O abençoado

Saudações queridos e santos pastores da Igreja do Primeiro Impacto, me chamo Abelardo Macabias, moro em São Bernardo do Campo, e estou lhes escrevendo para agradecer ao pastor Ladisbão por tudo o que fez por mim e pela minha família.

Conheci a igreja quando o meu vizinho me convidou para ir ao culto da IPI. Eu não queria ir, mas como todo católico, gostava de fazer chacota dos evangélicos então resolvi ir só pra depois ficar zoando o Carlos, chamando ele de crente otário.

Fui ao culto de sexta-feira junto com a minha esposa, Bernadete, uma loira alta, quase o dobro do meu tamanho, e linda de olhos azuis (um pouco mais bonita que a Ana Hickman, sua prima) e muito gostosa, se me permitem esta expressão.

Lá aconteceu uma coisa maravilhosa, conhecemos o espírito santo e ouvimos toda a pregação do pastor Ladisbão, conhecendo assim muitas das verdades da vida. Confesso que nunca tinha ouvido falar de muitas dessas coisas e fiquei muito impressionado, principalmente com as revelações sobre as práticas demoníacas dos japoneses.

Depois do culto, o pastor veio falar conosco para nos dar as boas vindas à verdadeira igreja de Cristo. Ele era um homem negro, alto e muito forte, seu braço devia ter a grossura da minha coxa, era um homem que também aparentava ser possuidor de muita sabedoria, um misto de pedreiro com profeta. Foi muito simpático e agradável conosco, principalmente com a minha esposa. Um verdadeiro cavalheiro.

Teve um momento que eu cheguei a achar que ele estava olhando pros seios da minha mulher, que nesse dia estava com um lindo decote por sinal. Mas logo depois eu me arrependi de ter pensado tal coisa de um homem santo como o pastor, quando ele disse: “Irmã, esse seu broche é de diamante? Preocupo-me muito com pessoas que ostentam riquezas, devemos nos preocupar mais com o amor e com a caridade. Precisamos conversar”. Depois de fazer uma boa doação pra igreja fomos embora e o pastor agendou uma visita em nossa residência.

No dia seguinte, o pastor foi nos visitar. Ele chegou às 9 horas em ponto, cantando pneu em sua motocicleta Kawasaki ZZR 1100 com sistema de partida elétrico, motor 4 tempos, 500 cilindradas, na cor verde. Ficamos a manhã inteira conversando sobre assuntos aleatórios, até que o pastor nos revelou o motivo de sua visita.

Ele disse que é muito comum encontrar coisas amaldiçoadas e pecaminosas em casas de pessoas recém convertidas, e pediu para vistoriar toda a casa. Quando chegou na dispensa o pastor teve um grande susto, pois ele encontrou 4 pacotes de uma droga muito consumida e que as pessoas nem desconfiam que seja uma droga. Graças a Deus o pastor nos salvou de usar essa substância entorpecente que é vendida abertamente em supermercados, uma pasta a base de crack conhecida como “Cream Cracker”. Fizemos uma grande fogueira com aquela droga toda.

E, imediatamente nós paramos de comprar essas bolachas satânicas e passamos a comprar apenas pão. Mas, infelizmente o mal já estava feito, pois esse era o “lanche” preferido do nosso único filho, o Abelardinho. Todos os dias ele usava essa droga na escola e em casa, já nem comia pão que é um alimento abençoado por Deus. Tão abençoado que o pastor até tinha uma pequena padaria nos fundos da igreja, onde vendia pães livres de impurezas para os fiéis da igreja.

O Pastor nos orientou a dar uma surra de vara de bambu no moleque para ele se endireitar e parar de usar drogas. No início funcionou, mas depois de alguns dias de abstinência o Abelardinho fugiu de casa e passou a viver entre a escória da humanidade nas ruas e nos becos do centro da cidade, fazendo qualquer coisa pela droga. Um lugar conhecido como Cream-Cracolândia.

O pastor disse que tudo bem, que nós só devíamos aumentar as nossas doações para a igreja que depois Deus nos recompensaria tudo em dobro, e até poderia nos dar outros filhos sem vícios. Assim fizemos. E continuamos pedindo o auxílio do pastor em nossa casa.

Um dia ele viu que no nosso quintal tinha uma árvore de manga, e nos alertou para mais esse perigo que estávamos correndo. Nos disse que é uma fruta demoníaca adorada pelos japoneses. Foi essa fruta que originou a palavra mangá. Imediatamente mandamos cortar todas essas árvores.

E sempre ficamos cada vez mais agradecidos pela presença do pastor em nossa casa.

Um dia eu cheguei em casa, e o pastor estava no quarto trancado junto com a Bernadete. Os dois gemiam muito e gritavam. Fiquei preocupado e gritei: “O quê está acontecendo aí?”. O pastor logo respondeu: “Não se preocupe irmão, sua esposa estava possuída, mas eu já estou fazendo o desencapetamento nela...”. Fiquei mais tranquilo, esperando na sala por mais uns 20 minutos. Então o pastor saiu do quarto suado e sem camisa fumando um cigarro. Obviamente o processo de desencapetamento era muito exaustivo e ele acendeu o cigarro para talvez relaxar um pouco, ele não tinha vícios.

Disse que chegou em casa e percebeu que ela estava possuída por uma entidade do espiritismos de Chico Xavier, e então ele teve que fazer a sessão de desencapetamento ali mesmo. O pastor disse que ela deveria frequentar mais a igreja e ajudar ele em seus trabalhos sociais para que esse tipo de coisa não voltasse a acontecer.

Minha mulher se tornou cada vez mais religiosa e mais dedicada na igreja e nos projetos sociais do pastor. Ela era tão dedicada que chegava até a dormir na igreja por muitas vezes.

Deus é tão bom que nos recompensou por toda essa dedicação com o nascimento do nosso segundo filho. No início eu achei estranho o fato dele ter nascido negro, mas o pastor disse que isso ainda era reflexo da possessão que Bernadete sofrera. Ele disse que se eu orasse bastante e continuasse pagando o vízimo em dia, deus poderia fazer o nosso filho ficar branco, e isso só era uma questão de tempo. Pois pra Deus nada é impossível, e afinal, até o humanoide Michael Jackson ficou branco, por tanto, isso era possível. Mas caso isso não acontecesse estaria tudo bem, afinal eu não via mal algum em ser negro.

Continuamos vivendo nossas vidas tranquilamente por muito tempo, até que algo muito triste aconteceu. Cheguei em casa e ouvi o Binho, nosso filhinho, chorando. Ele estava com fome. Minha mulher tinha ido embora de casa vendendo tudo oque tinha dentro. Só deixou o berço do Binho, e saiu sem nem se quer alimentar o coitadinho.

Fiquei desesperado, mas finalmente as coisas começaram a se clarear na minha mente. E uma verdade aterrorizante veio à tona: Ela tinha ficado possuída de novo! Mas, pelo visto dessa vez o pastor não tinha chegado a tempo.

Mais transtornado ainda resolvi procurar o pastor para aconselhamento. Deixei o meu filho com o vizinho, e saí às pressas, fui andando mesmo porque a igreja não era tão longe. Por sorte iria encontrar o pastor antes mesmo de chegar à igreja.

Duas ruas antes de chegar na igreja vi uma Ford Ranger 4x4 com cabine dupla e tração nas quatro rodas, saindo do Motel Toma Lá Dá Cá. Era o pastor e uma loira alta que eu não consegui identificar, acho que era a Ana Hickman ( o pastor é um cara de sorte!).

Comecei a acenar para ele. Mas em vez de parar, ele acelerou em minha direção. A cada segundo a Ranger do pastor se aproximava mais de mim. Nessa hora eu me ajoelhei e levantei as mãos para o céu em sinal de obediência a Deus, e esperei ele parar pra falar comigo.

Quando ele chegou bem perto em altíssima velocidade, eu vi o pastor estender a mão esquerda e fazer um gesto que na hora eu achei que fosse de desdém, e não entendi nada. Depois tive a impressão de ouvi-lo gritando: “Sai do meio, porra!”. Em seguida passou por uma poça me banhando inteiramente com aquela água suja, e saindo em disparada.

Logo entendi tudo oque tinha acontecido.

Percebi que o gesto que o pastor tinha feito na verdade era um gesto de consagração daquela água da poça, ele devia estar com muita pressa e não teve tempo de parar. Depois percebi que ele na verdade tinha falado: “Que Jesus te socorra!”. E então, me jogou aquela água sagrada me livrando de todo o mal e abrindo a minha mente para entender tudo oque eu devia fazer dali em diante.

No dia seguinte eu vendi todas as ações da minha empresa e resolvi doar todo o dinheiro para a Igreja do Primeiro Impacto, fui lá entregar o dinheiro pessoalmente. Mas me informaram que o pastor Ladisbão havia sido transferido para evangelizar em uma igreja nova no estado do Amazonas. Então, eu entendi porque ele estava com tanta pressa no outro dia. Doei metade do dinheiro para a igreja, e a outra metade eu depositei na conta pessoal do pastor em agradecimento a tudo oque ele fez por mim e para ajuda-lo em sua nova jornada.

Hoje, eu sou um novo homem, totalmente desapegado dos bens materiais. Trabalho na padaria da igreja e sempre pago o meu vízimo em dia. Cuido sozinho do meu filho e tenho fé que ele ainda ficará branco, mas se ele não ficar eu vou continuar amando-o mesmo assim. Meu outro filho ainda não deu sinal de vida. Mas eu ouvi falar que ele continua vivendo na Cream-Cracolândia. Tenho fé que ele também irá se salvar. E minha esposa continua desaparecida, um dia apareceu um grupo de americanos querendo comprar os direitos da história dela para fazer um filme chamado Atividade Para Normal, ou algo assim, eu não autorizei, e eles disseram que tudo bem, que não fariam mais o tal filme.

Agradeço a Deus por ter encontrado uma pessoa tão boa quanto o pastor Ladisbão e peço sempre à Deus que ele continue ajudando pessoas como fez com minha família. Sem o apoio dele eu não sei o que seria de mim.

A paz.

E-mail enviado por: Abelardo Macabias, IPI de são Bernardo do Campo.

Peregrinações do Pastor Paulo

Louvado seja nosso Senhor Jeová Deus de Israel. Acabei de retornar de breve evangelização no caribe, ilhas caimã, tailândia, suiça e republica tcheca, edificando muitas igrejas. Por fim, ao retornar a nossa pátria-mãe, que tanto amo, passei em pontos estratégicos nos estados do Amapá, Pará e Roraima, onde ainda hoje impera a heresia. Em Roraima, mais precisamente na reserva indígena Raposa Serra do Sol, consegui transmitir a palavra aos indígenas presentes , mediante o poder de Deus e do escambo de pequenos espelhos, garrafas de água da piscina sagrada, carne de boto e iphones 5. Não foi fácil a tarefa, irmãos, devo dizer. Muitas salafrários japoneses e americanos invadiram aquele local em busca de riquezas. Maldita seja a ganância humana. De tabela, os agentes ultra-marinos ainda transmitiam as perniciosas idéias do ateísmo cientificista. Graças a nosso Senhor Deus, que tudo pode, em um milagre digno do ocorrido nas margens do Nilo no antigo Egito, um bando de macacos-prego invadiram as tocas onde os invasores estavam instalados, transmitindo-os a peste em si. Os (habitantes) locais , pessoas ignorantes porém ávidas pela palavra de Deus, ficaram tão felizes por Deus te-los salvo do julgo do maligno, que me presentearam com quilos de ouro e pedras preciosas. Saí de lá vívido, cheio do amor de Deus, exaltado por presenciar tamanha unção. Lá ficaram os indígenas, com a promessa que deixei de retornar para edificar muitas igrejas no local e também resgatar as promissórias que contraíram comigo , estas a serem pagas, por dia de lavra, ou tonelagem ( o que for mais satisfatório) de Columbita-Tantalita e Cassiterita. Com o ouro e as pedras preciosas mandei fazer moldura para o retrato de Jesus, pintado pelo irmão Jeovandersom ( enquanto tocado pelo espírito santo), com as dimensões de 2,00 x 1,56 m2. Hei de coloca-lo , após terminada a obra, no meu escritório na Primeira Igreja do Primeiro Impacto Ministério do Azeite Quente do Rio de Janeiro ( a qual sou sócio-fundador ) localizada no bairro de Copacabana, Rio de Janeiro.
 

Atualização: ao retornar a Roraima, para receber o que me cabia, fui agraciado por Deus com estrondoso milagre: encontrei uma mala cheia de diamantes, com massa nominal de 8 kilos, ou seja, 40.000 quilates. Deus é tão bom que os diamantes já estavam completamente lapidados ( milagre que só quem é da IPI recebe, porque é milagre porreta!) e com valor médio por quilate de 1.023 US$ . Unção pouca é bobagem!

Paz e Graça. Assinado, seu amigo de coração, Pastor Paulo Tarso de Oliveira.

Esposa feminista

Oi pastores, sei que a IPI recebe milhões de depoimentos, mas estou enviando este na esperança de que ele chegue às mãos de um dos senhores para que eu possa receber a luz da sabedoria do nosso senhor Jesus através de vocês, pois estou passando por momentos tempestuosos e não consigo sair dessa situação. O que está acontecendo é que minha mulher acaba de se tornar feminista. Pelo visto, ser um crente liberal (que procura entender as diferenças culturais, religiosas , e de comportamento) não dá muito certo.

Sempre achei que estava no caminho da salvação, pois procurava de todas as formas compreender as diferenças e amar a todos da mesma forma que Jesus nos amou. Tenho um filho otaco, que recentemente começou a frequentar paradas gay, outro filho roqueiro que já frequentava há mais tempo e levou o irmão mais novo para conhecer e uma filha fã de Justin Bieber que anda na companhia de suas amiguinhas lésbicas e de pouca inteligência. Apesar da desgraça que era a minha família, eu nunca interferia, pois havia aprendido com a minha esposa, católica, que não devemos obrigar as pessoas a aderirem a uma religião, que isso deve ser feito espontaneamente. E assim eu vivia, ia todos os dias ao culto e orava para que meus filhos e minha mulher aceitassem Jesus e finalmente tivessem uma vida ungida como a minha, mas quando alguém em sua família cai no mundo da perdição, mais males são atraídos, e foi isso que aconteceu.

Minha esposa que já era pecadora (sendo católica), piorou quando assistiu a alguns programas feministas no canal gnt, a partir daí as coisas apenas pioraram. Ela começou a gostar de Los Hermanos, Chico Buarque, Bob Dylan, Maria Gadú, Rock alternativo, Instagram, PT, livros do Paulo Coelho e Augusto Cury, Guarani-Kaiowá, Friedrich Nietzche, Michel Foucalt, Muay Thai e UFC. Mas as coisas pioraram quando ela conheceu um grupo de stripers, que lutava pela legalização da profissão de prostituta, conhecido Sêmen Br.

Essas mulheres organizavam passeatas e protestos em vias públicas, conhecidos como “marchas”, onde saiam apenas com a parte de baixo das roupas íntimas, com palavras de ordem escritas pelo corpo e nos cartazes que estendiam sobre suas cabeças. Só de imaginar minha esposa mostrando os seios, que apesar de terem alimentado 3 filhos se mantinham durinhos e lindos como sempre, fiquei furioso e achei melhor acabar com aquela pouca vergonha. Com a ajuda de um obreiro da minha igreja, levei-a ao açougueiro do bairro e com pesar, pedi para que ele amputasse os dois seios dela, achando que isso faria ela esquecer toda aquela palhaçada de feminismo. O que eu não sabia, é que o verdadeiro propósito daquele grupo era promover o encontro de lésbicas e simpatizantes. Elas planejavam o assassinato em massa de vários homens e coletar esperma para manter a reprodução de mais feministas.

Felizmente consegui descobrir o local de uma das suas reuniões secretas e, graças aos conhecimentos que eu havia adquirido nos tempos que era ímpio e fazia faculdade, acabei com os seus planos com a ajuda de alguns explosivos, mas a minha (agora)ex-esposa conseguiu escapar e hoje vive uma relação estável com a Janete da 2ª rua, ela (devido à falta de seios) é o homem da relação, não quer mais saber dos nossos filhos e nem paga a pensão. Isso só tem piorado a vida deles e por isso escrevo pedindo a ajuda dos pastores da IPI.

Marcondes Péres da Nóbrega e Silva

Muito triste a sua história, amado, mas tudo aconteceu por causa do seu pensamento falho de que deveria aceitar as diferenças. Temos de combater os movimentos da concupiscência, que não cessam de arrastar-nos para o mal.

O pecado é uma falta contra a razão, a verdade, a consciência reta; é uma falta ao amor verdadeiro para com Deus e para com o próximo, por causa de um apego perverso a certos bens. Fere a natureza do homem e ofende a solidariedade humana. Foi definido como "uma palavra, um ato ou um desejo contrários à lei eterna".

Por isso, irmão, temos que ser severos no combate ao pecado, não devemos se complacentes para com o pecado, do contrário ele consumirá tudo que há de bom. Mas o amor de Deus é capaz de sobrepujar os pecadores e com um banho na piscina sagrada poderemos salvar os seus 3 filhos pecadores e para não sair muito caro, iremos lhe conceder um desconto de 30% (no caso de pagamento à vista). A Paz

Pr. Edson

O viajante do Tempo

Caros Pastores e obreiros da Igreja do Primeiro Impacto, sou o obreiro João Cunha III e venho trazer uma mensagem muito importante para os fiéis. Pode parecer estranho o que vou lhes relatar, mas peço que leiam até o final devido o caráter urgente desse aviso.

Pois bem, eu sou um viajante do tempo e venho do ano 2042. Sei que os irmãos da igreja já entenderam a importância da minha mensagem e portanto não desconfiam de mim. Mas é importante que eu explique cada detalhe da minha viagem no tempo para que os ímpios também acreditem. Pois a mensagem que trago é de interesse de toda a humanidade.

Tudo começou no laboratório de ciências aplicadas da Unimpacto no final de 2013, quando um grupo de cientistas cristãos descobriu acidentalmente a chave para as viagens temporais. Um portal criado pelo próprio Deus, e que portanto apenas os nossos cientistas poderiam ter descoberto.

A verdade é que Deus quando deu vida ao homem e a todas as outras criaturas, também nos deu a oportunidade de viajar no tempo pois um dos animais pertencentes a criação carrega dentro de si um portal que permite tal viagem.

Assim, a descoberta fundamental feita pelos nossos Pastores-Cientistas é que os ânus das minhocas são minúsculos portais. Pequenos túneis que se abrem e se fecham de forma aleatória que podem levar a dois lugares diferentes no tempo, os chamados Buracos de Minhoca.

Buraco de Minhoca

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Na fase de testes, os Pastores-Cientistas enviaram muitos insetos minúsculos para o passado com segurança (o único problema foi que algumas formigas causaram paradoxos temporais que impediram o seu nascimento). Após essa fase, tornar a viagem possível à seres humanos passou a ser o desafio do recém fundado CPCIPI – Centro de Pesquisa Cristã da Igreja do Primeiro Impacto.

Apesar dos buracos de minhoca serem estruturas minúsculas, os pastores acreditaram que era possível pegar um buraco de minhoca e esticá-lo, deixando-o grande o suficiente para que uma pessoa passe por ele. Teoricamente eles poderiam nos levar para outros lugares no tempo. Isso foi possível através do uso de radiação e da água da piscina sagrada na cavidade anal das minhocas.

Com o tempo, as viagens tornaram-se possíveis e os buracos de minhoca puderam ser esticados o suficiente para a máquina do tempo passar por dentro (a máquina tem aproximadamente o tamanho de um Fusca). A máquina do tempo é fundamental, pois ela tem o controle temporal que define a data para a viagem, sem ela o buraco de minhoca pode jogar o indivíduo em qualquer época.

Essa foi a etapa final da criação da máquina do tempo que me trousse para o ano de 2012 a IPI204 versão 2.1 com seis cilindros de césio acoplados a um sistema óptico para checar as oscilações de frequência! A qual, disponibilizo algumas imagens para os descrentes ímpios, otacos e outros gueis que provavelmente não estão acreditando na minha palavra.

Essa tecnologia já está sendo secretamente desenvolvida por governos de alguns países pelos cientistas e pelos físicos de vanguarda, notadamente nos EUA, porém sem sucesso. Como eu disse anteriormente, somente os nossos cientistas podem entender realmente os buracos de minhoca. Futuramente esses governos e organizações irão se juntar e perseguir a IPI para tentar roubar a nossa tecnologia.

Esse grupo se reunirá e se autodenominará de Confederação Mundial dos Cientistas Ateus (CMCA), para tentar conquistar o mundo iniciando assim uma nova corrida armamentista entre os diversos países. Culminando com a Terceira Guerra Mundial que se iniciará em 2015 e ceifará a vida de aproximadamente 3 bilhões de pessoas em todo o mundo.

Infelizmente a humanidade estará corrompida e por este motivo, esse grupo de ateus (criado por humanóides infiltrados) receberá apoio de diversos grupos como: otacos, universitários, feministas, roqueiros, fanqueiros, gueis, vendedoras de herbalife, e muitos outros...

Nesse cenário caótico a IPI se tornará a única força de resistência que lutará pelo bem da humanidade e por causa disso estou aqui para prevenir os irmãos de tudo o que ainda está para acontecer.

O primeiro ateu que tentará roubar a nossa invenção será o humanoide robô conhecido hoje como Stephen Halking, esse humanoide será o primeiro grande inimigo dos cristãos e dará o pontapé inicial para a criação do CMCA.

Nos dias de hoje, ele já está plagiando as pesquisas iniciais dos nossos pastores sobre os buracos de minhoca. Mas ele omite a parte que atribui a Deus essa maravilhosa dádiva de poder viajar no tempo. Substituindo por um monte de baboseiras científicas inventadas pelos ateus. Cuidado irmãos! Não se iludam com essas mentiras dos humanoides.

Stephen Halking deve ser combatido pois ele é um grande inimigo da fé cristã. E um dos grandes causadores de tudo o que está por vir.

Desde muito tempo atrás, o famoso cientista e físico ateu Albert Einstein já explanava teorias com essa maravilhosa possibilidade, mas a sorte da humanidade é que apenas os fiéis da palavra de Deus é que podem utilizar essa tecnologia.

Agora irei falar o que ainda irá acontecer nos próximos anos. Bem, eu lembro que mais ou menos nessa época, acontecerá um tsunami seguido de vazamento radioativo no Japão só não tenho certeza em qual ano aconteceu isso.

Os próximos dados eu já tenho mais certeza porque tenho esses fatos gravados no meu Memory Sensor Wykor 7.8 com 9000 TB de memória e velocidade de 34 jkyr:

2013 – Primeiros passos para a máquina do tempo são dados no laboratório de ciências aplicadas da Unimpacto.

2014 – Ultima de todas as Copas do Mundo, sediada no Brasil, tem como vencedora a seleção de Costa do Marfim. Revoltas populares eclodem em todo o Brasil.

2014 (terceiro trimestre) - Viagem pelo tempo é inventada nos laboratórios da IPI. Deflagrando a inveja de muitas nações e organizações.

2015 – Início da III Guerra Mundial. A guerra vai começar em Novembro de 2015 e terminará em outubro de 2019. A guerra será travada com armas nucleares e químicas.

2016 – Como resultado da precipitação radioativa, no hemisfério-norte não permanecerão animais ou plantas. Os muçulmanos, em seguida, começarão a guerra química contra os restantes europeus.

2017 – A maioria das pessoas irão sofrer de câncer de pele e outras doenças de pele (como resultado da guerra química).

2018 – A Europa estará quase vazia.

2019 – A China se torna a nova potência mundial.

2020 – A órbita da Terra é ligeiramente alterada.

2021 – A Europa ainda é muito pouco povoada.

2022 – Desenvolvimento de uma nova fonte de energia. (Provavelmente uma reação termonuclear controlada) Fome lentamente deixa de ser um problema. Nave pilotada para Vênus.

2023 – O gelo polar está derretendo. Grande elevação do nível do mar. (Isso já pode se dizer que começou).

2024 – Economia do mundo é próspera. Na Europa, os Muçulmanos dominam.

2025 – Qualquer órgão pode ser produzido em massa. Troca de órgãos torna-se o método favorito de tratamento. (acreditamos que eles são produzidos por clonagens, nos laboratórios humanoides)

2026 – Durante o ataque em Roma, que está sob o controle dos muçulmanos, os EUA usam uma nova arma – a mudança climática. Congelamento rápido.

2027 – Comunismo domina. Humanoides começam experiências com cobaias humanas, principalmente mexicanos.

2029 – Restauração da natureza. A resistência da IPI faz de tudo para preservar a criação divina.

2030 – Uma nova doença – O envelhecimento rápido – conhecida como Hebe’s Syndrome.

2031 – Sol artificial ilumina lado escuro da Terra.

2032 – O envelhecimento rápido é curado.

2033 – Os humanoides transformam muitas pessoas em robôs. (Eles já começaram essas experiências)

2034 – Guerra entre as pequenas nações. As grandes não intervêm.

2035 – Os ateus criam uma nova religião, em que eles todos são deuses e Deus é um mendigo que fuma Crack 6.1 (que é mais forte).

2036 – Grande seca.

2037 – Duas grandes erupções vulcânicas são impedidas com sucesso, pela IPI salvando milhares de pessoas.

2038 – Completa miscigenação entre asiáticos e europeus.

2038 (segundo semestre) – Reações termonucleares do Sol abrandaram. Temperaturas baixam.

2039 – Mudança no Sol, que volta a brilhar plenamente.

2040 – Forte erupção solar. Mudança da força da gravidade. Antigas estações espaciais e satélites começam a cair.

2041 – Os ateus continuam discriminando religiosos em todo o mundo. Os governos começam a campanha para erradicar as religiões.

2042 – Meu filho, obreiro João Cunha IV, volta do ano 2050 em missão e me revela os acontecimentos dos anos seguintes. E me alerta para a missão que devo cumprir. (Explicarei melhor no final do texto)

2043 – Novas cidades crescem no mundo. A IPI desenvolve nova tecnologia e ciência.

2044 – Desenvolvimento da ciência. Cientistas ateus descobrem tudo sobre o impacto das doenças no organismo. E criam novas armas biológicas.

2045 – A IPI encontra um caminho de vencer qualquer doença.

2046 – Por conta da mutação nas pessoas, o homem usa mais de 34% de seus cérebros e perdem, completamente, toda noção de maldade ou ódio. Os ateus fazem as pessoas acharem que ser mal é normal.

2049 – No Brasil, Oscar Niemeyer, o homem mais velho do mundo, morre. Muitos acreditam que isso é um mal presságio, porque todos achavam que ele fosse imortal.

2050 – Fim do mundo. Os ateus conseguem invocar o próprio Capiroto. A IPI espera a volta de Jesus para a batalha do apocalipse onde tudo será decidido.

É importante deixar claro que se os fatos não ocorrerem nessa ordem, ou algum desses fatos não acontecer. Deve ser porque eu alterei o futuro com as minhas interações com as pessoas desta época e com as minhas revelações. Mas infelizmente, o apocalipse é inevitável.

Como eu disse, meu filho me revelou os últimos fatos. Mas ele estava gravemente ferido por causa de todas as batalhas que teve que enfrentar para chegar até mim e morreu.

E agora eu estou em missão. Só tenho combustível suficiente para mais duas viagens temporais e portanto estou na etapa final da minha missão.

Mas fiz questão de fazer essa parada em 2012 para avisar todos os nossos irmãos crentes do reteté de tudo o que está por vir.

Nunca percam a fé no evangelho de Cristo, paguem o dízimo, vízimo, trízimo e se possível o quadrízimo em dia. Porque é graças a vocês que a IPI será essa força de resistência contra os ateus e humanoides em benefício da humanidade.

Agora irei cumprir a etapa final da minha missão. Irei voltar no tempo para a época de Jesus e busca-lo para a Batalha do Apocalipse que ocorrerá em 2050.

Paz e Graça, Obreiro João Cunha III.

O desviado

Estimado pastor Edson,
Meu nome é Ana Maria, estou lhe escrevendo porque não sei mais o que fazer a respeito do meu filho, o Raphael de 17 anos. Antigamente ele era um evangélico fervoroso, ia todos os dias à Igreja do Primeiro Impacto aqui da nossa cidade (Goianésia – Go) e aos Sábados ia para a escola bíblica durante a manhã, para a célula a tard, e a noite para o culto, dedicando o dia todo para Deus e Jesus. Ele não era muito ligado às tecnologias, com exceção da sua TV Philco Hitachi, na qual ele assistia às fitas dos Marcelino Pão e vinho.
Mas tudo começou a mudar desde que ele começou trabalhar na marcenaria do irmão Zacarias, quando recebeu os honorários ele comprou um computador chamado Netbook Samsung N150-BD2 c/ Intel Atom N455 e Windows 7 Starter. A partir deste dia ele passou a ir cada vez menos à igreja, ficou viciado em tecnologia e internet. Um dia durante o almoço ele estava falando de umas tais “redes sociais”, imediatamente eu o proibi de deitar neste tipo de rede, já que várias pessoas deitavam, ele poderia pegar algum tipo de doença de pele ou até mesmo lepra, mas ele (caindo em gargalhadas) me explicou que se tratava de um tipo de bate-papo pelo computador, após isso me informei sobre o assunto e depois de ver o senhor falando no culto sobre as evangelizações no Orkut, achei que essa seria a melhor forma de ele voltar aos caminhos do Senhor.
Não foi isso que aconteceu, ele se enterrou ainda mais nesse mundo ímpio, passa as madrugadas acordado, largou o emprego na marcenaria e agora trabalha como moderador de jogos on line, está presente em várias redes sociais como: Tumblr, Flikr, Orkut, Facebook e a pior de todas, uma conhecida como Twitter. Nessa ultima ele diz tudo que faz, até mesmo quando vai ao banheiro ou quando está comendo. Não para de escrever por nada e isso piorou depois que ele comprou aquele aparelho chamado I-Phone 4, outro dia ao vasculhar sua playlist encontrei várias músicas daquela mulher chamada Britney Spears, aquela mesma que o senhor disse no culto que é apadrinhada pelo Zé Pelintra e pelo Exu Caveira.
Por favor, pastor, me ajude, pois não sei mais a quem recorrer, minhas orações já não dão resultados. Trancafiei-o por 40 dias acreditando ser um demônio que o possuía, mas isso não adiantou. Dê-me uma resposta.
Atenciosamente Ana Maria Teixeira Rodrigues
Amada Ana,
Gostaria de lhe informar que suas orações não estão resolvendo porque seu vínzimo está em atraso há mais de 8 meses. "Trazei todos os dízimos à casa do tesouro, para que haja mantimento na Minha casa, e provai-Me nisto, diz o Senhor dos exércitos, se Eu não vos abrir as janelas do céu, e não derramar sobre vós bênção sem medida." (Malaquias 3:10).
Venha imediatamente à Igreja para quitar suas dívidas, diga que o pastor Edson lhe ofereceu desconto de 15% nos juros, mande-me por e-mail o número do seu celular que você receberá um SMS com o código que você deve apresentar para receber o referido desconto.
Acredito que após quitar suas dívidas a vida do seu filho retornará aos eixos, se isso não acontecer lhe ofereço como bônus um desencapetamento nível 3, para seu filho.
A Paz.

Escolhi esperar

Oba. Tudo bem, irmãos?! Meu nome é Apocrifo Juvêncio Ramalho, mas podem me chamar de Pedro, todo mundo só me conhece assim. Eu nasci na cidade de Colatina, aqui em Espirito Santo, mas cresci em Vila Velha. Toda a minha família era fiel da segunda Igreja do Primeiro Impacto de Vila Velha - o pastor responsável era o (pastor) Bertolio Almeida. Nós contribuíamos com o vízimo ( 20% do salário), íamos ao culto e obedecíamos o pastor, ou seja, fazíamos tudo pra agradar a Deus. Nunca me desviei do caminho, mas algumas vezes dava das minhas escapulidas, ninguém é de ferro, e saia escondido pra bebericar umas Cuba Libre no bordel da Maria Culatra, onde as sextas quem comprasse duas porções grandes de batata com queijo ganhava uma chupeta.

Quando fiz 18 anos mudei de colégio, pois já estava 3 anos atrasado, fui para a Escola Estadual Luiz Manoel Velloso, fazer o primeiro ano do ensino médio. Era uma bosta chegar lá, só tinha 1 ônibus que passava e o colégio nem era tão bom assim, mas minha mãe pensava que, porque era na Glória, devia ser
um dos bons. Lá conheci a Fernanda Graça Aranha, uma menina da minha turma. E que Graça de Aranha, pastor! Fiquei apaixonado por ela já na primeira vez que vi. Fernanda tinha um corpo já bem formado pra uma menina de 14 anos, cabelos bem tratados e ainda era uma das melhores da turma. Do tipo de menina
perfeita que não deveria dar muita idéia prum evangélico repetente como eu. Mas pior que ela dava, e como me dava mole. Modestamente, sou bom de lábia, passei toda a minha adolescência convencendo minha mãe de que minha primas vinham aqui pra casa quando ela tava trabalhando só para estudar, de que os 100
reais pra pagar a conta de luz que tavam em cima do forninho voaram com o vento, de que eu nunca tinha bebido cana, de que eu não tinha nada a ver com a gravidez da filha do vizinho ...e olha que minha mãe era casca-grossa, sabia farejar a mentira. Fernanda caiu no meu papo fácil e em menos de 2 semanas nós já estavamos namorando. Com 1 mes de namoro ela me convidou a dormir em sua casa. Opa, vou tirar o atraso - pensei.

Era um fim de semana, fui a casa dela na sexta a noite, sou recebido a porta por sua mãe. Estava toda a família dela em casa: seu pai, tenente Marcos, um militar reformado, sua mãe, Dona Judite,e seu irmão, Renato, que tem Down. E eu pensando que ia ficar só nos dois. Sentamos a mesa para jantar. Passei de boa pelo interrogatório de seu pai, fiz umas graças com o Renato, agradei dona Judite e tal. Antes de começarmos o jantar, algo muito curioso, eles começaram a orar o pai nosso e ave maria. Eu que não sei essas paradas fui murmurando qualquer coisa pra não dar vexame. Depois do jantar seu pai começou a falar se eu já conhecia Jesus. Eu sou evangélico- respondi. Ele explicou que eles são de uma parte da Igreja Católica chamada Igreja Carismática e que eles simpatizam muito com umas tais igrejas neopentepostal, ou alguma parada assim ( até hoje nem sei o que é isso). E então Tenente Marcos me explicou que a Fernanda, por ser Carismática, tinha escolhido esperar. Esperar o que , cara pálida?! 'Esperar para fazer sexo só após se casar'.

-Você também não quer se unir a ela nesse juramento, Pedro, já que estão namorando? - perguntou ele.

Tá, né! O que mais eu podia falar prum militar reformado que com certeza estava portando algum três-oitão com ele?! Dona Judite veio com um par de anéis e colocou um no meu dedo e o outro no de Fernanda, anéis vagabundos de lata, nem pra comprar um decente de ouro 18 quilates esses católicos sovinas servem.

Então fomos para o quarto. Já tava boladaço, tive de comer um feijão queimado, um arroz papa e um bife de segunda , ainda aturei o retarda do irmão dela gritando 'charingam' e fazendo umas paradas com a mão a noite toda...e não ia rolar um nada! Na minha cabeça eu já tava imaginando como fazer pra sair dali, ia esperar ela dormir e pular pela janela. Daí a Fernanda me puxa pelo braço e diz:

- Pedro, você sabe o que os anéis significam?

- Que não podemos fazer sexo.

- Isso. Mas pro carismático sexo é só entre um pênis e uma vagina. Nós sabemos que os homens tem necessidades naturais, por isso mesmo é permitido que a mulher lhe alivie de outras formas, que para nós não é considerado sexo.


Sabe o que isso quer dizer, irmãos?! Quer dizer que dar o anel era literal! 

Fiquei com a Fernanda mais 6 meses. Quando ela começou a falar em casamento eu sai fora. Eu lá ia me casar com mulher que dá o rabo! Mas o pai dela não parou de pegar no meu pé, veio com uma história de que eu tinha que devolver o Chevrolet Omega CD, motor 3.8, 6 válvulas, que ele me emprestou uma vez
 e que nunca mais eu vi. Fiz um trato com o Pastor e meti meu pé pra Rio Branco, Acre. Arrumei um emprego na área feminina da fazendinha da IPI que ajuda na recuperação de ex-usuários de drogas. As meninas me adoram. Hoje minha vida vai de vento em popa. Não quero nem mais saber de católica,
carismática ou não. Lembro duma vez que o Pastor falou no culto sobre o sexo anal, que é pecado, que desse tipo de sexo pode nascer uma criança deformada, por isso passei na piscina sagrada pra me purificar desse mal. Deve ser por isso que o Renato nasceu com Down - dona Judite safidinha, escondendo o jogo
com aquele saião até o pé e ar de recatada! Paz

O CDZeiro

Pastor, antes de me converter eu assistia desenhos japoneses ( animes) mesmo com 22 anos. É que as gerações atuais toleram essa prática; não consideram ver desenho algo de criança. Mas meus pais sim, então eu assistia de madrugada, na hora em que eles tavam dormindo. Uns verdadeiros Bakas meus pais. Eu gostava muito de Death Note, Full Metal Alchemist, Naruto, Code Geass, Bleach, Rurouni Kenshin, One Piece... mas meus desenhos preferidos mesmo eram aqueles que vi na infância , que passavam na Band ou na extinta TV Manchete: YuYu Hakusho, Shurato , Bucky , DragonBall e , principalmente Cavaleiros dos Zodiaco . Nesse ultimo, a presença da androginia ( homens com cara de menina) era bem forte, eu já tinha percebido isso desde pequeno, mas era um bom desenho, inspirava companheirismo e senso de justiça ( porém violento e com tendências homossexuais).

Através de um amigo conheci o trabalho do Pastor Silas da antiga Igreja Internacional. Ele falava muito mal dos meus desenhos preferidos e isso me revoltou. Reuni um grupo de rebeldes e passei a organizar invasões a comunidade da Igreja no orkut. Foram muitos conflitos pesados com os pastores que lá pregavam como o Pastor Aricleine, Pastor Udinésio, Pastor Anacreonte, Obreiro Dimas, Obreiro Genesval... Tanto fizemos que a Igreja caiu. Para minha surpresa, poucos meses depois vi um blog na internet aos moldes da Igreja Internacional, intitulado Igreja do Primeiro Impacto. E todos os pastores da antiga Igreja Internacional estavam lá e pregando contra os animes de novo!

Dessa vez eu não fiquei tão bolado. Já tinha feito uma igreja cair, era a vez de fazer essa também. Montei uma tática na cabeça que tinha como meta me infiltrar na Igreja para destrui-la por dentro. Em um curto período consegui esse feito. Naquele tempo todo ali com os homens-de-Deus eu aprendi muitos segredos sobre a vida deles e, por incrível que pareça, até passei a ver algumas coisas sobre uma nova perspectiva. Tomei ódio mortal dos otakus e ateus de facebook, gente burra e idiota que se acha superior. Só fazem denigrir a classe.

No dia 19 de março recebi um e-mail que ia mudar minha vida. Tinha sido um dos 200 sorteados para participar do Seyia Night, um evento pré-estreia de Saint Seyia Omega ( o novo Cavaleiro dos zodiaco), algo que eu esperava a muito tempo, tanto queria ir que cheguei até a fazer promessa pra Camissamá ( na época me pareceu piada, mas hoje percebo que era grave minha situação). Chegando no evento, no UCI do Shopping Jardim Sul, Morumbi, me deparei com uma quantidade enorme de fãs, muitos até fantasiados dos personagens. O papo na fila era só sobre animes, rpg, como meus pais são Baka e coisas assim. Aquele assunto já estava me enchendo o saco, então virei pro cara que tava do meu lado e perguntei se ele sabia da verdade sobre os piratas Somalis. "Hum? É algum personagem de One Piece esse ai?" - ele me respondeu. "Cambada de alienados. Pelo menos os pastores da IPI sabem sobre os fatos que ocorrem no Brasil e no mundo (pois devem ver o jornal do Boris Casoy). Isso é uma vergonha!" falei em vóz alta. Todos na fila me olharam e só faltei me esconder num canto. Tinha algo de diferente em mim, agora eu podia perceber, mas
não sabia bem o que.

Recebi meu poster ( muito mal desenhado por sinal) e me sentei na cadeira do cinema. Depois de uma encheção grande de linguiça, quando eu já estava quase indo embora começou a contagem regressiva para o episódio de Cavaleiros. Na tela, eu só via no desenho atual uma forte presença gay e pagã, uma história ridiculamente infantil ( parece feito para retardados), traços mal-feitos... O Seya tinha virado emo e , não duvido nada, logo logo passaria a oferecer seus orifícios. Não seria mais um "Meteoro de pégaso" mas sim as "Pregas voadoras de pégaso" ou algum bagulho desses! "Que merda isso aí. Tá parecendo desenho de menina" pensei alto. Um gordinho fantasiado de Atena, que antes eu não tinha reparado mas tava sentado do meu lado me respondeu: "Ué, é isso mesmo. Relaxa e goza, o mundo é gay. Eu sou Kawaii, quer um pouco de Mupy ? " . Dei um tapão na mão dele fazendo voar mupy pra todo lado, levantei e fui embora daquele antro.

No dia seguinte eu me converti a Deus pela IPI. Tenho que agradecer a Deus porque de tão imerso no mundo evangélico da IPI, me adequei a intensidade da luz da verdade: meu cérebro havia sido expandido aos segredos do mundo e agora eu podia ver as artimanhas de Satanás. O Senhor me salvou! Glórias a IPI!
Animes (LIXO demoníaco!) NUNCA MAIS!

Doutrinas para o seu dia-a-dia

Publicado originalmente na revista Glórias(TM), número 1, ano 1.

Por Pastor Paulo T. de Oliveira

Caros fiéis, ser cristão não é somente ir a Igreja e dizimar, mas também pregar a Palavra e agir como cristão. Aqui vos escrevo doutrinas para serem realizadas no seu dia-a-dia para ser um verdadeiro cristão.

1- Tomar banho. O ato de tomar banho é como se batizar diariamente, pois o banho limpa a pele das impurezas assim como o batismo purifica a alma dos pecados. Não necessita ser diariamente mas precisa ser efetuado corretamente. Lavar da cabeça aos pés, inclusive partes íntimas. Tomem somente cuidado ao lavar o orgão genital( e também o ânus em alguns casos), pois pode-se acabar cometendo masturbação que é Onanismo, o pecado cometido por Onã, algo grave aos olhos de Deus.

2- Usar roupas limpas: de que adianta tomar banho se está a usar uma cueca a dias 'vencida'?!

3- Não comer demais. A comida é o alimento para o corpo. Porém, contrário ao alimento para a alma, comer demais engorda ( encostos).

 

4- Pregar a Palavra. É dever de todo cristão pregar, seja no ônibus, metrô, na rua, na boca-de-fumo... Pregue a palavra, não importa a quem ou como. Se não aceitarem a Palavra de Deus com certeza estão com o diabo no corpo. Amarre o encosto três vezes e depois chame o pastor para auxiliar no exorcismo.

5- Orar. É preciso agradacer a Deus. Não se esqueça de orar antes e depois de dormir, comer e quando mais achar necessário. Doações a obra são também formas de agradecer a Deus.

6- Organizar-se. Deve-se ter a ponta do papel os gastos, para reduzi-los se possível. A economia deve ser procedida com fins a reter mais capital a ser ofertado a obra de Deus para agradar a Ele e trazer muitas bonanças. Trocar 'marcas famosas' de comida, roupas, eletrodomésticos por marcas genéricas. A diferença de qualidade é mínima e a economia é grande.

7- Louvar a Deus. Tudo de bom que ocorrer na sua vida é obra de Deus e deve ser contada a todo mundo. Se seu filho passou no Pedro segundo, você conseguiu um adiantamento no trabalho, se sua mulher está grávida, é tudo obra de Deus. Porém tome cuidado com os vizinhos católicos, geralmente são muito invejosos. 'Glórias' e 'aleluias' devem ser comum no vocabulário do cristão de verdade.

8- Execrar o diabo. Tudo de ruim que ocorre na sua vida é coisa do diabo. Se seu filho caiu doente, se o Corínthians ganhou a final da libertadores, se seu vizinho comprou um cachorro que defeca todo dia em sua porta, se sua filha solteira mais nova está grávida, se você está desempregado... é tudo coisa do diabo. Pise, chute, fale mal... Ele é o pai da mentira e de todos os males, nosso maior inimigo. Coloque em sua casa a pregação ou louvor mais alto possível para afugentar satanás de seu lar. Se seus vizinhos reclamarem, não discuta. Afinal eles reclamam pois estão sendo manipulados por Satanás.

9- Não usar substâncias excitantes. Café, alcool, cigarro, maconha, craque, remédios de pressão e etc são tudo drogas que alteram o funcionamento do seu corpo. Essas substâncias são perigosas, viciam e causam males físicos e espirituais diversos, podendo até a matar. O verdadeiro cristão reporta sua dores ao único médico: Jesus. Os demais são charlatões. O pastor, como intercessor de Deus na Terra, fica encarregado de ouvir seus pedidos e encaminhar a Jesus para Ele lhe curar.

10- 'Ide e procriai-vos'. O homem e a mulher casados devem ter em mente suas funções de povoar a Terra ( missão divina). Os solteiros e solteiras deve então procurar logo se casar para fazer cumprir a palavra. A mulher que se negar a deitar-se com seu marido comete grave crime a Deus. E o inverso também é válido.O uso de camisinha é estritamente proibido por Deus afinal a finalidade do sexo é somente a procriação.

Com essas doutrinas em prática não há erro, é só unção e prosperidade pra você!

O caso do humanóide que se passava por pastor.

A paz do senhor, irmãos, venho contar o que me aconteceu ontem

Pastor, ontem quando cheguei em minha casa em Copacabana de frente pra praia (7 quartos, 2 salas, piscina, sauna, cozinha industrial, e até uma a TV de Plasma com 103 polegadas da Panasonic), como todo bom crente fiel, coloquei o CD Cantigos do reteté vl 21 para tocar, e comecei a andar no ritmo do reteté em direção ao quintal, quando notei que havia um rapaz, creio que tinha em torno de 20 anos. Já com a bíblia embaixo do braço indaguei o que o indivíduo estava fazendo em meu quintal, ele disse “Sou filho do pastor Clodoaldo Malafaia, e filho também da sua mulher, ele a engravidou na época que você viajava!”. Achei o cúmulo do absurdo, vê se pode, só porque o pastor visitava minha esposa quando eu viajava(para aconselha-la claro), não deixei barato, usando minha habilidades de krav mangá, apliquei-lhe uma voadora tripla invertida bem no meio do peito, que não resistiu a unção e caiu na piscina. Sua pele começou a derreter e o humanóide se revelou, tive sorte de estar com a câmera, pude tirar uma foto do humanoide em sua verdadeira forma:

 

Ele tentou escapar, porém para o azar dele, eu sempre jogava 1 gota da água da piscina sagrada em minha piscina, que comprei do pastor Clodoaldo Malafaia por R$ 900,00, ele dissolveu até desaparecer.
Venho alerta-los irmãos, que não parem de frequentar o círculo do reteté em nossa sede do primeiro impacto, e principalmente mantenham as parcelas do dízimo em dia, para impedir que esses humanoides invadam nossas casas.

Por Joséferson Arruda Macedo

 

Carta de Renatinho.

daih neah uma istoria enviada por noso leitor - Renatinho mt triste estou mt amargurado ao ler me chorei lagrimas:

Bem, tudo começou quando eu estava indo na igreja e achei um grilo no asfalto. Brinquei com ele muitas vezes e até agradeci à deus (sim, sem o D maiúsculo porque nós ateus não gostamos de deus porque deus não existe) por ter ganhado um amiguinho novo, mas quando a gente tava se divertindo muito, ele pulou mais alto e um carro atropelou ele. Chorei por noites. Perdi a inocência aquele dia. Cheguei à conclusão. Deus não existe, porque eu agradeci à ele e se ele é tao misericordioso isso não teria acontecido. Desde aquele dia, nos domingos eu fico trancado no quarto, lembrando do meu amiguinho. Quando minha mamãe vai levar meu toddyinho pra tentar me convencer à ir na missa, pode esquecer. Eu aumento no último volume o som com o meu CD do slipknot (banda que melhorou minha vida depois que virei ateu) e começo a gritar igual o vocalista, porque ele teve uma vida difícil igual a minha. Desde que virei ateu, minha vida mudou. Agora eu posso jogar rag e tibia todo domingo sem parar, sem ter que ir na missa e ainda ouvindo o meu CD do slipknot. Mas não posso passar em frente àquela igreja sem me lembrar do meu amigo grilo. Amigo inesquecível. E consigo lembrar desse deus ''misericordioso'' que matou o meu amigo pela manhã. Não sejam cristãos, faça como eu. Venha para a ATÉIA.

The Walking Dead me transformou em zumbi

Pastor lhe escrevo porque fiquei sabendo do serviço de evangelização delivery. Neste momento minha família me mantém sob custódia em meu porão, pois me transformei em uma zumbi e sempre que vejo uma pessoa sinto vontade de comê-la.

Isso tudo aconteceu porque eu fiquei viciada em um seriado de TV chamado The Walking Dead (os mortos que caminham). No começo parecia ser uma coisa boa e eu achava que era uma ótima distração, já fazia tempo que eu não assistia à TV por causa do trabalho e dos afazeres da casa, mas assistindo aquele seriado eu me sentia muito bem e relaxava depois de um longo dia.

Fiquei completamente viciada, não conseguia ficar sem assistir e a toda hora vinham em meus pensamentos a frase do narrador:

- Previously on AMC's The Walking Dead!

Eu ficava dominada por uma euforia e ficava torcendo pela próxima semana e mais um episódio da série.

Sem que eu percebesse foi crescendo dentro de mim uma avidez por carne humana, não achei que aquilo fosse realmente sério, mas certo dia, eu fazia sexo com meu namorado e ele pediu pra eu fazer um bola-gato, como de costume eu fiz. Na hora do ato senti fome, acabei arrancando sua jeba com os dentes e depois disso comi ela toda. Nessa hora ele apenas gritou:

- Ai, sua filh# d# put#!!!!

Em seguida desmaiou. Vendo ele lá todo ensanguentado, senti mais desejo pela sua carne e quando me preparava para mais uma investida a minha mãe entrou desesperada no quarto.

- O que aconteceu aqui, Nazaré?

Assustada com o que viu, ela acrescentou:

- Minha nossa! Eu vou ligar pro SAMU. Vai pro banheiro te lavar, senão vai acabar na cadeia.

O Cláudio conseguiu sobreviver, mas ficou sem seu pênis. No hospital, depois de acordar, contou o que aconteceu à minha mãe e disse que achava que aquilo era por causa daquela série de zumbis que eu estava viciada.

Ela imediatamente ligou para casa e disse para os meus irmãos me trancarem no quarto para não acontecer alguma coisa pior. Fiquei gritando, pois estava com fome e só queria comer carne se fosse de alguma coisa que ainda estivesse viva. Minha mãe teve a ideia de me fazer comer cachorros e todos os dias ela colocava um no quarto, enquanto eu dormia (para não machuca-la), hoje mesmo me alimentei de um dálmata.

Sei que eu mesma tive culpa do estado em que me encontro, mas acredito que todos têm direito a uma segunda chance, e é por isso que escrevi esta carta relatando o fato e pedi para que levassem a uma Igreja do Primeiro Impacto, pois fiquei sabendo do trabalho sério de vocês, através do facebook.

Por favor, pastor, venha até a minha casa tirar esse encosto, enquanto ainda tenho consciência e consigo tomar minhas decisões, pois sei que zumbis são idiotas e não pensam (apenas têm fome) e acredito que já estou ficando idiota, porque estou com uma grande vontade de assistir animes e ler mangás. Eu gostaria de saber se é possível salvar o Cláudio (meu ex-namorado), pois sem o pênis ele virou travesti e trabalha lá na Rua Augusta.

Nazaré Lima

Amada Nazaré zumbi, você foi demasiada ingênua em se deixar influenciar por esses seriados americanos, pois eles são feitos por humanoides e o objetivo deles é exatamente influenciar as pessoas de forma negativa. Nestes tempos de crise econômica eles acreditam que a saída é diminuir a população, transformando-os em zumbis. Mas, graças a Deus, você procurou ajuda no lugar certo.

Por questões de segurança (minha), não poderei ir até sua casa, a sua cura será aqui na IPI. Para isso você deverá pedir para alguém trazê-la até aqui (amarrada e amordaçada) para o banho na piscina sagrada. Caso você queira que uma dupla de obreiros vá até sua casa lhe buscar, há um acréscimo de 40% no valor do tratamento[1], que pode ser parcelado em até 10x sem juros.

Quanto ao seu ex-namorado ele tem cura sim, o banho na piscina sagrada cura todos os males que afligem a humanidade. Outro dia apareceu um otaco com esse mesmo problema, ele se chamava Sasuke-kun e foi para a Tailândia para fazer uma cirurgia de aumento peniano, mas por erro de digitação de uma secretária do hospital acabou indo parar na sala de ‘troca de sexo’. Abatido, ele se entregou a vida guei e resolveu ganhar a vida nas calçadas de Copacabana como Shayene, até que descobriu a IPI, no inicio era um reiter que vivia xingando na nossa página de feicebuque, por criticarmos Naruto.

Nos desafiou a curar o seu ‘problema’ e finalmente conheceu a cura em nome de Jesus, hoje ele é um dos obreiros mais conceituados do RJ.

A paz

Pastor Edson

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[1] O custo de tratamentos na IPI é tabelado e não varia em nenhuma IPI.

Diablo 3 destruindo uma família

Pastor, acho que meu filho é deficiente mental. Ele tem 10 anos e vive jogando um jogo no pc chamado Diablo 3 e só tira notas ruins na escola. Esses dias ele me perguntou: “mãe, peido pesa?”, eu respondi que não, e ele falou “então me caguei”. O que faço?

Ivanete Gomes Feijó, São Bernardo - SP
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Irmã, só posso dar o diagnóstico após examiná-lo, mas as evidências apontam para um quadro de deficiência mental mui grave. Esses jogos de computador malignos absorvem a alma do cristão (localizada na glândula pineal, fazendo parte do epitálamo) e causam inúmeros distúrbios psiquiátricos, alguns devido a não socialização. Por exemplo, semana passada curei um rapaz que era viciado em um desses jogos e estava louco. Ao chegar à residência do rapaz, peguei-o em flagrante consumando ato libidinoso com uma vagina caseira que aprendeu a fazer pela internet. 
Não se preocupe, faz parte do serviço de desencapetamento domiciliar da IPI a instalação de um software que bloqueia jogos malignos. Nada tema, mas seja mais presente na educação de seu filho. Medite no que diz a Bíblia: “E porque estreita é a porta, e apertado o caminho que leva à vida, e poucos há que a encontrem” (Mateus 7:14)

A paz.

Testemunho: Umbanda, cocaína e tentação da carne

Pastor Clodoaldo Malafaia.

Desde pequenino frequento a Igreja do Primeiro Impacto. Abri minha carteirinha de vinzimista no mesmo dia em que me tornei profissional autônomo, aos 12 anos, engraxando sapatos na Sé. Devo lhe dizer com todo o respeito que foram escolhas sapientíssimas pois daquela época em diante nunca sofri de maleita espiritual e tenho saúde de ferro. Quando completei 36 pude mesmo crescer na vida comprando meu primeiro carrinho, um Uno Mille 1999 motorização mil, batido na traseira, com desnível no eixo, mas bem potranqueiro, do jeito que as varoas estão caindo em cima.

Mas deixando essa história de lado, quero dizer para o pastor que teve pouco dia pior do que a vez em que no templo apareceu esta mulher chamada Francineide. Ela era ex-obreira, recém-convertida no fogo da pira ungida, ex-prostituta, ex-freira, ex-consumidora de psicotrópicos (Magnopyrol), entre outros feitos que nem sei se são verdadeiros, amigo Clodoaldo. Mas não me impressionei. Não quero ser inadequado e falar da Bíblia católica, mas estou certo que além dos Eclesiásticos tem algum outro versículo proibindo as mulheres de entrarem no templo pra abrir a boca, pois quando o fazem, saem só bobagens.
Francineide insinuava-se em minha direção, fazendo gestos obscenos e muito frequentemente dirigindo-me a palavra de maneira direta, para me constranger na frente dos irmãos. Imaginei que a razão para isto fosse meu feitio bem apessoado e musculoso (natural do meu trabalho, na época, de assistente de pedreiro), mas ainda faltava-me a certeza.
Um dia, estava preparando para adentrar-me no veículo quando Francineide apareceu diante de mim.
- Irmão, não pude deixar de notar que você olhava para mim durante todo o sermão - ela disse, levando o dedo à boca, do jeito que mulher safada faz.
- Eu estava prestando atenção.
- Não é verdade, você quer fazer amor comigo.
Recuei por alguns instantes, apoiando-me na lateral do carro.
- Eu nunca pensei em coisa assim!
- Está mentindo.
Na hora meu rosto me denunciou, pois realmente era aquela a verdade. Então ela empurrou-me para dentro do carro, deixando os sapatos escaparem e nossos corpos juntarem-se calorosamente. Mas o pior, pastor, é o que ainda não contei. Francineide tinha 69 anos. Fazer amor com ela foi como penetrar em um maracujá, e disso eu entendo, pastor (passei minha puberdade na Bahia). Quando terminamos o ato sexual e nos despedimos no estacionamento vazio, levei minhas mãos à cabeça e bateu um arrependimento tremendo. Orei muito aquela noite para que Jesus Cristo descesse dos céus e me solapasse na nuca com força tamanha que me fizesse esquecer daquela infame hora.
Nas vezes seguintes em que fui ao culto, Francineide continuava a procurar-me, me inquirindo por relações sexuais. Eu sempre negava e tentava escapar, mas sua insistência era implacável. Parecia não ter nenhum amor por Deus e eu cada vez imaginava mais que sua única intenção de ir ao templo fosse me seduzir para que dormíssemos juntos outra vez.
Para piorar, pastor, aquele era o único templo acessível à minha casa, pois o outro ficava em cima de uma ladeira e meu Uno não subia nem de primeira. O dinheiro que eu tinha guardado para aumentar o possante e instalar "neon" ia todo no vínzimo, que era bem gasto, mas me limitava a todos os dias ter de passar uma hora inteira recebendo suas insinuações. Aliando isso a meu fetiche temporário por "granny" (e BBW também, o que batia com a silhueta redonda de Francineide) o senhor pode compreender que meu infortúnio ia além das resistências que um homem pode suportar. Então ao longo de semanas cedi aos seus encantos e voltamos a ter relações.
No fim daquele ano entrei em desespero. Caminhei desorientado pelo centro da cidade até acidentalmente encontrar-me no umbral de uma loja de artigos umbandistas. Relatei o ocorrido para o atendente, que gargalhou durante mais de trinta minutos e então concordou em me ajudar. Deu-me um pó branco e contou-me de uma macumba infalível para livrar-se de Francineide - cobrou-me um cheque de R$ 500,00 que nunca foi compensado.
No próximo domingo fui novamente ao templo e após termos encerrado o ato sexual, ocultei em seus pertences um pequeno pacote com o conteúdo enviado pelo macumbeiro. Dali segui suas orientações, ligando para a polícia. Naquela noite Francineide foi presa por porte de cem gramas de cocaína diluída em bicarbonato de sódio, recebendo a sentença de traficante. Mesmo os advogados da Malafaia Consultoria Jurídica S.A. não foram capaz de safar-lhe, pois ela tinha longo histórico de consumo de entorpescentes durante sua vida mundana.
Meu cheque em branco acabou parando na mão de um traficante local, que terminou por assassinar o umbandista. 
Pastor, não sei se agi corretamente ou não. Ainda sinto falta do corpo voluptuoso de Francineide, aninhado na traseira de meu Mille como um cobertor de elefante. Por favor, mantenha este e-mail anônimo, o traficante ainda está a minha procura.

Kleyton da Silva Melo

Nito, de Dark Souls, quase me matou.

Pastor, eu era um 'gamer'. Tinha um PS3 e um Xbox 360, dois videogames realmente Hardcore ( Wii é coisa de poser e de criança). Era fã de muitos jogos como Gears Of War, Uncharted , Resident Evil 5, Splinter Cell: Double Agent, Assassin's Creed, ou seja, somente jogos difíceis, que não são pra crianças bobas e tal. Pelo menos era assim que eu pensava.

Um tempo atrás me deparei com um jogo que foi muito aclamado pelo mídia, chamado Dark Souls (almas negras), uma continuação de um outro jogo, de nome Demon Souls, que significa almas do demônio, ou seja uma clara indicação ao satanismo. Eu não tinha religião definida nessa época, me dizia católico mas não praticava( como 80% dos católicos e 90% dos Flamenguistas), então nem reparei na alusão as coisas do demônio no jogo. De cara o game é bem bonito graficamente. Mas essa beleza de detalhes é uma armadilha. Você surge como um morto-vivo em um asilo e seu objetivo é fugir dali. Obviamente se trata do inferno. Você deve enfrentar os outros atormentados, no fim degladiando-se com um demônio gigante que guarda a saída do local. Em vão, porque você não sai do tormento, vai somente para outro local no inferno ( como está na Bíblia em Lucas 16:26). Enfim, eu sabia a sinopse do jogo, essa que acabei de contar ( pesquisei na internet), então estava pronto para começar a me divertir. Em menos de 10 minutos de jogo já havia morrido 3 vezes. Poxa, como gamer hardcore que sou não me dei por vencido e continuei a jogar. Mais de duas hora de jogo sem sair do lugar. Até o mais reles zoumbi me matava. Puto da vida, tirei o dvd do Xbox e taquei pela janela. Tomei meu Nescau Power quentinho que mamãe faz, bem docinho, com mais duas colheres de açucar, e fui dormir.

Naquela noite tive um sonho estranho. Vi Gravelord Nito, um dos chefes do jogo, em uma cripta envolta em chamas, circundado por muitos Taurus Demons, todos portando machados flamejantes de mais do dobro do seu tamanho. Ele se virou na minha direção e eu disse 'Nito, é você?'. 'Não sou Nito, sou a morte, sou seu fim' ele respondeu e veio voando pra cima de mim. Tentou me acertar com um golpe de foice mas eu dei um rolamento para o lado( eu estava de roupas, ou seja, menos de um quarto do meu equip load). A lâmina pegou de raspão no meu rosto. Ele voltou a vir para cima, me chutou e cai para trás. Então ergueu sua foice para me finalizar. Nesta hora soou uma voz em minha mente que dizia assim ( em inglês): Impact Priest has invaded your world. O ceifador se virou para olhar para algum canto e foi atingido por diversos disparos brilhantes, como poderosas Great Heavy Soul arrows ( pareciam Leigan's do Yusuke no final do torneio das trevas). O autor dos disparos, pude ver, era negro e usava um manto branco luminoso. A morte então desistiu de mim e partiu para cima dele, tentando lhe acertar, mas ele evadiu-se dando um rolinho para o lado. Aquele homem, que devia ser um clérigo, ergueu-se, apontou sua arma, uma magnum 357 cromada, e cuspiu tiros no monstros que deu um gritinho de 'ai' e virou pó de enxofre. Nesse momento eu acordei.  Me levantei ainda tentando me recobrar daquele sonho estranho. Quando acendi a luz, vi o dvd de Dark Souls ao lado da minha cama! Mas eu o havia jogado pela janela! Ainda muito assustado, fui ao banheiro lavar o rosto e no espelho vi uma marca vermelha e fina na minha cara, no mesmo lugar onde a foice me pegou de raspão! Sai correndo e gritando pela casa, devo ter acordado a vizinhaça toda. Então meu vizinho, que é evangélico da IPI, veio aqui oferecer sua ajuda. Ele aplicou um óleo em mim, me orou e juntos queimamos o dvd do jogo de satanás.

No dia seguinte fui a IPI mais próxima daqui e marquei meu batismo com o Pastor João Lucas Rodrigues. Com certeza aquilo não foi um mero sonho. Por causa do jogo, abri caminho para uma maldição e a morte queria me pegar. Tenho até certeza que o clérigo que me salvou com os disparos era o grande Pastor Aricleine, que já ressucitou 3 vezes e muitas já quase matou Satanás. Graças a Deus fui salvo dessa maleita! Video-games são coisas do demônio! Pax

Amigo ateu

João Carlos era ateu e estudava comigo no colégio. Perto da metade do terceiro ano, todos iriam fazer vestibular menos eu, pois meus pais me proibiram de entrar numa universidade por ser um recinto de comunistas e prostitutas. Quando falei isso para a turma, num seminário sobre escolhas de profissão, João Carlos riu na minha cara e disse que só um religioso imbecil iria jogar fora seu futuro por não entrar na faculdade. Esse gracejo me humilhou profundamente e só custou a João Carlos uma repreensão do professor. Guardei aquilo no coração e pedi a Jesus que me vingasse.

No decorrer do ano João Carlos resolveu me marcar e vivia me perseguindo com brincadeiras infames e ofensivas. Uma vez rasgou uma bíblia na minha cara. Outra vez fez uma montagem com o corpo de um travesti e o rosto de Jesus Cristo e publicou no meu mural do facebook. Um dia colou nas minhas costas um papel escrito "sou ateu odeio deus". Fui pro culto com o papel nas minhas costas e passei por uma sessão de descarrego desnecessária que me causou diversos hematomas. Outras vez trocou minha garrafa de água por uma garrafa de vodka e fui para o culto bêbado. Outra sessão de descarrego terrível. João Carlos era ateu e adora o bullying. Pedi a Deus que me vingasse daquilo tudo.

Com o passar do tempo, Jão Carlos deixou de me perseguir e passou a faltar às aulas. Descobrimos que ele estava com leucemia. Toda a turma ficou muito triste e foi visitá-lo no hospital. Fui também, pois sou cristão. Lá, vi um João Carlos totalmente diferente: magro, carece, sem nenhum traço daquela energia exorbitante que gastava me humilhando. Tive pena. João Carlos ainda tinha esperança de que um transplante de medula salvasse sua vida. Olhando pra mim com um sorriso cínico, disse: "tenho fé na ciência". Minha pena desapareceu na hora.

O transplante, contudo, não deu certo. Continuei visitando João Carlos depois disso, pois sou cristão. Mas era praticamente o único: pouco a pouco seus amigos deixaram de ir ao hospital, pois não aguentavam ver seu querido companheiro definhando lentamente. João Carlos estava morrendo e só tinha a mim no final. Era uma figura triste, decadente, o avatar do desastre humano. Já não havia nada do antigo brilho esperto de seus olhos. A inteligência que fazia questão de exibir respondendo complexas equações no quadro e citando autores alemães em alemão tinha sido devorada pela leucemia. A morte acariciava seu rosto lentamente.

Um dia, João Carlos perguntou para onde eu achava que iria quando morresse. Disse: vou para o melhor lugar do mundo, o Céu. João Carlos perguntou se eu realmente acreditava nisso, e eu falei que sim. Minha convicção o impressionou. Tenho medo de morrer, disse João Carlos. Nunca pensei que iria dizer isso; eu era tão jovem, com tanto futuro, nunca achei que fosse morrer assim; tenho muito medo, disse João Carlos com lágrimas em seus olhos. Aquela cena era mais do que comovente: a morte cruel de um jovem, quase uma criança. Mas notei em João Carlos um tom de esperança após ter ouvido minha certeza de ir pro céu com tamanha convicção. Finalmente, João Carlos perguntou:

- Amigo... você acha... que se eu me converter... poderei ir pro céu também? Encontrar Deus, viver no melhor lugar do mundo, e, no futuro, estar perto de pessoas tão boas como você? Você acha que posso me salvar.

Ao ouvir aquelas palavras, respirei profundamente, coloquei a mão no ombro de João Carlos, dei o meu melhor sorriso de tranquilidade e respondi.

- Jamais. Você é um ateu sujo que merece o inferno.

E fui embora dali gargalhando e agradecendo a Deus por ter dado minha tão esperada vingança.

Depoimento - Deus se vingou de mim

- Depoimento (enviado por correio eletrônico ao pastor Tiago Santiago) do fiel Jaqueson de Almeida, morador de São Paulo capital.

Eu era ateu e odiava Deus. Eu pensava assim: Se Deus existe, porque as pessoas passam fome, sofrem dor, mofam em filas e usam copos de requeijão? Porque existe, violência policial, dengue, drogas, imposto de renda e internet discada?

Tudo culpa d'Ele!

E não era só eu, conheci muitos na internet que pensavam igual. A gente se reunia no chat do MSN pra postar nosso ódio a Ele e reforçar a nossa rebeldia, invadia comunidades evangélicas do orkut e pedia 'provas' da existência do Criador, que não fossem da Bíblia. A gente ria da crença dos outros, chamava todos de ignorantes. Um dia , um Pastor da IPI me mandou um depoimento :

" Não faça galhofa de Deus, Ele pode se vingar!"

Eu nem dei bola, continuei o mesmo. Então, Deus se vingou. Ele fez minha casa desabar e me tirou tudo o que eu tinha, até a minha vózinha, minha única parenta. 

Pregar o ateísmo na internet acabava com todo o meu tempo, eu não tinha emprego. Vivia da aposentadoria da vovó que mal dava pra pagar o Speed, a assinatura da Playboy e do 4Shared. Agora que ela tinha morrido, eu não tinha nenhuma grana. Nem um enterro decente eu podia dar pra minha velha. Tentei pedir pros amigos ateus. Sabe o que eles disseram?! " Sua avó é só uma biomassa a ser reincorporada a cadeia alimentar. Deixe que os urubus resolvam isso". Safados insensíveis! Era a minha avózinha, caramba!

Nada me restava na vida, decidi me matar. Me vesti de travesti e fui a Augusta: eu ia 'dar' pro máximo de caras que conseguisse. Com sorte, eu pegava logo uma Sífilis ou Gonorreia e ia ter uma morte lenta e dolorosa.

O primeiro programa que consegui foi com um homem que usava um terno Armani branco, relógio Rollex no pulso e que estava em um Ford Fusion 2010, 2.0 , azul marinho e kit Gnv com cilíndro cromado de 69 litros. Ele me levou prum Motel ali perto. Na suíte, entramos na piscina, eu nu e ele só de Cuecas Boxer Gucci. O tal cara me pegou pelos cabelos e me afundou na água várias vezes, parecia que ia me afogar. Ele gritava 'Sai, desse corpo que não te pertence'.

Bebi tanta água que achei que ia morrer . Pensei que fosse o fim.

E foi. Aquele foi o fim de uma vida de pecados e ceticismo tolo e o início de uma vida de felicidades e amor: a vida evangélica. O homem era o Pastor Ricardo ( titular da primeira Igreja do 'Primeiro Impacto - Ministério do Azeite Quente' de São Paulo capital) e ele me salvou. Todas as minhas dores passaram, consegui até uma avó postiça na Igreja ( a vó Edilma) e, pela escolha de Deus , acabei me casando com ela. Hoje, eu sei que todos os problemas do mundo ou são culpa de Satanás( e seus humanóides) ou são punições aplicadas por Deus por causa dos nossos pecados e nossa incredulidade.

Jesus nos ama.

Testemunho: Apostador Recuperado em Cristo

Pastor Clodoaldo Malafaia.

Meu nome é Dauson, tenho 36 anos e sou natural de Valinhos/SP. Confesso para o senhor que nem sempre fui um homem decente, de boa moral, que trabalha em prol da causa de Deus, porque durante um período longo de minha existência terrena tive como meio de ganhar a vida o mercado negro das apostas.
Na época era "à-toa", como se diz, não acreditava em nada e levava a vida flautiando ou fazendo malefícios. Naquele ano, erguera-se na minha rua um novo templo evangélico, um prédio nababesco, de onde uma voz bradava grave e potente anunciando as belezas do Evangelho, para mim, incompreensíveis. Parecia que a Bíblia não surtia em mim, pastor, beleza alguma. Estava perdido.
Certas vezes passava na frente da igreja apontando o dedo do meio, ou gritando obscenidades. Ante meus olhos os irmãos só assentiam denunciando silenciosamente minha maldade, mas sem vingança.
O pastor certo dia foi visitar-me em minha banca de apostas. Chamava-se Anadias, um mulato alto e viçoso, com braços como troncos, assim como Golias, mas de uma sabedoria infinda das vocações de Deus. Eu fazia apostas esportivas envolvendo os resultados do Campeonato Brasileiro, num esquema muito simples: recolhia os valores e juntava todos em um bolão, e conforme os jogos iam passando, pagava comissões de volta para os jogadores, de acordo com seus acertos e erros. Antes disso, o dinheiro ficava investido em poupança e por isso rendia mais, de modo que eu podia minimizar minha comissão e agradar mais aos jogadores.
Pastor naquele dia colocou mais de dez mil reais no Corinthians, na reta final do Brasileirão, que já vinha de sucessivas derrotas e parecia não recuperar-se mais da lanterninha. Considerei o valor estranho, mas fazia os acordos que me propunham, então marquei seu nome, coletei o dinheiro e naquele mesma noite defini a aposta. Estranhei em ver um homem tão endireitado no Evangelho decidir fazer esse tipo de jogo vicioso esportivo, mas compreendi mais tarde que tratava-se de um teste à minha moral.

Naquele mesmo dia, saquei todo o dinheiro de minha conta, acumulado das apostas, por volta de quarenta e três mil reais, e depositei na conta da Igreja, seguindo suas orientações. Os apostadores ficaram irados com a minha fuga e atearam fogo na minha casa, sem saber que eu havia previamente vendido-a como também plano de Anadias, conseguindo ali mais oitenta mil reais, que doei posteriormente para um deputado amigo da igreja. O novo morador já estava em minha residência e teve queimaduras de terceiro grau, mas era um católico mesmo, pastor.

Como estava jurado de morte, mudei meu nome para Ezequiel da Pira Sagrada do Sétimo Dia e hoje sou obreiro da Igreja do Primeiro Impacto.
P.S.: Ainda faço apostas, porém é só no time do Primeiro Impacto Futebol Clube, o que é santo e muito apreciável.