Macumba Nunca Mais

Meu nome é Maicossuel Tiago tenho 24 anos e dois irmãos. Sou orfão de mãe e fui criado somente por meu pai. Era mais conhecido por Pai Maico do Cantuá, um famoso pai-de-encosto do Rio de Janeiro.

Cresci no meio de um terreiro de macumba de nosso pai, que ficava na parte dos fundos do terreno de uma paróquia católica(comandada pelo padre Constantino) dedicada a São Jorge Guerreiro; localizada no bairro do Quintino, no Rio de Janeiro, um bairro cheio de botecos e casas de prostituição. Os participantes da macumbaria 'ajudavam' papai na nossa 'educação': eram na maioria mulheres da vida , bonecas ou veados, uma cambada de pecadores de vida fácil.

Com 15 anos de idade já era o percurcionista (ogã) da macumbaria e tocava os atabaques enquanto fumava um caximbão da erva de satanás(maconha). Acostumado a andar e conversar com exus e pessoas da vida , poucos eram os que resistiam ao meu charme e eu traçava a todos os 'médiuns' da casa, não importando se era mulher ou não...

Com 18 anos vi meu pai morrer depois de receber um coice de um cabrito preto que estava para ser sacrificado ao orixá (são jorge) e me tornei o responsavel pelo terreiro, virei um pai-de-encosto. Nesta época,meus irmãos foram morar com nosso tio Tibério , que era um importante funcionário público em Salvador mas eu recusei ao convite, preferia continuar naquela vida.

Para sobreviver como padre-de-encosto é preciso ter frequeses, pessoas bobas capazes de acreditar em qualquer mentira contada a eles. Eu prometia a volta do amor em até tres dias úteis, fingia ler a sorte usando cartas de Yugioh, dados e conchinhas, prometia conseguir o seguro DPVAT em dobro, fazia trabalhos d amarração para o amor, vendia catuaba com Pramil(r), prometia cura para fimose, bebedeira, hemorroidas, enxaqueca e boiolagem, receitava banhos de alfazema e arruda com oregano e sal-grosso, 'agilizava' a sua restituição do imposto de renda , fazia fetiços com sacrifícios de animais raros , como mico-leão-dourao, cobrando quantias absurdas , afirmava conseguir a aposentadoria antes do tempo previsto e etc.

Vivia de vigarices de pequeno porte , poucas vezes era possivel enganar algum trouxa e receitar a um trabalho de feitiçaria que fosse realmente caro e desse dinheiro. Foi então que o José Parrudo, um pé-de-cana matador de vagabundo e segurança de bicheiro, me ofereceu uma partilha em um ponto do bicho que ficaria dentro do terreiro: quem fosse lá buscando os meu serviços poderia fazer uma fezinha e vice e versa.

Mandei fazer os cartazes para colocar nos postes pela cidade e contratei pintor para fazer paineis pelos muros em frente a estação de trem, escrito assim:


Você sofre?

Tem problemas no amor , no trabalho ou de saúde?

Pai Maico do Cantuá resolve.

Fazemos trabalhos para amarração

Jogamos cartas

Curamos bebedeira, fimose, emorroidas e viadagem.

Fazemos você receber o DPVAT em DOBRO

Compramos ouro ,prata e platina.

E AGORA , TEMOS TAMBÉM O MAIS PREMIADO PONTO DE BICHO DA CIDADE, JOGUE NA COBRA OU NO VEADO, MARQUE UMA CONSULTA COM A ENTIDADE , QUE ELA LHE GARANTE O PRÊMIO!


Foi um sucesso, não parava de entrar e sair trouxas querendo consulta com as entidades e jogando no bicho. Com o dinheiro , fiz uma bela obra no terreiro - colocando ar condicionado central da Consul, luz neon, aparelhos de efeitos especiais para os rituais, um cercadinho para as galinhas da angola, telão da Sansung e video cassete de ultima geração da LG(LG MG64)- atraindo mais pessoas de dinheiro , como atores e apresentadores da Rede Globo e do SBT. Comprei a uma BMW 525 na cor azul marinho, direção hidráulica, câmbio automático e assentos em couro.

Ao meu espanto , fui recebido em uma terça-feira pela polícia Militar e preso por contravenção. Enquanto estava sendo guiado a viatura , na frente da paróquia catolica, pude ver a face do padre Constantino e seus olhos cintilavam em vermelho sangue e monstravam a ganância e a inveja. Foi ele quem me entregou.

Tinha acabado de completar 22 anos quando fui condenado a três meses de prisão e obrigado a pagar uma multa, tendo de vender todos os meus bens. Recebi muitas ameaças de morte dentro da carceragem, até que meu irmão e meu tio vieram me fazer uma visita , eles acabaram de se instalar no Rio de Janeiro e Tio Tibério estava fazendo parte de uma nova congregação. Ele
pediu que eu orasse ao SENHOR que Ele me salvaria do assédios dos demais presos, me entregou uma bíblia de capa de chumbo da Igreja Internacional e se foi.

Eu segui a ordem de meu tio e fui solto no dia seguinte, com somente 2/5 da pena cumprida.


Agora , faz dois anos que sou obreiro e servo do SENHOR. Completei ao ensino medio em supletivo pela Escola Adoniran e me inscrevi na Academia Cristã Jesus na Internacional.


A paz

(Este testemunho foi escrito junto ao Pastor Tibério Malaquias da congregação de Marechal Hermes, Rio de Janeiro)

Quando minha avó se foi...

Pastor, este é um relato de pouco tempo atrás, nunca fui um jovem evangélico e nem nada, minha família sempre foi, mas eu sempre acreditava de que não existia um Deus, fazia faculdade de física na PUC - Rio e era um fanático por um estilo musical conhecido como Jazz, um ritmo americano que surgiu junto com o blues.

Minha família me educou dês de pequeno sobre Cristo e toda a cultura evangélica de verdade, que meus pais aprenderam indo aos cultos das igrejas Universal e Internacional, duas verdadeiras igrejas Cristãs. Minha mãe falava muito para eu tomar cuidado com os Exus e tudo mais e meu pai dizia que eu tinha que virar um homem correto para ter um casamento com uma varoa ungida em Cristo no sorteio de casais.

Pelo que soube, eu fui batizado recém nascido na piscina sagrada, acho que Deus já sabia que eu seria uma criança ímpia, eu saí de meu batismo para o hospital, onde um médico evangélico salvou minha vida. O pastor disse que poderia ser efeito proveniente de uma água não ungida, ou muito uso da piscina, já que naquela época eram cerca de 80 batismos por dia só naquela congregação (Botafogo – RJ).

Lembro que meus colegas da escola não me respeitavam, minha avó era doente e tomava um remédio chamado Gardenal, me chamavam de neto da Gardenal, nunca de meu nome, Michaellisson ou neto da Finlaldina(Minha avó), aquilo me magoava profundamente, talvez por isso eu tenha crescido depressivo e tenha começado a me interessar por coisas de jovens traumatizados durante a adolescência como escola de teatro e dublagem.

Eu era o neto mais próximo que minha avó tinha, eu sempre levava o remédio dela, nunca soube o que poderia acontecer se ela não tomasse, quando era jovem, achava que ela ia virar o Hulk e sair quebrando tudo sem dó nem piedade.

Pois bem, ano passado, eu acabei sendo chutado da casa de meus pais, completei 22 anos e não arrumei um emprego, além de ter repetido pela 3ª vez o segundo período da faculdade entre várias outras coisas que fiz e me arrependo muito, a propósito, se meu pai estiver lendo, desculpa pelo seu Dodge Magum 1979 Prata motor v8 com interior original, fiquei sabendo que deu perda total.

Em fim, após ser chutado de casa, fui morar uns meses na casa de um amigo, mas ele perdeu o emprego e teve que voltar a morar na casa dos pais, fui viver com minha vovó Finlaldina, ela me ligou oferecendo casa, já que ninguém mais da família oferecera abrigo.

Bom, o trato era simples, eu tinha que fazer as compras, levar os remédios para minha avó, cuidar da casa, lavar as louças e cuidar das plantas, ela faria comida e todo o resto do serviço de casa, vida tranqüila, resolvi aceitar a proposta de vovó, eu só tinha a ganhar.

Morei cerca de 3 meses na casa de minha avó, nesse meio tempo arrumei um emprego e comprei moveis novos, um pelo sofá Orra de couro sintético na cor preto e um notebook positivo processador Intel Celeron M 440 com 256 de memória, 40 gb de HD, gravador de CD, leitor de cartões, rede sem fio e tela widescreen 12” com Windows XP Professional.

Um dia eu estava jogando um dos meus videogueimes favoritos, o satânico Diablo 2, minha avó achegou por trás de mim e deu uma olhada na tela, quando ela viu a abertura, ela na mesma hora começou a falar em línguas e orar alto, virou para mim e disse

“Meu neto querido, o que é isso nessa máquina? Por acaso fez pacto com o tinhoso?”

Respondi:

“Não, vó é só um joguinho de RPG”

Minha avó, com a respiração ofegante me perguntou:

“E Deus aprova isso?”

Eu logo respondi:

“Deus não existe, vó”

Naquele momento minha avó parecia que estava entrando em uma espécie de tranze, ela caiu no chão e começou a se debater freneticamente, seus olhos viraram para dentro e ela começou a espumar pela boca, fiquei completamente sem reação naquele momento e me lembrei de quando era pequeno, quando minha mãe me avisava sobre os exus.

Sai correndo de medo sem olhar pra trás. Fui até a igreja e orei muito, lá encontrei um homem negro, alto vestindo um terno Armani preto com riscas brancas e um sapato feito à mão de couro de jacaré do papo amarelo. Este homem se aproximou e perguntou qual era o motivo de tanto desespero, respondi a ele e contei toda a história.

Na mesma hora, o pastor estremeceu e disse que tínhamos que ir até a casa de minha avó o quanto antes, pois ela corria risco de vida. Chegando no local era tarde demais, minha avó estava sufocada a própria saliva, o computador ligado mostrando a tela do menu do jogo, parecia zombar da cara de minha avó. No mesmo momento, o pastor puxou uma cadeira que estava próxima e jogou contra a tela do computador, que nunca mais funcionou outra vez.

Fiquei muito triste e deprimido pela perda de minha avó, chorei e orei muito, mas Pastor Genovevo me reconfortou com palavras belas e sublimes sobre o paraíso e como ela estava feliz do outro lado, por ter levado uma vida evangélica, longe das tentações do mundo capetalista.

Hoje eu me converti, larguei os videogueimes, o Jazz e a faculdade de física, hoje sou um conceituado Obreiro e consegui de novo conquistar a confiança de meus pais, que de tanto orgulho me deram até um carro, também fiquei com a casa da minha avó. Só se vence em Cristo, irmão. Pena que minha avó teve que morrer para eu ver isso.

A Paz.

Fui preso a uma armadilha de Satanás

A uma semana fui, meio a contragosto mas guiado pela missão, a casa de uma família ímpia a fim de auxiliar numa possivel cura a enfermidade da filha mais velha, uma jovem de 15 anos.

Cheguei as 9:21 , estacionei meu Cross Fox 2.0, rodas aro 20 , nas cores branco e azul e belo vinil lateral da pomba de nossa Igreja. Fui apresentado a menina de nome Marta, que era bem afeiçoada, tinha o corpo plenamente formado ( já pronta para o matrimônio) mas que aparentava estar com graves problemas pois se vestia como uma meretriz, usando um shortinho colant ( iguais àquelas que as vadias de academia usam para atiçar aos homens) e uma camisa baby look decotada, com a barriguinha sarada de fora, de cabelos loiros 'maria-chiquinha' e chupando avidamente a um pirulito sabor cereja.

No quarto da jovem , somente eu e ela, comecei a orar por sua alma. O demônio que ali estava habtando baixou na carne da moça e começou a levantar o tom de voz chamando aos demais , quase gritando que eu a estava molestando e outras calúnias. Tomado pelo fogo divino , expulsei imediatamente ao demônio com toda força, aplicando vários movimentos de remoção, com os punhos cerrados, diretamente no crânio, várias vezes.

Mesmo após isso, o encosto zombava de mim: a pobre jovem, deitada na cama, estava com Belzebu atochado em seu corpo de tal forma que não parava de dançar o tal 'rebolachom', se tremer e espumar pela boca, vomitando para todos os lados e falando em dialetos estranhos que mais pareciam invocações do umbanda de Reuri Póter. Continuei a remoção com os punhos, cotovelos , joelhos e cajado de madeira santa, até que os demônios fugiram e ela desmaiou de cansaço devido àquela embate físico e espiritual.

Com o dever cumprido , despedi-me , informando aos pais de que ela estava dormindo mas logo despertaria sã.

Para minha surpresa , na ultima segunda de manhã, fui conduzido por dois policiais a delegacia mais próxima sobre a alegação de estupro e tentativa de homicídio. Lá deparei-me com os pais de Marta que afirmavam que ela teria sido molestada e agredida por minha pessoa, estando na CTI com afundamento de crânio. Tinham laudo do IML e de médicos atestando tudo, tinham também a testemunhos de vizinhos que afirmavam que eu estivera na casa deles na ultima semana.

Fui preso injustamente pois estava claro a minha inocência e que aquilo era obra dos demônios. Concedida a minha ligação por direiro, entrei em contato com o irmão Gideão, fiel nosso que é delegado aqui no Rio de Janeiro, que agilizou a minha liberação e, junto aos Pastores Tibério e Marcel, partiram para a investigação sobre o ocorrido.

Fui solto e os irmãos descobriram que os pais da jovem eram católicos-satanistas , sendo o pai um ex-padre-de-santo.

Ficou esclarecido que tudo não passou de uma armadilha para me incriminar.


Glória ao SENHOR de Israel!

Conheci David Mustangue

Durante a semana estive em missão evangélica pela Igreja Internacional em São Francisco, Califórnia nos EUA. Estava eu andando e conhecendo o lugar, muito bonito, muitos templos da II e muitos fiéis do reteté, também muitas varoas ungidas nas praias, mas infelizmente muitos ímpios também, como católicos e judeus.

Eis que estou andando calmamente quando encontro perto de uma Starbucks, nada mais nada menos que o maior ídolo do reteté metal do mundo, David Mustangue. Fui até ele e pedi seu autógrafo e disse que era um grande fã de seu trabalho para a Igreja Internacional, perguntei se ele não deveria estar em turnê pelo novo CD de sua banda, Mega Deft, o “End of the games”.

Ele me respondeu que durante alguns instantes da turnê ele da um tempo perto de casa para não ficar ausente de sua família, uma vez que sua filha mais nova, Elétrica (Sim, também achei esse nome muito feio, mas é nome de americano) Precisa da presença do pai e outras dessas baboseiras de família.

Perguntei quando ele viria para o Brasil fazer um show e ele disse que teria um show em Abril, aproveitaria e marcaria para fazer um churrascão ungido na Igreja Internacional de São Paulo com o Silas, uma vez que foi o próprio Silas que salvou Mustangue das drogas e da magia negra.

Mustangue me disse que adoraria também conhecer a famosa piscina sagrada Brasileira (Não temos isso lá, por algum motivo ímpio, é ilegal nos EUA) e que também ajudaria com a composição de algumas musicas do CD Cânticos do reteté Vol 455, que será lançado em Junho. Teremos algumas prévias até lá.

Bom, David é um cara muito legal e muito calmo, também é muito compreensivo e mente aberta, um verdadeiro evangélico do reteté. No final do dia, bebemos muita cervadoniran e participamos de um ungido duelo de guitarras no culto das 7, Dave pediu para eu deixar esta mensagem para os fiéis:

“Irmãos do Brasil, gente de verdade, evangélicos da Igreja Internacional. Desejo muita paz e muita saúde a todos, ouçam o CD do Mega Deft, vão à igreja, paguem o vinzimo, não usem drogas e o mais importante: Não ouçam o Metallica! É contra as leis de Deus.”

Ô homem ungido, esse mustangue.

O Craque De Cristo

Meu nome é Francisco Clodoaldo Chagas Ferreira, e estou morando em atualmente em Feira de Santana, porém sou natural do interior do Ceará, e como é de se imaginar passei por altas necessidades e não tinha dinheiro pra comprar até mesmo as coisas mais módicas e necessárias. Pela manhã eu trabalhava na lavoura, ao meio dia apoderava-me do meu estilingue e ia caçar rolinhas, lambús, tizius e calangos para misturar com farinha de puba e almoçar. À tarde eu voltava para a lavoura e à noitinha ia caçar o alimento novamente. Mesmo com todas as dificuldades eu ainda tinha fôlego para ir para a escolinha à noite, e responder os exercícios pela madrugada à luz de lamparina.

Aos fins de semana eu pegava a minha jumenta e ia para um vilarejo a 20 quilômetros para fazer o que eu mais amava: praticar o futebol. Eu me sentia o cara com a pelota nos pés, dentro das quatro linhas era o único lugar do mundo onde eu era respeitado. Eu saía catando todo mundo em dribles de muita vivacidade, metia chutes colocados, bombas inexoráveis com o pé esquerdo, subia no quinto andar e cabeceava bolas altíssimas entre os grandalhões. Eu era admirado e todas as equipes do inter-rural queriam contar comigo.

Meu sonho era ser jogador profissional, mas meus pais tratavam de me desestimular. Em 1996 o nosso time chegou a final do inter-rural com 90 gols marcados em seis jogos, sendo que 53 foram meus. A final foi em Campo Sales, e a arquibancada estava lotada. Fiz 2 gols de falta, um gol entrando em diagonal deixando três zagueiros no chão e dando um toque por cima do goleiro, 3 gols de cabeça e um olímpico. E dei assistência para mais 3 gols. Ganhamos de 10 a 2.

Enquanto eu vibrava pelo título, bebendo em um só gole uma garrafa de cachaça 66, um homem mui barbudo e de barriga proeminente, usando uma camisa do flamengo, me aborda dizendo que era um olheiro do mengão, e gostou do meu futebol, disse para mim fazer as malas que meu futuro estava garantido. Não hesitei. Sorrateiramente arrumei minhas malas e adentrei no Monza do Belchior, o olheiro.

Já no Rio de Janeiro, Belchior ajeitou minha documentação, eu tinha 23 anos na época e fizemos documentos que constavam que eu tinha 16, como eu era franzino devido à desnutrição crônica, ninguém desconfiaria. Comecei a me dedicar de corpo e alma nos treinamentos. Acordava às 3 horas da manhã e fazia 200 abdominais e 200 flexões, tomava um café com biscoitos cream cracker, fazia minha oração matinal, e ia para o ponto esperar o ônibus, pegava três conduções até à Gávea.

Meu técnico era um tal de Andrade, um negro de olhos amarelados como os seus dentes, nariz alargado, e cabelos grisalhos. Treinei 5 meses e não alcancei a titularidade no sub-18. Eu me esforçava, fazia uma média de 3 gols por jogo, mesmo só entrando geralmente aos 30 minutos do segundo tempo. Eu não conseguia entender. Até que uma dia Andrade me chama para uma conversa particular, após mais um puxado treino.

- Clodoaldo, você joga muito, joga demais mesmo, é o melhor do time.

- O que é isso professor? Eu só faço a minha parte – disse já emocionado.

- Mas você não trás uma energia boa para a equipe.

-Mas professor, eu entro e arrebento todo jogo.

- Eu sei, mas tem algo na sua áurea que não está batendo. Tome esse cartão, aí tem o endereço da negra Valmira, ela que me disse que você não traz boas vibrações, então vá até ela e tente ver do que se trata.

Peguei um ônibus e fui para o bairro de Queimados, onde ficava a casa da negra Valmira. Bati à porta, e uma senhora corcunda abriu um sorriso que revelava apenas 2 dentes superiores e 3 inferiores. Não estava me sentindo bem naquele local, eu acreditava em Jesus de Belém, ele morreu por mim, e era meu compatriota, o maior brasileiro de todos, o maior ser humano que o estado do Pará já concebeu.

Valmira disse que eu tinha crenças negativas que atraíam energias negativas, eu precisava abrir minha mente para o candomblé, e ela disse que sabia que não seria fácil, mas começaríamos ali mesmo a mudar minhas concepções. Ela se aproximou de mim e mandou eu me levantar, se ajoelhou e abriu o meu zíper, já sabendo de suas intenções imorais dei 5 passos para trás, e como quem vai bater uma penalidade máxima dei um chute no seu mento (queixo), arremessando-a a 2 metros de distância e subtraindo seus últimos 5 dentes (2 incisivos centrais com as faces interproximais cariadas e três incisivos laterais relativamente hígidos).

Abri a porta e saí correndo e chorando, um filme passou em minha cabeça, aonde eu me metera? Na roda dos escarnecedores, em meio a adoradores do rei-exu, exu caveira. De volta para a casa dentro do ônibus eu via várias camisas do flamengo, e sentia uma vontade enorme de falar de Jesus para elas, de alertá-las das impurezas de seus jogadores, dirigentes, comissão técnica. Nunca mais voltei para à Gávea.

Fui até a Igreja Internacional do canta galo, e contei o meu testemunho, e disse que queria voltar para o seio do meu humilde lar. Eles me deram 3 mil reais em espécie, e eu comprei minha passagem de ônibus. Mas quando Deus fecha uma porta ele abre muitas outras. Oh, aleluia!

Voltei para o Ceará de meu Deus, e fui contratado pelo Fortaleza Esporte Clube, um dos maiores times da América do sul, onde fiquei conhecido pela alcunha de Clodoaldo. Onde para honra e glória de Cristo me tornei o maior artilheiro da história do FEC com 126 gols. Fui 6 vezes campeão cearense, vice-campeão brasileiro da série B em 2002, artilheiro do cearense em 2001 e 2003, cheguei até a aparecer na TV espírita Rede Globo por diversas vezes, ganhando um rap intitulado “rap do Clodô”.

E as bênçãos não pararam por aí, é muita unção, fui livrado da morte em 2002 quando bati meu carro e vi em sonho os querubins me falando que eu não iria morrer, pois meu destino é ser um pastor. E em 2004 fui preso por acidentalmente esquecer de pagar 8 meses de pensão alimentícia, mas fui liberto rapidamente.

Obreiro Clodoaldo.

Texto redigido pelo obreiro Lucas Nash

Formidável Superação Nos Braços do Mestre

Meu pai era um oficial aposentado do exército americano, veio para o Brasil já com seus 74 anos e encontrou minha mãe em uma roda de tambor de crioula, em São Luís, Maranhão. Onde asseguro que é a cidade mais complicada do mundo para ter uma vida íntima com o Mestre, haja visto que aqui tem fortes influências de religiões africanas, e os crioulos são extremamente céticos, quando os cristãos vão pregar a palavra eles riem alto, e se comunicam em sua linguagem, certamente zombando.

Sabendo o local onde minha progenitora morava, é redundante falar que ela fazia parte da escória da sociedade brasileira, porém, sua vida mudou ao encontrar meu pai. Eles tiveram 5 filhos, mas só eu do sexo masculino. Meu pai sempre dizia, com tom ríspido e semblante hermético, que filho dele não podia ser bicha, tinha de ser raparigueiro, e os meninos dos colégios particulares que eu estudava eram todos veadinhos. Foi então que comecei a andar com os feras do gueto. Na época eu achava o máximo, arrumava brigas na escola e ligava para os manos aparecerem na frente da escola no final da aula, apontava os moleques que e me deleitava vendo eles sendo estripados.

Aos fins de semana íamos para o centro histórico, lá nós pichávamos e depredávamos os imóveis tombados pelo histórico estadual e pelo IPHAN, somente pelo puro prazer de causar a desordem e postar as fotos no Orkut. No início era só tirar os azulejos coloniais portugueses, amarrar cabos de aço nos sobradinhos e puxar com um Kadett 95 GL 1.8 até ver desabar, pichar pênis espirrando espermas e vaginas esfoladas nas paredes das igrejas do Rosário e do Desterro, e por bombas caseiras no Convento das mercês, mas depois apareceu um rapaz chamado Pablo, vulgo Cão de bico.

Cão de bico disse que nós havíamos surpreendido ele, nunca havia esperado tanto de pixotes como a gente, ele disse. Então, nos chamou para nos intregarmos à equipe dele. Sem hesitar aceitamos, e ele já lançou o propósito da vez:

- Nós vamos atinhar os irmãos – disse ele com um sorriso enigmático e um cigarro Derby balançando no canto da boca.

- Que irmãos? – perguntei.

- Os irmãos da igreja.

- Mas a gente já faz isso, atacamos o Convento e as igrejas do centro histórico.

- Estou falando dos evangélicos, seu quebra rola!

Naquele momento tremi, me desculpei e falei que estava dentro. Combinamos no sábado, após uma sessão de “Brasileirinhas” na casa do negro Osmar, iríamos planejar o atentado. Após o filme, Cão de bico me deu uma grana e mandou eu ir comprar 1 Racumim (veneno para ratos). Já começei a temer pelo que ele planejara.

- É o seguinte cambada, nós vamo colocar esse veneno nos galões de vinho da ceia da Assembléia de Deus.

- Mas Cão, como nós vamos conseguir por o veneno no vinho? – perguntei.

- Já pensei em tudo, John Taylor, você estuda no colégio dos bacana, não é mesmo?

- É.

- Então, a presbítera da igreja é mãe de um dos teus coleguinhas, tú entra lá dizendo que veio visitar o cara e põe o Racumim. Agora anda logo fila da puta!

- Mas... Que tal a gente por uma bomba caseira lá? Vai espantar todo mundo...

- Que mané espantar, seu enpena rola! Tú é que nem galinha, amolece na pressão?

- Tá. Me dá o Racumim tô indo.

O problema é que eu não tinha a mínima amizade com o João Vinícius, filho da presbítera. Eu já até tinha mandado os caras darem um pisa nele. Mas eu fui lá, o medo me consumia, não queria de modo algum ser sodomizado pelo Pablo. Toquei a campainha e a mãe dele veio me recepcionar com um largo sorriso, disse que o João estava no banho, mas que logo ele desceria, me ofereceu um chá e uns croissant deliciosos. Ela falou da alegria de me receber ali. Meu coração estava apertado... Cada vez mais, com cada gesto de bondade daquela senhora.

Disse que precisava ir a merceária e que logo voltaria. Cheguei na quitanda e comprei dois purgantes e voltei à casa do João. Quando ele me viu já foi fechando a cara, perguntou o que era, e eu falei que estava passando por perto e resolvi encostar. Ele me olhava furiosamente. Pedi licença para ir ao banheiro e coloquei o veneno nos galões que estavam em um quarto com inúmeras bíblias e harpas cristãs repousadas sobre móveis de mogno bem lustrados. Coloquei até a última gota. Depois fui à cozinha e pus os purgantes na comida.

Naquela noite morreram 320 fiéis, ao som do reteté e de línguas estranhas que que inundavam a igreja do espírito santo. Arrependi-me severamente, a tristeza não foi maior por que o João e sua família não foram mortas por minhas mãos pecadoras, devido à forte caganeira que os atacou naquela noite. Parei de andar com aqueles caras e mudei de cidade, fui morar em um lugar longíquo e inóspito, Itaberaí, Goiás.

Lá eu conheci um homem que tem a cor do café por fora, mas é alvo como a neve por dentro. Um homem que viu nos meus olhos o peso de uma vida sem Jesus, e me mostrou a palavra da vida.

Pastor John Taylor

Texto Redigido pelo obreiro Lucas Nash

Nota sobre a vinculação do comercial da cervejaria 'Devassa'.

Nota da Igreja Internacional e da Liga dos Pastores sobre a vinculação do comercial televisivo da cervejaria Devassa.


A Igreja Internacional e a Liga dos Pastores vêem, por intermédio desta nota oficial , esclarecer aos fiéis e demais sobre a proibição da vinculação do anúncio televisivo do produto cerveja Devassa.

Em reunião da Cúpula Superior da nossa Instituição , a qual conta com a participação da maior parte dos pastores fundadores da Liga, ficou acordado o embargo geral a este produto e o pedido de censura ao comercial vinculado nos canais abertos de nosso país.

Visto que o produto induzia a libertinagem apartir do anúncio televisivo , além de seu nome instigante, nosso pedido foi devidamente deferido pelas autoridades responsáveis. Porém , a empresa em questão conseguiu uma liminar e , usando certas brechas na lei vigente, colocou seu comercial novamente ao ar, com algumas modificações.

Gostaríamos de informar a nossos fiéis e sócios que nós, da Liga dos Pastores e da Igreja Internacional, não deixaremos de lutar contra esta empresa que agride a moral e aos bons costumes cristãos. Estamos empenhados nesta peleja e contamos com sua colaboração em um abaixo assinado para acabar com esta pouca vergonha que tomou conta da televisão de nosso país.


Obs.: o pedido de censura nada tem a ver com a disputa da Cervejaria Cervadoniran S.A com a Cervajaria Devassa pelo contrato de exclusividade com uma distribuidora de lúpulo. Também não possui relação a disputa de mercado consumidor , observando que a Cervejaria Cervadoniran S.A possui público alvo diferenciado das demais.


A paz,

Igreja Internacional e Liga dos Pastores.

A Verdade sobre o dia internacional da mulher

Dia Internacional da Mulher, supostamente , um dia para simbolizar a 'força' da mulher na sociedade e seu empenho em obter igualdade para com o homem. O que poucos sabem, irmãos, é que este dia, esta 'comemoração' que ocorre em todo 8 de março, possui uma simbologia satânica oculta.

Esta data, na verdade, tem origem em uma comemoração pagã que remete ao culto da 'grande-mãe' (Iemanja), um demônio de origem umbando-céltica. Nestes ritos , as bruxas , meretrizes coletoras de sêmem que compactuavam na produção de humanóides, dançavam em ritmos insinuantes, nuas e drogadas, bebendo sêmem de homens e animais junto com sangue da menstruação de fêmeas de muitas espécies , comendo a carne de falos recém cortados, sacrificando criancinhas e torturando homens de bem em surubas homéricas.

Nossa sociedade , que cada vez mais foge da Verdade que é o Cristianismo, está perdida nestas comemorções inventadas pelos demônios e servos mortais de Satanás.

Avançando mais no tempo, pode observar como a data se estabeleceu na sociedade moderna: ocorreu na Rússia, nas comemorações pagãs do Dia Internacional da Mulher, onde se deu o estopim da Revolução de 1917, o primeiro passo dado pelos ateus para depor o Czar cristão.
Em 8 de março de 1917 ocorreu uma greve de operárias da industria textil contra o czar cristão Nicolau II e contra a participação na Primeira Guerra ( Guerra esta contra o paganismo dos povos bárbaros da Alemanha), elas queriam louvar a tal da entidade demoníaca e foram impedidas pelo governante cristão. Revoltadas, deram início a revolução que culminou, anos após, com o surgimento dos ateus canibais do socialismo.


Está na Bíblia que as mulheres devem se calar perante ao homem , pois ele é tudo para elas assim como Deus é tudo para eles: O homem é Senhor para as mulheres e elas devem louvar-nos com temor e tremor.

Imagem da verdadeira mulher cristã a trabalhar no lar

(Efésios 5:22-24) ''Vós, mulheres, submetei-vos a vossos maridos, como ao Senhor; porque o marido é a cabeça da mulher, como também Cristo é a cabeça da igreja, sendo ele próprio o Salvador do corpo. Mas, assim como a igreja está sujeita a Cristo, assim também as mulheres o sejam em tudo a seus maridos''.

(I Coríntios 11:3) '' Mas quero que saibais que Cristo é a cabeça de todo o homem, e o homem a cabeça da mulher; e Deus a cabeça de Cristo.''

(Gênesis 3:16) ''Deus disse à mulher: 'Multiplicarei grandemente os teus sofrimentos e a tua gravidez; darás à luz teus filhos entre dores; contudo, sentir-te-ás atraída para o teu marido, e ele te dominará'''

(Colossenses 3:18) ''Mulheres, sede submissas aos vossos maridos, como convém no Senhor''.

(I Coríntios 11:8-9) "Porque o homem não provém da mulher, mas a mulher do homem. Porque também o homem não foi criado por causa da mulher, mas a mulher por causa do homem."

( I Coríntios 14:33-35) ''Como em todas as igrejas dos santos, as mulheres estejam caladas nas igrejas; porque lhes não é permitido falar; mas estejam submissas como também ordena a lei. E, se querem aprender alguma coisa, perguntem em casa a seus próprios maridos; porque é indecoroso para a mulher o falar na igreja ''.

( I Timóteo 2:11-13) ''A mulher aprenda em silêncio com toda a submissão. Pois não permito que a mulher ensine, nem tenha domínio sobre o homem, mas que esteja em silêncio. Porque primeiro foi formado Adão, depois Eva''.



O dia da mulher é todo dia pois aquele que quer ser considerado igual não deve aceitar privilégios.

A paz

Conselho de Pr. Mauro sobre o ato da masturbação

Pastor, preciso urgentemente de um conselho seu.

Tenho 16 anos e, como todos sabem, essa é uma idade de descobertas, estou descobrindo a masturbação, não acredito que isso seja pecado, pois é algo tão natural quanto respirar. Na semana passada aconteceu um fato curioso, eu estava em meu quarto tentando "descascar uma", mas como não tenho muita pratica no momento em que estava quase virando o "zoinho" me abateu uma cãimbra na coxa que me travou as pernas e acabei caindo da cama. Minhas pernas doiam muito e não conseguia mexe-las, era uma situação muito desconfortável. Não tinha outro jeito senão chamar minha mãe, então eu comecei a falar: "mamãe querida, me ajude aqui por favor".

Minha mãe entrou no quarto e me vui caído no chão com as calças abaixadas e gemendo de dor, pedi novamente, agora sussurrando: "mãe me ajude". Mas ela entendeu errado e segurou no meu orgão sexual e começou a fazer movimento de sobe desce com sua mão que eu até esqueci da cãimbra e ejaculei. Isso foi pecado pastor? Devo contar para meu pai?

email enviado por: Elias Gonçalves.

Resposta: Elias, sinto em lhe dizer que você se engana quando diz que a masturbação não é pecado. Deus abomina esse ato impuro, vejamos o que a Bíblia diz sobre isso:

Gênesis 38:9-10

9 Onã, porém, soube que esta descendência não havia de ser para ele; e aconteceu que, quando possuía a mulher de seu irmão, derramava o sêmen na terra, para não dar descendência a seu irmão.
10 E o que fazia era mau aos olhos do SENHOR, pelo que também o matou.

Com isso podemos concluir que "desperdiçar semen" não é bem visto pelo Senhor.

O sexo deve feito entre duas pessoas (nem mais nem menos) apenas para procriação, a masturbação não proporciona esse objetivo. Além disso, é proibido a cobiça, quando se masturba, pensa-se ou cobiça-se alguém, geralmente mulheres famosas, atrizes e modelos. Isso sem contar que tal ato leva as pessoas a criarem fantasias sexuais esdruxulas em sua mente, onde permaneceram por toda a sua vida.

Como você demonstrou arrependimento pedindo um conselho a um pastor, sua culpa será redimida desde que não pratique mais esse ato e esteja com o seu Vinzimo em dia.

Agora sua mãe... Bem ela tem uma porcentagem de culpa em todo o acontecido, ele está impura. Para curar tal impureza ela deve passar por uma sessão descarrego em nossa Igreja. E não conte nada para seu pai, não queremos colocar coisas na sua cabeça.

A Paz.

Red Bull não te dá asas

Pastor Paulo, aqui quem escreve é o irmão Leonardo e gostaria de relatar a todos sobre o que aconteceu comigo.

No último fim de semana cai na tentação de fazer uma Happy Hour com os amigos. Não era para ser nada demais , eles beberiam a cerveja deles e eu ficaria na minha Cervadoniran estupidamente gelada. Por fim , resolveram ir para uma casa de show e, como não tinham Cervadoniran que desce divinamente bem, bebi um pouco de cerveja ímpia. Os caras do trabalho me ofereceram um tal de Whisky com Red Bull. Neguei mas , como insistiram bastante e eu já estava 'alto' por causa da cerveja ímpia( Antártica), cedi aos apelos e experimentei.

Aquilo era como uma droga muito viciante! Eu que não sou chegado nessas coisas , bebi uma garrafa inteira de Whisky Red Label com latas e latas de Red Bull.

Fiquei totalmente alterado: passei a mão na bunda dos meus companheiros de trabalho, tirei a roupa em plena casa de show e acabei barrado de lá pelos seguranças , arrumando confusão e tomando muita porrada. Vaguei pela sarjeta e dai não me lembro mais de nada.

Acordei nu em plena rua, deitado em uma calçada no Centro , com gosto de sangue na boca e fedendo a podre e a sêmem. Percebi que estava sendo enconxado, de conxinha, por um mendigo cabuloso e sentia uma forte dor no ânus.

Sem saber onde estava a minha carteira, peguei os primeiros trapos que vi solto e liguei a cobrar , de um orelhão, para casa , pedindo ajuda a meu irmão.

Já estou me sentindo um pouco melhor, com a ajuda que recebi dos irmãos da Igreja, mesmo ainda abalado emocionalmente pelo que possivelmente aconteceu comigo.


Ass.: Leonardo Frederico Chaves

Irmão Chaves,

devemos ficar atentos as arapucas que o Adversário tenta colocar em nosso caminho. Não são poucos os produtos 'da moda' que tem sua origem oculta dentro de altos rituais satânicos. De revistas em quadrinhos e desenhos animados a bebidas, doces e ritmos musicais; Satanás busca dominar a mente e as ações dos homens, recrutando-os para o momento final.

Esse tal de Red bull , irmãos, é um produto extremamente tóxico. Vejam só:

É uma droga que foi sintetizada por Dietrich Mateschitz nos laborátorios subterrâneos dos seguidores de Lucifer( os Illuminati). Após pacto com o exercito americano , a partir de Oligoempresas da NOM, Dietrich conseguiu estabelecer uma produção em massa. Hoje, sobre a forma de bebida , o produto é vendido e divulgado pelo mundo todo, chegando a quase 130 países com um faturamento anual acima de 21 bilhões de euros na venda de 3 bilhões de latas.

Em sua composição temos desde o princípio ativo de inseticidas como Baygon e SBP(carbamatos), como também a adição de refugos de pilhas alcalinas e de baterias de carros, a adição de urina de mamíferos( de onde vem o princípio ativo Glucoronolactona) e os RESTOS BIOLÓGICOS DA SÍNTESE DOS CORPOS HUMANÓIDES.

Beber Redi Bul causa imensos danos ao organismo como problemas no fígado , nos dois rins, nos baços , nos duodenos, estragando totalmente as tripas. Causa também hemorroidas, doença de Crom e até mal de Alzaimer, assim como euforia e incapacidade do domínio normal de suas ações , principalmente quando misturado com bebida alcoólica .

Redi Bul tem um slogan que diz: 'Redi Bull , te dá asas' , que é uma alusão clara ao estado 'alto'( drogado) em que os usuários deste produto ficam. Investigando o nome do produto descobrimos sua procedência satânica:

"Red Bull" = Touro vermelho, ou seja , o chifrudo vermelho , Satanás! Some o nome ao slogan e descobrirá a verdade acerca da bebida:

Red bul promete te dar asas , asas essas que foram extirpadas dos anjos que foram atirados ao inferno após a rebelião!

Alguns irmãos que acessam ao ocute me informaram do que ocorreu com uma jovem de nome Melissa que bebeu Red bul e , alucinando, pulou do alto da janela de um apartamento do décimo sétimo andar , achando que iria voar com as asas que a bebida ia dar. Vejam que, desta forma ,o Capiroto busca gerar suicidas , que são invariavelmente seres condenados ao inferno , ao vale dos suicidas, para assim ter mais material para saciar seus prazeres sádicos!


Abram os olhos irmãos!

Glóreas ao SENHOR de Israel!

Postado por Pastor Paulo Tarso de Oliveira.

Ex-Flanelinha em nome de Jesus

O fiel Alcebíades Ivanhoé mandou-me esta carta.
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"Pastor, por favor, quero que publique na internet meu testemunho.
Antes de conhecer Jesus eu estava perdido, obviamente. Morava em Alvorada e trabalhava em Porto Alegre como flanelinha cadastrado pela prefeitura. Mesmo com crachá, uniforme e tudo, eu não era honesto. Ameaçava os motoristas a me darem dinheiro, soltando frases como "o espelho desse Corolla deve valer uma nota, hein!" ou "esse carro é muito fácil de arrombar, espero que o Ricardo Cicatriz não passe por aqui". As pessoas aumentavam a gorjeta por medo do Ricardo Cicatriz. Eu marcava as pessoas que não contribuíam e depois fazia maldades, movido por Satanás. Certa feita, coloquei um pacote de maconha de 1,3kg na bolsa de uma senhora, e depois fiz uma denúncia anônima para o Denarc, departamento de combate ao narcotráfico. Cheguei a defecar nas maçanetas das 4 portas de um Pálio Weekend Adventure.
Mas minha vida mudou. Havia um senhor dono de uma TOYOTA HILUX CD 4X2 3.0 ANO 2008 que sempre estacionava nas proximidades, e nunca dava gorjeta. Era Pastor Isaías, sempre sorrindo por trás de um óculos de armação italiana. Um dia eu disse: "Cuidei direitinho do carro, patrão." Ele disse: "Não, quem cuidou foi Jesus Cristo." Logo vi adesivos da Igreja do Primeiro impacto no carro. Fiquei impressionado, e minha fé em Deus surgiu muito forte. Virei dizimista na hora, e consegui um emprego como manobrista do estacionamento da igreja em Alvorada. Espero alcançar o sucesso dos fieis, obreiros e pastores da Igreja do Primeiro impacto.

Glórias a Jesus Cristo Nosso Salvador e Redentor."

Pastor Isaías Altivo

[ARTIMANHA DE SATANÁS] Os Perigos da Maquiagem!

A paz a todos, sou o Pastor Anacreonte e venho fazer um alerta a todos que amam maquiagem.

CUIDADO, VOCÊS CORREM PERIGO!

É sabido que maquiagem ou maquilagem é uma artimanha de satanás para corromper almas dos filhos de Deus. É uma ferramenta tão poderosa que, a certo ponto, se torna irreversível a perdição da alma: A pessoa perde toda sua humanidade e se torna cria legítima do coisa-ruim.

Um exemplo dos dias de hoje é Elke Evremides:

Era uma linda garotinha russa, que veio cedo para o Brasil e aqui começou a ir para o lado satânico da força. Assim como na fábula de Anaquim Skywalker, ela tinha um futuro promisor, mas foi se bandeando paulatinamente para o lado do tinhoso, sem se dar conta disso.Em um terreiro de quimbanda (magia-negra católica), a pequena Elke teve seu primeiro contato com pinturas faciais: Fora consagrada a Iemanjá pelo Pai-de-Santo Aritana de Oxóssi - na pequena cidade de Itabira, Minas Gerais - abrindo assim seu corpo para que entidades maléficas pudessem adentrar seu corpo mais facilmente, o que de fato ocorreu.

Em um evento de moda, ela conheceu um jovem de treze anos possuidor de um vulcão-hormonal que acabara de entrar em processo de erupção. Giovanni Neves (nome fictício) despertou nela uma estranha atração, mal sabia ela que era a entidade Iemanjá, a qual fora consagrada, que gostava de devassidão e era pervertida o bastante para se excitar com jovens confusos com a descoberta da própria sexualidade. O ato sexual entre os dois foi inevitável e satanás penetrou mais fundo em sua alma, tomando posse quase que por completo como quando Lord Sith prometeu a Anakin uma forma de salvar Padmé.

À partir de então, a jovem passou a abusar cada vez mais da maquilagem e se enveredou no ramo das pornochanchadas onde estrelou filmes de SadyBaby.

O nível de possessão da alma era altíssimo, e o caipiroto a tinha por completo, Elke já irradiava o mal e contaminava todos a sua volta. Foi quando conheceu uma jovem garota de dezenove anos de nome Maria das Graças, que também possuía uma legião em seu corpo. Maria das Graças seria arrebatada para o lado negro da força em definitivo por influência de Elke ao protagonizar o épico Amor-estranho-amor, se tornando uma entidade maligna em pessoa, sem nenhum resquício de humanidade em seu corpo: Ela seria conhecida então por Exuxa, A Rainha dos Baixinhos.

O que fora um dia a jovem Evremides era agora Elke Maravilha, um encosto em pessoa que em nada lembrava uma cria do bom Deus. Serva do demônio, virou jurada do show de calouros do Chacrinha, onde podia tomar posse de inúmeras almas para satanás.

Elke Maravilha foi ganhando poder cada dia mais, e tinha o mesmo status que Iemanjá, tamanho  seu poder maligno, se tornando assim o próprio Encosto da Maquiagem. Desde então influencia jovens garotas a se pintarem, cometendo o pecado da vaidade com o intuito de seduzir homens para que se desviem do caminho de Deus e cometam o pecado da luxúria. Por isso, a maquiagem é ferramenta indispensável de protitutas, meretrizes, vedetes, atrizes globais e hollywoodianas dentre outras. O mal já está feito, e este estilo de vida se espalha por todos os canais da mídia, alienando o maior número possível de varoas.

O Exu-Elke Maravilha.

Está com seu poder consolidado em nossa sociedade e dificilmente conseguiremos reverter essa situação, com tamanho poder já influencia não só as jovens varoas como também grande parte dos jovens varões, que estão se rendendo à cutura playsson-otaco-emo-homossexual. Mas venho aqui para tentar, pois é esse meu papel como Pastor Cristão da verdadeira religião de Deus na Terra.

Pastor Silas Adoniram realiza um belo trabalho a frente da Igreja Internacional e publicou um manual intitulado "A conduta da mulher cristã" e é com ele que pretendo trazer-lhes a salvação:

http://www.igrejainternacional.com/artigos/a-conduta-da-mulher-crista/

Espero sinceramente que essa informação possa tirar da alienação o maior número possível de filhos de Deus, por favor larguem enquanto há tempo a maquilagem.

A Paz.

Postado por Pastor Anacreonte Oliveira Jorge

Conselhos do Pastor Paulo: Ex-micareteira pede ajuda

Pastores,

a mais ou menos um ano, resolvi que queria entrar em forma para o verão e comecei a frequentar aulas de lambaeróbica na academia perto de casa. Eu ia a todas as aulas possiveis, buscando perder aquelas gordurinhas que ficam na região do culote , glúteo , barriga, braço, queixo duplo,nas pernas, panturrilhas, pé e etc.

Lambaerótica, local onde gueis e vadias praticam danças de cunho sexual

O professor , uma bichinha que usava short colant e fumava maconha nas horas vagas, adorava colocar axé para tocar. Ele nos ensinava os movimentos daquela dança insinuante e de tendência na macumbaria.

Com o tempo , as aulas, a ajuda da sibutramina e dos termogênicos a base de efedrina e ecstasy, emagreci e fiquei com um corpão. Também comecei a gostar muito daquele ritmo pagão , chegando até a frequentar os maiores rituais sincreticos do axé : as micaretas.

Eu ouvia axé o dia todo , comprava produtos artesanais da Bahia, andava de abadá como se fosse roupa, entrava em fóruns do orkut para discutir sobre o Asa ser melhor que o Chiclete e a Ivetinha melhor que a Cladinha, usava desodorante Axe porque sabia que o nome era em homenagem a música.... Cheguei a almoçar só vatapá ou caruru e a jantar um acarajé light.

Por um ano , juntei dinheiro para realizar o meu sonho de ir para a Bahia no carnaval.

Desodorante axé, maldições e satanismo em forma de odor.

Logo assim que chegeui naqueles estado catimbozeiro, fui atacada por um grupo de pivetes no pelourinho; eles estavam fantasiados de Gilberto Gil e, após me assaltarem , fugiram para dentro de uma Igreja católica daquelas caindo aos pedaços. Encontrei um grupo de fieis da IIR/IPS que passavam pregando a palavra, falando em línguas , curando enfermos e expulsando demônios. Eles me banharam na piscina sagrada e me deram a Palavra.

Voltei para casa e ainda não procurei a uma Igreja daqui , pois achei que estivesse curada mas basta tocar qualquer música do Chiclete com Banana, que começo a rebolar e pular contra a minha vontade.

O devo fazer?

Ass.: Cláudia Maria L. C. do Rio de Janeiro


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Irmã,

seu problema é bastante grave. Aconselho que venha a minha congregação e nós buscaremos, com a ajuda do SENHOR , uma forma de remover estes males pela unção do cajado de fogo, um ritual que ocorrerá em local privado , só eu e você , durante 4 horas ininterruptas.

Saiba que buscar o caminho da Salvação não é somente se batizar , mas também seguir aos mandamentos e , principalmente , praticar pela obra do Altíssimo , dando contribuições , sendo obrigatório que dê o dízimo, como está na Bíblia.

Que os irmãos fiquem atentos!

Vejam que muitas empresas satânicas apoiam a estes rituiais

Axé é um termo do umbanda que significa "poder dos orixas" , ou seja , poder das 'entidades' do candomblecismo católico (umbanda) que não são nada mais do que caídos tentando se passar por deuses.

Nas micaretas acontecem coisas inimagináveis. Homens e mulheres parcialmente desnudos se entregam uns aos outros , praticamente consumando atos sexuais em público. Essas festas são como verdadeiras orgias a Baco. Outro fato de assustar é que homens ou mulheres são obrigados a , no mínimo, obterem 10 parceiros por evento . Caso não consiga a meta , a pessoa se torna alvo de chacotas por parte de todos os conhecidos e um paria no grupo

Traficante de micareta reabastecendo seu estoque de drogas

Drogas são oferecidas a céu aberto. Vende-se coisas como balas Halls( feitas com Gelol), maconha (erva de satanás), chiclete trident(chiclete que tem o nome do instrumento que Satanás usa para torturar almas ) cheirinho da Loló e outros. O pior que vi é um tal de "melzinho" : uma droga das mais pesadas que altera o comportamento das pessoas e tem ingredientes desconhecidos. Relatos indicam que o tal "Melzinho" contem cachaça de oferenda a encosto, pólvora de morteiro militar, fluido de esqueiro e coisas muito piores!

Imagem de pai e filho usando a um abadá

Todos devem portar o abadá, uma roupa do umbanda que facilita que os encostos possuam a sua carne. No palco , uma (ou mais) banda(s) da Bahia toca(m) por horas e mais horas um repertório de músicas com letras hipnotizantes mas que não fazem sentido nenhum. As canções misturam rítmos de sincretismo afrodescendentes e força o corpo a rebolar em movimentos libidinosos e involuntários.

Existe uma forte rixa entre os micareteiros e as outras 'tribos urbanas'. Notícias informam que um grupo de 6 nerds tentou se infiltrar em uma micareta. Eles foram descobertos e espancados até a morte em pleno evento.

Não deixem seus filhos se aproximar destes ritmos. Se ele quiser começar a fazer aulas de lambaerótica, busque pela ajuda de um pastor.

Espíritos do umbanda podem invadir sua vida e trazer desgraças depois de uma simples ida a uma micareta( o uso obrigatório do abadá é um artifício para facilitar isso). A "unção do açoite de couro cru ungido com o azeite de oliveiras de israel" pode ser usada para remover esses inimigos de ordem espiritual.

Glórias ao SENHOR Altíssimo de Israel!

Postado por Pastor Paulo Tarso de Oliveira

Conselhos dados do pastor Udinésio [6]

Pastor, minha filha recentemente começou a andar com um pessoal estranho. Ela tem 15 anos e anda usando franjas enormes na frente da cara, pintando o cabelo de cores estranhas como azul-celeste número 13 e usando pírsingues de pressa, anda ouvindo umas músicas estranhas no idioma dos Estados Unidos e o namorado dela parece que gosta de homens também.

Recentemente a peguei quase que consumando o ato sexual em público com o namorado semi-sodomita dela junto com um monte desses outros amigos dela, na mesma hora eu gritei “Maria Michelle!” e ela apontou o dedo do meio pra mim, um dos amigos dela veio pra cima de mim e começou a me passar cantadas!

Na mesma hora eu virei para o meliante e disse “Vai pastar, moleque, ainda ta usando fraldas!” ele então, com os olhos vermelhos em brasa, começou a chorar como se estivesse desesperado, naquele momento notei que ele estava possuído por espíritos cabalísticos, o garoto foi correndo para um canto e começou a se cortar nos pulsos, como se estivesse se masturbando ou oferecendo seu sangue a satanás para fazer um ritual de amarração para que eu ficasse com ele. Fiquei perplexa com o ato do jovem, saí correndo de lá.

Pois bem ,minha preocupação não é nem comigo, sou muito bem casada e tenho o vínzimo em dia, então nenhum ritual satânico funcionaria em mim. Mas estou preocupadíssima com a minha filha, tenho medo de que ela tenha se tornado uma dessas garotas gays, sodomitas e promíscuas que fazem cultos a satanás e ingerem drogas pesadas como maconha e absinto.

O que eu faço para salvar minha menina do caminho da perdição, pastor?

Suzicléia Martins Silva das Couves

Irmã Suzicléia, primeiramente, a paz! Fiquei impressionado com o que esses jovens de hoje em dia são capazes de fazer com o demônio em seu corpo, mas você é mãe dessa jovem e não pode deixá-la se perder no s caminhos de Satanás! Tens que impor sua autoridade como mãe, como nos próprios textos bíblicos dizem!

Provérbios 29:17 : "Castiga o teu filho, e te dará descanso; e dará delícias à tua alma."

Provérbios 29:15 : "A vara e a repreensão dão sabedoria, mas a criança entregue a si mesma, envergonha a sua mãe."

Deves castigar tua filha e ensinar a ela o caminho da verdadeira mulher Cristã, um dos princípios básicos para ser uma varoa ungida em nossa congregação é seguir fielmente tudo o que diz neste texto ungido.

Por fim, recomendo que faça uso de uma boa vara de goiabeira ungida ou leve tua filha até a Igreja, tenho certeza que a unção do cajado de fogo vai resolver esse problema, ela nunca mais vai querer seguir esses amigos que tem pacto com o tinhoso, pelas descrições eu fico em duvida se são otacus ou se são metaleiros, mas isso não importa, o que importa é salva-la das garras do inimigo.

É como eu sempre digo "Segue com fé os caminhos de Deus e só terá glórias em tua vida, glórias que nem a justiça dos homens poderá retirar-lhe."

A Paz

Pastor Udinésio Castro Pinto da Rocha Miranda