segunda-feira, 24 de maio de 2010

Maçom Rouba Pão

Meu pai, motorista do pastor Josiel Ramos aqui da Igreja de Vitória( ES), sempre foi um homem rígido e correto. Ele zelava pelo bem estar de nosssa família e impedia que saíssemos do caminho. Me lembro que eu ficava fulo da vida por ele não me deixar ver os desenhos Pokemon e Dragombal, que todos na escola estavam assistindo e comentando. Papai dizia que aquelas "coisas de japones"
não eram boas a um cristão porque: "Ora já se viu! Japonês tem aquele olho puxado,apertadinho, porque vive na escuridão de suas vidas sem a luz do protestantismo. São todos um povo atrasado. Adoradores de ídolos!"

Não éramos ricos mas , com seu salário , papai pode pagar a um colégio particular aqui da capital- estudei no Centro Educacional Leonardo da Vinci. O lugar era infestado de católicos e espíritas, com seus casacos da Adidas ou da Oakley, bonés da Calvin Klein e tênis da Reef( tênis grandão que os maconheiros usam e escondem drogas dentro). Em sua maioria , eram pessoas pouco amistosas mas alguns se faziam de amigos(falsos-amigos). Meu pai já tinha me avisado de como essa corja age e mandou manter distância desses pecadores. Mesmo assim , acabei me aproximando de uma dupla que sofria na mão do grupo dos playboys descolados: o Carlos São-Nunca( um gordinho católico que era a cara daquele Santo que aparecia no comercial da Televisão) e o Gabriel ceguinho- que tinha uma doença degenerativa nas vistas (punição divina por ele seguir as mentiras do espiritismo).

Todo dia, eu ia para a escola vestido de forma cristã. Usava uma calça de moletom cinza, uma camisa xadrex em tom neutro( por baixo da camisa do uniforme), colocava um broche da pomba do Espírito Santo na lapela e meus tênis Olympikus, modelo escolar, todo branco. Minha mãe comprova minhas roupas na Mesbla da Avenida Princesa Isabel, no Centro.

Os caras do colégio gostavam de caçoar do meu modo de vestir( aqueles imundos!) e pegavam no meu pé direto. O mais chato deles era um tal de Nicolau Cachopa, mais conhecido por Alface( usava folhas de alface como seda pra baseado). Foi ele que me deu o apelido de "Lambda-Lambda-Lambda"( daquele filme que passava muito na sessão da tarde: a Vingança dos Nerds). Wenceslau Cachopa era 3 anos mais velho que eu, muito mais forte- ele frequentava a academia (e tomava bomba)- ainda por cima , tinha melhores notas(comprava os professores). Se vestia como aqueles mauricinhos da fraternidade Alpha-Beta, usando camisa Polo Ralph Lauren, Óculos Ray Ban modelo aviador( estilo do filme Top Gun), brinquinho em cristais esvarovisk na orelha esquerda, sapatênis Gucci de 500 euros e um relógio Breguet que ganhou de seu pai quando fez 18 anos.

Todos os dias, no recreio, ele vinha com aquele grupo de puxa-sacos "zoar os nerds". Nerd?! Vê se pode isso?! Ora, eu não sou nenhum imbecil punheteiro, com problemas sociais, que fica vivendo de fantasias e namoradas imaginárias. Eu sou um crente! Um Guerreiro de Jeová! Sigo as ordens dos pastores que são os representantes de Deus na Terra.

Em uma segunda-feira, mamãe preparou meu lanche favorito: um sanduba com a carne assada que sobrou do domingo, alface americana , tomate, catchupe e maionese caseiros - na nossa casa não entrava essas marcas como Hellman's que significa 'homem do inferno'; nem Sadia que tem o 'S' que é igual um 6, símbolo do AntiCristo; muito menos aquela tal de 'Perdigão' que vende carne de animais que não existem ( você já viu algum 'Chester' ciscando por ai?) e o nome 'Perdigão' significa 'Perdição' em aramaico. Ela colocava tudo em um pão francês dormido, comprado no dia anterior na padaria do Zé-Portuga e benzido pelos pastores. Completavam minha merenda: um Toddinho e um Geladinho Frutal ( que até já tinha derretido todo) sabor abacaxi.

Sentado no pátio, junto com o São-Nunca e o Ceguinho, eu desembrulhava minha merenda( que estava em sacola de papel) e o cheiro que saia do sanduiche já me dava água na boca. Quando finalmente ia colocar minha mão no precioso lanche, alguém veio rápido e o tomou de mim. Era o grupinho-do-mal comandado pelo Alface que , neste dia , estava com sua jaqueta de couro da Harley Davidson sobre o uniforme. Ele pegou meu lanche inteiro e não pude impedi-lo(permaneci sentado). Vasculhou a sacola , achou e arremessou o toddinho longe e expremeu o geladinho sabor abacaxi na minha cabeça, sujando meu cabelo cortado em forma de cuia. Foi então que ele achou meu Sanduiche especial. Deu uma bela cheirada, elogiu e mordeu, tirando uma lasca enorme. O sangue me subiu a cabeça e eu estava pronto para reagir e usar meus movimentos de Krav Magá(luta israelita de Deus), que aprendi assitindo video-aulas no youtube. Não tinha computador em casa mas dava desculpas a mamãe e ia para a LanHouse do Magaiver( 1 Real a Hora), filho da Rita tanajura. Usei a internet para aprender uma arte de Deus, por isso imaginava não ter nenhum mal em faze-lo.


São Nunca chegou perto de mim e falou baixo:

- Fica na tua , cara. Vai pra cima dele não! Ele é filho de maçom, cara. O pai dele conhece o prefeito e o diretor da escola. Vão te expulsar do colégio e despejar sua família!

Depois que ele falou isso , lembrei do discurso do Pastor Josiel, daquela parábola que fala sobre saber a hora certa da colheita. O maçom ia colher o fruto da semente que plantou. A se ia! Mas não ali, nem ia saber que eu seria o instrumento dos anjos para ceiva-lo , e jogar no fogo aquele joio maldito! Deixei o playboy em paz e ele foi logo embora , depois de comer o sanduiche , limpar a mão suja de maionese na minha camisa e me dar um soco no ombro.Na hora da saída o vi entrando em um Mercedez Bens Classe E Sedan de seu pai.

Fui para casa. Decidi não jantar e usei o tempo para bolar todo o plano. Preparei um boneco na minha cama e um gravador, para se passar por mim caso minha mãe viesse me observar dormindo( esquema igual ao que o Ferris fez no filme 'Vivendo a Vida Adoidado'). Separei meu taco de beisebol do Pastor Udinésio e coloquei na mochila. Bebi meio litro de água benzida do Rio Jordão e passei o óleo dos destemidos(R) na cara, para me dar coragem. Pulei a janela do meu quartoe segui meu rumo com minha Caloi Ceci juvenil, Aro 24 , com cestinha na frente( que já tinha sido da minha irmã mais velha, a Carla).
Invadi a escola de madrugada- vi que eram 3:02 em meu Relógio-calculadora da Casio(que meu pai comprou no bazar da Igreja). Achei a ficha do maçom e vi escrito "endereço da Casa" e "endereço da Loja". Pensei que , para o que eu devia fazer , seria melhor eu acabar com o ganha-pão do pai dele, assim ele ia aprender a ser mais humilde( o reino dos céus pertence aos pobres de espirito). Anotei o endereço da loja e segui para o local com a bike.

Poh , cheguei lá e aquilo não tinha cara de loja, não tinha nenhum anuncio na entrada. Mais parecia um teatro pequeno ou uma casa antiga. Como sei que maçons são excêntricos, nem dei muita bola a isso. Entrei pela porta dos fundos , usando um cartão Mastercard antigo( o melhor para arrombar portas).

Procurei por lá dentro e não encontrei nenhum produto. Estava tudo escuro e só o que eu notava era uma casa vazia. Ouvi sons vindos de uma porta. Era uma porta bem grossa que estava entre aberta e uma luz fraca vinha de dentro. Abri a porta devagar e vi que dava passagem para uma escada que ia pro subsolo. Segui.

As escadas desciam em espiral e as paredes eram feitas de pedra branca talhada( como naqueles filmes medievais sobre os Cavaleiros templários que foram os primeiros maçons). A iluminação era a base de velas pretas e vermelhas( quanta avareza!Nem dinheiro para pagar a luz eles dão!), que são cores do umbanda. No final da escada tinha um salão enorme, que mais parecia uma capela católica, com imagens de demônios entalhadas, bancos em madeira e cortinas roxas.
Sons de pessoas falando vinham do fundo daquela sala. Sorrateiro , me escondi atrás de uma pilastra e fiquei assitindo ao que se passava:

Tinha um grupo de pessoas fantasiadas de personagens. No meio de um círculo formado pelos fantasiados estava um encapuzado de terno e gravata; do lado dele estava um vestido de Papai Noel e , do outro lado, um estava de mago do filme Senhor dos aneis( Gandalf). Os demais estavam de armadinejadi(terrorista iraniano), de papa João-Paulo-Segundo(o primeiro AntiCristo) ou de Obama Bin-laden( muçulmano presidente dos Estados Unidos). Eles encenavam aquele jogo de RPG de nome Dungeons e Dragons, onde os partcipantes se fazem de demônios mitológico e caem na mão em batalhas sangrentas ( só ver nos jornais que sempre morre um jogador de RPG por ai).



Não entendia muito bem o que eles falavam. Teve uma ora que o cara vestido de Papa sacou um porrete grandão e acertou a cabeça do encapuzado, fazendo ele cair para trás. Os outros maçons pegaram o corpo em um pano e vieram em minha direção. Eles tinham matado ao homem e iam se livrar do corpo!

Eu não podia deixar!

Corri de volta a escada e peguei a primeira vela, voltei e a atirei na cortina roxa de camurça que se incendiou instantâneamente. O fogo pegou tão rápido que mais parecia que Deus estava operando ali e punindo aqueles assassinos! Isso desnorteou os maçons que não souberam como reagir. Subi as escadas o mais rápido que pude e bloqueei a porta apoiando na maçaneta o bastão do pastor Udinésio(autografado pelo próprio) que é feito em aluminio super resistente. Pude ouvir os maçons acertando a porta , tentando abri-la mas ,com certeza, o poder Divino do bastão não deixaria o mal escapar daquele lugar infernal.

Liguei para o disque-denuncia (181) e contei sobre o assassinato. Agora era só ler a notícia, no jornal do dia seguinte, sobre a prisão de um grupo de maçons assassinos.

Cheguei em casa , guardei silenciosamente a Caloi e fui direto para a cama. Pelo visto , ninguem em casa suspeitava de nada. 2 dias depois saiu uma noticia no caderno principal do jornal 'A Gazeta' que me deixou preocupado: " Incendio em Loja Maçonica mata 9 ". Me confessei logo naquele dia com o pastor Josiel e ele perguntou se algo poderia provar mesmo que aquilo era obra minha. Eu disse que não . Então , ele afirmou que aquilo só podia ser obra da Justiça do Senhor. Por via das dúvidas , paguei os custos da imersão na piscina sagrada e me banhei para remover as impurezas que posso ter absorvido no reduto dos maquiavélicos.

Meu pai, quando viu a notícia, vibrou muito, dizendo ser obra de Deus, que os maçons são seguidores do demônio. Depois que ele falou isso, fiquei até orgulhoso em ter sido instrumento da Justiça Divina.

O pai do Nicolau Cachopa era o que estava fantasiado de Papai Noel e acabou sendo fulminado por Deus naquele dia. Nicolau perdeu tudo o que tinha depois da morte do pai, perdeu até a mãe que se suicidou pois não suportaria ser pobre. Hoje em dia , eu o vejo sempre mendingando em frente a escola e as vezes dou uns 25 centavos como caridade( e uma ou outra moca em sua cabeça).

A unica coisa que me arrependo é ter ficado sem meu Taco de beisebol de alumínio autografado pelo Pastor Udinésio. Tomara a Deus que eu arrume logo outro!

A paz

Assinado Fulvius Castro Alves

32 comentários:

dan brown disse...

Papai Noel e símbolo Maçon...EU SABIA!!!!!

joão paulo disse...

Sabia que os maçons tinham inventado o RPG!

Anonymous disse...

Por isso fumava cigarro picado. Maçon não rola...

Germano Verdana disse...

Glórias! Obra de Deus!

Pastor Erivaldo Flores de Barros disse...

vençii em cristoao ler eçi realot unjido a pás

Kahh disse...

Carai, WTF? Esse cara matou aqlas pessoas!
Isso nao eah obra de Deus Cara...Tu eah louco
isso sim -.-'

A policia devia ler esse blog, tem mtas confissoes
De coisas horrorosas aqe!

1º Maçom nao eah demoniaco.
2º Maçons nao inventaram o RPG.
3º Ou eah Osama Bin Laden ... ou Obama!
4º Papai Noel nao eah maçom e sim um santo.
5º Catolicos, ou qlqr outra religião nao sao dos infernos. Todos adoram a Deus.
6º Japao/ Japones nao são demoniacos, aprende geografia antes de falar (Y)
7º VSF cara! =.='

Anonymous disse...

Esse Kahh, provavelmente um gordis endemoniado, acha que pode nos enganar com suas mentiras. Veja a verdade sobre a Maçonaria e seu maior segredo aqui: http://www.igrejainternacional.com/testemunhos-de-fe/o-segredo-da-maconaria/ .

Samy Vallo disse...

Uma dó msm ter perdido o taco...
Mas valeu o sacrificio..Limpar o mundo dessa imundicie..Desu fica feliz.Aposto

Anonymous disse...

Vo se e uma assasino vc sim vai pro inferno o inferno dos crentes e retardados

obvio que e tudo mentira esse blgo mais e bom chingar vcs seus doentes,desgraçados,seus

Anton LaVey disse...

doentes mentais, vo ir no banheiro e comer uma torta alemã antes de acabar de escrever isso...sem noção tava boa d+ xD (to falando sério)
se isso fose verdade vc seria preso nao se cofessado a um pastor q alega que sue Deus matou 9 pessoas

Anonymous disse...

meus amigos, isto é que é mente fértil. tão fértilizada que tá cheia de merda.

GodTeacher disse...

vençii em cristoao ler eçi realot unjido a pás

portugues forte em

Fabiano disse...

Meu DEUS onde a intolerancia religiosa levou esse menino... á ja sei para o inferno, maçons não são do mal eu convivo com eles eles ajudam o povo vc é um ignorante que não tem o que fazer , tenho pena de pessoas como vc, espero que o pai celestial ilumine sua mente e que vc saia dese mundo de escuridão, assassino

marcela H-tinha disse...

é tudo coisa do demonio
só o pastor Marimar pra salvar todos...
GLoria IPI me salvo!!!

Anônimo disse...

Se essa história for verdade mesmo, pois parece muito fantasia de sua cabeça, cuidado que a "poliça" ta ai...

Anônimo disse...

Você deveria ser preso, isso sim!

reginaldo(indião) disse...

Eu sou um crente! Um Guerreiro de Jeová! Sigo as ordens dos pastores que são os representantes de Deus na Terra.kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk você é um saco de bosta kkkkkkkkkkkkk mas uma coisa tenho de admitir, a sua imaginação é muito ,muito fertil....adorei esse blg voltarei sempre aqui para "gargalhar" dessas sandices evangélicas....vocês são imbatíveis no quesito "comédia"....Parabéns pelo artigo seu "Otário", me proporcionou uma grande alegria...vocês realmente são ridículos kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Foto Studio DK | Um novo conceito de fotografia... disse...

lkkkkkkk

Danilo Robson disse...

É verdade, o Espírito Santo revela-me que tudo aqui é a mais limpa verdade. Tenho um tio maçom, e custei a entender como é que um pedreiro-livre, (assim o chamava meu avô) poderia ser tão rico como esse meu tio. Meu avô era sobrinho do padre de nossa cidade, no interior do Rio Grande do Sul, em São Sebastião do Caí. Converteu-se à IPI. Não a do Primeiro Impacto, de bem-aventurada promessa, que agora seguimos, mas a Presbiteriana Independente, que não aceita maçons.Quando meu avô converteu-se, pois leu a gloriosa verdade do Evangelho ouvindo a pregação dos missionários escoceses; foi um rebubu em São Sebastião(Oxossi) do Caí. Todos quiseram apedrejá-lo. O proprio tio. Aqui pra nós, eu penso que era pai, porque os padres católico-romanos, em geral quando não são gays nem pedófilos, são amasiados e dizem que os filhos são "sobrinhos". Mesma coisa que os professores da PUC fazem com aqueles seus rapazes que "ajudam", chamam de sobrinhos. Convertido, meu avô fundou a Primeira Igreja Presbiteriana Independente. Mas sofreu uma maldição dos seguidores do Baphomet, que um filho seu, meu tio, se tornou um maldito pedreiro-livre, adorador de Lucifér. Meu avô proclamou: seja anátema, todos que com ele comungarem(Não sabeis que não podemos ter comunhão nenhuma com os incrédulos?). Meu pai era interesseiro, pois casou-se com uma indólatra(minha mãe, católica romana, segunda maldição) e desde sempre foi muito amigo desse meu tio, pedreiro-livre. Meus odiosos primos, além de serem muito mais do que nós abastados financeiramente, pertenciam à uma odiosa espécie de Skulls and Bones, de playboys netos de satanás e filhos do diabo maçônico, chamados De Molays. E minhas primas eram as tais odiosas Filhas de Isis, a deusa egípcia do sub-mundo sub-terrâneo sub-lunar. Eu, para não deixar-me contaminar com tamanha incursão diabólica, além de correr o risco de ceder à apostasia, por ter uma mãe católica, refugiei-me junto ao meu santo avô, e consegui-me livrar desses hediondos e cadavéricos DeMolays. Minha primeira namorada era uma evangélica pentecostal, posso testemunhar que nosso namoro foi fogo puro! Eita, serva do Senhor ungida e abençoada , logo nos casamos. E meu sogro logo esclareceu-me quantas bênçaos o Senhor derramara sobre mim, primeiro, por casar com uma virgem reservada, que só eu conhecera. Diferentes das católicas romanas que a torcida inteira do flamengo e as demais conhecem.(biblicamente falando, no sentido abrahâmico do verbo conhecer). Sabe irmãos, quando eu era ainda não casado(porque hoje não traio jamais minha esposa, os irmãos "sabem como é"...); várias daquelas moças cuja foto aparecem no facebook, naquelas comunidades "estou esperando", "só depois de casar"(algumas até falsas evangélicas) e etc.; várias daquelas "moças"...Eu já subi com elas ao tálamo? Como podem os noivos imbecis acreditarem e serem enganados com tais falsas promessas, de pseudo-virgens? Pois meu sogro avisou-me irmãos: "Cuidado com os maçons. Eles podem quebrar a concorrência, acabam com o teu negócio. Fazem até o cidadão mudar de cidade, tamanha a máfia, a perseguição. São uns "rouba-pão". Então quando eu entrei a primeira vez nesse blogue que conheci graças a um irmão de congregação, foi a primeira coisa que li...MAÇOM ROUBA PÃO. Eta, Deus de revelação! É verdade, irmão. É a mais pura verdade. Seja mentiroso todo homem, mas Deus verdadeiro. Vai nessa tua força!Paz e bênção no Senhor. Confirma-te na salvação.

Anônimo disse...

Essa MERDA de blog só serve como veículo do humor a todos pq não existe uma informação sequer que seja útil, apenas um bando de retardados fanáticos que se acham donos da verdade e salvos. Pois saibam que Jesus Cristo não discriminava religião alguma quanto mais demonizar. Então tomem vergonha nessas suas caras imundas e vão procurar algo útil pra fazer ao invés de ficar fazendo discursos idiotas sem o minímo conhecimento de nada , Pois é vocês não sabem de naaaada e querem ensinar alguém? Primeiro salvem as suas próprias almas depois a gente conversa sobre ajudar ao próximo. Aproveitando a deixa ... O dizímo dessas pobres almas que vocês exploram pra comprar carrões e roupas de marca Deus irá cobrar de volta todo o sofrimento que foi causado através desse dinheiro. Vinte e cinco centavos que foram dados de coração a um mendigo ou um pão usado pra alimentar a um necessitado vale muito mais que um salário inteiro dado a um pastor hipócrita que explora a fé alheia. Outro dia venho aqui pra dividir mais um pouco do pouco que eu sei pra que todos caiam na real e parem de acreditar nesses falsos profetas que se intitulam sacerdotes ou enviados de Deus.
E lembrem-se todos : Deus está em todos os lugares e em tudo o que existe se quiserem falar com ele não precisam de religião ou de ir a uma igreja basta ter fé e ele te ouvirá.

Anônimo disse...

No minimo um internato em regime fechado... com tratamento de choque... este testemunho é incitação ao crime... isto é intolerancia total... caso de policia federal...

Danilo Robson disse...

A educação de uma pessoa começa CEM ANOS ANTES dela nascer. Percebe-se pela expressão verbal e literária que o irmão além de "excelente berço", teve uma educação esmerada! Como somos felizes de poder aguardar seus "ensinamentos"...Certamente o irmão deve ter no mínimo doutorado em teologia, ou em filosofia; terá sido na PUC ou na USP? Algum "padrinho" especial, algum "tio" o ajudou também? Ou terá sido algum maçom, pois é sabido que essa fraternidade ajuda muito os seus confrades. Agradeceos sinceramene esse ultimo "ensinamento" do irmão...DEUS ESTÁ EM TODA PARTE! Como é bom termos pessoas tão doutas e esclarecidas assim para recordar-nos que não é necessário religião ou frequentar Igreja para que Deus possa ouvir através da Fé! Meu irmão! Quanta ciência e sabedoria! Muito Obrigado...Aguardo ansiosamente seus futuros ensinamentos. Quanto ao elogio inicial ao blog, devolvemos com a frase do nosso Santo e Divino Mestre Jesus de Nazaré...Por que olhas o cisco do teu irmão e não tiras a trave do teu? Pois se o nosso texto é MERDA, irmão, o SEU É UMA FOSSA! Parabéns, que GRANDE OBRA!

Anônimo disse...

ESPIRITOO SANTO GUIA MEU PAU PRA ACHAR UM CUZINHO TODA NOITE YGHSUAhsuAHUS é baum demais beber uma cervejaaaaa curtir altos rock and roll falar mal da igreja e adorar o diabo =D isso é bom

PELO AMOR DE DEUS É ENVIADO DE DEUS NA TERRA TÁ BOM EU SOU O FILHO DO DEMO ENTÃO TOU AQUI PRA DESTRUIR TUDO kkkkk fala sériooo manoo --' pastor lixento mesmo

pamelahpark disse...

Assassino!

eu disse...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk muito bom!!

julio cesar disse...

nada,nada esta oculto aos olhos do senhor!nem mesmo os comentarios.a boca fala, o que o coraçao está cheio;pois o nosso corpo e a maior igreja.e deve esta sempre limpo naõ com palavras torpes e imunda .(se alguém disser alguma palavra contra o filho do homem,isso lhe será perdoado;mas se alguém falar contra o Espírito Santo,não lhe será perdoado,nem neste mundo,nem no vindouro.)Mateus12v32 ass:julio cesar

Anônimo disse...

MAÇONARIA É SIMPLESMENTE UMA ORGANIZAÇÃO DOS NEFILINS (ANJOS CAÍDOS) PARA IMPLEMENTAR A NOVA ORDEM MUNDIAL, TODA PORCARIA DO MUNDO (RELIGIÃO, POLÍTICA, ECONOMIA, ETC...) VEM DESSA INSTITUIÇÃO CHAMADA MAÇONARIA, SEU VERDADEIRO LEMA É HIPOCRISIA, ALIENAÇÃO E DOMÍNIO GLOBAL.

Anônimo disse...

Eu não estou entendendo,se a maçonaria está submissa as treze famílias que compõe os illuminatis,esses que estão promovendo a nova ordem mundial,com extermínio de 80%da população mundial,quem servirá a eles??? O rico não sobrevive sem o pobre ,o serviçal,e vocês?Grão mestre,Rivanildo,Rubens,Fernan­do e outros mais,voces não tem medo de serem mortos? Ou será que voces estão sendo usados para implantar o terror??? Por favor responda ,se não,vou passar a desconfiar de voces.

Anônimo disse...

nos estamos aqui arriscando a vida por vc, e vc vem aqui falar merda que nos estamos pregando o error, se e muito cego ate demais, e outra eu nem o rubens fernando temos de dar satisfaçao pra vc de nada, nos servimos ao Criador verdadeiro, agora se vc nao quer ver fique ai na escuridao.

Yuri Freitas Salinas disse...

o maçon roubo pão na casa do joão
o maçon roubo pão na casa do joão
o maçon roubo pão na casa do joão
o maçon roubo pão na casa do joão

Jason disse...

esse text fez meu saco coçar *-*
sera que é normal
vou comer pão ali

Anônimo disse...

Ótimo texto! Papai Noel, Gandalf e Terrorista...KKKk. Pô o sujeito não estava sendo assassinado, era encenação Po%@!!!!!
Você é muito talentoso!

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