O ex-Strondador

E aeh, Pastores! A minha graça é Manuel de Lima Brito e moro em Santos, São Paulo. Sou fiel da sua Igreja a mais de 1 ano e trampo de segunda a sexta como vendedor de parafina e de obreiro aos domingos. Tá ai meu testemunho pros lekes que ainda tão nessa vida loca sem Gsus.

Sabe comé que é, minha vida toda deu uma reviravolta depois que eu descobri que minha mãe tinha sido prostituta: ela trabalhou no bordel da Mazé Negão e só parou depois que engravidou de mim e não conseguiu abortar enchendo a cara de água tônica Schweppes. Descobrir que se é o resultado de uma orgia com esses lances de mulher-barbada, anão-trapezista, cavalos Puro-Sangue e outros integrantes do circo intinerante do palhaço carequinha não é fácil, meo. Você perde completamente a noção e fica mó noiado: comecei a usar maconha, beber chá-de-fita cassete, passar trote para a Igreja Universal, dar banda em cego e estrupar senhorinhas idosas ...Numa dessas ai eu acabei me envolvendo com uma parada louca, bem pesada, algo chamado 'Playssons': uma parada que parece assim um emo mas só que não é boiola e nem chorão(era o que eu pensava...).

Fui apresentado pela Marina, minha amiga , a dois brothers Playsson de raiz: o Cauê e o Thainam que formavam o "Bonde dos Vida Loka Stronda da pista". Namoral, eles se vestiam com roupas da moda, tinham cabelos cortados estilo Mauricinho e várias cocotas gatas pagavam pau para seu estilo sensual. Gostei muito da vibe deles e pedi para compor um dupla de três no baguio.
Fiquei sabendo que eles só iam me aceitar no bonde se eu mudasse meu estilo e passasse por um 'desafio'. Tipo, tive de cortar meu cabelo, fazer chapinha e luzes no Salão da Lucicleide, deixando uma frajinha escorrendo sobre os olhos .Entrei no youtube e assisti várias vezes aos clipes do bonde da Stronda para aprender o clássico movimento dos playsson strondadores: aquela viradinha de cabeça para balançar o cabelinho, fazendo charminho para as cocotas com a desculpa de que é pra tirar a franja dos olhos.

Poh, já as roupas foi maior noia. Tudo roupa cara, de grife, e eu não tinha nenhuma verba, sacou?! O jeito foi estraviar parte da aposentadoria da minha velha, que era pouco e só deu para comprar umas falsificações da Reef ,Billabong , Rip Curl, Osklen, Quicksilver... estilão-padrão no Camelódromo. Também comprei vários cds piratas do Mcfox e ouvia diariamente. Num mês eu incorporei totalmente o PLaysson Lifestile. Ai , né, foi só questão de tempo até os brother se renderem no meu estilo seduzente e me passassem o ultimo desafio.

Tava de toca de cabelo em casa( por causa da chapinha), passando esmalte rosa-pink da Hanna Montana nas unhas e lendo uma revista Capricho( coisa que todo Stronda faz) quando os lekes chegaram em um Fiat Marea azul, me chamando para dar um rolé em alguma situ. Fomos pro shopping para fazer o desafio final,"o desafio Thug": eu tinha que entrar na loja da Osklen, pegar roupas de marca e trazer sem pagar. É assim que os Playsson arrumam as roupas de marcas que fazem as cocotas pirarem na deles.

- Mas poh , as roupas tem aquelas paradas eletrônicas que apitam quando você tenta roubar...- reclamei

- Lima, se liga! Tu enfia a parada eletrônica no cú, tranca com força , enrola a roupa na perna , coloca a calça e cai aqui pra fora. Dentro do cú o bagulho não dá sinal e não apita a parada lá.

(Detalhe: as etiquetas de segurança possuem 10cm de comprimento e 6 de largura)

Entrei na loja e o vendedor veio falar comigo. Despistei o mané. Disfarcei um pouco , peguei umas duas camisas, um casaco e duas bermudas e levei para o vestiário. Abaixei a calça. Suando frio, tomei coragem, respirei fundo e tentei enfiar uma das etiquetas eletrônicas no rabo, a seco. Não foi. Parou na porta. Não conseguiu deslizar para dentro. Passei um cuspe( igual ao que se faz para comer uma senhorinha) nos aparelhos e o primeiro entrou. Ele ia deslizando e eu engolia a dor. Uma lágrima escorreu. Tranquei firme, para não rolar um refluxo e eu ter de enfiar de tudo de novo. Depois foi só enfiar a segunda e a terceira etiquetas. Na quarta eu já estava cheio, não tinha mais espaço para enfiar mais nenhuma. Tava tão lotado que até minha barriga inchou e eu juro que conseguia sentir o gosto do plástico do baguio na minha boca. Era como se tivesse ido parar no meu estomago.

Dei meu jeito. Enrolei a roupa nas pernas e sai do trocador andando igual o Batoré da Praça é Nossa. O mala do Vendedor veio falar comigo de novo. Não quero nada! Zé-ruela!

- Hoje estamos com uma ótima promoção de bonés ... - ele ia falando e eu ficava cada vez mais aguniado tendo que suportar aquelas coisas atoxadas em mim. Eu suava frio e tentava não fazer caretas. Foi ai que comecei a ver tudo escuro e a loja rodar. Parecia que eu ia desmaiar.

-Não,Não,Não , estou atrasado.- respondi

- Você está bem, amigo?

- Tôooo

- Quer um copo de água? Senta aqui que eu vou pegar para você.

Ele puxou uma cadeira com a mão e com a outra tentou me ajudar a sentar. Eu queria ficar de pé mas não deu. Perdi as forças nas pernas e cai sentado na cadeira. Foi só encostar que meu rabo devolveu tudo o que eu tinha enfiado e mais um pouco. Um cheiro forte de merda subiu e empesteou a loja. Mais tonto ainda por causa do cheiro, olhei para minhas pernas e vi escorrendo uma parada marrom e vermelha.

Juntei as ultimas energias que tinha para levantear dali e sair correndo.Encontrei os lekes na entrada da loja e desmaeie logo que a gente chegou no estacionamento. Acordei horas mais tarde; estava jogado em um sofa, todo pelado e amarrado com cordas feitas com fios de cabelo de bonecas Barbie. Tentava me soltar e vi o Thainam aparecer na porta, vestindo só uma calcinha de rendinha rosa e cheio de creme facial antiidade da Avon.

- Parabéns! Você passou no desafio! Por falar nisso, infelizmente seu rabo não aguentou quando eu e o Cauê colocamos os dois ao mesmo tempo...vai precisar de cirurgia. E olha só como você está largo! Hahahahaha

Meu ânus deu uma pontada de tanta dor e eu senti as etiquetas ainda ali dentro.

-Porque disso? Porque me comer se altas cocotas dão condição pra vocês?

- Você não entendeu? A gente anda rodeado de mulher para atrair homens para o nosso grupo. Vocês caem fácil!

- Mas vocês não comem as minas?

-Claro que não, otário. A gente não curte isso. Só andamos com elas de fachada. Você não se ligou que a gente só fala que pegou várias mas você nunca viu a gente pegando nenhuma?

Eles me soltaram logo depois. Disseram que eu não tinha mais serventia já que estava largo demais para os dar prazer. Também me juraram de morte se eu contasse o segredo deles para alguém.Eu até tentei contar mas ninguém acreditou.

No dia 27 de março de 2009 , conheci o Pastor Elias Jacobino. Me tornei evangélico e, pela fé e o batismo , tive meu ânus completamente curado. Antes eu mal conseguia defecar, as fezes escorriam pela minha perna e eu tinha que usar uma sonda para não me cagar todo. Meus estômago parou de funcionar e eu tinha que fazer dieta pastosa a base de Geleia de Mocotó. Hoje eu consigo comer uma buchada de bode completa e umas 4 horas mais tarde faço minhas necessidades direitinho, recheando o bocão.

Tá ai a minha chinfra: ser PLaysson é se vestir como emo, pagar pau de fodão, roubar nas lojas de marca , recusar mulheres porque prefere enrabar e ser enrabado por outros machos.

Stronda não tá com nada! Ser Gsusson ( filho de Jesus) é o que há!