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terça-feira, 31 de maio de 2011
Apaixonado
sábado, 28 de maio de 2011
Expulsei toda a impureza de mim
Minutos depois, começou a sessão de remoção dos pecados, o desencapetamento. Nesse exato momento, um odor forte de esgoto empesteou o lugar. Imaginei que fosse eu que não tinha me limpado direito e ainda estava sujo( não havia papel no banheiro, usei a sunga e joguei-a fora) mas não era. Pastor Josimar, sábio pela fé, esclareceu-nos que aquele era o odor do malígno que estava a se manifestar naquele lugar. Então, deu-se poderoso reteté no culto, muitos irmãos manifestando Legião, o pastor falando em línguas e expulsando cada um dos demônios. Vários irmãos desmaiaram e o culto teve de ser interrompido e todos os fiéis removidos do salão. Fiquei triste, achando que o Pastor havia sido vencido por Satanás.
Após breve inspeção, Josimar, exausto, aproximou-se de mim e pediu que o seguisse. Ele conduziu-me até o banheiro.
- O que aconteceu aqui? - perguntou Josimar
- Tive um pobrema, Pastor. Diarréia, sabe?!
- Mas, irmão, precisava sujar o chão e as paredes também?
- Não deu pra controlar. Acho que o pastel aqui da Igreja não tá legal não.
-Ora, homem! Como pode blafesmar sobre as coisas da Igreja?! Está na Bíblia, em Mateus 15:11 : O que faz o corpo impuro é aquilo que sai da boca, não o que entra!
Conversamos por um tempo e descobri que a fonte dos meus males foi uma briga que tive com minha irmã pela pensão de nosso pai senil, que resultou em troca de insultos graves( ela chamou-me 'egoísta' e eu chamei-a 'vagabunda barata'). Os pastéis e o suco de groselha serviram como veículo para que eu expurgasse a impureza de meu corpo. Impureza tamanha que arrebentou as antigas tubulações de latão da Igreja.
No momento, nossa Igreja encontra-se em obras. Eu trabalho junto com os irmãos para trocarmos as tubulações por novas (da Tigre) que comprei usando a pensão de meu pai, a qual tomei posse depois da intervenção do pastor ( que ensinou a minha irmã que mulheres são incapazes em administração de finanças). Infelizmente, Pastor Josimar encontra-se desaparecido, todos estamos mui preocupados.
Como fiel evangélico, dou meu depoimento a todos, esperando que vejam a Graça do Altíssimo. Em uma dessas ocasiões, deparei-me com um vizinho católico que me disse que eu não expurguei demônio nenhum. Ele veio com a calúnia de que um conhecido seu é agente da vigilância sanitária e que a cantina da Igreja já havia sido multada por alimentos contaminados e fora do prazo de validade. Pura inveja da oposição!
quarta-feira, 25 de maio de 2011
A pochete de Pandora
Desde cedo minha aparência foi-me uma preocupação. Não estou dentro do padrão de beleza imposto pela mídia (satânica) - tenho 1,50m e sou fofinha- e por isso sempre sofri perseguições por partes das pessoas que me rodeavam. Na escola deram-me apelidos como “mestre dos magos”, “despertador de defunto” e “tamborete de zona”. Eu nunca atraí a atenção dos homens e recorria a tudo para achar a tampa da minha panela.
Há dois anos entrei em desespero. Eu já tinha tentado de tudo, inclusive simpatias católicas (macumba), mas, obviamente, nada funcionava. Numa manhã, eu estava indo para o trabalho quando encontrei uma cigana na rua. Ela me parou e disse:
-Tenho a resposta para todos os seus problemas, uma magia antiga que pode realizar um desejo seu.
Na hora eu fiquei com medo mas aceitei. A cigana me levou para dentro de sua carroça e lá tirou de uma gaveta um objeto embrulhado em uma embalagem de absorvente modess.
-Essa é a pochete de Pandora, se você usa-la e fizer um pedido ele vai se realizar!
"Finalmente a resposta para os meus problemas" – pensei. Não vacilei, Paguei um bigue mequi para a cigana e fui embora usando aquele amuleto antigo.
Na rua eu reparei que muita gente estava olhando para mim; aquela magia cigana estava funcionando de verdade. Até que um homem de feições muito finas esbarrou em mim, ele usava uma camisa da banda Cansei de Ser Sexy, tinha cabelo curto era bem gordinho, além da sua calça roxa -Oi, essa pochete é muito linda –disse ele.
Ele era quase assim |
-Você é uma lésbica! –Exclamei.
-Claro, você não é? Está usando pochetes...
Vesti minhas roupas e sai rapidamente daquele antro. Arranquei a pochete de Pandora e joguei-a fora. Aquela cigana tinha me enganado!
No caminho vi um autidor da Igreja do Primeiro Impacto que dizia: “Encontre o amor da sua vida! Converta-se e se inscreva no sorteio de casais!” Naquele momento fui tocada pelo Espírito Santo, copiei o endereço e corri para a salvação da Igreja. Lá encontrei o Pastor Marciano Vilaça e, depois de contar toda minha história, me converti pelas glórias da piscina sagrada. No dia seguinte, já estava inscrita no sorteio de casais e minha vida iria mudar para sempre. O resultado saiu na semana seguinte: eu tirei o Thiaginho, filho do Seu Nagibe da padaria, um ex-guei recuperado em Cristo. Hoje tenho 3 filhos, somos vinzimistas e o Thiago herdou a padaria do pai, estou convecê-lo a fazer um curso de treinamento de padeiro na Igreja, por que ouvi dizer por ai que ele ainda queima a rosca.
Prego a todos a minha experiência de vida: Satanás te engana com essa umbanda e promessas de sucesso, mas só o Senhor salva.
Meu Pai Era um Brigão
segunda-feira, 23 de maio de 2011
No fim do mundo
Anteontem(20/05) começou como um dia normal pra mim: acordei meio-dia, comi um pão francês com margarina, tomei um Nescau Power e sai à rua pra ver uns amigos. Encontrei a galera na Playtoy(no Carioca shopping), estavam todos jogando Dance Dance Revolution. Como eu não gosto dessas paradas( só veado e mongol joga isso), fui jogar um pouco de The King of Fighter 98 (o melhor). Depois nos reunimos na praça de alimentação, comemos uma pizza e trocamos uma idéia.
sábado, 21 de maio de 2011
PC Siqueira e a Nova Mídia do Diabo
quinta-feira, 19 de maio de 2011
Guns n' Roses: Um Perigo ao Lar Cristão
Destinarei este espaço para fazer uma rápida explicação do conteúdo obsceno e altamente profano contido nas canções do conjunto "Guns N' Roses", formado em 1987, com 75 milhões de cópias vendidas. Aconselho-os gravemente a não ouvir esta banda, nem mesmo por curiosidade. Tenha uma longa conversa com a sua família sobre as maleitas espirituais que poderão assombrar seu lar, principalmente com os jovens, que tem a cabeça menos preparada e são mais facilmente contornados por más companhias. Por ora, fiquem com o texto. A paz.
"Sweet Child O' Mine"
Tradução: "Minha Doce Criança"
Canção que aborda a história de um padre católico pedófilo. Além das inúmeras referências promíscuas à figura de uma criança, como "olhos de céus mais azuis", "cabelo me lembra um lugar quente e seguro", "sorriso que me traz recordações infantis", etc, o cantor ainda diz, em outro trecho, "rezar para um trovão". Além do fato de estar orando, quando dirige sua mensagem para entidade da natureza, revela sua cultura pagã (paganismo e catolicismo, como um bom protestante sabe, são basicamente a mesma coisa). Se ainda restam dúvidas das reais intenções da letra, o trecho "Where do we go now?" (Onde vamos agora?) termina com a questão. Decerto, o padre, após ser descoberto do seu abuso, agora foge da punição, e ainda pior, carregando junto a criança abusada. Assim como em outras canções, os gemidos proferidos pelo vocalista reforçam a idéia de que o personagem (o padre) está no meio do ato sentindo um orgasmo. Para piorar, toda a canção trata do assunto com a maior leviandade, somente para ocultar as raízes negras da pedofilia e provavelmente atenuar a culpa dos católicos envolvidos no escândalo. Absurdo!
Tradução: "Bem-Vindo À Selva"
Esta música possui tantas referências subliminares malignas que é difícil fazer justiça. Há mensagens referentes a consumo de entorpescentes ("quando você está noiada você nunca mais quer parar"), referências ao homossexualismo feminino ("ela vai te trazer de joelhos", ao contrário do evangélico que imagine tratar-se de uma oração comum, a alusão é de sexo oral envolvendo duas mulheres e um dildo dupla-face), referência ao sadomasoquismo ("sinta o meu chicote"), referência a possessão de demônios (a personagem ouve vozes), referência ao inferno (primeiro a personagem é tentada com jogos, depois sofre agonias infindas), etc etc etc.
"Paradise City"
Tradução: "Cidade do Paraíso"
Esta canção costuma me causar arrepios. Primeiro pois é, resumidamente, a biografia de Lucífer. O personagem principal clama que deseja retornar ao paraíso, onde "a grama é verde e as garotas são belas", referindo-se à palavra "pretty" ao invés de outra mais sugestiva, para realçar que não há interesse sexual. No decorrer da música é explicado que o personagem foi punido por cometer uma infração contra a sociedade (dos anjos) e por isso é levado à câmara de gás (alusão ao holocausto). Qualquer outra interpretação teria pequena relevância diante do fato da palavra "paraíso" ter surgido no próprio título, sendo repetida inúmeras vezes ao longo da canção. Qual seria a razão de incluir tal composição se esta apenas reproduz uma passagem bíblica? A música trata do ponto de vista de Satanás como se fosse este uma vítima, fazendo com que o interlocutor simpatize com seus ideais. Tristemente, sucede-se na tarefa, visto que a maioria dos ouvintes desta música são ateus (adoradores do capiroto).
"Used to Love Her"
Tradução: "Costumava Amá-la"
Composição terrível. Narra a história de um jovem que assassina a própria namorada. A leitura literal da canção nos aconselha ainda sobre como melhor efetuar o homicídio e esconder o cadáver ("ela está enterrada no meu quintal dos fundos"). Uma terrível conotação necromântica ainda permanece. Mesmo estando morta, o cantor diz ainda poder ouvi-la falar.
Conclusão...
Pastor Clodoaldo Malafaia
terça-feira, 17 de maio de 2011
Justiça para os Justos.
Pastor , Deus há de ser testemunha de que sou uma pessoa justa com os assuntos dos homens e sábio nos assuntos d'Ele. Aqui na rua, me chamam de ingnorante mas sei que falam isso por inveja e atraso pessoal. Eles viram a cara e reclamam porque louvo abertamente a Deus e prego contra as práticas condenadas por Ele. Faço isso porque acredito que devemos honrar o mais ilustre cidadão de nossa cidade, que foi Jesus, seguindo sua lei. Infelizmente eles ainda rejeitam a Salvação (a Verdade pregada na Igreja do Primeiro Impacto) e preferem a condenação as torturas do Inferno.
Enfim, doutrino a minha família com a rijeza que nos ordena a Bíblia. Não deixo faltar nada e exijo obediencia. Mas o Inimigo atenta as almas mais fracas (não a minha!). Minha filha mais nova, Greice Quely, de 12 anos, veio contradizer-me, dizendo uma das heresias mais brabas que já ouvi. Veje só. Ela disse: "Pai, O senhor sabia que Jesus era judeu?". Jesus judeu?! Não. Jesus era um homem bom, o Deus-encarnado! Judeu é aquele povo que todo mundo odeia porque eles judiam das pessoas de bem. Inclusive, Pastor Ebimael repete sempre que foram os judeus que mataram Jesus, com muita judaria por sinal!
- Menina! Cala essa boca! Jesus era cristão, o primeiro cristão, o pastor falou no culto.
- Mas pai...
- Nada de 'mas'. Você quer dizer que o pastor tá errado?!
- Não,Pai. É que a Maria disse que Jesus era um judeu ...
- Falei pra você não andar com esse tipo de gente, não falei? !
Menina danada! Sempre respondona e desobediente! Eu já mandei ela não andar com essa menina do vizinho, a Maria. Quero distança de católico, valha-me Deus ter gente minha metida com esse povo que idolatra imagens, faz simpatias e acoberta pedofilia. Senti que devia praticar minha função de pai: peguei a menina pelo braço e levei pro quarto. Apliquei a correção pela vara, até que todo o pecado saisse em forma de gritos. Antes de dormir, orei a Deus para que Ele desse um jeito na menina.
Na manhã seguinte, acordei com minha mulher, Valdirene, me chamando. Assustada, ela gritava que a cama de Greice estava toda suja de sangue e que a menina não acordava.
- Calma, mulher! Isso não é nada de mais. Da outra vez foi parecido e não deu em nada.
- Oxe, Homem! A menina tá toda moída de pancada! Vamo levar ela no médico.
- Médico, não! Vamos leva-la ao Pastor.
Na Igreja, encontramos com pastor Ebimael e expliquei-lhe do ocorrido. Ele disse que minhas orações foram ouvidas, que Deus deu um jeito na menina, fez ela virar mulher pelo sangue mensal (a menstruação). Aleluia! Depois dos 2 meses se recuperando das fraturas, Greice pode ser inscrita no leilão de varoas, como aconselhou o pastor. Graças a Deus, um homem cristão, rico, dono de várias carvoarias, deu oferta pela minha menina. Hoje ela trabalha junto com os filhos adotivos, ajudando ativamente na produção do carvão vegetal.
Nessa foto que envio, vocês podem ver ela com a Eliane, de 10 anos, sua filha adotiva mais velha. Ela pode não estar sorrindo( porque é menina tímida) mas sei que, por dentro, ela está radiante de felicidade por já ter uma família e poder cumprir o seu papel de mulher, como Deus quis.
sábado, 14 de maio de 2011
O Mito da Violência Contra a Mulher
quinta-feira, 12 de maio de 2011
Fui na missa catolica
Logo na entrada da igreja existem esculturas de entidades (“santos” católicos) como Oxossi e cosme e Damião. No teto afresco com ilustrações do inferno (lugar para onde os católicos vão quando morrerem), na frente um altar com mais imagens de entidades e uma cruz zombando de Jesus e de Deus. As pessoas ficavam em bancos desconfortáveis de madeira e com um apoio para os joelhos, provavelmente para os padres praticarem pecados como a sodomia, pederastia e estupro de coroinhas.
Durante a missa o padre aparentava estar bêbado, o que não era de se estranhar vindo de um padre, mandava todos levantarem e depois sentarem, primeiramente pensei que era um jogo, pois esqueci de levantar e os católicos olharam torto para mim, logo depois uma mulher pegou um violão e começou a cantar musicas de pagode, pela letra da musica entendi o motivo de nos mandar sentar e levantar toda hora. (musica abaixo)
No meio da musica os católicos começaram a gritar *Osama nas alturas*,nessa hora fiquei indignado e gritei “aquele terrorista maldito esta morto!” Mais uma vez me olharam torto, mas continuaram a missa, nessa hora uma freira que parecia ter uns 90 anos se aproximou de mim e começou a me paquerar: -menino, você frequenta a igreja? De onde você é? Respondi com toda minha educação: você é muito safada pra uma velha, mas espero o pior de gentinha como você. Ela percebeu que não ia ter nada comigo e se afastou.
Ao final do culto o padre começou a distribuir biscoitos e vinho, como gosto bastante de vinho com acompanhamento me juntei a fila que se formou, fiquei revoltado ao ver o padre dando vinho para crianças pequenas de 5 anos, ao chegar a minha vez perguntei se tinha manteiga para acompanhar o biscoito de água e sal, o padre fez um careta para mim, então apenas peguei o biscoito e o quebrei ao meio e o mordi, nessa hora o padre foi possuído por um demônio e tentou me agredir, o derrubei em cima do altar, peguei uma imagem de entidade "nossa senhora" e gritei : - aceite Jesus seu filho da puta! Quebrei a escultura na cabeça dele e fugi por uma porta do lado.
quarta-feira, 11 de maio de 2011
Sem freio
Eu trabalhava de manobrista dos carros dos gringos em um hotel famoso da Zona Sul do Rio de Janeiro. Vocês sabem como é: o salário é pouco, a carne é fraca e, ás vezes, eu dava um 'perdido' em alguns pertences ou pegava algum carrão importado para fazer um 'bonde' na minha área (Vila Cruzeiro, Penha). Numa dessas, apareceu lá no hotel um coroa metido a 'fodão', de terno, gravata, relojão e tal, pilotando um Camaro 67, estilo Jeimes Bonde. Ele desceu do veículo e me entregou a chave. O 'vacilão' nem olhou na minha cara. "Taí. Com esse carrão vou dar uma volta lá na minha comunidade"- Pensei cá comigo.
Parti. Dei uma passada em Higienópolis pra pegar o Adriano, um bróder meu que é juvenil do Mengão(32 vezes campeão!). Com ele, o "Bonde dos leleske sem-freio" tava formado pra tocar o terror nas novinhas. Liguei o meu mp3(marca) no som do carro e coloquei um funkão.
-Ai , leke, bota aquela do 'Tô sem freio'. É a música do nosso bonde, tá ligado!- pediu o Adriano
Coloquei pra tocar.
- Tô sem freio! Tô sem , Tô sem ,Tô sem freio... É o bonde do mengão sem freio.
A música tocava alto. Lá pra altura do fundão, na curva, tentei puxar o freio. O carro não reduzia.
-TÔ SEM FREIO! - Gritei
- Issaí, irmão! Tô sem freiooo!- o babaca do Adriano achou que eu ainda tava cantando a música.
-Não, poh! Tô sem freio mermo! Vamo bater!
O carro acertou uma árvore de frente. Deu PT. Sorte minha que tinha eir begue no motorista mas o Adriano se quebrou todo no banco do carona e acabou falescendo. Fora do carro, eu tomava um ar quando vi um taxi estacionando. Desceu dele o tal coroa metidão, que veio andando na minha direção. Mandei um caô pra ele, de que eu tinha sido sequestrado (pelo Adriano) e que tentei tirar a arma dele e acabei batendo (foi essa versão que também contei pra poliça). Pedi que não contasse nada pro meu chefe. Antes dele ir, perguntei:
- Mas como você descobriu onde estava o carro?
- Deus me contou. Ele olha pelos seus filhos e pelos bens deles.
O homem, um Pastor renomado chamado Tiago Santiago (IPI de Vitória, ES), me contou sobre um tal GPS( Goddly positionig System = Sistema de posicionamento Divino) que os fíes podem usar para encontrar seus carros. Ele também falou que eu era um previlegiado, porque Deus teve piedade dos meus pecados( por ter pego o carro sem permissão e por ser flamenguista). Eu achei aquilo tão incrível, o Deus dele é uma pessoa tão boa, presente e atenciosa, que decidi me converter para conhecer de perto esse 'Cara Boladão'.
Hoje participo do 'Pancadão da Fé', encontro musical onde os MC de Cristo se encontram pra tocar um funk cristão. Doo toda renda para a obra e espero o dia que vou quitar a minha dívida com Deus- faltam 90 parcelas ( das 98 totais ) de 2.500. Deixo meu recado pros bróder que 'estão sem-freio'. Estar sem freio é não ter limites, tá ligado?! Todos temos que ter limites, o único que não tem é Deus, Ele sim 'não tem freio'! Para Ele tudo é possível! Por isso digo pra geral: o meu bonde agora é o "Bonde do Javé sem Freio"!
Aleluia!
segunda-feira, 9 de maio de 2011
ESTUDO COMPROVA: ateus são mais burros que mendigos
Pastor, sou obreiro convicto e defensor ferrenho do criacionismo. Aqui na minha rua estou rodeado de vizinhos ateus que são verdadeiros escarnecedores. Decidi, de uma vez por todas, acabar com a graça desses ignorantes e propus que participassem de um experimento; disse que o objetivo era medir a inteligência deles e comparar com a dos evangélicos da Igreja do Primeiro Impacto. Uma pequena mentira, afinal essa experiência já foi feita antes por pessoas sérias e capacitadas( ver), comprovando a diferença enorme entre os fiéis e os ateus .
Selecionei 12(doze) ateus e realizei uma bateria de testes envolvendo lógica( 20 perguntas), raciocínio(20 perguntas), conhecimentos gerais(20 perguntas) e moralidade( 40 perguntas). Em seguida, sai pelo bairro na picape do meu primo Astolfo recolhendo sem-tetos acometidos pelo etilismo e outros males. Recolhemos 15(quinze) no total (dizendo-lhes que seriam levados a um abrigo onde receberiam sopa e 5 (cinco) doses de Pinga cada um). Realizamos a mesma bateria de teste com os mendigos. Somente modificou-se o modo de realização da prova; enquanto os ateus dispunham de lapis e papel para as respostas, os sem-teto - acometidos por etilismo, Parkinson, demência e até analfabetismo - eram acompanhando por auxiliares, que liam-lhes as perguntas e anotovam suas respostas. Os auxiliares não afetaram nas respostas dos sem-tetos. Devido a natureza pouco lógica do modo de comunicação dessas pessoas combalidas, adotou-se uma série de métodos para compreender o que queriam dizer. Gestos desconexos significavam letra 'A' como resposta. Múrmurios e lamúrias significavam letra 'B'. Palavras incompreensíveis significavam letra 'C'. Falar alto significava letra 'D'.
Os resultados foram computados e mostraram o seguinte panorama:
As médias dos ateus foram: lógica= 15,4 (de 20); raciocínio= 13,6 (de 20); conhecimentos gerais= 16,8 ( de 20); Moralidade= 5,4 ( de 40).Total 51,2 de 100,0 (igual a 51,2%). Rendimento pouco superior a metade do total.
As médias dos sem-tetos foram: lógica= 13,1 (de 20); raciocínio= 12,8 (de 20); conhecimentos gerais= 15,3 ( de 20); Moralidade= 20,2 (de 40). Total de 61,4 de 100,0(igual a 61,4% ). Resultados impressionantes para pessoas que possuem péssima alimentação, pouco estudo e hábtos degenerativos.
Pelos resultados, o estudo comprovou que até mesmo mendigos(61,4% de rendimento) são cognitivamente mais capazes que ateus(51,2% de rendimento). Isso deve-se ao fato do ateu ter que fechar sua própria mente a Verdade, se forçando a crer em afirmações científicas sem-comprovação( como a teoria do Big Bang, Darwinismo, Mecânica quântica e relatividade). Isso torna suas mentes flácidas, pouco capazes de questionar e investigar aquilo que o mundo
( e os cientistas) o apresentam. Assim ,por isto e pela preguiça, toleram qualquer baboseira e chegam a toma-las como verdade dogmática( os tais 'postulados').
Apresentei os resultados aos ateus. 4(quatro) deles fizeram chacota do estudo e deram de ombro. 3 (três) deles tentaram me agredir com pedaços de pau e pedras. 5(cinco) deles gritaram 'Aleluia' e se converteram no mesmo momento!
Observação: Nenhum sem-teto sofreu dano físico ou psicológico neste experimento. Todos eles foram devolvidos as ruas logo após os resultados dos testes.
quinta-feira, 5 de maio de 2011
Pastor Responde: Cartinha Indignada
Fiquei ainda mais "puta" de saber q nessa hora ocorria o culto da Loteca, ou seja lá como chamam, onde os tais "pastores" abençoam tickets da loteria, a um custo de 200 reais! Um punhado de fiéis esperava do lado de fora, tomando chuva, pra benzer os bilhetes.
O sr. não tem vergonha de explorar os ingnorantes?? São pobrezinhos que n sabem do que estao fazendo, dao metade do salario para um pastor milhonário e sua igreja mentirosa.
Pense nisso.
Andressa
Irmã Andressa, teu testemunho me encheu de preocupação. Confesso que a princípio meu coração foi preenchido pela indignação e tristeza, mas meu Deus, ao contrário do teu, prega a ternura e o perdão. A vossa ignorância, de ti e dos teus iguais, é das mais ridículas, ainda assim mostro compaixão em meus ensinamentos.
Vamos a princípio: é notório que a condição econômica reflete a condição espiritual. Pedintes consomem álcool e drogas, pastores convertem almas. São superiores e portanto, mais abastados. O ascetismo pregado pela Igreja Católica é tolo e fútil; o Criador deu o mundo para usufruirmos, e o peso da vocação que ele nos dá é proporcional a nosso merecimento.
Adiante, se contradiz. Critica a benção dos bilhetes premiados e chama de exploração. Mentira, das mais perversas! O pastor poderia benzer os bilhetes para si mesmo, assim poderia pegar o prêmio para si; ao contrário, oferece o dom da benção aos outros, a um custo simbólico. O que são muitos milhões de reais se comparados aos R$ 199,00 que atualmente cobramos? Este parco valor é simplesmente a enxada que vai desenterrar a arca do tesouro. Sei que nem todos os bilhetes acabam ganhando, mas volte ao segundo parágrafo, e faça compreensão do motivo.
Sempre critiquei a presença de moças em universidades, e persisto. Andressa é a prova de que estes institutos corrompem o caráter dos jovens. Se estivesse matrimoniada, vivendo em Cristo, não levaria uma vida miserável baseada em difamações gratuitas. Seria feliz, sim, e não invejosa e cínica.
Pr. Clodoaldo Malafaia
terça-feira, 3 de maio de 2011
Dúvida do fiel: Posso doar sangue?
Samuel de Oliveira, de 28 anos( antigamente conhecido como Jeniffer Furacão)
Olá, irmão! Tude bem?! Olha, você mesmo já deu a resposta: se é a sua vontade, é claro que podes doar, já que você não possui mais o maldito encosto da Aides, estás curado pela honra e Glória do Senhor dos Exércitos. Porém, não o aconselho que faça isso de forma voluntária. Digo aos fiéis que só doem sangue a conhecidos que eles possuem certeza de que são merecedores desse ato, como os pastores ou outros fiéis.
Pense só que você, ao doar sangue para um desconhecido, pode estar indo contra a vontade de Deus( que é dar fim àquela pessoa), ou pior, que aquele desconhecido pode vir a ser algum assassino, pedófilo ou ateu-blasfemador. Por exemplo, já imaginou como seria triste doar sangue e salvar a vida de algum terrorrista muçulmano que, em seguida, pega em um par de revolveres e uma dúzia de Speed Loader, invade uma escola e assassina friamente 13 jovens?! Então, não se arrisque, doe sangue somente quando for solicitado por seu pastor.
Atenciosamente, Pastor Tiago Santiago( teólogo conceituado e apóstolo do Primeiro Impacto).
segunda-feira, 2 de maio de 2011
Humanóide e Terrorista Osama Bin Laden é morto por membro da Igreja do Primeiro Impacto
Foi anunciada nesta madrugada de segunda-feira a morte do terrorista taliban Osama Bin Laden, por soldados americanos. O que pouco se comenta é que o soldado que acertou o tiro é brasileiro – e cristão evangélico, vinzimista fiel da Igreja do Primeiro Impacto.
De acordo com o pastor Juclécio da Matta, John McDouglas da Silva, o soldado que matou Bin Laden, não só é membro da IPI como também é um renomado caçador de humanóides. “O Obama tinha me pedido um bom caçador de humanóides, ‘pra um trabalho muito sério’, disse ele. Só não sabia que era pra caçar o próprio Bin Laden!”, revela o pastor.
“Encontramos o Osama na piscina de sua mansão, cercado de mulheres, bebendo cerveja e ouvindo RAP”, nos conta John da Silva. “O tiroteio com ele e seus homens demorou uns 40 minutos. Teve uma hora em que o Osama pegou uma granada, tirou o pino e gritou: ‘Que o Papa Bento XVI me abençoe!!!’. Foi aí que percebi que minha munição tinha acabado. Pensei que se aquela granada estourasse na gente, seria o fim. Pensei na minha esposa Greice Kelly, e nos meus filhinhos Jonatan Woshinton e Jeniffer Suzy. Foi aí que orei pedindo forças a Jesus, peguei minha faquinha bowie (forjada em aço damasco e com o protetor de mão em níquel e bronze) abençoada pelo pastor Josimar e joguei bem na testa do Osama, que caiu morto. A galera do exército gritou ‘porra, valeu johnny, caralho!’ e quis me abraçar, mas eu só fiz ajoelhar no chão e gritar GLÓRIA A DEUS, SENHOR DE ISRAEL!!”.
Segundo o pastor Juclécio, Obama preferiu não revelar esses fatos para não atrapalhar futuras investigações. Mas é preciso ao menos que nossos fiéis saibam que nossa igreja continua fazendo seu papel para manter o mundo mais seguro dos malditos humanóides. Aliás, para quem ainda tinha alguma dúvida, o próprio soldado John nos esclarece: “Depois de tudo, pude olhar o corpo do Osama com meus O.U.D. (óculos ultra-dimensionais): com certeza é um humanóide 100% padrão.”
domingo, 1 de maio de 2011
Côrno SIM! Em nome do SENHOR!
Casei-me com uma mulher lindíssima, daquelas que, na rua, todos os homens viram a cabeça para olhar. Na época, frequentava uma outra Igreja mas afastei-me de lá por um infortúnio envolvendo o Pastor da congregação e minha mulher. Depois, passei por muitas Igrejas( Batista, católica,Testemunha de Jeová, Mormom e etc) e em todas tive minha mulher assediada pelos sacerdotes. Parei de acreditar na religião, minha fé em Deus esmoreceu.
Via em minha mulher o sinal do pecado e nunca a procurei para toca-la, ela permanecia virgem. Desenganado, estava prestes a cometer uma atrocidade( consultar-me com um oráculo umbandista) quando vi o saite da Igreja do Primeiro Impacto na internet. Decidi procura-los em sua sede, aqui em Rio Branco ,Acre. Lá chegando, conheci o prestativo Pastor Aricleine, que revelou, em profecia, que Deus tinha grandes planos para mim e minha mulher. Ele pediu-me para conversar a sós com minha mulher mas, como ainda era homem de pouca fé, neguei, temendo que ele tentasse abusar dela, como fizeram os outros.
Naquela noite, ás duas da madrugada, ouvi ruídos vindos do quarto de minha mulher(nós dormimos em quartos separados, pois eu acreditava que ela era impura ). Armei-me com minha replica, em plástico, da espada do He-man( a primeira coisa que encontrei) e corri para lá. Entrei e vi minha mulher deitada e sobre ela estava um homem que vestia um manto azul celeste e possuia asas. Ele se ergueu em um só pulo e ficamos cara-a-cara. No escuro, não pude fitar seu rosto mas vi que ele reluzia um brilho de ébano . Não sei se foi impressão minha mas ele se parecia muito com o Pastor Aricleine, a não ser pela cabeleira loira.
- Quem é você?- perguntei, erguendo a espada.
- Asharotchubirabiron! Eu sou o Espírito Santo do Senhor! Venho trazer a ti a notícia: tua mulher dará a luz àquele que virá abrir caminho para o Primeiro Impacto! - respondeu-me com voz grave
- Aleluia! E o que eu devo fazer?
No dia seguinte, voltei a Igreja e me converti junto com minha mulher. Contei meu testemunho ao Pastor e ele deu Graças ao Senhor e me indicou que fizesse uma oferta a Deus para agradecer a dádiva que me foi concedida. Peguei 3 mil reais emprestado com o BMG( para pagar em 60X) e os dei de oferta. Para comprovar o milagre até para os mais céticos, eu ,curioso com os sons que ouvia, algumas vezes pude ver que o anjo do Senhor tinha rosto, altura e cor diferentes: as vezes o anjo parecia com os pastores, outras vezes os fiéis ou, simplesmente, desconhecidos mas sempre com o mesmo manto,
cabelos e asas.
Hoje, espero minha mulher dar a luz ao iluminado e não mais temo as visitas diárias do Espírito Santo( uso até um tapa-ouvidos para dormir). Como José, sou taxado de 'côrno' pelos vizinhos mas espero, com muito orgulho, o nascimento do filho do Espírito Santo, que criarei como meu com todo amor. Por isto digo a todos que quiserem ouvir: sou côrno sim! Em nome do SENHOR!