Estudos da UNIMPACTO afirmam que bactérias normais não causam doenças, o que causam doenças são vírus (foram criados pelos humanóides em laboratórios) e encostos em forma de bactéria. Como as doenças são causadas por espíritos malignos, muita oração pode afasta-los, o que curaria a doença, logo, é possível curar qualquer doença apenas com muita oração e fé, também é o motivo pelo qual as doenças passam de uma pessoa pra outra, já que ao entrar em contato com a pessoa doente, parte dos encostos passam para a pessoa saudável para destruir a sua vida. Esse também é um dos principais motivos pelos quais as pessoas são curadas nas igrejas de males das quais os hospitais não as curam, pois não é possível livrar as pessoas de enfermidades espirituais apenas com remédios de origem duvidosa feitos por ateus.
terça-feira, 28 de dezembro de 2010
segunda-feira, 27 de dezembro de 2010
Testemunho de fé
Era o ano de 2000 quando Jesus apareceu para mim em sonho, nos tempos que eu ainda trabalhava em um meretrício e disse: "Vá para a igreja do primeiro impacto, lá esta a salvação". No dia seguinte eu fui e era o dia da seção de descarrego, eles expulsaram o encosto da prostituição do meu corpo e me ajudaram a achar um emprego digno como lavadora de banheiros do templo. Seis meses depois eu tinha perdido 15 quilos e minha terceira dentição finalmente nasceu, e fui agradecer ao pastor e ele disse que isso era o Espírito Santo operando milagres em minha vida. Eu fiquei tão agradecida que passei a pagar o vínzimo todo mês, os pastores não me forçaram a nada.
Um ano depois eu já tinha arranjado um varão ungido no sorteio de casais e tinha carro próprio(Fiat 147 1.3 1985 semi-novo). Mais ai o Diabo começou a atentar contra minha vida, eu fui diagnosticada com útero infantil, e não poderia engravidar. Eu entrei em depressão, perdi a vontade de viver.
 |
| Minha vida era perfeita |
Um ano depois eu já tinha arranjado um varão ungido no sorteio de casais e tinha carro próprio(Fiat 147 1.3 1985 semi-novo). Mais ai o Diabo começou a atentar contra minha vida, eu fui diagnosticada com útero infantil, e não poderia engravidar. Eu entrei em depressão, perdi a vontade de viver.
 |
| O encosto da depressão |
Passei anos assim até que meu marido resolveu me levar na igreja do primeiro impacto, mas eu me recusei. Meu marido não desistiu e pediu ajuda para o pastor Olemário, numa noite bem escura eles me acertaram com a Bíblia na cabeça e eu desmaiei, quando acordei estava na Igreja do Primeiro Impacto, amarrada com uma corda de sisal 12MM X 220M da Vonder. O pastor realizou uma sessão especial e lavou meu útero com a água da piscina sagrada, eu me senti logo revitalizada e com vontade de viver. Dois meses depois eu fui no ginecologista e depois dos exames foi concluído que meu útero estava se desenvolvendo novamente. 6 meses depois eu tinha engravidado, e com mais 7 meses nascia meu primeiro filho, o Anacleto.
Hoje já sou chefe da limpeza da Igreja tive mais 3 filhos perfeitos, dois meninos e uma menininha. Deus realmente tocou minha vida.
Manuela "abençoada" Gusmão
[Testemunho] Gélson, ex-japonês - o Yniak
Meu nome é Gélson Pereira, tenho 38 anos e sou obreiro da IPI. Mas nem sempre foi só vitória na minha vida...
Tive uma infância triste, pois me sentia diferente dos outros meninos. Não me encaixava, não conseguia me adaptar. No Japão, onde cresci, as crianças eram muito crueis por causa da cor da minha pele e do tamanho da minha cabeça. Me chamavam pirulito, astronauta, cabeça d’água ....
“Nagasuki, fica de olho no Gélson porque com essa cabeça de balão ele pode sair voando.” Eu ficava me segurando em tudo que era lugar pois tinha medo de sair voando.
"Gélson, dá um sorriso senão a gente não te vê!" E lá ficava eu sorrindo o dia inteiro para eles poderem me ver.
Quando fiz 27 anos, meus pais japoneses me contaram que eu não era filho deles. Chorei muito. Quem era eu, de onde vim? Eles me contaram como me acharam quando vieram ao Brasil roubar mudas de árvores no Acre: eu estava enterrado apenas com a cabeça para fora junto a outras crianças. Quem me enterrou foram os índios Calemani em um ritual diabólico.
Tive uma infância triste, pois me sentia diferente dos outros meninos. Não me encaixava, não conseguia me adaptar. No Japão, onde cresci, as crianças eram muito crueis por causa da cor da minha pele e do tamanho da minha cabeça. Me chamavam pirulito, astronauta, cabeça d’água ....
“Nagasuki, fica de olho no Gélson porque com essa cabeça de balão ele pode sair voando.” Eu ficava me segurando em tudo que era lugar pois tinha medo de sair voando.
"Gélson, dá um sorriso senão a gente não te vê!" E lá ficava eu sorrindo o dia inteiro para eles poderem me ver.
Quando fiz 27 anos, meus pais japoneses me contaram que eu não era filho deles. Chorei muito. Quem era eu, de onde vim? Eles me contaram como me acharam quando vieram ao Brasil roubar mudas de árvores no Acre: eu estava enterrado apenas com a cabeça para fora junto a outras crianças. Quem me enterrou foram os índios Calemani em um ritual diabólico.
Parti em busca de minhas origens no Brasil. Afiei o gume da minha faca de aço inox na chaira e procurei pelos índios na densa mata, mas foi difícil encontrar essa gente porque são nômades. Finalmente os avistei. Cheguei pelo Sul.
Havia dezenas de reféns com eles. Adentrei o território deles e chamei pelo chefe. Fui andando pelo meio da tribo enquanto eles me olhavam desconfiados. Momento tenso.
Cheguei na presença do líder, um velho cego com uma caveira na mão e um colar com vários ossos, com ar de feiticeiro e que começou a gritar. “Yniak! Yniak!”
Então o índio mais forte me atacou com o tacape, mas desviei e enfiei a faca no peito dele, acertei a aorta. Morte instantânea. Aproveitei e degolei o velhote de orelha a orelha, para desespero de todos. A partir daí minha vitória foi fácil, eles ficaram abalados e pude matar a todos. Em seguida, fui ao alojamento onde libertei os cativos. “Glória a Deus!” “Aleluia!” eles gritavam, com a Fé renovada. “Alguém fala essa língua bárbara desses bugres? O que quer dizer Yniak?” perguntei. Disseram que significa “homem negro com a faca afiada que irá dizimar a tribo dos Calemani” segundo uma antiga profecia.
Estava desolado. Agora que matei todos, nunca iria encontrar respostas de meu passado e não tinha para onde ir. Chorei de novo.
“Você é o Gélson Pereira?” perguntou um velho. Respondi com um sorriso incrédulo. “Nunca esqueceria essa cabeça, fui amigo de seus pais”.
Foi assim que descobri que meus pais foram pastores evangélicos muito respeitados, e que a terra dos índios era rica em ouro de aluvião. Vendo o por do sol no rio Juruá, recebi o chamado de Deus para a vitória e hoje sou um soldado de Cristo.
Espero que meu testemunho possa salvar vidas, para a glória eterna de Deus.
A paz.
Então o índio mais forte me atacou com o tacape, mas desviei e enfiei a faca no peito dele, acertei a aorta. Morte instantânea. Aproveitei e degolei o velhote de orelha a orelha, para desespero de todos. A partir daí minha vitória foi fácil, eles ficaram abalados e pude matar a todos. Em seguida, fui ao alojamento onde libertei os cativos. “Glória a Deus!” “Aleluia!” eles gritavam, com a Fé renovada. “Alguém fala essa língua bárbara desses bugres? O que quer dizer Yniak?” perguntei. Disseram que significa “homem negro com a faca afiada que irá dizimar a tribo dos Calemani” segundo uma antiga profecia.
Estava desolado. Agora que matei todos, nunca iria encontrar respostas de meu passado e não tinha para onde ir. Chorei de novo.
“Você é o Gélson Pereira?” perguntou um velho. Respondi com um sorriso incrédulo. “Nunca esqueceria essa cabeça, fui amigo de seus pais”.
Foi assim que descobri que meus pais foram pastores evangélicos muito respeitados, e que a terra dos índios era rica em ouro de aluvião. Vendo o por do sol no rio Juruá, recebi o chamado de Deus para a vitória e hoje sou um soldado de Cristo.
Espero que meu testemunho possa salvar vidas, para a glória eterna de Deus.
A paz.
sábado, 25 de dezembro de 2010
Deus não gosta de aposentados
Meu nome é Eulália, sou de Porto Velho, costureira aposentada, nascida e criada em lar evangélico. Sempre tive boa saúde e paguei o dízimo em dia. Mas quando chegou na idade de me aposentar, começaram a surgir os problemas: eu tomava muita água e estava sempre cansada, urinava demais e estava com a visão borrada. Nessa época deixei de ir na igreja, estava passando dificuldades porque minha filha se divorciou do marido (para desgraça da nossa família) e veio morar de novo comigo trazendo os 4 filhos. Fiquei com vergonha de não ter dinheiro para ofertar a Deus e parei de frequentar o culto.
Fui consultar com o médico da cidade porque meu filho insistiu muito. Paguei 50 reais a consulta, achei muito caro, essa gente mal examina a gente e já termina a consulta. Mas esse doutor não, ele era de Deus. Disse que eu tinha diabete e me deu uma série de instruções que não entendi muito bem.
Meio descrente, encontrei com uma amiga antiga e ela me falou sobre a Igreja do Primeiro Impacto, onde se realizavam muitos milagres.
No outro dia fui nessa igreja e contei pro pastor Anselmo sobre minha maleita. Tive sorte de naquele dia ser dia de descarrego, o pastor tirou essa diabete, a mulher do diabo, do meu corpo e fui curada na hora. Senti minha força voltar e até voltei a trabalhar, acho que Deus não gosta de aposentados.
Glória a Deus e à Igreja do Primeiro Impacto.
Fui consultar com o médico da cidade porque meu filho insistiu muito. Paguei 50 reais a consulta, achei muito caro, essa gente mal examina a gente e já termina a consulta. Mas esse doutor não, ele era de Deus. Disse que eu tinha diabete e me deu uma série de instruções que não entendi muito bem.
Meio descrente, encontrei com uma amiga antiga e ela me falou sobre a Igreja do Primeiro Impacto, onde se realizavam muitos milagres.
No outro dia fui nessa igreja e contei pro pastor Anselmo sobre minha maleita. Tive sorte de naquele dia ser dia de descarrego, o pastor tirou essa diabete, a mulher do diabo, do meu corpo e fui curada na hora. Senti minha força voltar e até voltei a trabalhar, acho que Deus não gosta de aposentados.
Glória a Deus e à Igreja do Primeiro Impacto.
Pastor Aricleine Natal
segunda-feira, 20 de dezembro de 2010
Kurt Kobain - O Filho do diabo
Kurt Kobain foi um filho do diabo que veio à Terra em nome de satanás para corromper a humanidade. Em sua forma humana, ele foi um roqueiro emo dos anos 80 (os chamados anos perdidos), vocalista de um conjunto musical chamado Nirvana. Essa é a época da Guerra Fria, um período de guerras travadas entre os EUA e a União Soviética, em que o capitalismo venceu o comunismo e provou para sempre que é o melhor modo de produção do mundo. As pessoas não tinham muitas esperanças, por isso se drogavam e idolatravam falsos ídolos.
O movimento Emo se caracteriza por músicas depressivas e se baseia muito no visual dos adeptos. Franja tapando os olhos, homens com maquiagem e com vestimentas coloridas fazem parte (há uma forte influência do homossexualismo no movimento). Tudo isso foi incentivado exaustivamente pela MTV (um canal de televisão sobre música), uma verdadeira lavagem cerebral nos jovens.
Como era Kurt quando criança? Quem nos conta é um ex-colega do cantor que pediu para não ser identificado, pois tem medo dos roqueiros.
“Fui colega do Kurt da 4ª até a 8ª série. A gente jogava futebol e bolita na rua, era muito meu amigo. Uma vez, ele bateu no Denílson para roubar o lanche dele, coitado do Denílson, foi muita maldade. Teve um festival de música aqui no colégio na 7ª série. O Kurt fez uma coisa absurda: ele defecou no palco e jogou os excrementos na platéia. É claro que ninguém gostou."
O movimento Emo se caracteriza por músicas depressivas e se baseia muito no visual dos adeptos. Franja tapando os olhos, homens com maquiagem e com vestimentas coloridas fazem parte (há uma forte influência do homossexualismo no movimento). Tudo isso foi incentivado exaustivamente pela MTV (um canal de televisão sobre música), uma verdadeira lavagem cerebral nos jovens.
Como era Kurt quando criança? Quem nos conta é um ex-colega do cantor que pediu para não ser identificado, pois tem medo dos roqueiros.
“Fui colega do Kurt da 4ª até a 8ª série. A gente jogava futebol e bolita na rua, era muito meu amigo. Uma vez, ele bateu no Denílson para roubar o lanche dele, coitado do Denílson, foi muita maldade. Teve um festival de música aqui no colégio na 7ª série. O Kurt fez uma coisa absurda: ele defecou no palco e jogou os excrementos na platéia. É claro que ninguém gostou."
Aos 27 anos, ele foi encontrado morto devido a uma overdose de maconha.
Fica a lição aos jovens: não usem drogas ou ouçam músicas desse tipo, nada de bom há de vir.
1 João 3:8 “Quem comete pecado é do Diabo; porque o Diabo peca desde o princípio. Para isto o Filho de Deus se manifestou: para destruir as obras do Diabo.”
A paz do Senhor.
Pastor Aricleine Natal
MSN: pastor-aricleine3@hotmail.com
----------------------------------------------------------
ENGLISH VERSION
Kurt Kobain was a son of devil that came to Earth in name of satan to corrupt mankind. In his shape human, he was a rocker emo of the years 80 (the call lost years), vocalist of a conjunt musical called Nirvana. This is the time of War Cold, a period of wars among EUA and Union Soviet, in that the capitalism won the comunism and proved forever that is better.The people not have many hopes, for that they used drugs and idolazed fake idols.
The moviment emo caracterize for musics depressives and it bases many in the visual of the adepts. Fringe covering the eyes, men with makeup and with costumes colored is part (there is strong influence of homossexuality in the moviment). Everything this was incentivated exhaustively by MTV (a channel of televison over music), onde real wash cerebral in the yongs.
How was Kurt when child? Who tell is a ex-collegue of the singer that asked to not be identify, because have fear of rockers.
“I was collegue of kut of 4a to 8s series. we played football and little ball in the street, was very friend my. One time he hited Denilson to rob the lanch his, poor of denilson, was much badness.Had a festival of music here in college in the 7a serie. Kurt did a thing absurd: he crapped in the stage and through the excrements in the audience. Is sure that nobody liked."
How was Kurt when child? Who tell is a ex-collegue of the singer that asked to not be identify, because have fear of rockers.
“I was collegue of kut of 4a to 8s series. we played football and little ball in the street, was very friend my. One time he hited Denilson to rob the lanch his, poor of denilson, was much badness.Had a festival of music here in college in the 7a serie. Kurt did a thing absurd: he crapped in the stage and through the excrements in the audience. Is sure that nobody liked."
At 27, he was find dead due one overdose of marijuana.
Stay the lession to youngs: not use drugs ou listem this type of music, no good come.
1 Jhon 3:8 “Who comit sin is of Devil; because the Devil sin since the beggining. For this the Son of God manifestaded: for destroy the work of Devil."
The peace of the Lord.
Pastor Aricleine Natal
sábado, 18 de dezembro de 2010
Fui umilhado sexta feira
irmaos eu escrevo agora muito triste é duro ser anao eu to fazendo o supletivo aqui na escola de noite mesmo trabalhando o dia todo na construçao chego em casa cansado de carregar tijolo virar massa to com uma dor nas costas por causa que o trabalho é pesado mais mesmo assim tenho que trabalhar né o trabalho diguinifica o homem
bom sexta é dia do culto aqui com o pastor Dionílson mais a aula de matematica tava se estendendo demais e eu ia perder o horario dai resolvi ir embora a professora ficava a maior parte do tempo de costas pra nós olhando pro quadro dai eu achei que podia sair sem ela me ver eu tava no fundão e fui rastejando pelo corredor como nos filmes de guerra que a gente ve o soldado rastejando por baixo do arame enfarpado fui com a mochila nas costas
mais tem o nivaldo um colega meu que não é de DEUS ele é um gigante tipo o golias deve ter uns 2 metros e tava sentado na 1a fileira quando eu passei rastejando por ele ele chamou a professora e me pegou pela mochila com uma mão eu fiquei no ar dependurado pela mochila me debatendo muito umilhado tomei uma suspensão acho que vou ter que ensinar uma lição pro nivaldo que sugeito safado deve ser humanoide, filho do diabo
so queria desabafar um pouco irmaos que DEUS abençoe a todos
bom sexta é dia do culto aqui com o pastor Dionílson mais a aula de matematica tava se estendendo demais e eu ia perder o horario dai resolvi ir embora a professora ficava a maior parte do tempo de costas pra nós olhando pro quadro dai eu achei que podia sair sem ela me ver eu tava no fundão e fui rastejando pelo corredor como nos filmes de guerra que a gente ve o soldado rastejando por baixo do arame enfarpado fui com a mochila nas costas
mais tem o nivaldo um colega meu que não é de DEUS ele é um gigante tipo o golias deve ter uns 2 metros e tava sentado na 1a fileira quando eu passei rastejando por ele ele chamou a professora e me pegou pela mochila com uma mão eu fiquei no ar dependurado pela mochila me debatendo muito umilhado tomei uma suspensão acho que vou ter que ensinar uma lição pro nivaldo que sugeito safado deve ser humanoide, filho do diabo
so queria desabafar um pouco irmaos que DEUS abençoe a todos
Irmão Toquinho.
quarta-feira, 15 de dezembro de 2010
Pastor Aldemar esclarece: ZUMBIS
Olá Pr. Aldemar, esses dias comecei a assistir uma série muito intrigante, chamada The Walking Dead (“os mortos andando” em inglês), que conta a história de uma cidade infestada por zumbis comedores da carne humana. Depois de assisti-la, fiquei pensando se isso por acaso não seria baseado em fatos reais, tipo assim verídicos que aconteceram de verdade sabe? Queria saber o que o senhor acha, existem ou não existem zumbis?
A paz.
Obr. Marcleides Coelho.
Meu caro Marcleides, sua pergunta é muito ajustada e pertinente. Eu já havia ouvido falar alguma coisa sobre esses tais de zumbis, mas não sabia muito bem do que tratava. Bem, resolvi consultar o Novo Tratado de Encostologia do meu grande amigo pastor Cleitom Gomes, e descobri toda a verdade sobre essas criaturas horripilantes. Como eles parecerem fazer um certo sucesso entre os mais jovens, farei um resumo do trabalho do pastor Cleitom para que sirva de alerta aos nossos juvenis irmãos, para que eles não se metam com essa satanice.
O que são os zumbis?
Zumbis são mortos-vivos, ou seja, seres humanos que morreram e foram reanimados (porém sem alma), e cujo único desejo é comer a carne de outros seres vivos. Sua aparência é asquerosa, pois sua carne continua putrefando, com várias feridas expostas e pústulas estourentas. Podem ter a pele vermelha, preta ou azul e seu cheiro é sempre de carniça. São incapazes de falar e são extremamente burros, pois sem a alma a inteligência humana se vai.
Qual a origem dos zumbis?
Primeiramente eu pensava que os zumbis se tratavam de uma espécie de humanóide, criado com genes de seres humanos e bichos carnívoros (como leões, lobos e ursos), no qual era inserido o cérebro de um otaco, ateu, ou coisa semelhante (o que explicaria a baixa inteligência), e que funcionaria como peões na frente do exército de Satã quando este resolvesse deixar clara sua guerra aos adâmicos.
Porém, ao consultar o Tratado do pr. Cleitom, descobri que a origem dos zumbis é a religião afro-descendente, ou seja, a macumbaria. Através de um ritual sombrio, o pai-de-santo é capaz de invocar um demônio que possui um corpo já morto. Este morto (chamado agora de zumbi) passa a servir o sacerdote vudu por toda a eternidade. Os zumbis são muito comuns em países onde o catimbó é muito praticado, como o Haiti, o Brasil, os EUA e a África.
Como se destrói um zumbi?
Os filmes holyudianos costumam propagar que o único meio de matar um zumbi é destruir seu cérebro. Pura balela. O zumbi nada mais é do que um encosto possuindo um corpo morto; assim, a melhor forma de acabar com um zumbi é através do processo de desencapetamento, com muita oração e fé. Algumas vezes alguns tapas, gritos e golpes de bíblia serão necessários. Em outros casos, entretanto, o zumbi só poderá ser derrotado com um banho de piscina sagrada, que pode, inclusive, acabar ressuscitando o morto, se este tiver sido um homem de muita fé.
Os zumbis se multiplicam?
Outra mentira da indústria cinematográfica. Se um zumbi morder outro ser humano, ele não virará zumbi; no máximo poderá pegar um infecção, já que a boca do zumbi é pútrida e sebosa. Contudo, os zumbis possuídos por demônios íncubus, podem possuir além de um desejo por carne, um apetite sexual muito grande, e são capazes de pegar e violentar moçoilas mais indefesas. Se elas engravidarem, pode nascer um bebê zumbi, que após a gestação sairá da barriga da mãe devorando suas entranhas.
Devo temer os zumbis?
Felizmente os zumbis são muito raros. Poucos são os catimbozeiros com um nível de satanice tão alto para criar um zumbi. Mas se você mora perto de terreiros de macumba, candonblés ou centros espíritas, melhor ficar precavido, ainda mais se estiver próximo também a um cemitério.
Mas não se preocupe, quem tem Jesus no coração não teme nada, nem zumbis, nem humanóides, nem macumbeiros!
Espero ter ajudado,
A paz.
Pr. Aldemar Bertonho – 15ª Igreja do Primeiro Impacto de São Paulo-SP
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
NOTA - Vitória foi rebaixado por excesso de macumba!
Os pérfidos torcedores do Vitória abusaram da magia negra! O altíssimo de Israel puniu esses ímpios levando o time para a série B! Mais uma prova de que macumba não leva a nada. No ano de 2010 o clube gastou milhões em oferendas para Iemanjá e Oxum em vez de gastar com a contratação de bons jogadores. Deixem suas almas serem arrebatadas por Jesus e se convertam para a verdadeira fé!
quarta-feira, 8 de dezembro de 2010
Renato Obadias, ex-pedófilo, vitorioso em Cristo
Renato Obadias, ex-pedófilo, vitorioso em Cristo
Meu nome é Renato Obadias, tenho 34 anos e moro em Barro Duro, Piauí. Aqui vai um pouco da minha vida. Não chorem, a não ser de alegria.
Infância triste
Meu pai era minerador e morreu soterrado em uma mina de gipsita quando eu era criança. Minha mãe casou logo depois com um pedreiro católico. Fui abusado por meu padastro dos 5 aos 15 anos. Na escola contei pro Abílio, que espalhou para todos, mas riram de mim em vez de ajudar. Chorei muito.
Adolescência rebelde
Como protesto, me tornei um rapaz fora da lei. Fiz amizades erradas com vagabundos aqui do Piauí e briguei muito de facão pelos bares. Fiz muitas emboscadas a mando dos coronéis, matei 6 ou 7.
Infância triste
Meu pai era minerador e morreu soterrado em uma mina de gipsita quando eu era criança. Minha mãe casou logo depois com um pedreiro católico. Fui abusado por meu padastro dos 5 aos 15 anos. Na escola contei pro Abílio, que espalhou para todos, mas riram de mim em vez de ajudar. Chorei muito.
Adolescência rebelde
Como protesto, me tornei um rapaz fora da lei. Fiz amizades erradas com vagabundos aqui do Piauí e briguei muito de facão pelos bares. Fiz muitas emboscadas a mando dos coronéis, matei 6 ou 7.
O fundo do poço
O pastor explicou que isso gerou ódio dentro de mim, e que o jeito de expressar esse sentimento foi abusando de outras crianças, por isso me tornei pedófilo. Frequentei por muitos anos o Rogéria Club em busca de meninas e meninos para satisfazer meus desejos monstruosos.
O contato
Estava eu andando pela estrada de chão batido voltando do boteco do índio quando notei que não havia nenhuma estrela no céu. Meu cachorro começou a latir para o alto. Em seguida eles apareceram. Materializaram na minha frente já com a nave pronta para me levarem. Fui hipnotizado e falei com eles por telepatia. Adentrei a astronave, possuía uma tecnologia do futuro, com muitos botões e escadas rolantes como no desenho dos Jetsons. Fui colocado na maca (fui voando, não sei como), e pude ver pelo espelho do teto quando eles implantaram o chip no meu cérebro e colheram meu sêmen.
A salvação
Fui largado pelado no meio da estrada. Acordei com uma camisinha usada ao meu lado, eles devem ter coletado meu esperma mas esquecido de levar. Estava humilhado, resolvi mudar de cidade. Fui até Macapá procurar emprego de jagunço. Lá arrumei emprego na fazenda do pastor Aricleine, e comecei a aprender sobre os humanóides. Aceitei Jesus na minha vida, e estou purificado. Hoje sou obreiro da Igreja do Primeiro Impacto.
Glória a Deus
TESTEMUNHO - O dia em que expulsei satanás dentro de mim
Ontem tivemos um culto maravilhoso na minha congregação, a pregação de ontem foi uma das mais sublimes que já ouvi, o reteté tomou conta de mim e só parei de louvar ao senhor quando acabou o culto. Toda aquela benção acabou com minha energia, mas eu ainda tinha que voltar para casa a pé, por que o Chevrolet Monza 1986 3 portas 1.6 verde escuro semi-novo que o Irmão Thiago tinha me vendido na semana passada, tinha quebrado por que eu estava com a proteção divina do carro atrasada e passei na frente de um terreiro de macumba.Como era uma noite muito abafada, eu resolvi ir pela praia. Eu já tinha andado algumas centenas de metros quando avistei um resto de ebó na areia, uma oferenda para Iemanjá, todo aquele reteté havia me deixado faminto, eu não pensei duas vezes e cometi um dos maiores erros da minha vida, devorei aquela oferenda em segundos. Voltei para casa satisfeito e dormi como uma pedra, no outro dia que a maldição do macumbeiro caiu sobre mim.
 | ||
| Armadilha do Rabudo |
O dia transcorreu normalmente até a tarde, eu estava cumprindo minhas obrigações como cristão, espancando alguns homossexuais na Avenida Paulista, quando fui acometido a uma dor de barriga de outro mundo, mas não era de outro mundo, e sim do inferno! Era o próprio Capiroto dentro de mim. Cai inconsciente no meio da Paulista e pensei que seria o meu fim, mas fui salvo por um homem negro, alto e forte vestindo um terno Armani de Risca de giz azul marinho, era o Pastor Aricleine que passava por ali e me levou até o templo da IPI mais próximo, lá eu contei que havia comido a oferenda, ao ouvir isso o Pastor disse logo o diagnostico, eu estava com uma legião de encostos em meu estômago. Ele me deu um copo com água da Piscina Sagrada, e no instante que eu tomei senti o poder de Cristo inundando cada parte do meu corpo. Eu corri para o banheiro santo e coloquei para fora todos aqueles encostos, mas a dor não passou totalmente, havia uma força maior ali dentro, uma força que necessitaria mais do que a água da piscina sagrada para ser derrotado, era o próprio Zé Pelintra dentro de mim, Pastor Aricleine arrombou a porta do banheiro Santo e ali mesmo realizou uma seção de desencapetamento nível 9 com cajado de fogo. Eu expulsei Satanás do meu corpo e mandai o chifrudo pelo ralo. Aquela experiência renovou minha fé, eu passei a freqüentar assiduamente a igreja e passei no vestibular para obreiro.
Obreiro Danilo Nascimento,
Vendo Monza verde escuro 86, 3 portas, semi-novo, ótímo estado.
Vendo Monza verde escuro 86, 3 portas, semi-novo, ótímo estado.
terça-feira, 7 de dezembro de 2010
Che Guevara - humanóide comunista
Ernesto Che Guevara foi um médico argentino comunista. Não bastasse ser argentino, ainda era médico, e ainda por cima comunista. Este ser era um HUMANÓIDE, anjo caído materializado de humano, que veio à Terra para espalhar morte, destruição, socialismo, igualdade social, maldades, reforma agrária e outras abominações, tudo para corromper a sociedade.
Argentinos são por natureza indivíduos inferiores intelectualmente. Tente lembrar de algum inventor ou ganhador de prêmio Nobel que seja argentino Não há. Médicos não são seres confiáveis, basta ver que a maioria crê no ateísmo ou nos engodos do espiritismo. Comunistas são seres desprezíveis, responsáveis pelas maiores atrocidades cometidas na história. Por exemplo, Hitler era comunista (O Nazismo – Partido Nacional Socialista – era uma vertente do socialismo), por isso seu ódio a Deus e seu desejo quase incontrolável pelo poder e sua fúria assassina. Outros exemplos de comunistas são Stalin, Charles Chaplin e Lula. Calcula-se que o comunismo tenha assassinado cerca de 1 bilhão de pessoas ao redor do mundo.
Entrevistei um cubano em Maiami que viveu a época da revolução, portanto é uma figura de credibilidade. Carlos Luz era soldado subordinado do general Guevara em 1959.
Argentinos são por natureza indivíduos inferiores intelectualmente. Tente lembrar de algum inventor ou ganhador de prêmio Nobel que seja argentino Não há. Médicos não são seres confiáveis, basta ver que a maioria crê no ateísmo ou nos engodos do espiritismo. Comunistas são seres desprezíveis, responsáveis pelas maiores atrocidades cometidas na história. Por exemplo, Hitler era comunista (O Nazismo – Partido Nacional Socialista – era uma vertente do socialismo), por isso seu ódio a Deus e seu desejo quase incontrolável pelo poder e sua fúria assassina. Outros exemplos de comunistas são Stalin, Charles Chaplin e Lula. Calcula-se que o comunismo tenha assassinado cerca de 1 bilhão de pessoas ao redor do mundo.
Entrevistei um cubano em Maiami que viveu a época da revolução, portanto é uma figura de credibilidade. Carlos Luz era soldado subordinado do general Guevara em 1959.
“Conheci Ernesto em 1957 na selva ao redor de Cuba. Era um sujeito sujo, que não usava papel higiênico e não tomava banho. Sempre roubava a comida dos colegas de armas quando eles dormiam, mas ninguém podia contestar, pois ele era nosso superior.
Ás vezes ele fingia alguma doença ou lesão para não marchar, então tínhamos que carregá-lo na maca pela selva.Quando entramos em Havana, em 1959, tivemos ordem de assassinar qualquer um que se opusesse ao regime. Fizemos chacinas em escolas e igrejas. Me arrependo muito, pois hoje percebo que o comunismo é muito errado. Creio em Deus e prezo pela família”
Guevara nunca casou, o que reforça a tese de que era homossexual. Um dos combatentes da Batalha de Monte Pedroso afirma que foi molestado pelo comandante, fato muito comum em qualquer força militar ao redor do mundo. Meses de marcha, anos longe das famílias e o contato íntimo como dormir aconchegado ao relento podem contribuir para o pecado.
Como podemos ver, este Guevara real é bem diferente do mito propagado pela esquerda, o herói que abdica da própria vida para lutar por um mundo justo.
A verdade aparece.
Como podemos ver, este Guevara real é bem diferente do mito propagado pela esquerda, o herói que abdica da própria vida para lutar por um mundo justo.
A verdade aparece.
Pastor Isaías Altivo
MSN: pastor-isaiasaltivo@hotmail.com TEL: (51) 8732-4289
segunda-feira, 15 de novembro de 2010
Minha Primeira Abdução
Tive meu primeiro contato em 1970, logo após a vitória do Brasil na copa. O país estava eufórico e esqueceu de vigiar os céus. Saí à rua pra comemorar (ouvia no rádio os jogos) e pude ver quando a espaçonave se materializou na minha frente e abduziu uma vaca Jersey.
Eu não consegui me mover, fiquei paralisado pelos poderes mentais dos humanóides.
Em seguida adentrei na nave, era tudo luminoso, branco e piscante. Um ambiente asséptico. É duro para mim lembrar essas coisas, mas o pastor disse que é bom, faz parte da terapia. Ainda sinto a agulha perfurando meu braço e vejo meu rim sendo roubado. Perdi a minha virgindade com o chip retal que eles me colocaram, mas felizmente foi fácil retirar.
Tudo isso foi bom no final, hoje tenho motivo pra viver:
GLORIFICAR A DEUS E DESMASCARAR OS HUMANÓIDES.
Tudo isso foi bom no final, hoje tenho motivo pra viver:
GLORIFICAR A DEUS E DESMASCARAR OS HUMANÓIDES.
Irmão Genaro Requião
-msn: genaro-requiao@hotmail.com
sábado, 23 de outubro de 2010
REFLEXÃO – Por que os pastores não roubam nada
Algumas pessoas insistem em dizer que nós, pastores evangélicos, somos ladrões, que “tiramos o dinheiro dos pobres coitados”, e outros tipos de acusações tipicamente comunistas e ateístas (mentirosas). Devido à ofensa que este tipo de afirmação provoca a nós da comunidade evangélica, proponho-me aqui a fazer uma reflexão sobre a insustentabilidade desse tipo de calúnia, investigando as raízes da economia, como qualquer pessoa minimamente inteligente e digna saberia fazer.
Primeiramente é fato indiscutível que Deus criou o mundo, bem como tudo o que está nele, como a bíblia nos prova. Assim, como criador, ele detém o direito de todas as coisas e seres que habitam o mundo. Mesmo que os seres humanos se utilizem da natureza e mesmo a modifiquem, nada deixa de ser obra de Deus, pois nada é criado do nada; portanto, tudo é propriedade de Deus.
Ora, o que é o dinheiro? Nada mais do que uma abstração do valor real de materiais extraídos da natureza, sejam eles modificados ou não pelo homem. Digamos que um kilo de maça custe 50 reais. A nota de 50 reais que eu dou à moça do caixa só é aceita por esta porque na nossa sociedade existe uma convenção que diz que 1 quilo de maçã vale 50 reais, e que aquela nota representa esse valor, podendo ser trocada por outra coisa que também possua o mesmo valor, por exemplo, um adesivo da Igreja do Primeiro Impacto.
Assim, se o dinheiro é uma abstração dos produtos da natureza, e estes pertencem a Deus, logo O DINHEIRO PERTENCE A DEUS. Deus não pode roubar nada do que já é Dele.
Ora, o que somos nós, pastores evangélicos, senão os únicos e verdadeiros representantes de Deus na terra? Isso é fato inegável, já que somente os evangélicos seguem fielmente as leis divinas transmitidas pela Bíblia. E, se nós cuidamos da Obra de Deus na terra, NÓS NÃO ROUBAMOS NADA, PORQUE O DINHEIRO É DE DEUS. Apenas administramos o que já é de Deus, cuidando para que seus bens sejam utilizados da melhor forma possível de maneira e fazer Sua Obra crescer.
Agora me digam: algum de vocês, por um acaso, acha que um administrador, digamos, da ADIDAS, ou da MAICROSSOFTE, ou mesma da COCA_COLA, vive na pobreza? Acha que eles não possuem carros de luxo, casas grandes, ternos caros? Claro que sim, afinal, eles possuem o importante trabalho de cuidar das finanças de multinacionais multimilionárias, e são bem pagos por isso. Agora imaginem cuidar de uma empresa que é O MUNDO TODO. Portanto, é natural que os pastores tenham uma vida pelo menos confortável (até porque não somos apegados aos bens materiais), dado a importância de seu trabalho.
Assim, termino minha reflexão, provando por a + b que os pastores JAMAIS PODERIAM ROUBAR NADA, tanto porque só controlam algo que não lhes pertence, mas sim ao seu “patrão”, como porque, justamente por serem representantes máximos da fé cristã, seriam incapazes de roubar qualquer coisa que seja, pois são absolutamente honestos, ao contrário dos ateus, católicos, comunistas, otacus, etc.
A paz.
Pastor Justino Marques Braga, Igreja do Primeiro Impacto de Londrina/PN
terça-feira, 19 de outubro de 2010
Relato: Fui abeduzido por humanóides
Irmãos Adâmicos que hasteiam a bandeira áurea do embate contra os servos do Chifrudo, eu retornei para vós e trago-vos e revelo-vos os planos holocausticos dos servos dicotômicos da Besta do Apocalipse.
Ao contrario do que as más línguas dizem ( proferem um factóide inverídico afirmando que eu me enveredei com uma meretriz de boca-de-estrada que me entregou para a policia e a receita federal , sendo preso por sonegação fiscal e contrabando. Uma imensa calúnia!!) eu estive ausente devido aos atrevimentos daqueles aos quais perseguimos [e vocês sabem o nome]:
Eu estava em missão de evangelização de um grupo de jovens instáveis perdidos na vida. Sozinho(só eu e Deus) , eu seguia um grupo de emossexuais misturados entre lésbicas ativas( lésbicas Justin Bieber). Notei-os seguirem rumo as reentrâncias dos esgotos próximos ao Canal do Cunha, onde se encontraram com jogadores do RPG Dragão na Masmorra(Dangeom an Dragom). Percebi de cara que aquilo se tratava de uma orgia a Baco/Catulu/Sidarta Gautama/Baalzebu/Sefirote/Moloc: uma adoração as bestas, regada a álcool e roque en roul.
Antes mesmo do rito maléfico começar, saquei minha "Bíblia da Liga dos Pastores(R)"e parti para a confrontação espiritual direta : segurei nos cabelos de um moicano e enfiei-lhe a Bíblia na cara enquanto orava o Salmo 21. O poder de Satanás era tão forte no jovem que imediatamente ele caiu desfalecido em meus braços. Quando me ergui para salvar a alma do próximo desafortunado, me acertaram um golpe na cabeça, na mais pura covardia, e eu desmaiei. Caí em uma arapuca.
Acordei em um tipo laboratório; estava amarrado em uma cama, nu, fedendo a fezes e urina e com um gosto estranho de pastilha de piscina na boca. Invoquei a Deus e Ele me concedeu as forças para sair das amarras. Inspecionei o local. Irmãos! Quando olhei por uma janela, vi onde eles tinham me levado: identifiquei logo de cara que aquele lugar era a segunda maior base espacial dos servos de Lucifer ( identificada como o planeta Mercúrio). Estavamos ao lado do Sol, que tem realmente o diâmetro aproximado de 14 campos de futebol society, comprovando os dados Bíblicos. Olhei para o outro lado e pude ver a Terra: uma circunferência achatada, igual um botão de camisa , com o abismo(Sheol) abaixo dela e fogo e enxofre subindo daquele lugar.
Vasculhei pelo local usando a furtividade. Cheguei a sala de comando da nave e vi um humanóide reptilóide que assistia , bem entretidamente, a um epsódeo de Naruto. Ele ria e repetia os movimentos do desenho, como se sentisse prazer em saber que aquele desenho o ajudava a capturar almas para Lucifer!Invadi a sala , ainda furtivo, e consegui dar download dos arquivos secretos dos humanóides para meu pen-draive da Liga dos Pastores (R) , que é sacro-santo e livre de viruses( o pen-draive antes esteve escondido, junto com meu Blackberry, em um local específico que não pega luz, uma precaução que tomo em missões especiais).
No fim , fugi em um disco voador, e tive um pulso forçado na localidade de Pirassununga. Acordei em um hospital psiquiátrico e tratei logo de fugir do lugar. Com certeza os humanóides tinham me encontrado e trataram de tentar me tirar de cena novamente! Consegui retornar ao Rio de Janeiro no dia de hoje e vou repassar os dados que obtive para todos os pastores da alta cúpula de nossa instituição.
Avante Confraria Adâmica!
Ao contrario do que as más línguas dizem ( proferem um factóide inverídico afirmando que eu me enveredei com uma meretriz de boca-de-estrada que me entregou para a policia e a receita federal , sendo preso por sonegação fiscal e contrabando. Uma imensa calúnia!!) eu estive ausente devido aos atrevimentos daqueles aos quais perseguimos [e vocês sabem o nome]:
Eu estava em missão de evangelização de um grupo de jovens instáveis perdidos na vida. Sozinho(só eu e Deus) , eu seguia um grupo de emossexuais misturados entre lésbicas ativas( lésbicas Justin Bieber). Notei-os seguirem rumo as reentrâncias dos esgotos próximos ao Canal do Cunha, onde se encontraram com jogadores do RPG Dragão na Masmorra(Dangeom an Dragom). Percebi de cara que aquilo se tratava de uma orgia a Baco/Catulu/Sidarta Gautama/Baalzebu/Sefirote/Moloc: uma adoração as bestas, regada a álcool e roque en roul.
Antes mesmo do rito maléfico começar, saquei minha "Bíblia da Liga dos Pastores(R)"e parti para a confrontação espiritual direta : segurei nos cabelos de um moicano e enfiei-lhe a Bíblia na cara enquanto orava o Salmo 21. O poder de Satanás era tão forte no jovem que imediatamente ele caiu desfalecido em meus braços. Quando me ergui para salvar a alma do próximo desafortunado, me acertaram um golpe na cabeça, na mais pura covardia, e eu desmaiei. Caí em uma arapuca.
Acordei em um tipo laboratório; estava amarrado em uma cama, nu, fedendo a fezes e urina e com um gosto estranho de pastilha de piscina na boca. Invoquei a Deus e Ele me concedeu as forças para sair das amarras. Inspecionei o local. Irmãos! Quando olhei por uma janela, vi onde eles tinham me levado: identifiquei logo de cara que aquele lugar era a segunda maior base espacial dos servos de Lucifer ( identificada como o planeta Mercúrio). Estavamos ao lado do Sol, que tem realmente o diâmetro aproximado de 14 campos de futebol society, comprovando os dados Bíblicos. Olhei para o outro lado e pude ver a Terra: uma circunferência achatada, igual um botão de camisa , com o abismo(Sheol) abaixo dela e fogo e enxofre subindo daquele lugar.
Vasculhei pelo local usando a furtividade. Cheguei a sala de comando da nave e vi um humanóide reptilóide que assistia , bem entretidamente, a um epsódeo de Naruto. Ele ria e repetia os movimentos do desenho, como se sentisse prazer em saber que aquele desenho o ajudava a capturar almas para Lucifer!Invadi a sala , ainda furtivo, e consegui dar download dos arquivos secretos dos humanóides para meu pen-draive da Liga dos Pastores (R) , que é sacro-santo e livre de viruses( o pen-draive antes esteve escondido, junto com meu Blackberry, em um local específico que não pega luz, uma precaução que tomo em missões especiais).
No fim , fugi em um disco voador, e tive um pulso forçado na localidade de Pirassununga. Acordei em um hospital psiquiátrico e tratei logo de fugir do lugar. Com certeza os humanóides tinham me encontrado e trataram de tentar me tirar de cena novamente! Consegui retornar ao Rio de Janeiro no dia de hoje e vou repassar os dados que obtive para todos os pastores da alta cúpula de nossa instituição.
Avante Confraria Adâmica!
Culinária da macumba
Irmãos, como todos sabem, o estado onde moro, Pernambuco, é repleto de tradições, por ter sido um dos mais importantes centros intelectuais brasileiros antigamente, bem como grande produtor de cana de açúcar, o que gerou um alto tráfego de escravos para a região. Assim, Pernambuco também se tornou um grande centro de tradições catimbozísticas, com vários terreiros de macumba espalhados pela cidade, alguns deles com séculos de existência. Pois bem, essa cultura umbandista é tão forte por aqui que um dia desses fizeram um evento de degustação de comida afrodescendente, no qual cada barraca possuía o nome de um orixá, e no qual fui parar graças ao convite de um velho “amigo” que estuda antropologia e é chegado nessas satanices etnográficas e etecétera.
Eis a notícia do evento: http://backstagerecife.com/2010/09/24/mostra-da-culinaria-de-terreiro-no-museu-da-abolicao/
Claro que eu não sabia do que se tratava até chegar lá, pois meu amigo só havia me dito que havia um “lugar legal que servia comida de graça”, e como eu queria juntar um dinheirinho a mais para dar de vínzimo (eu precisava de uma bênção extra naquele mês), pensei em economizar no jantar. Acho que meu amigo, como todo estudante de antropologia, deveria estar emaconhado, pois se esqueceu que eu havia me convertido à verdadeira fé cristã (protestantismo) e que jamais iria a um lugar que serve comida de santo, coisa de macumbeiro. Entretanto, acho que por ter adentrado num local tão malévolo, Satanás achou uma brecha no meu escudo de fé, e me cegou momentaneamente, de modo que só percebi onde estava quando me vi na frente de uma barraca chamada Exu-caveira, dentro da qual um pai-de-santo com um imenso turbante branco na cabeça e inúmeros colares feitos de dentes e ossos de crianças me oferecia para a degustação um Ekurú (um prato feito de feijão macaça, azeite de dendê, camarão e cebola – percebi os ingredientes pelo cheiro).
Na hora me vi rodeado de inúmeros xangozeiros ferozmente armados, esperando que eu provasse aquela comida de exu, e fiquei sem saber o que fazer. Não poderia comer aquilo nem muito menos recusar expressando toda minha repulsa, pois me encontrava em território inimigo e não podia ofendê-los sem ser agredido. Assim, recusei, expressando a maior delicadeza que me era permitido:
- Nem fudendo que eu como essa merda aí.
Vi o pai-de-santo arregalar os olhos, deixar cair o ekurú no chão e puxar uma catana do balcão. Naquele momento percebi que ele estava possuído pelo exu guerrilheiro Nijana. Desferiu um golpe com a arma tentando decapitar minha cabeça, mas fui mais ágil e me abaixei, acertando-o em seguida com dois [i]jabs[/i] no nariz, um cruzado no rim, finalizando com um [i]uppercut[/i] na queixola que o derrubou no chão, inconsciente. Enquanto seus filhos de santo o acudiam, corri o mais rápido que pude gritando “JESUS CRISTO É O SENHOR!!” e orando em línguas para celebrar minha vitória sobre os catimbozeiros. Meu amigo ficou lá, e não sei exatamente o que fizeram com o coitado, mas eu já estava pensando mesmo em cortar as relações com ele; afinal de contas, vejam só em que fria ele me meteu!!
Anteontem recebi uma intimação, os organizadores do evento estão me processando. Que absurdo, eu tento levar um pouco de fé e amor cristãos pra esse povo, e eles agradecem me colocando na justiça. Mas deixe estar, já falei com o meu advogado, o irmão Roger, que garantiu que vai cuidar pessoalmente do meu caso assim que fechar a acusação de lavagem de dinheiro que fizeram ao pastor Anacreonte (outro absurdo!).
A paz!
segunda-feira, 4 de outubro de 2010
A SEITA!
Pastor Udinésio, meu nome é Gilvalérisson Coímbra Campos, sou de Angra dos reis e tenho 25 anos. Há pouco tempo, me salvei das garras de satanás, tudo graças ao senhor. Fiquei tão emocionado por ter me tornado uma pessoa digna que escrevi este testemunho.
Antes eu era um garoto ingênuo, de cabeça fraca, só queria saber de surfar e fumar maconha com meus amigos surfistas, no geral a gente fumava mais que surfava. Pra falar a verdade a gente só ia à praia pra tentar pegar mulher pagando uma de surfista, mas raramente colava, maior parte do tempo ficávamos aqui na minha casa jogando Pleisteition três na minha TV CCE LCD 44’’ Rai-definição e fumando uns baseados.
Ao terminar o dia, estávamos com a mente completamente remexida, tontos e fora de sintonia com a realidade, nunca soube o que danificava mais meu cérebro, a maconha ou o vídeo gueime.
Lembro-me do dia que o Demônio veio cobrar de volta todos os prazeres que tive na minha vida. Foi quando eu e meus amigos começamos “A Seita”. Estávamos todos muito doidos aqui em casa, jogando Téquem 6, quando meu amigo Carlinhos “Narguilé”(O cara que fornece nosso bagulho) trouxe uma onda nova pra gente.
Ele veio com aquele jeitão de malandro dele, usando seus óculos Ray-ban, camisa puma vermelho sangue, boné da von dutch, calça Jeans HBS e tênis Nike 12 molas e relógio rolex, dizendo:
“Seguinte galera, tenho um bagulho novo pra vocês, sacou?”
Abriu sua mochila Adidas e puxou um saco de erva picada e todos nós olhando aquilo começamos a rir. Eu, na mesma hora me manifestei.
“Haha, nova? Isso é o que você trás todos os dias há 6 anos, mané!”
Ele gargalhou e com uma expressão fria ele disse:
“Errado, esse bagulho aqui não é o que eu trago sempre... esse aqui não é ilegal!”
Todos ficaram completamente perplexos e boquiabertos, chegando perto perguntamos do que se tratava, e Carlinhos logo disse que se tratava de Sálvia, que era completamente legal e que dava uma onda muito maior.
Começamos a fumar o bagulhinho, enquanto jogávamos vídeo-gueime para acelerar o efeito, de inicio não sentimos nada, parecia muito com maconha, cheguei até a perguntar pro Carlos se não era, ele disse pra pegar mais um.
Dai os efeitos mudaram, comecei a ver tudo mudando de cor e minha mão foi ficando torta, parecendo um pé! Do nada todo mundo começou a rir e a contar piadas sem nexo, coisa de louco.
Começamos a fumar o terceiro, de repente tudo começou a ficar escuro, o teto da minha casa foi arrancado por uma tempestade e de repente eu comecei a urinar nas calças freneticamente, não podia me controlar. De repente apareceu a cara de um demônio gigante na tela, ele dizia que seu nome era Catulu e que a gente devia adorá-lo a partir daquele momento, ou ele comeria nossos órgãos internos.
Achávamos que era um sonho, mas todos compartilharam esta visão tenebrosa, bom quase todos. Começamos uma seita onde só se era permitido ouvir a musica de satanás, o Réve metal, ouvíamos todos os dias a musica “The Cow of Catulu” da banda Metálica, fumávamos Sálvia todos os dias para nos comunicarmos com o grandioso Catulu e começamos também a jogar o jogo do demônio, o famigerado RPG. Todos os dias nesta vida maldita, Sálvia, maconha, adoração ao demônio, metal, RPG, a loucura nunca parava, até que um dia nós decidimos pregar a palavra de Catulu nas ruas.
Fomos à praia onde encontramos com um senhor de aproximadamente 50 anos, mas aparentava ter 30. Um homem trajando sua sunga de praia de lycra e seu par de óculos ray-ban enquanto estava acompanhado de uma bela dama bebendo uma Cerveja Liber 0% álcool estupidamente gelada.
Era Pastor Udinésio, que estava de férias com sua família, mas nem por estar de férias ia deixar de salvar as almas das pessoas do demônio. Ao ouvir as palavras “seita ocultista” saírem de minha boca, o pastor, completamente assustado levantou aplicando com muita habilidade e perspicácia, puxou de uma bolsa de praia na cor Azul-piscina uma bengala desdobrável que usou para me surrar até eu quase apagar.
Enquanto me batia, o pastor proferia, na língua dos anjos, belíssimas palavras de louvor ao senhor para que os demônios deixassem minha cabeça e me deixassem viver como toda pessoa merece viver: Como um verdadeiro cristão do reteté!
Com o rosto completamente coberto de sangue e areia, eu mal conseguia respirar, mas aquele homem não desistiu de mim, pegou em um jarro de aparência Cristalina um pouco de água do mar e jogou em meus olhos, para que eu pudesse enxergar a verdade, em meus ouvidos para que eu pudesse ouvir a língua dos anjos, em minha boca para que eu pudesse falar a língua dos anjos e em minhas genitálias para que minha função reprodutora e eréctil não fossem afetadas pela surra.
No mesmo momento, me levantei um novo homem! Nem pude acreditar no povo todo da praia que se reuniu ao nosso redor, minha amiga Flávia que veio pregar comigo se converteu ali mesmo vendo o tamanho do poder de Cristo e de toda a unção que o pastor poderia nos passar.
Hoje não uso mais drogas, não jogo vídeo gueimes, parei de escutar metálica, larguei o satanismo e me tornei um completo Cristão de Jesus! Sou pastor na Igreja Internacional de Angra dos Reis e sou muito feliz. Me casei com Flávia e não vivo mais na aba dos meus pais, possuo casa e carro próprios, Mudei minha vida tudo graças ao poder do Jarro de Jerusalém, agora tenho um em minha casa e estou repassando para as pessoas pelo estoque da Igreja, disponível agora em até 5x sem juros, venha pegar o seu e mude também a sua vida em nome de Cristo! Ô glória!
Antes eu era um garoto ingênuo, de cabeça fraca, só queria saber de surfar e fumar maconha com meus amigos surfistas, no geral a gente fumava mais que surfava. Pra falar a verdade a gente só ia à praia pra tentar pegar mulher pagando uma de surfista, mas raramente colava, maior parte do tempo ficávamos aqui na minha casa jogando Pleisteition três na minha TV CCE LCD 44’’ Rai-definição e fumando uns baseados.
Ao terminar o dia, estávamos com a mente completamente remexida, tontos e fora de sintonia com a realidade, nunca soube o que danificava mais meu cérebro, a maconha ou o vídeo gueime.
Lembro-me do dia que o Demônio veio cobrar de volta todos os prazeres que tive na minha vida. Foi quando eu e meus amigos começamos “A Seita”. Estávamos todos muito doidos aqui em casa, jogando Téquem 6, quando meu amigo Carlinhos “Narguilé”(O cara que fornece nosso bagulho) trouxe uma onda nova pra gente.
Ele veio com aquele jeitão de malandro dele, usando seus óculos Ray-ban, camisa puma vermelho sangue, boné da von dutch, calça Jeans HBS e tênis Nike 12 molas e relógio rolex, dizendo:
“Seguinte galera, tenho um bagulho novo pra vocês, sacou?”
Abriu sua mochila Adidas e puxou um saco de erva picada e todos nós olhando aquilo começamos a rir. Eu, na mesma hora me manifestei.
“Haha, nova? Isso é o que você trás todos os dias há 6 anos, mané!”
Ele gargalhou e com uma expressão fria ele disse:
“Errado, esse bagulho aqui não é o que eu trago sempre... esse aqui não é ilegal!”
Todos ficaram completamente perplexos e boquiabertos, chegando perto perguntamos do que se tratava, e Carlinhos logo disse que se tratava de Sálvia, que era completamente legal e que dava uma onda muito maior.
Começamos a fumar o bagulhinho, enquanto jogávamos vídeo-gueime para acelerar o efeito, de inicio não sentimos nada, parecia muito com maconha, cheguei até a perguntar pro Carlos se não era, ele disse pra pegar mais um.
Dai os efeitos mudaram, comecei a ver tudo mudando de cor e minha mão foi ficando torta, parecendo um pé! Do nada todo mundo começou a rir e a contar piadas sem nexo, coisa de louco.
Começamos a fumar o terceiro, de repente tudo começou a ficar escuro, o teto da minha casa foi arrancado por uma tempestade e de repente eu comecei a urinar nas calças freneticamente, não podia me controlar. De repente apareceu a cara de um demônio gigante na tela, ele dizia que seu nome era Catulu e que a gente devia adorá-lo a partir daquele momento, ou ele comeria nossos órgãos internos.
Achávamos que era um sonho, mas todos compartilharam esta visão tenebrosa, bom quase todos. Começamos uma seita onde só se era permitido ouvir a musica de satanás, o Réve metal, ouvíamos todos os dias a musica “The Cow of Catulu” da banda Metálica, fumávamos Sálvia todos os dias para nos comunicarmos com o grandioso Catulu e começamos também a jogar o jogo do demônio, o famigerado RPG. Todos os dias nesta vida maldita, Sálvia, maconha, adoração ao demônio, metal, RPG, a loucura nunca parava, até que um dia nós decidimos pregar a palavra de Catulu nas ruas.
Fomos à praia onde encontramos com um senhor de aproximadamente 50 anos, mas aparentava ter 30. Um homem trajando sua sunga de praia de lycra e seu par de óculos ray-ban enquanto estava acompanhado de uma bela dama bebendo uma Cerveja Liber 0% álcool estupidamente gelada.
Era Pastor Udinésio, que estava de férias com sua família, mas nem por estar de férias ia deixar de salvar as almas das pessoas do demônio. Ao ouvir as palavras “seita ocultista” saírem de minha boca, o pastor, completamente assustado levantou aplicando com muita habilidade e perspicácia, puxou de uma bolsa de praia na cor Azul-piscina uma bengala desdobrável que usou para me surrar até eu quase apagar.
Enquanto me batia, o pastor proferia, na língua dos anjos, belíssimas palavras de louvor ao senhor para que os demônios deixassem minha cabeça e me deixassem viver como toda pessoa merece viver: Como um verdadeiro cristão do reteté!
Com o rosto completamente coberto de sangue e areia, eu mal conseguia respirar, mas aquele homem não desistiu de mim, pegou em um jarro de aparência Cristalina um pouco de água do mar e jogou em meus olhos, para que eu pudesse enxergar a verdade, em meus ouvidos para que eu pudesse ouvir a língua dos anjos, em minha boca para que eu pudesse falar a língua dos anjos e em minhas genitálias para que minha função reprodutora e eréctil não fossem afetadas pela surra.
No mesmo momento, me levantei um novo homem! Nem pude acreditar no povo todo da praia que se reuniu ao nosso redor, minha amiga Flávia que veio pregar comigo se converteu ali mesmo vendo o tamanho do poder de Cristo e de toda a unção que o pastor poderia nos passar.
Hoje não uso mais drogas, não jogo vídeo gueimes, parei de escutar metálica, larguei o satanismo e me tornei um completo Cristão de Jesus! Sou pastor na Igreja Internacional de Angra dos Reis e sou muito feliz. Me casei com Flávia e não vivo mais na aba dos meus pais, possuo casa e carro próprios, Mudei minha vida tudo graças ao poder do Jarro de Jerusalém, agora tenho um em minha casa e estou repassando para as pessoas pelo estoque da Igreja, disponível agora em até 5x sem juros, venha pegar o seu e mude também a sua vida em nome de Cristo! Ô glória!
segunda-feira, 27 de setembro de 2010
Fujam das Praias
Irmãos, hoje venho falar rapidamente de um assunto seriíssimo, algo que vem trazendo desordem, maldições mil e caos ao povo de Deus: as praias. Estamos na chamada época do veraneio, a época do onde Jesus fica mais triste, onde ele chora até soluçar vendo os ímpios e, o pior, seu povo indo para toda a sorte de praias imundas.
Leia essa passagem bíblica em Apocalipse 13, versículo 1:
É do mar que ela surge, irmãos! Acordem! Nada de praias, cessem o pranto de Cristo e de toda a tropa angelical ao ver um ser humano na praia. Vamos livrar o mundo das praias!
Acréscimo interpretativo: mar biblicamente falando abrange todo tipo de águas, sejam rios, córregos, bueiros, brejos, lagoas, represas e toda sorte de lugar onde se possa ir tomar banho coletivo com roupas imorais.
A paz.
Leia essa passagem bíblica em Apocalipse 13, versículo 1:
“E vi subir do mar uma besta que tinha sete cabeças e dez chifres, e sobre os seus chifres dez diademas, e sobre as suas cabeças um nome de blasfêmia.”O sangue de Cristo tem poder!!! Estou escrevendo isso com um frio na espinha só de visualizar esse animal malignamente mordaz e tinhoso que o apóstolo João descreve, após ter tido essa magnífica revelação divina.
É do mar que ela surge, irmãos! Acordem! Nada de praias, cessem o pranto de Cristo e de toda a tropa angelical ao ver um ser humano na praia. Vamos livrar o mundo das praias!
Acréscimo interpretativo: mar biblicamente falando abrange todo tipo de águas, sejam rios, córregos, bueiros, brejos, lagoas, represas e toda sorte de lugar onde se possa ir tomar banho coletivo com roupas imorais.
A paz.
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
CAMPANHA LIGA DOS PASTORES CONTRA O ABORTO
Amados irmãos, como bem sabemos, estamos diante de uma ameaça comunista ateísta que planeja legalizar o aborto, condenando a morte milhares de crianças inocentes, vítimas de um sistema sem religião onde homens e mulheres procriam na mais pura safadeza e sem planejamento nenhum. Não é justo que as pobres criancinhas paguem pelo crime dos seus pais, todos sabemos. E é por isso que existem várias campanhas contra esse abesurdo, contra esse ato de cobardia e assassinato, que tiram a oportunidade de inúmeras alminhas de viverem uma vida plena de louvor a Cristo Jesus.
Contudo, mesmo sendo mui louváveis e importantes essas campanhas, o que acontece é que elas não podem podem reverter a terrível morte dessas doces crianças. Além disso, infelizmente, tudo aponta para a vitória da humanóide satanista Dilma Rousseff para a presidência do Brasil, o que tornará esse crime bárbaro mais comum e indefensável ainda. Isso não significa que não continuaremos lutando, pelo contrário; significa que lutaremos de mais e mais formas.
É por isso que a Liga dos Pastores lança uma nova campanha contra o aborto: REPONDO AS ALMINHAS DE JESUS. Através dessa campanha e de ações ligadas a mesma, nós da LdP nos comprometemos a, para cada aborto cometido, colocarmos um novo bebê no mundo para compensar a perda anterior. Dessa forma, os planos de Deus seguirão inalterados, pois todos os seres humanos previstos por Ele para ocuparem o mundo continuarão existindo.
Mas os fiéis mais lúcidos e preocupados dirão: “isso é um abesurdo, pastor! Como fazer tantos filhos sem cair na pura putaria que levou à própria situação do aborto?” E eu vos digo: não vos preocupeis, amados irmãos. Pois nenhum desses novos filhos serão concebidos fora de um casamento cristão.
Mas novamente os fiéis se perguntam: “e isso é possível, pastor? Haverá tantos casais cristãos assim nesse Brasilzão de Jesus?” E é aí que entra toda a comunidade: pois nós também nos comprometemos a casar quantos casais forem precisos para gerar toda essa prole, bem como cuidar de todos os procedimentos para o bom parto do rebento.
É POR ISSO QUE PEDIMOS UMA MÍSERA QUANTIA DE R$ 10.000,00 PARA OS CUSTOS DO CASAMENTO DOS CASAIS E DO PARTO DAS CRIANÇAS. ASSIM, PARA CADA ABORTO COMETIDO, TEREMOS AS CONDIÇÕES DE COLOCAR MAIS UMA CRIANÇA NO MUNDO PARA REPOR A PERDIDA.
“Mas 10 mil reais não é muito, pastor?”, pergunta aquele fiel? Ao que eu respondo: 10 míseros mil reais é suficiente para pagar uma alma humana? Creio eu que não. Então, se você olhar bem, o preço não é alto, mas na verdade muito baixo. Além disso, se o fiel não puder pagar sozinho, pode contar com a ajuda da família. Assim, além de ajudar a Obra de Deus, também construirá laços afetivos com a família que durarão por toda a vida.
Por isso pedimos: ajude-nos, irmãos de todo o País, a combater esse abesurso ateísta assassino que é o aborto. Doe, Ore, Ajude, Creia: juntos faremos um Brasil cada vez mais cristão.
terça-feira, 14 de setembro de 2010
Química, Bruxaria e Alquimia
Testemunho do Obreiro João Paulo, Rio de Janeiro, RJ.
Minha vida ia muito bem até eu completar 14 anos . Eu tinha uma família estruturada , com pais, irmãos, primos e tios evangélicos fervorosos , que sempre viviam com o dízimo em dia. Só que na oitava série, eu conheci a química nas aulas do professor Marcos e acabei me perdendo da vida em Cristo.
Logo que acabei o primeiro grau, passei na prova para a Cefeteq em primeiro lugar, mesmo nunca tendo sido um bom aluno. Meus pais acharam aquilo muito estranho e de certa forma foi bem perturbador. Anos depois eu vim a descobrir que qualquer um entra para o ensino tecnico(e superior) em química devido a altas baixas nos cursos -óbtos por causas diversas, reclusão para clinicas de tratamento de dependendes, prisões por trafico, evasão do curso e etc- e , assim, todo ano abrem-se muitas vagas.
Eu era um garoto inocente na época e conhecia pouco da vida. Meu unico pecado era o de me mastubar pensando na minha irmã mais velha mas o pastor mesmo me disse que isso não era algo abominável, já que , na Bíblia, os homens podiam casar-se com suas irmãs. O que descobri na primeira festinha que fui me abalou profundamente: O uso livre e indiscriminado de álcool Montenegro 98º g/L e drogas como Cheirinho da Loló( Clorofórmio + solvente de alta pressão de vapor), Lança-perfume( Cloreto de Etila e aroma), Metanfetaminas( produzidas usando Extrato de Efedra alcalóides comprados em lojas de anabolizantes) e fluído de esqueiros. Os veteranos me confidenciaram que conseguiam essas substâncias diratemente nos laboratórios( provavelmente com os professores) e as revendiam para os surfistas, playssons e playboys da noite carioca.
Já que estava no curso , eu pretendia me enturmar e decidi me tornar também um traficante de entorpecentes. Nosso grupo( eu, Beto, Rogério e Matias) produzia de um tudo , de cristal , pedra(crack) a bala(ecstasy) e doce( LSD). Faziamos uso constante das drogas enquanto as sintetizavamos no laboratório de orgânica( repassavamos 30% dos lucros para o Wenceslaw, o professor responsável).
Lembro bem que eu vivia sempre chapado e me trancava no quarto para meus pais não me verem , dizendo que tinha que estudar. Pais, estejam cientes que seus filhos não se trancam nos quartos para estudar química mas somente para acender cristal em seus cachimbos de vidro e queimar maconha em pitos de preto-velho comprados em lojas de macumba. Cuidado!
Foi numa sexta-feira 13 que a Laila, uma de nossas clientes( uma nerd, cheia de espinhas, que se vestia toda de preto, era bruxa do Wicca , fã de SlipKnot e que trocava favores sexuais por drogas) nos deu um antigo livro de Alquimia( com o nome de Necronomicon) por 15 gramas de bagulho. O livro falava da morte, de invocação de demônios e de como reverter o processo de envelhecimento QUIMICAMENTE. O tal livro havia sido escrito por antigos alquimistas incorporados por demônios e, todos sabem, foram os alquimistas que formularam a base para a química moderna.
Decidimos realizar um dos rituais descritos, o de materialização de ratos negros. Colocamos as roupas cerimoniais exigidas, acendemos duas velas preta e vermelha com escudos do flamengo e colocamos um pote cheio com farinha de trigo Dona Benta, Maisena , Suor de mulher no período fértil e ovos de galinha da angola( galados) cozidos. Lambuzamos a beirada do pote com margarina Qualy e fechamos o pote com uma meia-calça Triffil na cor marrom . Deixamos reagir por 1 dia inteiro no cemitério. Resultado: materializamos 3 ratos imundos e famintos , pareciam vindos do Inferno. Não aconselho que façam isso em casa mas que dá certo dá.
Realizamos vários outros rituais , como o do homúnculo(usando ovo de Ganso, sangue de menstruação de mulheres no climatério e sêmen de homens com o membro ereto superior a 20 centímetro), o da evocação de demônios pelo jogo do compasso e o da visão mortuária( usando um cristal de Quartzo, cinzas de mortos, sangue de feto e as lágrimas de uma cigana). Todos deram certo; uma pena que o homúnculo fugiu antes de chegarmos. Nosso ultimo ritual a ser realizado foi o de imortalidade. Beto se candidatou e o preparamos como manda o livro- algo que não vou relatar aqui pois é altamente satânico. Mas saibam que tivemos de fumar 6,66 quilos de Cannabis Sativa e sacrificar 13 hipopotamos de vários zoológicos diferentes e pegar seu sangue.
No cemitério , logo após o ritual, Beto saltou da banheira cheia de sangue, incorporado por algum demônio , falando blasfêmias e vomitando pestilência. Ele veio em nossa direção usando um bico de bunsen acesso que emitia uma chama bruxulenta azul, similar a do plasma de argônio. Eu fugi mas não antes de observar que ele havia assassinado a todos os outros e bebido o sangue de seus corpos.
Corria freneticamente e acertei algo robusto na entrada do cemitério. Era o Pastor Israel. Expliquei-lhe tudo o que aconteceu e Ele sacou sua Bíblia e anunciou que iria lá acabar com a criatura. Horas depois ele retornou todo sujo de sangue , afirmando que havia dado cabo de Satanás.
Depois disso me converti e prego horror a essas coisas de química. Ela só te guia ao mal , pois , na verdade , foram os demônios do inferno que criaram essa tal de 'ciência'.
Glória ao SENHOR
Minha vida ia muito bem até eu completar 14 anos . Eu tinha uma família estruturada , com pais, irmãos, primos e tios evangélicos fervorosos , que sempre viviam com o dízimo em dia. Só que na oitava série, eu conheci a química nas aulas do professor Marcos e acabei me perdendo da vida em Cristo.
Logo que acabei o primeiro grau, passei na prova para a Cefeteq em primeiro lugar, mesmo nunca tendo sido um bom aluno. Meus pais acharam aquilo muito estranho e de certa forma foi bem perturbador. Anos depois eu vim a descobrir que qualquer um entra para o ensino tecnico(e superior) em química devido a altas baixas nos cursos -óbtos por causas diversas, reclusão para clinicas de tratamento de dependendes, prisões por trafico, evasão do curso e etc- e , assim, todo ano abrem-se muitas vagas.
Eu era um garoto inocente na época e conhecia pouco da vida. Meu unico pecado era o de me mastubar pensando na minha irmã mais velha mas o pastor mesmo me disse que isso não era algo abominável, já que , na Bíblia, os homens podiam casar-se com suas irmãs. O que descobri na primeira festinha que fui me abalou profundamente: O uso livre e indiscriminado de álcool Montenegro 98º g/L e drogas como Cheirinho da Loló( Clorofórmio + solvente de alta pressão de vapor), Lança-perfume( Cloreto de Etila e aroma), Metanfetaminas( produzidas usando Extrato de Efedra alcalóides comprados em lojas de anabolizantes) e fluído de esqueiros. Os veteranos me confidenciaram que conseguiam essas substâncias diratemente nos laboratórios( provavelmente com os professores) e as revendiam para os surfistas, playssons e playboys da noite carioca.
Já que estava no curso , eu pretendia me enturmar e decidi me tornar também um traficante de entorpecentes. Nosso grupo( eu, Beto, Rogério e Matias) produzia de um tudo , de cristal , pedra(crack) a bala(ecstasy) e doce( LSD). Faziamos uso constante das drogas enquanto as sintetizavamos no laboratório de orgânica( repassavamos 30% dos lucros para o Wenceslaw, o professor responsável).
Lembro bem que eu vivia sempre chapado e me trancava no quarto para meus pais não me verem , dizendo que tinha que estudar. Pais, estejam cientes que seus filhos não se trancam nos quartos para estudar química mas somente para acender cristal em seus cachimbos de vidro e queimar maconha em pitos de preto-velho comprados em lojas de macumba. Cuidado!
Foi numa sexta-feira 13 que a Laila, uma de nossas clientes( uma nerd, cheia de espinhas, que se vestia toda de preto, era bruxa do Wicca , fã de SlipKnot e que trocava favores sexuais por drogas) nos deu um antigo livro de Alquimia( com o nome de Necronomicon) por 15 gramas de bagulho. O livro falava da morte, de invocação de demônios e de como reverter o processo de envelhecimento QUIMICAMENTE. O tal livro havia sido escrito por antigos alquimistas incorporados por demônios e, todos sabem, foram os alquimistas que formularam a base para a química moderna.
Decidimos realizar um dos rituais descritos, o de materialização de ratos negros. Colocamos as roupas cerimoniais exigidas, acendemos duas velas preta e vermelha com escudos do flamengo e colocamos um pote cheio com farinha de trigo Dona Benta, Maisena , Suor de mulher no período fértil e ovos de galinha da angola( galados) cozidos. Lambuzamos a beirada do pote com margarina Qualy e fechamos o pote com uma meia-calça Triffil na cor marrom . Deixamos reagir por 1 dia inteiro no cemitério. Resultado: materializamos 3 ratos imundos e famintos , pareciam vindos do Inferno. Não aconselho que façam isso em casa mas que dá certo dá.
Realizamos vários outros rituais , como o do homúnculo(usando ovo de Ganso, sangue de menstruação de mulheres no climatério e sêmen de homens com o membro ereto superior a 20 centímetro), o da evocação de demônios pelo jogo do compasso e o da visão mortuária( usando um cristal de Quartzo, cinzas de mortos, sangue de feto e as lágrimas de uma cigana). Todos deram certo; uma pena que o homúnculo fugiu antes de chegarmos. Nosso ultimo ritual a ser realizado foi o de imortalidade. Beto se candidatou e o preparamos como manda o livro- algo que não vou relatar aqui pois é altamente satânico. Mas saibam que tivemos de fumar 6,66 quilos de Cannabis Sativa e sacrificar 13 hipopotamos de vários zoológicos diferentes e pegar seu sangue.
No cemitério , logo após o ritual, Beto saltou da banheira cheia de sangue, incorporado por algum demônio , falando blasfêmias e vomitando pestilência. Ele veio em nossa direção usando um bico de bunsen acesso que emitia uma chama bruxulenta azul, similar a do plasma de argônio. Eu fugi mas não antes de observar que ele havia assassinado a todos os outros e bebido o sangue de seus corpos.
Corria freneticamente e acertei algo robusto na entrada do cemitério. Era o Pastor Israel. Expliquei-lhe tudo o que aconteceu e Ele sacou sua Bíblia e anunciou que iria lá acabar com a criatura. Horas depois ele retornou todo sujo de sangue , afirmando que havia dado cabo de Satanás.
Depois disso me converti e prego horror a essas coisas de química. Ela só te guia ao mal , pois , na verdade , foram os demônios do inferno que criaram essa tal de 'ciência'.
Glória ao SENHOR
segunda-feira, 13 de setembro de 2010
Tropa de Elite do SENHOR.
Por Pastor Paulo Tarso de Oliveira; Rio de Janeiro, RJ.
Vi dias desses, no horario eleitoral gratuito, um anúncio de um candidato ( que não nos interessa o nome já que não é Cristão) sobre sua influência na edificação das ditas UPP's : Unidades de policia pacificadora. O candidato em questão alegava que seu trabalho para 'conseguir as Upps' foi o avanço definitivo na melhoria de vida do carioca. Tudo Baboseira. O verdadeiro motivo para o retrocesso da violência em algumas comunidades é Deus, ninguém mais ninguém menos. Através de seus servos ,os evangélicos, Deus deu passos importantes para a construção de um estado verdadeiramente cristão no país.
Quem nos conhece sabe que nosso trabalho precede a qualquer postinho de guardinha colocado nas favelas. Desde o início da década de 90, que muitos pastores (que posteriormente fundaram a liga dos pastores) veem subindo as comunidades carentes e quebrando a dicotomia entre o asfalto e a favela. Como que munidos com verdadeiras armas espirituais e coletes de Kevlar feitos de Fé, homens como o Pastor Udinésio Castro , Pastor Edmundo Israel,Pastor Genovevo Silva, Pastor Tibério Malaquias e eu (pastor Paulo) subiram o morro , enfrentando os encostos do umbanda que dominam jovens perdidos no tráfeco e trazendo a luz para um povo que outrora vivia perdido nas maleitas dos vícios e da macumba.
Com nosso trabalho missionário , milhares de perdidos foram convertidos e tiveram os demônios removidos de sua carne , pararam de se viciar, de seguir as idolatrias católicas e de caminhar na vida torpe. Todos contribuiram com o vízimo com aquilo que pertenciam, nem que fosse um dente de ouro, uma pistola calibre 45 ou 100gramas de cocaína colombiana processada. Nós éramos conhecidos como a Tropa de Elite de Jesus, pois derramavamos unção em rajadas como as dos fuzis : Ratatatatatatata. Queimavamos a impiedade com granadas de Reteté que explodiam em manifestações do Espirito-Santo por todas as Igrejas aonde passavamos(BUM da Unção). Nosso saco , diferentemente do usado pelo Capitão Nascimento no filme Tropa de Eite, não torturava mas libertava a partir do vízimo, recolhendo doações. Nosso cajado não era enfiado no ânus em paus-de-arara mas sim tocava a fronte dos tomados pelo mal e Baalzebu dobrava seus joelhos perante nossa determinação e retornava ao inferno.
Em nossa missão encontramos e eliminamos muitos humanóides de Satanás; muitos deles se escondiam na policia , na política ,na Igreja católica, assim como no trafeco. Por este mesmo motivo que nunca subíamos os morros acompanhados de policiais militares, já que todos sabemos que estes costumam atirar nas costas de pessoas de bem, pelo prazer de fazer uma pobre família sofrer. Os satanistas disfarçados de homens-da-lei lançavam calunias, dizendo que compactuávamos com os traficantes, escondendo armas e drogas para eles e fazendo lavagem de dinheiro através de nossas Igrejas. Tudo mentira para tentar remover a credibilidade Santificada de nosso trabalho.
Fundamentados no Verbo , estamos próximos de acabar com os poderes paralelos que se instituiram tanto nas favelas( com o trafeco) quanto na política( com essa mentira de 'Estado Laico') e que aterrorrizam a nossa sociedade de bem. Visando a instituição da verdade, estamos quase prontos a finalizar o nosso processo de cristianização do Governo Fluminense , formando a primeira Federação livre dos pecadores e satanistas como humanóides, ladrões, omensecsuais, efeminados(emos), politicos, adevogados ímpios, roqueiros, funqueiros, trafecantes, Receita Federal...
Portanto , não acreditem quando vierem com essas baboseiras de policia pacificadora. Esses guardinhas nada fizeram e estão tentando tomar de nós ,os verdadeiros pacificadores, o título de nosso sucesso.
Sangue de Jesus tem Poder
Coração Valente
Olá pastores,
Sou Apoliano Raimundo e moro na capital do bem estruturado estado do Piauí, Teresina. Em 28 de abril de 2003 eu trabalhava como caminhoneiro viajando Brasil à fora, quando repentinamente, enquanto eu curtia uma parada e ouvia Odair José, senti uma pressão extremamente desconfortável, uma sensação de aperto no peito e a dor foi se irradiando pelos os ombros, pescoço, braços e tomando minha cabeça violentamente, deixando-me com uma tonteira absurda, eu suava bicas, desmaiei a 160km por hora na Régis Bittencourt.
Acordei no Hospital das clínicas da UFPR, em Curitiba. O médico veio me avisar que eu havia fraturado as duas tíbias, a fíbula direita, o úmero esquerdo, quatro costelas, o osso esterno, e fragmentos de ossos perfuraram meu fígado, porém essa não era a pior notícia. No exame de sangue eles descobriram que eu era soro-positivo. Nunca tinha feito esse exame com medo do resultado, pois eu me relacionava com prostitutas e travestis, tomado pela pomba-gira (espírito da lascívia), devido ficar muito tempo na estrada longe da minha esposa.
Além disso, ele detectou uma angina severa em meu coração que não havia possibilidades de ser tratada com medicação ou cirurgias reparadoras. Voltei pra casa abalado, contei pra minha esposa que eu estava com um problema severo no coração e que precisaria de um transplante, contei também que ela estava com AIDS.
Semanas depois ela mostrou-me exames que apontavam sua soro-negatividade, fiquei perplexo, como podia aquilo acontecer? Foi então que ela me contou de sua igreja, e fui até lá, aceitei a Cristo e batizei-me, comprei uma tira das vestes fúnebres de Jesus, que o pastor Eliézer trouxe de Jerusalém, e fiz um chá. Fiz novamente os exames e não existia mais AIDS alguma em mim, porém ainda estava com o problema no coração.
Entrei na fila dos transplantes, esperei por mais de 7 anos, sempre jejuando forte, dizimando forte e pelando os joelhos em orações contritas pelo menos 5 horas diárias todos os dias. Até que mês passado recebi uma ligação de que havia um coração pra mim. Fui imediatamente ao hospital para realizar a cirurgia.
Eu estava devidamente paramentado com a bata cirúrgica, com aproximadamente trinta diferentes fios acoplados ao meu corpo, ouvia vozes ao longe, estava anestesiado quase apagando... Mas não apagava! Eu observava todos os detalhes, meu Deus do céu, via pelas lentes do óculos do cirurgião meu peito sendo aberto, eu estava desesperado, mas não conseguia mover um dedo sequer, por mais que eu tentasse... Quando estava pra pegar no sono, escuto a conversa do médico e suas auxiliares:
- Pois é, o Raimundão era macumbeirão fino, curava até viadagem, o cara... É uma pena ele ter falecido dessa forma tão grotesca – disse o médico.
- Pelo menos está salvando a vida desse pobre homem agora – disse a enfermeira.
Naquele momento inspirado em Sansão, quando ele derrubou o templo de Dagom, tirei forças de onde não tinha e apliquei um chute bem no centro da protuberância frontal do médico, levantei-me de súbito e arranquei todos aqueles fios, as auxiliares vieram pra me conter, e eu segurava minhas vísceras com uma mão e aplicava golpes nelas com a outra.
Com todos no chão, eu peguei o coração macumbado e exclamei a plenos pulmões:
- Posso até morrer agora, mas a morte dos justos! Esse coração ímpio nunca baterá dentro de mim! – e o esmaguei ferozmente.
Pulei pela janela, estávamos no sétimo andar, fui pulando de toldo em toldo, até chegar ao térreo. O prejuízo maior foi ter perdido um rim nisso tudo. Mas a justiça de Deus não tarda, seus planos o homem não pode entender, é muita unção pra uma mente terrena! O Pastor Matsumata Nakagano, apelidado de Samurai da salvação, morreu mês passado aqui em Teresina, e depois de uma vida de batalha contra os otakus e afins, doou seu coração compatível pra mim.
Hoje levo uma vida de fé e esperança, com a diferença de que faço hemodiálise e como peixe cru diariamente.
A paz.
Sou Apoliano Raimundo e moro na capital do bem estruturado estado do Piauí, Teresina. Em 28 de abril de 2003 eu trabalhava como caminhoneiro viajando Brasil à fora, quando repentinamente, enquanto eu curtia uma parada e ouvia Odair José, senti uma pressão extremamente desconfortável, uma sensação de aperto no peito e a dor foi se irradiando pelos os ombros, pescoço, braços e tomando minha cabeça violentamente, deixando-me com uma tonteira absurda, eu suava bicas, desmaiei a 160km por hora na Régis Bittencourt.
Acordei no Hospital das clínicas da UFPR, em Curitiba. O médico veio me avisar que eu havia fraturado as duas tíbias, a fíbula direita, o úmero esquerdo, quatro costelas, o osso esterno, e fragmentos de ossos perfuraram meu fígado, porém essa não era a pior notícia. No exame de sangue eles descobriram que eu era soro-positivo. Nunca tinha feito esse exame com medo do resultado, pois eu me relacionava com prostitutas e travestis, tomado pela pomba-gira (espírito da lascívia), devido ficar muito tempo na estrada longe da minha esposa.
Além disso, ele detectou uma angina severa em meu coração que não havia possibilidades de ser tratada com medicação ou cirurgias reparadoras. Voltei pra casa abalado, contei pra minha esposa que eu estava com um problema severo no coração e que precisaria de um transplante, contei também que ela estava com AIDS.
Semanas depois ela mostrou-me exames que apontavam sua soro-negatividade, fiquei perplexo, como podia aquilo acontecer? Foi então que ela me contou de sua igreja, e fui até lá, aceitei a Cristo e batizei-me, comprei uma tira das vestes fúnebres de Jesus, que o pastor Eliézer trouxe de Jerusalém, e fiz um chá. Fiz novamente os exames e não existia mais AIDS alguma em mim, porém ainda estava com o problema no coração.
Entrei na fila dos transplantes, esperei por mais de 7 anos, sempre jejuando forte, dizimando forte e pelando os joelhos em orações contritas pelo menos 5 horas diárias todos os dias. Até que mês passado recebi uma ligação de que havia um coração pra mim. Fui imediatamente ao hospital para realizar a cirurgia.
Eu estava devidamente paramentado com a bata cirúrgica, com aproximadamente trinta diferentes fios acoplados ao meu corpo, ouvia vozes ao longe, estava anestesiado quase apagando... Mas não apagava! Eu observava todos os detalhes, meu Deus do céu, via pelas lentes do óculos do cirurgião meu peito sendo aberto, eu estava desesperado, mas não conseguia mover um dedo sequer, por mais que eu tentasse... Quando estava pra pegar no sono, escuto a conversa do médico e suas auxiliares:
- Pois é, o Raimundão era macumbeirão fino, curava até viadagem, o cara... É uma pena ele ter falecido dessa forma tão grotesca – disse o médico.
- Pelo menos está salvando a vida desse pobre homem agora – disse a enfermeira.
Naquele momento inspirado em Sansão, quando ele derrubou o templo de Dagom, tirei forças de onde não tinha e apliquei um chute bem no centro da protuberância frontal do médico, levantei-me de súbito e arranquei todos aqueles fios, as auxiliares vieram pra me conter, e eu segurava minhas vísceras com uma mão e aplicava golpes nelas com a outra.
Com todos no chão, eu peguei o coração macumbado e exclamei a plenos pulmões:
- Posso até morrer agora, mas a morte dos justos! Esse coração ímpio nunca baterá dentro de mim! – e o esmaguei ferozmente.
Pulei pela janela, estávamos no sétimo andar, fui pulando de toldo em toldo, até chegar ao térreo. O prejuízo maior foi ter perdido um rim nisso tudo. Mas a justiça de Deus não tarda, seus planos o homem não pode entender, é muita unção pra uma mente terrena! O Pastor Matsumata Nakagano, apelidado de Samurai da salvação, morreu mês passado aqui em Teresina, e depois de uma vida de batalha contra os otakus e afins, doou seu coração compatível pra mim.
Hoje levo uma vida de fé e esperança, com a diferença de que faço hemodiálise e como peixe cru diariamente.
A paz.
quinta-feira, 9 de setembro de 2010
O implante cutâneo e a marca da besta
Olá, meus irmãos em Cristo. Tudo bem? Meu nome é Nivaldo , tenho 25 anos. Sou evangélico e muito apegado em Cristo, graças a Deus. Estou cursando o 2º ano do Ensino Médio aqui em Itapiroca, RS. Não gosto muito da escola mas meus pais dizem que é importante estudar pra poder ser alguém importante. Quando crescer quero ser famoso e rico para poder sustentar meus filhos porisso estou estudando bastante esse ano. O que aprendo nas aulas é complementado com o que aprendo na igreja. Assim pretendo enfrentar o vestibular, talves no ITA.
Pois venho por meio dessa carta relatar um fato que sucedeu por aqui e que saiu em vários jornais evangélicos daqui do bairro.
Dia 01/09 tivemos uma palestra de um médico aqui na nossa escola sobre sexualidade e tal. Ele falou sobre a bactéria da Aids e outras maleitas, os métodos de contrassepição e outras coisas. Eu ouvi quieto até quando pude pois não é certo nossa escola receber um abortista pra falar. Perguntei pra ele já me levantando, apesar de estar na 1a fila: "Doutor, o senhor é ateu, não é?" E ele em tom de deboche "Sim, por que?". Então me sentei constrangido pelo olhar assassino daquele monstro. O safado prosseguiu com a palestra, falou sobre um tal de dispositivo ultra interino que a mulher coloca dentro do útero e então esse dispositivo lança um veneno mortal e mata a criança que viria a nascer. Eu suava ouvindo aquilo e me indiguinava mas meus colegas pareciam muito interessados em ouvir aquele herege.
Até que chegou o ápice da palestra: ele falou sobre um método de controle de gravidês em que o doutor implanta um implante subcutâneo na mulher. Isso mesmo, irmãos. Os homens da ciência querem implantar a marca da besta começando pelas mulheres! “Conseguiu que todos, pequenos e grandes, ricos e pobres, livres e escravos tivessem um sinal na mão direita e na fronte , e que ninguém pudesse comprar ou vender se não fosse marcado com o nome da fera ou com o numero do seu nome “ (Apocalipse 13,16 e 17).
Não me contive, cuspi na cara desse anticristo e saí correndo. Cheguei até a farmácia do outro lado da rua e perguntei pelos chips, mas a moça se fez de boba. "Cadê os implantes abortivos? Você é um deles, não é?" Derrubei uma prateleira de vidro espalhando todos os remédios e quebrei o balcão também de vidro com um soco e depois gritei: "A Nova Ordem Mundial nunca vai funcionar. Jesus Cristo é o Senhor!" Infelizmente fui acertado por trás (na traição) por um segurança e desmaiei. Acordei na delegacia atrás das grades e com uma faixa na cabeça. Felizmente o pastor Erivaldo estava passando por lá e me viu. Ele falou com o delegado e eu fui liberto, graças a Deus. Só espero que não tenham me colocado um chip na cabeça, eles acham que podem me enganar facilmente, mas eu sei muito sobre eles.
A paz do Senhor
---------------------------------
VERSION IN ENGLISH
Nivaldo, full of faith
Hello, my brothers in Christ. Okay? My name is Nivaldo, I have 25 years. I'm very attached and evangelical in Christ, thank God. I am attending the 2nd year of high school here in Itapiroca, RS. Not like the school but my parents say is important to study so I can be someone important. When I grow up I want to be famous and rich to be able to support my children that, I am studying a lot this year. What I learn in class is supplemented by what I learn in church. So intend to tackle the exam, maybe in the ITA.
Because I have been through this letter to report an event that happened here and in several newspapers evangelicals here in the neighborhood.
Day 1/9 we was a lecture from a doctor here in our school about sexuality and such. He talked about the bacteria of AIDS and the methods of contrassepição and other things. I could hear quiet even when it is not certain our school to receive an abortionist to tell. I ask him already springing up, despite being in first row: "Doctor, you are an atheist, is not it?" And he in a tone of mockery, "Yes, why?". So I sat embarrassed by the look of that monster killer. The jerk went on to lecture, talked about such a device acting ultra puts the woman into the uterus and then this device launches a deadly poison and kills the child would be born. I was sweating and listening to what I indiguinava but my colleagues seemed very interested in hearing that heretic.
Until it reached the apex of the talk: he talked about a gravid control method in which the doctor had implanted a subcutaneous implant in the woman. That's right, brothers. The men of science want to deploy the mark of the beast, starting with the women! "He got everyone, small and great, rich and poor, free and slaves had a sign on the right hand and forehead, and that anyone could buy or sell if it was not marked with the name of the beast or the number of his name" (Revelation 13,16 and 17).
I could not refrain, spit in the face and ran out of antichrist. I came to the pharmacy across the street and asked for chips, but the girl made a fool. "Where the implants abortifacient? You one of them, right?" Knocked over a glass shelf spreading all medicines and also broke the glass counter with a punch and then shouted, "The New World Order will never work. Jesus Christ is Lord!" Unfortunately I was hit from behind (the betrayal) by a security guard and passed out. Woke up at the station behind bars and a headband. Fortunately the pastor Erivaldo was passing by and saw me. He spoke with the sheriff and I was released, thank God. I just hope I have not put a chip in the head, they think they can easily deceive me, but I know a lot about them.
The peace of the Lord
-------------------------------
中文版
你好，我的兄弟在基督。好吧？我的名字是Nivaldo，我有25年。我非常重視，並在基督福音，感謝上帝。我參加第二年高中在這裡 Itapiroca，遙感。不喜歡上學，但我的父母說，重要的是要研究這樣我就可以一個人重要。當我長大了我要成為著名的和豐富的能夠支持我的孩子說，我學習了很多今年。我學到的知識在課堂上的補充，是我學習的教堂。所以我打算處理考試，也許在的ITA。
因為我已經通過信報告了這裡發生的事實，並在數家報紙福音派在這裡的鄰居。
1.9天我們已經從一個醫生的演講在這裡我們學校對性行為等。他談到了細菌的艾滋病和其他疾病，工作方法，contrassepição和其他東西。安靜，直到我聽到的時候我可以，因為我們的學校是不是一定要進行人工流產的交談。我問他，已經湧現，儘管在第一行：“醫生，你是一個無神論者，是不是？”他嘲弄的口氣，“是的，為什麼？”。所以，我坐在感到尷尬的外觀的怪物殺手。接著在挺舉演講，談到了這種裝置的超中期，這名婦女的子宮內的地方，然後該裝置啟動一個致命的毒藥，殺死了孩子出生會是誰。我已是汗流浹背，聽我indiguinava但我的同事似乎很感興趣，聽說異教徒。
直到它達到了頂點的談話：他談到了孕的控制方法，其中醫生植入皮下植入的女人。沒錯，兄弟。男人們的科學要部署該商標的野獸，開始與婦女！ “他得到了大家，小和大，貧富，自由和奴隸有簽署的右手和額頭，而且沒有人會購買或出售，如果不是標有名字的野獸或數他的名字” （啟示錄 13,16和17）。
我忍不住，吐在臉上，衝出了敵基督的。我到街對面的藥店和要求的芯片，但姑娘就一個傻瓜。 “凡植入墮胎？你其中一個，對不對？”撞倒了一個玻璃棚蔓延所有藥物，也打破了玻璃櫃檯，然後用衝頭喊，“新的世界秩序將行不通了。耶穌基督是主！”不幸的是我從後面被擊中（背叛）的一名保安人員，並通過了。醒來後在車站後面的酒吧和一個頭帶。幸運的是，牧師 Erivaldo駛過來，看到我。他說話時的警察局長，我被釋放，感謝上帝。我只是希望我沒有把一個芯片的頭部，他們認為他們可以很容易地欺騙我，但我知道了很多關於他們。
和平主
Não me contive, cuspi na cara desse anticristo e saí correndo. Cheguei até a farmácia do outro lado da rua e perguntei pelos chips, mas a moça se fez de boba. "Cadê os implantes abortivos? Você é um deles, não é?" Derrubei uma prateleira de vidro espalhando todos os remédios e quebrei o balcão também de vidro com um soco e depois gritei: "A Nova Ordem Mundial nunca vai funcionar. Jesus Cristo é o Senhor!" Infelizmente fui acertado por trás (na traição) por um segurança e desmaiei. Acordei na delegacia atrás das grades e com uma faixa na cabeça. Felizmente o pastor Erivaldo estava passando por lá e me viu. Ele falou com o delegado e eu fui liberto, graças a Deus. Só espero que não tenham me colocado um chip na cabeça, eles acham que podem me enganar facilmente, mas eu sei muito sobre eles.A paz do Senhor
---------------------------------
VERSION IN ENGLISH
Nivaldo, full of faith
Hello, my brothers in Christ. Okay? My name is Nivaldo, I have 25 years. I'm very attached and evangelical in Christ, thank God. I am attending the 2nd year of high school here in Itapiroca, RS. Not like the school but my parents say is important to study so I can be someone important. When I grow up I want to be famous and rich to be able to support my children that, I am studying a lot this year. What I learn in class is supplemented by what I learn in church. So intend to tackle the exam, maybe in the ITA.
Because I have been through this letter to report an event that happened here and in several newspapers evangelicals here in the neighborhood.
Day 1/9 we was a lecture from a doctor here in our school about sexuality and such. He talked about the bacteria of AIDS and the methods of contrassepição and other things. I could hear quiet even when it is not certain our school to receive an abortionist to tell. I ask him already springing up, despite being in first row: "Doctor, you are an atheist, is not it?" And he in a tone of mockery, "Yes, why?". So I sat embarrassed by the look of that monster killer. The jerk went on to lecture, talked about such a device acting ultra puts the woman into the uterus and then this device launches a deadly poison and kills the child would be born. I was sweating and listening to what I indiguinava but my colleagues seemed very interested in hearing that heretic.
Until it reached the apex of the talk: he talked about a gravid control method in which the doctor had implanted a subcutaneous implant in the woman. That's right, brothers. The men of science want to deploy the mark of the beast, starting with the women! "He got everyone, small and great, rich and poor, free and slaves had a sign on the right hand and forehead, and that anyone could buy or sell if it was not marked with the name of the beast or the number of his name" (Revelation 13,16 and 17).
I could not refrain, spit in the face and ran out of antichrist. I came to the pharmacy across the street and asked for chips, but the girl made a fool. "Where the implants abortifacient? You one of them, right?" Knocked over a glass shelf spreading all medicines and also broke the glass counter with a punch and then shouted, "The New World Order will never work. Jesus Christ is Lord!" Unfortunately I was hit from behind (the betrayal) by a security guard and passed out. Woke up at the station behind bars and a headband. Fortunately the pastor Erivaldo was passing by and saw me. He spoke with the sheriff and I was released, thank God. I just hope I have not put a chip in the head, they think they can easily deceive me, but I know a lot about them.
The peace of the Lord
-------------------------------
中文版
你好，我的兄弟在基督。好吧？我的名字是Nivaldo，我有25年。我非常重視，並在基督福音，感謝上帝。我參加第二年高中在這裡 Itapiroca，遙感。不喜歡上學，但我的父母說，重要的是要研究這樣我就可以一個人重要。當我長大了我要成為著名的和豐富的能夠支持我的孩子說，我學習了很多今年。我學到的知識在課堂上的補充，是我學習的教堂。所以我打算處理考試，也許在的ITA。
因為我已經通過信報告了這裡發生的事實，並在數家報紙福音派在這裡的鄰居。
1.9天我們已經從一個醫生的演講在這裡我們學校對性行為等。他談到了細菌的艾滋病和其他疾病，工作方法，contrassepição和其他東西。安靜，直到我聽到的時候我可以，因為我們的學校是不是一定要進行人工流產的交談。我問他，已經湧現，儘管在第一行：“醫生，你是一個無神論者，是不是？”他嘲弄的口氣，“是的，為什麼？”。所以，我坐在感到尷尬的外觀的怪物殺手。接著在挺舉演講，談到了這種裝置的超中期，這名婦女的子宮內的地方，然後該裝置啟動一個致命的毒藥，殺死了孩子出生會是誰。我已是汗流浹背，聽我indiguinava但我的同事似乎很感興趣，聽說異教徒。
直到它達到了頂點的談話：他談到了孕的控制方法，其中醫生植入皮下植入的女人。沒錯，兄弟。男人們的科學要部署該商標的野獸，開始與婦女！ “他得到了大家，小和大，貧富，自由和奴隸有簽署的右手和額頭，而且沒有人會購買或出售，如果不是標有名字的野獸或數他的名字” （啟示錄 13,16和17）。
我忍不住，吐在臉上，衝出了敵基督的。我到街對面的藥店和要求的芯片，但姑娘就一個傻瓜。 “凡植入墮胎？你其中一個，對不對？”撞倒了一個玻璃棚蔓延所有藥物，也打破了玻璃櫃檯，然後用衝頭喊，“新的世界秩序將行不通了。耶穌基督是主！”不幸的是我從後面被擊中（背叛）的一名保安人員，並通過了。醒來後在車站後面的酒吧和一個頭帶。幸運的是，牧師 Erivaldo駛過來，看到我。他說話時的警察局長，我被釋放，感謝上帝。我只是希望我沒有把一個芯片的頭部，他們認為他們可以很容易地欺騙我，但我知道了很多關於他們。
和平主