, um ingresso para o dia 25/09 do Rock in Rio ( paguei R$ 240,00, uma pechincha). Comprei também passagem de ônibus ida e volta para o Rio de Janeiro e preparei minha mala , com minha melhores roupas e minha máscara ( que eu mesmo fiz usando couro de boi).

Cheguei no Rio bem no dia, ás 8 horas da manhã. Comi uma coxinha com refresco de maracujá na Central e peguei ônibus para a cidade do Rock. Encontrei meus amigos por lá. Lembro que o Bruno estava muito agitado achando que o segurança ia mandar a gente tirar as máscaras ( o nosso plano era não tirar a máscara momento nenhum naquele dia, em homenagem a nossa banda favorita, claro!). Ele chegou a dizer que se não deixassem ele entrar com máscara, que ele ia colar na cara. Eu também fiquei meio aperreado com isso , não queria perder a máscara que fiz com tanto carinho. Andei quase 5 kilometros até achar um lugar que vendia cola Super-Bonder. Passei cola na máscara e encaixei na cara. Queria ver algum segurança tirar ela de mim!

Voltei bem na hora que os portões estavam abrindo. Me perdi do resto do pessoal. Quando tentei passar na catraca, não consegui. Disseram que meu ingresso era falso, que eu não ia poder entrar. Tentei ajeitar na conversa mas com a máscara colada na cara, ficou quase impossível falar direito. Naquela confusão toda ainda roubaram a minha carteira. Tive de me resignar e voltar. Na estação da cidade do Rock, também não conseguiram me entender por causa da máscara. Fiquei por ali, parando o pessoal , pedindo ajuda, na esperança de alguém me entender. Fui confundido com um mendigo deficiente mental e logo recolhido ao Instituto Philippe Pinel ( um manicômio), onde fiquei um dia inteiro. Lá no Pinel, fui abusado várias vezes mas nada pude fazer. Só consegui sair quando a cola soltou da cara e liguei para minha mãe vir me ajudar. Ela pegou o primeiro voô para o Rio.

Jurei para minha mãe nunca mais me meter com essas coisas do diabo. Voltamos para nossa terra ( de avião. Passagens parceladas em várias vezes no cartão). Lá o Pastor me purificou dos pecados e me ajudou a me reeguer. Hoje sou da Igreja do Primeiro Impacto ( a única que salva em suaves prestações). Até agora ( 19:30 do dia 26/09) não vi o Bruno. Fiquei sabendo por fontes confiáveis que quando ele tava no show do Slipknot, que o Corey Taylor( vocalista da banda), incorporado pelo demônio, apontou o dedo para ele e para mais um monte de pessoas. As pessoas que o Corey apontou o dedo, ou já morreram ou vão morrer em terríveis acidentes. Sinistro.

Bem que o pastor diz que é de se estranhar gente de 25 anos ainda vivendo com a mãe. De Deus que não é.

Aviso aos irmãos que esse tal Nu Metal ( estilo musical que o Slipknot faz parte) é totalmente satânico, faz mal ao célebro e desvia as pessoas do caminho do bem. Slipknote nunca mais! Louvado seja nosso SENHOR!

Super Olemário Brós

Olá, me chamo Olemário Santana, tenho 27 anos, sou fiel vizimista mas nem sempre foi assim. Essa é a minha história antes de aceitar a Deus.

Me tornei pai aos 14 anos. A mãe do meu filho me largou com ele aqui em Rio Bonito(RJ), onde ainda resido, com minha mãe,Neide, e meu filhote, Cleversom. Exerço a função de encanador, trabalho muito para dar uma boa vida a minha família. No Natal do ano passado, recebi uma alta quantia de bonificação e comprei para meu filho um aparato chamado videogayme. Para os irmãos que não sabem, o videogayme é uma maquina que se encaixa na televisão e faz aparecer uns quadradinhos que se movem e podem ser controlados. Comprei um tal 'Dynavision Extreme' (de ultima geração, disse-me o camelô), sem saber o mal que trazia para dentro da minha casa.

Meu filho passava horas a fio com o tal videoguayme, não parava nem para comer ou tomar banho. Com o tempo, todos os meninos da cidade se amontoaram na nossa casa, era pra mais de trinta crianças enfurnadas num quarto. Eu já tinha ouvido falar numa moda nova na capital, uma tal de 'parada gay', onde os homens se atracam com homens, a luz do dia, como se fossem homem e mulher. Temi que as crianças estivessem fazendo isso em baixo do meu teto e decidi confiscar o videogayme , para desagrado de Cleversom, que chorou muito.

Tocado pelos apelos do menino, que pedia o 'gayme' de volta, fui com ele a meu quarto e conectei a maquina na televisão para inspecionar o conteúdo. Acendeu na tela uma imagem de um baixinho barbudo e bigodudo(parecido ao baixinho da Kaiser). Cleversom contou-me que aquele personagem se chamava Mario e também era encanador. O tal vivia em um mundo cheio de lagartos do mal, comia cogumelos para ficar forte e devia salvar uma princesa. Não vi mal nenhum no jogo, até passei a joga-lo junto a meu filho.

Certa vez, retornava do armazém de compadre Quitério dirigindo meu Santana 1.2 com kit GNV. Estava ligeiramente sóbrio. No meio do caminho, parei para fumar um cigarro e encontrei um tronco onde cresciam bonitos cogumelos. Pensei comigo: "será que cogumelos são gostosos? Devem ser, o Mario come". Provei um. O gosto era horroroso. Sentei-me no tal tronco para relaxar um pouco. Então, vi sair de um arbusto uma tartaruga, devagarzinha que só ela. Ela parou e me olhou com olhar do demônio, tinha olhos vermelhos e um sorrizinho de canto de boca. Gelei da ponta do pé até a nuca. Fiquei eu olhando pra ela, e a danada me fitando ,como dois pistoleiros dos filmes de John Wayne. Fiz o primeiro lance, corri e chutei a maldita para longe.

Tomei meu rumo e mais a frente, já na rodovia, tive uma visão terrível: vi vários seres malígnos pilotando carros - tartarugas, lagartos gigantes,fantasmas e etc- todos prontos para me atirarem seus cascos. Acelerei a toda mas eles ainda me perseguiam. Então, dos céus desceu uma estrela cadente que acertou meu carro e o fez brilhar em muitas cores. Sentindo o poder da estrela, sai a toda, passando por cima das tartarugas que apareciam no meu caminho( as motorizadas e as a pé). Por fim , depois de atravessar uma procissão de fantasminhas que adoravam São Judas Tadeu, o efeito passou: perdi o controle e bati com o veículo em um barranco.

Desci do carro e vi muitos seres baixinhos parecidos com cães da raça pequines me perseguindo. Fugi para a mata. Achei outro tronco com cogumelos e comi mais um monte. Olhei para minhas mãos e braços e vi meu corpo inchar, eu estava gigante! Decidi despir-me antes de crescer para não rasgar as roupas novas que minha mãezinha havia comprado na C&A (uma loja chique da capital). Agora gigante, eu não tinha mais medo daqueles animais do demônio, virei-me e fui a caça dos malditos. Exterminei um por um: saltava em suas cabeças e eles ficavam achatados como panquecas.

Correndo pelas ruas, deparei-me com um belo casarão. O chefão devia estar ali com a princesa. Entrei. Não havia ninguém no local, só bancos vazios feitos em Mogno e decorados com mármore Carrara. Nos fundos do lugar, achei um homem e uma mulher próximos a uma piscina gigantesca. O homem parecia-se com um enorme gorila de terno branco e a mulher uma princesa medieval. Era ele! O gorila que raptou a princesa! Tentei pular em cima dele mas ele foi mais rápido e sacou um revolver calibre 38(que mais parecia um canhão), atirando-me um projetil enorme. Abaixei-me, espremido no chão, para desviar da bala gigante. Nisso, dei a chance do monstro me passar uma banda e me atirar na piscina. Apaguei.

Acordei só no dia seguinte. Estava na congregação da Igreja do Primeiro Impacto do Pastor Valcir Almeida. Ele falou-me que fui possuído pelo Inimigo e que o Tinhoso me jogou em uma alucinação infernal. Aprendi que o jogo do Mario afetou a minha mente de uma forma subeliminar, por isso queimei o gayme e apliquei um corretivo em Cleversom, para ele nunca mais se atrever a me fazer trazer o mal para dentro de nossa casa. Doeei meu carro a congregação pois pastor Valcir, que é dono de um ferro-velho, falou-me que a carcaça do veículo seria suficiente para pagar os custos do batismo. Hoje, sou um homem renovado pela fé no Senhor. Aleluia! Agora cristão, fico abismado com esses loucos que saem chapados a rua fazendo pega, atropelando as pessoas, e que ainda por cima assassinam pobres cachorros de rua .

No velório do anão.

Testemunho do Obreiro Leandersom Amaral.

Há mais ou menos 6 meses que aconteceu isso. Numa sexta-feira, tava parado na esquina , vendo as novinhas passando quando aparece o Jonatas, meu peixe, com uma garafa de Red Label Paraguaio e 2L de flying Horse. Bebemos um pouco (matamos a garrafa inteira) e aí esse meu compadre recebeu um telefonema de um colega dele. Depois ele falou assim:

- Aì, Lê, você já viu enterro de anão?

- Eu não. Porque?

-Tem um brother meu que disse que tá em um desse e que a situação lá tá bombando. Tá a fim?

- Vamo que vamo.

A parada era lá no cemitério do caju. No velório só se via anão, nenhuma pessoa com mais de 1,20 de altura, nem o tal colega do Jonatas. Mas tava regado mesmo, tinha cerveja, gummy, batida de morango, Rum Montilla... os baixinhos sabiam mesmo se divertir. Pra dar aquela dixavada, eu e Jonatas fomos até o caixão, choramos um pouco, até um 'mas ele se foi tão cedo' a gente mandou. hahahaha. Só ator de Hoolywud. Dificil foi segurar o riso quando a dona viúva do coitado lá ( que também era anã) se debruçou no caixão e acabou caindo lá dentro. Ri alto na hora. Geral me olhou e eu inventei que tinha lembrado de uma piada que o falecido me contou uma vez. Tive de contar minha melhor piada: aquela do pontinho amarelo no meio do mar ( Ruffles a batata da onda). Ninguém riu, acho que não entenderam ( acho que anão tem problema de QI baixo).


Bebi vários copos de Cuba, Big Eipou com Splite, Absolut de açaí... Tava já alto, dancei com as anãzinhas ( tinha uma que era muito boa, maior peitão), passei a mão na bunda da viúva ( ela não gostou muito não)... Quando dei por mim não vi mais o Jonatas. Tentei sair mas os anãos não me deixaram, me amarraram na cadeira e me levaram perto do caixão.

Aí tudo mudou. Os anãos ficaram mais sérios, colocaram capuz na cabeça e ligaram um som na música do cãozinho Xuxo ( da Xuxa), colocando para rodar ao contrário. Sinistro! Um anão se aproximou de mim e falou que era chegada minha hora de receber o diabo. Ele pegou um boneco do Fofão, tirou a cabeça e mostrou a faca suja de sangue que tem dentro, tirou também o pó que vinha no boneco ( dizem que é areia de cemitério misturado com ossos de crianças) e jogou na minha cara. Depois disso não lembro de mais nada.

Acordei no xelindró, com um negão cafungando no meu pescoço e um gosto de mijo na minha boca. Não lembrava de nada. Na cela que eu tava tinha um cara de terno que todos respeitavam. Era o pastor Edmundo Israel. Ele me contou que eu cheguei possuído pelo demônio e que foi o demo que me fez cometer os crimes que causei naquela noite( estava injustamente sendo processado por assalto a mão armada, sequestro, latrocínio, estupro de incapaz e danos ao patrimônio público). Foi aquele pastor que tirou o diabo de mim. Graças a Deus a justiça dos homens é burra e prende homens que nem o pastor Israel (e diz que eles fazem uma tal de 'sonegação fiscal'). Se não fosse por isso eu não ia conhecer o pastor lá na cadeia e ainda ia tá com o demônio no corpo.

Descobri depois, por revelação da irmã Auricélia, que os anões do enterro eram humanóides Almarans , pessoas possuídos por espíritos do mal (demônios). Como o corpo físico de um deles morreu, eles buscaram otro corpo pra possessão e o meu foi o escolhido. Foi por isso que eu saí do cemitério e fiz muitas bobagens, me meti em várias confusões. Triste mesmo foi o que aconteceu com o Jonatas: apareceu morto em um valão. A polícia diz que foi eu mas foi o demo, o coisa ruim, quem tirou a vide dele. E por um milagre de Deus consegui me livrar do xelindró. Depois de 7 horas de oração, os muros da cadeia cairam com uma explosão ( divina) e eu fugi daquele lugar. Em nome do Senhor, hoje sou obreiro na IPI de Caracas (Venezuela). Infelizmente não posso voltar pro Brasil porque sou procurado pela poliça Brasileira. Mas um dia vou voltar ( assim que pararem de procurar ).

Que o Senhor esteja com todos, protegendo os fiéis e queimando os ímpios. Queima eles, Jesus!


Observação do Pastor Paulo Tarso de Oliveira ( titular da IPI- Ministério do Azeite Quente de Laranjeiras, RJ): Que fique claro pra todo mundo que os anões não são satânicos. Alguns estão possuídos mas também tem casos como o do irmão Toquinho ( obreiro conceituado), o cantor Nelson Ned ( ungido pelo Senhor com um gogó de ouro) e do Pastor Estivemaruvilsom da IPI de Caxias ( um nome grande pra um cara pequano. Hehe) . Todos eles são homens de Deus.

[Depoimento] Severina, a velha safada.

Pastor Ari, sou evangélico a um bom tempo, nunca me desviei do caminho e faço tudo que os pastores mandam. Me casei com a Valesca no ano passado. Ainda não tenho filhos. Minha mulher sempre arrumava um causo para não ir para os finalmentes comigo, dizia que tava com dor de cabeça, dor no ânus ou de chico... Sou cabra-macho, abençoado por Deus com muita macheza ( modéstia a parte, sou bom de cama mesmo) e não foi facil me segurar esse tempo todo. Eu falava com o pastor da Igreja e ele mandava esperar mais um pouco. Bem, uma hora não deu. Foi mais forte que eu.

O problema começou com um serviço que eu arrumei na casa de uma dona chamada Severina. Eu tinha que refazer umas ligações de luz e água clandestina ( o que o pessoal aqui chama de 'gato') para esta senhora, que devia ter lá para os 80 anos de idade e morava sozinha. Como a casa era muito velhinha, igual a dona, deu um trabalhão; fiquei 5 dias na casa dessa senhora para resolver tudo. Sabe, pastor, eu não sou formado mas sei de tudo um pouco, erguo muro, pinto, faço serviços de marcenaria, hidráulica, mecânica mas elétrica é meu forte ( aprendi tudo com umas xerox do Instituto Universal Brasileiro).

Todo dia, lá para as 5:00 da manhã, essa senhora me recebia em sua casa, com uma mesa posta: cafezinho, bolo, chá, queijo minas, presunto... Muito simpática a senhorinha. De primeira pensei ser só uma pessoa legal mas depois apercebi-me de suas más intenções: ela me recebia usando uma camisola insinuante que ia somente até a altura dos joelhos. O bico de seus peitos , acessos e apontados para baixo, me hipnotizavam. Sua boca carnuda, sem sinal de dentes ou dentaduras, era uma perfeita insinuação. Mas foram os cabelos brancos que mais me atrairam; já diziam os mais velhos que panela velha é que faz comida boa, então aquela mulher de cabeça branquinha devia saber fazer banquetes.


Minha primeira vez com essa senhora foi de tirar o folego, ela fazia de tudo um pouco e conhecia posições que eu nunca imaginei (de 'caguru-perneta' e 'espreguiçadeira' a 'mariposas-caolhas') . Na terceiro vez, depois de 2 horas sem parar de puro prazer, voltei pra casa como que bêbado de amor. Entrei sem bater e flagrei Valesca a me trair com Creusão, nossa vizinha. Bem que sempre desconfiei de Creusão pois ela só andava de pochetes e trabalhava como motorista de lotada. Nesse dia descobri que minha mulher era uma ex-lésbica. Fui tirar satisfações com o Pastor Paulo, quem me arrumou a mulher, e ele me chamou homem de pouca fé. Acertei-lhe os olhos e jurei nunca mais voltar ali. Meu Deus, como fui ignorante!

Expulsei minha mulher de casa a cintadas. Imaginei que agora meu caminho estava livre para viver feliz com Severina. Mas a velha disse que não queria nada com minha pessoa. Mandei então que me pagasse o combinado pelo serviço. A velha teve o descaramento de dizer que eu já tinha sido pago ( 'e muito bem pago'- ela disse rindo) : recebi em serviços sexuais. Jurei me vingar contando a todos que Severina tinha me dado o calote. A velha foi mais rápida e falou pra todo mundo que eu tinha tentado agarrar ela, quase deu em polícia. O pior veio depois : a velha espalhou que eu tinha um pinto pequeno ( o que é mentira, de longe ele parece pequeno mas de perto é grande). Fiquei mal falado no bairro, não conseguia mais mulher nem no forró do adão. Os cabras riam de mim no bar, briguei muitas vezes por causa disso. Para dar fim na maldição, cheguei a comprar aquelas pílulas de aumento de pinto que vendem na internet. Nenhum efeito. Bombinhas, viagra, amendoim. Nada deu certo. Desesperado, amarrei uma corda no pinto e a outra ponta da corda a uma pedra. Atirei barranco abaixo. Consegui foi um problemão. Deu uma tal de distensão e os médicos disseram que tinha que amputar. Fui desenganado.

Só mesmo Deus para me salvar. Engoli o orgulho e procurei o Pastor Paulo ( sempre muito prestativo e amoroso com minha pessoa) para pedir ajuda. Com muito carinho, ele realizou massagens diárias, usando unguentos ungidos, durante 1 mês e me curou da distensão. O milagre não parou aí, meu pênis começou a se alongar e aumentou uns 7 centímetros ( no total) durante o tratamento! Aleluia!

Nessa época, Severina encontrava-se internada, entre a vida e a morte. Era Deus agindo. Antes do falecimento da velha, entrei em sua casa ( tinha feito uma cópia das chaves antes), peguei seus documentos e realizei um empréstimo de 30 mil reais junto ao Banco BMG. Nada mais justo pelo que ela me fez passar. Doei todo o dinheiro a Igreja. Glórias! Pastos Paulo, que é ex-gay, tratou de ajudar minha mulher a explusar o encosto do homossexualismo e retomamos nosso casamento. Fui convidado pelo pastor a virar obreiro, minha vida só prosperou. Infelizmente, não estou completamente curado do que fiz com meu membro. De 15 em 15 dias, Paulo faz massagens para que eu possa manter uma vida boa e ter filhos com minha esposa.

MMA, Jiu Jitsu e homossexualismo.

Pastor,

Meu menino , o Jefersom, andava acordando tarde demais esses dias, lá pras duas da tarde. Ele tem 19 anos e tá de férias da escola( faz supletivo pra terminar o primeiro grau). O menino também não é de sair a noite mas, de dia , gosta de soltar pipa e de ir lá praquela tal de academia. No início, eu achei que ele tava dormindo tarde por ficar a madrugada vendo aqueles filmes de sacanagem na tv( aqui em casa tem gato-net, depois da meia-noite a Playboy TV é liberada) mas , um dia, eu peguei no flagra e descobri que ele fica vendo um monte de homem se atracando no chão num tal de UFC. Parece aquelas coisas de sadomasoquismo guei.

Pastor, será que meu filho é guei?

Maricleide de Souza Matos.




Querida irmãzinha Maricleide,

Tenho boas e más notícias para você. Esse tal de UFC, que você se referiu, não está diretamente relacionado a orgia homossexual, mesmo que grande parte dos participantes tenham tendências ao homossexualismo. UFC , que significa Campeonato do Ultimo lutador, é baseado em MMA , que significa Artes Marciais de Mentirinha. Lembra-se daquele tal de Telecat que passava na antiga TV Manchete?! Então, esse UFC é a mesma coisa: são lutas ensaiadas , coreografadas , que tem até sangue de mentira. Ninguém se machuca de verdade naquilo , é só para enganar as pessoas mais bobas.

A notícia ruim , irmã, é que muitos dos espectadores desse tipo de programa são atraídos a prática de Jew Jitisu, um rito japones onde homens suados vestidos com pijamas se atracam no chão. Os entendidos no Jew Jitisu dissem que é um tipo de luta mas, sem socos nem ponta-pés, fica dificil de acreditar nisso. Para mim , tá na cara que é uma forma de externar tendências homossexuais enrustida, coisa típica do povo japonês.

Amada, eu aconselho que acompanhe seu filho na academia( que geralmente é um dos lugares onde acontecem os ritos do Ju Jitisu) para se precaver de que ele não está praticando essa 'arte'. Digo sempre pros fieis que se interessam por lutas , que pratiquem o Krav Magá: arte israelita que( muito possivelmente) até Jesus e os apóstolos praticavam. Nossa Igreja tem cursos comunitários de Krav Magá ( aulas todas as sextas , ás 22:00, depois do culto) ministrados por mim mesmo( que sou faixa branca, cor da paz ). Para se inscrever, basta quitar duas parcelas extras do carnê do vízimo. É sempre bom saber se defender dos ímpios idólatrar!

Glórias ao Pai

ATEUS NÃO EXISTEM

Todos os fiéis possuem o conhecimento do comportamento ateísta. Em qualquer debate, esses ditos ateus pedem sempre que provemos a existência de Deus. Como se não bastasse a Bíblia e os milagres perpetrados por nós, pastores, eles requerem 'provas científicas' ( como se isso servisse de alguma coisa). Ora, este é um mero argumento de retórica usado para tentar desestabilizar ( em vão) a fé alheia.

Propus-me , então, a provar que na verdade são os ATEUS que NÃO EXISTEM.

1 - Ateu é aquele que não segue a Deus e nenhuma religião, e renega tudo aquilo que vem desses dois.

2 - O ateu acredita que somos meros animais, que nosso objetivo é somente sobreviver e disputar para propagarmos nossos genes. Argumento este respaldado pelo Darwinismo.

3 - TODA moral e ética foram criadas por Deus ( e pelas religiões).

O 'ateu de verdade' então não deveria seguir nenhuma moral, nem ética (pois são obra de Deus ou deuses) e deveriam abraçar seu lado animalesco e usurpar, matar, roubar, prostituir e estuprar em busca de mais alimentos e fêmeas. Porém, não é isto que os 'ateus do mundo real' seguem. Eles seguem os códigos de ética criados por Deus, por covardia, fraqueza ou por acreditarem mesmo em Deus e só são rebeldes demais para adimitir este fato.

Digo ainda mais, próximo de uma morte dolorosa ou da dor iminente, todo ser humano apela a qualquer crença ( divina) em busca de ajuda, seja 'ateu' ou não. Muitos de nós já viram que 'ateus' sob torturas gritam bem alto: 'Deus, se você existe , me salve!', 'Me ajuda , Senhor Jesus'... Infelizmente eles fizeram suas escolhas e muito dificilmente podem ser ajudados por Jesus pois escolheram o caminho errado segundo seu próprio livre-arbítrio. Lembremos da passagem de Abraão, Lazaro e o rico (Lucas 16:19-31).

Porém, nenhum 'ateu' admite este fato( todo 'ateu' é orgulhoso, pois é pre-requesito do ateísmo o orgulho, a prepotência, o hedonismo e a individualidade primitiva.) e é-nos impossível contactar os 'ateus' mortos pois Deus proibiu o contato entre homens e os espíritos dos mortos (Levítico 19:31). Mesmo assim, os profetas da Igreja sempre relatam, quando têm visões do inferno, uma série de 'ateus' implorando ajuda e se arrempendendo pela burrice que é negar a Deus.

O pior tipo de pessoa que se diz ateísta é aquela que se infiltra na mídia e realiza publicações, sendo seguido por milhares de outros 'ateus', tais quais verdadeiros profetas. Mas estas pessoas só querem arrancar o dinheiro dos coitados; quer que esses tantos outros infelizes comprem seus livros de retórica barata e se entreguem a seus vícios mundanos. Esse tipo de 'profeta-ateu' ou 'ultra-ateu' não são 'ateus' mas sim satanistas ( do pior grau) pois fazem o serviço sujo de Satanás. O exemplo maior é o de Richard Dawkins, um homossexual que se revoltou contra o SENHOR pois Deus é contra o homossexualismo ( é pecado e causa doenças).

Richard Dawkins, ateu homossexual considerado o profeta do ateísmo

No fim, ateus não existem. São meros 'eternos infantes' que se 'rebelam' para chamar a atenção do mundo mas que, no fundo , no fundo, querem de todo coração que Deus venha salva-los de sua loucura. Acho até que muitos 'ateus' fazem orações as escondidas antes de ir dormir.


Assinado: Pastor Paulo Tarso de Oliveira ( da IPI de Laranjeiras)
e-mail: obreiropaulotdo@gmail.com

Só não vai pro céu quem não quer!

Ressurgido no terceiro minuto

Aviso: Tudo que conto pros irmãos aqui aconteceu de verdade. Mente quem fala que é invenção da minha pessoa.

Me chamo Geisom Mercosul Ataliba. Hoje em dia sou pastor mas antes fui um perdido que seguia o paganismo africano. Vou conta-los de como foi minha vida antes de me converter pelas mãos do Pastor Aricleine e de como ele me salvou do pecado.

Depois de me formar no fundamental, parei de ir a escola. Achava perda de tempo, e minha mãe dizia o mesmo, afinal ela queria que eu me tornasse um pai-de-santo (pai-de-encosto) e , para ser pai-de-santo, todos sabem, não se precisa de estudo. Mesmo assim, se enche a burra de dinheiro. Mamãe ( dona Aricleide, que deve estar ardendo no lago de fogo do inferno por seus pecados) era adepta fervorosa da magia africana. Quimbanda era prática comum em nosso lar. Com 16 anos reneguei aquilo que minha mãe me impunha pois descobri que um dos requesitos para ser sacerdote da macumba era tornar-me homossexual. Gostava demais de mulher para me corromper deste modo (além disso, sexo anal doia muito).

Tentei viver de bicos mas o serviço braçal não combinava com minha pessoa. Eu sabia meu valor e preferia ficar sem nenhum tostão a ter de me rebaixar em serviços degradantes como de Motoboy, servente de pedreiro, atendente de telemarketing ou de auxiliar de escritório . Ter dinheiro era um direito meu de nascença, já sabia ( pois Deus me confidenciou em sonho). Eu só não sabia que estava fazendo tudo errado para poder usufruir daquilo que me era devido.

Minha mente era tão avoada que aceitei o convite de um conhecido, o Igor, para se juntar a ele e assaltar uma Igreja ( um tal de Fernando deu pra trás de ultima hora). No dia marcado, encontrei-me com Igor e um outro cara, um tal de Ivan. Me entregaram uma arma( bem diferente, que cuspia bolinhas ao invés de balas; Igor explicou que era um modelo afegão e tal) e disseram que eu nem ia precisar usar, pra eu ficar tranquilo que ia ser jogo rápido.

Na Igreja, rendemos os obreiros que ficam na porta ( obreiro Danilo e Gabrielzito) e gritamos para todos levantarem os braços. Obedeceram, menos o pastor ( Aricleine Natal) que apontou o dedo em nossa direção e gritou:

-Eu os expulso, Satanás! Saiam daqui em nome do Senhor!

Depois disso ele correu na minha direção. Igor e Ivan fugiram na hora e jogaram suas armas no chão. Eu fiquei com medo( imaginem um negro de quase dois metros, forte toda vida, correndo em sua direção e vocês vão saber o que passei) e , sem saber como reagir, enchi o homem de tiros: ao todo 7, só no peito. O Pastor caiu morto no chão e os fiéis fugiram. Sobrou só eu ali, em pé, ao lado do corpo inerte do pastor, em prantos, pedindo clemência pelo que cometi. Pela primeira vez orei a Deus e três minutos depois Ele me respondeu :

- Ei, você aí- uma voz ressoou no ambiente

- É você, Senhor?

- Aqui no chão - olhei e vi o pastor vivo e falando comigo. Um milagre!

- Mas você está vivo?

- Claro. Tem mais alguém por aí?

- Não. O senhor, vivo... mas que milagre!

- Glória... Agora me ajuda a levantar aqui.

Aricleine levantou e tirou sua camisa. Vi, depois dele limpar o sangue estranhamente da cor de vinho ( vinho da santa ceia, o sangue de Jesus: outro milagre!), que não haviam buracos de bala mas somente simples hematomas em seu peito. Jesus ama mesmo esse homem!

Conversamos por um tempo e o Pastor Aricleine me convidou a participar do curso para obreiro da IPI. Também me inscrevi para bolsista para graduação em Teologia pela Universidade do Primeiro Impacto ( UNIPI). Por mais difícil que fosse ( a nota de corte é 9,5, ninguém consegue essa proesa há mais de 10 anos) consegui passar. Em troca de todas estas dádivas, Aricleine pediu para eu não contar para ninguém do ocorrido e esconder a arma do crime. Ao contrário, decidi que devia honrar àquele milagre e assim dar o testemunho a todos, da ressurreição do homem de Deus depois do terceiro minuto de morto.

Hoje, dois anos depois disto tudo, tenho minha própria Igreja, a segunda filial da IPI de Rio Branco ( Acre). Guardei como lembrança a arma que foi utilizada por mim ( movido por Satanás) para matar o Pastor Santo, mesmo contra as determinações do pastor. Muitos fiéis peregrinam ( e doam) à minha igreja só para ver esse instrumento santo. Enfim pude usufruir de tudo aquilo que estava destinado a mim.

Uma lembrança de que Deus é maior que tudo! Vejam a arma do crime:



As unções ainda não acabam ai. Vi que os dois garotos que tentaram assaltar a Igreja comigo se tornaram nobres obreiros grau 3 da Igreja (em nossa Igreja ganha-se 1 grau como obreiro a cada 3 anos no mínimo).


Deixo-vos esta verdade: Quem crê, NUNCA morre!

3 º Congresso Nacional Doutrinário da IPI

A Comissão Nacional da Igreja do Primeiro Impacto reuniu seus líderes e assessores em assembléia nacional, realizada na cidade do Rio de Janeiro, em reunião discreta no Copacabana Palace e discutiu questões relevantes acerca do homossexualismo moderno. Tais congressos são feitos por ordem do próprio Deus, para uniformizar as bases evangélicas e doutrinárias de interpretação correcta da bíblia, a serem ensinadas e aplicadas em todas as filiais da IPI mundo afora. O tema em voga foi o tão comentado Homossexualismo masculino, também conhecido como Homensexualismo.

O que é um homensexual?

"Homensexual é o homem que gosta de pênis, sente simpatia, sorri quando vê, costuma olhar fixamente para um por 1 s ou mais, ou que já encostou no membro de algum amigo ou familiar . Também são os homens que se depilam, pintam as unhas, fazem as sombrancelhas e usam maquilagem. Pode-se descobrir os homossexuais por voz fina e maneira afrescalhada. Para confirmar se um indivíduo é homossexual ou não, basta que peça a este que repita a frase-teste: 'janete, masquei o chiclete amarelo'"

Os Homensexuais formam um vasto e não-uniforme grupo, podendo ser divididos em vários outros sub-gêneros, que diferem entre si pela fonte da influência nefasta que sofrem pelos encostos diabólicos comandados por Satã( exus e pomba-giras). O desencapetamento padrão receitado pela cúpula da IPI não tem funcionado em alguns casos, deixando muitos pastores desesperados, acreditando que lhes falta fé. Mas a verdade é que o problema é complexo e por isso foram assentadas nessa reunião, com orientação do Espírito Santo, bases para diferentes procedimentos e graus de desencapetamento a serem aplicados aos diferentes grupos de gays que foram classificados como:

Coloridos, Emos, metrossexuais, Gianechinnis( enrustidos), entendidos, Bichinhas Pão com ovo, ursos, Andróginos, barbies (musculosas), bichas de antiquário, cosplay, drags queen, bonecas, giletes, simpatizantes, go go boys, NX Zero, transformistas, trichas, Sergey( panssexual) e Clóvis Bornay.

Por fim, um resumo de alguns pontos novos que foram abordados na Assembléia:

Tema 1- "Um homem que mantém relações com uma mulher, em atitude passiva, sendo penetrado com um pênis de plástico é homossexual?"

Sim. A maioria (90%) dos pastores, de comum acordo, entende que tendo pênis no meio e sendo esse meio o meio do homem, não resta dúvida, é homossexualismo.

Tema 2- "Um homem que, por ventura, mantenha relações com um travesti e recebe uma inserção do tipo 'fio-terra' é homensexual?"

O grupo conservador da Sociedade Adâmica Cristã( liderados pelo Pastor Jesus), irritados, manifestaram surpresa, não conseguindo levar a sério esta dúvida trazida pela comitiva do Rio Grande do Sul. Eles afirmaram que qualquer encontro entre um homem e um travesti, que não seja para promover o desencapetamento do segundo, só pode ser coisa de gay. E foram majoritários na votação.

Nesse passo, a comitiva de Pelotas ressaltou sua discordância à decisão geral alegando que, se o travesti se submeteu a uma operação, ele perderia sua condição de homem e, em utilizando de somente um dedo malicioso, trataria-se de uma relação heterossexual como qualquer outra.

Tema 3 -" Um homem que pratica sexo oral com o próprio pênis e enfia o próprio pênis no próprio ânus é homossexual?"

Os ânimos se acirraram novamente. Os descendentes de japoneses da IPI de São Paulo resolveram, aviltados, se retirar da reunião por considerar tal proposição fantasiosa e inexeqüível. Os representantes da Sociedade Adâmica Cristã continuaram firmes nas suas proposições anteriores e afirmaram:

"Se há cheiro de pregas assadas é homossexualismo!"

Tema 4 - O sujeito que chupa o pênis de um cachorro é homossexual?

Mais uma vez os debates ficaram longos e acalorados. Alguns poucos ruralista da IPI, de regiões onde varoas são escassas, alegaram que cachorro não é homem logo não haveria homensexualismo. Alguns grupos tentavam observar que isso dependeria até da raça, tamanho ou pedigree do animal. Ninguém conseguia resolver se o sujeito em questão era ou não homossexual mas finalmente o congresso aprovou uma súmula doutrinária com unanimidade:

"O sujeito que chupa o pênis de um cachorro pode até não ser homossexual mas, com absoluta certeza, vai para o inferno ( pois deitar-se com animal é abominação; ver Levítico, capítulo 20, versículo 15)!"

E assim se encerrou mais um encontro Doutrinário, com muita unção e muita glória, abençoados por Deus e guiados pelo Espírito Santo, Congresso que se reunirá em breve para discutir as seguintes questões suscitadas que ficaram pendentes::

1 - A mulher que transa com travesti é lésbica?

2 - A mulher que só transa com travesti operado é lésbica?

3 - Um travesti operado arrependido, que reimplantou um pênis de
plástico para sodomizar uma mulher, é lésbico?



Relator da súmula do congresso: Missionário J. Junior, o bravo guerreiro de Cristo.

Beyoncé: a enganação

Oi , Pastor Paulo! Sou seu fiel Joab Carvalho e quero contar aos irmãos os perrengues que eu passei esses dias.


Como o senhor sabe, eu esperava para ser apresentado a uma mulher cristã e tava a mais de 2 meses sem ter relações( nem "na mão" eu fiquei). A situação tava braba, mais tão braba, que ficou difícil até pra dormir. Como eu só durmo de bruços, cheguei a furar o colchão por causa do 'roça-roça' com meu membro.

Numa noite dessas, fui pra sala e liguei a televisão no melhor programa de todos, o "Fala que eu te escuto" da Rede Record. O pastor falava da fogueira santa de Israel (de como ela pode afastar o olho-gordo dos vizinhos católicos e tudo mais ) quando ouvi um som que vinha da rua, um uivo que me arrupiou os pêlos do braço. Levantei rápido para ver o que era e , sem querer , deixei o controle remoto cair no chão. Como numa mutreta do Dunha em pessoa, o canal mudou e foi parar no 42(Multishow) , um canal de pronografias pesadas e sexo implicito. Peguei o controle na mesma hora e apertei para voltar para a Record mas caiu no canal 25, o mais satânico de todos : a MTV.

Fui hipnotizado por um vídeo demoníaco, um com luzes piscantes , batuques de tambor de crioula e a imagem de Fred Mercury da banda Queen ( ou alguém muito parecido com ele) sambando Frevo. Meu estômago não aguentou , vomitei a janta toda ( macarrão com salsicha) em cima do sofá.

Fiquei ali em pé , parado , não conseguia mover um músculo, nem mudar de canal. Acabou o tal vídeo e começou outro. Uma mulherona apareceu na tela , uma de seios fartos e ancas largas. Seu nome era Bioncé e ela dançava voluptosamente e dizia assim só pra mim: " I a Singlou Lady"; que eu sei que significa "Eu sou mulher da vida", porque eu sou fluente em inglês(fiz 1 ano de cursinho comunitário). Eu tinha certeza que ela falava aquilo para mim, ela me queria!

No dia seguinte, descobri que a Bionce estava no Rio. Não pensei duas vezes, peguei o dinheiro do vízimo e gastei tudo comprando uma passagem Macaé-Rio pela 1001. Me vesti com meu melhor terno da Igreja e segui de viagem. Na capital, fui pro Hotel Fasano e sai entrando de fininho. Peguei o elevador até a suíte presidencial. Bati na porta do quarto. Uma mulher feia igual o cão abriu .

-You is Bioncê?- perguntei

Ela fez um 'sim' com a cabeça. Não podia ser verdade! A tal mulher tinha os olhos fundos , dentes tortos , barriga lumbringuenta, cabelos que mais pareciam Bom-Brill, estrias e celulites pelo corpo todo.... Era totalmente diferente da mulher linda do vídeo, mais parecia o aquela Gorete do pânico na TV ( antes de colocar os dentes e tal). Bioncé virou pra mim e falou: "Come in"( que significa " Me come") e eu entrei no apartamento. Ela pegou a chave do carro e me entregou dizendo " I will have a bat. Den you will take me to a ride"( que significa: Vou tomar banho e depois eu vou 'cavalgar' em você).



- All Wright - Respondi

Sentei na cama para esperar e liguei a Televisão. Estava na Record, no programa Balanço Geral e o Wagner Montes falava da necessidade de se orar a Deus. Foi ai que caiu a ficha, ali eu me livrei do cabresto do malígno. Sai daquele antro e desci até o estacionamento. Pela vontade do Senhor, eu descobri de primeira qual era o carro da Bionce. Dei ignição e voltei para Macaé pilotando, mesmo nunca tendo dirigido antes. Ainda encontrei 300 Dolares no Porta-Luvas que eu peguei para cobrir o dinheiro do vízimo que eu tinha gasto quando ainda tava no julgo de Satan. Por fim, ateei fogo no carro para que esses servos do malígno não inventem provas contra mim.

Graças a Record e a Igreja Universal e fui salvo de me desviar do caminho. Dias depois eu paguei o vízimo ao Pastor Ualace( da IPI daqui de Macaé), contei minha situação e logo fui apresentado a minha esposa, Juacira.

Irmãos, não se enganem com a beleza promíscua desses cantores de Holiwood. Eles na verdade são horrorosos , tanto espiritual quanto fisicamente, e usam de maqueagem e de Fotoshop para enganar a gente. A verdadeira beleza é a fé em Deus e na Igreja.

Alleluias!

O Churrasco do demônio

Testemunho de Diogenes Pereira


Pastor, eu tinha uma vizinha, chamada Marluce, que era daquele tipo de maluca que tem mais de 50 gatos em casa e que anda de pijamas pra cima e pra baixo. Uma vez fui fazer uma entrega de um sofá ( era entregador das Casas Bahia) na casa desta senhora. Tinham que ver que horror: fezes de gato para todos os lados, sofás arranhados, bolas de pelo em todos os lugares... uma sujeirada só. Mas então, de uma hora para outra, a mulher passou a se vestir muito bem e despachou todos os gatos(dizem que virara evangélica).

Só que aquela bichanada não saiu da vizinhaça e ficava rodeando as casas. O pior deles, um gata preta chamada Xaninha, adorava passar a madrugada miando embaixo de meu Corcel 2. A danada não me deixava dormir de jeito nenhum, já não aguentava mais aquela situação: comprei chumbinho e dei fim naquilo. No dia seguinte, achei Xaninha e mais 4 gatos estribuchados no meu quintal. Vendo aqueles animais ali, mortos, pensei na fome do mundo e lembrei de um monte de paises por ai que comem gato. Carne de gato não deve fazer mal, então jogar aquela carne fora seria um desperdício. Foi assim que abri meu churrasquinho na esquina.

Em pouco tempo meu pequeno negócio se tornou um sucesso, tanto que larguei o emprego nas Casas Bahia. Eu fazia espetinhos de carne( gato), frango ( pombo) mas o de maior pedida pelos clientes era a cafta ( feita com carne de rato e coentro). O que mais me deixava feliz foi ter dado fim àquelas pragas. Tudo ia muito bem até que minha filha Eunice começou a passar muito mal. No início eu achei que fosse por causa da carne( ela comia uns dois espetinhos por dia) mas a prima da minha mulher, que é do candomblé, disse que aquilo era obra de magia, que devíamos procurar um médium para fazer um ebó. Minha mulher marcou com uma tal macumbeira que ela descobriu em um cartaz em um poste de luz.

Vestida toda de branco com um turbante na cabeça e usando um colar de dentes no pescoço, a médium analisou nossa casa. Depois de um tempo falou:

- Vejo muitos animais furiosos aqui. Eles querem vingança pelo que você fez.

- Eu?!

- Sim. Vejo de frente uma gata preta que está atacando sua filha. Ela vem vindo em minha direção...- a muher começou a se balançar toda

- Moça? Tudo bem ai?

- Miau!

- Quem é você?

- Sou eu! Lembra de mim? Miau! - a macumbeira ficou de quatro e começou a lamber as mãos.

- Xaninha?!

- Sim. Você nos matou e agora nós queromos algo em troca. Eu quero sangue!


Depois de dizer isso, a mulher se sacudiu toda de novo e seja-lá-o-que-era-aquilo foi embora do corpo dela. Paguei o combinado( R$120) e marcamos para realizar os trabalhos para saciar a sede de sangue dos espíritos. Comprei tudo o que a mulher pediu: 'garra de exu', obi branco, um cachorro da raça YorkShire, cachaça 51, 3 'olhos de boi', uma caixa fechada de miojo sabor carne, duas galinha da angola, 1 bode, acarajé, vatapá e farofa com dendê.


Muito bem. Com tudo pronto e já no Corcel 2, eu saia de casa para o cemitério( eram 23:00) quando vi um carro subindo a rua e parando na frente casa de Marluce. Do veículo desceu um homem de camiseta branca surrada, usando uma samba-canção como bermuda e com um cordão grande de ouro no pescoço; a maior pinta de bicheiro ou meliciano. Ele passou e nem ao menos me deu um boa noite. Mal educado! Bem na hora que ele entrava na casa da minha vizinha o bode na mala começou a berrar. O homem parou, voltou e falou:

- Tá de sacanagem com a minha cara, amigo?!

- Não, Senhor- fiquei com medo do indivíduo, ele tinha um volume na altura da cintura que parecia uma arma.

- Então porque fez gracinha pra mim?

- Fui eu não, foi o bode que tá na mala do meu carro.

- Bode? - ele me olhou de cima a baixo e completou -Você é da macumba?

- Eu não. Mas ...- fiquei com medo de falar. Enfim lembrei que bicheiro e meliciano são tudo macumbeiro - É para um trabalho que vou fazer.

- Homem, porque se mistura com a magia? Se algo está errado na tua vida, fale com Deus, o Deus de Israel. Ele te ajuda.

- Como?

- Eu sou Pastor, venha que vou lhe mostrar.

O homem não era contraventor, era o Pastor Rodrigues que estava fazendo uma visita a minha vizinha, a Marluce. Ele sacou a Bíblia ( que era o que fazia volume em sua cintura) e me ensinou a Palavra de Deus, me salvando dos pecados. Enfim, algumas noites depois, sabotamos o trabalho da macumbeira: num mutirão, colamos os cartazes da nossa Igreja em cima dos cartazes dela nos postes de luz. Glória! Agora sei que ter animais de estimação em casa é abrir uma porta para Satanás entrar em tua vida, pois assim como Jesus atirou Legião na manada de porcos, os encostos podem macular seu lar através dos animais. E os que dão mole, ó , viram churrasco do demônio no meio do Inferno!!!

Luiz Caldas me enganou!

Depoimento de fé do fiel Vandercleisom Arouca, mecânico de 43 anos, casado com Luciene Arouca, pais de 5(cinco) belos filhos evangélicos.

Pra quem não conhece a minha história, com 15 anos de idade eu saí sozinho de Feira de Santana ( Ba) e vim pra São Paulo tentar a vida. Aqui é a cidade das oportunidades mas também tem muita criatura preconceituosa, principalmente com quem vem da Bahia como eu. Não ligo pra essas picuinhas, devo tudo a essa cidade, porque foi aqui que conheci a Igreja do Primeiro Impacto e formei a minha família. Graças a Igreja parei de pegar aquelas chave-de-cadeia que só me arrumavam bacuri (que eu não era o pai) e virei homem de família respeitado.

Dia desses eu comprei um disco com 130 músicas inéditas do Luiz Caldas, o pai da música bahiana, um dos musicos mais fera de todos. Não era bem um disco, parecia mais uma caxinha de fósforo esticada e preta, com o nome Kingston escrito nela. Coloquei pra rodar no radio lá de casa ( Sony MHC-DX7) mas o bagulho enguiou dentro da maquina e quebrou tudo. Só consegui recuperar a caixinha, mais nada. Fiquei tão fulo da vida que peguei o bagulho e levei pro quintal, ia jogar na fogueira ( que a gente faz pra queimar o lixo). Foi quando meu filho Uindous, de 15 anos, apareceu e falou assim:

- Painho, faz isso não. Vai queimar pra que? Dá ele pra mim

Ele me explicou que aquilo não era um disco mas um tal de peindraive que você espeta no computador. Aqui em casa a gente não tem essas modernidades, então eu fui com ele numa tal de Alan Rause ( que ele falou que significa Casa do Alan em inglês) pra ouvir as músicas. Uindous sentou na cadeira e espetou o peindraive na maquina, colocando a música pra tocar. Começou uma música muito estranha com sons de guitarras mas cantada pelo Luiz Caldas. Reconheci na hora que se tratava da música do Dianho, o roque. Como o pai do axé se desvirtuou pra esses lados? Luiz Caldas me enganou!

O pastor Vilson pregava muito pra gente fugir dessas coisa de roque, pra afastar nossos filhos desse mal, que roqueiro segue o diabo. Tirei o tal peindraive do computador, taquei longe e saí logo do lugar( saí tão fulo da vida que nem paguei).

Me surpreendi dias depois quando minha mulher achou o pendraive escondido no meio das cuecas do Uindous. Fui tirar satisfação com ele e o danado teve a descaração de dizer que guardou o tal peindraive pra poder salvar músicas evangélicas. Eu não sou leso nem nada, sei que ele tava ouvindo roque, mesmo contra as minhas ordens e dos pastores.

Durante 7 semanas a cinta cantou e orações foram feitas pra salvar a alma do menino. O pastor falou que a rebeldia dele tem a ver com o nome, que dei porque eu achava bonito mas não sabia o que significava. Uindous é o nome de algo demoníaco ( feito pelo Bil Gueitis que é satanista conhecido) e significa janela, janela para as manifestações luciferianas na terra, uma brecha para o mal entrar em sua família. Decidi mudar o nome do menino e paguei todos os custos para que o pastor Clodoaldo, que é um adevogado muito conceito na OAB, entrasse com
o processo.

Tratei de escrever uma carta muito mal criada pro senhor Luiz Caldas. Estou até pensando em processo por fazer propaganda enganosa e trazer o mal pra dentro da minha família.