Amor de vegetariano

Me chamo Henrique, sempre morei na fazenda, quando chegou a hora de prestar o vestibular para ir à faculdade, meus pais não podiam pagar, então eu teria que entrar em uma faculdade pública. O problema é que eu não era um aluno muito dedicado e certamente não conseguiria ser aprovado em um bom curso, para facilitar minha vida resolvi escolher um daqueles cursos que as pessoas fazem só pra entrar na faculdade mesmo e optei pelo curso de Ciências Sociais.

Fiz a prova do vestibular e como esperado fui aprovado, meus pais ficaram muito felizes, deram uma baita festa e espalharam para a vizinhança que eu era o mais novo aluno de uma universidade federal, o orgulho da família, pois até aquela data ninguém havia feito faculdade.

Passado um ano de curso, eu já era “o cara” da dialética (a arte do diálogo), criticava a mídia, os burgueses, o governo e acabara de me filiar ao PSTU. Era ano de escolha dos novos componentes do DCE e eu estava empenhado na campanha dos meus amigos, tanto que havia deixado de lado meus estudos, afinal eles não eram prioridade pra mim, estava lá apenas pelo reconhecimento que uma pessoa com nível superior tem nesse mundo capitalista.

Sob influência dos meus amigos, agora do DCE, comecei a fumar um beckzinho de leve, só para relaxar mesmo. Estava completamente envolvido com o movimento comunista e gostava muito dos ideais deles, até que conheci o Marquinhos, ele era um amigo do pessoal do DCE, que tinha acabado de voltar de um intercâmbio na Alemanha, tinha ficado lá por 18 meses mas aprendeu bastante coisa. Disse que nossas ideias eram boas, mas que se quiséssemos ser ouvidos e levados a sério teríamos que ser mais radicais, e disse que a moda entre os esquerdistas europeus era ser vegetariano, pois além de se preocupar com o bem-estar da humanidade, um visionário teria que se importar com o futuro do planeta e dos animais em geral, disse também que nós tínhamos que defender de qualquer modo a sustentabilidade, não por ser bom, mas porque isso nos tornaria famosos na mídia e nas redes sociais, assim seria mais fácil espalhar o comunismo por todo o país,  então decidimos adotar as ideias dele.

Naquele mesmo dia voltei pra casa e disse aos meus pais que a partir daquele dia não comeria mais carne e que seria vegetariano, no início eles não aceitaram muito a ideia mas depois de dar uma breve explicação sobre o assunto, acabaram aceitando. Então contei a eles que gostaria de cultivar uma horta, fiz isso e ainda plantei em uma pequena área da fazenda alguns pés de milho, com os quais eu iria me alimentar. Entre o milharal plantei alguns pés de canabis, para consumo próprio e para dar aos meus amigos que não podiam plantar em casa.

A vida que eu levava estava muito divertida, sem ter que estudar, cuidando da horta e das demais plantações, postando fotos das minhas comidas vegetarianas no Instagram e curtindo o sunset embaixo de uma mangueira, fumando um baseado. Foi lá, no final de uma tarde de Novembro que minha vida tomou um rumo totalmente diferente.

Havia uma vaca, a mais rentável para a fazenda, era campeã em tudo que participava, além de ser a que mais produzia leite na fazenda (23 litros por dia). O nome dela era Mococa, mas poderia ser facilmente Megan Fox, pois era tão linda quando a atriz de Hollywood. Meu amor pelos animais era tão grande, que acabei me apaixonando pela Mococa naquela tarde, foi lá que aconteceu o primeiro beijo e como ela não dificultou, o primeiro sexo também. Pra Mococa pareceu normal, afinal ela não era mais virgem, mas pra mim foi a melhor coisa que poderia me acontecer, era a minha 1ª vez, aos 23 anos, mas não me arrependi em nada.

Nos encontrávamos todas as tardes, no pôr do sol e depois de uma conversa e alguns beijos tudo acabava em sexo. A Mococa era tudo que eu queria, pensei até em me casar com ela e quem sabe ter alguns filhos, pois eu sempre gostei de minotauro, quem sabe ele poderia até ser lutador de MMA. Isso para qualquer pessoa poderia parecer algo impossível, mas pra mim, que me considero filho de Zeus, é uma coisa absolutamente comum.

O grande problema é que devido ao fato de a Mococa ser fiel a mim, ela parou de produzir leite e meu pai, esperto que era, desconfiou de alguma coisa. Começou a observar ela mais de perto, até que um dia ele me flagrou com a trolha dentro da pepeca dela, espantado ele perguntou porque eu estava fazendo aquilo, já que era vegetariano, depois me mandou para casa, através de uns tapas bem dados.

Chegando lá, disse a ele que eu não iria me separar da Mococa e que para eu me afastar dela ele teria que me matar, meu pai disse que estava cansado e que no dia seguinte conversaríamos. Fui dormir, já que no dia seguinte tinha aula.

Quando cheguei em casa, já esperando levar um sermão por conta do ocorrido no dia anterior, vi que haviam mais pessoas do que o comum, eram alguns amigos do meu pai. Na verdade ele estava dando um churrasco, quando cheguei ele me chamou e disse para eu comer um pouco da carne, falei que não era assassino e segui para o meu quarto. No final da tarde quando me preparava para ir ao encontro da minha amada, ele veio até mim e disse que aquele churrasco tinha sido feito com a Mococa, já que ela não produzia mais leite não tinha serventia para a fazenda e que as minhas palavras da noite anterior o tinham feito tomar essa decisão.

Fiquei com um baita ódio, mas não fiz nada naquele momento, voltei para o meu quarto certo de que iria me vingar. Entrei na internet tentar comprar uma arma, encontrei um cara que fez um preço bom e que morava perto da minha cidade. Quando fui entrar no foursquare para procurar o endereço do cara, vi que no twitter estava acontecendo um culto via tweetcam, cliquei no link e o pastor pediu pra eu colocar a mão na tela do computador nesse dia fui salvo, hoje faço parte do ministério do azeite quente, saí da faculdade satanista que eu estava e nunca mais quis participar dessa bobagem de vegetarianismo.

A Paz.

O abençoado

Saudações queridos e santos pastores da Igreja do Primeiro Impacto, me chamo Abelardo Macabias, moro em São Bernardo do Campo, e estou lhes escrevendo para agradecer ao pastor Ladisbão por tudo o que fez por mim e pela minha família.

Conheci a igreja quando o meu vizinho me convidou para ir ao culto da IPI. Eu não queria ir, mas como todo católico, gostava de fazer chacota dos evangélicos então resolvi ir só pra depois ficar zoando o Carlos, chamando ele de crente otário.

Fui ao culto de sexta-feira junto com a minha esposa, Bernadete, uma loira alta, quase o dobro do meu tamanho, e linda de olhos azuis (um pouco mais bonita que a Ana Hickman, sua prima) e muito gostosa, se me permitem esta expressão.

Lá aconteceu uma coisa maravilhosa, conhecemos o espírito santo e ouvimos toda a pregação do pastor Ladisbão, conhecendo assim muitas das verdades da vida. Confesso que nunca tinha ouvido falar de muitas dessas coisas e fiquei muito impressionado, principalmente com as revelações sobre as práticas demoníacas dos japoneses.

Depois do culto, o pastor veio falar conosco para nos dar as boas vindas à verdadeira igreja de Cristo. Ele era um homem negro, alto e muito forte, seu braço devia ter a grossura da minha coxa, era um homem que também aparentava ser possuidor de muita sabedoria, um misto de pedreiro com profeta. Foi muito simpático e agradável conosco, principalmente com a minha esposa. Um verdadeiro cavalheiro.

Teve um momento que eu cheguei a achar que ele estava olhando pros seios da minha mulher, que nesse dia estava com um lindo decote por sinal. Mas logo depois eu me arrependi de ter pensado tal coisa de um homem santo como o pastor, quando ele disse: “Irmã, esse seu broche é de diamante? Preocupo-me muito com pessoas que ostentam riquezas, devemos nos preocupar mais com o amor e com a caridade. Precisamos conversar”. Depois de fazer uma boa doação pra igreja fomos embora e o pastor agendou uma visita em nossa residência.

No dia seguinte, o pastor foi nos visitar. Ele chegou às 9 horas em ponto, cantando pneu em sua motocicleta Kawasaki ZZR 1100 com sistema de partida elétrico, motor 4 tempos, 500 cilindradas, na cor verde. Ficamos a manhã inteira conversando sobre assuntos aleatórios, até que o pastor nos revelou o motivo de sua visita.

Ele disse que é muito comum encontrar coisas amaldiçoadas e pecaminosas em casas de pessoas recém convertidas, e pediu para vistoriar toda a casa. Quando chegou na dispensa o pastor teve um grande susto, pois ele encontrou 4 pacotes de uma droga muito consumida e que as pessoas nem desconfiam que seja uma droga. Graças a Deus o pastor nos salvou de usar essa substância entorpecente que é vendida abertamente em supermercados, uma pasta a base de crack conhecida como “Cream Cracker”. Fizemos uma grande fogueira com aquela droga toda.

E, imediatamente nós paramos de comprar essas bolachas satânicas e passamos a comprar apenas pão. Mas, infelizmente o mal já estava feito, pois esse era o “lanche” preferido do nosso único filho, o Abelardinho. Todos os dias ele usava essa droga na escola e em casa, já nem comia pão que é um alimento abençoado por Deus. Tão abençoado que o pastor até tinha uma pequena padaria nos fundos da igreja, onde vendia pães livres de impurezas para os fiéis da igreja.

O Pastor nos orientou a dar uma surra de vara de bambu no moleque para ele se endireitar e parar de usar drogas. No início funcionou, mas depois de alguns dias de abstinência o Abelardinho fugiu de casa e passou a viver entre a escória da humanidade nas ruas e nos becos do centro da cidade, fazendo qualquer coisa pela droga. Um lugar conhecido como Cream-Cracolândia.

O pastor disse que tudo bem, que nós só devíamos aumentar as nossas doações para a igreja que depois Deus nos recompensaria tudo em dobro, e até poderia nos dar outros filhos sem vícios. Assim fizemos. E continuamos pedindo o auxílio do pastor em nossa casa.

Um dia ele viu que no nosso quintal tinha uma árvore de manga, e nos alertou para mais esse perigo que estávamos correndo. Nos disse que é uma fruta demoníaca adorada pelos japoneses. Foi essa fruta que originou a palavra mangá. Imediatamente mandamos cortar todas essas árvores.

E sempre ficamos cada vez mais agradecidos pela presença do pastor em nossa casa.

Um dia eu cheguei em casa, e o pastor estava no quarto trancado junto com a Bernadete. Os dois gemiam muito e gritavam. Fiquei preocupado e gritei: “O quê está acontecendo aí?”. O pastor logo respondeu: “Não se preocupe irmão, sua esposa estava possuída, mas eu já estou fazendo o desencapetamento nela...”. Fiquei mais tranquilo, esperando na sala por mais uns 20 minutos. Então o pastor saiu do quarto suado e sem camisa fumando um cigarro. Obviamente o processo de desencapetamento era muito exaustivo e ele acendeu o cigarro para talvez relaxar um pouco, ele não tinha vícios.

Disse que chegou em casa e percebeu que ela estava possuída por uma entidade do espiritismos de Chico Xavier, e então ele teve que fazer a sessão de desencapetamento ali mesmo. O pastor disse que ela deveria frequentar mais a igreja e ajudar ele em seus trabalhos sociais para que esse tipo de coisa não voltasse a acontecer.

Minha mulher se tornou cada vez mais religiosa e mais dedicada na igreja e nos projetos sociais do pastor. Ela era tão dedicada que chegava até a dormir na igreja por muitas vezes.

Deus é tão bom que nos recompensou por toda essa dedicação com o nascimento do nosso segundo filho. No início eu achei estranho o fato dele ter nascido negro, mas o pastor disse que isso ainda era reflexo da possessão que Bernadete sofrera. Ele disse que se eu orasse bastante e continuasse pagando o vízimo em dia, deus poderia fazer o nosso filho ficar branco, e isso só era uma questão de tempo. Pois pra Deus nada é impossível, e afinal, até o humanoide Michael Jackson ficou branco, por tanto, isso era possível. Mas caso isso não acontecesse estaria tudo bem, afinal eu não via mal algum em ser negro.

Continuamos vivendo nossas vidas tranquilamente por muito tempo, até que algo muito triste aconteceu. Cheguei em casa e ouvi o Binho, nosso filhinho, chorando. Ele estava com fome. Minha mulher tinha ido embora de casa vendendo tudo oque tinha dentro. Só deixou o berço do Binho, e saiu sem nem se quer alimentar o coitadinho.

Fiquei desesperado, mas finalmente as coisas começaram a se clarear na minha mente. E uma verdade aterrorizante veio à tona: Ela tinha ficado possuída de novo! Mas, pelo visto dessa vez o pastor não tinha chegado a tempo.

Mais transtornado ainda resolvi procurar o pastor para aconselhamento. Deixei o meu filho com o vizinho, e saí às pressas, fui andando mesmo porque a igreja não era tão longe. Por sorte iria encontrar o pastor antes mesmo de chegar à igreja.

Duas ruas antes de chegar na igreja vi uma Ford Ranger 4x4 com cabine dupla e tração nas quatro rodas, saindo do Motel Toma Lá Dá Cá. Era o pastor e uma loira alta que eu não consegui identificar, acho que era a Ana Hickman ( o pastor é um cara de sorte!).

Comecei a acenar para ele. Mas em vez de parar, ele acelerou em minha direção. A cada segundo a Ranger do pastor se aproximava mais de mim. Nessa hora eu me ajoelhei e levantei as mãos para o céu em sinal de obediência a Deus, e esperei ele parar pra falar comigo.

Quando ele chegou bem perto em altíssima velocidade, eu vi o pastor estender a mão esquerda e fazer um gesto que na hora eu achei que fosse de desdém, e não entendi nada. Depois tive a impressão de ouvi-lo gritando: “Sai do meio, porra!”. Em seguida passou por uma poça me banhando inteiramente com aquela água suja, e saindo em disparada.

Logo entendi tudo oque tinha acontecido.

Percebi que o gesto que o pastor tinha feito na verdade era um gesto de consagração daquela água da poça, ele devia estar com muita pressa e não teve tempo de parar. Depois percebi que ele na verdade tinha falado: “Que Jesus te socorra!”. E então, me jogou aquela água sagrada me livrando de todo o mal e abrindo a minha mente para entender tudo oque eu devia fazer dali em diante.

No dia seguinte eu vendi todas as ações da minha empresa e resolvi doar todo o dinheiro para a Igreja do Primeiro Impacto, fui lá entregar o dinheiro pessoalmente. Mas me informaram que o pastor Ladisbão havia sido transferido para evangelizar em uma igreja nova no estado do Amazonas. Então, eu entendi porque ele estava com tanta pressa no outro dia. Doei metade do dinheiro para a igreja, e a outra metade eu depositei na conta pessoal do pastor em agradecimento a tudo oque ele fez por mim e para ajuda-lo em sua nova jornada.

Hoje, eu sou um novo homem, totalmente desapegado dos bens materiais. Trabalho na padaria da igreja e sempre pago o meu vízimo em dia. Cuido sozinho do meu filho e tenho fé que ele ainda ficará branco, mas se ele não ficar eu vou continuar amando-o mesmo assim. Meu outro filho ainda não deu sinal de vida. Mas eu ouvi falar que ele continua vivendo na Cream-Cracolândia. Tenho fé que ele também irá se salvar. E minha esposa continua desaparecida, um dia apareceu um grupo de americanos querendo comprar os direitos da história dela para fazer um filme chamado Atividade Para Normal, ou algo assim, eu não autorizei, e eles disseram que tudo bem, que não fariam mais o tal filme.

Agradeço a Deus por ter encontrado uma pessoa tão boa quanto o pastor Ladisbão e peço sempre à Deus que ele continue ajudando pessoas como fez com minha família. Sem o apoio dele eu não sei o que seria de mim.

A paz.

E-mail enviado por: Abelardo Macabias, IPI de são Bernardo do Campo.

Bicarbonato: a droga borbulhante.

Testemunho concedido na Primeiro Igreja do Primeiro Impacto, Ministério do Azeite Quente, no culto de domingo ultimo.

"Alô? Tá ligado isso aqui? Tá. Vou começar então. Oi. Meu nome Douglas, ou pelo menos é isso que tá na minha certidão de nascimento. Só que todo mundo só me chama de Doug, por causa daquele desenho lá, sabe, do moleque da cabeça de bola de futebol americano, ou alguma parada assim. Então... Eu sou um ex-usuário de tóxico, droga pesada mermo. Já fui até preso na Febem por roubo, tudo isso pela droga. Uma vez quase que cometi laticínio , que é roubo seguido de morte ( tô ligado nas leis dos homem aí) mas, infelizmente, Deus me ajudou a sair dessa.

A droga que eu usava não era desses tóxico comum aí não, era uma parada que pouca gente sabe que é droga, um pó que todo mundo tem em casa e não sabe que faz um mal do caramba. A primeira vez que usei - se liga nessa- foi numa feira-de-ciências da escola. Um colega que me ensinou a usar. Você pegava o pó e misturava com suco de limão. Aí começava a sair umas bolhas e você puxava o ar com a boca. Escurecia as vistas, adormecia as mãos e dava o maior barato. Esse pó maldito você pode comprar em qualquer padaria ou farmácia com o nome de pó Royal ou bicarbonato de sódio ( o genérico). É , irmãos, uma barbaridade isso!

Pra sustentar o vício, arranjei serviço na padaria do velho Valte. Lá queu descobri que usam pó Royal pra fazer as tortas. Deve ser por isso que as tortas do Valte bombam geral. Fui demitido quando o velho descobriu que eu roubava o bicarbonato pra cheirar. Sem dinheiro e na falta, passei a roubar. Na vida-loca  aprendi muita coisa errada, por exemplo, que o crack é uma mistura de coicaína com BICARBONATO. E é por isso que o crack é uma das piores drogas do mundo: a coca , meu irmão, deixa o bicarbonato mais pesado ainda. Conheci muita gente doida por aí nessa vida. E um desses, o Nequinha, veio uma vez com uma garrafa de Coca-Cola. Ele também era viciado em pó Royal e veio me mostrar uma parada que tinha descoberto. Ele falou pra eu puxar o ar da garrafa. Deu um efeito igualzinho do bicarbonato. Esses refris são tudo cheio de droga mermo, isso é o que o pastor diz sempre no culto.

O meu vício só aumentava e eu não conseguia ter o mesmo barato de antes, sabe?! Foi assim que quase morri depois de cheirar todo o pó de um extintor de incêndio( usava igual nebulizador: apertava  a trava e puxava o pó que saia). Graças a Deus o Pastor Paulo pregava no mesmo hospital pra onde me levaram ( Carlos Chagas) e hoje eu tô curado em nome de Deus. Aleluia!"

Nota do Pastor Paulo : Irmãos, afastem esse pó amaldiçoado de suas casas. Se forem fazer bolo, usem o fermento cristão 'Nova vida' que não contém esse veneno desse bicarbonato. Se tiverem azia ou se um incêndio torrar vossas casas, orem ao SENHOR e Ele há de prover vossa salvação. E nunca se esqueçam, refrigerante jamais!

O Estranho Caso do Botão(maldito) do Senhor Benjamim

Na Rua Pirajuba, que fica atrás da rua onde eu moro, tinha uma velha casa , que de fora parecia estar caindo aos pedaços. Alguns dos mais velhos diziam que ali vivia um senhor de nome Benjamim, que era doente e não saia muito de casa. Eu sei que os garotos do bairro morriam de medo de entrar lá e ,sempre que caia alguma bola, ninguém tinha coragem de pular o muro. Diziam que a casa era mal-assombrada, que o capiroto morava ali dentro.

Estórias contam sobre um menino moreninho e magricela de nome Alequessander que tinha uma bicicleta Monark barra circular na cor azul. Ele era fã do Samurai Jack( um desenho da cartoon) e achava que era um ninja. Uma vez, ele pulou o muro da casa velha da rua de trás e nunca mais foi visto( sua família chegou até a se mudar do bairro para esquecer a tragédia do sumiço do menino). Um outro menino que não se sabe o nome, resolveu pular o muro para pegar um Jereco(pipa) do homem-aranha, com uma rabiola maneira feita com recortes de revista Caras e cheiona de linha com cerol chileno. Quando pegava a pipa , ele viu , pela janela , uma luz estranha se acender dentro da casa e ouviu um barulho diferente, igual a um relincho. Era a mula-sem-cabeça!

Um primo meu , o Dejair, também já entrou no quintal da casa. Estava com o Lídio- um boiolinha da nossa rua que gostava de ouvir Fresno e de dar o brioco em terrenos baldios pros caras que tem moto( veado mercenário!) - e estavam fazendo sei-lá-o-que no quintal da casa da pirajuba( ele não me explicou bem essa parte). Geral fala que viu meu primo correndo sem camisa, o Lídio correndo com a calça na mão e gritavam: "Etê de varginha!". Dejair me contou que viu uma luz forte se acender e um bicho baixinho , que parecia um homem , apareceu para eles.


Assustador, né?!

Domigo , depois da missa do padre João Benedito, a turma já estava alegre por causa do vinho Cantina da Serra e da hóstia que o padre dava. Sempre depois da missa, a gente ficava lá pela paróquia , um bando de uns 10 moleques, tomando uns goró e usando os computadores("PC do Milhão") e os video-games( um Wi e um PleStation3 em duas tvs de plasma 42' da Semp Toshiba ) do padre. Todo domingo ele escolhia um garoto que recebia um prêmio especial, que eu não sabia qual era porque comecei a visitar aquela paróquia a pouco tempo e não tinha sido sorteado pelo padre.

Já anoitecendo, resolvemos jogar uma pelada. Naquela hora só dava pra jogar no campo da rua pirajuba, o único com iluminação. A galera já tava eufórica de tanto beber sangue de Jesus( como o padre falava na missa) e a gente nem esquentava pra casa infernal. No meio da rua , naquela festa toda dos moleques , eu tinha que falar uma besteira ! Como sempre!

- Ai , olha só! Vou mostrar que sou o cara mais macho dessa porra: se a bola cair na casa velha eu vou lá pegar! - Gritei

A Galera vibrou, aplaudiram , me jogaram pro alto e gritaram meu nome. Na hora eu feliz mas quando a ficha caiu, já no meio da pelada, comecei a tremer igual vara verde. Logo nessa hora o Charutevez recuou uma bola para mim e eu dei-lhe uma bicuda. Advinhem onde ela caiu?

Na casa do mal!


Tive de pular , não teve como eu voltar atrás, se não eu seria sacaneado a minha vida inteira. Já comecei mal, me ralei todo no muro e ,ainda por cima, cai de cara na terra de um canteiro. Poh! O quintal não parecia o que eu imaginava: não vi nenhum despacho de macumba com galinha morta ,nem crânio humano, carcaça de cachorro apodrecendo ou boneco do Fofão aberto com a faca e a areia de cemitério. O quintal ali era bem-cuidado , com uma grama verde e um jardim cheio de hortencias( que foi onde cai). Só vi a minha bola no quintal.

O coração palpitava , parecia que ia ter um treco. Abaixei para pegar a bola que estava perto. Nessa hora ouvi um barulho: tinha alguém ali!

Meu Deus , é o demônio!

Só senti aquela coisa melada , quente e fedorenta escorrendo pela parte detrás da minha cueca Zorba. Escorria canela abaixo enquanto eu rezava , de olhos bem fechados, uma Ave-Maria( Maria para os católicos é maior até que Jesus Cristo). Alguma coisa tocou no meu ombro e a bexiga se soltou também , escorrendo aquele líquido amarelinho e quente pelas minhas pernas.


Alguém falou:

-Abre o olho , moleque!

-Não abro não , seu capeta. Eu posso não ser perfeito mas já aceitei ao Papa e o padre falô que quem aceita já ta salvo! O senhor pode faze tudo comigo, mas eu quero ficar de olho fechado. E que o senhor ai deixe minha alma livre pra ir pro céu, ficar junto dos martires da minha Igreja! - respondi .

- Deixa disso, moleque burro! Eu não sou nenhum demônio. Me chamo Benjamim e sou dono dessa merda aqui. O que você queria na minha casa?

( ainda de olhos fechados)- Pegar a bola , seu demônio Benjamim.

-Porra , muleque! Abre a merda desse olho logo! Olha a bola aqui.

Lembrei de meu pai que era um dos que falava do velho Benjamim que morava naquela casa e abri os olhos . Vi um velhinho ,com cara de maluco, muito bem vestido em um terno Prada, sapatos da Calvin Klein e portando a um rolex de platina no pulso. Ele estava bem magrinho e mal conseguia ficar em pé sem apoio, o relogio parecia lhe pesar no braço.

- Tá vendo menino? -ele falou com dificuldade - Eu sou um velho imprestável!

Fiquei sem palavras. E uma voz feminina veio de dentro da casa:

- Amor , vem logo que a cama tá esfriando.

Apareceu ,na porta da frente, uma loira escultural , igual àquelas modelos escandinávas, só de calcinha. Ela sorriu para mim e deu um "oi" com uma cara de safadona.

- Já to indo, mulher.

Ela voltou. Olhei pro velho com uma cara de bobo e ele me perguntou se eu "gostei do material".

-Claro que eu gostei! Como o senhor , velho desse jeito , tem uma mulher gostosa daquela e todo essas coisas que está vestindo e , mesmo assim , mora
eu um casa com a frente toda fodida?

- Isso é só fachada pra afastar esses crentes que querem vir pregar a palavra na porta de casa. Eta povo chato! -respondeu o Benjamim

- É mesmo- eu concordei rindo.

-Você gostaria de ter tudo o que tenho , garoto?- perguntou ele.

Acenei um 'sim' com a cabeça

-Vem comigo!


Tomado pela curiosidade e pelo oportunismo Brazuca que corria na minha veia , fui com o velho, casa a dentro . Era uma casa muito grande e bonita , com esmeraldas , diamantes e rubis enormes decorando as maçanetas das portas, obras de arte raríssimas( obras de Toulouse-Lautrec, Matisse e Manet. ) estavam em todo lugar , assim como móveis Europeus caríssimos e eletrônicos de ultima geração. Ele se virou a mim e estendeu as mãos , me mostrando uma cueca zorba branca e um short vermelho da Taco Sistem(igualzinho ao que eu estava usando) e falou:

- Vá tomar um banho porque você está fedendo a merda.

Depois do banho , entramos em uma sala pequena , que tinha um mostruário em vidro. Ele apontou para um botão que estava dentro do mostruário e pediu que eu o pegasse.

- Tá vendo esse botão? Ele foi do Garrincha. O mané era um maior pereba no futebol e depois que ganhou esse botão na maçonaria, ele se tornou um dos maiores craques de todos os tempos! Você já ouviu falar no Hitler? Ele ganhava todas as batalhas em que lutou quando teve em mão a esse botão! Estórias contam que este botão fez parte da roupa do soldado longuinos, que perfurou o coração de Jesus com a lança. Nessa hora o botão foi amaldiçoado
por Deus.



O vovô emendou:

- Você o quer?

- Claro que sim

- Ouça com atenção: este botão pode lhe dar saúde , beleza , vida eterna mas tem um porém: toda vez que você deseja alguma coisa, ele faz você envelhecer 6 anos ,logo quando levanta da cama pela manhã ! Eu infelizmente pedi demais e ja não posso suportar outro pedido. Tome ele para você e o use bem!

Peguei o botão.

-Outra coisa: nunca perca o botão! Quando não for mais usa-lo , passe adiante. Se não coisas terríveis vão lhe acontecer.

Terminou o velho.

-Se é assim , quantos anos você tem , Benjamim? - perguntei.

- Tenho 36 anos. Já usei muito este botão e ele me envelheceu até eu ficar com essa cara de 100 anos de idade.

Peguei a bola e fui embora. Pensei no que o velho falou:

Trouxa! Se só envelhece depois que você acorda , vou pedir ao botão para ele me tirar o sono pra vida toda! Vou fazer quantos pedidos quiser e não terei problemas!

Cheguei no campo e todos no 'fut' me olharam assustados e perguntavam o que aconteceu mas eu preferi não falar nada. Voltamos pro jogo e o meu time levou uns 2 gols em 1 minuto. Nego já tava pensando em me 'substituir' , me tirando do jogo na porrada. Foi ai que decidi fazer um desejo usando o botão: queria ser um craque como o Garrincha! Minhas pernas começaram a se entortar e eu comecei a me sentir como um Deus do futebol. Dava ovinho, lençol, drible-da-vaca, corte-seco! Ganhamos o jogo por 3 a 2: fiz 2 e dei um passe pro Robertinho marcar de cara com o Mabel( o goleiro adversário que era viciado no biscoito Skiny da Mabel).

Depois do futebol , o pessoal deu uma passada no bar do seu Jurandir pra tomar um guaraná Toby de 600mL(casco de vidro). Passou pelo bar a Soraia Bundão, uma mulata gostosa que todos os caras babavam mas que só dava mole pra cara que tem carro. Saquei o botão e mandei o segundo pedido: quero a Soraia bundão!

Parei na frente da mulata e mandei minha lábia. Foi tiro e queda: ela veio me dando um beijão desentupidor-de-pia e sussurrou no meu ouvido pra gente ir a um lugar só ela e eu. A galera ficou com cara de bobo enquanto eu saia do bar de mãos dadas com a morena do Bundão. Lembrei que não tinha um real no bolso, dai desejei achar uma mala de dinheiro: fui olhando pelo chão enquanto caminhava pela rua e vi uma mala preta do lado de um hidrante. Peguei e verifiquei que estava cheia de notas de 100!

Agora tinha dinheiro mas não tinha carro. Desejei ter um: vi um Fiat Strada vermelho , cabine dupla, mais a frente. Puxei a maçaneta, a porta do carro abriu e vi a chave na iguinição.




Entramos no carro e imaginei como seria bom tomar um uisque com energético: olhei por lá e encontrei em um frigobar 2 garrafas de Red Label e latinhas de Red Bull! Pensei em um cigarro Derby azul e achei um maço no porta-luvas.

Bebemos um pouco e demos uns amassos. Era hora de ir a um motel mas como tinha 16 anos e não sabia dirigir, desejei isso e pilotei sem mais problemas. Também não sabia onde tinha motel perto : desejei encontrar um. Dessa vez o botão parecia que ia me deixar na mão porque eu não encontrava nenhum. A menina já estava ficando bolada e tentei colocar uma música para descontrair: apertei algum botão no painel e uma voz feminina(vinda do nada!) me indicou o motel mais próximo(motel L'amour, primeira a direita)!

Tinha uma blitz da lei seca na rua do motel. Desejei me safar dos meganha: o policial que me parou era o meu primo Aristolfo, que me aliviou quando viu que eu estava com a Soraia.

No quarto do motel , já na hora do 'vamos ver', meu 'amigo' não queria subir e eu pedi ao botão para que ele subisse. Soraia bundão fez um strip e eu fiquei em 'posição de sentido' na hora. Mandei ver! Depois de 5 minutos , no intervalo do primeiro pro segundo tempo , fui ao banheiro mijar. Me esqueci que estava com o botão na mão e deixei cair na pia quando lavava as mãos. Desceu ralo abaixo.

Nessa hora , quase instantâneamente, sons altos de sirenes ensurdeciam a gente no quarto. A policia tinha cercado o prédio e procurava um cara que levou uma mala de dinheiro( dinheiro do resgate de um sequestro) que estava ao lado de um hidrante e fugiu em um Strada vermelho. Era eu!

Despistei a morena e pulei da varanda da nossa suite pra varanda da suite ao lado. Vi um cara de terno com 4 mulheres vestidas como puta: era o pastor Paulo de Oliveira que estava evangelizando mulheres da vida. Pedi ajuda e expliquei a situação toda: eu ia ser preso e ficar na cadeia! Ainda por cima ia envelhecer uns 50 anos por nada!

Pastor Paulo prometeu me ajudar.

Ele foi a meu quarto e voltou com minhas roupas( eu estava só de cueca naquela hora). Me vesti e fomos até o carro do Pastor( um Ford Ecosport azul e branco com um vinil da pomba do Espírito Santo e Kit GNV) , onde ele me colocou no porta-malas e me levou a sua congregação.


Me banhei na piscina sagrada e fui salvo dos males que me esperavam por ter usado o botão. Eu não envelheci nem um dia quando acordei!

Eita unção!

Eu e o Pastor marcamos de ir a casa do Benjamim. Lá não vimos ninguém : diferente do que eu tinha visto antes , a casa estava caindo aos pedaços e não havia sinal de que alguém morava ali. Se eu não tivesse passado por aquilo tudo , diria até que foi um sonho ou coisa da minha imaginação fértil( desde novo os médicos diziam que eu era esquizofrêmico. Uma puta mentira!). Pastor Paulo me disse que aquele tal de Benjamim só poderia ser Satanás disfarçado, me tentando.

Li no jornal Meia-Hora que a policia tinha invadido o quarto de motel que eu estava e não achou a mala. A Soraia bundão não me entregou a policia e também se converteu. Hoje sou casado com ela e a gente já tem 2 filhos lindos!

A unção não para por ai. Como diz o pastor Paulo , eu trouxe muitas Glórias a Igreja.Logo que me converti a Igreja recebeu uma doação anônima milionária e iniciou uma obra fantástica, colocando uma decoração das mais bonitas das Igrejas de todo o Brasil!

Glórias ao Deus de Israel.

Conselhos do Pastor Paulo: Ex-micareteira pede ajuda

Pastores,

a mais ou menos um ano, resolvi que queria entrar em forma para o verão e comecei a frequentar aulas de lambaeróbica na academia perto de casa. Eu ia a todas as aulas possiveis, buscando perder aquelas gordurinhas que ficam na região do culote , glúteo , barriga, braço, queixo duplo,nas pernas, panturrilhas, pé e etc.

Lambaerótica, local onde gueis e vadias praticam danças de cunho sexual

O professor , uma bichinha que usava short colant e fumava maconha nas horas vagas, adorava colocar axé para tocar. Ele nos ensinava os movimentos daquela dança insinuante e de tendência na macumbaria.

Com o tempo , as aulas, a ajuda da sibutramina e dos termogênicos a base de efedrina e ecstasy, emagreci e fiquei com um corpão. Também comecei a gostar muito daquele ritmo pagão , chegando até a frequentar os maiores rituais sincreticos do axé : as micaretas.

Eu ouvia axé o dia todo , comprava produtos artesanais da Bahia, andava de abadá como se fosse roupa, entrava em fóruns do orkut para discutir sobre o Asa ser melhor que o Chiclete e a Ivetinha melhor que a Cladinha, usava desodorante Axe porque sabia que o nome era em homenagem a música.... Cheguei a almoçar só vatapá ou caruru e a jantar um acarajé light.

Por um ano , juntei dinheiro para realizar o meu sonho de ir para a Bahia no carnaval.

Desodorante axé, maldições e satanismo em forma de odor.

Logo assim que chegeui naqueles estado catimbozeiro, fui atacada por um grupo de pivetes no pelourinho; eles estavam fantasiados de Gilberto Gil e, após me assaltarem , fugiram para dentro de uma Igreja católica daquelas caindo aos pedaços. Encontrei um grupo de fieis da IIR/IPS que passavam pregando a palavra, falando em línguas , curando enfermos e expulsando demônios. Eles me banharam na piscina sagrada e me deram a Palavra.

Voltei para casa e ainda não procurei a uma Igreja daqui , pois achei que estivesse curada mas basta tocar qualquer música do Chiclete com Banana, que começo a rebolar e pular contra a minha vontade.

O devo fazer?

Ass.: Cláudia Maria L. C. do Rio de Janeiro


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Irmã,

seu problema é bastante grave. Aconselho que venha a minha congregação e nós buscaremos, com a ajuda do SENHOR , uma forma de remover estes males pela unção do cajado de fogo, um ritual que ocorrerá em local privado , só eu e você , durante 4 horas ininterruptas.

Saiba que buscar o caminho da Salvação não é somente se batizar , mas também seguir aos mandamentos e , principalmente , praticar pela obra do Altíssimo , dando contribuições , sendo obrigatório que dê o dízimo, como está na Bíblia.

Que os irmãos fiquem atentos!

Vejam que muitas empresas satânicas apoiam a estes rituiais

Axé é um termo do umbanda que significa "poder dos orixas" , ou seja , poder das 'entidades' do candomblecismo católico (umbanda) que não são nada mais do que caídos tentando se passar por deuses.

Nas micaretas acontecem coisas inimagináveis. Homens e mulheres parcialmente desnudos se entregam uns aos outros , praticamente consumando atos sexuais em público. Essas festas são como verdadeiras orgias a Baco. Outro fato de assustar é que homens ou mulheres são obrigados a , no mínimo, obterem 10 parceiros por evento . Caso não consiga a meta , a pessoa se torna alvo de chacotas por parte de todos os conhecidos e um paria no grupo

Traficante de micareta reabastecendo seu estoque de drogas

Drogas são oferecidas a céu aberto. Vende-se coisas como balas Halls( feitas com Gelol), maconha (erva de satanás), chiclete trident(chiclete que tem o nome do instrumento que Satanás usa para torturar almas ) cheirinho da Loló e outros. O pior que vi é um tal de "melzinho" : uma droga das mais pesadas que altera o comportamento das pessoas e tem ingredientes desconhecidos. Relatos indicam que o tal "Melzinho" contem cachaça de oferenda a encosto, pólvora de morteiro militar, fluido de esqueiro e coisas muito piores!

Imagem de pai e filho usando a um abadá

Todos devem portar o abadá, uma roupa do umbanda que facilita que os encostos possuam a sua carne. No palco , uma (ou mais) banda(s) da Bahia toca(m) por horas e mais horas um repertório de músicas com letras hipnotizantes mas que não fazem sentido nenhum. As canções misturam rítmos de sincretismo afrodescendentes e força o corpo a rebolar em movimentos libidinosos e involuntários.

Existe uma forte rixa entre os micareteiros e as outras 'tribos urbanas'. Notícias informam que um grupo de 6 nerds tentou se infiltrar em uma micareta. Eles foram descobertos e espancados até a morte em pleno evento.

Não deixem seus filhos se aproximar destes ritmos. Se ele quiser começar a fazer aulas de lambaerótica, busque pela ajuda de um pastor.

Espíritos do umbanda podem invadir sua vida e trazer desgraças depois de uma simples ida a uma micareta( o uso obrigatório do abadá é um artifício para facilitar isso). A "unção do açoite de couro cru ungido com o azeite de oliveiras de israel" pode ser usada para remover esses inimigos de ordem espiritual.

Glórias ao SENHOR Altíssimo de Israel!

Postado por Pastor Paulo Tarso de Oliveira

Ufólogo convertido

Pastores, me chamo Antoniel de Souza Silva mas sou mais conhecido por Tuninho. Gostaria de deixar meu testemunho de vida, dos caminhos que passei até encontrar a Igreja do Primeiro Impacto, Ministério do Azeite Quente( a Ungida!).

Minha vida , por muitas vezes , seguiu por trilhas obscuras. Até os 6 anos de idade, vivi com minha mãe , pai e 3 irmãos , em Itaberai, Estado de Goias. Éramos católicos e vivíamos de vender imagens de santos da umbanda. O ano era 1986 e me lembro que papai estava com uma disputa com uma Igreja protestante nova no local. Ele, de tanto ódio, parecia estar com o demônio no corpo: vivia nervoso e , como de costume a católicos , fumava muito e bebia até cair.Num domingo, após a missa, estavamos voltando do templo católico local . Chovia muito e papai no volante de seu caminhão -Mercedes-Bens 1113 toco, ano 1970, na cor azul-geladeira, que usávamos para entregar as imagens de São Jorge guerreiro e Oxalá - dava sinais que estava bêbado de tanta óstia com vinho e água benta ardente( ou pinga santa). A estrada estava bem escura e , de supetão, uma forte luz surgiu na frente do caminhão e fez papai perder o controle e bater. Acordei só no hostipal e fiquei sabendo que todos da minha família estavam mortos , menos eu.


Fui morar com meu tio Edivalter e minha Tia Valdete no Rio de Janeiro. Eles não tinham filhos pois minha tia , leitora de Zíbia Gasparetto, era frígida. Lá formei laços fraternos com titio Edivalter que era Flamenguista roxo e  com o tempo acabei tomando gosto pela nação Rubro-negra. Ia a todos os jogos com meu tio. Ele era fã de um jogador, um habilidoso ponta esquerda da década de 70, de nome Julio Cesar , apelido Uri Geller .Com 17 anos eu já fazia parte da jovem já tinha 'quebrado' vários bacalhau , além de fazer ganhos para as bandeironas, parar a ponte Rio-Niteroi e jogar bomba caseira na viatura dos puliça.  Tentei montar um fã clube para o Uri Geller mas nenhum dos jovens Framenguistas que eu conhecia sabia quem era aquele grande jogador.

Um dia encontrei um panfleto de uma palestra do grande Uri Geller, com vários uorquexopis estelares( na época eu nem sabia o que era isso) e episódios intergaláticos, Não perdi tempo, anotei o endereço que estava no panfleto e avisei a meu tio, que preferiu não ir. Fui sozinho mermo

Me preparei com minha camisa 10 do Zico( genérica quase-perfeita da Uruguaina) e parti de busão: o 383 passava perto. O endereço ficava no centro, era um antigo teatro usado como centro de convenções. De tão empolgado nem notei que não havia mais ninguém com a camisa do mengão por ali, só um monte de nerd com fantasias toscas de et's e camisas de Istar tréque. Já na sala da palestra em vídeo, vi aparecer  na tela um gringo muito do feio falando em inglês. Achei estranho e perguntei pra pessoa do meu lado (uma gatinha ruivinha) :

-Cadê o Uri Geller?

-Ali - respondeu a garota, apontando para o gringo na tela ao fundo.

Não era o Uri Geller do Mengão

Ela me explicou que o tal gringo era um paranormal conhecidíssimo e que gravou uma entrevista para os entusiastas de uma tal de 'Ufologia'. Trocamos o número de telefone e marcamos de ficarmos em vigília para encontrar ovni's ,mesmo eu não sabendo o que era isso, só queria conseguir um encontro com a ruivinha.

O nome dela era Isabela, ela me apresentou a seus amigos e me ensinou sobre os ET's. Foi a minha perdição.

O nosso grupo de vigília tinha 6 pessoas, nos encontrávamos 4 vezes por semana, mais ou menos, ficando em locais como a Floresta da Tijuca, casas abandonadas, terrenos baldios, isso para poder ficar só , fumando um beck com orégano e alface hidropônico, olhando para o céu procurando luzes de avião e falando que era 'nave de outro mundo'. Eles viviam só de falar sobre a 'vinda de uma civilização mais avançada' ,que nos salvaria do Demiurgo malvado, de passar trotes para a polícia e orgãos ligados a forças armadas. Líam sobre operação Prato , Et de varginha, Xico Xavier, Alan Kardec, Ramatis; Todos ali eram kardecistas e diziam que os serezinhos verdes de marte viriam nos salvar! Ninguém trabalhava , todos viviam de mesada do papai ou de vender artesanatos em feiras ripongas , camisas "Ufo" ou "I want to Believe" em convenções, cartas de Magique para nerds e etc.

Com uns 6 meses de 'ufólogo amador', fui convidado pela Isabela para um retiro espiritual no meio do mato. Na minha lingua isso significa acampar e não fazer nada além de sexo selvagem. Topei na hora. O 'retiro espiritual' era mesmo um retiro numa fazenda , no meio do Mato Grosso do Sul, de um tal de Urandir de Oliveira. Durante 3 dias só vi mais nerds e ripongas, nenhum Et (de verdade) sequer.  Todos no acampamento se drogavam com chá de cogumelos de Sol e ácido lisergico. Urandir fazia truques de mágica e inventava estórias de civilizações extraterrestres para ludibriar os bobos a darem dinheiro. O safado chegava a vender terreno em Marte, capacete anti-poder da mente( feito com papel alumínio) e coisas do tipo.

 No quinto dia, Urandir nos disse que enfim íamos ver um ET. Naquela noite saímos em bando pelo mato adentro. Na pressa acabei me perdendo do grupo. No meio do bosque, vi de longe uma fogueira e fui até ela. Aproveitei para descansar um pouco em frente ao fogo.


Notei um movimento estranho em um arbusto ali perto, fui ver o que era. Para meu espanto vi  um ser cinza, da altura de um anão, de olhos arregalados, como nas descrições dos Greys. Ele estava de cócoras e fazia sons estranhos, como se fizesse força. Me aproximei sem ele ver e senti um cheiro horroroso, como de bosta. Mas vacilei ( pisei num galho); ele me viu e apontou seu cabeção na minha direção. Com minha habilidades de torcedor de organizada passei-lhe uma rasteira, fazendo o bicho cair. Vai que ele usa seu poder para estourar meus miolos( como eu ja tinha lido na Dragão Brasil)?! O ET rolou para o lado mas se levantou rápido e correu em direção a fogueira. Eu peguei  uma pedra e atirei; acertei bem em cheio no cabeção! A criatura caiu no fogo e começou a derreter, fedendo a plástico queimado.

O alien, pegando fogo, começou a rolar no chão e a gritar muito. Devia estar pedindo apoio de seus aliados. Sai logo dali e fui atrás de Urandir para contar meu relato.

Estava tão afobado que cheguei arrombando a porta do escritório do Urandir( que vivia trancada). O que vi gelou minha espinha, mais até que o contato imediato com o ET: na sala rolava uma suruba com várias pessoas do projeto (fantasiados de Princesa Amidala, Dart Veider, Fofão, Spock e etc.). Isabela também estava lá; de quatro, era duplamente penetrada por dois anões.

Meretriz! Em 6 meses de investidas minhas eu não consegui nada e você dá pra esse cara! Sai com muito ódio daquele lugar; prometi retornar para me vingar.

Na estrada passei por uma multidão em volta de uma ambulância que acudia um anão, o qual estava todo queimado e sujo de fezes. Logo após, fui interceptado por uma Saveiro Summer ano 1997 na cor branca com detalhes em azul . Dentro estava Pastor Eli que me ofereceu carona alertando sobre os perigos daquela região cheia de satanistas denominados 'ufólogos' que evocam humanóides( seres de outro mundo). Contei-lhe minha história e ele prometeu me ajudar. Dois dias depois, aquele antro de satanás havia sido destruido pelo fogo consumidor da justiça divina, devido a fé do pastor Eli e a minha determinação evangélica. Isabela ficou deformada pelo incêndio. Urandir escapou com ajuda dos alienígenas .

Me tornei fiel vinzimista , agora estou casado com uma bela varoa cristã , feliz e com 11 filhos.

A paz do Senhor de Israel!