Alerta a respeito de TVs

Eu moro sozinho e há 1 ano atrás resolvi comprar uma TV LCD 42'' e trabalhei arduamente até comprá-la na última sexta-feira. Então eu deitei no sofá com a minha cerveja Liber (0% álcool), para assistir o meu costumeiro programa "Show da Fé" com o pastor R.R Soares, chegou a hora da oração e ele pediu, como sempre, para pormos o copo d'água em cima da TV, para que então ele o ungisse, e agora?

Hoje pela manhã fui devolver aquela artimanha do capiroto e comprei uma Semp Toshiba 14'', e o resto dei de oferta. Esse tópico é para alertar os evangélicos daqui: prefiram as Tvs normais. A paz.

A Redençao de Zé Gobila

Saúdo a todos com a doce paz do Senhor dos Senhores. Irmãos, semana passada eu estava em Belém do Pará resolvendo alguns negócios da DC (uma empresa da Igreja Internacional voltada à caça esportiva cristã) aproveitei a ocasião para ir pregar o evangelho na bem estruturada cidade satélite da Marituba. Para a minha surpresa eu encontrei um velho conhecido meu, um amigo dos meus tempos de infância depravada na capital paulistana, o Zé Gobila.

Assim que começamos a conversar ele perguntou se eu ainda era saneador de vias públicas (gari), eu retruquei tirando minha Bíblia Sagrada da minha pochete e mostrando o texto de Salmos 113:7:

“Ele ergue do pó o desvalido, e do monturo, o necessitado”.

Então eu expliquei que o Deus de Israel me ergueu e que hoje sou um conceituado empresário do ramo da caça, ele gargalhou descrente e me chamou para jogar uma sinuca. Eu sabia que a única maneira de salvar aquela alma era aceitando o convite e entre uma tacada e outra dar uma pala do amor de Cristo. E foi isso que fiz a cada tacada eu abria a bíblia e lia um versículo, cada vez mais o Zé aparentava está se zangando mais.

- Lucas, espera aí que eu vou pegar uma bebida no bar da velha pra gente.

Quando ele disse isso eu fiquei tão surpreso que minha cerveja caiu sobre minha camisa da Levis.

- Porra, aqui tem bebida porque tu vai pro bar da velha comprar bebida?

- Lá tem um goró que só tem lá, goró louco.

Ali eu tive certeza que ele pretendia me matar por não está agüentando ouvir o evangelho da verdade, os ímpios desconversam não agüentam ouvir a palavra da Salvação. Minutos depois ele chega com uma bebida e me ofereceu.

Eu sabia que se tratava possivelmente de uma bebida letal, mas baseado em Marcos 16:18:

“Pegarão em serpentes; e se alguma coisa mortífera beberem, não lhes farão mal”.

E eu bebi aquilo em um só gole e regozijando em Cristo, cantando em silêncio o hino 15 da harpa Cristã. Ô aleluia! Hasharamcrambalaiasbacia!

O Zé gobila ficou olhando e rindo de mim, juntamente com todos os que estavam no bar. Aí ele revelou a composição da bebida:

- Cerveja Skol;

- Secreção de Rã Flecha Venenosa Dourada;

- Veneno de peixe pedra;

- Veneno de aranha (Acténida Brasileira);

- Sangue aidético da irmã vagabunda dele;

-Mijo suíno;

- Óleo diesel;

- Sangue de bicheira de égua;

- Secreção de gonorréia;

Eu olhei pra ele com meu característico ar de superiodade e disse:

- Paulo também foi invenanado na Ilha de Malta por uma serpente e Deus o guardou, não vou morrer e espero que o meu tstemunho sirva de correção pra você.

Hoje ele me Ver-o-Peso e caiu por terra clamando e louvando o nome de Cristo, o Redentor, gritando a plenos pulmões:

“Perdoa-me ó pai, por duvidar desse homem que está a Te servir! Ei vocês, aceitem a Jesus, ele está no nosso meio e quer nos salvar”.

Ele disse que ia largar o álcool, as drogas e o mais difícil: a sinuca. A paz.

Carta para os otácos

"CARTA PRA VOCÊ, OTAKU

Ontem eu te vi quando começava o seu dia. Acordou e nem sequer orou a Deus.Você ligou a televisão e colocou em um canal de desenhos japoneses, depois partiu para batalhas virtuais sangrentas no seu computador ou em seu videogame , só parando para ir ao banheiro e para usar de vulgaridades deliciosas como muppy e/ou Red Bull.

Ao longo do dia, assistimos a muitos filmes juntos, a maioria pornôs japoneses(hentais), sem falar nas vezes que fomos a um evento de cosplay. Lembra daquele dia em que explodimos e pixamos a uma bela Igreja Internacional!? Oh, como foi bom!

Amo as piadas vergonhosas que você conta e que escuta. Você ri delas, eu também. Nós adoramos ao Zorra Total! O fato é que nos sentimos bem, somos felizes pelos prazeres mundanos da carne. A musica vulgar e de duplo sentido, o rock, emo , Heavy Metal, o funk e/ou o axé que você escuta, me agradam demais. Você sempre sabe quais são os grupos que eu gosto de escutar! Sinto-me feliz quando vejo você dançando e fazendo estes movimentos sensuais, eles me fascinam. Como isso me agrada!!!

Certamente quando você está se divertindo saudavelmente, ou quando pede ajuda a Deus, eu fico triste, mas sem problema, sempre haverá outra oportunidade. Tem vezes que me faz coisas incríveis, quando murmura e se revolta contra o seus pais e aos mais velhos. Muito obrigado, 'amigo'!


Me agrada muito o fato de você não se arrepender. Sabe que é jovem e tem que aproveitar a vida, pensa só na carne e acredita que não precisa ser salvo para a eternidade. Não há duvida você é um dos meus. Também me animo em ver que poucas vezes tenho que te estimular, quase sempre você cai por conta própria. Você busca os melhores momentos, se expõe às situações, me dando lugar!

Você é uma pessoa que quero ter junto comigo para todo sempre , e espero que possamos passar o resto dos nossos tempos aqui, quando for a hora.


Atenciosamente,
assinado teu Inimigo que te odeia: Satanás

(P.S. Se realmente me amas, não mostre à ninguém mais esta carta."


Nota do Pator Paulo

Esta carta foi nos enviado por um irmão ex-otacu . Ele saiu desta vida , sendo salvo pelo Pastor Israel, e acabou jurado de morte por integrantes de uma facção de travestis cospleis , uma facção que segue a preceitos do radicalismo islâmico-budista oriental: vivem andando de isqueite, fazendo leparcour, enquanto se vestem com burcas(cosplei de naruto) , com saltos altos , maquilagem pesada, portando giletes dobradas na boca e canivete suiço nos bolsos . Vivem cheirando maconha, fluído de esqueiro ou cola de sapateiro e bebendo muppy com Red Bull e Amaciante Omo pelas praças abandonadas ou em 'bicas' nas favelas, assaltando civis inocentes quando possivel, para poder alimentar o vício, e comentendo atentos vís com homens-bomba, pixações , ovos podres e fezes.

A paz

Pergunta retira do formespringue dos pastores [4]

Pergunta feita no formespringue da Liga dos pastores , por um curioso leitor.

Pastor , explique-nos sobre a viadagem?

Postado por anônimo

Os omensecsuais são pessoas afetadas por encostos de exus pombagira que nao encontraram ainda a Jesus.Eles podem ser salvos pela imersão na piscina sagrada, aonde terão os encostos removidos em nome de Deus , se tornando homens/ mulheres de verdade. Existem algumas diferenças nestes grupos :

- Veado: homem que gosta de dar o ânus e de comer ânus masculinos, homem que gosta de homens. Vivem usando grifes da moda , perfumes doces , falando com uma vozinha característica, tem severos problemas com os pulsos , aos quais desmunhecam sempre, são ferozes quando veem um macho de verdade e caem para o ataque. Se acham donzelas , não entendem de futebol mas adoram Voleibol(coisa de guei!) e Rendibol, adoram fazer compras, fazer fofoca, se vestir em cores vibrantes e vivem cercados de mulheres de vida fácil ou promíscuas.

- Lésbicas: muheres que gostam de mulher. Se vestem como homens usando calças jeans e camisas largas , tem barba , falam grosso, adoram futebol , tomam hormônio masculino, cantam as mulheres bonitas, tem uma lingua superdesenvolvida para poderem praticar das linguadas(sexo oral lesbico) e etc.

-Travecão, boneca, cosplei: são omensexuais que se fantasiam e saem a rua para fazerem programas de sexo. Vivem com maquilagem pesada, cabelos escovados , sovacos fedorentos, com o pinto colado atrás com fita crepe, giletes dobradas na boca, usam de vários entorpencentes com craque e óleo de esqueiro , tem bolsas a tira-colo com tijolos dentro e etc.

-Bi sexual: são veados ou lésbicas enrustidos que ainda não se assumiram.

-Emo: veado/ lésbica disfarçado e enrustido. Gostam de se fingir de suicida usando molho de tomate e faca sem fio, de ouvir músicas de Revi Métal, de dar a bunda e de usar de maquilagem pesada.

A paz

Pastor Paulo

Pergunta retira do formespringue dos pastores [3]

Pergunta retirada do formespringue da liga dos pastores, feita por um dos leitores. Veja mais http://www.formspring.me/ligadospastores .

"Pastor, explique-nos sobre o sexo?"

Postado por anônimo

O sexo cristão se processa de forma bem simples , doutrinada , correta e saudável aos olhos de Deus. Primeiro o homem deve conhecer a mulher em casamento cristão pelo amor mútuo ou sorteio de casais , aonde Deus correlaciona ,como Ele quiser , aos homens com as mulheres , formando casais.

Depois de devidamente casados , o sexo é algo natural e esperado , pois o dever é nos multiplicarmos. Não se deve nunca usar de :

Camisinhas ,Dill, pílula , espemicida, camisinha feminina , coito interrompido, ejaculação na coxa, e etc.

Isto tudo é abominável aos olhos do SENHOR e além disso , atrai várias enfermidades e encostos como a pau-molescência, a promiscuidade e libertinagem , a impotência secsual, a Aides, a esterilidade, gonorroiea , Hpv , ao omensexualismo e etc.

Nem toda prática sexual é válida, nem toda posição sexual é cristã. Sexo somente entre um falo rijo de um varão temente a Deus com uma vagina recém limpa com água benzida e sal grosso, e untada com azeite das Oliveiras de Israel. A posição deve ser a de 'papai e mamãe' , com o homem sobre a mulher, NUNCA O CONTRÁRIO, pois o homem é a cabeça da mulher como Cristo é a cabeça da Igreja Cristã. Enquanto copula , o homem deve estar atento em obter o orgasmo, no tempo que lhe for necessário, não importando se é em uma hora ou em um minuto; e a mulher deve estar orando a Deus, pedindo perdão e que Ele aceite aquela prática como cristã , para perdoa-los do pecado da carne pelo sexo, e garantindo que a relação sexual lhe dê filhos.

NUNCA DEVE SE DIZER NADA NA HORA DO SEXO , NEM COISAS BOAS NEM SACANAGEM.

Após o homem ejacular, a mulher deve se manter deitada por instantes para garantir que a ceiva do homem germine de vida, dando frutos(= filhos).Pois se fica em pé, o esperma pode escorrer para fora da vagina e ser derramado por terra( o que é o pecado de Onã).

Deve-se sempre procurar a melhor forma de se garantir que a mulher fique grávida. NUNCA FAÇA:

-Sexo anal: o ânus é local de saída de dejetos e nunca de entrada de nada , é um local imundo e cheio de doenças. Muitos homens já tiveram seus membros amputados devido a doenças que pegaram em cópulas anais.

-Sexo oral: O falo e a vagina são membros sujos e que só nos servem para eliminar urina e obter filhos. Coloca-los na boca é pedir que se tenha sífilis e herpes bucal , assim como Aides.

-69: Um duplo sexo oral. Pior que sexo oral em si .

-Posição cachorrinho: a posição em que o homem toma a mulher como os animais fazem . Nós não somos animais e essa posição faz com que seja impossivel a mulher se tornar grávida, pois o esperma derrama em outros canais dentro das entranhas dela.

-Posição de ladinho: posição perigosa pois , as vezes , o pênis pode escorrer e penetrar o ânus da varoa sem que você perceba. Como no sexo, a mulher não pode falar nada além de orar silenciosamente a Deus , se isso acontecer, ela , mesmo sentindo ,não poderá falar nada. Assim , comete-se o pecado do sexo anal por um erro bobo em uma posição diferente.

-Posições da Cama do sutra: Todas tem lascívia e libertinagem e , portanto , não são bem vistas por Deus e não garantem a fertilidade máxima do homem e da mulher. Além disso , atraem muitas doenças secsuais diversas.

SEXO SÓ PARA A PROCRIAÇÃO!!

Assim , o orgasmo feminino não é algo desejável pois é uma forma de se obter prazer carnal completamente desnecessária.O orgasmo masculino é necessário para que a ceiva do homem seja derramada nas entranhas da mulher.

A paz

Pergunta retira do formespringue dos pastores [2]

Pergunta retirada do formespringue da liga dos pastores feita por um dos leitores. Veja mais http://www.formspring.me/ligadospastores .

"Pastor, explique sobre a vida?"

postado por anônimo



Deus criou ao homem do barro e a mulher da costela do homem. Não existe nenhum mistério e está tudo provado por pesquisas e pela Bíblia. Evolucionismo é a maior balela já contada e impossivel de ser provada!

Vida é aquela centelha que Deus dá e concede no parto. Mulheres ficam gravidas depois de obterem relação sexual com seus maridos e quando Deus bem entende, porque Ele pode muito bem engravidar a qualquer mulher mesmo ela sendo virgem ou não tendo tido relações com seu marido.

A sua vida pode ser boa ( quando com Jesus) ou ruim (quando sem Jesus , ao idolatrar ídolos do budismo = umbanda do japão). Também depende de seus pais que lhe educaram , se forem cristãos você se dará bem, e de seus antepassados até a quarta geração porque Deus diz na Bíblia:

(Êxodo 20:5,6) "Não te deves curvar diante delas, nem ser induzido a servi-las, porque eu, Jeová, teu Deus, sou um Deus que exige devoção exclusiva, trazendo punição pelo erro dos pais sobre os filhos, sobre a terceira geração e sobre a quarta geração no caso dos que me odeiam, mas usando de benevolência para com a milésima geração no caso dos que me amam e que guardam os meus mandamentos."


A paz

Pastor Paulo

Dúvidas dos leitores do formespringue [1]

Pergunta retirada do formespringue dos pastores feita por um leitor que não quis se identificar. Veja mais em http://www.formspring.me/ligadospastores.

"Pastor , explique sobre a religião?"

postado por Anônimo


Religião foi uma coisa muito boa inventada por Deus para ajudar os homens a seguirem ao Caminho certo que Ele estipulou antes mesmo de criar-nos. Como é Onisciente , mesmo sabendo que os homens iriam se deviar d'Ele, Ele fez o que bem entendeu , porque é Deus, e nos criou assim , capaz de ter o livre-arbítrio e de fazer grande besteiras e estupidez.

Quando Deus decidiu sair da sua inanissão , Ele quis criar o mundo e tudo o mais e achou bom. Depois criou aos homens e foi depois de muita malcriação da humanidade que Ele resolveu que iria fazer a religião , pros homens ama-lo e idolatra-lo, se não seriam atirados aos braços de seu maior inimigo , que também foi criado por Ele, Satanás .



A paz

Diga NÃO (as trevas e) a "Hora do planeta"

Oque é?

A "Hora do planeta" é o nome dado ao período de uma hora em uma data estipulada por um grupo de autodenominados "ambientalistas", buscando acabar com todas as luzes do planeta, deixando tudo em escuridão completa . Eles tentam mobilizar o maior número de pessoas para este evento que , poucos sabem , tem fins escusos baseados na mais pura feitiçaria negra !

Como posso reconhecer um "ambientalista "?

Eles são uma mistura de comunistas com ripis: um bando de anarquistas que vivem maltrapilhos a pixar os muros e monumentos da cidade , pedindo reformas ambientais, que fazem passeatas a favor da legalização da maconha, que não comem carne , se recusam a tomar banho, repetem sempre a mesma ladainha sobre aquecimento global(que é uma mentira pois veja só as chuvas que cairam em todo país a pouco tempo), que vendem bijuterias artesanais a base de canhamo em camelôs pelas praias , causam transtornos ao trânsito em manifestações burras (como a ocorrida, a poucos anos, na ponte Rio-Niteroi que gerou um engarrafamento absurdo) e são os mesmos que enchiam o saco sobre uma tal de camada de um tal de Ozônio.

Grupo de ambientalistas em evento de cosplei

Que tipo de satanismo existe nesse movimento?

Existem tanto um simbolismo como uma adoração pagã envolvendo isso tudo. Apagar as luzes do planeta e deixa-lo nas trevas é uma alusão clara a chegada do fim dos tempos , quando o Sol ficará negro:

(Mateus 24:29) "E, logo depois da aflição daqueles dias, o sol escurecerá, e a lua não dará a sua luz, e as estrelas cairão do céu, e as potências dos céus serão abaladas."

(Apocalipse 6:12) "E, havendo aberto o sexto selo, olhei, e eis que houve um grande tremor de terra; e o sol tornou-se negro como saco de cilício, e a lua tornou-se como sangue;"


O momento em que a luzes do planeta se encerram antes do fim é o momento de grande temor, pois a luz simboliza o poder de Deus ,a unção e Graça d'Ele, afinal a luz vem de Deus e as trevas vem do Diabo. Neste momento , os que seguem o cramulhão estarão em glória pela sua vitoria parcial sobre a luz do SENHOR.


A data em que realizam o apagar das luzes é dia 27 de março, data esta em que existem as festividades ocultas da divindade conhecida como Capitão Planeta, um ser azulado, de cabelos verdes, que se veste com as cores e o símbolo do comunismo.
Segundo as lendas, ele foi criado por Gueia, demônio grego da omosexualidade, e pode ser evocado pelo poder de cinco aneis( simbolismo para ânus, reto ou cú) pertencentes a cinco jovens virgens inocentes .Esse demônio azul é também louvado em paradas gueis , visto que muitos omensexuais usam as cores deste diabo em suas fantasias de cospleis.


Se desperto , acreditam os seguidores que, tal criatura poderia agir em prol do planeta para ajudar na luta contra a poluição e salvar a terra. Nós cristãos sabemos que depois da tribulação, este planeta NÃO será mais habtado pelo povo de Deus, NÃO será salvo, e ficará jogado as traças, sendo dominado por Satanael e seus seguidores. Reparem bem que este Capitão Planeta busca preservar este mundo para poder mante-lo o mais fresco possivel para quando o Adversário se tornar rei , tornando as destruições e torturas deles em algo sadicamente mais delicioso.


Adoradores de Satanás que nasceram nesta data

- a satanista confessa ,adoradora do demônio-cão Chucho, ex-namorada do humanóide alienígena de nome Pelé (que até hoje possui ao corpo do pobre Edson), a assassina de Airtom Senna : Maria da Graça Meneghel, a XUXA.




- o guei vocalista da banda emo de nome Legião Umbanda: Renato da Rússia




- o bastardo, assassino de Bills , amante de Jackie Brown , dono de cães de aluguel e de um grande hotel, entusiasta de ficções baratas, quase a prova de morte, que sempre toma um drink no inferno: Quentin Tarantino.



Empresas da NOM (Nova Ordem Mundial) que apoiam a ese evento:


- Coca-Cola: Empresa que usa de seus refrigerantes para drogar a população(colocando COCAína e COLA de sapateiro nas bebidas , daí o nome COCA-COLA) deixando-a entorpecida e incapaz de raciocinar corretamente.


-Banco japonês da mais péssima índole. Já , uma vez, vieram de assalto tentar tomar ao carro da congregação que está em meu nome , alegando que eu havia posto como garantia de um empréstimo. MENTIRA! Claramente, se trata de mais uma empresa de Satanás!


- Empresa de telefonia das piores , com péssimo sinal e atentimento ao cliente baseado em uma sede cheia de humanóides zombeteiros que lhe deixam horas na linha e lhe tratam muito mal!


- Se negam a colocar produtos da II em seu estoque. Então , em incursão de um grupo de pastores , adentramos a uma loja deles e comprovamos o mais alto satanismo: eles vendem produtos de má qualidade vindos da China e do Japão , como bonecos de naruto e dvd's da Disnei, além de muitos artigos piratas .


Em um experimento realizado no ultimo 27 de março , pastores utilizaram uma câmera de luz infravermelha para detectar o que se realizava na escuridão daquele evento:

Ao apagar da luz, enquanto tudo permanecia no breu , os participantes do evento cometiam atos levianos e zombeteiros , fumando maconha em público, passando a mão na bunda dos outros , praticando da autofelação e do onanismo na frente de todos, levantando o dedo do meio , tirando meleca na frente dos demais, batendo carteiras e colando adesivos de 'Me chute' nas costas dos desavisados!

Um abesurdo!

DIGAM NÃO AS TREVAS! DIGAM NÃO A 'HORA DO PLANETA'!

DIGAM SIM A HORA INTERNACIONAL DO REINO DOS CÉUS! CELEBRAÇÃO A SER REALIZADA NA DATA DE ANIVERSÁRIO DO GRANDE PASTOR SILAS, COM MUITAS LUZES ACESSAS E LOUVOR EM TODAS AS IGREJAS INTERNACIONAIS DO MUNDO!

Superação Divina - Corno deprimido se salva.

Eu quando jovem era um garoto completamente desleixado quanto à minha religião. Não ia aos cultos pelo menos uma vez por semana como deveria ser, não orava antes de dormir, comer e pegar ônibus, não me batizava todo ano na piscina sagrada e não suportava as roupas que minha mãe me comprava (Tudo em lojas de grifes evangélicas).

Nessa época, eu era completamente fora de sintonia com Jesus, eu era um jovem que gostava de um pagodão e umas biritas, com 17 anos ia a rodinhas com os amigos e enchia a cara de cerveja Skol e salgadinhos fritos da dona Conceição, sempre fritos com uma adição exagerada de óleo de cozinha Soya e sal Cisne.

Certo dia estava sentado com meu amigo Olemário e sua varoa, Gislaine, degustando um autêntico Kibe com requeijão da dona Conceição e umas cervejinhas Skol, só pra passar o tempo, no dia assaltaram meu colégio então eu não fui à aula, fui pro pagodão com meus amigos.

Pagodão - refugio dos pseudo cristãos, lugar com alto teor de umbandismo.

Chegando lá, chegou minha amiga Zucleide, trazendo consigo uma garota que nunca havia visto antes na vida, ela era linda, tinha um sorriso angelical, uma face esculpida por deus utilizando das melhores ferramentas de artesanato da marca Tramontina, sem medo de exageros ou imperfeições, fez o rosto perfeito.

Seu nome era Adelaide, era uma varoa ungida do reteté que havia acabado de abater meu coração como um avião kamikaze em Pearl Harbor. Naquele momento me senti como um garotinho de 13 anos, Adelaide era uma jovem de mais ou menos a mesma idade que eu, também curtia um pagode, mas nunca havia ido a uma rodinha antes.

Zucleide deixou Adelaide sozinha em uma mesa bebendo uma latinha de Skol e eu não perdi a chance, fui ao seu encontro. Conversamos durante um tempo, conhecendo ela melhor, vi que ela era a varoa que sempre pedi a Deus pai.

Chegando em casa, fui direto ao computador, procurei no perfil do Orkut de Zucleide por Adelaide, achei. Para meu espanto, ela era espírita, mas como eu nunca fui religioso e naquela época eu tinha uma falsa idéia de que eu deveria respeitar a religião dos outros e tratá-los imparcialmente independente de sua crença.

Decidi então investir meu tempo à Adelaide, que era uma varoa tão virtuosa quanto era divertida pra mim, era como se o garotinho de 13 anos, desacreditado da crença de que papai Noel existia tivesse acabado de conhecê-lo, como se tivessem dito que Milagres não acontecem e no dia seguinte ver Cristo te curando de suas maleitas.

Completamente iludido com um amor falso (Com certeza, já que Adelaide era espírita, ela teria jogado uma praga em cima de mim para que eu começasse a gostar dela, como aqueles rituais umbandisticos de amarração que os pais-de-santo fazem, mesmo sem me conhecer ela deve ter arrumado um jeito de prender o primeiro varão solteiro que visse no local.

Certo dia, fui visitar Adelaide em sua casa, ela ainda não sabia que o efeito de seu ritual de amarração tinha funcionado em mim, mas sabia que tinha feito e me levou para seu covil diabólico. Chegando em sua casa, senti um arrepio, pois estava cheio de imagens satânicas como a de Exu caveira e de São Jorge guerreiro, alto teor de bruxaria impregnava o ambiente daquele quarto de 50m² com paredes pintadas em carmesim e chão com tacos de Pau-Marfim.

Conversamos durante horas, bebemos umas cervejas e assistimos a um filme. No final da noite, ela usando de suas artimanhas de bruxa, lançou um feitiço de hipnose em mim e perguntou se eu a amava, eu, como um zumbi babão e completamente fora de mim disse “Sim, eu amo!”. Naquele dia iniciamos um namoro, não um namoro evangélico, mas uma espécie de “Escravidão espiritual”, eu estava possuído pela entidade Pau-mandado.

Com o tempo, eu parecia feliz, mas não feliz de verdade, era só o reflexo de um dos efeitos colaterais dessa praga que Adelaide jogara em mim, eu me tornei um completo idiota, um cara que fazia tudo pra ficar com quem eu gostava, mas Adelaide só me via como mais um trouxa que caiu na sua armadilha, uma vez que a mesma tinha vários outros “namorados” e eu não sabia.

O tempo passou e Adelaide virou-se para mim e disse “Não da mais, to metendo o pé”. Onde moramos aquilo significava que ela estava cansada e precisava ir para casa, mas quando eu perguntei “Vai pra casa tirar um ronco?”. Ela virou-se e com um tom de decepção disse “To terminando contigo”.

Naquele momento fui tomado por uma ira irracional, meus olhos ficaram vermelhos em brasa e saltaram veias de minha testa. O ódio incomum que senti só havia sentido anteriormente quando eu tinha nove anos e meu irmão quebrara meu patinete de Aço Inox da marca City Speeder quando tentou mandar uma manobra radical de giro de 720° em uma pista de skate próxima à estação de Realengo.

Senti muita fúria, mas ela não removeu o feitiço, eu continuei amaldiçoado e naquele momento, só não a agredi por este motivo, é como se estivéssemos em lugares diferentes e eu simplesmente não poderia bater nela. Levantei com ódio e fui pra casa tentar esfriar a cabeça cheia de chifres.

A ira também pode ser considerada uma espécie de possessão demoniaca.

Passei noites sem dormir e pensei diversas vezes em suicídio, parava para ouvir os pagodes satânicos que notei que serviam sempre para encorajar esse tipo de atitude, pois eles sempre falavam coisas que me faziam lembrar da minha “amada” e da situação em que eu me encontrava.

Certo dia, eu estava com tanto ódio e tão depressivo, que peguei um facão de açougueiro em Aço Inox da Tramontina e escrevi seu nome em meu antebraço, soltando em seguida um grito ensurdecedor e desesperador, como o Rocky gritou “ADRIAAAAN” em seu filme.

Noites e noites de depressão eu já não sentia mais vontade de ir ao pagode e nem de ouvir mais daquela musica umbandistica, queria apenas ficar deitado em casa sofrendo com as imagens criadas por meus pensamentos.

Um dia, eu estava andando de volta para casa do meu estágio na Microlins quando avistei um cartaz que dizia “Pai Jucelino de Ogum, trago a pessoa amada em até 5 dias! Venha fazer sua oferta.”. Eu, completamente iludido fui ao encontro do pai Jucelino, chegando lá, ele disse que eu precisaria levar para ele 350 reais e um celular Motorola, ele conseguiria as coisas necessárias para o despacho.

Pai Gumercindo começou a fazer umas coisas estranhas e sem cabimento, como fumar um charuto Don Porfírio, gritar e dançar como se estivesse em uma roda de capoeira, esfregou umas ervas suspeitas em minha cara e mandou eu beber uma garrafa de whisky Johnny Walker Black Label, que me ficar tão doido que eu nem sabia o que estava acontecendo.

Black Label - bebida demoniaca.

Acordei nu em uma sargeta, o vigarista tinha roubado minha carteira e meu celular Nokia 5200, minha roupa e meu cordão de ouro 18k que carregava, também sentia fortes dores anais e estava com um estranho gosto de fezes na boca. Levantei cambaleante e fui andando até minha casa, poucas quadras de distancia do local.

A dor de cabeça me fez aprender a não confiar mais em salafrários que dizem mecher com magia negra, de fato eles mechem, mas só fazem você se ferrar. Após prestar queixa na delegacia local, descobri que nunca mais reaveria meus pertences, uma vez que Pai Jucelino já era procurado e foi visto pela ultima vez embarcando em um avião para a Irlanda.

Um dia, o telefone tocou e uma voz misteriosa no telefone disse

“Essa é uma mensagem de Jesus para você: Eu te amo!”

Quando eu disse junto ao telefone “Quem é?”, ninguém respondeu, inclusive desligaram. Liguei para um amigo meu que trabalhava como operador da Telemar e pedi para ele rastrear a chamada, dei o horário e o tempo exato de duração que foi de 9,5 segundos, ele me deu um endereço de algum lugar em um bairro tomado por ladeiras incessantes para testar a fé daqueles que buscam a salvação, chamado Ricardo de Albuquerque.

Próximo a uma casa de massagem em uma ruazinha estreita, a frente de um Dodge Charger 78 azul-celeste com uma listra branca levando do porta-malas até a ponta do carro, vi um lugar lindo! Era um templo da Igreja Internacional, um belo prédio comercial com janelas a prova de balas, refletores ligados para cima e um belíssimo letreiro em neon que dizia “Igreja Internacional, a salvação é apenas o início.”.

Entrei sem pensar duas vezes, virei para o homem da recepção e disse:

“Eu recebi uma chamada vinda daqui, ela dizia “Jesus te ama”, alguém pode me explicar?”

Naquele momento, não entendi nada, pois o recepcionista olhou pra mim com uma cara de espanto, pegou umaespécie de interfone, apertou um botão e disse:

“Pastor, o escolhido veio ao seu chamado!”

Eu, fiquei meio espantado e só pensava em correr dali, mas algo em mim, dizia para eu ficar, de repente vieram dois caras gigantes, pareciam até gorilas trajando ternos Armani pretos e óculos-escuro Ray Ban, eles me imobilizaram e utilizando de técnicas de Ai-Ki-Dô, me desacordaram, quando levantei, estava diante de um homem alto, negro de bigode, trajando um terno Armani azul marinho com risca-de-giz e um par de sapatos mocassim em couro-verniz legítimo.

O homem era Pastor Genovevo que se virou para mim e me disse diversas palavras belas e sublimes, disse que tinha algo dentro de mim que deveria ser usado em prol do trabalho divino, que tinha também algo em mim que precisava ser removido com todo o fervor do reteté.

Fervor ungido do reteté

Após essa conversa com o tal homem, notei que eu estava com as pernas amarradas com cabos de bronze e algemado com algemas de ouro 25k. O homem mandou que os Seguranças bombadões me jogassem na piscina sagrada no salão principal.

Chegando lá, tinha cerca de 45000 pessoas observando o acontecimento, me jogaram na piscina sagrada, onde afundei e fiquei por 30 minutos. De repente a piscina começou a emanar um brilho forte, como a luminosidade de 1000 sois. Eu emergi com minha fé na vida completamente renovada, não sentia mais nada por Adelaide e agora estava pronto para um recomeço, sem pagode e sem aquela mulher satânica!

Hoje em dia não sofro mais por causa dessas besteiras, me formei e tornei um respeitado Obreiro, me casei com uma varoa ungidíssima no sorteio de casais, com quem sou casado hoje em dia, recentemente nasceu meu primeiro filho e nunca mais me envolvi com esses rituais de magia Negra. Ô Glória!

Disney e as mensagens satânicas

Recentemente minha filha tem falado algo sobre um tal de “Campo roque”, um filme desses produzidos pela Disney, eu logo fiquei com medo. Uma vez que os únicos filmes não satânicos produzidos pela Disney são Toy Story (Apenas o primeiro) e Vida de inseto, que ensina o valor do trabalho duro, porém, todos os outros são tragédias malignas com intuito de transformar nossas crianças em emos chorões e viciados em heroína, assim como o líder deste movimento, Kurt Cobeim.


Comecei a estudar começando pelos atores, procurando se eram verdadeiros Cristãos ou se eram mais um bando de humanóides e umbandistas degenerados, servos de satanás. Mas logo me assustei, os garotos da banda Irmãos de Jonas estavam no filme, ou seja, achei que poderia ficar tranqüilo, até me deparar com o nome de uma das atrizes: “DEMI LOVATO”.


Dei um salto da cadeira do computador, fiz o sinal da cruz e desci imediatamente para castigar minha filha por ter visto semelhante coisa, pus ela trancada no quarto por 1 semana e atrasei a data de seu casamento em 2 anos, vocês me pergunta, por que? Era óbvio! Demi-Lovato, com certeza uma variação de Demi-Lovattus que é variação de Demonius Lovatti, Adoração ao demônio em latim.


Desisti então de procurar as mensagens no filme e fui ler sobre essa atriz com nome satânico, não descobri muita coisa, uma vez que seus fãs sejam todos superficiais, nenhum conhece mais que duas musicas dela e babam feito uns zumbis, defendendo que todas as letras são excelentes e as melodias impecáveis, quando nunca ouvem mais de 2 musicas desta garota da Umbanda.


Vi em um site de fonte confiável (Wikipédia) que ela participou do programa infantil “Barney e seus amigos”, um desenho com alto teor de mensagens subliminares e propagandas capitalistas como qualquer outro, a fim de transformar nossas crianças em zumbis compradores compulsivos viciados em shopping Center. É por isso que meus filhos até os 7 anos só tem permissão para assistir “A turma do Smilingüido” e “Davizinho e seus amigos”, que são dois desenhos evangélicos com todo o fervor do reteté.


Ultimamente tenho tido muito medo desses programas da Disney, descobri que existem cenas com imagens de apelação sexual, capitalista, satânicas, pró-nazismo, pró-anarquistas e também pró-legalização da maconha, coisas terríveis. Vocês podem conferir no vídeo abaixo que não minto, isto é apenas uma pequena amostra do que esta empresa satânica esconde.





Lembro-me bem quando meu filho (atualmente com 10 anos) chegou em casa com um chapel do Mickey que uma de suas amigas da escola tinha dado a ele, pois voltara de uma viagem dos EUA, onde foram no Disney world. Peguei imediatamente a palmatória em Jacarandá/Pau ferro e puni meu filho pro afrontar ao criador, usando aquele chapéu com orelhas de rato negro.
Como todos sabemos, os ratos negros eram os espalhadores da praga no século 15, que matou mais de 500000 pessoas, as pessoas então aprenderam um pouco com Deus, nunca mais fomos tão anti-higiênicos, mas infelizmente trouxemos outra praga, os gatos.


Como sabemos, os gatos eram os animais de estimação das bruxas, mulheres sádicas que adoravam o demônio e traziam humanóides de volta a vida, recrutavam meretrizes e faziam experiências para destruir o mundo. A única coisa boa que a Igreja Católica fez foi nos livrar destas pessoas de sangue-ruim, porém hoje em dia, nós temos esses pequenos animais demoníacos e os cientistas, que nada mais são que bruxos de branco.


Eu não confio na ciência assim como eu não confio na seleção da Costa-Rica, aqueles perebas deviam desistir, nunca vão conseguir bater o Brasil e muito menos as seleções da Europa, se algum dia a Costa Rica for campeã, eu juro pela minha honra: Eu gravo um vídeo cantando uma musica da Demi Lovato.

A Paz.

Pastor Udinésio Castro Pinto da Rocha Miranda.

Mandamentos ateístas

Dentre os piores humanos que já viveram no planeta terra, podemos destacar aqueles que se intitulam "ateus". Assumem que não seguem a nenhuma divindade ou religião, fazem chacota da inteligência e fé dos crentes, adoram anunciar aos quatro cantos a sua 'não-fé' - como se a incredulidade fosse sinônimo de ceticismo- defendem essa condição de 'não-fé' com um fulgor dígno de extremistas religiosos- destilando intolerância religiosa como se a condição de 'não-fé' fosse uma própria religião- e dizem se basear nas leis universais 'expostas' pela ciência humana.

Porém , poucos sabem que eles nunca renunciaram a uma divindade , só fingem que o fazem para tentar assumir postura cética superior(como se fosse realmente valido...). Eles adoram a diversos seres de ordem espiritual('gênios científicos', ou seja , demônios) , que chamam de "fenômenos físicos". Ateus possuem desde 'bíblia' a mandamentos. Um dos maiores profetas do ateísmo( junto a Nietzsche, Marx e Dawkins) temos James Clerk Maxwell. Ele foi o criador de um grupo de mandamentos satânicos ( escritos em lingua obscura que só os iniciados no satanismo científico entendem) , um dos maiores expoentes e seguidor dos encostos eletromagnéticos, que tanto aflingem a nossos eletrodomésticos( encostos que podem ser removidos pela piscina sagrada , com o valor da imersão pago em até 3X sem Juros no boleto bancário. )

Reza a lenda que Maxwell após se utilizar de alucinógenos - como o chá do Santo Daime, peiote, chá de fita cassete , cogumelos do sol, amaciante Omo e LSD - e entoar cânticos satânicos, como o louvor a Satã conhecido por Shimbalaiê( que foi lançado, séculos depois, como 'música' mundana por uma sapatona de codinome Maria Gadu) induziu sua mente a estados de projeção , atigindo aos domínios do primeiros círculo infernal, O Limbo, aonde adentrou o "Castelo da ciência humana" e , no Quadrívium, obteve diretamente dos demônios-filósofos(como Aristóteles, Zenão de Eléia , Platão,Nietzsche, Santo Agostinho e etc ) os mandamentos satânicos.

O que dizem os mandamentos é meio obscuro , pois foi escrito em runas especiais que somente os iniciados compreendem. Desta forma , obtive com um ex-ateu-satanista que cursava a um curso de Física pela UERJ , o conhecimento necessário para compreender a estes mandamentos.Os ateus acreditam que seu 'deus' era um ovo do tamanho de uma esfera pequena que 'explodiu'(em um tal de Bigue Bengue). A primeira coisa que esse ovo-deus fez foi criar o espaço e depois a luz e as trevas, ao pronunciar umas palavras de poder satânico. Essas palavras compoem o mandamento de Maxwell. O entendimento das mesmas faz o ser conhecer e poder manipular aos demônios( conhecidos por "Leis Eletromagnéticas") que regulam escuridão e forças místicas chamadas "forças elétricas" e "forças magnéticas". Sabemos que Javé Deus , Senhor de Israel não era um ovo e nem explodiu e que isso é um claro conceito dos gnósticos, que são adoradores de Lucifer e renegadores de Javé( que chamam de Demiurgo).

ATENÇÃO! PERIGOSO!
SE CASO NÃO TENHA SE PURIFICADO A , NO MÁXIMO , 5 DIAS , NÃO ABRAM E LEIAM OS SEGUINTES ESCRITOS! SÃO ALTAMENTE CAPIRÓTICOS E FORAM ESCRITOS EM RUNAS SATÂNICAS INVENTADAS NO PRIMEIRO CÍRCULO INFERNAL!


Ou podem vir escritos assim:


PROVA DA IDOLATRIA DELES POR ESTES MANDAMENTOS:





Certa vez , no tempo em que evangelizei em uma faculdade (após chegar em meu Ford Ecosport xls (2006), 1.6 completo , motor Flex e com Kit gás, na cor vermelho), estava eu portando a minha Bíblia sagrada em baixo do braço , usando meu terno Risca de giz da Armani e meu Rollex em ouro maciço 18k. Notei a um destes seguidores do demo - um magricela de cabelo encarapinhado e longo( como de uma varoa) , face esburacada de espinhas, óculos fundos de garrafa, mochila jeans velha nas costas, usando bermuda e meias na altura do joelho com tênis All Star surrado- que utilizava uma camisa igual a esta:


Notei a zombaria as Leis de Deus e o apelo ao satanismo naquela camisa.Postei-me calmo esperando que aquela afronta fosse somente devido a típica rebeldia sempre presente em jovens de tenra idade que ainda não encontraram a Jesus e nem obtiveram varoas em matrimônio. Porém , me deparei com sarcasmo e cinismo quando tentei alardear-lo sobre os perigosos do ateísmo .

Ele estava possuído pelo encosto elétrico da resistência: mesmo usando todo o meu potêncial evangelizador, não conseguia produzir nenhuma corrente santa do Espírito Santo naquela alma!
A única coisa que conseguia era torna-lo cada vez mais quente e furioso, começando a proferir blasfêmias contra ao Deus de Israel!

-Anátema! -avisei-o das consequências de suas ações se ele continuasse a zombar

Ele continuou a proferir palavras de baixo calão. Tive de repreender o demônio:

-SAAAAAAAAI, CAPETAAAAAA! PELO PODER DO SANGUE DE JESUS DERRAMADO NA CRUZ , EU TE EXCONJURO DE VOLTA AO ABISMO DE FOOOGO E ENXOFREEEEE , DEMÔNIO.

Após isso , ele se virou e começou a caminhar para longe , evadindo-se da minha evangelização. Não perdi tempo pois não poderia deixar fugir àquele demônio que afetava ao jovem: parti para cima dele e, num movimento de desencapetamento utilizando minha Bíblia da Igreja Internacional modelo especial "Sai-capeta!", com revestimento em chumbo( pesando 12 quilos) , removi aquele encosto num só golpe!

O corpo do jovem ficou estirado ao chão desacordado enquanto eu tratei de remover dele a camisa da discórdia! Queima-a na primeira fogueira santa de Israel que organizamos em nossa congregação.

A paz

A gangue de bikes

Testemunho enviado pelo nosso pastor associado Julien Sorel. Nele lemos sobre um fiel contando-nos seu testemunho , como forma de inspirar aos que ainda estão perdido nesta vida de devassidão e loucuras.



"Pastor, meu nome é Jailton e gostaria de contar a minha história de superação e fé.
Certa vez, quando eu tinha 11 anos, fui com meus pais (evangélicos) visitar a casa da minha tia, que era católica. Ela passava por maus bocados pois o marido ,alcoólatra, como é comum a todos os católicos adultos, havia abandonado-a recentemente e seu filho, que já tinha quase 30 anos, só dava despesa e não queria saber de trabalhar. Enquanto meus pais tentavam convencer minha tia de que ela só superaria esses problemas se se convertesse ao cristianismo, me deixaram conversando com meu primo. Chamava-se Otávio, e era um homem gordo e barbado, que vivia enfiado no quarto mexendo no computador o dia inteiro. Naquele dia Otávio me perguntou de quais animes eu gostava, e como eu não conhecia nenhum (meus pais não me deixavam ver esse tipo de coisa), ele disse que “iria me apresentar ao mundo fantástico da cultura japonesa através de um clássico da animação oriental”, com essas mesmas palavras, me lembro muito bem.

Então começou um desenho animado sobre uns garotos que andavam de moto e arrebentavam com a cabeça de outros garotos, e um deles tinha um testa imensa o que lhe dava poderes sobrenaturais de explodir coisas, e o filme todo eles procuravam por um outro moleque que nunca aparecia. O nome do desenho era Aquira. Aquela coisa me fascinou, tanto que pedi para que Otávio gravasse o desenho em DVD para que eu pudesse assistir em casa. Meu primo, coçando a virilha (ele vivia só de cueca pela casa, esqueci de dizer), riu e disse, “você está virando otacu priminho, parabéns, agora você é superior”. Não entendi muito bem o que ele quis dizer, mas o que importa é que quando voltamos da casa da minha tia eu trazia o DVD de Aquira escondido no bolso da bermuda.

Desenho Aquira : obra de satanás

Assisti o filme dezenas de vezes seguidas, e fiquei tão viciado que pedi aos meus amiguinhos de bairro que passassem a me chamar de Caneta (é o apelido do personagem principal do filme). Eles, claro, riram de mim, mas eu expliquei o porquê e mostrei o filme pra eles, que ficaram tão viciados quanto eu. Então tive a idéia de juntar nossas bicicletas e fazer uma gangue igual a dos moleques do filme. Nosso nome, claro, era moleques do aquira.

Com nossas bicicletas passávamos correndo a toda velocidade pelas ruas do bairro imitando o comportamento violento dos garotos do filme, ou seja, xingando velhinhas, puxando rabo de cachorros, jogando pedra em gatos e levantando as saias das meninas. Nos juntávamos na casa de um dos membros todos os dias para assistir Aquira, e para imitar os personagens, tomávamos vários AS infantil com coca-cola. Depois de tomar os comprimidos, nos sentíamos muito loucos e íamos barbarizar pelo bairro, até a noite cair.

Com o tempo nossa fama foi se espalhando, e várias senhoras foram reclamar com meus pais acerca do meu comportamento, mas eles não acreditavam, primeiro porque morávamos num bairro católico, onde as pessoas mentem o tempo todo e morrem de inveja dos evangélicos, sempre tão corretos e bem-sucedidos, e segundo porque em casa eu me fingia de bonzinho. Assim eu ficava livre pra detonar na rua com meus amigos e nossas bikes. Só que aconteceu de começarem a surgir outras gangues de bikes, que logo se tornaram nossas rivais. E foi aí que minha vida desandou de vez.

Uma gangue não podia ver a outra que logo começava brigas violentas. Valia de tudo na luta: galho de goiabeira, cabo de vassoura, pedrada, estilingue, voadora, e alguns meninos mais velhos davam até cintadas. Como nossa gangue era a primeira, nós tínhamos mais membros e por isso quase nunca perdíamos uma briga. Mas era tudo muito estressante, e para descontrair, descontávamos nas travessuras que fazíamos com os bichos e os outros moradores do bairro. Logo o caos tomou conta do lugar, as pessoas não queriam mais sair nas ruas com medo dos meninos de bicicleta. Mas meus pais continuavam sem saber de nada, pois eu mandava uma escolta seguir meus pais sempre que eles saiam, e por isso ninguém mexia com eles.


Um dia, vínhamos somente eu e alguns dos membros mais importantes da moleques do aquira passeando com nossas bikes e tomando sorvete quando fomos encurralados por um grupo formado pelos mais fortes membros de todas as gangues rivais, que haviam se juntado para nos derrubar. Sem chance de fugir, lutamos bravamente, mas eles eram em quantidade muito maior, e logo estávamos no chão apanhando feito animais. Pensei que fosse morrer naquela hora, mas do nada apareceu um homem alto e forte, vestindo um terno cinza e uma gravata azul, com uma bíblia debaixo do braço e no peito um broche com uma pomba branca desenhada, gritando:
-Parem já com isso meninos, vocês não são cristãos??

Como disse, o bairro era católico, e todos – inclusive os que apanhavam – responderam que eram seguidores do papa. Eu, contudo, ainda que estivesse quase morto por causa dos ferimentos, senti que algo lá no fundo me obrigava a falar e disse:

-Sou evangélico, Senhor!!.

O homem olhou para mim e pude ver que escorriam lágrimas dos seus olhos. E como que tomado por uma fúria divina, deu uma voadora com os dois pés que atingiu o rosto de alguns dos meninos que me batiam. Em seguida me pegou do chão e foi embora dali o mais rápido possível, enquanto eu desmaiava.



Acordei deitado na minha cama, com o homem sentado ao meu lado e meus pais em pé chorando. Ele disse que se chamava pastor Jucélio, e que tinha me levado de volta pra casa e conversado com meus pais sobre o que acontecera, mas queria saber porque aqueles meninos me batiam, se era só porque eu era evangélico. Tive que contar toda a história, do filme, da gangue e como eu escondi tudo dos meus pais. Chorávamos todos, eu por ter agido de forma tão errada, meus pais de vergonha pelas minhas atitudes. Mas o pastor Jucélio pediu para que nos acalmássemos e explicou que ninguém tinha culpa, que a culpa era toda dos desenhos japoneses e da vizinhança católica que cultivavam o mau pelo mundo. Em seguida falou que éramos eleitos por Deus por sermos evangélicos, mas que se quiséssemos ser mais eleitos ainda, que procurássemos a Igreja Internacional mais próxima, pois lá o cristianismo era muito mais cristão ainda. Agradecemos ao pastor e no outro dia fomos na II com ele, onde fomos batizados na piscina sagrada que por sinal curou todos os machucados causados pelos meninos das gangues.

Hoje em dia moramos num bairro quase todo composto de evangélicos, nunca mais vi nenhum anime, cortamos relação com minha tia umbandista e seu filho satanista, virei obreiro júnior e ando de bicicleta só para ir e voltar da igreja.

Ô glória!! "

A carta do diabo.

Pastor, vou lhe dizer, nunca passei tantos maus bocados do que na época que era ímpio mas decidi me converter, eu tinha acabado de perder a namorada, meu carro estava na oficina com um mecânico católico charlatão, minha mãe estava com hemorróidas e meu irmão mais novo tinha sido violentado por um professor, deram a ele o apelido de [censurado] .

Tudo indo de mal a pior, na época eu era da quimbanda e por isso não acreditava em pecados, vivia como eu achasse melhor, dirigia bêbado, pagava propina para policiais, usava drogas, praticava magia negra, comia travesti, assistia animes, em fim, apenas praticas caóticas condenadas por Deus.

Certo dia eu estava voltando do bar do cheira, aqui na esquina da minha casa, quando eu fui meter a chave na porta do carro, eu, meio alcoolizado, notei que tinha um panfleto grudado no limpador de pára-brisas, peguei e comecei a ler, o panfleto dizia:

“E aí? Aqui quem está falando é o diabo! Vejo que você é um excelente pecador e que em breve nos veremos logo, torço para que você continue vivendo desse jeito, dirigindo alcoolizado, desprezado a bíblia e cometendo tantos pecados, no dia que você dispensou aquele homem chato no calçadão que estava pregando com a bíblia, fizemos uma festa aqui em casa. Estou torcendo para que você se arrebente todo mesmo e que venha aqui me dar um abraço. Até logo, Capeta.”

Entrei em desespero, até que notei outro panfleto no meu pára-brisas que dizia “Já pensou se essa carta fosse para você? Converta-se já, Igreja Internacional: Onde a salvação é apenas o inicio! Batize-se hoje em até 10x sem juros.”

Respirei fundo e me acalmei, quase tive um treco, no mesmo dia resolvi passar na Igreja, mesmo estando meio alcoolizado e me batizei na piscina, o único problema é que eu não tinha nenhum dinheiro comigo, mas os obreiros foram super gente fina comigo e aceitaram meu Vectra CD Prata 97 2.0 à álcool como pagamento.

Naquele dia me senti completo, aproveitei e levei minha mãe e meu irmão para se batizarem também, foi um show de milagres, minha mãe participou do ritual da enxada do fogo santo e teve sua fé multiplicada, meu irmão fez o batismo na piscina sagrada e teve suas pregas devolvidas, a partir Dalí minha vida foi só glória!

Hoje em dia não sou mais um vagabundo que vive às custas da mãe e namorava com vagabunda, sou casado, tenho 2 filhos, me tornei obreiro da Igreja Internacional e olha só quanta unção: Ganhei de volta meu Vectra no bingo da Igreja! Ô Glória!