terça-feira, 31 de maio de 2011

Apaixonado

Fala grande Clodoaldo. Meu nome é Alexandre, tenho 20 anos e faço facu de administração. Aqui na facu eu fui e sou um sujeito de muito respeito e todos me admiram; sempre fui conhecido por ser muito boa-gente, pregando sempre a paz de Cristo. Na verdade nunca tive amigos, mas é porque me dedico muito aos estudos, pra tirar muito dez. Isso não quer dizer que seja um nerd não! Sou boa pinta! Ando sempre com o meu pedaço da cruz de Jesus e com as vestimentas da igreja, camisetas, moletons, calça bem vincada (como manda a Bíblia), pingentes, etc. Enfim, sou crente, mas ando na moda. E como rapagote atraente, não podia escapar do olhar das gatas, o vulgo radar xaveco, hehe.


Curtia pacas uma menina da minha sala, a Cátia (foto acima é do seu orcute). Morena de olhos claros, corpo curvilíneo, narizinho empinado, jeito de riquinha. Ela fazia algumas matérias comigo, geralmente sentava pertinho, às vezes até do meu lado. Tava na cara que ela estava se atirando pra mim. Vinha puxando conversa, perguntando que horas são, derrubando lápis, etc, eu como "gentleman" fazia tudo que ela queria, só ganhando o carinho da gata.

Teve um dia que não resisti, tive de me declarar. Puxei uma folha de caderno e fiz logo um bilhetinho bem atrevido. Pus meus dons de poesia à prova e mandei uns versinhos: "Teu olhar é mimoso! Teu olhar é instigante! Amou-te esse cara garboso, desde o primeiro instante!" E em nota pequena acrescentei: "Me procura no recreio". Já estava ganha. Aguardei ansiosamente o sinal e então saí para a hora do lanche.

No pátio, fui surpreendido por uma cena terrível. Ela estava em pé na frente de algumas amigas declamando minha cartinha, e todas rindo ao seu redor. Quando me viram, apontaram e zombaram. Corei muito fortemente e corri para o banheiro. Tamanha a vergonha tive até pensamentos suicidas. Graças a Deus o zelador Diefersom estava limpando os mictórios e me impediu de cometer alguma loucura.

Porra, pastor, dar em cima de mim e depois fazer essa sacanagem? Isso não se faz, meu.

Nada que eu fizesse minimizava o inferno que vivi na facu naquele dia. Me tratavam como lixo. Naquela noite, desesperado, procurei o pastor Montanha. Disse a ele que desistiria do curso, pois agora era perseguido pelos meus colegas e havia perdido tudo que conquistara ao longo de dois anos. Com muita calma e tranquilidade, ele me contou que agi errado ao cortejar a moça sem conhecer sua família ou saber sua religião, mas a atitude dela era imperdoável. Jamais deve uma moça difamar de um homem, sobretudo gente decente (evangélicos). Aconselhou-me a conversar diretamente com os pais de Cátia.

Foi o que fiz. No dia seguinte, na saída da facu, com muito jeito de malaco, entrei no mesmo ônibus que ela (só no stealth) e desci um ponto depois. Por sorte ela não me identificou e assim descobri onde ela morava sem despertar suspeitas. Ao me aproximar da casa, notei que o vidro traseiro do Renault Clio trazia um adesivo conhecido. Era o próprio emblema da Igreja do Primeiro Impacto. Sim, pastor, aquela garota que trajava-se como uma mulher da vida, que zombava de um protestante, era crente!

Não tive dúvidas. No outro dia nem fui a facu, visitei sua mãe e contei-lhe a história toda. O pai de Cátia deu um belo de um esporro e ameaçou tirá-la da faculdade. Ela disse que "faria qualquer coisa" para não deixar de estudar, e foi o que aconteceu. Agora nossos cortejos estão encaminhados e ela vai me namorar. O pai já arranjou nosso casamento para o fim desse ano e estou muito feliz. Sei que Cátia não está muito agradada com a idéia, mas o que é que as mulheres sabem, hehe.

Alexandre

sábado, 28 de maio de 2011

Expulsei toda a impureza de mim

Estava eu no culto de domingo ouvindo pastor Josimar ensinar sobre a presença de Satanás na terra. O pastor disse que o Inimigo governa parte do oriente médio usando o tal de Islãmismo e revelou que esse Bin Ladem ( morto recentemente por um membro da Sociedade Adâmica Cristã) usa a imagem de nosso Senhor Jesus (barbudão e tal) e coloca uma fralda na cabeça (turbante) só pra fazer piada da fé cristã. Eu ouvia atentamente o sermão quando minha barriga começou a fazer barulhos estranhos, reclamando de alguma coisa. Ora, eu tinha comido dois pastéis de carne com suco de groselha na cantina da Igreja, não podia ser esse alimento que me agredia as víceras. Na surdina fui ao banheiro da Igreja, que fica no pátio. Retornei aliviado, os irmãos nem notaram que eu tinha me ausentado.


Minutos depois, começou a sessão de remoção dos pecados, o desencapetamento. Nesse exato momento, um odor forte de esgoto empesteou o lugar. Imaginei que fosse eu que não tinha me limpado direito e ainda estava sujo( não havia papel no banheiro, usei a sunga e joguei-a fora) mas não era. Pastor Josimar, sábio pela fé, esclareceu-nos que aquele era o odor do malígno que estava a se manifestar naquele lugar. Então, deu-se poderoso reteté no culto, muitos irmãos manifestando Legião, o pastor falando em línguas e expulsando cada um dos demônios. Vários irmãos desmaiaram e o culto teve de ser interrompido e todos os fiéis removidos do salão. Fiquei triste, achando que o Pastor havia sido vencido por Satanás.

Após breve inspeção, Josimar, exausto, aproximou-se de mim e pediu que o seguisse. Ele conduziu-me até o banheiro.

- O que aconteceu aqui? - perguntou Josimar

- Tive um pobrema, Pastor. Diarréia, sabe?!

- Mas, irmão, precisava sujar o chão e as paredes também?

- Não deu pra controlar. Acho que o pastel aqui da Igreja não tá legal não.

-Ora, homem! Como pode blafesmar sobre as coisas da Igreja?! Está na Bíblia, em Mateus 15:11 : O que faz o corpo impuro é aquilo que sai da boca, não o que entra!

Conversamos por um tempo e descobri que a fonte dos meus males foi uma briga que tive com minha irmã pela pensão de nosso pai senil, que resultou em troca de insultos graves( ela chamou-me 'egoísta' e eu chamei-a 'vagabunda barata'). Os pastéis e o suco de groselha serviram como veículo para que eu expurgasse a impureza de meu corpo. Impureza tamanha que arrebentou as antigas tubulações de latão da Igreja.

No momento, nossa Igreja encontra-se em obras. Eu trabalho junto com os irmãos para trocarmos as tubulações por novas (da Tigre) que comprei usando a pensão de meu pai, a qual tomei posse depois da intervenção do pastor ( que ensinou a minha irmã que mulheres são incapazes em administração de finanças). Infelizmente, Pastor Josimar encontra-se desaparecido, todos estamos mui preocupados.

Como fiel evangélico, dou meu depoimento a todos, esperando que vejam a Graça do Altíssimo. Em uma dessas ocasiões, deparei-me com um vizinho católico que me disse que eu não expurguei demônio nenhum. Ele veio com a calúnia de que um conhecido seu é agente da vigilância sanitária e que a cantina da Igreja já havia sido multada por alimentos contaminados e fora do prazo de validade. Pura inveja da oposição!

quarta-feira, 25 de maio de 2011

A pochete de Pandora

 Meu nome é Espiridiana Macedo, ex-espírita, tenho 26 anos e sou fiel da IPI de Osasco (SP).

Desde cedo minha aparência foi-me uma preocupação. Não estou dentro do padrão de beleza imposto pela mídia (satânica) - tenho 1,50m e sou fofinha- e por isso sempre sofri perseguições por partes das pessoas que me rodeavam. Na escola deram-me apelidos como “mestre dos magos”, “despertador de defunto” e “tamborete de zona”. Eu nunca atraí a atenção dos homens e recorria a tudo para achar a tampa da minha panela.

Há dois anos entrei em desespero. Eu já tinha tentado de tudo, inclusive simpatias católicas (macumba), mas, obviamente, nada funcionava. Numa manhã, eu estava indo para o trabalho quando encontrei uma cigana na rua. Ela me parou e disse:

-Tenho a resposta para todos os seus problemas, uma magia antiga que pode realizar um desejo seu.

Na hora eu fiquei com medo mas aceitei. A cigana me levou para dentro de sua carroça e lá tirou de uma gaveta um objeto embrulhado em uma embalagem de absorvente modess.

-Essa é a pochete de Pandora, se você usa-la e fizer um pedido ele vai se realizar!



"Finalmente a resposta para os meus problemas" – pensei. Não vacilei, Paguei um bigue mequi para a cigana e fui embora usando aquele amuleto antigo.

Na rua eu reparei que muita gente estava olhando para mim; aquela magia cigana estava funcionando de verdade. Até que um homem de feições muito finas esbarrou em mim, ele usava uma camisa da banda Cansei de Ser Sexy, tinha cabelo curto era bem gordinho, além da sua calça roxa -Oi, essa pochete é muito linda –disse ele.
Ele era quase assim
Não pude acreditar! Enfim, depois de 24 anos de vida, um homem finalmente veio falar comigo por vontade própria! Conversamos, ele me deu seu telefone e marcamos de nos encontrarmos em sua casa naquela. Quando cheguei, ele já me esperava à porta.
 
Sentamos no sofá e nos beijamos loucamente. Ele insitia em fazer uma coisa chamada colar velcro, mas eu não sabia o que era, e relutantemente resisti, mas a influência maligna daquela pochete foi mas forte e eu concordei. Ele começou a despir-se; quando tirou a calça, tomei um susto porque não vi seu orgão genital.

-Você é uma lésbica! –Exclamei.

-Claro, você não é? Está usando pochetes...


Vesti minhas roupas e sai rapidamente daquele antro. Arranquei a pochete de Pandora e joguei-a fora. Aquela cigana tinha me enganado!

No caminho vi um autidor da Igreja do Primeiro Impacto que dizia: “Encontre o amor da sua vida! Converta-se e se inscreva no sorteio de casais!” Naquele momento fui tocada pelo Espírito Santo, copiei o endereço e corri para a salvação da Igreja. Lá encontrei o Pastor Marciano Vilaça e, depois de contar toda minha história, me converti pelas glórias da piscina sagrada. No dia seguinte, já estava inscrita no sorteio de casais e minha vida iria mudar para sempre. O resultado saiu na semana seguinte: eu tirei o Thiaginho, filho do Seu Nagibe da padaria, um ex-guei recuperado em Cristo. Hoje tenho 3 filhos, somos vinzimistas e o Thiago herdou a padaria do pai, estou convecê-lo a fazer um curso de treinamento de padeiro na Igreja, por que ouvi dizer por ai que ele ainda queima a rosca.

Prego a todos a minha experiência de vida: Satanás te engana com essa umbanda e promessas de sucesso, mas só o Senhor salva.

Meu Pai Era um Brigão


Pastor Clodoaldo Malafaia, estou enviando meu testemunho de renovação familiar.

Sou evangélico neopentecostal da Igreja do Primeiro Impacto e vou sempre ao seu culto. O sr. deve me conhecer pois quando tem Reteté eu estou sempre no meio da roda, já ganhei até o apelido de "pé bento". Tenho doze anos e amo muito a Nosso Senhor, não peco nem nada, só obedeço a Deus.

Há alguns anos atrás, meu pai se desviou do caminho, andando pelas pegadas na areia de Satanael, praticando alguns malefícios, o que quase destruiu minha família. Graças a Deus o sr. interviu por nós e hoje está tudo certo.

Meu pai, que se chama Nelsom, teve uma certa queda pela bebida, e como é cabra macho, também envolveu-se em muitas brigas, as vulgas tretas, porradarias, pancadões, etecetera. Ele saía por volta das sete horas em direção ao bar do Jaime Sampaio, que é espírita e faz despacho pra Ogum, enchia a cara e às vezes ia também ao cinema no centro. De madrugada ele chegava em casa com bafo de bebida (cerveja Brahma) e com as roupas esfumaçadas (de Marlboro vermelho), também com as roupas rasgadas e sujas, das brigas que tinha. Às vezes ele se trancava dentro do quarto com minha mãe e começava uma gemedeira e até gritos. Estou certo de que ele a surrava, o que me deixava muito triste.

Alguns dias depois, ouvi uma tremenda calúnia. Um amigo meu da escola, Emerson, me disse que corria o boato que meu pai estava traindo minha mãe com outro cara (homemsexualismo). Falei: "repete se for homem!", e ele ainda me diz: "teu pai é boiola!". Não deixei barato e envolvi-me em uma briga. Vi logo que o Diabo estava em nossa família, pois eu estava batendo em meu melhor amigo, ou melhor, apanhando (quebrei um dente e um omoplata). Ao chegar em casa, ainda levei uma de minha mãe (ainda tenho no braço o emblema da Havaianas).

Uma semana mais tarde, foi um feriado escolar. Meu pai alegou que estava com muita dor de cabeça e não trabalharia aquele dia. Fui ao colégio pensando ter aula, mas encontrei os portões fechados, assim voltei cerca de oito e vinte para casa, para ter uma surpresa estranhíssima. Adentrei no quarto ao ouvir barulhos suspeitos, e encontrei meu pai deitado na cama, agarrado a outro homem. Estavam os dois num combate cirrado, tanto que as roupas estavam rasgadas, e o outro homem tentava dar um golpe baixo (mordendo a genitália de meu pai). Ao notar minha presença aquele estranho homem se dispersou, graças a Deus nada mais aconteceu, penso até hoje que se não tivesse aparecido talvez meu pai tivesse morrido nas mãos daquele meliante.

Fui confortado pelo meu pai, que disse que estava a brigar com o homem, mas os dois eram amigos e isso acontecia às vezes. Disse a ele que era mesmo normal, pois eu também brigava de vez em quando com o meu melhor amigo. Ele ficou meio encabulado, não sei porquê.

Contei o fato ao sr. na ocasião, que chamou a presença de meu pai para uma conversa. Três horas depois ele reapareceu totalmente renovado, Deus tinha agido na vida dele, estava até com roupas diferentes. Oramos muito e desde então ele não bebe e nem briga, está totalmente curado.

Abraço.

Paulinho

segunda-feira, 23 de maio de 2011

No fim do mundo

Pastor, Deus me mandou revelações do futuro, de como vai ser o fim do mundo e tudo mais.

Anteontem(20/05) começou como um dia normal pra mim: acordei meio-dia, comi um pão francês com margarina, tomei um Nescau Power e sai à rua pra ver uns amigos. Encontrei a galera na Playtoy(no Carioca shopping), estavam todos jogando Dance Dance Revolution. Como eu não gosto dessas paradas( só veado e mongol joga isso), fui jogar um pouco de The King of Fighter 98 (o melhor). Depois nos reunimos na praça de alimentação, comemos uma pizza e trocamos uma idéia.

Falavamos sobre qual fruto mágico(Fruta do Diabo) de One Piece era mais foderoso quando o Cesar, que é evangélico da Igreja Universal, desviou o assunto e perguntou se a gente acreditava no que tava na internet, que o fim do mundo ia ser no dia seguinte. Todo mundo zoou ele, falando que isso era coisa de otário, que Deus não existe e tal. Cesar ficou puto e falou:

- Um dia o fim do mundo vai chegar e vocês vão ver! Vão se foder bonito no colo do Capeta! Enquanto EU vou pro céu. Vou ficar junto com Jesus , os apóstolos e o Bispo Edir Macedo. Cambada de veado...

Todos cairam no riso e Cesar saiu fulo da vida.

Me despedi dos amigos e fui para casa pois tinha hora marcada com a minha guild no World of Warcraft. Na internet, notei várias pessoas twitando a notícia do fim do mundo e pesquisei pra saber mais. Vi todos os vídeos do tal pastor americano. Suas interpretações me deixaram preocupado. Eu era católico e, como todo catolico, acreditava em simpatia(tipo 'vela em cima da geladeira' e tal), profecias de Nostradamus, tarô e etc. Pra tirar a limpo, peguei a Bíblia e lí( coisa que nunca tinha feito antes). Descobri que, se o mundo fosse mesmo acabar, Jesus ia me atirar ao inferno pelos meus pecados. 'Que se foda'- pensei- 'vou chutar o pau da barraca. Já tô fudido, fudido e meio.' Enchi a cara de Velho Barreiro e fumei todo meu estoque de maconha. A larica era tanta que minha pressão caiu e desmaiei antes de terminar de preparar um Nissin quinojo sabor Galinha Caipira.



Acordei em um banco de Igreja. Vi ao longe um padre, igualzinho ao Padre Marcelo Rossi, me olhando e sorrindo. Perguntei a ele como eu tinha chegado ali e ele me respondeu:

- Está tudo bem, filho. Você passou mal e te trouxeram a Igreja. Se sente bem?

- Estou com um pouco de dor de cabeça. Tem algum remédio ai, padre?

- Aqui meu filho- ele respondeu levantando a batina e mostrando uma jeba enorme, de mais de 30 centimetros- Este é o remédio para tudo, eu o chamo de 'Ágape'.

Virei e saí em disparada. Ouvi o padre gritando "Huguinho, Zezinho, Luizinho, pra cima dele" e nisso 3 rottweiler surgiram correndo pra cima de mim. Seria meu fim se um homem negro, vestindo uma 'full armor'(armadura completa) e montado num jegue, não entrasse na Igreja atirando nos cachorros e no Padre (usando uma Desert Eagle cromada).

- Quem diabos é você? - perguntei

- Eu sou Emanuel, Yeshua, Messias ,O Ungido, O Cristo, O Deus-encarnado... Eu sou JESUS.

- Para de caô! Jesus negão?!

- Não se esqueças que ascendi aos Céus depois de ressurgir. Lá é bem mais perto do sol e não tem protetor solar, aí surgiram umas manchas estranhas e eu fui ficando negro. Estilo vitiligo ao contrário, saca?! Os médicos disseram que é melanoma mas eu não acredito em médicos.

- Amém, Senhor!

- Vamos sair logo desse lugar porque igrejas católicas me dão arrepios - Jesus finalizou.

O Messias me explicou que o fim do mundo tinha chegado e Ele tinha voltado a terra para combater o Anti-Cristo. Os merecedores foram arrebatados, a maioria dos não-crentes morreram, os ateus e ímpios formaram os exércitos de Satanás (chamado de MSA, Microsoft army) e alguns poucos valentes, cristãos evangélicos corajosos, ficaram aqui para ajudar Deus na guerra final. Jesus me deu uma ultima chance para ser salvo: elaboramos um plano para invadir, na surdina, só nos dois, a fortaleza de Satanás localizada no Planalto Central.

Atravessamos pelo esgoto e chegamos ao lugar. A fortaleza era muito bem guardada por muçulmanos-homem-bomba, soldados chineses, centuriões romanos e funcionários do Google. Enfim, chegamos a sala do Anti-Cristo. Jesus abriu a porta, revelando uma sala enorme com um trono no meio, ali estava sentado o demônio. Engraçado é que a criatura era completamente oposta ao Mestre(por isso ANTI-cristo): Jesus era cabeludo, ele era careca; Jesus barbudo, ele depilado; Jesus de direita, ele comunista; Jesus macho, ele homossexual; Jesus bem-dotado, ele um eunuco...

Jesus olhou bem nos olhos da criatura, apontou a Desert, falou "Hasta la vista, baby" e puxou o gatilho, derrubando a besta. O demônio logo se levantou e conseguiu fugir dali por uma passagem secreta.

- Fuja, covarde! Este foi só o PRIMEIRO IMPACTO de muitos! - Jesus falou isso e em seguida começou a brilhar igual um Glowing One de Fallout 3. Ele ainda disse:

- Gabriel, leve esta mensagem a todos: o fim está próximo mas não é agora. Ainda há muitas coisas para acontecer. Ide e pregai a minha palavra.


Acordei no chão da cozinha de casa com minha mãe me chamando. Olhei no relógio , ainda era dia 20. Fiquei com as palavras 'Primeiro Impacto' na cabeça e procurei na internet. Descobri a Igreja do Primeiro Impacto e li o relato do Pastor Aricleines (o relato dele é muito parecido com o meu). Já arranjei os detalhes da minha conversão para a vida em Cristo e estou pregando o que vi, como Jesus ensinou.

" Mas daquele dia e hora ninguém sabe, nem os anjos do céu, mas somente meu Pai" (Mateus 24:36)


Assinado, Gabriel Barreto

sábado, 21 de maio de 2011

PC Siqueira e a Nova Mídia do Diabo

Meus caros.

Não mais vivemos em uma época em que os veículos de comunicação são monopolizados e as informações idealizadas por alguns. Encaramos isto com otimismo, pois o direito à voz já restrito aos bárbaros e líderes autoritários, católicos, comunistas, fascistas, etc, hoje é dado a todos para a condição de denúncia das injustiças e inverdades, constituindo enfim o caráter intrínseco da liberdade de opinião. Mas como lâmina de dois gumes, esta liberdade nos custa muito, muito além do que imaginamos...

Se antigamente os sábios eram silenciados, hoje são os tolos que não sabem a hora de fechar a boca. Angariam a atenção dos fantoches, macacos de imitação, que reproduzem este comportamento cegamente, através da televisão, rede dos computadores, modas adolescentes, etc.


Recentemente descobri um dos exemplos desta nova mídia "livre" popularizada pela internet. Um jovem, cujo nome não é totalmente revelado, nomeado pela alcunha de "PC Siqueira", utiliza seu canal "Max Poxa Vida" para expôr algumas dissertações sobre o cotidiano. Na maioria das vezes inofensivas, as questões discutidas em seus vídeos passariam, sob olhar pouco cauteloso, como totalmente inocentes.

Este e de outros auto-proclamados "vlogers", como Felipe Neto e Ronald Rios (assunto para outros artigos), tornaram-se radicalmente populares com o advento da banda larga e popularização da internet e hoje utilizam seus veículos de comunicação, vídeos curtos dispostos na forma de folhetim, como meios formadores de opinião focados na população jovem. Geralmente, discutindo banalidades ou difamando celebridades, entremeiam seus roteiros com ácidas mensagens satânicas.

Entre assuntos sortidos como "frio", "sanduíches", "conjuntivite", "piscinas", PC argumenta controversamente sobre questões religiosas, humanas e políticas.

Para enfatizar a opinião, o autor não poupa vocabulário. A linguagem dos vídeos é geralmente escrachada, chula e absolutamente incorreta. Posição incoerente, uma vez que a programação do canal é direcionada para jovens e crianças, facilmente impressionáveis.


PC Siqueira proclama seu ódio contra a humanidade

Em um de seus vídeos polêmicos, PC Siqueira reforça desejos homicidas. Sem meias-palavras, afirma que a "humanidade devia deixar de existir". Tal comportamento, embora pareça exagerado para efeitos cômicos, não escapa da agulhada percepção infantil, que mimetiza até os mínimos gestos do estrábico "humorista".


PC Siqueira contra os heterossexuais

Neste vídeo, Max ameaça os supostos homófobos com termos de baixo calão. O homossexualismo, sequencialmente condenado pela Bíblia, em Levítico, Reis e Deuteronômio, é amplamente suportado. Os fãs aplaudem o gesto "pacífico" do vlogger que instiga a violência contra o homem comum.


PC Siqueira odeia à Deus

Neste vídeo o vlogger assume que é ateu, e disserta sua ignóbil opinião sobre a religião em geral. Não bastando atacar verbalmente os religiosos, ainda culpa o cristianismo pelos problemas sociais e instiga os espectadores a se rebelarem contra as instituições de Deus. Na onda da "moda ateísta", torna-se porta-voz dos agnósticos e incrédulos. As crianças que habitam famílias cada vez mais desestruturadas, onde consome-se drogas, álcool e pratica-se o sexo cada vez mais cedo, têm a cabeça vazia e deixam-se levar pelo humorista que as arrebanha.

Ouçam ao Senhor!

Atos 20:29-31 "Eu sei que depois da minha partida entrarão no meio de vós lobos cruéis que não pouparão rebanho, e que dentre vós mesmos se levantarão homens, falando coisas perversas para atrair os discípulos após si. Portanto vigiai, lembrando-vos de que por três anos não cessei noite e dia de admoestar com lágrimas a cada um de vós."

Já enviei seguidas cartas ao Youtube para a remoção deste canal. Convoco os irmãos para fazerem o mesmo, pois coletivamente, temos mais chances! Nestes tempos difíceis, Satanás nos tenta, mas em Cristo venceremos as adversidades. Pois a justiça divina tarda mas não falha.

Mateus 24:51 "E separá-lo-á, e destinará a sua parte com os hipócritas; ali haverá pranto e ranger de dentes."

Orai e vinzimai.

Pastor Clodoaldo Malafaia

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Guns n' Roses: Um Perigo ao Lar Cristão

Irmãos.

Destinarei este espaço para fazer uma rápida explicação do conteúdo obsceno e altamente profano contido nas canções do conjunto "Guns N' Roses", formado em 1987, com 75 milhões de cópias vendidas. Aconselho-os gravemente a não ouvir esta banda, nem mesmo por curiosidade. Tenha uma longa conversa com a sua família sobre as maleitas espirituais que poderão assombrar seu lar, principalmente com os jovens, que tem a cabeça menos preparada e são mais facilmente contornados por más companhias. Por ora, fiquem com o texto. A paz.

"Sweet Child O' Mine"
Tradução: "Minha Doce Criança"


Canção que aborda a história de um padre católico pedófilo. Além das inúmeras referências promíscuas à figura de uma criança, como "olhos de céus mais azuis", "cabelo me lembra um lugar quente e seguro", "sorriso que me traz recordações infantis", etc, o cantor ainda diz, em outro trecho, "rezar para um trovão". Além do fato de estar orando, quando dirige sua mensagem para entidade da natureza, revela sua cultura pagã (paganismo e catolicismo, como um bom protestante sabe, são basicamente a mesma coisa). Se ainda restam dúvidas das reais intenções da letra, o trecho "Where do we go now?" (Onde vamos agora?) termina com a questão. Decerto, o padre, após ser descoberto do seu abuso, agora foge da punição, e ainda pior, carregando junto a criança abusada. Assim como em outras canções, os gemidos proferidos pelo vocalista reforçam a idéia de que o personagem (o padre) está no meio do ato sentindo um orgasmo. Para piorar, toda a canção trata do assunto com a maior leviandade, somente para ocultar as raízes negras da pedofilia e provavelmente atenuar a culpa dos católicos envolvidos no escândalo. Absurdo!

"Welcome to The Jungle"
Tradução: "Bem-Vindo À Selva"


Esta música possui tantas referências subliminares malignas que é difícil fazer justiça. Há mensagens referentes a consumo de entorpescentes ("quando você está noiada você nunca mais quer parar"), referências ao homossexualismo feminino ("ela vai te trazer de joelhos", ao contrário do evangélico que imagine tratar-se de uma oração comum, a alusão é de sexo oral envolvendo duas mulheres e um dildo dupla-face), referência ao sadomasoquismo ("sinta o meu chicote"), referência a possessão de demônios (a personagem ouve vozes), referência ao inferno (primeiro a personagem é tentada com jogos, depois sofre agonias infindas), etc etc etc.

"Paradise City"
Tradução: "Cidade do Paraíso"


Esta canção costuma me causar arrepios. Primeiro pois é, resumidamente, a biografia de Lucífer. O personagem principal clama que deseja retornar ao paraíso, onde "a grama é verde e as garotas são belas", referindo-se à palavra "pretty" ao invés de outra mais sugestiva, para realçar que não há interesse sexual. No decorrer da música é explicado que o personagem foi punido por cometer uma infração contra a sociedade (dos anjos) e por isso é levado à câmara de gás (alusão ao holocausto). Qualquer outra interpretação teria pequena relevância diante do fato da palavra "paraíso" ter surgido no próprio título, sendo repetida inúmeras vezes ao longo da canção. Qual seria a razão de incluir tal composição se esta apenas reproduz uma passagem bíblica? A música trata do ponto de vista de Satanás como se fosse este uma vítima, fazendo com que o interlocutor simpatize com seus ideais. Tristemente, sucede-se na tarefa, visto que a maioria dos ouvintes desta música são ateus (adoradores do capiroto).

"Used to Love Her"
Tradução: "Costumava Amá-la"

Composição terrível. Narra a história de um jovem que assassina a própria namorada. A leitura literal da canção nos aconselha ainda sobre como melhor efetuar o homicídio e esconder o cadáver ("ela está enterrada no meu quintal dos fundos"). Uma terrível conotação necromântica ainda permanece. Mesmo estando morta, o cantor diz ainda poder ouvi-la falar.

Conclusão...

Os cristãos devem atentar-se a manter este e todos os outros conjuntos de "rock n roll" do lado de fora de suas casas. Se ainda sim simpatizam com as batidas, nas lojas da Igreja do Primeiro Impacto há inúmeras gravações benignas de conjuntos de rock e metal gospel que instruem as crianças no Evangelho. Lembrem-se que não há muito tempo o vocalista deste conjunto, Kurt Cobain, veio a suicidar-se. O próximo poderá ser seu filho.

Pastor Clodoaldo Malafaia

terça-feira, 17 de maio de 2011

Justiça para os Justos.

Depoimento de fé de Fidélio Justo, fiel da IPI de Belém (Pa).

Pastor , Deus há de ser testemunha de que sou uma pessoa justa com os assuntos dos homens e sábio nos assuntos d'Ele. Aqui na rua, me chamam de ingnorante mas sei que falam isso por inveja e atraso pessoal. Eles viram a cara e reclamam porque louvo abertamente a Deus e prego contra as práticas condenadas por Ele. Faço isso porque acredito que devemos honrar o mais ilustre cidadão de nossa cidade, que foi Jesus, seguindo sua lei. Infelizmente eles ainda rejeitam a Salvação (a Verdade pregada na Igreja do Primeiro Impacto) e preferem a condenação as torturas do Inferno.

Enfim, doutrino a minha família com a rijeza que nos ordena a Bíblia. Não deixo faltar nada e exijo obediencia. Mas o Inimigo atenta as almas mais fracas (não a minha!). Minha filha mais nova, Greice Quely, de 12 anos, veio contradizer-me, dizendo uma das heresias mais brabas que já ouvi. Veje só. Ela disse: "Pai, O senhor sabia que Jesus era judeu?". Jesus judeu?! Não. Jesus era um homem bom, o Deus-encarnado! Judeu é aquele povo que todo mundo odeia porque eles judiam das pessoas de bem. Inclusive, Pastor Ebimael repete sempre que foram os judeus que mataram Jesus, com muita judaria por sinal!

- Menina! Cala essa boca! Jesus era cristão, o primeiro cristão, o pastor falou no culto.

- Mas pai...

- Nada de 'mas'. Você quer dizer que o pastor tá errado?!

- Não,Pai. É que a Maria disse que Jesus era um judeu ...

- Falei pra você não andar com esse tipo de gente, não falei? !

Menina danada! Sempre respondona e desobediente! Eu já mandei ela não andar com essa menina do vizinho, a Maria. Quero distança de católico, valha-me Deus ter gente minha metida com esse povo que idolatra imagens, faz simpatias e acoberta pedofilia. Senti que devia praticar minha função de pai: peguei a menina pelo braço e levei pro quarto. Apliquei a correção pela vara, até que todo o pecado saisse em forma de gritos. Antes de dormir, orei a Deus para que Ele desse um jeito na menina.

Na manhã seguinte, acordei com minha mulher, Valdirene, me chamando. Assustada, ela gritava que a cama de Greice estava toda suja de sangue e que a menina não acordava.

- Calma, mulher! Isso não é nada de mais. Da outra vez foi parecido e não deu em nada.

- Oxe, Homem! A menina tá toda moída de pancada! Vamo levar ela no médico.

- Médico, não! Vamos leva-la ao Pastor.

Na Igreja, encontramos com pastor Ebimael e expliquei-lhe do ocorrido. Ele disse que minhas orações foram ouvidas, que Deus deu um jeito na menina, fez ela virar mulher pelo sangue mensal (a menstruação). Aleluia! Depois dos 2 meses se recuperando das fraturas, Greice pode ser inscrita no leilão de varoas, como aconselhou o pastor. Graças a Deus, um homem cristão, rico, dono de várias carvoarias, deu oferta pela minha menina. Hoje ela trabalha junto com os filhos adotivos, ajudando ativamente na produção do carvão vegetal.


Nessa foto que envio, vocês podem ver ela com a Eliane, de 10 anos, sua filha adotiva mais velha. Ela pode não estar sorrindo( porque é menina tímida) mas sei que, por dentro, ela está radiante de felicidade por já ter uma família e poder cumprir o seu papel de mulher, como Deus quis.

sábado, 14 de maio de 2011

O Mito da Violência Contra a Mulher


Sou Clodoaldo Malafaia, ministro eucarístico da Igreja do Primeiro Impacto e advogado fortemente conceituado na OAB. Colunista deste e de outros blogs de forte relevância evangélica no Brasil, propago em favor da verdade através dos fundamentos das escrituras. Neste artigo, comentarei sobre um assunto sempre em pauta nos meios de comunicação, uma questão social deturpada a bel prazer pelos grandes veículos de imprensa (governados por espíritas e maçóns). Trata-se da pauta recorrente: a suposta "violência" contra a mulher.

O que a Bíblia nos fala?

"As mulheres sejam submissas ao seu próprio marido, como ao Senhor.... Como, porém, a Igreja está sujeita a Cristo, assim também as mulheres sejam em tudo submissas ao seu marido" (Efésios 5:22,24)

"Esposas, sede submissas ao próprio marido, como convém no Senhor" (Colossenses 3:18)

"Mulheres, sede vós, igualmente, submissas a vosso próprio marido..." (1 Pedro 3:1)

Não apenas deve a esposa prestar reverência ao marido; a reverência a ser prestada deve ser igual aquela com Deus.

O que o pastor vos diz...

A violência é um ato bárbaro. Deus nos diz: "não matarás".

Há, contudo, uma grande diferença entre violência e educação. Pois a violência é feita para provocar a morte, e educação, para gerar a vida. Uma mulher educada na religião alcança a vida eterna, aquela que recusa a Cristo experimentará as chamas e dores infinitas.

O varão que corrige a esposa demonstra suprema bondade e amor. Corrige-a para seguir num caminho direito e iluminado. Não devemos ser imediatistas em nosso pensamento mundano, a vida eterna é infinitamente maior que a terrena. Um homem que arranque o braço de sua própria filha, desde que este feito salve sua alma, será mais bem recebido no Reino dos Céus que aquele que dobrou-se à inércia da tolerância.

Um homem que assassina uma moça, contudo, é indigno do Céu.

Lembremos de Êxodo 21: "Se alguém ferir a seu servo, ou a sua serva, com pau, e morrer debaixo da sua mão, certamente será castigado; porém se sobreviver por um ou dois dias, não será castigado". Ao lembrarmo-nos da relação de servidão entre o homem e a mulher, este trecho é completamente válido para nosso contexto.

O que as estatísticas nos dizem...

Um dado coletado pelo "Mapa da Violência 2011: os Jovens do Brasil", de autoria de Julio Jacobo Waiselfisz, nos prova a natureza da calúnia perpetuada pelo movimento feminista.

"As mulheres são menos vítimas de homicídios que os homens. No Brasil, 92% das vítimas de homicídios em 2008 são homens."

Que grande alarde fazem os católicos, ateus e até os protestantes-de-ocasião, ao bradar clichês sobre a violência contra a mulher. Um indivíduo do sexo masculino tem 12 vezes, nota-se, 12 vezes mais chances de falecer em virtude de violência. Vemos, contudo, delegacias próprias para crimes contra as mulheres, e mesmo legislações específicas. Não deveria o governo zelar pelos homens, que são claramente vítimas vulneráveis destes atrozes crimes?

Em conclusão...

Não apenas Deus autoriza o uso da força física contra a mulher, como o exige, dentro do matrimônio, para uma união harmoniosa e feliz.

Aquele que advoga contra Cristo é a expressão do próprio Satã. Não acrediteis na palavra dos caluniadores. Hoje o homem vive sob o jugo das mulheres (não temos uma "presidenta"?). Esta condição exige libertação.

Orei e vinzimai.

Pr. Clodoaldo Malafaia

quinta-feira, 12 de maio de 2011

Fui na missa catolica

Irmãos, vou contar sobre minha experiência na missa e os horrores que presenciei la.
Logo na entrada da igreja existem esculturas de entidades (“santos” católicos) como Oxossi e cosme e Damião. No teto afresco com ilustrações do inferno (lugar para onde os católicos vão quando morrerem), na frente um altar com mais imagens de entidades e uma cruz zombando de Jesus e de Deus. As pessoas ficavam em bancos desconfortáveis de madeira e com um apoio para os joelhos, provavelmente para os padres praticarem pecados como a sodomia, pederastia e estupro de coroinhas.
Durante a missa o padre aparentava estar bêbado, o que não era de se estranhar vindo de um padre, mandava todos levantarem e depois sentarem, primeiramente pensei que era um jogo, pois esqueci de levantar e os católicos olharam torto para mim, logo depois uma mulher pegou um violão e começou a cantar musicas de pagode, pela letra da musica entendi o motivo de nos mandar sentar e levantar toda hora. (musica abaixo)



No meio da musica os católicos começaram a gritar *Osama nas alturas*,nessa hora fiquei indignado e gritei “aquele terrorista maldito esta morto!” Mais uma vez me olharam torto, mas continuaram a missa, nessa hora uma freira que parecia ter uns 90 anos se aproximou de mim e começou a me paquerar: -menino, você frequenta a igreja? De onde você é? Respondi com toda minha educação: você é muito safada pra uma velha, mas espero o pior de gentinha como você. Ela percebeu que não ia ter nada comigo e se afastou.

Ao final do culto o padre começou a distribuir biscoitos e vinho, como gosto bastante de vinho com acompanhamento me juntei a fila que se formou, fiquei revoltado ao ver o padre dando vinho para crianças pequenas de 5 anos, ao chegar a minha vez perguntei se tinha manteiga para acompanhar o biscoito de água e sal, o padre fez um careta para mim, então apenas peguei o biscoito e o quebrei ao meio e o mordi, nessa hora o padre foi possuído por um demônio e tentou me agredir, o derrubei em cima do altar, peguei uma imagem de entidade "nossa senhora" e gritei : - aceite Jesus seu filho da puta! Quebrei a escultura na cabeça dele e fugi por uma porta do lado.

quarta-feira, 11 de maio de 2011

Sem freio

E ai, irmãos! Meu nome é Maiquel dos Reis, sou carioca da gema e quero contar pra vocês como me tornei um fiel aqui da Igreja do Pastor Udinésio.

Eu trabalhava de manobrista dos carros dos gringos em um hotel famoso da Zona Sul do Rio de Janeiro. Vocês sabem como é: o salário é pouco, a carne é fraca e, ás vezes, eu dava um 'perdido' em alguns pertences ou pegava algum carrão importado para fazer um 'bonde' na minha área (Vila Cruzeiro, Penha). Numa dessas, apareceu lá no hotel um coroa metido a 'fodão', de terno, gravata, relojão e tal, pilotando um Camaro 67, estilo Jeimes Bonde. Ele desceu do veículo e me entregou a chave. O 'vacilão' nem olhou na minha cara. "Taí. Com esse carrão vou dar uma volta lá na minha comunidade"- Pensei cá comigo.

Parti. Dei uma passada em Higienópolis pra pegar o Adriano, um bróder meu que é juvenil do Mengão(32 vezes campeão!). Com ele, o "Bonde dos leleske sem-freio" tava formado pra tocar o terror nas novinhas. Liguei o meu mp3(marca) no som do carro e coloquei um funkão.



-Ai , leke, bota aquela do 'Tô sem freio'. É a música do nosso bonde, tá ligado!- pediu o Adriano

Coloquei pra tocar.

- Tô sem freio! Tô sem , Tô sem ,Tô sem freio... É o bonde do mengão sem freio.

A música tocava alto. Lá pra altura do fundão, na curva, tentei puxar o freio. O carro não reduzia.

-TÔ SEM FREIO! - Gritei

- Issaí, irmão! Tô sem freiooo!- o babaca do Adriano achou que eu ainda tava cantando a música.

-Não, poh! Tô sem freio mermo! Vamo bater!

O carro acertou uma árvore de frente. Deu PT. Sorte minha que tinha eir begue no motorista mas o Adriano se quebrou todo no banco do carona e acabou falescendo. Fora do carro, eu tomava um ar quando vi um taxi estacionando. Desceu dele o tal coroa metidão, que veio andando na minha direção. Mandei um caô pra ele, de que eu tinha sido sequestrado (pelo Adriano) e que tentei tirar a arma dele e acabei batendo (foi essa versão que também contei pra poliça). Pedi que não contasse nada pro meu chefe. Antes dele ir, perguntei:

- Mas como você descobriu onde estava o carro?

- Deus me contou. Ele olha pelos seus filhos e pelos bens deles.

O homem, um Pastor renomado chamado Tiago Santiago (IPI de Vitória, ES), me contou sobre um tal GPS( Goddly positionig System = Sistema de posicionamento Divino) que os fíes podem usar para encontrar seus carros. Ele também falou que eu era um previlegiado, porque Deus teve piedade dos meus pecados( por ter pego o carro sem permissão e por ser flamenguista). Eu achei aquilo tão incrível, o Deus dele é uma pessoa tão boa, presente e atenciosa, que decidi me converter para conhecer de perto esse 'Cara Boladão'.

Hoje participo do 'Pancadão da Fé', encontro musical onde os MC de Cristo se encontram pra tocar um funk cristão. Doo toda renda para a obra e espero o dia que vou quitar a minha dívida com Deus- faltam 90 parcelas ( das 98 totais ) de 2.500. Deixo meu recado pros bróder que 'estão sem-freio'. Estar sem freio é não ter limites, tá ligado?! Todos temos que ter limites, o único que não tem é Deus, Ele sim 'não tem freio'! Para Ele tudo é possível! Por isso digo pra geral: o meu bonde agora é o "Bonde do Javé sem Freio"!

Aleluia!

segunda-feira, 9 de maio de 2011

ESTUDO COMPROVA: ateus são mais burros que mendigos

Trabalho realizado pelo Obreiro Maicossuel Silva, da IPI de São Gonçalo.


Pastor, sou obreiro convicto e defensor ferrenho do criacionismo. Aqui na minha rua estou rodeado de vizinhos ateus que são verdadeiros escarnecedores. Decidi, de uma vez por todas, acabar com a graça desses ignorantes e propus que participassem de um experimento; disse que o objetivo era medir a inteligência deles e comparar com a dos evangélicos da Igreja do Primeiro Impacto. Uma pequena mentira, afinal essa experiência já foi feita antes por pessoas sérias e capacitadas( ver), comprovando a diferença enorme entre os fiéis e os ateus .


Selecionei 12(doze) ateus e realizei uma bateria de testes envolvendo lógica( 20 perguntas), raciocínio(20 perguntas), conhecimentos gerais(20 perguntas) e moralidade( 40 perguntas). Em seguida, sai pelo bairro na picape do meu primo Astolfo recolhendo sem-tetos acometidos pelo etilismo e outros males. Recolhemos 15(quinze) no total (dizendo-lhes que seriam levados a um abrigo onde receberiam sopa e 5 (cinco) doses de Pinga cada um). Realizamos a mesma bateria de teste com os mendigos. Somente modificou-se o modo de realização da prova; enquanto os ateus dispunham de lapis e papel para as respostas, os sem-teto - acometidos por etilismo, Parkinson, demência e até analfabetismo - eram acompanhando por auxiliares, que liam-lhes as perguntas e anotovam suas respostas. Os auxiliares não afetaram nas respostas dos sem-tetos. Devido a natureza pouco lógica do modo de comunicação dessas pessoas combalidas, adotou-se uma série de métodos para compreender o que queriam dizer. Gestos desconexos significavam letra 'A' como resposta. Múrmurios e lamúrias significavam letra 'B'. Palavras incompreensíveis significavam letra 'C'. Falar alto significava letra 'D'.


Os resultados foram computados e mostraram o seguinte panorama:

As médias dos ateus foram: lógica= 15,4 (de 20); raciocínio= 13,6 (de 20); conhecimentos gerais= 16,8 ( de 20); Moralidade= 5,4 ( de 40).Total 51,2 de 100,0 (igual a 51,2%). Rendimento pouco superior a metade do total.

As médias dos sem-tetos foram: lógica= 13,1 (de 20); raciocínio= 12,8 (de 20); conhecimentos gerais= 15,3 ( de 20); Moralidade= 20,2 (de 40). Total de 61,4 de 100,0(igual a 61,4% ). Resultados impressionantes para pessoas que possuem péssima alimentação, pouco estudo e hábtos degenerativos.

Pelos resultados, o estudo comprovou que até mesmo mendigos(61,4% de rendimento) são cognitivamente mais capazes que ateus(51,2% de rendimento). Isso deve-se ao fato do ateu ter que fechar sua própria mente a Verdade, se forçando a crer em afirmações científicas sem-comprovação( como a teoria do Big Bang, Darwinismo, Mecânica quântica e relatividade). Isso torna suas mentes flácidas, pouco capazes de questionar e investigar aquilo que o mundo
( e os cientistas) o apresentam. Assim ,por isto e pela preguiça, toleram qualquer baboseira e chegam a toma-las como verdade dogmática( os tais 'postulados').

Apresentei os resultados aos ateus. 4(quatro) deles fizeram chacota do estudo e deram de ombro. 3 (três) deles tentaram me agredir com pedaços de pau e pedras. 5(cinco) deles gritaram 'Aleluia' e se converteram no mesmo momento!

Observação: Nenhum sem-teto sofreu dano físico ou psicológico neste experimento. Todos eles foram devolvidos as ruas logo após os resultados dos testes.

quinta-feira, 5 de maio de 2011

Pastor Responde: Cartinha Indignada

Meu nome é Andressa, sou universitária e tenho 22 anos. Em 1º lugar, não vá pensando que este é um depoimento de conversão idiota que os manipulados da tua chamada "igreja" costumam enviar. Não sou evangélica, graças a Iavé sou uma descendente de Abraão, da verdadeira religião de Deus, o judaísmo.
Quando ouvi falar deste blog lixo, não acreditei que fosse verdade. Só podia ser um bando de virgens retardados zuando dos evangélicos, o q até seria engraçado..... ainda se estivesse certa.... descobri por acidente que aqui em Maringá há uma sede dessa seita rid´icula. Um Corolla novinho parado na frente, e do outro lado da rua vários mendigos dormiam no chão. Hipocrisia pura!!
Fiquei ainda mais "puta" de saber q nessa hora ocorria o culto da Loteca, ou seja lá como chamam, onde os tais "pastores" abençoam tickets da loteria, a um custo de 200 reais! Um punhado de fiéis esperava do lado de fora, tomando chuva, pra benzer os bilhetes.
O sr. não tem vergonha de explorar os ingnorantes?? São pobrezinhos que n sabem do que estao fazendo, dao metade do salario para um pastor milhonário e sua igreja mentirosa.
Pense nisso.


Andressa



Irmã Andressa, teu testemunho me encheu de preocupação. Confesso que a princípio meu coração foi preenchido pela indignação e tristeza, mas meu Deus, ao contrário do teu, prega a ternura e o perdão. A vossa ignorância, de ti e dos teus iguais, é das mais ridículas, ainda assim mostro compaixão em meus ensinamentos.

Vamos a princípio: é notório que a condição econômica reflete a condição espiritual. Pedintes consomem álcool e drogas, pastores convertem almas. São superiores e portanto, mais abastados. O ascetismo pregado pela Igreja Católica é tolo e fútil; o Criador deu o mundo para usufruirmos, e o peso da vocação que ele nos dá é proporcional a nosso merecimento.

Adiante, se contradiz. Critica a benção dos bilhetes premiados e chama de exploração. Mentira, das mais perversas! O pastor poderia benzer os bilhetes para si mesmo, assim poderia pegar o prêmio para si; ao contrário, oferece o dom da benção aos outros, a um custo simbólico. O que são muitos milhões de reais se comparados aos R$ 199,00 que atualmente cobramos? Este parco valor é simplesmente a enxada que vai desenterrar a arca do tesouro. Sei que nem todos os bilhetes acabam ganhando, mas volte ao segundo parágrafo, e faça compreensão do motivo.

Sempre critiquei a presença de moças em universidades, e persisto. Andressa é a prova de que estes institutos corrompem o caráter dos jovens. Se estivesse matrimoniada, vivendo em Cristo, não levaria uma vida miserável baseada em difamações gratuitas. Seria feliz, sim, e não invejosa e cínica.


Pr. Clodoaldo Malafaia

terça-feira, 3 de maio de 2011

Dúvida do fiel: Posso doar sangue?

Pastor, depois de uma vida de devassidão em que eu praticava sexo com todo tipo de pessoa por dinheiro, descobri que estava contaminado pela maldita aids. Graças a Deus e a Igreja do Primeiro Impacto do Pastor Aricleine, atualmente estou curado dessa impureza. Agora tenho uma dúvida: dizem que aidéticos não podem doar sangue mas eu , como ex-aidético, posso ou não posso?!

Samuel de Oliveira, de 28 anos( antigamente conhecido como Jeniffer Furacão)


Olá, irmão! Tude bem?! Olha, você mesmo já deu a resposta: se é a sua vontade, é claro que podes doar, já que você não possui mais o maldito encosto da Aides, estás curado pela honra e Glória do Senhor dos Exércitos. Porém, não o aconselho que faça isso de forma voluntária. Digo aos fiéis que só doem sangue a conhecidos que eles possuem certeza de que são merecedores desse ato, como os pastores ou outros fiéis.

Pense só que você, ao doar sangue para um desconhecido, pode estar indo contra a vontade de Deus( que é dar fim àquela pessoa), ou pior, que aquele desconhecido pode vir a ser algum assassino, pedófilo ou ateu-blasfemador. Por exemplo, já imaginou como seria triste doar sangue e salvar a vida de algum terrorrista muçulmano que, em seguida, pega em um par de revolveres e uma dúzia de Speed Loader, invade uma escola e assassina friamente 13 jovens?! Então, não se arrisque, doe sangue somente quando for solicitado por seu pastor.

Atenciosamente, Pastor Tiago Santiago( teólogo conceituado e apóstolo do Primeiro Impacto).

segunda-feira, 2 de maio de 2011

Humanóide e Terrorista Osama Bin Laden é morto por membro da Igreja do Primeiro Impacto

Foi anunciada nesta madrugada de segunda-feira a morte do terrorista taliban Osama Bin Laden, por soldados americanos. O que pouco se comenta é que o soldado que acertou o tiro é brasileiro – e cristão evangélico, vinzimista fiel da Igreja do Primeiro Impacto.

De acordo com o pastor Juclécio da Matta, John McDouglas da Silva, o soldado que matou Bin Laden, não só é membro da IPI como também é um renomado caçador de humanóides. “O Obama tinha me pedido um bom caçador de humanóides, ‘pra um trabalho muito sério’, disse ele. Só não sabia que era pra caçar o próprio Bin Laden!”, revela o pastor.

“Encontramos o Osama na piscina de sua mansão, cercado de mulheres, bebendo cerveja e ouvindo RAP”, nos conta John da Silva. “O tiroteio com ele e seus homens demorou uns 40 minutos. Teve uma hora em que o Osama pegou uma granada, tirou o pino e gritou: ‘Que o Papa Bento XVI me abençoe!!!’. Foi aí que percebi que minha munição tinha acabado. Pensei que se aquela granada estourasse na gente, seria o fim. Pensei na minha esposa Greice Kelly, e nos meus filhinhos Jonatan Woshinton e Jeniffer Suzy. Foi aí que orei pedindo forças a Jesus, peguei minha faquinha bowie (forjada em aço damasco e com o protetor de mão em níquel e bronze) abençoada pelo pastor Josimar e joguei bem na testa do Osama, que caiu morto. A galera do exército gritou ‘porra, valeu johnny, caralho!’ e quis me abraçar, mas eu só fiz ajoelhar no chão e gritar GLÓRIA A DEUS, SENHOR DE ISRAEL!!”.

Segundo o pastor Juclécio, Obama preferiu não revelar esses fatos para não atrapalhar futuras investigações. Mas é preciso ao menos que nossos fiéis saibam que nossa igreja continua fazendo seu papel para manter o mundo mais seguro dos malditos humanóides. Aliás, para quem ainda tinha alguma dúvida, o próprio soldado John nos esclarece: “Depois de tudo, pude olhar o corpo do Osama com meus O.U.D. (óculos ultra-dimensionais): com certeza é um humanóide 100% padrão.”

domingo, 1 de maio de 2011

Côrno SIM! Em nome do SENHOR!

Testemunho do fiel P. S. D.

Casei-me com uma mulher lindíssima, daquelas que, na rua, todos os homens viram a cabeça para olhar. Na época, frequentava uma outra Igreja mas afastei-me de lá por um infortúnio envolvendo o Pastor da congregação e minha mulher. Depois, passei por muitas Igrejas( Batista, católica,Testemunha de Jeová, Mormom e etc) e em todas tive minha mulher assediada pelos sacerdotes. Parei de acreditar na religião, minha fé em Deus esmoreceu.

Via em minha mulher o sinal do pecado e nunca a procurei para toca-la, ela permanecia virgem. Desenganado, estava prestes a cometer uma atrocidade( consultar-me com um oráculo umbandista) quando vi o saite da Igreja do Primeiro Impacto na internet. Decidi procura-los em sua sede, aqui em Rio Branco ,Acre. Lá chegando, conheci o prestativo Pastor Aricleine, que revelou, em profecia, que Deus tinha grandes planos para mim e minha mulher. Ele pediu-me para conversar a sós com minha mulher mas, como ainda era homem de pouca fé, neguei, temendo que ele tentasse abusar dela, como fizeram os outros.

Naquela noite, ás duas da madrugada, ouvi ruídos vindos do quarto de minha mulher(nós dormimos em quartos separados, pois eu acreditava que ela era impura ). Armei-me com minha replica, em plástico, da espada do He-man( a primeira coisa que encontrei) e corri para lá. Entrei e vi minha mulher deitada e sobre ela estava um homem que vestia um manto azul celeste e possuia asas. Ele se ergueu em um só pulo e ficamos cara-a-cara. No escuro, não pude fitar seu rosto mas vi que ele reluzia um brilho de ébano . Não sei se foi impressão minha mas ele se parecia muito com o Pastor Aricleine, a não ser pela cabeleira loira.

- Quem é você?- perguntei, erguendo a espada.

- Asharotchubirabiron! Eu sou o Espírito Santo do Senhor! Venho trazer a ti a notícia: tua mulher dará a luz àquele que virá abrir caminho para o Primeiro Impacto! - respondeu-me com voz grave

- Aleluia! E o que eu devo fazer?

- Nos próximos 7 meses, deves deixar a janela do quarto de tua mulher sempre aberta e nunca entrar no quarto entre as 2 e 4 da madrugada, pois nestes horários eu virei trazer a luz para purificar a carne e abrir caminho para o profeta que virá!

No dia seguinte, voltei a Igreja e me converti junto com minha mulher. Contei meu testemunho ao Pastor e ele deu Graças ao Senhor e me indicou que fizesse uma oferta a Deus para agradecer a dádiva que me foi concedida. Peguei 3 mil reais emprestado com o BMG( para pagar em 60X) e os dei de oferta. Para comprovar o milagre até para os mais céticos, eu ,curioso com os sons que ouvia, algumas vezes pude ver que o anjo do Senhor tinha rosto, altura e cor diferentes: as vezes o anjo parecia com os pastores, outras vezes os fiéis ou, simplesmente, desconhecidos mas sempre com o mesmo manto,
cabelos e asas.

Hoje, espero minha mulher dar a luz ao iluminado e não mais temo as visitas diárias do Espírito Santo( uso até um tapa-ouvidos para dormir). Como José, sou taxado de 'côrno' pelos vizinhos mas espero, com muito orgulho, o nascimento do filho do Espírito Santo, que criarei como meu com todo amor. Por isto digo a todos que quiserem ouvir: sou côrno sim! Em nome do SENHOR!