Naruto: A verdade Revelada.

Estimado Pr. Edson, meu nome é Finólila Piaubilina, tenho 46 anos e moro em Sorocaba-SP, não sei se o senhor irá lembrar de mim, mas congreguei por 7 anos aí na sua igreja em Belém-PA. Meu marido possuia fazenda em várias cidades do estado e nossos negócios prosperavam em nome de Jesus, mas por conta de uma falsa acusação de extração ilegal de madeira e derrubada de floresta nativa, feita por um católico, tivemos que nos mudar para evitar problemas com a polícia e o IBAMA.

Lhe escrevo em momento de desespero, pois uma das coisas que os pais mais temem para os filhos acaba de acontecer na minha família. Ontem meu filho mais velho, o Miltinho, chegou em casa fantasiado de travestí com um vestido preto (estampado com nuvens vermelhas), uma peruca com cabelos longos(vermelhos) e ainda por cima com lentes de contato. Imediatamente, como boa cristã que sou, sentei a mão em sua cara e o esbofetiei por 4 vezes seguidas, após parar mandei ele tirar aquela roupa e disse que nunca mais queria vê-lo usando aquilo.

O safado, ainda em prantos, disse que eu (como mãe) tinha que entender os sentimentos dele, pois estava apaixonado por um garoto da escola e que ele estava vestido daquele jeito pois tinha ido a um evento  com o tal garoto, perguntei se era a parada gay e ele respondeu que não. De inicio fiquei mais aliviada, mas ao lembrar do que ele acabara de me contar a preocupação retornou, pois não queria nem imaginar o que meu marido faria com ele quando soubesse e apesar de tudo ainda amo meu filho, por isso ainda não contei ao Miltão.

Passei noites e noites em claro tentando entender de onde ele havia tirado essa ideia absurda de ser gay, lembrei da novela da Globo (Avenida Brasil) que tem um jogador de futebol gay, mas como não o deixo assistir a essa novela e nem torcer pelo São Paulo logo vi que não era isso. Pensei, pensei e pensei… até que veio a luz, percebi que a única coisa diferente que entrara na vida dele naquele período foi o desenho de um gurizinho loiro de roupa laranjada, chamado Norato. Pensei que não tivesse nada demais naquilo por isso deixei ele assistir, mas talvez pudesse estar enganada e gostaria de pedir ao senhor, pastor, que esclarecesse-me um pouco mais sobre esse assusto.

Amada irmã, a senhora está certíssima, apesar de ter errado o nome do desenho (que se chama Naruto), esse foi o verdadeiro motivo do seu filho ter se entregado a essa vida homossexual e pior que isso. Além de homossexual, o desenho Naruto é satanista e ocultista.

O desenho conta a história do jovem Uzumaki Naruto que vive em Konohagakure no Sato a vila ninja do País do Fogo. Quando ainda bebê, Naruto teve um demônio aprisionado em seu corpo, o Bijuu chamado Kyuubi, pelo Yondaime Hokage, seu pai. No início é um aspirante a ninja sem talento e burro, mas ele consegue finalmente se tornar Genin (primeiro nível de ninja), e a partir daí passa a ser ensinado por um dos mais talentososJounins, Hatake Kakashi, e forma um equipe com três colegas seus, Haruno Sakura eUchiha Sasuke. O Anime/Mangá, conta sobre as missões que Uzumaki Naruto, Haruno Sakura e Uchiha Sasuke devem cumprir e, posteriormente, o Chuunin Shiken, que selecionará aqueles que passarão para o segundo nível ninja.
Após a saída de Uchiha Sasuke de Konohagakure no Sato, pois ele havia se aliado com o homem que tentará destruir sua vila, o Sannin Orochimaru, Uzumaki Naruto passa a tentar de todas as maneiras para trazer seu mais novo amigo do volta para Konoha.

(Modificado de: Wikipédia).

Os otacos iludidos que assistem esse desenho acham que o anime lida principalmente com questões culturais e por isso não se pode julgar esta inspiração contida em NARUTO como sendo de origem satânica ou ocultista, pois traz em seu foco símbolos da cultura do seu país de origem e que o desenho em si traz lições boas de conquistas de sonhos e perseverança. Pura ilusão, pois satanismo é satanismo independente de cultura ou país.

O desenho traz muitos símbolos de homossexualidade, satanismo e ocultismo, além de muitos outros pecados e para esclarecer melhor as dúvidas da irmã estaremos descrevendo melhor isso:

O NÚMERO DA BESTA APARECE VÁRIAS VEZES NO DESENHO

O número 666 é presença constante no desenho, aparecendo em muitos símbolos: como um dos DOUJUTSUS mais poderosos, o sharingan, além de aparecer em vários selos amaldiçoados conhecidos como KINJUTSU. A palavra de Deus diz: “Aqui há sabedoria. Aquele que tem entendimento, calcule o número da besta; porque é o número de um homem, e o seu número é seiscentos e sessenta e seis.” (Apocalipse 13:18)

A PRESENÇA DO HOMOSSEXUALISMO

O homossexualismo é uma constante nesse desenho, a própria fixação do Naruto pelo personagem Sasuke é tida como uma relação homoafetiva, por isso ele nunca desiste de procurá-lo e tentar resgatar seu parceiro.

 

A palavra de Deus diz que:

Deus aprova as relações sexuais entre um homem e sua esposa legítima (de acordo com a lei de Deus). Todas as outras relações sexuais homossexuais  são sempre e absolutamente proibidas (Hebreus 13:4). Não nos cabe procurar desculpas para justificar o pecado. É nossa responsabilidade buscar o meio de vencer a tentação (1 Coríntios 10:13; Tiago 4:7-10).

OCULTISMO

No desenho existe um personagem ocultista, Hidan, que mata os seus oponentes com rituais de magia negra usando sangue como oferenda.

SÍMBOLOS DO SATANISMO

Muitos símbolos do satanismo estão presentes em Naruto, os demônios (chamados de BIJUU) que possuem seres humanos, as próprias técnicas que os ninjas usam (NINJUTSU) são exemplos disso, sempre fasendo menção a elementos satanistas ou à imagem do satanás.

Bijuus
São demônios grandes e ferozes, e portadores de uma quantidade enorme de Chakra.

JUTSUS
São as técnicas ninjas

Kuchyose no jutsu

Para executar esta técnica é preciso fazer um contrato e em seguida um pacto de sangue para poder invocar um animal, isso faz uma clara alusão ao pacto que os satanistas fazem com o Capiroto.

Os símbolos usados e os nomes também são bastante claros. Criaturas como a que foi mencionada "líder das cobras" podem ser facilmente interpretadas pelas Escrituras Sagradas, pois nelas Satanás é chamado de "a antiga serpente". (modificado deste site)

Kuchiyose • Edo Tensei

Uma técnica que permite que os mortos retornem ao mundo dos vivos. A fim de chamar e prender os espíritos no mundo real, a técnica requer o corpo de uma pessoa viva como um sacrifício da embarcação para o espírito. Outra menção à Satanas, já que Jesus é o senhor dos vivos o aquele que comanda os mortos é Satanás.

Fuuinjutsus

Usados para prender demônios nos corpos de humanos.

Essas são provas incontestáveis de que o desenho Naruto é totalmente Satanista, e que não acrescenta nada de útil na vida de nossos jovens, apenas os leva para os caminhos da homossexualidade, satanismo e bruxaria. Não deixe mais seu filho assistir esse desenho e leve ele à IPI mais próxima para uma sessão de desencapetamento, ainda tem cura. Desejo que sua vida na nova cidade seja próspera.

A  paz. Pr. Edson

Ps. Irmã, a senhora foi embora devendo 10 meses de vízimo, para sua vida prosperar não deixe de pagar.

A maldição da fada do dente

Testemunho de Beatriz Vieira Quido, de 25 anos, moradora de Itaquera, São Paulo.

Eu era fã do programa TV Cruj que passava no SBT. Gostava muito dos desenhos principalmente Timão e Pumba, Alladin e Carmen Sandiego mas odiava aquele teatrinho tosco de comitê CRUJ contra TRUB, transmissão pirata de TV e tudo mais. Virei fã dos trabalhos da Disney e cresci afetada por todas as mensagens subliminares satânicas da empresa.

No meu aniversário de 13 anos , descobri o mundo das fadas em um 'Almanaque Disney'. Aprendi sobre a fada do dente e tive a idéia de arrancar meu último dente de leite usando um alicate. Coloquei o dente em baixo do meu travesseiro do Pikachu; a fada do dente me deu um real por ele.

Lembro que eu queria muito comprar um DVD de Rei Leão que estava em promoção na Casa e Vídeo. Como eu não ganhava mesada, minha única chance de ganhar dinheiro era só com a fada do dente. Eu ia precisar de uns 10 dentes mas o problema é que eu não tinha mais nenhum dente de leite. Fiquei pensando em como arrumar mais dentes e lembrei da dentadura do vovô.

Depois da escola, cheguei em casa e fui ao quarto do vovô, peguei uma ferramenta e arranquei 5 dentes da dentadura dele. Coloquei chiclete Mentex no lugar pra disfarçar. Também peguei um colar que achei no armário do meu avô, um feito com dentes de crocodilo. Eu não sabia na época

mas aquilo era um daqueles cordões chamados de 'guia' na macumba.

Coloquei o que consegui em baixo do travesseiro. Nessa noite eu tive um sonho bem estranho. Sonhei que estava no quarto deitada sem conseguir me mexer. Uma bruxa entrou no quarto voando em uma vassoura ao lado de um urubu. Ela usava uma roupa vermelha bem 'cheguei', tinha um turbante na cabeça e pitava um cigarro de palha; parecia uma pomba-gira cigana. Ela olhou nos meus olhos e sorriu. Disse que era a fada do dente e que, pelo que eu tinha oferecido ,ela me daria um desejo. Pedi para ser como as princesas dos contos de fadas; a feiticeira falou uns "saravás", uns "odoiás" e "araketus" e anunciou que eu seria a maior das princesas encantadas . Essa foi a minha maldição.

Envelheci viciada em Disney, comprava de um tudo que tivessem a marca. Imagine você ver uma mulher de 24 anos que usava sempre uma carteira do Tio Patinhas, uma tiara da Branca de Neve, um capuz vermelho da chapeuzinho, sapatinhos de cristal da Cinderela e relógio do Shrek?! Morava com 12 Dalmatas e um casal de cães vagabundos, tudo na maior sujeirada. Trabalhei como empregada doméstica na casa de uma católica má e era judiada por suas 3 filhas. Sai do emprego depois que descobri que a dona estava planejando arrancar meu rim junto com o porteiro ,para depois vender no mercado negro. Fiquei narcolépitica: dormia em qualquer situação e em qualquer hora ou lugar, o que me trouxe muitos problemas. Numa das crises, fui violentada por um grupo de anões e acordei toda suja em um casinha de plastico de playground.

Estava gorda igual a Fiona, depois de tantos anos comendo MacLanche Feliz para ganhar os brindes dos filmes da Disney e da Pixar. Meu cabelo não parava de crescer e crescia em lugares onde não deveria: eu tinha pêlos no rosto, no peito, na barriga, no trasseiro... Por minha sorte ,isso me ajudou a arrumar um emprego no circo como mulher barbada. E eu vivia a esperar meu principe encantado.

Meu salvador um dia apareceu. Foi numa das apresentações de Domingo no circo que conheci o Pastor Paulo. Ele estava envangelizando na entrada e as pessoas passavam e desdenhavam dele. Eu fiquei ali ,olhando-o e ouvindo ele pregando a Palavra com determinação de um Ungido. Logo que o Pastor gritou um "Sai , capeta", eu cai de joelhos de tamanho poder divino naquele homem. Cai tão depressa que rompi as duas rótulas e tive de fazer cirurgia pelo SUS. Lá, descobri que estava diabética e acabei ficando internada , com risco de perder as pernas. Fui desenganada pelos médicos.

Foi então que o Pastor retornou para me auxiliar no hospital. Ele me seduziu com sua Palavra e gentileza, me tirou do pecado, removeu a maldição e me converteu, retirando a inflamação,a narcolepsia, o diabetes e a obesidade mórbida. E foi em uma corrente dos 21 que ele ordenou que eu voltasse a andar e eu andei!

Depois disso eu conheci meu marido( Eder Luís) no namoro evangélico, via Telefone( serviço pago). Ele trabalha na fábrica da Gilete e consegue trazer quites de Mac 3 Turbo para eu depilar a minha cara todo dia. Hoje sou casada e tenho 4 filhos.

Aleluia,Senhor!

Depoimento de um Ex-adorador de falsos deuses

Olá! Me chamo Rovermar dos Santos Neves, moro em Barra de São João - distrito de Casimiro de Abreu, RJ - e dou o depoimento de como saí de uma vida nas mentiras dos falsos deuses da Nova Era, espiritismo, mesa-branca, catolicismos, astronomia, mitologia greco-romana e etc

A lembrança mais remota que tenho de minha infância era a de esperar , impacientemente, o início do desenho Cavaleiros dos Zodiacos que passava na extinta TV Manchete. Segurando um prato de miojo sabor galinha caipira, eu me sentava a menos de um metro de distância em frente a nossa TV Philco Solid State à válvula, que transmitia em preto-e-branco e não tinha controle remoto. Foi por influência desse desenho que me tornei fã da mitologia Grega e da astronomia ( magia dos astros).

De família católica kardequista , não foi nenhuma surpresa para eles eu me aproximar da mitologia, afinal o kardequismo é baseado em fictícias estórias hereges. Comecei a louvar Héracles( Hercules) e sua enorme força, jogava búzios e fazia mapas astrais para descobrir o futuro, oferecia sacrifícios a Zeus para ele melhorar o clima e eu poder ir a praia, preparava todo final de ano um barquinho para Gaia (Iemanjá) para ela abrir meus caminhos no ano seguinte... fiz até um pacto com Aquiles para que "fechasse meu corpo" contra os ataques de meus inimigos.

Com 14 anos de idade, propus uma aposta ao Pedro Henrique, meu primo: quem perdesse uma série de jogos como os da Olimpiada se tornaria escravo do vencedor, igual ao que acontecia na Grécia antiga. Disputamos corrida, salto em distância, arremesso de lança (uns pedaços de metal que roubei antes na serralheria do Negro Tibúrcio) e luta greco-romana. Ganhei todas as provas e tomei meu merecido prêmio: violentei o ânus de meu primo-escravo com todas as minhas forças, assim como os gregos e romanos faziam com os seus.

Neste dia a desgraça abateu sobre meu ser e me vi em um abismo profundo de impiedade e veadagem. Minha vida só piorou.

Descobri o candomblé, raspei a cabeça em louvor a Satanás e participei de orgias pederastas nos terreiros, virando um daqueles gay que usam perfume feminino Dolce&Gabanna e bonés da Calvin Klein. Briguei com o pai-de-encosto - depois que descobri que ele estava roubando dinheiro da minha bolsa Prada enquanto eu recebia os encostos no terreiro - sai da macumba e comecei a me interessar pela literatura da Nova Era: Ramatis, Paulo Coelho, Samael Aun Weor, Francis Bacon, J.K.Rowling, Blavatsky,Tolkien e Ashtar Sheran. Ouvia as músicas dos Beatlles , Nirvana, Raul Seixas, Roulling Estones, Legião Urbana e Ahá...

Acreditava na terra oca e na seleção da raça superior. Consequentemente, passei a andar junto com otakus: um bando de racistas e adoradores das coisas do japão que tem tendências homosexuais enrustidas. Nós gostavamos muito de atacar os crentes desavisados, jogando fezes frescas em seus ternos caros , arranhando seus carros importados com a chave de casa e jogando cabeção-de-nego na porta das Igrejas.

Só faziamos barbaridades dígnas de Tsutomu Miyazaki(mais conhecido como assassino otaku), o primeiro otaku e maior ídolo de todos nós da nação otaku!

Certa vez, invadimos um Sebo em Macaé e quebramos um grupo de nerds, pilhando uma série de recursos que depois usavamos como aposta em partidas de IuGiOh a vera. Levei comigo uma mochila Jeans surrada, uma paleta perolada, uma camisa do wolverine, um fichário de Magic e uma coleção de revistinhas de "Conan, o Bárbaro"; tudo roubado. Só não fizemos mais estragos porque um grupo de Micareteiros, covardemente, tentou nos atacar pelas costas usando "espadas de são jorge" e bengalas de preto-velho.

Li toda a Saga hiboriana do Conan que eu havia pilhado e meu interesse pela mitologia herege voltou a aparecer: comecei a pesquisar sobre os sumérios, acadianos, atlantes , lemures e outros. Tomei Crom como meu Deus e Senhor.

Com 17 anos, decidi imitar os passos de Arnold Shuazenege, o Conan dos cinemas, e entrei para a academia no intuito de me tornar forte e ser agraciado por Crom com o poder da destruição. Aquele lugar era infestado de homossexuais e foi fácil para eu me oferecer em troca de esteróides; cobrava uma pílula de Hemogenim e 5 reais (para o hipoglós) por 30 minutos de sexo anal selvagem.

Em uma das orgias que rolavam aos domingos a tarde na academia, tive sérios problemas com diarréia( sujei o membro do meu parceiro de fezes líquidas enquanto ele me sodomizava). Descobri com o seu Dejair, meu médico , que eu estava com uma seria Doença conhecida por Doença de Crom, que não tem cura. Ele , que é evangelico forte no reteté, me indicou a uma Igreja Nazarena da Graça Universal do Senhor e disse que lá eu obteria uma cura se aceitasse a Jesus-Deus.

Pastor Jailtom, titular da congregação da INGUAS de Cabo Frio, me banhou 6 vezes nas águas sagradas de sua Jacuzi santa e aplicou a unção da vara de marmelo de Israel .Na sétima vez que sai das águas milagreiras, sai curado de todos as minhas enfermidades e, hoje , estou livre da maldição que o demônio Crom lançou contra mim.

Um recado que deixo aos irmãos, ago que descobri por viver na impiedade: essas coisas que parecem inofensivas , como desenhos e revistas em quadrinhos, são tudo uma grande ameaça pois , igual a maconha, te viciam e induzem a outras drogas piores.

Glória ao Altíssimo