O Estranho Caso do Botão(maldito) do Senhor Benjamim

Na Rua Pirajuba, que fica atrás da rua onde eu moro, tinha uma velha casa , que de fora parecia estar caindo aos pedaços. Alguns dos mais velhos diziam que ali vivia um senhor de nome Benjamim, que era doente e não saia muito de casa. Eu sei que os garotos do bairro morriam de medo de entrar lá e ,sempre que caia alguma bola, ninguém tinha coragem de pular o muro. Diziam que a casa era mal-assombrada, que o capiroto morava ali dentro.

Estórias contam sobre um menino moreninho e magricela de nome Alequessander que tinha uma bicicleta Monark barra circular na cor azul. Ele era fã do Samurai Jack( um desenho da cartoon) e achava que era um ninja. Uma vez, ele pulou o muro da casa velha da rua de trás e nunca mais foi visto( sua família chegou até a se mudar do bairro para esquecer a tragédia do sumiço do menino). Um outro menino que não se sabe o nome, resolveu pular o muro para pegar um Jereco(pipa) do homem-aranha, com uma rabiola maneira feita com recortes de revista Caras e cheiona de linha com cerol chileno. Quando pegava a pipa , ele viu , pela janela , uma luz estranha se acender dentro da casa e ouviu um barulho diferente, igual a um relincho. Era a mula-sem-cabeça!

Um primo meu , o Dejair, também já entrou no quintal da casa. Estava com o Lídio- um boiolinha da nossa rua que gostava de ouvir Fresno e de dar o brioco em terrenos baldios pros caras que tem moto( veado mercenário!) - e estavam fazendo sei-lá-o-que no quintal da casa da pirajuba( ele não me explicou bem essa parte). Geral fala que viu meu primo correndo sem camisa, o Lídio correndo com a calça na mão e gritavam: "Etê de varginha!". Dejair me contou que viu uma luz forte se acender e um bicho baixinho , que parecia um homem , apareceu para eles.


Assustador, né?!

Domigo , depois da missa do padre João Benedito, a turma já estava alegre por causa do vinho Cantina da Serra e da hóstia que o padre dava. Sempre depois da missa, a gente ficava lá pela paróquia , um bando de uns 10 moleques, tomando uns goró e usando os computadores("PC do Milhão") e os video-games( um Wi e um PleStation3 em duas tvs de plasma 42' da Semp Toshiba ) do padre. Todo domingo ele escolhia um garoto que recebia um prêmio especial, que eu não sabia qual era porque comecei a visitar aquela paróquia a pouco tempo e não tinha sido sorteado pelo padre.

Já anoitecendo, resolvemos jogar uma pelada. Naquela hora só dava pra jogar no campo da rua pirajuba, o único com iluminação. A galera já tava eufórica de tanto beber sangue de Jesus( como o padre falava na missa) e a gente nem esquentava pra casa infernal. No meio da rua , naquela festa toda dos moleques , eu tinha que falar uma besteira ! Como sempre!

- Ai , olha só! Vou mostrar que sou o cara mais macho dessa porra: se a bola cair na casa velha eu vou lá pegar! - Gritei

A Galera vibrou, aplaudiram , me jogaram pro alto e gritaram meu nome. Na hora eu feliz mas quando a ficha caiu, já no meio da pelada, comecei a tremer igual vara verde. Logo nessa hora o Charutevez recuou uma bola para mim e eu dei-lhe uma bicuda. Advinhem onde ela caiu?

Na casa do mal!


Tive de pular , não teve como eu voltar atrás, se não eu seria sacaneado a minha vida inteira. Já comecei mal, me ralei todo no muro e ,ainda por cima, cai de cara na terra de um canteiro. Poh! O quintal não parecia o que eu imaginava: não vi nenhum despacho de macumba com galinha morta ,nem crânio humano, carcaça de cachorro apodrecendo ou boneco do Fofão aberto com a faca e a areia de cemitério. O quintal ali era bem-cuidado , com uma grama verde e um jardim cheio de hortencias( que foi onde cai). Só vi a minha bola no quintal.

O coração palpitava , parecia que ia ter um treco. Abaixei para pegar a bola que estava perto. Nessa hora ouvi um barulho: tinha alguém ali!

Meu Deus , é o demônio!

Só senti aquela coisa melada , quente e fedorenta escorrendo pela parte detrás da minha cueca Zorba. Escorria canela abaixo enquanto eu rezava , de olhos bem fechados, uma Ave-Maria( Maria para os católicos é maior até que Jesus Cristo). Alguma coisa tocou no meu ombro e a bexiga se soltou também , escorrendo aquele líquido amarelinho e quente pelas minhas pernas.


Alguém falou:

-Abre o olho , moleque!

-Não abro não , seu capeta. Eu posso não ser perfeito mas já aceitei ao Papa e o padre falô que quem aceita já ta salvo! O senhor pode faze tudo comigo, mas eu quero ficar de olho fechado. E que o senhor ai deixe minha alma livre pra ir pro céu, ficar junto dos martires da minha Igreja! - respondi .

- Deixa disso, moleque burro! Eu não sou nenhum demônio. Me chamo Benjamim e sou dono dessa merda aqui. O que você queria na minha casa?

( ainda de olhos fechados)- Pegar a bola , seu demônio Benjamim.

-Porra , muleque! Abre a merda desse olho logo! Olha a bola aqui.

Lembrei de meu pai que era um dos que falava do velho Benjamim que morava naquela casa e abri os olhos . Vi um velhinho ,com cara de maluco, muito bem vestido em um terno Prada, sapatos da Calvin Klein e portando a um rolex de platina no pulso. Ele estava bem magrinho e mal conseguia ficar em pé sem apoio, o relogio parecia lhe pesar no braço.

- Tá vendo menino? -ele falou com dificuldade - Eu sou um velho imprestável!

Fiquei sem palavras. E uma voz feminina veio de dentro da casa:

- Amor , vem logo que a cama tá esfriando.

Apareceu ,na porta da frente, uma loira escultural , igual àquelas modelos escandinávas, só de calcinha. Ela sorriu para mim e deu um "oi" com uma cara de safadona.

- Já to indo, mulher.

Ela voltou. Olhei pro velho com uma cara de bobo e ele me perguntou se eu "gostei do material".

-Claro que eu gostei! Como o senhor , velho desse jeito , tem uma mulher gostosa daquela e todo essas coisas que está vestindo e , mesmo assim , mora
eu um casa com a frente toda fodida?

- Isso é só fachada pra afastar esses crentes que querem vir pregar a palavra na porta de casa. Eta povo chato! -respondeu o Benjamim

- É mesmo- eu concordei rindo.

-Você gostaria de ter tudo o que tenho , garoto?- perguntou ele.

Acenei um 'sim' com a cabeça

-Vem comigo!


Tomado pela curiosidade e pelo oportunismo Brazuca que corria na minha veia , fui com o velho, casa a dentro . Era uma casa muito grande e bonita , com esmeraldas , diamantes e rubis enormes decorando as maçanetas das portas, obras de arte raríssimas( obras de Toulouse-Lautrec, Matisse e Manet. ) estavam em todo lugar , assim como móveis Europeus caríssimos e eletrônicos de ultima geração. Ele se virou a mim e estendeu as mãos , me mostrando uma cueca zorba branca e um short vermelho da Taco Sistem(igualzinho ao que eu estava usando) e falou:

- Vá tomar um banho porque você está fedendo a merda.

Depois do banho , entramos em uma sala pequena , que tinha um mostruário em vidro. Ele apontou para um botão que estava dentro do mostruário e pediu que eu o pegasse.

- Tá vendo esse botão? Ele foi do Garrincha. O mané era um maior pereba no futebol e depois que ganhou esse botão na maçonaria, ele se tornou um dos maiores craques de todos os tempos! Você já ouviu falar no Hitler? Ele ganhava todas as batalhas em que lutou quando teve em mão a esse botão! Estórias contam que este botão fez parte da roupa do soldado longuinos, que perfurou o coração de Jesus com a lança. Nessa hora o botão foi amaldiçoado
por Deus.



O vovô emendou:

- Você o quer?

- Claro que sim

- Ouça com atenção: este botão pode lhe dar saúde , beleza , vida eterna mas tem um porém: toda vez que você deseja alguma coisa, ele faz você envelhecer 6 anos ,logo quando levanta da cama pela manhã ! Eu infelizmente pedi demais e ja não posso suportar outro pedido. Tome ele para você e o use bem!

Peguei o botão.

-Outra coisa: nunca perca o botão! Quando não for mais usa-lo , passe adiante. Se não coisas terríveis vão lhe acontecer.

Terminou o velho.

-Se é assim , quantos anos você tem , Benjamim? - perguntei.

- Tenho 36 anos. Já usei muito este botão e ele me envelheceu até eu ficar com essa cara de 100 anos de idade.

Peguei a bola e fui embora. Pensei no que o velho falou:

Trouxa! Se só envelhece depois que você acorda , vou pedir ao botão para ele me tirar o sono pra vida toda! Vou fazer quantos pedidos quiser e não terei problemas!

Cheguei no campo e todos no 'fut' me olharam assustados e perguntavam o que aconteceu mas eu preferi não falar nada. Voltamos pro jogo e o meu time levou uns 2 gols em 1 minuto. Nego já tava pensando em me 'substituir' , me tirando do jogo na porrada. Foi ai que decidi fazer um desejo usando o botão: queria ser um craque como o Garrincha! Minhas pernas começaram a se entortar e eu comecei a me sentir como um Deus do futebol. Dava ovinho, lençol, drible-da-vaca, corte-seco! Ganhamos o jogo por 3 a 2: fiz 2 e dei um passe pro Robertinho marcar de cara com o Mabel( o goleiro adversário que era viciado no biscoito Skiny da Mabel).

Depois do futebol , o pessoal deu uma passada no bar do seu Jurandir pra tomar um guaraná Toby de 600mL(casco de vidro). Passou pelo bar a Soraia Bundão, uma mulata gostosa que todos os caras babavam mas que só dava mole pra cara que tem carro. Saquei o botão e mandei o segundo pedido: quero a Soraia bundão!

Parei na frente da mulata e mandei minha lábia. Foi tiro e queda: ela veio me dando um beijão desentupidor-de-pia e sussurrou no meu ouvido pra gente ir a um lugar só ela e eu. A galera ficou com cara de bobo enquanto eu saia do bar de mãos dadas com a morena do Bundão. Lembrei que não tinha um real no bolso, dai desejei achar uma mala de dinheiro: fui olhando pelo chão enquanto caminhava pela rua e vi uma mala preta do lado de um hidrante. Peguei e verifiquei que estava cheia de notas de 100!

Agora tinha dinheiro mas não tinha carro. Desejei ter um: vi um Fiat Strada vermelho , cabine dupla, mais a frente. Puxei a maçaneta, a porta do carro abriu e vi a chave na iguinição.




Entramos no carro e imaginei como seria bom tomar um uisque com energético: olhei por lá e encontrei em um frigobar 2 garrafas de Red Label e latinhas de Red Bull! Pensei em um cigarro Derby azul e achei um maço no porta-luvas.

Bebemos um pouco e demos uns amassos. Era hora de ir a um motel mas como tinha 16 anos e não sabia dirigir, desejei isso e pilotei sem mais problemas. Também não sabia onde tinha motel perto : desejei encontrar um. Dessa vez o botão parecia que ia me deixar na mão porque eu não encontrava nenhum. A menina já estava ficando bolada e tentei colocar uma música para descontrair: apertei algum botão no painel e uma voz feminina(vinda do nada!) me indicou o motel mais próximo(motel L'amour, primeira a direita)!

Tinha uma blitz da lei seca na rua do motel. Desejei me safar dos meganha: o policial que me parou era o meu primo Aristolfo, que me aliviou quando viu que eu estava com a Soraia.

No quarto do motel , já na hora do 'vamos ver', meu 'amigo' não queria subir e eu pedi ao botão para que ele subisse. Soraia bundão fez um strip e eu fiquei em 'posição de sentido' na hora. Mandei ver! Depois de 5 minutos , no intervalo do primeiro pro segundo tempo , fui ao banheiro mijar. Me esqueci que estava com o botão na mão e deixei cair na pia quando lavava as mãos. Desceu ralo abaixo.

Nessa hora , quase instantâneamente, sons altos de sirenes ensurdeciam a gente no quarto. A policia tinha cercado o prédio e procurava um cara que levou uma mala de dinheiro( dinheiro do resgate de um sequestro) que estava ao lado de um hidrante e fugiu em um Strada vermelho. Era eu!

Despistei a morena e pulei da varanda da nossa suite pra varanda da suite ao lado. Vi um cara de terno com 4 mulheres vestidas como puta: era o pastor Paulo de Oliveira que estava evangelizando mulheres da vida. Pedi ajuda e expliquei a situação toda: eu ia ser preso e ficar na cadeia! Ainda por cima ia envelhecer uns 50 anos por nada!

Pastor Paulo prometeu me ajudar.

Ele foi a meu quarto e voltou com minhas roupas( eu estava só de cueca naquela hora). Me vesti e fomos até o carro do Pastor( um Ford Ecosport azul e branco com um vinil da pomba do Espírito Santo e Kit GNV) , onde ele me colocou no porta-malas e me levou a sua congregação.


Me banhei na piscina sagrada e fui salvo dos males que me esperavam por ter usado o botão. Eu não envelheci nem um dia quando acordei!

Eita unção!

Eu e o Pastor marcamos de ir a casa do Benjamim. Lá não vimos ninguém : diferente do que eu tinha visto antes , a casa estava caindo aos pedaços e não havia sinal de que alguém morava ali. Se eu não tivesse passado por aquilo tudo , diria até que foi um sonho ou coisa da minha imaginação fértil( desde novo os médicos diziam que eu era esquizofrêmico. Uma puta mentira!). Pastor Paulo me disse que aquele tal de Benjamim só poderia ser Satanás disfarçado, me tentando.

Li no jornal Meia-Hora que a policia tinha invadido o quarto de motel que eu estava e não achou a mala. A Soraia bundão não me entregou a policia e também se converteu. Hoje sou casado com ela e a gente já tem 2 filhos lindos!

A unção não para por ai. Como diz o pastor Paulo , eu trouxe muitas Glórias a Igreja.Logo que me converti a Igreja recebeu uma doação anônima milionária e iniciou uma obra fantástica, colocando uma decoração das mais bonitas das Igrejas de todo o Brasil!

Glórias ao Deus de Israel.

Maçom Rouba Pão

Meu pai, motorista do pastor Josiel Ramos aqui da Igreja de Vitória( ES), sempre foi um homem rígido e correto. Ele zelava pelo bem estar de nosssa família e impedia que saíssemos do caminho. Me lembro que eu ficava fulo da vida por ele não me deixar ver os desenhos Pokemon e Dragombal, que todos na escola estavam assistindo e comentando. Papai dizia que aquelas "coisas de japones"
não eram boas a um cristão porque: "Ora já se viu! Japonês tem aquele olho puxado,apertadinho, porque vive na escuridão de suas vidas sem a luz do protestantismo. São todos um povo atrasado. Adoradores de ídolos!"

Não éramos ricos mas , com seu salário , papai pode pagar a um colégio particular aqui da capital- estudei no Centro Educacional Leonardo da Vinci. O lugar era infestado de católicos e espíritas, com seus casacos da Adidas ou da Oakley, bonés da Calvin Klein e tênis da Reef( tênis grandão que os maconheiros usam e escondem drogas dentro). Em sua maioria , eram pessoas pouco amistosas mas alguns se faziam de amigos(falsos-amigos). Meu pai já tinha me avisado de como essa corja age e mandou manter distância desses pecadores. Mesmo assim , acabei me aproximando de uma dupla que sofria na mão do grupo dos playboys descolados: o Carlos São-Nunca( um gordinho católico que era a cara daquele Santo que aparecia no comercial da Televisão) e o Gabriel ceguinho- que tinha uma doença degenerativa nas vistas (punição divina por ele seguir as mentiras do espiritismo).

Todo dia, eu ia para a escola vestido de forma cristã. Usava uma calça de moletom cinza, uma camisa xadrex em tom neutro( por baixo da camisa do uniforme), colocava um broche da pomba do Espírito Santo na lapela e meus tênis Olympikus, modelo escolar, todo branco. Minha mãe comprova minhas roupas na Mesbla da Avenida Princesa Isabel, no Centro.

Os caras do colégio gostavam de caçoar do meu modo de vestir( aqueles imundos!) e pegavam no meu pé direto. O mais chato deles era um tal de Nicolau Cachopa, mais conhecido por Alface( usava folhas de alface como seda pra baseado). Foi ele que me deu o apelido de "Lambda-Lambda-Lambda"( daquele filme que passava muito na sessão da tarde: a Vingança dos Nerds). Wenceslau Cachopa era 3 anos mais velho que eu, muito mais forte- ele frequentava a academia (e tomava bomba)- ainda por cima , tinha melhores notas(comprava os professores). Se vestia como aqueles mauricinhos da fraternidade Alpha-Beta, usando camisa Polo Ralph Lauren, Óculos Ray Ban modelo aviador( estilo do filme Top Gun), brinquinho em cristais esvarovisk na orelha esquerda, sapatênis Gucci de 500 euros e um relógio Breguet que ganhou de seu pai quando fez 18 anos.

Todos os dias, no recreio, ele vinha com aquele grupo de puxa-sacos "zoar os nerds". Nerd?! Vê se pode isso?! Ora, eu não sou nenhum imbecil punheteiro, com problemas sociais, que fica vivendo de fantasias e namoradas imaginárias. Eu sou um crente! Um Guerreiro de Jeová! Sigo as ordens dos pastores que são os representantes de Deus na Terra.

Em uma segunda-feira, mamãe preparou meu lanche favorito: um sanduba com a carne assada que sobrou do domingo, alface americana , tomate, catchupe e maionese caseiros - na nossa casa não entrava essas marcas como Hellman's que significa 'homem do inferno'; nem Sadia que tem o 'S' que é igual um 6, símbolo do AntiCristo; muito menos aquela tal de 'Perdigão' que vende carne de animais que não existem ( você já viu algum 'Chester' ciscando por ai?) e o nome 'Perdigão' significa 'Perdição' em aramaico. Ela colocava tudo em um pão francês dormido, comprado no dia anterior na padaria do Zé-Portuga e benzido pelos pastores. Completavam minha merenda: um Toddinho e um Geladinho Frutal ( que até já tinha derretido todo) sabor abacaxi.

Sentado no pátio, junto com o São-Nunca e o Ceguinho, eu desembrulhava minha merenda( que estava em sacola de papel) e o cheiro que saia do sanduiche já me dava água na boca. Quando finalmente ia colocar minha mão no precioso lanche, alguém veio rápido e o tomou de mim. Era o grupinho-do-mal comandado pelo Alface que , neste dia , estava com sua jaqueta de couro da Harley Davidson sobre o uniforme. Ele pegou meu lanche inteiro e não pude impedi-lo(permaneci sentado). Vasculhou a sacola , achou e arremessou o toddinho longe e expremeu o geladinho sabor abacaxi na minha cabeça, sujando meu cabelo cortado em forma de cuia. Foi então que ele achou meu Sanduiche especial. Deu uma bela cheirada, elogiu e mordeu, tirando uma lasca enorme. O sangue me subiu a cabeça e eu estava pronto para reagir e usar meus movimentos de Krav Magá(luta israelita de Deus), que aprendi assitindo video-aulas no youtube. Não tinha computador em casa mas dava desculpas a mamãe e ia para a LanHouse do Magaiver( 1 Real a Hora), filho da Rita tanajura. Usei a internet para aprender uma arte de Deus, por isso imaginava não ter nenhum mal em faze-lo.

São Nunca chegou perto de mim e falou baixo:

- Fica na tua , cara. Vai pra cima dele não! Ele é filho de maçom, cara. O pai dele conhece o prefeito e o diretor da escola. Vão te expulsar do colégio e despejar sua família!

Depois que ele falou isso , lembrei do discurso do Pastor Josiel, daquela parábola que fala sobre saber a hora certa da colheita. O maçom ia colher o fruto da semente que plantou. A se ia! Mas não ali, nem ia saber que eu seria o instrumento dos anjos para ceiva-lo , e jogar no fogo aquele joio maldito! Deixei o playboy em paz e ele foi logo embora , depois de comer o sanduiche , limpar a mão suja de maionese na minha camisa e me dar um soco no ombro.Na hora da saída o vi entrando em um Mercedez Bens Classe E Sedan de seu pai.

Fui para casa. Decidi não jantar e usei o tempo para bolar todo o plano. Preparei um boneco na minha cama e um gravador, para se passar por mim caso minha mãe viesse me observar dormindo( esquema igual ao que o Ferris fez no filme 'Vivendo a Vida Adoidado'). Separei meu taco de beisebol do Pastor Udinésio e coloquei na mochila. Bebi meio litro de água benzida do Rio Jordão e passei o óleo dos destemidos(R) na cara, para me dar coragem. Pulei a janela do meu quartoe segui meu rumo com minha Caloi Ceci juvenil, Aro 24 , com cestinha na frente( que já tinha sido da minha irmã mais velha, a Carla).

Invadi a escola de madrugada- vi que eram 3:02 em meu Relógio-calculadora da Casio(que meu pai comprou no bazar da Igreja). Achei a ficha do maçom e vi escrito "endereço da Casa" e "endereço da Loja". Pensei que , para o que eu devia fazer , seria melhor eu acabar com o ganha-pão do pai dele, assim ele ia aprender a ser mais humilde( o reino dos céus pertence aos pobres de espirito). Anotei o endereço da loja e segui para o local com a bike.

Poh , cheguei lá e aquilo não tinha cara de loja, não tinha nenhum anuncio na entrada. Mais parecia um teatro pequeno ou uma casa antiga. Como sei que maçons são excêntricos, nem dei muita bola a isso. Entrei pela porta dos fundos , usando um cartão Mastercard antigo( o melhor para arrombar portas).

Procurei por lá dentro e não encontrei nenhum produto. Estava tudo escuro e só o que eu notava era uma casa vazia. Ouvi sons vindos de uma porta. Era uma porta bem grossa que estava entre aberta e uma luz fraca vinha de dentro. Abri a porta devagar e vi que dava passagem para uma escada que ia pro subsolo. Segui.

As escadas desciam em espiral e as paredes eram feitas de pedra branca talhada( como naqueles filmes medievais sobre os Cavaleiros templários que foram os primeiros maçons). A iluminação era a base de velas pretas e vermelhas( quanta avareza!Nem dinheiro para pagar a luz eles dão!), que são cores do umbanda. No final da escada tinha um salão enorme, que mais parecia uma capela católica, com imagens de demônios entalhadas, bancos em madeira e cortinas roxas.
Sons de pessoas falando vinham do fundo daquela sala. Sorrateiro , me escondi atrás de uma pilastra e fiquei assitindo ao que se passava:

Tinha um grupo de pessoas fantasiadas de personagens. No meio de um círculo formado pelos fantasiados estava um encapuzado de terno e gravata; do lado dele estava um vestido de Papai Noel e , do outro lado, um estava de mago do filme Senhor dos aneis( Gandalf). Os demais estavam de armadinejadi(terrorista iraniano), de papa João-Paulo-Segundo(o primeiro AntiCristo) ou de Obama Bin-laden( muçulmano presidente dos Estados Unidos). Eles encenavam aquele jogo de RPG de nome Dungeons e Dragons, onde os partcipantes se fazem de demônios mitológico e caem na mão em batalhas sangrentas ( só ver nos jornais que sempre morre um jogador de RPG por ai).

Não entendia muito bem o que eles falavam. Teve uma ora que o cara vestido de Papa sacou um porrete grandão e acertou a cabeça do encapuzado, fazendo ele cair para trás. Os outros maçons pegaram o corpo em um pano e vieram em minha direção. Eles tinham matado ao homem e iam se livrar do corpo!

Eu não podia deixar!

Corri de volta a escada e peguei a primeira vela, voltei e a atirei na cortina roxa de camurça que se incendiou instantâneamente. O fogo pegou tão rápido que mais parecia que Deus estava operando ali e punindo aqueles assassinos! Isso desnorteou os maçons que não souberam como reagir. Subi as escadas o mais rápido que pude e bloqueei a porta apoiando na maçaneta o bastão do pastor Udinésio(autografado pelo próprio) que é feito em aluminio super resistente. Pude ouvir os maçons acertando a porta , tentando abri-la mas ,com certeza, o poder Divino do bastão não deixaria o mal escapar daquele lugar infernal.

Liguei para o disque-denuncia (181) e contei sobre o assassinato. Agora era só ler a notícia, no jornal do dia seguinte, sobre a prisão de um grupo de maçons assassinos.

Cheguei em casa , guardei silenciosamente a Caloi e fui direto para a cama. Pelo visto , ninguem em casa suspeitava de nada. 2 dias depois saiu uma noticia no caderno principal do jornal 'A Gazeta' que me deixou preocupado: " Incendio em Loja Maçonica mata 9 ". Me confessei logo naquele dia com o pastor Josiel e ele perguntou se algo poderia provar mesmo que aquilo era obra minha. Eu disse que não . Então , ele afirmou que aquilo só podia ser obra da Justiça do Senhor. Por via das dúvidas , paguei os custos da imersão na piscina sagrada e me banhei para remover as impurezas que posso ter absorvido no reduto dos maquiavélicos.

Meu pai, quando viu a notícia, vibrou muito, dizendo ser obra de Deus, que os maçons são seguidores do demônio. Depois que ele falou isso, fiquei até orgulhoso em ter sido instrumento da Justiça Divina.

O pai do Nicolau Cachopa era o que estava fantasiado de Papai Noel e acabou sendo fulminado por Deus naquele dia. Nicolau perdeu tudo o que tinha depois da morte do pai, perdeu até a mãe que se suicidou pois não suportaria ser pobre. Hoje em dia , eu o vejo sempre mendingando em frente a escola e as vezes dou uns 25 centavos como caridade( e uma ou outra moca em sua cabeça).

A unica coisa que me arrependo é ter ficado sem meu Taco de beisebol de alumínio autografado pelo Pastor Udinésio. Tomara a Deus que eu arrume logo outro!

A paz

Assinado Fulvius Castro Alves

Microondas do inferno

Me chamo Péricles Eduardo Corrêa e espero que publique ao testemunho que dou , da minha vida antes e depois de me converter a sua Igreja.

"Morei durante bom tempo (fim da decada de 80 e inicio da decada de 90) na cidade de Volta Redonda(RJ), na casa do meu avô Batista; com ele, minha mãe e minha irmã. Tinha 14 anos de idade e meu pais tinham se separado a uns 4 anos, depois de mamãe descobrir que papai a traia com meninos de 15 anos de idade. Papai, que era um ex-padre católico, nos expulsou de casa para morar com seu namorado , um tal de Marcelino: um São Paulino que falava com lingua-presa, era cover da Xuxa e ex-coroinha.

Nós viviamos do salário de empregada de nossa mãe, da aposentadoria do avô e do dinheiro que minha irmã trazia, toda manhã, após sair arrumada ,maqueda, com um pequeno vestido e um bolsinha a tira colo, na madrugada anterior. Lembro que eu recebia uma mesada do meu avô Batista e torrava com gibis do Tio Patinhas ( onde eu aprendi que devemos ser avarentos porque todo rico é assim) e com parafina , água oxigenada e cebolas vermelhas( usando só a água da fervura ) para pintar meus cabelos num estilo radical.

Nessa época, meu avô, que era católico, decidiu retirar o dinheiro de sua caderneta de poupança depois que consultou a uma mãe-de-encosto( sorte a nossa , ele fez isso antes
do safado do Collor fazer o 'confisco') e comprou um aparelho de microondas, coisa que a gente nunca teve antes.

Ele comprou um Microondas Practice de 31 L da Consul ,de segunda mão, no seu amigo , o carroceiro Juscelino Cabral que assaltava as casas dos outros de madrugada e carregava as coisas na sua carroça, para vender depois. Estava meio arranhado mas era semi-novo e funcionava. Aprendi com o Juscelino a mexer na maquina e fiquei maravilhado com a capacidade do aparelho em aquecer a comida. Aquilo mais parecia a uma maquina de outro mundo! Era incrível: colocava o que queria, apertava um botão e pronto! A maquina esquenta! Sem precisar de gás , fósforo, alcool ou lenha.

Intrigado com aquela maravilha, decidi testar o poder da maquina. Colocava coisas dentro e ligava para ver o que acontecia: um soldadinho de borracha derreteu; um ovo explodiu; o periquito do Zezinho , meu vizinho, virou patê de sangue; não aconteceu nada a um punhado de areia; uma revista do Tio Patinhas queimou , um óstia que peguei na missa de domingo soltou chamas maquiavélicas em cores vermelhas e roxas.

Peguei um pedaço fino de alumínio na serralheria do negro Tiburcio( sem ele ver), na volta do caminho da escola para a casa. Eu sempre passava por lá pra ficar expiando os cartazes de mulheres peladas que tem nas paredes (a minha preferida era a da Cristiane Torloni na Playboy, eu era fixado naqueles pentelhos todos dela) . Negro Tiburcio era um ogã( tocador de tambor) do umbanda e eu tinha medo de suas sombracelhas unidas, seu sorriso brilhante e olhos que expressavam uma falsa-bondade, porque tinha certeza de que aquilo era mentira e que ele era o verdadeiro homem-do-saco das estórias que meu avô contava.

Já em casa , vi que estava sozinho e fui direto a cozinha, direto ao microondas. Coloquei o pedaço de alumúnio e liguei a máquina. Faíscas saltaram! Lindas faiscas pulavam do alumínio e eu assistia ao espetáculo como aos fogos de artifício que soltam nas procissões de São Jorge Guerreiro. Paralizado e enfeitiçado, não deu pra fazer nada para me proteger da explosão que veio em seguida. A casa entrou em chamas e eu desmaiei no meio delas.

Só acordei depois ; estava no quintal de casa, nos braços de um negro de pele lustrosa , fortes braços e abdomens definidos. Era o Pastor Genovevo que estava treinando uma nova leva de obreiros. Ele sentiu o chamado do Espírito Santo e foi até minha casa me salvar, entrando no meio das chamas sem se queimar, mesmo sem camisa! Ele disse:

- Porque estavas brincando com os artifícios de Satã? Porque se corrompia com aquele objeto?

- Como assim? Era só um microondas...- respondi, confuso.

-Isso mesmo! Esses aparelhos são maquinas de Satanás! Ele inventou estas coisas que não usam nada mas aquecem as coisas com o próprio calor vindo do inferno! Isso tudo , o demônio faz para entrar na tua vida e levar tua alma pro caminho errado , em direção ao inferno! Essa estória de ciência é tudo mentira, o que não está na Bíblia é mentira e obra do Adversário!

Depois de me ensinar sobre os perigos das coisas mundanas que foram criadas pelo Tinhoso , Pastor Genovevo me levou para a piscina sagrada de sua congregação e me batizou. Fui salvo pela piscina sagrada das horrendas queimaduras que fiquei depois da explosão. Agora, tenho uma pele lisinha! Converti a toda a minha família, sou um missionário internacional e estou em missão na Africa do Sul para converter jogadores de futebol que ainda estão perdidos na vida sem o batismo e a Salvação(volto ao Brasil depois da Copa do mundo de 2010).

Não sou mais avarento como antes pois aprendi que Deus gosta de quem doa o mais que pode a Igreja d'Ele, diferente do que Tio Patinhas faz! Nunca mais mexi com fornos de microondas( só fogão a gás) e sempre prego os perigos dessas maquinas que usam a tecnologia de Satã em efeitos impossiveis de outro mundo que só esses tais cientistas( ateus mentirosos!) dizem entender!

Oh Glória, irmãos!

Código de conduta

Com base nas escrituras sagradas, nossa denominação possui uma doutrina de vida cristã. Esta existe de forma a tornar clara as interpretações fornecidas pelo Espírito Santo, visando obter as graças do Senhor pela abstinência dos aspectos mundanos, livrando-nos de qualquer nuance do mal e dos manjares funestos que este mundo pode nos oferecer, para ,assim, se fazer valer a lei do Senhor. Sempre!

O que significa "doutrina"?
Doutrina significa ensinamento, conjunto de princípios que servem de base a um sistema. É a forma de nossa pregação da Palavra, nosso modo de viver segundo a Lei.


1-NÃO TER IMAGENS
Qualquer tipo de seres criados por Deus, como: pessoas, vegetais, animais e flores, seres estrelares (estrelas , Sol, axitar xiran, etê de varginha e etc) e aquáticos( Êxodo cap. 20 vers.4). A Bíblia relata que quando Deus criou os céus e a terra, não os criou para ficarem vazios, mas sim para que fossem habitados(Isaías cap.45 vers8), ou seja, tudo que Deus fez é um templo de vida. A cópia de um ser criado por Deus, torna-se morada de espíritos imundos, ministradores do mal, trazendo grandes malefícios, tais como: dissensões no lar, enfermidades, improsperidade e etc. Isto se deve ao fato de que podemos copiar, mas não temos poder de dar a vida.

2-SER EXEMPLO E NÃO DEVER NADA A NINGUÉM, PRINCIPALMENTE A DEUS E A IGREJA, PORTANTO, DÊ O VÍZIMO!
Não dever nada a ninguém , principalmente a Deus. Então , nunca deixe de pagar a parcela do carnê do vízimo semanal! Deus o recompensará se você separar os 10% que é d'Ele de direito. Agora imagine se você der 20% ou 30%? Ele te dará muito mais! (Ml3:10; Gn14; Lv27:30 ; Ml2 e Dt14)

3-CONFESSAR E SE BATIZAR NA PISCINA SAGRADA SEMPRE QUE PECAR
(I Jo 1:8-10 / Tg 5:16 / Pv 28:13): Procurar os dirigentes da Igrejas( os Pastores), expondo tudo que tenha feito contrário as leis de Deus ou da igreja, sejam por palavras, pensamentos, atos, obras, sentimentos...Sem ocultar qualquer fato ou ação. Pagar o custo da imersão na piscina e se banhar nesta . Assim você garante que estará livre dos pecados cometidos.


4-NÃO ADORAR NEM OUVIR A MÚSICA SECULAR.
A música secular sempre transmite uma mensagem ruim que afasta ao homem de Deus.Vinda do mundo , esta música não traz nada de bom e , muitas das vezes, atrai a diversos malefícios como a problemas de ordem espiritual( encostos). Só a música gospel agrada a Deus e é permitida aos fiéis.(Filipenses 4:8,Efésios 5:19, Colossenses 3:2-5, 2 Coríntios 10:5)


5-NÃO SEGUIR A 'ESTILOS' DE SE VESTIR E AGIR.
O único 'estilo' permitido a um cristão é ser CRISTÃO pois ,pela Bíblia , Deus nos dá a forma como devemos agir e se vestir( veja mais adiante como se deve agir e vestir a homens e mulheres). Ser emo , otaco, cosplei, panque, redibenze, ripi, pitiboi, homembomba, do bonde da estronda ou outros similares não é tolerável , visto que estes não seguem aos preceitos cristãos mas seguem aos preceitos criados pelo Inimigo.


6-SABER USAR A SOMENTE AS TECNOLOGIAS MODERNAS, PERMITIDAS E CRISTÃS.
Videogueimes são quase todos condenados(menos o Zeebo, o único cristão!) , pois são criados por empresas que não dão o dízimo, não pregam a palavra , nem praticam os Mandamentos. Além disso, a maioria dos jogos tem temática condenável , que envolve assassinatos, omensexualidade, heresia e etc. Isso atrai problemas espirituais perigosos e temos comprovado isso em nossos exorcismos. Outro fato é que 95% dos presidiários são ex-video-gueimeiros ou ex-otacos(idólatras de coisas do japão)!

Computadores devem ser usados de forma correta pois na internet existem males infindos. Por isso , é necessário que só se use os computadores e a internet para fins administrativos da Igreja e para a evangelização. É interessante ao fiel que ele adquira a um sofitiuer da Adoniran Sofitirause e que tenha o computador batizado na piscina sagrada antes de usa-lo, com a permissão por escrito do pastor. Os fiéis nunca devem frequentar saites do chate UOL , Iutube,reditube, Globopontocom e Uisquepédi(abre-se uma excessão na presença de um pastor e somente para fins de evangelização ).

Microondas. Ficou provado em uma pesquisa cristã, que estes fornos de microondas geram calor vindo do nada! Sem ter que queimar nenhum gás, madeira ou alcool! Isso só pode ser obra de Satanás, que emite o calor direto do inferno para estes aparelhos! Usem somente a fogões permitidos.


7-NÃO ASSISTIR A CANAIS(OU PROGRAMAS) ,NÃO-CRISTÃOS, DE TELEVISÃO
Sabemos que hoje a televisão é um dos maiores meios de comunicação que temos, porém destrói vidas, tanto crentes quanto não crentes. Pois vemos que através dela somos cercados de mentiras e heresias, por exemplo: ela ensina o casal a trair, os jovens se viciarem, as crianças a serem desobedientes a seus pais, ao adolescente achar que já é dono de seu nariz, ao homem seguir após outros deuses e não ao verdadeiro Deus, ao homem e a mulher trocarem de sexo, o desejo e ação de matar e a homens corretos serem corruptos. Por isso não assistimos. Claro que usamos a televisão par alcançar vidas, mas não nos contaminamos com a tal.

Atentem aos programas! Animes(Naruto, Bliti, Defi Noti) , programas de auditório( como o do Silvio e da Hebe , dos satanistas confessos), comédias sem-graça e/ou que envolvem a chacotas( como Zorra Total, CQC e Pânico na TV), programas pornô( como o cine-peitinho da Band) e etc, são verdadeiras pragas que levam a muitos males e a diversos problemas de ordem espiritual.

Veja somente a Record(canal cristão) e aos programas cristãos

8-NÃO TER HÁBITO DE LER JORNAIS, REVISTAS, NÓTICIAS DA INTERNET E LIVROS NÃO-CRISTÃOS.
Sabemos por experiência própria , que os jornais(Globo , extra , JB meiahora e etc), revistas( Veja , Isso é , Galileu, Caras, Saientifique América...) saites(UOL , Terra , Quibeloco, Uisquepedia) e livros( crespusculo, Reuri poter...) como mídia de informação e entretenimento são completamente imparciais e tendenciosos, visando gerar caos apartir da violência exacerbada, falcatruas , fofocas e heresias. Elas instigam tanto a cristãos quando a não-cristãos a se tornarem temerosos e a negarem a Deus pelo ateísmo , fazendo-as serem submissas as forças nefastas do Aversário e impossibilitando que possam obrar em prol do bem e serem fiéis em Cristo.

Os livros didáticos , por exemplo , ensinam a tal da ciência e ao evoluconismo! Mentiras baseadas nos ensinamentos de ateus que tentam negar a Verdade , que é a criação por Deus, como está na Bíblia.

8/2- NÃO LER DE FORMA NENHUMA A MANGÁS E REVISTAS EM QUADRINHOS
Nosso trabalho missionário em presídios e penitenciárias, assim como nos manicômios, tem demonstrado que muitos que estão lá condenados , não passam de pessoas ingênuas, ou nem tanto, que se mancomunaram , sem perceber, com as obras de Satanael maqueadas de simples ficção em papel. Esses sofredores ficam cheios dos encostos que guiam a uma morbidez mental , a uma incapacidade logica e racional, incapacitando-as , de forma que , para se sustentar , nada mais lhe resta que partir para cometer atitudes ilícitas como assaltos, sequestros, trafico de drogas e latrocínios.

9- COMER SOMENTE OS ANIMAIS PERMITIDOS POR DEUS E DA FORMA ORDENADA POR ELE.
Não comer gordura excessiva ou sangue: Carnes mal passadas e gordas, galinha ao molho pardo. ( Levítico cap.7 vers.22-27 e Atos Cap. 15 e vers 20 e 29). Não comer carne de porco ou outros animais proibidos(Os mais comuns são: peixe sem escamas ou barbatanas, todos os frutos do mar que não possuam escamas ou barbatanas, avestruz, coelho): Não somente a carne como também todos os seus derivados, como, salsicha, lingüiça, presunto, bacon. Lv cap.11: vers.1-7 / Dt cap.14: vers. 7-20 / Is cap.66:vers. 17 / cap.65: vers.4


9/2-NÃO BEBER COCA-COLA, NEM MUPPY
Motivos: não conhecermos sua procedência nem seus ingredientes, portanto , não tem procedência cristã. Estão cientificamente comprovados os seus muitos malefícios a saúde e isto também nos foi revelado por Deus(I Co 3:16-18). Desde de 1990 que não ingerimos tais bebidas, e há pouco tempo ouvimos sobre um informe da Polícia Federal que elas conteêm drogas prejudiciais ao homem(cocaína e cola de sapateiro).


10-NÃO COMPACTUAR COM OMENSSEXUAIS.

Deus abomina a prática omosexual e está na Bíblia que isto é considerado abominação para Ele. Assim , nós não aceitamos essas pessoas em nosso meio e curamos aos que querem ser curados dessa doença e mal espiritual (Lv 18:22 ; Rm 1:24-32 ; I Tm 1:10, I Coríntios 6:9-11).


11-NÃO USAR CORES PRETA E VERMELHA JUNTAS
Seja em objetos, roupas, calçados e etc. Essas são cores usadas para identificação satânicas(preto e vermelho são as cores dos exus no sincretismo do catolicismo umbandista). Relata o cavalo vermelho que veio tirar a paz da Terra e matar os homens e o preto como juiz (somos conhecedores que não temos esta autoridade: de sermos juizes)(Ap 6:4,5).

obs.: NEM CAMISAS DE TIMES COMO Flamengo , Atl PR, Vitória , Sport, Milan...


12-NÃO CRIAR ANIMAIS
Seja cachorro, gato, periquito, papagaio, peixes..., qualquer espécie ou tipo de bichinhos de estimação(pelúcia). Isto se dá aos animais serem seres irracionais, incapazes de se defenderem de ataques de espíritos malignos, trazendo males como enfermidades, dissensão, improsperidades e etc. Em Mc cap. 5 vimos um exemplo disto, onde os porcos não foram capazes de se defenderem dos demônios.

13-NÃO TER PLANTAS
Lembramos que as plantas também possuem vida. Em salmos cap. 148 vers 9, diz que os outeiros e árvores frutíferas louvam ao Senhor. Por isso não podemos tê-las presas em vasos. Pois também há possibilidade dos espíritos maus se esconderem nas tais, como nos animais.

14-VIVER A VIDA CRISTÃ EM PLENITUDE , SE DOANDO( E TUDO O QUE PUDER DOAR) A IGREJA E A DEUS.
Como noiva pronta para o céu. Estar assim em qualquer lugar, hora ou ocasião. Ex: escola, trabalho, casa, igreja, festas, reuniões, shopping e etc. Varões, varoas e crianças Ap 16:15.
Lembre-se sempr do óbulo da viuva e ajude a sua Igreja doando o mais que pode(Mc 12:41-44)


15-NAMORO DEVE SER SANTO
O casal que zela pelo seu corpo como templo do Espírito Santo só se tocam após o casamento( veja mais afrente sobre sexo)e só é permitido o namoro para maiores de 17 anos de idade( homens) e mulheres somente após a primeira menstruação. (Pv cap.6: vers.27)


16-HONRAR OS PASTORES SEMPRE
(Hb 13:17 / Lc 11:23): Ele é Bispo da nossa Alma e Deus testifica deles!



COMO DEVE SER A MULHR CRISTÃ( Tt 2:3-8 ):
Vestimentas( Dt 22:5 / IPe 3:3 / I Tm 2:9-10 / Is 3:18-24):

Em nosso caso são usados os chamados “roupões” (vestidos longos que não delineiam o corpo feminino) revelados pelo Espírito Santo de Deus e aprovado pelas santas do Senhor. Ficam de fora os tecidos brilhantes, os maleáveis demais, as cores muito extravagantes juntamente com o preto e o vermelho.Usamos combinação, peças intimas, shorts ou bermuda. Tudo como convém a santas, nos diferenciando dos costumes mundanos. Excluindo sempre e em tudo o preto, o vermelho e as imagens.Andamos assim em qualquer lugar, em qualquer hora ou ocasião.

Os cabelos devem ser presos em coque, para não serem usados como instrumentos de vaidade ou atrativo sensual.

Quanto aos calçados excluímos os pretos e vermelhos.

Cabelos (I Co cap.11 vers. 10 e 15):
Não podem ser cortados ou aparados. São sinal de poderio e honra. Cabelos cortados como sinal de vergonha ( Mq 1:16 ) A mulher suspeita de adultério era levada ao sacerdote e apresentada a Deus com a cabeça descoberta(Nm 5:18).

Não usar cosméticos e perfumes (Is 3:24):
O Senhor retrata Jerusalém como uma prostituta que se enfeita para atrair seus amantes e acabam atraindo o inimigo e sua morte(Jr 4:30). Jezebel símbolo de prostituição, o seu fim foi à morte cruel (v.37).(II Rs 9:30)

Não usar pendentes( Is 3:18 / I Pe 3:3)
Exceto relógio e aliança

Não usar método anticoncepcional( I Co 3:16-18)
A fertilidade é uma das bênçãos prometidas (Ex 23:26)

Fazer concertos( I Jo 1:8-10 / Tg 5:16 / Pv 28:13):
São feitos sempre que necessário, quando julgamos ter transgredido qualquer mandamento ou ensinamento dado pelo o Senhor ou pela Igreja, seja uma ação, palavras, pensamentos, atos, obras ou sentimentos. Simboliza uma nova aliança com Cristo e com a Igreja, já que 1ª. Foi quebrada pelo pecado que separa o crente do Senhor. Esta aliança é refeita através do reconhecimento, arrependimento e confissão perante os ministros de Deus na Terra, e ,logo em seguida, se batizando novamente na piscina sagrada( arcando com os custos desta purificação). Em se tratando de varoas devem procurar as dirigentes, missionárias ou o Pastor presidente.

Comportamento( I Tm 3:11 / Pv 7:10-19)

Sujeição e obediência (Cl 3:18 / Ef 5: 22-24 / II Tm 2:9-15)

Ser esposa(I Co 7:10 / I Co 7:4-5).

Não negar-se( I Rs 21:25 e Gn 3:6)

Influência que a mulher exerce sobre seu companheiro( Pv 11:22 / 14:1 / 19:14 / 21:19 / 12:4)

Ser mãe( I Tm 3:5 / Dt 6:6-9 / Pv 23:13-14 / 22: 6). Ensinar sendo exemplo ( Ef 6:4 / Cl 3:21)

Ser serva(Hb 13:17 / Ef 6:5-8 / I Tm 6:1-2). Obedecer ao marido, ao pastor, aos departamentos e ao Senhor-quando funcionárias (I Ts 5:12)

Higiene( Mc 5):
A limpeza vem de Deus, temos que zelar por ela, em nossas vidas, na igreja, em casa, com os filhos e marido, em todos os lugares. É necessário manter o corpo limpo e sem mau cheiro, cabelos penteados, dentes escovados, roupas limpas e passadas, calçados limpos, mostrando a verdadeira imagem e semelhança de Deus. (a falta de higiene é do diabo) (Nota do Paulo: o personagem Cascão é o Satanás em pessoa)

QUAIS SÃO SEUS ADORNOS? ( procure respostas em I Pe 3:4-6 / I Tm 2:10 / I Pe 3:1 )


COMO DEVE SER O HOMEM CRISTÃO

Vestimentas ( Dt. Cap. 22 vers 5):
Trajam calças compridas, camisas sociais de mangas longas, camisetas por debaixo da camisa social e durante os cultos, trajam terno completo com gravata.

Cabelos (I Cor. Cap.11 vers. 7 e 14):
Devem ser cortados aparados devidamente, sem modelos mundanos

Fazer concertos (I Jo cap.1 vers 8-10, Tg cap.5 vers. 16, Pv cap. 28 vers.13)

São feitos sempre que necessário, quando julgamos ter transgredido qualquer mandamento ou ensinamento dado pelo o Senhor ou pela Igreja, seja uma ação, palavras, pensamentos, atos, obras ou sentimentos. Simboliza uma nova aliança com Cristo e com a Igreja, já que 1ª. Foi quebrada pelo pecado que separa o crente do Senhor. Esta aliança é refeita através do reconhecimento, arrependimento e confissão perante os ministros de Deus na Terra e Batismo na piscina sagrada. Devem procurar os componentes do ministério ou o Pastor Presidente a acertar o pagamento dos custos do mesmo.


Devem possuir um comportamento sóbrio. Sendo exemplos dos fiéis, moderados na conduta e prudentes no falar(I Tim cap. 3 vers 12 e 13, Tito cap. 2 vers. 2,6 e 10)

Ser esposo (Col. Cap.3 vers19, Efésios cap. 5 vers25, Prov. Cap cap.12 vers.2, I Pedro cap 3 vers.7)

Devem ser zelosos pela sua esposa, com bons tratos, suportando-a como vaso mais fraco.Tratando com amor, não encobrindo as suas iniqüidades, sempre doutrinando-os para que não se desvie do caminho do Senhor, pois sabemos que as mulheres são mas passíveis de serem tomadas pelas mentiras de Satanás pois Deus a fez menos inteligente e por isso o homem é a cabela dela como Cristo é a cabeça da Igreja.

Ser Pai (Tim. Cap. 3 vers.4)


Higiene (Mc cap 5): A limpeza é Divina, devemos zelar por ela em nossas vidas, nossa casa, na igreja e na vida de nossos filhos. Faz parte da vontade de Deus ter o corpo limpo, sem mau cheiro, cabelos penteados e cortados, dentes escovados, roupas limpas e passadas, unhas cortadas e calçados limpos.


Sempre refletindo a imagem e semelhança de Deus. A falta de higiene é do diabo


Leiam com atenção!

A paz

Relato do Pastor Aricleine: "Quase matei Satanás!"

Relato do Ungido Pastor Aricleine Natal, um dos mais respeitados pregadores de toda Macapá (AP).

"Durante o culto de ontem à noite, apareceu um homem desconhecido, cerca de 30 anos. Sentou-se quieto na última fileira, sem falar com ninguém. Tinha o olhar vivo, e não vibrava com os milagres que eu operei (curei verrugas, expulsei espíritos malignos e fiz um paralítico andar). Achei isso bem estranho. Antes de terminar a corrente de milagres, ele foi embora.

No final do culto, perguntei aos irmãos da congregação se conheciam o homem. Todos disseram que não. Alguns acharam ele estranho também. Disseram que ele tinha cheiro de enxofre, pés de bode e pequenos chifres na cabeça. Não dei muita bola para as palavras dos irmãos, pois depois do culto, todos estamos em êxtase devido ao reteté abençoado pelo Espírito Santo.

Após me despedir dos fieis e conferir a caixa de coleta, estava eu indo buscar meu carro no estacionamento (deixei na vaga X5 para associar com o meu carro), quando ouço passos atrás de mim. Olho para trás e não vejo nada. Sigo andando, com a Bíblia abaixo do braço. Após alguns segundos, os passos parecem mais perto. Olho para trás e novamente não vejo nada. Sigo andando, dessa vez aperto a Bíblia mais forte e recito o salmo 23. Então, aparece na minha frente o homem misterioso do culto.

Não me assustei, pois só temo a Deus. E disse: "Satanás, tu és um vencido! Teu destino é o fogo eterno!"
Ele falou: "Cale a boca, pastor Aricleine Natal! Sua alma é minha!"
Então ele soltou um feitiço poderoso, mas meu Deus, o Deus de Israel, é muito mais poderoso. Desviei com um rolinho no chão e peguei minha arma mais forte.

Descarreguei nele minha Pistola de Israel, com as Balas Consagradas pelos pastores da Igreja do Primeiro Impacto. O diabo, então, deu um grito: "Ai." E desapareceu, deixando seu sangue negro pelo estacionamento. Onde caiu o sangue maligno, cresceram serpentes. Assim o covarde pôde fugir.

Espero que meu relato sirva de alerta aos irmãos, satanás sempre está agindo.

A paz"

O Prostituto

Pastor, meu nome é Vinicius Santos, tenho 16 anos e sou de São Paulo - SP. Minha vida toda eu fui vitima de preconceito, começando aos 12 anos, quando estava na 4ª série pela 3ª vez. Eu era bem mais velho que as outras crianças e sofria bullying porque era NERD, viciado em Animes e mangá, sem contar que adorava J-Rock e travestis asiáticos, como todo bom otaku.

Quando eu completei 13 anos, finalmente passei para a 5ª série. Eu sou de família católica e germânica, éramos todos nazistas racistas safados. Mas por causa disso meu pai foi preso e como ele não era casado com minha mãe, ficamos sem a renda mensal e acabamos indo à falência. Minha mãe teve que trabalhar de diarista, eu comecei a me prostituir para pagar as contas de casa.

Todos os dias eu saia da escola e aproveitava as roupas de J-Roqueiro que eu tinha para me travestir e ir para a liba me vender para os mais velhos de meu grupo. Por ser muito feio eu não conseguia muito, tinham alguns que me caloteavam, outros eu deixava de cobrar, era uma dificuldade enorme.

Um dia eu estava num evento de anime, Anime Dreams, me prostituindo para comprar tênis Nike 12 molas para ir à escola quando um garoto da minha sala me viu lá, vestido com roupas da minha prima Zoráide. Na semana seguinte tive que sair do colégio porque estavam todos me chamando de “Vinushka, a rainha da noite”.

Estava deprimido e sentia um profundo ódio de meus colegas do colégio, passei então a ouvir todos os dias Deerandgays, uma banda de transexuais masoquistas japoneses sem talento influenciados por bandas satanistas como Korn e Slipiknote.

Um dia eu decidi fazer supletivo (Fundamental e Médio) no colégio Lyceu. E foi lá que descobri que não era gay. Apaixonei-me por uma garota, perguntei seu nome e meus ouvidos foram abençoados com o belíssimo nome de Anabella. Anabella era uma garota de estatura mediana, usava óculos e tinha cabelo azul. Ela era da minha sala, gostava de tudo que eu gostava, anime, J-Roque, transexuais asiáticas, etc.

Todos os dias eu e Anabella íamos ao cemitério municipal jogar Magic e invocar as entidades de umbanda (Como eu disse antes, eu era católico). Cantarolávamos canções de Exu à luz da lua, era a coisa mais bonita para um casal de otakus, adoradores de satanás.

Um dia Anabella me disse que não me amava mais e que estava cansada de ser tão infantil e agir feito uma idiota o tempo todo, me largou e foi namorar com um cara que estava cursando psicologia na USP. Senti-me mais depressivo ainda e comecei a usar drogas pesadas como LSD e Heroína. Para pagar as drogas? Mais prostituição.

Eu estava no fundo do poço, nem as rodas de Pomba Gira Cigana me alegravam mais nos eventos de anime, nem minhas doses de LSD. Até que um dia, eu tive uma overdose no meio da rua. Acordei em cima de um altar belíssimo e um homem pregando palavras belas e sublimes. Era pastor Edivaldo Pereira, da Igreja Internacional que convertia com demonstrações de desencapetamento.
Me lembro perfeitamente das belas palavras de pastor Edivaldo:

“QUEM QUER SER SALVO?” –Disse pastor Edivaldo.

Eu gritei “EU QUERO SER SALVO, PASTOR! EU QUERO!”

O pastor disse “TUA CHANCE É AGORA, MEU FILHO! RENDE TUA ALMA A JESUS QUE ELE TE SALVA! SÓ JESUS CURA TEUS PROBLEMAS! SÓ ELE TIRA O SATANÁS DA TUA VIDA! SÓ ELE DA BENÇA E SARA AS FERIDAS! TUDO O QUE VOCÊ TEM QUE FAZER É ENTREGAR TUA ALMA A ELE! EU OUVI UM AMEM?”

Depois dessa bela demonstração de como se prega, o pastor me fez passar por 3 testes de purificação: O tapete do fogo santo, o chicoteamento divino e por ultimo, o batismo na piscina sagrada.

Saí da piscina de alma lavada. Hoje não estudo mais no Lyceu, faço supletivo no Colégio Adoniran. Parei de ouvir musicas satânicas, de usar drogas e não penso mais na Anabella que tinha feito um ritual umbandístico de amarração contra mim, estou em um cortejo evangélico graças ao sorteio de casais, faço diversos cursos profissionalizantes na Igreja e um dia sonho em ser um conceituado obreiro ou até mesmo pastor.

A Paz.

[Artigo cristão] Japão = INFERNO

Mais cedo, no dia de hoje (16/05/2010), passei em frente a um shopping na Barra da Tijuca, um rico e próspero bairro carioca . Era cedo e eu acabava de sair do condomínio Nova Ipanema: fui lá avaliar a um imóvel aonde a gente pretendia abrir uma nova Igreja.

No estacionamento do shopping "New Iorque City Center" (que fica em frente ao tal condomínio), me dirigi para meu Toyota Supra Mark IV, 3.0, na cor dourada com insulfim e neon na cor verde, que lá estava estacionado . Reparei que acontecia alguma balbúrdia infanto-juvenil em local próximo e vi se aproximar um grupo de pessoas agitadas , todos visualmente drogados e fantasiados como prostitutas.

Meus Deus! Eram os tais 'cospleis'!

Estavam armados com armas brancas( cutelos , facão de cortar cana, a espada japonesa catâna , foices e varas de marmelo) e pintados com a marca de satanás. Eles gritavam louvores as coisas do japão , falando em dialeto daquele lugar. Preferi não me meter com aquela galerinha da pesada e segui o meu caminho.

Com aquilo ainda em mente, horrorizado, cheguei em casa e procurei pela palavra 'Japão' no site da Igreja Internacional , que é completamente confiáveis( ao contrário daquela tal de uisquepédia , saite satânico, imparcial e caluniador). Em minhas pesquisas , descobri que as terras do Japão ficam , exatamente , do outro lado do planeta.

Ora, irmãos , todos já sabemos que o japão é uma terra de perigos , de onde sai aqueles desenhos mal-feitos e cheio de putaria e demência. Tudo que vem do japão é depravado: cosplei , a sopa de feto(canibalismo), mecânica quântica, entai ,o incesto, manga, a feitiçaria ioga, programas de aditório sem sentido, a panssexualidade, o umbanda-oriental do budismo, a musica ruim(J roque), os microchips da NOM, o violento congue fu e a teoria dos poquemons ( Darwinismo).

Agora , pensa só : o japão é a terra que fica do outro lado do planeta , ou seja , debaixo da terra. A gente sabe que , pela Bíblia, que a terra é plana:


-Eclesiastes 1:10
"O sol nasce, e o sol se põe, e corre de volta ao seu lugar donde nasce."

-Daniel4
"10 Eram assim as visões da minha cabeça, estando eu na minha cama: eu olhava, e eis uma árvore no meio da terra, e grande era a sua altura; 11 crescia a árvore, e se fazia forte, de maneira que a sua altura chegava até o céu, e era vista até os confins da terra.
...
20 A árvore que viste, que cresceu, e se fez forte, cuja altura chegava até o céu, e que era vista por toda a terra;"


E que , embaixo da terra que pisamos , do outro lado , SÓ EXISTE O INFERNO.

-Jó 7:9 "Assim como uma nuvem esvanece e some, aqueles que descem ao INFERNO não voltarão."

-Salmo 86:13: "Pois grande é a tua misericórdia para comigo; e livraste a minha alma das profundezas do INFERNO



COMO A TERRA É PLANA E O INFERNO FICA EMBAIXO DO SOLO QUE PISAMOS, SE O JAPÃO 'FICA DO OUTRO LADO DA TERRA' , O JAPÃO SÓ PODE SER O INFERNO!


Ta aí a explicação para todas as bizarrices que vem das bandas de lá!

A paz

Pergunta retira do formespringue dos pastores [5]

"Pastor Paulo , eu posso fazer cosplei?"

-Pergunta feita por Anônimo


Não. Como todas as coisas que vem do japão , se vestir de cosplei não é nada cristão e é totalmente condenado segundo a Bíblia.

Cosplei é sinônimo de travesti: pessoas que querem suprir fantasias obscuras e condenáveis e se vestem de personagens fictícios para realizarem esses desejos. A Bíblica condena a quem cobre o rosto pois este se compara as prostitutas:

(Gênesis 38,15)

"Judá, vendo-a, julgou tratar-se de uma prostituta, porque tinha o rosto coberto. "

Os desejos variam mas a maioria dos otacos tem sonhos omosecsuais (principalmente os cospleis masculinos) : é só reparar que esses cospleis sempre usam vestidos e maquilagem , coisas de veado.

Tem outros que tem sonhos insanos de matar aos outros ou de se auto-suicidar-se . Eles portam armas reais, atacando aos outros ou se auto-flagelando. Geralmente são aquele grupinho agressivo , que ficam usando drogas pelos cantos e muppy pra acabar com a larica, rabiscando as carteiras na escola, roubando o troco da mãe , judiando de velhinhas cegas por ai, sempre em gangue. Quando as diferentes gangues se encontram , sempre acaba em sanguinolência e morte.

Nada que vem do japão é bom!

A paz

Conselhos dados do pastor Udinésio [7]

Pastor, minha filha tem 13 anos e ultimamente tem procurado namoro com um mancebo, um rapaz de 21 anos de 2m e 19, enquanto minha filha tem 1m e 62. O cara é militar e diz amar muito a minha filha. Eu também sou militar, mas aposentado há 11 anos, agora trabalho apenas com compra e revenda de peças usadas de carros.

O Caso é que ele insiste toda semana em levar minha filha para um passeio romântico pelo bairro, comprar uns presentes, namorar SEM SUPERVISÃO. O que me da muito medo, a pesar dele ser evangélico, pois no meu bairro não tem nenhuma loja, os unicos lugares que tem algo haver com comercio são minha loja de peças automotivas e dois moteis.

Estou com medo que ele tente fazer coisas indevidas com a minha filha e depois ir embora e deixá-la logo após, o que eu faço, pastor Udinésio?

Ass: Anatolfo Silqueira Julião "Cachorro louco"

Complicado, irmão. Mas eu confiaria no rapaz, uma vez que ele aprendeu disciplina e respeito no quartel, com certeza é um homem sincero quando diz que ama sua filha. E outra, por ser evangélico (provavelmente do reteté) e ter 21 anos, não precisa mais de supervisão para namorar, aliás, obrigaria o quanto antes o jovem a se casar e forçaria minha filha mais ainda!

Minha filha Lúcia Flávia tem 16 anos e se casou com um obreiro de 22 da Igreja Interncional, o Evertom Sylva, no inicio não deu muito certo quando eles se casaram, mas hoje são felizes, moram juntos e tem até casa própria.

Tenho certeza que este jovem é confiável e não tentará nada de malicioso com sua filha antes do casamento.

A Paz!


Pastor Udinésio Castro Pinto da Rocha Miranda

O carro do Assombrado

"Olá , me chamo pastor Tibério Malaquias, sou da congregação da IIR/IPS de Marechal Hermes e gostaria de compartilhar essa história com vocês, de como Lucifer trama planos para afastar-nos do caminho do bem e da eternidade.

Conheci a Igreja Internacional em Salvador: Pastor Silas -um homem de corpo poderoso , mente afiada e determinação única, que trajava a um belo terno Armani risca de giz e um reluzente Rollex em platina- foi ao meu encontro, pois na época eu exercia um cargo relacionado a administração pública na cidade e ele estava precisando de ajuda fiscal para abrir a uma nova Igreja no bairro da Ribeira. Lembro-me bem que, na época, eu estava sendo acusado de desvio de verba pública e , com a fé e ajuda do Pastor internacional, e do irmão adevogado Ricardo Tosto, me vi livre de tais acusações.

Era hora de me mudar bem depressa de Salvador , o satanismo era crescente dentro das vielas e ruas imundas da cidade que exalavam ao odor da macumbaria candomblecista. Foi o próprio Silas quem conduziu a minha família e a mim ao Aeroporto internacional: fomos em dois carros; um Toyota Celica GT 2.0, na cor azul da prússia e em um lindíssimo Rolls-Royce Phantom na cor preta, com detalhes em madeira de acácia no interior do veículo; os dois pertencentes ao referido Pastor.

Cheguei a cidade e descobri que meu sobrinho Maicossuel estava preso por envolvimento com charlatões, contraventores e padres católicos. Tudo coisa de mais baixo calão. Busquei apoia-lo para que saisse daquela situação e, com auxilio dos irmãos da IIR/IPS (Obrigado irmão Genovevo, irmão Cleitom, irmão Udinésio, irmão Michel e irmão Paulo), conseguimos liberta-lo. Resolvi me inscrever para o curso relâmpago para pastores pelo convênio UNISILAS-Liga dos Pastores S.A, que somente podem se increver aqueles que receberam indicação prévia de algum pastor de alta cúpula.




Tudo ia bem: estava ministrando cultos nas Igrejas de Marechal Hermes e na Igreja de Rio das Pedras, meus sobrinhos se tornaram bons obreiros, fazendo estagio junto ao Pastor Paulo de Oliveira, eu também havia acabado de realizar um de meus sonhos , comprar um carro igual ao do Ungido Silas: era um Rolls-Royce Phantom, motor v12 com 6,75L, carroceria em alumínio, na cor azul marinho, detalhes internos em pau-brasil, bancos em couro .

Esperei 4 meses pela chegada do veículo que era produzido em GoodWood na Inglaterra e foi trazido a mim pela BMW do Brasil ltda. O veiculo era maravilhoso por dentro, os detalhes
em madeira extremamente simétricos , os bancos confortabilíssimos.O teste draive foi fenomenal, o automotivo possuia uma agilidade sem igual para seu tamanho.

Por fim , mandei instalar a um kit de Dvd's com tela de LCD na parte de trás dos bancos da frente , para meus filhos poderem assistir a nossos cultos gravados, e a um belo sistema de som + autofalante no porta-malas, para poder parar o carro e pregar em qualquer local.
Eu era incumbido de levar (e buscar) as crianças a(na) escola. Um dia ,meu filho mais novo , Roberto Carlos de 8 anos, pediu que eu levasse um amiguinho em casa pois seus pais não poderiam vir. Eu , como bom cristão que sou , analisei o tal menino e, não vendo nada que o condenasse, resolvi então fazer uma boa ação e leva-lo até sua residência.

Para o meu espanto ,no dia seguinte, fui até o carro para lava-lo e havia uma estatueta colada na frente do capô, coisa que não havia antes. Era uma imagem, um ídolo do Umbanda,um santo católico como a um anjo caído com asas em cristais. Fiquei chocado e em puro arrombo de fúria , arranquei com somente um golpe àquele símbolo de idolatria.

Imaginando que aquele católico invejoso do meu vizinho havia pregado uma peça e feito uma macumba para cima de mim , fiz uma busca pelo interior do automotivo e, veja só, encontrei a outro ídolo de Satanás, uma pequena estatueta de um rato preto, estranho e caricato, de orelhas longas e que usava um calça vermelha e uma gravata borboleta. Achei também a uma capa de DVD de um filme de putaria omossexual e baitolagem puro , de nome Rei Leão.

"Meu único Rei é Jesus"!

Gritei e fui direto a casa do vizinho tirar satisfações, portando a meu conjunto de tacos de golpe em aço inóx.

Aquele inescrupuloso servo de Satã , que se chamava Valdecir e tinha 32 anos, morava ao lado de minha casa , junto a seu pai e mãe, sempre teve inveja de tudo o que possuo e ,quando possivel, fazia questão de me criticar em público mas nunca na minha cara! So ele podia ter feito aquele trabalho de macumbaria pra cima da minha família e de mim.

Bati na porta e, sendo atendido por Valdecir, anunciei:

-Em nome do SENHOR que nos criou, eu te repreendo servo de Satanás! Por tudo aquilo que Ele sofreu na cruz , amaldiçoo a tu e as tuas geração posteriores , até a sétima
, para que sua descedência seja alvo de chacota e escárnio por todos!

Acertei-lhe a face com um belo tapa e ele devolveu a minha prece com um ódio sem igual! Seus olhos ficaram vermelhos como sangue e ele começou a receber a São Sebastião , um encosto da Igreja Católica, e a falar em uma lingua infernal. Puxei os tacos , ungidos pelo próprio Silas na piscina sagrada de Itaberaí, e comecei a remover o demônio daquele corpo , com movimentos diretamente nas costelas. Ele fugiu de mim e a perseguição se deu pela casa, uma pocilga diga-se por sinal , cheia de velas, despachos, galinhas da angola, ídolos e outros apetrechos de católicos. Ele saltou pela janela e correu diretamente a minha casa, eu juntei minhas ultimas energias e pulei em uma voadora ungida bem no meio de suas costas. ele caiu desmaiado e eu , tomado pelo reteté, continuei o desencapetamento.

O vizinho ficou internado por duas semanas , depois resolveu se mudar para bem longe de nós. Continuei a minha vida e dei novamente carona ao amiguinho do meu filho. Ele veio com uma camisa escrito Disney que , quando li , tratei de despeja-lo no meio do caminho, mesmo estando de noite e na subida do Morro do Borel.

Hoje, continua tudo na paz e resolvi vender o carro pois descobri que a empresa que o produz não é cristã , é totalmente satânica, pois tem como símbolo e adoração aos ídolos dos anjos caídos .

A paz


Ass.: Pastor Tibério Malaquias "

O vizinho Headbenze

Pastor , gostaria de não me identificar já que estou passando por um processo judicial pelo que aconteceu a pouco tempo comigo e o meu vizinho Redibenze.


Tenho 18 anos e sou fiel de sua congregação desde que me lembro por gente. Vou ao culto , tenho uma namorada cristã , a Monique, com relacionamento permitido pelo pastor e encontros vigiados de perto por um obreiro encarregado. Nunca fiz de libertinagem ou abusei do respeito de minha namorada, mesmo ela querendo muito. Dou os 30% daquilo que recebo trabalhando no trailer da irmã Edite. Junto o dinheiro que sobra pensando em pagar meu casamento, realizando meu sonho que é ter uma lua de mel em Itaberai , no Motel cristão do Pastor Silas( que tem para consulta a Cartilha de posições sexuais do Grande Pastor Edir Macedo).

Não sei se você se lembra mas eu sou aquele fiel que foi te perguntar se deveria aceitar a proposta do meu tio Erculano, um engenheiro católico formado pela Puc, que me ofereceu pagar um curso de engenharia nessa mesma faculdade. Lembra que o senhor falou que não deveria me misturar com essas coisas de católico?! Que se eu aceitasse , seria capturado pelas garras do inimigo. "Faculdade faz mal a fé" - disse você.Dia desses, tio Erculano veio me perguntar como ia a faculdade , já que mandava o dinheiro pela conta da minha mãe. Eu tive que mentir , dizendo que estava gostando. Mal sabe ele que eu estou dando o dinheiro para a Igreja, pagando meu curso para obreiro. Mas, como o senhor disse, eu sei que Deus vai me perdoar porque faço isso pelo bem maior.


Sempre admirei os obreiros, missionários e pastores , pois são todos gladiadores pela fé em Deus. Eu os via como Davi, como Salomão e Sansão! Colecionava todas as figurinhas deles( tenho o album da "Liga dos Pastores",  completo) e gostava de jogar o First Impact Church's Cardi Gueime. Eles eram tão fortes e poderosos, famosos e determinados; eu, um magricela medroso. Mas um dia eu seria como eles!

Como de costume, abro a vendinha da irmã Edite ás 6:00 da manhã e dou duro até as 18:00 da noite. Lá eu vendo de tudo , de doces a diplomas de servo de Jesus, 'cachaça evangélica' (aquela da destilaria da Igreja, benzida pelos pastores para acabar com os vícios ) , cigarros do JC, 'evangelho de bolso comentado pelos pastores da Igreja do Primeiro Impacto(R) e até a "garrafada do levanta defunto"(R) do Pastor Benedito Junior.Não aceitamos fiado.

Uns 2 meses atrás , chegou uma nova família de mudança para a casa do outro lado da rua ,na antiga casa do Geraldo maconheiro que morreu depois de comer veneno de rato(Chumbinho) para acabar com a larica da erva. A casa dele estava em nome da nossa Igreja(ele passou no momento antes de morrer , pela Graça do SENHOR) e foi logo vendida. A filha do Geraldo, uma meretriz católica, reclamou da venda e dizia que o testamento em nome da Igreja era forjado . Teve a cara de pau de dizer que a gente envenenou seu pai. Um abesurdo!

Essa família parecia ser bem sucedida : vi na mudança( dentro do caminhão Fiat Iveco Daily Chassi-Cabine, modelo 2008, com motor de 3L e 155cv) uma TV de LCD da Sangung, um computador do Milhão, um XisBox 360, um patinete motorizado da Walk Machine e muitos livros e móveis em madeira-de-lei. Que família estranha! Onde já se viu cristão de verdade ter objetos satânicos como Xis-box 360, que é da empresa do anticristo( Bill Gates) ?!

Fechei a vendinha e fui receber os vizinhos. Peguei um livro numa caixa de mudança que ainda estava na rua. Pude ler : Senhor dos Aneis de JRR Tolkien. Sabia se tratar de um livro de mais alto satanismo, o Pastor Julien já havia falado sobre no curso de obreiros. Joguei o livro no bueiro aberto da rua e segui em direção a porta da casa.

Toquei a campainha e depois de algum tempo fui recebido por um jovem cabeludo. Ele vestia uma jaqueta de couro preto sem as mangas , um bracelete de espinhos e tinha uma tatuagem do simbolo do capeta , o Hengui Lose, no braço. Todo sujo de algo preto que parecia ser maquiagem , ele fumava um cigarro fedorento e segurava uma garrafa de 2 litros de Coca-Cola cheia com um líquido amarelo de cheiro forte. Provavelmente aquilo que ele estava fumando era maconha e na garrafa tinha fluido de esqueiro que é uma droga pesada usada por roqueiros. Com um certo receio mas lembrando dos obreiros que eu era fã, toquei em seu ombro e perguntei a ele sobre Jesus:

-Irmão, Jesus te ama. O culto de hoje é as 21:00 , nós esperamos por você e sua família!

- Vai te fuder - ele respondeu e bateu a porta na minha cara.

Resolvi voltar a vendinha e trabalhar. Injuriado, só pensava no que os obreiros fariam. Decidi voltar depois de fechar a venda.

Umas 6 e meia da tarde voltei a casa e toquei a campainha umas 4 vezes. Não atenderam. Pulei o muro e fui sorrateiro procurar por lá. Vi atrocidades naquele lugar, como posteres de demônios e nomes de bandas satânicas como Nirvana , Metalica, RBD, AC/DC, Vão Ralem, Banda Cine, Aeroshimite, Sacerdotes de Judas, Vitor e Leo, Bleque Sábat, NX0, Fresno e Roxo profundo. Tudo bandas de Revi metal! Adoradores de Exu haviam enganado os pastores e conseguiram comprar a casa em nosso bairro cristão. Eles iriam destruir a nossa bela vizinhança por dentro com seus cultos e sua corrupção.

Cheguei na garagem e vi uma daquelas motos de bandido, uma Rarlei Deividissom, que tinha um crânio de burro em metal soldado no guidão. A moto estava pintada em preto e vermelho , cores dos exus flamenguistas do inferno, e tinha desenhos de caveiras e de espíritos sofredores . Acoplado , vi um daqueles carrinhos laterais com um adesivo da Relou Quite colado. Percebi que a cabeça de metal era o instrumento maior de adoração deles , era a cabeça de Baphomet, o bode do cão. Destrui a moto todinha e levei comigo a cabeça do demônio de metal para mostrar aos pastores no culto.

As 21:00 , estava indo ao culto com a cabeça do bode em mãos mas acabei passando pelo vizinho RediBenze . Ele veio correndo com uma chave de roda em minha direção. Fugi dele por toda a rua , com medo de ser enviado ao céu mais cedo. Foi então que tropecei. Caído no chão e esperando o pior, me surpreendi quando ele parou na minha frente e começou a falar aquele papo de sempre dos satanistas: "de que somos intolerantes , preconceituosos e que nos metemos aonde não somos chamados , acabando com a privacidade alheia". Disse que iria processar a Igreja e a mim . Veja só! Eu aprendi que quando eles falam que vão 'processar', fazem um vodu , uns feitiços que removem todo o dinheiro do fiel. É determinação dos pastores que quando alguém diz que vai processar a Igreja, que devemos levar a tal pessoa direto aos Pastores.

Na furtividade , armei-me com meu soco inglês, que levo sempre comigo, e levantei em um gancho, um golpe que aprendi nas aulas de autodefesa do Pastor Udinésio e que eu gostava de chamar de Roriuquem. Direto no queixo do roqueiro que bambeou para trás e deixou cair a chave de roda. Levantei pronto para acabar com aquilo , pensando já ter destruido com a determinação dos encostos que dominavam o homem. Mas eles foram fortes e conseguiram fugir, forçando o homem a correr de mim .Não consegui acompanha-lo.

Cheguei ao culto e contei minha história , sendo aplaudido de pé por todos, até pelos pastores que sou fã! Foi o maior dia da minha vida! Pena que um mês depois fui intimado a comparecer ao juiz , pois estava sendo processado pelo satanista. Eu creio em Deus que é o único Juiz e o único Juri e sei que Ele ira me salvar nesta contenda, a partir da ajuda do Pastor Clodoaldo, que é um adevogado bastante conceituado na OAB.

Assinado M.R.C.