quinta-feira, 27 de maio de 2010

O Estranho Caso do Botão(maldito) do Senhor Benjamim


Na Rua Pirajuba, que fica atrás da rua onde eu moro, tinha uma velha casa , que de fora parecia estar caindo aos pedaços. Alguns dos mais velhos diziam que ali vivia um senhor de nome Benjamim, que era doente e não saia muito de casa. Eu sei que os garotos do bairro morriam de medo de entrar lá e ,sempre que caia alguma bola, ninguém tinha coragem de pular o muro. Diziam que a casa era mal-assombrada, que o capiroto morava ali dentro.

Estórias contam sobre um menino moreninho e magricela de nome Alequessander que tinha uma bicicleta Monark barra circular na cor azul. Ele era fã do Samurai Jack( um desenho da cartoon) e achava que era um ninja. Uma vez, ele pulou o muro da casa velha da rua de trás e nunca mais foi visto( sua família chegou até a se mudar do bairro para esquecer a tragédia do sumiço do menino). Um outro menino que não se sabe o nome, resolveu pular o muro para pegar um Jereco(pipa) do homem-aranha, com uma rabiola maneira feita com recortes de revista Caras e cheiona de linha com cerol chileno. Quando pegava a pipa , ele viu , pela janela , uma luz estranha se acender dentro da casa e ouviu um barulho diferente, igual a um relincho. Era a mula-sem-cabeça!

Um primo meu , o Dejair, também já entrou no quintal da casa. Estava com o Lídio- um boiolinha da nossa rua que gostava de ouvir Fresno e de dar o brioco em terrenos baldios pros caras que tem moto( veado mercenário!) - e estavam fazendo sei-lá-o-que no quintal da casa da pirajuba( ele não me explicou bem essa parte). Geral fala que viu meu primo correndo sem camisa, o Lídio correndo com a calça na mão e gritavam: "Etê de varginha!". Dejair me contou que viu uma luz forte se acender e um bicho baixinho , que parecia um homem , apareceu para eles.


Assustador, ?!

Domigo , depois da missa do padre João Benedito, a turma já estava alegre por causa do vinho Cantina da Serra e da hóstia que o padre dava. Sempre depois da missa, a gente ficava lá pela paróquia , um bando de uns 10 moleques, tomando uns goró e usando os computadores("PC do Milhão") e os video-games( um Wi e um PleStation3 em duas tvs de plasma 42' da Semp Toshiba ) do padre. Todo domingo ele escolhia um garoto que recebia um prêmio especial, que eu não sabia qual era porque comecei a visitar aquela paróquia a pouco tempo e não tinha sido sorteado pelo padre.

Já anoitecendo, resolvemos jogar uma pelada. Naquela hora só dava pra jogar no campo da rua pirajuba, o único com iluminação. A galera já tava eufórica de tanto beber sangue de Jesus( como o padre falava na missa) e a gente nem esquentava pra casa infernal. No meio da rua , naquela festa toda dos moleques , eu tinha que falar uma besteira ! Como sempre!

- Ai , olha só! Vou mostrar que sou o cara mais macho dessa porra: se a bola cair na casa velha eu vou lá pegar! - Gritei

A Galera vibrou, aplaudiram , me jogaram pro alto e gritaram meu nome. Na hora eu feliz mas quando a ficha caiu, já no meio da pelada, comecei a tremer igual vara verde. Logo nessa hora o Charutevez recuou uma bola para mim e eu dei-lhe uma bicuda. Advinhem onde ela caiu?

Na casa do mal!


Tive de pular , não teve como eu voltar atrás, se não eu seria sacaneado a minha vida inteira. Já comecei mal, me ralei todo no muro e ,ainda por cima, cai de cara na terra de um canteiro. Poh! O quintal não parecia o que eu imaginava: não vi nenhum despacho de macumba com galinha morta ,nem crânio humano, carcaça de cachorro apodrecendo ou boneco do Fofão aberto com a faca e a areia de cemitério. O quintal ali era bem-cuidado , com uma grama verde e um jardim cheio de hortencias( que foi onde cai). Só vi a minha bola no quintal.

O coração palpitava , parecia que ia ter um treco. Abaixei para pegar a bola que estava perto. Nessa hora ouvi um barulho: tinha alguém ali!

Meu Deus , é o demônio!

Só senti aquela coisa melada , quente e fedorenta escorrendo pela parte detrás da minha cueca Zorba. Escorria canela abaixo enquanto eu rezava , de olhos bem fechados, uma Ave-Maria( Maria para os católicos é maior até que Jesus Cristo). Alguma coisa tocou no meu ombro e a bexiga se soltou também , escorrendo aquele líquido amarelinho e quente pelas minhas pernas.


Alguém falou:

-Abre o olho , moleque!

-Não abro não , seu capeta. Eu posso não ser perfeito mas já aceitei ao Papa e o padre falô que quem aceita já ta salvo! O senhor pode faze tudo comigo, mas eu quero ficar de olho fechado. E que o senhor ai deixe minha alma livre pra ir pro céu, ficar junto dos martires da minha Igreja! - respondi .

- Deixa disso, moleque burro! Eu não sou nenhum demônio. Me chamo Benjamim e sou dono dessa merda aqui. O que você queria na minha casa?

( ainda de olhos fechados)- Pegar a bola , seu demônio Benjamim.

-Porra , muleque! Abre a merda desse olho logo! Olha a bola aqui.

Lembrei de meu pai que era um dos que falava do velho Benjamim que morava naquela casa e abri os olhos . Vi um velhinho ,com cara de maluco, muito bem vestido em um terno Prada, sapatos da Calvin Klein e portando a um rolex de platina no pulso. Ele estava bem magrinho e mal conseguia ficar em pé sem apoio, o relogio parecia lhe pesar no braço.

- Tá vendo menino? -ele falou com dificuldade - Eu sou um velho imprestável!

Fiquei sem palavras. E uma voz feminina veio de dentro da casa:

- Amor , vem logo que a cama tá esfriando.

Apareceu ,na porta da frente, uma loira escultural , igual àquelas modelos escandinávas, só de calcinha. Ela sorriu para mim e deu um "oi" com uma cara de safadona.

- Já to indo, mulher.

Ela voltou. Olhei pro velho com uma cara de bobo e ele me perguntou se eu "gostei do material".

-Claro que eu gostei! Como o senhor , velho desse jeito , tem uma mulher gostosa daquela e todo essas coisas que está vestindo e , mesmo assim , mora
eu um casa com a frente toda fodida?

- Isso é só fachada pra afastar esses crentes que querem vir pregar a palavra na porta de casa. Eta povo chato! -respondeu o Benjamim

- É mesmo- eu concordei rindo.

-Você gostaria de ter tudo o que tenho , garoto?- perguntou ele.

Acenei um 'sim' com a cabeça

-Vem comigo!


Tomado pela curiosidade e pelo oportunismo Brazuca que corria na minha veia , fui com o velho, casa a dentro . Era uma casa muito grande e bonita , com esmeraldas , diamantes e rubis enormes decorando as maçanetas das portas, obras de arte raríssimas( obras de Toulouse-Lautrec, Matisse e Manet. ) estavam em todo lugar , assim como móveis Europeus caríssimos e eletrônicos de ultima geração. Ele se virou a mim e estendeu as mãos , me mostrando uma cueca zorba branca e um short vermelho da Taco Sistem(igualzinho ao que eu estava usando) e falou:

- Vá tomar um banho porque você está fedendo a merda.

Depois do banho , entramos em uma sala pequena , que tinha um mostruário em vidro. Ele apontou para um botão que estava dentro do mostruário e pediu que eu o pegasse.

- Tá vendo esse botão? Ele foi do Garrincha. O mané era um maior pereba no futebol e depois que ganhou esse botão na maçonaria, ele se tornou um dos maiores craques de todos os tempos! Você já ouviu falar no Hitler? Ele ganhava todas as batalhas em que lutou quando teve em mão a esse botão! Estórias contam que este botão fez parte da roupa do soldado longuinos, que perfurou o coração de Jesus com a lança. Nessa hora o botão foi amaldiçoado
por Deus.



O vovô emendou:

- Você o quer?

- Claro que sim

- Ouça com atenção: este botão pode lhe dar saúde , beleza , vida eterna mas tem um porém: toda vez que você deseja alguma coisa, ele faz você envelhecer 6 anos ,logo quando levanta da cama pela manhã ! Eu infelizmente pedi demais e ja não posso suportar outro pedido. Tome ele para você e o use bem!

Peguei o botão.

-Outra coisa: nunca perca o botão! Quando não for mais usa-lo , passe adiante. Se não coisas terríveis vão lhe acontecer.

Terminou o velho.

-Se é assim , quantos anos você tem , Benjamim? - perguntei.

- Tenho 36 anos. Já usei muito este botão e ele me envelheceu até eu ficar com essa cara de 100 anos de idade.

Peguei a bola e fui embora. Pensei no que o velho falou:

Trouxa! Se só envelhece depois que você acorda , vou pedir ao botão para ele me tirar o sono pra vida toda! Vou fazer quantos pedidos quiser e não terei problemas!

Cheguei no campo e todos no 'fut' me olharam assustados e perguntavam o que aconteceu mas eu preferi não falar nada. Voltamos pro jogo e o meu time levou uns 2 gols em 1 minuto. Nego já tava pensando em me 'substituir' , me tirando do jogo na porrada. Foi ai que decidi fazer um desejo usando o botão: queria ser um craque como o Garrincha! Minhas pernas começaram a se entortar e eu comecei a me sentir como um Deus do futebol. Dava ovinho, lençol, drible-da-vaca, corte-seco! Ganhamos o jogo por 3 a 2: fiz 2 e dei um passe pro Robertinho marcar de cara com o Mabel( o goleiro adversário que era viciado no biscoito Skiny da Mabel).

Depois do futebol , o pessoal deu uma passada no bar do seu Jurandir pra tomar um guaraná Toby de 600mL(casco de vidro). Passou pelo bar a Soraia Bundão, uma mulata gostosa que todos os caras babavam mas que só dava mole pra cara que tem carro. Saquei o botão e mandei o segundo pedido: quero a Soraia bundão!

Parei na frente da mulata e mandei minha lábia. Foi tiro e queda: ela veio me dando um beijão desentupidor-de-pia e sussurrou no meu ouvido pra gente ir a um lugar só ela e eu. A galera ficou com cara de bobo enquanto eu saia do bar de mãos dadas com a morena do Bundão. Lembrei que não tinha um real no bolso, dai desejei achar uma mala de dinheiro: fui olhando pelo chão enquanto caminhava pela rua e vi uma mala preta do lado de um hidrante. Peguei e verifiquei que estava cheia de notas de 100!

Agora tinha dinheiro mas não tinha carro. Desejei ter um: vi um Fiat Strada vermelho , cabine dupla, mais a frente. Puxei a maçaneta, a porta do carro abriu e vi a chave na iguinição.




Entramos no carro e imaginei como seria bom tomar um uisque com energético: olhei por lá e encontrei em um frigobar 2 garrafas de Red Label e latinhas de Red Bull! Pensei em um cigarro Derby azul e achei um maço no porta-luvas.

Bebemos um pouco e demos uns amassos. Era hora de ir a um motel mas como tinha 16 anos e não sabia dirigir, desejei isso e pilotei sem mais problemas. Também não sabia onde tinha motel perto : desejei encontrar um. Dessa vez o botão parecia que ia me deixar na mão porque eu não encontrava nenhum. A menina já estava ficando bolada e tentei colocar uma música para descontrair: apertei algum botão no painel e uma voz feminina(vinda do nada!) me indicou o motel mais próximo(motel L'amour, primeira a direita)!

Tinha uma blitz da lei seca na rua do motel. Desejei me safar dos meganha: o policial que me parou era o meu primo Aristolfo, que me aliviou quando viu que eu estava com a Soraia.

No quarto do motel , já na hora do 'vamos ver', meu 'amigo' não queria subir e eu pedi ao botão para que ele subisse. Soraia bundão fez um strip e eu fiquei em 'posição de sentido' na hora. Mandei ver! Depois de 5 minutos , no intervalo do primeiro pro segundo tempo , fui ao banheiro mijar. Me esqueci que estava com o botão na mão e deixei cair na pia quando lavava as mãos. Desceu ralo abaixo.

Nessa hora , quase instantâneamente, sons altos de sirenes ensurdeciam a gente no quarto. A policia tinha cercado o prédio e procurava um cara que levou uma mala de dinheiro( dinheiro do resgate de um sequestro) que estava ao lado de um hidrante e fugiu em um Strada vermelho. Era eu!

Despistei a morena e pulei da varanda da nossa suite pra varanda da suite ao lado. Vi um cara de terno com 4 mulheres vestidas como puta: era o pastor Paulo de Oliveira que estava evangelizando mulheres da vida. Pedi ajuda e expliquei a situação toda: eu ia ser preso e ficar na cadeia! Ainda por cima ia envelhecer uns 50 anos por nada!

Pastor Paulo prometeu me ajudar.

Ele foi a meu quarto e voltou com minhas roupas( eu estava só de cueca naquela hora). Me vesti e fomos até o carro do Pastor( um Ford Ecosport azul e branco com um vinil da pomba do Espírito Santo e Kit GNV) , onde ele me colocou no porta-malas e me levou a sua congregação.


Me banhei na piscina sagrada e fui salvo dos males que me esperavam por ter usado o botão. Eu não envelheci nem um dia quando acordei!

Eita unção!

Eu e o Pastor marcamos de ir a casa do Benjamim. Lá não vimos ninguém : diferente do que eu tinha visto antes , a casa estava caindo aos pedaços e não havia sinal de que alguém morava ali. Se eu não tivesse passado por aquilo tudo , diria até que foi um sonho ou coisa da minha imaginação fértil( desde novo os médicos diziam que eu era esquizofrêmico. Uma puta mentira!). Pastor Paulo me disse que aquele tal de Benjamim só poderia ser Satanás disfarçado, me tentando.

Li no jornal Meia-Hora que a policia tinha invadido o quarto de motel que eu estava e não achou a mala. A Soraia bundão não me entregou a policia e também se converteu. Hoje sou casado com ela e a gente já tem 2 filhos lindos!

A unção não para por ai. Como diz o pastor Paulo , eu trouxe muitas Glórias a Igreja.Logo que me converti a Igreja recebeu uma doação anônima milionária e iniciou uma obra fantástica, colocando uma decoração das mais bonitas das Igrejas de todo o Brasil!

Glórias ao Deus de Israel.

11 comentários:

Anonymous disse...

OMG!!! vocês nauum tem o que fazer agoora estão escrevendo histórias de terror maiis pelo que pude notar o idiota que ciia essas merdas e diz ser testemunho naum são pessoas especificas são a mesma pessoas pelos erros a gente percebe

BAAH ban di trouxa

Anonymous disse...

Glóreas, isso é que é unção! Vou regularizar a minha situação com o trínzimo, também quero me banhar na Piscina Sagrada.

Anonymous disse...

hahahaha...com essa imaginação para escrever, só naõ fica rico se não quiser.......hihihi
Parabénsssss

Anônimo disse...

Vocês aceitam qualquer história mágica aki???Depois ainda falam que nao gostam de harry Potter...

Julie' Bellamy' Turner.' disse...

Ele se mijou. '-'

AUSHUAHSUAHSUASHUAHSAHSUASUAUIEAIEAIEAIEIUEIAUEIAUEAEUAIEUAIEUAIUEAIUEIUEUUKAPSKPOAKSAKSAPSOKAS'

Serceles Mustachio disse...

Nossa! Cara antes de escrever esses sonhos que vocês tem durante essas unções aí, tenha certeza do que estão falando. Primeiro que jamas na Igreja Católica alguém já comentou que Maria ou quem quer que seja é ou já foi maior que Jesus/Deus e segundo que esse negocio de aceitar padre e papa é sinônimo de estar salvo foi coisa que você inventou. Vocês dão mais importãncia a descrever Logomarcas do que escreverem da maneira correta e verídica, eu nunca vi alguém que detesta o capitalismo reconhecer tão bem artigos de luxo como as pessoas que escrevem nesse blog. Sinceramente, vÃO TODO MUNDO TOMAR NO CÚ, de preferencia durante a fogueira santa de israel.

Anônimo disse...

HAHAHAHAHAHA eu me divirto com essas histórias! qnta criatividadeee!

RedNeck disse...

KKKKKKKKKK! Vocês são muito criativos! Deveriam divulgar melhor o blog, pois o conteúdo é crítico e extremamente cômico! O sucesso seria enorme!

Anônimo disse...

Estão de parabens!!! e não sei oq me diverte mais, se são os crentes que aqui postam revoltados por nao entenderem q é tudo brincadeirinha ou ser são as historias muito bem escritas com um sarcasmo inteligentissimo!!

Anônimo disse...

porque evangélico detesta tanto a igreja católica, se a unica igreja que existia na época de Jesus era a católica?

Hélen disse...

Meu Deus, você não tem o que fazer não é?

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