O Anjo e o demônio.

Olá, Pastor, me chamo Joleandersom, tenho 40 anos. Quero contar pra todo mundo a provação que Deus me deu na vida quando eu tinha só 18 anos.

Éramos 8 irmãos, sou o terceiro mais velho. Quando nossa mãe morreu e nosso pai se perdeu na cachaça, passando a mendigar nas ruas, eu fiquei encarregado de tomar conta dos meus 5 irmãos mais moços, já que Jarilene ( a mais velha) e Jucimar ( o segundo mais velho) se casaram , um com o outro, e foram expulsos de casa. Uma vergonha para toda a família.

Deus sabe o que eu passei para sustentar meus irmãos só com meus ganhos e a aposentadoria de nosso pai. Erámos eu, o Juvenal de 14, o Juvêncio de 13, a Jorzélia de 12, a Jurema de 9 e a Jeovandra de 4 anos. Eu trabalhava numa barraca de comidinhas aqui no mercado Veropeso
(Belém). Consegui também um emprego de carregador para o Juvenal e para o Juvêncio aqui no mercado. Já Jorzélia arrumava a casa, fazia a comida e tomava conta das irmãs.

Tinha um cabra aqui das redondeza, um granfino com um carrão, que ficava muito de olho na minha irmã Jorzélia. Ele se apresentou como Pastor Anacreonte, disse que estava por aqui ensinando a Palavra e construindo Igrejas evangélicas de Deus ( a Igreja do Primeiro Impacto). Ele se interessou muito pela minha irmã, falou que ela tinha uma luz, que o destino de minha irmã era ser serva de Deus. Então a gente fez um trato: depois de Jorzélia arrumar a casa, o homem podia vir aqui ensinar para ela o evangelho.

Ele fez isso por duas semanas, depois nunca mais apareceu. Nem tivemos notícia. Três meses depois minha irmã começou a se sentir muito enjoada e uma barriga apareceu. Eu perguntei pra ela o que esse pastor de uma figa tinha feito e ela disse que ele não fez nada. Que aquilo era obra do Espírito Santo, o pastor já havia prenunciado isto. Segundo ela, Jesus estava de volta e ela seria como uma 'nova Maria'.

O tempo se passou. Minha irmã se negava a tentar pré-natal pelo SUS, falava que Deus ia cuidar dela. No dia do nascimento, tivemos de recorrer a parteira. Nasceram gêmeos, uma menina linda, loira, de olhos azuis e um outro feio mas tão feio...parecia filho do capi (roto). Minha irmã, antes de falecer, deu o nome a menina: Diana. Disse para eu dar o nome ao menino e tomar conta deles. Eu olhei pro garoto, feio de dá dó, e não titubeei: 'Seu nome será Dianho, de tão feio que tu é'!

Não esperava por gêmeos. Uma criança já trás muitas despesas, imagine duas. Além disso, Dianho era tão feio que ninguém queria chegar perto (vai que é contagioso?). Dei o moleque para a adoção. Que bom que uma família rica( e meio biruta) adotou ele.

Diana cresceu bem, forte e bonita. Os vizinhos tinham medo dela, só porque ela matava os cachorros e periquitos deles. Coitada! Era só uma menina curiosa. Uns 17 anos depois, pro meu espanto, me deparei no mercado com um jovem muito feio, mas muito feio, todo maltrapilho, que vinha seguido por um monte de pobres, mendigos e leprosos. Na hora eu o reconheci: era Dianho, o sobrinho que dei para a adoção. Havia se transfornado em mais um louco, desse que o povo bobo chama de 'profeta'. Profeta mesmo virou Diana, que se tornou pastora da Igreja do Primeiro Impacto ainda com 16 anos e hoje é rica. Infelizmente perdemos o contato com ela, que nunca mais apareceu para ver os familiares. É uma mulher muito atarefada.

Minha irmã não deu a luz a Jesus mas a dois anjos. Um do bem, uma menina linda que virou pastora, e um caído ( feio igual ao cão) que agora perambula por aí ensinando um monte de maluquice. Como no outro dia que ele falou para doarmos tudo o que temos e sairmos por aí, pregando que a dor não passa de ensinamento, que Deus não pune ninguém. Um maluco mesmo!

Fiel pergunta: posso abater do vízimo?

Caros Pastores,

Meus pais viajaram em uma excursão(paga em 36X) para conhecer a sede da Igreja do Primeiro Impacto( em Rio Branco, Acre) e me deixaram sozinho por todo um fim de semana. Pra passar o tempo, fui a locadora do português Manuel para alugar algum vídeo bacana. Peguei um tal de 'Rocco vai a Montreal' que Manel falou ser 'pura ação'. Quando coloquei a fita no VHS, cenas de sacanagem apreceram na televisão. Fiquei chocado.

Mais ou menos um hora depois, batem em minha porta. Pausei o vídeo e fui ver quem era. Ali estava o Pastor Santiago, que segurava uma fita VHS e um bloquinho de comprovantes vizimais. Ele entrou e foi direto ao vídeo cassete, trocando o tape pela fita que estava em sua mão. Santiago mostrou imagens do circuito interno de segurança da locadora, que apresentavam eu entrando na salinha dos pornôs. Português traíra! Me entregou ao Pastor.

Falei pro pastor que fui enrolado pelo portugês, que eu queria pegar um filme de ação e ele me indicou essa porcaria. Eu só estava assistindo para relatar depois aos irmãos quão grotesco é um filme desses. Não escapei do sermão de duas horas, onde aprendi sobre o pecado de Onã (onanismo), que foi fulminado por Deus por se masturbar. Ainda por cima o pastor me deu uma multa, para eu expiar a minha falta, e levou a fita da discórdia.


Semana passada, Manel veio aqui em casa me cobrar o aluguel do vídeo, que ficou em 123 reais( 40 dias de atraso). Esses dias todos a fita ficou com o pastor Santiago " em caráter educacional" (como ele mesmo disse). Eu tô achando que o Português fica cada vez mais rico por causa desses esquemas: enrola os outros, entrega pro pastor e depois cobra multa. Não acredito nos católicos aqui da rua que dizem que o Pastor é sócio do Português e que eles tem um esquema. Só falo que o português é safado e usa a boa fé do Pastor pra fazer dinheiro.


Assim, já que o filme ficou esse tempo todo com o pastor e eu não pude vê-lo direito, será que posso descontar esse valor da minha contribuição do vízimo?


Assinado, Jonatas Costa e Souza, de Vitória( ES).


Irmãozinho,

Claro que não. O vízimo é a sua obrigação com Deus. Dai ao Manuel o que é do Manuel e a Deus o que é de Deus. Dê-se por satisfeito em ter que pagar réles quantia. Você poderia ter tido pior punição por parte do SENHOR, poderia estar entrevado ou até morto. Dê Graças e fique em paz.



Com a luz do Senhor, Pastor Tiago Santiago da Silva.

O Testemunho de Maicom Brando - Parte 1

Caro amigo Pastor Tiago Santiago,

Sou novo em sua Igreja e descobri a pouco tempo a existência de seu blog, onde podemos receber a Graça de aprender com os depoimentos dos outros irmãos evangélicos. Quero também enviar por escrito o meu depoimento, para que os irmãos por toda a internet se inspirem na minha fé. Como minha história é longa, vou dividi-la em 2 partes.

A vida de Maicom Brando

Parte 1

Desde novo sou tocado pelo Espírito Santo. Menino peralta, meu vigor juvenil, uma dádiva de Deus, foi erroneamente considerado como sinal de um espírito ruim. De começo, isto não era cogitado por meus pais, que só passaram a concordar com tais impropérios ditos pela vizinhança após aconselhamento com o padre da paróquia local. Fui então inscrito em catequese, 'para aprender sobre nosso senhor Jesus' diziam ( o que é mentira). Também sofri diversos abusos morais por parte do sacerdote, tendo de beijar sua mão imunda e ajoelhar-me perante seu vestidão(que chamam de batina mas não passa de um vestido: roupa de mulher)

Mesmo após anos de imposição a ritualística da seita católica, eu , movido pelo fulgor cristão legítimo, mantive-me firme em minhas crenças. Enojava-me a face do papa João Paulo Segundo, pois notava de pronto a ausência de brilho em seu olhar ( que hoje sei ser sinal de de seres humanóides) . A imagem de Maria, dita de imaculada conceição pelos católicos ( o que é heresia , pois só Jesus nasceu sem pecados), e o crucifíxo católico me faziam chorar, pois sabia que naqueles símbolos não residia a cristandade. E o que dizer dos Santos? Pura idolatria. Isto tudo já sabia aos meus 11 anos de idade.

Taxaram-me rebelde. Os que não diziam que eu estava possuído, falavam que eu sofria de "síndrome do filho do meio", que só queria chamar a atenção de meu pai alcoólatra e minha mãe vendedora da natura (que não parava em casa) ao negar a 'fé' tradicional da família, o catolicismo.

Com 14 anos fugi de uma sabatinada a ser realizada por 3 padres e 1 bispo que tinham por fim 'exorcizar o demo de minha carne'. Fugi a tempo, pois ninguém remove o demônio enquanto nu e bebendo vinho do porto; eles pretendiam mesmo era me sodomizar em orgia. Não por coincidência, adquiri esconderijo, como que em asilo espiritual, na sede da Igreja do Primeiro Impacto de Belo Horizonte, onde conheci o Pastor Anacreonte, que me acolheu e ensinou sobre Jesus, coisa que os católicos nunca tinha feito pois só falavam de Maria, dos santos, de acender velas em simpatias( magia católica) e realizar rezas maquinais ( 'padre-nossos' e 'ave-marias') em tentativa de barganha com Deus.

3 dias fiquei asilado na segurança da Igreja do Pastor Anacreonte ( apelidado carinhosamente de Anão, ou grande Ana), que foi quase um pai para mim neste período. Satanás, que se alegra na perdição dos fiéis, moveu seus pauzinhos em sua artimanha e promoveu um enorme acidente em meu batismo: afoguei-me nas águas consagradas da piscina. O ritual consistia em atravessar a nado a piscina de medidas olímpicas, mesmo nunca tendo aprendido tecnicas de nado, mas somente pela fé em nosso SENHOR Jesus. A lavagem cerebral católica me fez duvidar de minha fé( afinal não sabia de fato o que era fé) e por isto esmoreci em minha determinação e afundei.


Acordei 40 dias depois, em pleno leito de UTI. Ao meu lado pude ver minha mãe acompanhada de um pai-de-encosto. Diziam eles que a divindade 'Omulu' havia me salvado da morte, que eu era 'filho' de tal deidade e devia 'raspar a cabeça' e aceitar o candomblé. Nesse instante ouvi pela primeira vez a voz do Senhor em minha cabeça, que negava a versão deles e ainda dizia:

- Eu, O SENHOR teu DEUS, te salvei do julgo da morte. Por isto ordeno que vá-te com estes e mostre meu poder: destrua todas as imagens de Baal e Baphomet e repreenda todos os demônios e aqueles que o cultuam. Não estou em tais lugares pois Eu, O SENHOR teu DEUS, não reside onde existe iniquidade, nem compactua com impios.

Fui com estes e realizei aquilo que o SENHOR ordenou: destrui todas as imagens de Asmodeus, Oxossi, São Jorge Guerreiro, Maria Madalena, Exu, Buda, Omulu e etecetera. Os espíritas incorporados atiraram comida de despacho, arranharam-me com suas unhas postiças, puxaram meus cabelos, bateram-me com pênis de borracha e chegaram até a enfirar uma garrafa de 51 em meu ânus... mas sua mandinga não pode parar a fúria do SENHOR.

Chamaram a polícia e fui preso injustamente. Logo após soltaram-me sob alegação dos advogados que eu passei a esquizofrênio depois do episódio do afogamento, uma grande invenção dos médicos (descrentes). A verdade só descobri tempos depois: o acidente que sofri, por intermédio divino, me alçou a capacidade de profetizar as palavras do Senhor. ( observação: Por meus atos de bravura, hoje sou como heroi entre os irmãos, e muitos são os fiéis que honram meu nome por este espisódio no terreiro.)

Enfim, descobri que minha família havia processado a Igreja do Pastor Anacreonte. Infelizmente, nessa mesma época o Pastor teve de se mudar para o Acre para cuidar de sua sogra que estava sofrendo com ebola( que o pastor disse ser bem comum por lá) e fechou a sede da IPI de Belo Horizonte, deixando uma série de fiéis sem lugar para louvar ao Senhor. Mesmo assim, minha fé jamais esmorreceu.

Fim da parte 1

Assinado: Maicom Brando de Araújo
E-mail: mbrandodosenhor@hotmail.com

Vovô virou vovó

Olá, meu nome é Joelson Ricardo, tenho 9 anos.

O meu vô Jandir é bem velhinho e morava com a gente aqui em casa, gosto muito dele. Ele é cego e mudo porque Deus quis que ele fosse assim pra poder fazer a gente, que é perfeito, mais feliz e fiel. Um dia, ele tava com dor na barriga e não conseguia mijar direito, aí, foi no médico com minha mãe e descobriu que tinha que operar o apendilce porque tava inframado.

Meu pai falou que o vovô já é bem velhinho e tava pronto pra ver Jesus no paraíso (por isso mesmo não pagava plano de saúde pra ele). Eu chorei muito só de pensar no vovô em baixo da terra sendo comido pelos vermes e micóbrios. Minha Mãe falou pra eu não ficar triste porque o corpo do vovô ia voltar a vida quando Jesus voltar do céu (em sua super nave espacial). Imaginei o vovô caminhando ingual um zumbi ao lado de Nosso SENHOR e eles dois lutando contra os umanóides do mal. Fiquei feliz porque vovô seria como um erói, ingual os Pastores da Igreja do Primeiro Impacto.


No almoço de domingo, meu tio Onório chegou lá em casa falando que tinha conseguido vaga no SUS pra fazer a cirurgia do vô. Meu pai não gostou nada disso, falou que médico é tudo do demonio, que o vovô dava muito trabalho e gastava muito dinheiro com remédios. Depois da cirurgia, aconteceu uma grande confusão mas, como eu sou criança, não me deixaram saber ( ouvi meu tio Onório dizer que 'tinham tirado o apendilce de fora ao invés do de dentro' mas não entendi). Só mais tarde meu pai me contou que os 'danados dos médicos'( como o pastor diz no culto) tinham feito o vovô virar vovó: eles tiraram o pinto dele e colocaram uma perereca no lugar.

Papai não queria o vovô( ou vovó) em casa, chamou aquilo tudo de abominação aos
olhos de Deus. Ele falou até que ia deixar o vovô/vovó em algum abrigo de mendigo. Aí, o pastor teve lá em casa e convenceu meu pai de fazer o certo. Meu avô foi batizado de novo(Papai teve que vender a geladeira pra pagar a água do batismo) e deram um novo nome pra ele: Jandira.


Aí, inscreveram a vovó lá na Igreja pra conseguir um marido, ingual como que acontece com as meninas. Vovó Jandira pareceu que não gostou do namorado que arrumou, ela empurrava ele, chutava e mordia. Muito engraçado! O Pastor Santiago falou que era normal, que isso era charminho, o certo para uma cristã virgem.

O casório foi uma beleza, teve valsa , brigadeiro e estragonofe de frango. Vovó ficou linda, colocaram uma peruca nela e um vestidão cobrindo o corpo todo. Só esqueceram de fazer a barba, que tava grandona já. Ouvi dizerem, lá na festa, que o noivo da vó Jandira não liga pra barba, ele até gosta, falaram que ele é um ex-lobichomem. Será que ele ainda vira lobo a luz da lua cheia?!

Necessidade do Vízimo: Deus, O Garçom.

Muitas pessoas vem a mim pedindo conselhos para obterem a prosperidade material. Eles reclamam que algo sempre atrapalha seu caminho para a calmaria financeira, algo que impede sua felicidade. Mas estas pessoas são pessoas pouco experimentadas na fé e não sabem o mais básico ( que todo fiel sabe) : a necessidade de agradar a Deus.

Eles nunca cogitaram a presença de Deus e pouco conhecem como Ele pode se fazer presente, atravancando ou alavancando sua vida. Mesmo os que sabem de sua Existência, não sabem como agrada-lo. Eu, então, ensino-lhes que Deus é como um garçom.

No seu serviço, o garçom recebe 10% de gorjeta de praxe. Clientes ruins não contribuem com os 10% e por isso os garçons marcam a cara dele e cospem em seus pratos, enfiam o dedo sujo de fezes e etc. Por outro lado, como norma de etiqueta, um cliente generoso dá 20% de gorjeta e recebe a gratidão e felicidade do funcionário.

A contribuição com Deus é muito parecida com a do garçom. Está na Bíblia (em Malaquias 3:10) que devemos dar o dízimo(10%) ao SENHOR, pois é-lhe de direito, e assim atrair prosperidade. Porém, existem pessoas que não dão o dízimo e estes são como os maus clientes. Com essas pessoas Deus faz igual ao garçom, Ele as sacaneia. Só que , enquanto os garçons levam comida, Deus leva prosperidade! O Senhor pode atrapalhar a sua vida a tal ponto que ela não anda. Se você não passou no concurso público, se choveu muito e você perdeu toda a sua plantação, se perdeu 50 reais, se descobriu que sua mulher é prostituta, se seu time perdeu a final para o Coritiba... tudo isto pode ser Deus lhe dando um puxão de orelha para que você contribua com que é de direito( o dízimo).

Aqueles que querem ser generosos com Deus, e receber sua gratidão e felicidade, podem doar 20%, o vízimo. Isto agrada muito a Ele, que o devolve com benções divinas. Com o vízimo, chove sempre em sua horta, sua mulher é sempre santa, você encontra 50 reais perdido na rua, passa no concurso público... É só unção!

Só quando entendem a necessidade da contribuição vizimal é que os homens podem realmente descansar suas cabeças e caminharem a passos largos para a felicidade financeira!

Assinado, Tiago Santiago - Pastor titular da Igreja do Primeiro Impacto (Vitória) e consultor financeiro.

Expulsei toda a impureza de mim

Estava eu no culto de domingo ouvindo pastor Josimar ensinar sobre a presença de Satanás na terra. O pastor disse que o Inimigo governa parte do oriente médio usando o tal de Islãmismo e revelou que esse Bin Ladem ( morto recentemente por um membro da Sociedade Adâmica Cristã) usa a imagem de nosso Senhor Jesus (barbudão e tal) e coloca uma fralda na cabeça (turbante) só pra fazer piada da fé cristã. Eu ouvia atentamente o sermão quando minha barriga começou a fazer barulhos estranhos, reclamando de alguma coisa. Ora, eu tinha comido dois pastéis de carne com suco de groselha na cantina da Igreja, não podia ser esse alimento que me agredia as víceras. Na surdina fui ao banheiro da Igreja, que fica no pátio. Retornei aliviado, os irmãos nem notaram que eu tinha me ausentado.


Minutos depois, começou a sessão de remoção dos pecados, o desencapetamento. Nesse exato momento, um odor forte de esgoto empesteou o lugar. Imaginei que fosse eu que não tinha me limpado direito e ainda estava sujo( não havia papel no banheiro, usei a sunga e joguei-a fora) mas não era. Pastor Josimar, sábio pela fé, esclareceu-nos que aquele era o odor do malígno que estava a se manifestar naquele lugar. Então, deu-se poderoso reteté no culto, muitos irmãos manifestando Legião, o pastor falando em línguas e expulsando cada um dos demônios. Vários irmãos desmaiaram e o culto teve de ser interrompido e todos os fiéis removidos do salão. Fiquei triste, achando que o Pastor havia sido vencido por Satanás.

Após breve inspeção, Josimar, exausto, aproximou-se de mim e pediu que o seguisse. Ele conduziu-me até o banheiro.

- O que aconteceu aqui? - perguntou Josimar

- Tive um pobrema, Pastor. Diarréia, sabe?!

- Mas, irmão, precisava sujar o chão e as paredes também?

- Não deu pra controlar. Acho que o pastel aqui da Igreja não tá legal não.

-Ora, homem! Como pode blafesmar sobre as coisas da Igreja?! Está na Bíblia, em Mateus 15:11 : O que faz o corpo impuro é aquilo que sai da boca, não o que entra!

Conversamos por um tempo e descobri que a fonte dos meus males foi uma briga que tive com minha irmã pela pensão de nosso pai senil, que resultou em troca de insultos graves( ela chamou-me 'egoísta' e eu chamei-a 'vagabunda barata'). Os pastéis e o suco de groselha serviram como veículo para que eu expurgasse a impureza de meu corpo. Impureza tamanha que arrebentou as antigas tubulações de latão da Igreja.

No momento, nossa Igreja encontra-se em obras. Eu trabalho junto com os irmãos para trocarmos as tubulações por novas (da Tigre) que comprei usando a pensão de meu pai, a qual tomei posse depois da intervenção do pastor ( que ensinou a minha irmã que mulheres são incapazes em administração de finanças). Infelizmente, Pastor Josimar encontra-se desaparecido, todos estamos mui preocupados.

Como fiel evangélico, dou meu depoimento a todos, esperando que vejam a Graça do Altíssimo. Em uma dessas ocasiões, deparei-me com um vizinho católico que me disse que eu não expurguei demônio nenhum. Ele veio com a calúnia de que um conhecido seu é agente da vigilância sanitária e que a cantina da Igreja já havia sido multada por alimentos contaminados e fora do prazo de validade. Pura inveja da oposição!

Sem freio

E ai, irmãos! Meu nome é Maiquel dos Reis, sou carioca da gema e quero contar pra vocês como me tornei um fiel aqui da Igreja do Pastor Udinésio.

Eu trabalhava de manobrista dos carros dos gringos em um hotel famoso da Zona Sul do Rio de Janeiro. Vocês sabem como é: o salário é pouco, a carne é fraca e, ás vezes, eu dava um 'perdido' em alguns pertences ou pegava algum carrão importado para fazer um 'bonde' na minha área (Vila Cruzeiro, Penha). Numa dessas, apareceu lá no hotel um coroa metido a 'fodão', de terno, gravata, relojão e tal, pilotando um Camaro 67, estilo Jeimes Bonde. Ele desceu do veículo e me entregou a chave. O 'vacilão' nem olhou na minha cara. "Taí. Com esse carrão vou dar uma volta lá na minha comunidade"- Pensei cá comigo.

Parti. Dei uma passada em Higienópolis pra pegar o Adriano, um bróder meu que é juvenil do Mengão(32 vezes campeão!). Com ele, o "Bonde dos leleske sem-freio" tava formado pra tocar o terror nas novinhas. Liguei o meu mp3(marca) no som do carro e coloquei um funkão.



-Ai , leke, bota aquela do 'Tô sem freio'. É a música do nosso bonde, tá ligado!- pediu o Adriano

Coloquei pra tocar.

- Tô sem freio! Tô sem , Tô sem ,Tô sem freio... É o bonde do mengão sem freio.

A música tocava alto. Lá pra altura do fundão, na curva, tentei puxar o freio. O carro não reduzia.

-TÔ SEM FREIO! - Gritei

- Issaí, irmão! Tô sem freiooo!- o babaca do Adriano achou que eu ainda tava cantando a música.

-Não, poh! Tô sem freio mermo! Vamo bater!

O carro acertou uma árvore de frente. Deu PT. Sorte minha que tinha eir begue no motorista mas o Adriano se quebrou todo no banco do carona e acabou falescendo. Fora do carro, eu tomava um ar quando vi um taxi estacionando. Desceu dele o tal coroa metidão, que veio andando na minha direção. Mandei um caô pra ele, de que eu tinha sido sequestrado (pelo Adriano) e que tentei tirar a arma dele e acabei batendo (foi essa versão que também contei pra poliça). Pedi que não contasse nada pro meu chefe. Antes dele ir, perguntei:

- Mas como você descobriu onde estava o carro?

- Deus me contou. Ele olha pelos seus filhos e pelos bens deles.

O homem, um Pastor renomado chamado Tiago Santiago (IPI de Vitória, ES), me contou sobre um tal GPS( Goddly positionig System = Sistema de posicionamento Divino) que os fíes podem usar para encontrar seus carros. Ele também falou que eu era um previlegiado, porque Deus teve piedade dos meus pecados( por ter pego o carro sem permissão e por ser flamenguista). Eu achei aquilo tão incrível, o Deus dele é uma pessoa tão boa, presente e atenciosa, que decidi me converter para conhecer de perto esse 'Cara Boladão'.

Hoje participo do 'Pancadão da Fé', encontro musical onde os MC de Cristo se encontram pra tocar um funk cristão. Doo toda renda para a obra e espero o dia que vou quitar a minha dívida com Deus- faltam 90 parcelas ( das 98 totais ) de 2.500. Deixo meu recado pros bróder que 'estão sem-freio'. Estar sem freio é não ter limites, tá ligado?! Todos temos que ter limites, o único que não tem é Deus, Ele sim 'não tem freio'! Para Ele tudo é possível! Por isso digo pra geral: o meu bonde agora é o "Bonde do Javé sem Freio"!

Aleluia!

ESTUDO COMPROVA: ateus são mais burros que mendigos

Trabalho realizado pelo Obreiro Maicossuel Silva, da IPI de São Gonçalo.


Pastor, sou obreiro convicto e defensor ferrenho do criacionismo. Aqui na minha rua estou rodeado de vizinhos ateus que são verdadeiros escarnecedores. Decidi, de uma vez por todas, acabar com a graça desses ignorantes e propus que participassem de um experimento; disse que o objetivo era medir a inteligência deles e comparar com a dos evangélicos da Igreja do Primeiro Impacto. Uma pequena mentira, afinal essa experiência já foi feita antes por pessoas sérias e capacitadas( ver), comprovando a diferença enorme entre os fiéis e os ateus .


Selecionei 12(doze) ateus e realizei uma bateria de testes envolvendo lógica( 20 perguntas), raciocínio(20 perguntas), conhecimentos gerais(20 perguntas) e moralidade( 40 perguntas). Em seguida, sai pelo bairro na picape do meu primo Astolfo recolhendo sem-tetos acometidos pelo etilismo e outros males. Recolhemos 15(quinze) no total (dizendo-lhes que seriam levados a um abrigo onde receberiam sopa e 5 (cinco) doses de Pinga cada um). Realizamos a mesma bateria de teste com os mendigos. Somente modificou-se o modo de realização da prova; enquanto os ateus dispunham de lapis e papel para as respostas, os sem-teto - acometidos por etilismo, Parkinson, demência e até analfabetismo - eram acompanhando por auxiliares, que liam-lhes as perguntas e anotovam suas respostas. Os auxiliares não afetaram nas respostas dos sem-tetos. Devido a natureza pouco lógica do modo de comunicação dessas pessoas combalidas, adotou-se uma série de métodos para compreender o que queriam dizer. Gestos desconexos significavam letra 'A' como resposta. Múrmurios e lamúrias significavam letra 'B'. Palavras incompreensíveis significavam letra 'C'. Falar alto significava letra 'D'.


Os resultados foram computados e mostraram o seguinte panorama:

As médias dos ateus foram: lógica= 15,4 (de 20); raciocínio= 13,6 (de 20); conhecimentos gerais= 16,8 ( de 20); Moralidade= 5,4 ( de 40).Total 51,2 de 100,0 (igual a 51,2%). Rendimento pouco superior a metade do total.

As médias dos sem-tetos foram: lógica= 13,1 (de 20); raciocínio= 12,8 (de 20); conhecimentos gerais= 15,3 ( de 20); Moralidade= 20,2 (de 40). Total de 61,4 de 100,0(igual a 61,4% ). Resultados impressionantes para pessoas que possuem péssima alimentação, pouco estudo e hábtos degenerativos.

Pelos resultados, o estudo comprovou que até mesmo mendigos(61,4% de rendimento) são cognitivamente mais capazes que ateus(51,2% de rendimento). Isso deve-se ao fato do ateu ter que fechar sua própria mente a Verdade, se forçando a crer em afirmações científicas sem-comprovação( como a teoria do Big Bang, Darwinismo, Mecânica quântica e relatividade). Isso torna suas mentes flácidas, pouco capazes de questionar e investigar aquilo que o mundo
( e os cientistas) o apresentam. Assim ,por isto e pela preguiça, toleram qualquer baboseira e chegam a toma-las como verdade dogmática( os tais 'postulados').

Apresentei os resultados aos ateus. 4(quatro) deles fizeram chacota do estudo e deram de ombro. 3 (três) deles tentaram me agredir com pedaços de pau e pedras. 5(cinco) deles gritaram 'Aleluia' e se converteram no mesmo momento!

Observação: Nenhum sem-teto sofreu dano físico ou psicológico neste experimento. Todos eles foram devolvidos as ruas logo após os resultados dos testes.

Dúvida do fiel: Posso doar sangue?

Pastor, depois de uma vida de devassidão em que eu praticava sexo com todo tipo de pessoa por dinheiro, descobri que estava contaminado pela maldita aids. Graças a Deus e a Igreja do Primeiro Impacto do Pastor Aricleine, atualmente estou curado dessa impureza. Agora tenho uma dúvida: dizem que aidéticos não podem doar sangue mas eu , como ex-aidético, posso ou não posso?!

Samuel de Oliveira, de 28 anos( antigamente conhecido como Jeniffer Furacão)


Olá, irmão! Tude bem?! Olha, você mesmo já deu a resposta: se é a sua vontade, é claro que podes doar, já que você não possui mais o maldito encosto da Aides, estás curado pela honra e Glória do Senhor dos Exércitos. Porém, não o aconselho que faça isso de forma voluntária. Digo aos fiéis que só doem sangue a conhecidos que eles possuem certeza de que são merecedores desse ato, como os pastores ou outros fiéis.

Pense só que você, ao doar sangue para um desconhecido, pode estar indo contra a vontade de Deus( que é dar fim àquela pessoa), ou pior, que aquele desconhecido pode vir a ser algum assassino, pedófilo ou ateu-blasfemador. Por exemplo, já imaginou como seria triste doar sangue e salvar a vida de algum terrorrista muçulmano que, em seguida, pega em um par de revolveres e uma dúzia de Speed Loader, invade uma escola e assassina friamente 13 jovens?! Então, não se arrisque, doe sangue somente quando for solicitado por seu pastor.

Atenciosamente, Pastor Tiago Santiago( teólogo conceituado e apóstolo do Primeiro Impacto).