A charada derradeira

Testemunho de José de Alencar Neto, obreiro de Belo Horizonte, MG.

Minha vida começou a mudar logo depois da morte de papai. Cachaceiro inveterado, meu pai era famoso pelas suas charadas e por gostar dessas idéias de espiritismos: freqüentava budismo, catinguelê, Santo-expedito, Rosa-Cruz, Xangô, mesa-branca, amarela, vermelha, preta...chegando até a alta bruxaria.Teve uma morte trágica: foi mordido nas nádegas, próximo ao ânus, por uma cobra Coral em um ritual masson no meio de um bambuzal: era uma orgia homossexual onde um grupo de homens formavam um círculo e penetravam analmente o da frente, formando um 'trenzinho guay'.

Foi uma vergonha para nossa família e uma péssima repercussão na cidade já que ficou provado que até o padre e o benzedeiro local participavam do tal ritual massônico. Mamãe decidiu mudar para casa do vovô Januário, em Córrego do Bom Jesus, MG.

Lembro, como se fosse hoje, das ultimas palavras de seu Osnir, meu pai:

-Meu filho , estou morrendo...(Cof, cof) ...me responda: o que acontece com a cobra que anda muito?

Falou isso e estrebuchou, não dando tempo para minha resposta. Nem na hora da morte meu pai deixava de fazer aquelas charadas bobas.

Tudo correu bem para minha família por um ano inteiro; conheci a Valquíria, me casei com ela, arrumei um emprego na prefeitura e já constituia um lar só nosso. Nesses tempos, comecei a ter um sonho estranho: via seu Osnir no leito de morte, em meio a um ritual no inferno e repetindo a charada derradeira que tinha feito; pedia que eu a respondesse.

O sonho se repetiu por mais de uma semana e eu comentei isso com minha mulher. Ela me disse que era cobrança do morto , que ele só ia sossegar se eu respondesse o que ele queria. Como eu não sabia com certeza o que papai estava pedindo(não devia ser só a resposta para a charada), decidi ir em um espírita pai-de-santo(Córrego de Bom Jesus era cheia de católicos e não foi dificil de encontrar).

Eu não acreditava nessas coisas de macumba não, afinal ,se macumba fizesse efeito , o campeonato Bahiano terminaria empatado todo ano. Mesmo assim, fomos Maria e eu no terreiro de nome "Casa de Caridade do Pai Tomé das Almas" (para enganar os trouxas).Pra quem nunca foi num terreiro de macumba, saibam que os macumbeiros(médiuns) entram todos de branco, formam uma roda e começam a dançar arrastando os pés (parece uma dança-da-chuva de índio).

No meio de uns 30 macumbeiros, reparei que um magrelo não tirava os olhos de cima dos peitos da minha mulher. Eu já estava fulo da vida e avisei a ela, que disse que era coisa da minha cabeça. Então, o pai de Santo pegou um daqueles sinetes de Igreja Católica , balançou e falou:

-Vamu começá os trabaio , misinfio.

-Laroê - gritaram todos

De repente, o magrelo pulou no terreiro e começou a se tremer todo e a rodar.

- Quem chegô ai, misinfio? - perguntou o pai de santo

- Sou eu, o Caboclo Menino-Cobra-Coral. Humpf!

- Ê, Ê! Caboclo Minino-Cobra-Coral , esses dois vieram aqui para pedir ajuda. Vassuncê vai ajudá?

- Ajudo! Mas quero algo em troca...

- E o que vassunsê qué?

- Eu quero mamá.

- Mamá onde , caboclo?

- Os peito da irmã ali- e apontou para minha mulher

- O que? Que putaria é essa desse macumbeiro? - perguntei

- Cala esse boca , homem. Não é ele que vai mamá não... é o espirito que baixou. Além do mais , você não quer ajuda pra resolver o pobrema(sic) com seu pai? - respondeu ela

Consenti , resignado.

Valquíria colocou o peito pra fora e o caboclo veio sedento. Antes que ele completasse a minha cornitude, senti meu corpo estranho, comecei a tremer todo e me vi pulando, num pé só e contra minha vontade, no meio do terreiro. Bradei um "Háaa" bem alto.

- Quem é vassuncê ,missinfio?- perguntou o pai-de-santo

- Ié , ié ! Eu sou o Caboclo Malandro

- E o que vassuncê qué?

- Eu quero que o caboclo menino responda pra mim : o que acontece com a cobra que anda muito?

- Num sei, caboco...

- Salcifufu! Leva sapo ou cacete! Toma cacete!

Me vi acertando a cara do caboclo magricela e arrancando dois dentes dele. Foi o maior fuzuê no terreiro, voou galinha de angola, farofa de despacho e caruru para todo lado! Levei uma garrafada de Pirassununga na cabeça e várias chicotadas de laço de boiadeiro.

Graças a Deus, consegui fugir e levei a Valquíria comigo. Só voltei a mim quando passamos em frente a uma pequena Igreja no caminho de volta. Era uma Igreja Nazarena da Graça Universal do Altíssimo Senhor(I.N.G.U.A.S) e eu senti uma voz poderosa vinda de lá de dentro. Decidi entrar e tive a graça de ser convertido naquele mesmo dia pelo pastor Judá.

Me mudei daquela cidade, hoje moro em Belo horizonte e sou um pregador da Palavra. Nunca mais tive o sonho e acredito que o tal 'Caboclo Malandro' era meu pai, que depois de ser atirado ao inferno pelos pecados de se misturar com as coisas condenadas por Deus , como o espiritismo( veja Dt 18, 9-14), acabou se tornando um desses encostos do umbanda. Mesmo no caminho errado ele tentou me ajudar!

Aleluias!

Conselhos dados do pastor Udinésio [8]

Pastor, Um amigo meu teve um acidente na fazenda do avô dele... ele estava possuído pelo capeta no momento e em um ato de loucura, utilizou de uma Oredenhadoura automática para saciar sua vontade de atos Onanistas... E ele acabou perdendo 65,5% do pênis. Ele está muito envergonhado e é possivel que ele nunca volte a ter uma ereção, mas o maior medo dele não é esse, a pergunta dele é: Existe alguma chance dele pegar AIDS?

Abraços e muito reteté, Carlos "Ligeirinho" Castro de Alvez Lopes.

É provavel que sim, mas você tem que ver se seu amigo tomou as devidas providencias:

Principais:

-Se alguma vaca Aidética foi ordenhada na máquina, existe chance, se não, ele pode ficar tranquilo.
-Se for uma máquina feita na China ou na Indonesia, existe uma chance de algum empregado aidético ter espirrado na máquina, o que comprometeu todo o sistema dela. Chance de 70% da máquina estar infectada.


Secundários:

- Se ele ejaculou dentro da ordenhadora, ele está com AIDS
- Se ele perdeu o penis e sangrou um tempo o pouco que sobrou dentro do encaixe da ordenhadora, existe uma chance dele ter AIDS.
- Se ele tinha algum ferimento antes de perder o penis na ordenhadora.
- Se ele estava pensando em um homem enquanto usava a ordenhadora, existe uma chance dele ter atraido o virus da AIDS com seus pensamentos impuros e sodomitas


Prevenção:

1- Orar antes de usar a ordenhadora para atos Onanistas e orar após o uso para garantir o perdão divino;

*Obs.: Se você não for evangélico do reteté e não tiver o vinzimo em dia, não vai adiantar que Deus não vai ouvir suas orações.

2- Camisinha;

3- Desinfetar a máquina com álcool 70, seguido de desinfetar o pênis com a mesma substância, a dor será apenas momentânea, tenho certeza que servirá como penitência pelos seus pecados e seus pensamentos impuros.

4- Não praticar atos onanistas!!

Remediação:

1- Banho na piscina Sagrada, Numa quinta feira de manhã, levar 250 reais;

2-Tapete do fogo santo: Numa sexta à tarde, levar 89 reais e repetir o processo toda semana durante 2 meses para ficar 100% curado;

3- Trinzimo: Quem paga trinzimo é imune a esse tipo de maleita, ele nunca vai precisar fazer mais nada a não ser pagar o trinzimo, quem paga trinzimo vive até 20 anos mais, estudos bíblicos comprovam.

O Justiceiro do SENHOR

Enviado pelo Obreiro Erick.

Um amigo pediu pra postar o seu depoimento de como se converteu a nossa religião. Por motivos de segurança(ele tem uns problemas com a lei) não vou postar o seu nome aqui mas segue o Relato.

"Atuei na Policia Militar durante 19 anos e era conhecido pelos meus amigos como 'Justiceiro', uma menção ao anti-heroi dos quadrinhos que extermina bandidos sem dó. Como já dá pra imaginar, eu era como ele, não tinha pena de bandido não! Bandido bom é bandido morto.

Acabei conhecendo a Santa Igreja Internacional e o Ungido Pastor Silas e resolvi deixar essa vida para seguir carreira de pastor. Ao ficarem sabendo que eu rompi meus laços com a policia, os bandidos que sofreram na minha mão durante anos resolveram dar o troco. Voltava da Igreja com a minha minha esposa e dois filhos, quando um carro passou. Não vi quais eram os meliantes lá dentro, só pude ver varias armas de vários calibres janela afora. Depois vieram os estampidos.

Acordei no hospital com uma bela e calma voz me chamando. Ela dizia: "vai e faz justiça pois agora tu é a lei. De agora em diante serás 'O Justicerio de Deus' pois o salario do pecado é a morte e tu serás o cobrador." Era a voz do Espírito Santo do Senhor que estava me chamando para missão. Descobri que minha familia tinha sido morta e que eu avia ficado em coma durante 5 meses. A policia ainda não tinha nem pista dos bandidos safados que aviam cometido aquela atrocidade. Na minha mente ainda ressoava as palavras daquela bela voz ; resolvi pegar minha antiga pistola e sair em "investigação".

Demorei uns 2 meses mas consegui descobrir quem avia sido o mandante do massacre. Ele era conhecido como Barão Caveira, um traficante que também é pai-de-santo nas horas vagas. Pensei comigo: "Deus ficará muito feliz pois além de remover um traficante da face da Terra, ainda por cima acabarei com um pai-de-encosto. Terei benção em dobro!" Marquei uma sessão com o dito cujo e fui disfarçado com barba postiça e peruca, parecia o Patropi. Eu lhe disse que queria fazer contato com minha mulher que avia falecido a pouco tempo e dei um nome falso( José do Meier ).

Ele se sentou em frente a uma bola de cristal, tomou um shot de tequila José Cuervo Ouro, acendeu um charuto Bahianinho e começou a se sacudir todo. Notei que seus olhos não tinham o brilho de um olho normal mas reluziam uma sombra bruxuleante. Antes que ele evocasse a entidade Xico Xavier, aproveitei e saquei minha pistola PR 45 Taurus cromada. Mirei na cabeça dele e puxei o catilho; para minha surpresa, falhou.

Rindo da minha cara, ele disse que tinha o corpo fechado e que armas não funcionariam. Só me restou uma opção, tive que apelar pra faca(uma que ganhei do Pastor Silas quando me converti. Ele deve ter profetizado que eu precisaria dela!). Acertei uma servida bem no pescosso, na jugular , fazendo jorrar sangue para todos os lados. Sai logo daquele lugar e recebi guarida na Igreja.

Pastor Aricleine me disse que com certeza o pai-de-encosto e traficante se tratava de um humanóide , criatura sem alma criado por Satanás. Por isso, hoje em dia durmo feliz com o que fiz e com a nobre missão que Deus me deu.

Glórias!

[Fiel pergunta] Posso comprar um terreno nos céus?

Pergunta enviada por Edersom Moreira Sá de Cajazeiras , PB.

Pastor,

Tava matutando sobre o sermão do pastor Raimundo aqui da Ingreja. Ele falô sobre o paraíso e o reino dos céus, que lá a gente pode andar nu, beber água de poço danada de boa, comer o fruto de qualquer arvre, jantar um baião de dois junto com Jesus... Me alembro até das palavra que ele usou: "No paraíso é tudo ingual aqui na terra só que sem nenhum pobrema, bicheira ou doença".

Até ai eu gostei de tudo mas foi só eu chegar na minha casinha que eu me aperreei com uma coisa: se no paraíso é ingual aqui, que nóis vai precisá de tê uma casa por lá. Já ouvi por essas bandas ai que tem uns ômi da ingreja que vende terreno no céu.

Tava aqui pela casa da minha irmã Cleonice e a minina dela ,a Jussara, tava nas internete e pedi pra ela mandá essa carta pra aperguntar se o sinhô consegue umas terra lá do lado do palacete de Jesus.

Tem como?
E eu posso pagá em 60 vezes no boleto?

Assinado Edersom Moreira de Sá.


Irmão Edersom,

entendo a sua preocupação com a vida após a morte e tudo o mais. A Salvação é nos garantida pela Graça e o Paraíso é de todo Aquele que crê incodicionamente em Jesus como Deus e segue seus Mandamentos. Infelizmente, não é possível lhe vender nenhum terreno nos céus, porque vai contra os preceitos da Bíblia. Quem escolhe em qual terra cada pessoa vai habtar é o próprio Jesus , que é como um sindico (já que é rei) e decide essas coisas.

Você deve estar se perguntando: como Jesus decide quem vai para cada lugar na baldiação do céu? Ora, Ele divide como está na Bíblia:

(Mateus 18:4): "Portanto, aquele que se tornar humilde como este menino, esse é o maior no reino dos céus".

Jesus quis dizer que devemos ser humildes e puros como crianças. Veja bem , crianças não tem riquezas e nem poder , vivem só daquilo que o pai os dá. É assim que Jesus quer que você seja: que você viva a cada dia na fé de que Deus há de prover, ou seja, sem ajuntar riquezas ( Leia Mateus 6:25).

Deus quer que a gente viva como Ele ensinou a um filho de Israel (em Marcos 10:21):"E Jesus, olhando para ele, o amou e lhe disse: Falta-te uma coisa: vai, vende tudo quanto tens, e dá-o aos pobres, e terás um tesouro no céu; e vem, toma a cruz, e segue-me."

Ele quer que a gente doe tudo o que a gente tem para a obra da Salvação, para as obras da Igreja que pregam a Palavra. Eu entendo que parece meio radical dar tudo o que tens mas veja que é em prol da vida eterna , é em função de conseguir uma melhor condição no Paraíso(Leia Mateus 6:19-20). O fiel que tudo doa em prol da Obra da Salvação, garante um quarto exclusivo na Casa do Pai, no Castelo do Reino de Jesus!

É compreensível que alguns não se sintam confortáveis em faze-lo. Por isto mesmo decidi criar um carnê de doações ( "Terreninho da Salvação") para aqueles fiéis que não tem uma fé tão forte e tem receio de viver uma plena vida em Cristo. Com o carnê em mãos eles vão doando pouco a pouco e não tem como nem esquecer de doar, é só olhar o carnê que você vai lembrar de pagar lá no banco( Banco do Brasil ou Itaú).

São quatro tipos de carnês: o "Puxadinho no paraíso"( R$199,90 por mês), "Meia-água nos céus"( R$399,90), "Sobrado no bairro de Javé"(R$599,90) e "Mansão ao lado do castelo de Jesus"(R$999,99 ). Você escolhe um desses segundo as suas condições e sua fé em Deus e vontade em ajudar.

O pouquinho a mais que você der, já vai agradar Jesus e Ele com certeza vai se lembrar da sua ação na hora que for lhe designar uma moradia no reino dos céus.


É só Unção!

Glórias ao Altíssimo de Israel

Cuecas da sodomia.

Irmãos, aqui quem vos fala é Udinésio vim aqui contar uma experiência recente minha.


Uma coisa que me deixa muito zangado é quando compram as coisas pra mim achando que eu sou alguma espécie de afeminado. Eu sinto vontade de virar um murro na cara do infeliz, mas por ser uma pessoa bem tranquila e de Deus, não posso fazê-lo.

O pior é que foi minha própria filha! Recentemente realizamos aqui em casa o nosso ritual anual de troca de presentes entre familiares. Uma coisa que decidi manter em sigilo é que minha esposa voltou para casa e que se arrependeu muito de ter fugido com o caminhoneiro, por não ter pedido divorcio ainda e vendo em seus olhos chorosos que estava arrependida, resolvi perdoa-la. Pra quê?

Primeiro ponto negativo:

Minha esposa adquiriu maus-hábitos do porco caminhoneiro, ela agora deixa a tampa da privada aberta e não limpa os cabelos que deixa no ralo.

Segundo ponto negativo (A gota d'água!):

Durante o presenteamento, minha esposa comprou para mim um conjunto de cuecas "du omo".

Quando meu filho mais velho, Udicleidissom, ao ver o presente que recebi e minha reação, zombando disse "haha, essa combina com você hein, pai."

Com os olhos ardendo em brasa do reteté, olhei para minha esposa e com todo o poder divino que Cristo investiu em mim através do diploma de teologia, a expulsei de minha moradia.

Pois bem, moral da história: Não comprem cuecas de homossexuais e se comprar, não dê de presente, você pode ser expulso de casa.

Docie Darwin

Para os verdadeiros cristãos não é segredo algum que a razão faz um homem perder a fé. Martinho Lutero ja nos havia avisado deste mal:

"A razão é a prostituta, sustentáculo do diabo, uma prostituta perversa, má, roída de sarna e de lepra, feia de rosto, joguemos-lhe imundícies na face para torná-la mais feia ainda." (sermão em Wittemberg - Grisar, Hartmann, S.J., Martin Luther, His life & work, The Newman Press, 1960])

É um fato consumado que as pessoas que se tornam muito racionais tornam-se também arrogantes, antipáticas, autoritárias, medíocres e quando desempenham algum tipo de liderança tornam-se verdadeiros ditadores comunistas sanguinários. Como se isso não bastasse passam também a acreditar nas mais extravagantes e bizarras bobagens que a mente humana é capaz de inventar. Conheço vários ateus-satanistas (pessoas da pior estirpe) que negam a existência de Deus, mas que acreditam que o universo surgiu de uma explosão a partir do nada, que a matéria inanimada ganhou vida e, além varias outras besteiras, que o homem veio do macaco. Essas pessoas provavelmente não têm perspectiva alguma na vida para eles equações e fórmulas matemáticas são mais confiáveis que a fé em Nosso Senhor, imagino que tipo de vida essas pessoas devem ter. Esses são os chamados Evolucionistas, defensores da doutrina obscurantista e do misticismo de Darwin.

Pretendo nesse texto dar meu parecer sobre esse assunto: fé x razão, Criacionismo x Evolucionismo, honestidade cristã x charlatanismo científico, pastores altruístas x cientistas sádicos e verdade x mentira. Alertando assim os fiéis desse mal que tanto assola o mundo atual.

A Origem

Charles Darwin nasceu, na Inglaterra em 1809, sendo filho de Robert Darwin e Susannah Wedgwood. As famílias Darwin e Wedgwood estavam unidas por uma estreita amizade entre os seus patriarcas, Erasmus Darwin, escritor, físico e inventor, e Josiah Wedgwood, fundador da dinastia da porcelana Wedgwood. A propensão para ser ímpio deve ter vindo de família: Erasmus e Josiah tinham opiniões políticas de extrema esquerda chegando a apoiar a independência das colônias americanas. Ambos participavam de uma seita chamada “sociedade lunar”, onde se reuniam nas luas cheias onde cultuavam deuses pagãos e provavelmente praticavam magia negra (conhecida no Brasil como “macumba”). Entre os seus membros contava-se William Small, que dera aulas de ciências a Thomas Jefferson (no College of William and Mary, na Virgínia, e a quem Jefferson distinguia como tendo "provavelmente traçado os destinos" da sua vida), James Watt, cujas máquinas a vapor deram o poderio ao império britânico, o químico Joseph Priestley, descobridor do oxigênio, e um maçon e iluminatus chamado Benjamin Franklin.

Durante a juventude Darwin estudou teologia Cambridge (o que é mais uma prova da baixa rigidez em universidades católicas, pois se estudasse em uma instituição cristã mais assídua com a Palavra de Deus, ele nunca teria se desviado do caminho da Salvação) onde pretendia se tornar ministro anglicano. Mas sua vida muda de rumo quando recebe um convite para fazer uma viagem ao redor do mundo em um navio chamado Beagle. Durante essa viagem Darwin conheceu boa parte do território americano, que naquela época era povoado por canibais.

Em uma parada nas Ilhas Galápagos, a semente da desconfiança germinara na mente de Darwin dando origem ao arbusto da discórdia que se transformou na arvore da desavença cujo fruto foi o evolucionismo. O cientista inglês teve a ousadia de desafiar a veracidade da Biblia afirmando que o Genesis estava errado, segundo a vida na terra não foi criada por Deus, mas tão somente urgiram do nada. Anos depois , Darwin diria que durante a viagem ouvira vozes em sua cabeça, certamente era a voz de Satanael o induzindo a essa blasfêmia.

Em 1859, é publicado o livro “A Origem das Espécies por meio da Seleção Natural”, onde é introduzida ao publico as heresias darwinistas. E foi assim que se iniciou uma das maiores correntes filosóficas anticristãs da História.

Disseminação da semente do mal e suas conseqüências

O final do Século XIX foi um período marcado pelo progresso científico industrial. As maquinas substituíram boa parte do trabalho manual que era feito por artesãos, mas acabaram criando outros tipos de trabalhos já que elas precisavam ser operadas. Entretanto o trabalho no interior das novas indústrias era extremamente penoso e repetitivo, o que levou milhares de operários a se revoltarem contra esse novo sistema de emprego, reivindicando melhores condições de trabalho. Essas revoltas eram perigosas para os donos das indústrias, pois ameaçavam seus lucros: eles precisavam de algo que tirasse a perspectiva de vida dos seus operários, para que esses se tornassem seus escravos.

Nesse contexto social as idéias de Darwin proliferaram de forma espantosamente assustadora. O evolucionismo caiu como uma luva nas mãos dos empresários dessa época: fazendo as pessoas acreditarem nessas blasfêmias elas tirariam o que elas tinham de mais precioso, a fé em Deus, e uma pessoa sem Deus é totalmente escravizada pelo demônio. Uma pessoa que acredita que veio do macaco pode ser enganada por qualquer pilantra que apareça em sua frente!

Para se ter uma noção do tamanho do estrago que o evolucionismo causou em nossa sociedade, basta lembrar que o Comunismo tem suas raízes no Darwinismo: Frederich Engels (evolucionista, ateu-satanista e membro dos iluminati foi um dos principais idealizadores do comunismo) em uma carta a Karl Marx (outro evolucionista, ateu-satanista e membro dos iluminati que foi um dos principais idealizadores do comunismo) “as idéias desse Darwin que estou a ler são fantásticas!”. O próprio Karl Marx disse que e o evolucionismo e suas idéias sobre as lutas entre as classes foi um dos pilares de sua filosofia comunista.

Algumas décadas mais tarde surgiria outra ideologia totalmente apoiada nos alicerces oscilantes do comunismo e sobre o terreno pantanoso do evolucionismo sendo mais um dos andares dessa Torre de Babel científica, o nazismo. A doutrina dos “mais aptos” foi o que despertou em Adolf Hitler a vocação revolucionária com o argumento da destruição dos mais fracos, pois foi logo após a leitura direta do livro de Darwin que Hitler começou a escrever seu livro “Minha Luta”.

Esses regimes totalitários onde seus governantes eram ditadores ateus/satanistas/evolucionistas mataram em poucas décadas mais pessoas do que todas as guerras entre as religiões causaram em toda a História da humanidade, mesmo levando em consideração a diferença da população entre essas épocas.

Mesmo com todos esses crimes em seu currículo, o evolucionismo vem ganhando força nessa sociedade depravada em que vivemos. Em 1925 quando um professor foi processado no Tennessee por alienar crianças com o darwinismo o mundo inteiro pareceu se revoltar contra os verdadeiros cristãos, hoje se um Pastor não pode nem mesmo ensinar a Verdade de Deus (o Criacionismo) a uma criança.

Evolucionistas mais radicais clamam pelo fim da religião. Na verdade o anti-religiosismo já foi utilizado por pelos comunistas e pelos nazistas, e já sabemos no que isso deu.

Contradições no evolucionismo

Apenas apontar os males causados pelos evolucionistas não é suficiente, temos que mostrar também por que essa doutrina é falsa para que os pais cristão possam educar corretamente seus filhos. Os argumentos de Darwin já foram esmagados por um experimento feito na universidade Evangélica Unisilas. Eis também algumas perguntas com uma lógica cristã perfeita que os evolucionistas não conseguem responder:

1 – Se o homem veio do macaco, por que ainda existem macacos?

2 – O que surgiu primeiro as abelhas ou a polinização? Ambas só podem existir mutuamente.

3 – A evolução contradiz a Segunda Lei da Termodinâmica e o conceito de Entropia. Como explicar esse fato?

4 – Se os animais se transformaram em outros com o passar do tempo, por que não temos animais de espécies intermediarias? Por exemplo, se os sapos evoluíram para patos, onde estão os fosseis dos sapatos?

5 – Como surgiram os sentimentos humanos?

6 – Como o simples se transforma em complexo?

7 – Como o inanimado se transforma em animado?

8 - Como uma explosão pode causar ordem?

9 - Como pode ter ocorrido uma explosão no nada, se para algo explodir é necessário que haja oxigênio?

10 - Se os morcegos evoluem dos ratos, como os evolucionista alegam, do que evoluem os anjos?

Enquanto os evolucionistas aceleram suas calvícies tentando responder esas perguntas, lembre-se que a Biblia é a palavra de Deus e Deus nunca falha, portanto a Bíblia sempre diz a verdade. Vou deixar aqui uma prova:

“E formou o Senhor Deus o homem do pó da terra, e soprou-lhe nas narinas o fôlego da vida; e o homem tornou-se alma vivente.” Genesis 2, 7

Irmãos, a Bíblia afirma categoricamente que viemos do barro e é justamente por esse motivo que se formam pedras em nossos rins. Se pegares uma dessas pedras e comparares com as pedras que encontramos nas ruas veras que não possuem diferença alguma.

Concusão

A Biblia fala a verdade, o Criacionismo esta na Bíblia, o Criacionismo é verdade.

A Biblia fala a verdade, o evolussionismo não esta na Bíblia, o evolucionismo é falso.

Sodomita por acidente

Ola Pastores e obreiros que se encarregam de tocar pra frente essa obra bonita de evangelização, espero que continuem firme nesse caminho que Jesus preparou para vocês, sempre com sabedoria e honestidade que é o que vocês tem de sobra. Para vos ajudar nessa dura empreitada contra o tinhoso estou deixando aqui meu testemunho, mas antes gostaria de agradecer às pessoas que me ajudaram em momentos difíceis de minha vida, como a minha esposa Marilúcia, meus três filhos Joselias, Janilson, Josianelson, minhas duas filhas Mariliciane, Marlianéia, meus pais Josileano e Maria Rosa, e meus irmãos que não lembro o nome de todos, gostaria também de mandar um abraço para meus camaradas Sebastião e Venceslau, foram eles que me emprestam o dinheiro para que eu pudesse ser batizado na Piscina Sagrada.

Meu nome Joanir e resido em Buenos Aires, PE, desde que nasci. Minha tentação carnal deu-se quando eu ainda era jovem. Naquele tempo morava perto de um convento de freiras, como eu estava na idade em que se tem fogo no corpo ficava sondando as freiras horas a fio. A maioria delas eram desafortunadas de beleza e por não conseguir casamento entravam para o convento. Mas entre elas sempre aparecia um brotinho. Uma das mais jeitosas era Mariazinha, ela tinha uns 18 anos e era a coisa mais linda naquele convento, toda a rapaziada daqui ficava de olho na Mariazinha. Ela só estava no convento porque seu pai tinha feito uma promessa de tornar sua filha freira, pois pretendentes para casar ela tinha de sobra.

Eu estava ficando louco por causa da Mariazinha, ficava pensando nela todos os dias, tanto que cometia o pecado de Onã três vezes ao dia. Certo dia decidi que iria me confessar com o padre Antônio que era o responsável pela Igreja Católica que eu freqüentava, eu era católico e não sabia nada sobre Jesus, por isso achei que me confessando com o padre Deus perdoaria meus pecados, como eu era Ingênuo.
Entrei no confessionário dizendo:

- Padre, estou aqui porque pequei.

- Conte-me o que fez filho – disse o padre.

- Padre, sou um bom moço, honesto, trabalhador, não tenho vício venho á Igreja todos os Domingos. Mas sinto um fogo do desejo carnal se apoderar de meu corpo quando olho para uma mulher que não pode comprometer-se comigo, pois ela uma das noviças do convento.

- Qual delas? A Julieta? Aquela menina deixa qualquer um assanhado meu filho...

- Não, não é ela padre – respondi sem entender o que o padre queria dizer com tudo aquilo. É a Mariazinha.

- Ah sim, a Mariazinha! O que você sente por ela meu filho? Seu corpo realmente pega fogo quando a vê?

- Sim padre, nem mesmo tomar banho gelado consegue apagar esse fogo, daria qualquer coisa para ter-la em meus braços.

- Pois não se aflija mais meu filho, já sei qual é a solução para seu problema.

- Como assim padre? Vai fazer esse encosto se afastar de mim? Vai fazer convencer ao pai dela a tira-la do convento?

- Não a solução é bem mis simples. Escute meu filho, Mariazinha sente muita saudade de sua mãe, então amanhã vou faze-la ir rezar no cemitério junto ao túmulo da falecida, lá pelas quatro da tarde. Então você chega lá fantasiado de Anjo Gabriel...

- Fantasiado de Anjo?

- Sim, sim, essa desculpa funciona há muito tempo, você chega fantasiado de anjo, fala que foi enviado pelo Espirito Santo e pede para que ela se entregue para você. Funciona que é uma beleza!

- Mas isso não é pecado?

- Ou faz isso ou vai se matar na punheta o resto da vida meu filho.

- Ta certo então. Mas eu não tenho fantasia de anjo, pode ser uma de Jesus mesmo?

- Pode sim meu filho, desde que você esteja no cemitério amanhã às quatro da tarde. Não se preocupe, o cemitério sempre fica vazio.

Após o padre dizer essas palavras, eu sai correndo para preparar uma fantasia de Jesus. Fiz uma túnica com um lençol velho e uma barba com Bombril. No outro dia cheguei ao cemitério na hora indicada pelo padre. Logo avistei Mariazinha ajoelhada em frente a sepultura de sua mãe, ela estava usando aquelas roupas de freira, o que escondia seu corpo. Me aproximei e disse:

- Mariazinha, eu sou Jesus, estou aqui porque quero que me conceda um filho!
Ela se virou-se e disse:

- Faça de mim uma serva do senhor!
Não achei que ela iria consentir o ato sexual tão rápido, o fogo do pecado e do desejo carnal tomou conta de meu corpo no mesmo instante. Apenas sua voz estava esquisita, parecia um pouco rouca, provavelmente tinha chorado.

- Tire suas roupas e se entregue à mim! – disse já tirando a minha túnica, mas algo me entristeceria nesse momento.

- Mas Senhor Jesus, tem um problema. Hoje eu estou menstruada, não vai dar para fazer nada. Por que o Senhor não escolheu um dia mais propício?
Fiquei sem saber o que fazer, Mariazinha estava em minhas mãos, mas aparentemente eu a estava perdendo. Fiquei em silencio por uns instantes, silencio que foi quebrado pela voz de Mariazinha me dizendo:

- Mas já que o Senhor veio do Céu até aqui só por minha causa, por que não usa a “porta de trás”? Assim o Senhor não perde a viagem que fez.
Ela tinha razão! Entrar pela porta dos fundos era a melhor alternativa. Mandei que ela tirasse a roupa, mas ela se apressou em dizer.

- Não da tempo pra isso. Meu pai disse que viria aqui hoje, vamos rápido com isso – ela me disse isso virando-se de costas e erguendo a saia.
Tentado ser o mais rápido o possível abaixei minhas calças e fui iniar o ato com Mariazinha, mas algo me chamou a atenção: suas coxas eram muito feias, eram gordas e tinhas pelos em excesso. Mas na hora não liguei para isso prossegui com aquele ato pecaminoso. Durante o ato ela gemia de um jeito estranho, dizia palavras feias e até disse que eu tinha o pinto pequeno. Após acabar a orgia diabólica decidi contar a verdade para Mariazinha:

- Olha aqui Mariazinha, não sou Jesus coisa nenhuma. Só vesti essa fantasia porque queria te comer, mas me arrependi disso já que você não é a flor de mulher que eu pensava ser, além disso tem a bunda peluda – disse a ela.

- Eu também tenho uma coisa para dizer para você, eu não sou a Mariazinha.
Quando ela terminou de falar ela foi tirando a roupa de freira e vi que ela era o padre Antônio! Não sabia o que fazer, havia acabado de sodomizar uma homem! Sai correndo daquele local. Para minha sorte o padre não contou para ninguém, e anos depois mudou-se para longe.
Após esse episódio passei anos em profunda solidão, até quem um dia encontrei o Pastor Jacobino que me mostrou o Caminho da Verdade, O Caminho de Cristo. Naquela época ela ministrava culto na Igreja do Fogo e da Paixão de Jesus, e mais tarde ele entrou para a Igreja Internacional, na qual hoje eu também faço parte. Foi na IFPJ que conheci minha esposa, com ela tive um casamento cheio de graças e bênçãos. Hoje eu sou obreiro e vivo na mais completa felicidade em Cristo.
A Paz.

[Revelação] O homem NÃO foi a Lua

Por Pastor Raimundo Vieira( Pastor responsável pela Igreja IIR-IPS de Alcântara, Maranhão).

Transcrevendo, na integra, o culto do pastor, ocorrido no dia 13/10/2009:

Pastor Raimundo: "Irmãos e irmãs em Jesuis, essa foi uma revelação que Deus me deu: nós, humilde e nobres cidadãos e cidadães de nossa pacata cidade de Alcântara, convivemos com uma mentira das brabas. Isso mesmo! Os estrangeiro inteiro dão como certo que o homem foi a lua, subindo pra riba, pro espaço , no rabo de um foguete. . .Só que isso tudo não passa de uma lorota! "

Congregação: "ô, glória, pastor! Aleluias! O pastor é um vaso ungido do Senhor!"

Pastor: "Vocês deve estar matutando : 'mas, ô, pastor, quem mentiu pra nóis'? Né isso , irmã Vera?"

Irmã Vera: "Isso memo , pastor. Quem?"

Pastor: "Essa de ir a Lua é coisa dos maçom americano. Maçom é aquele cabra rico, abestalhado e amostrado , que tira onda de ricaço mas é unha de fome, gosta de comer uma meleca, cheirar bufa ou rasgar dinheiro. Eles inventaram a guerra fria pra poder vendê seus produto de tecnologias."

Irmã Vera: "Pastor , o que é essa tal de guerra fria?"

Pastor: "Você é porreta , hein irmã! A Guerra Fria foi uma arenga que aconteceu entre os americano e os alemão da russia, dois paises que faz muito frio, até neva. Por isso o nome 'guerra fria'."

Irmã Vera: "Hum"

Pastor: "Os fio de rapariga - desculpa a palavra ,irmãos, mas só dá pra chamar gente assim por isso - mentiro pra nóis esse tempo todo. Veja bem, se de noite(...)olhe bem, de noite a Lua alumia as terras, igualzinho o que o Sol faz de dia, porque os astronauta nunca foram no Sol?

Os cabras diz que o Sol tem fogo mas se o sol tem fogo a lua tem que ter tamém. Se não tivé, como vai alumia a terra? Acham não, irmãos?"

Congregação: "É mesmo."

Pastor: "tô veno que o irmão Josué tá ai matutando alguma coisa na cachola. Fala pra gente, Josué!"

Irmão Josué: "Pastô , olhe só, como os home lá foi pra lua se a lua é redonda e não tem porta?"

Pastor: "A...LE...LUIA!"

Congregação: "ALELUIA, Pai Maior! OH, UNÇÃO"

Pastor: "Jesus derramou óleo no irmão Josué e fez ele profetizar! Como o homem pode andar na Lua se ela é redonda e não da pra ficar de pé direito? Não vai cair lá de riba, direto no abismo, o cabra que tentá chegar naquelas bandas?"

Obreira Maria: "Pastô , eu já fui da ingreja catolica, visse. Va-lha me deus isso de lua mas eu me alembro que lá dentro dela mora o São Jorge com seu Dragão, o mesmo que o João escrivinhou no Apocalipso da Biblia"

Pastor:" Vejam o perigo! Lá em riba é morada do Dragão do Apocalipso e São-Jorge-Guerreiro. Lá na lua só tem coisarruim.

"Esses maçom diz que pode provar com umas foto. Não se avexem! As foto são tudo montada. Dá até pra reconhecê que uma delas foi tirada aqui nas terra do Zé Firmino. Se olhar direitinho, ocê até consegue vê o celeiro das galinha de angola do Pai do Zé. Né, zé?"

Irmão José: "É. Eu me alembro que quando eu era bem molecote, que uns cabra galeginho vieram batê umas fotos la nas terra do meu pai."

Pastor: "Então. Mas pra que eles iam contar essa lorota pra gente? Por nada?! Eles inventaram essas mentira de ir a lua pra poder forçá as pessoa a aceitar essas parafernália tecnologia e gasta o poco dinheiro que tem com isso. Jesus e os apostolo, na época deles, vivia muito bem sem essas coisa.

Olhe bem. Os cientista vem com essas mentira de terra redonda, de que não existe paraiso , de que o mundo foi criado por uma explosão e não por Jesus. Tudo lorota! Vocês já viram alguma explosão criar alguma coisa?Uma explosão não pode criar nada, só destroi!

Como as lorota que os cientista conta não colam , eles criaro essa fraude( isso memo, FRAUDE), pra poder testifica do que eles falam. Ai os pobre caem nessa mintira , falam até que Deus é um delírio, coitados!"

Congregação: "Va-lha me Deus! É muita maldade!"

Pastor: "Por isto que sempre fui contra essa Base que colocaro aqui nas nossas bandas. Um pedaço de chão tão bom daqueles , que podia ser uma Igrejona evangélica, jogado fora com as mintiras e os aparelio dos cienticista."

Glória ao Jesus, o Nazareno de Belém do Pará!

Kadabra, o travesti pokemaníaco

Meus problemas começaram quando conheci o jogo Pokemon nas aulas de informática da oitava série; a maioria dos computadores( Pentium 233) tinha emulador de GB e Rom de Pokemom Red ou Blue.

Em casa, a gente não tinha computador nem video game. "Não eram de Deus"- minha mãe repetia o sermão do Pastor Jefté Soares. O máximo de tecnologia que tinha era um antigo jogo Genius da Estrela.

Certa feita , no horário do recreio, o Zé Eduardo da minha sala - um espírita kardecista e roustanguista que só andava com os olhos vermelhos e usava um daqueles cordões de macumbeiro bahiano - me chamou num canto:

-Ai , Jacó! Tá afim de comprar uma parada?

-O que?

Ele tirou um gameboy do bolso de seu casaco de moletom. Daquele mesmo bolso ele deixou cair um cachimbo de preto-velho.

- Novinho em folha. 50 conto?

Eu avaliei, o gameboy estava novinho e vinha com Pokemon Red.

- Tô sem dinheiro nenhum, Zé.

-Poh, faz o seguinte: fica com isso e depois você me paga. Valeu?!

Cheguei em casa e fui para meu quarto. Escondi o video game dos meus pais e dei uma desculpa de que tinha que estudar. Joguei o dia inteiro, só parando para comer.

No primeiro dia, eu evolui o charmander a Charizard(pokemom em forma de Dragão do Apocalipse) e já tinha conseguido umas 3 insígnias. No segundo, já tinha a bicicleta mais cara, 2 Kadabras(pokemom Kardecista, meu preferido), 1 Hunter( outro pokemom espírita) e 6 Rare Candy.No terceiro, já tinha 7 insígnias, evolui um Magikarp a Gyarados( pokemom do horóscopo chinês) e troquei um Poliwhirl por uma Jyxn (feiticeira nórdica).

Em uma semana eu já tinha completado o jogo e capturei 72 pokemons. Ganhei 10 quilos de tanto comer salgadinhos(sentia uma larica absurda depois de jogar).

Inevitavelmente , um dia o Zé veio me cobrar; era o dinheiro ou o game de volta. Pedi mais um dia para arrumar a verba.

Eu tinha que evoluir meu Kadabra a Alakazam! Eu tinha que ter todos os 150 pokemons e o Mew! Decidi me prostituir.

Desesperado , comecei a me oferecer sexualmente em troca de dinheiro. Me vestia com as roupas da minha prima Cecília (umbandista dançarina de axé) e batia ponto na Augusta de noite. Recebia 5 reais por meia-hora de programa.

Menti para meus pais dizendo que tinha conseguido um emprego noturno. Eles ficaram felizes mas mal sabiam que meu serviço era satisfazer caminhoneiros suados sedentos por sexo selvagem. Enquanto meu ânus era violado com força por corpulentos falos eu disfarçava um pouco e aproveitava para jogar Pokemon , evoluindo meus monstrinhos.

Juntei os 50 reais em 2 dias de prostituição e paguei o Zé Eduardo. Eu podia ter parado por ai mas estava fissurado naquilo e decidi continuar a fazer programas e juntar dinheiro para comprar o novíssimo Pokemon Yellow.

Numa terça a noite, chovia muito e um taxi parou do meu lado. O taxista abriu a janela e me ofereceu 100 reais para eu participar de uma suruba. Era o dinheiro que faltava para comprar o jogo que queria. Topei.

Eu faria tudo por Pokemon!

Cheguei em um sítio isolado da cidade e fui apresentado a 10 negros jogadores de futebol que fariam jus a alcunha de 'Kid Bengala'. Depois de 10 horas de suruba ininterrupta, tive uma taquicardia depois de me engasgar com esperma e passei muito mal. Quase morri na ambulância do SAMU.

Meus pais, quando descobriram, tentaram de tudo para me tirar dessa vida de sodomia e jogos eletrônicos. Fugi de casa e continuei com meus pecados.

É mais forte que eu...

Hoje sou conhecido como Kadabra, porque faço os pênis de meus clientes 'sumirem' e é uma homenagem a meu Pokemon preferido. Com o dinheiro da prostituição, comprei um Nintendo dsi com todos os jogos de pokemons já lançados e também comprei um Wii, onde usualmente me masturbo com o Wiimote enquanto eu vejo as fofas criaturinhas batalhando no jogo Pokemon Battle Revolution.

Me arrependo de tudo o que fiz e mando esse testemunho para que não repitam o caminho que ainda trilho.

Assinado.: Jacó Evertom de Souza Martins

A Normalista da Condução

As 8:10 da manhã, em baixo de chuva, Celma acabava de entrar atrasada a aula de Português da professora Rita. A menina de 15 anos estava no ultimo ano de Normal no Colégio Estadual Heitor Lira, na Penha. A professora, jovem recem formada e dada a modernismos, meneou com a cabeça e interrogou:

- Atrasada de novo, Celma?

- O 393 parador enguiçou em Onório, professora. Só depois de 20 minutos veio outro.

- Pois bem. Sente-se e faça pouco barulho.

A curvilínea jovem ,a mais bela da escola, acomodou a mochila com estampas da Betty Boop no encosto da carteira; ajeitou a saia, para não descortinar suas roupas de baixo da Hello Kitty, e se sentou.

- Hoje leremos o livro "A vida como ela é..." de Nelson Rodriguês. Coloquem na página 214. "Os Noivos", alguém quer ler? - continuou a aula.

Uma meninoca lá pelo fundo da sala levantou a mão e começou a leitura.

A professora

Rita era solteira , confiante e bonita; tinha 27 anos e praticava o Hinduísmo e a feitiçaria Tantrica oriental. Fora contratada depois do misterioso falecimento da antiga professora Maria Euridice. Poucos sabiam mas ela e o Wilson , professor de Química, nutriam um torrido caso.

Não só Wilson bebia daquela fonte, mas todos os motoristas da lotada próxima já haviam provado do fogo de Rita. Nos intervalos para o Recreio, a professorinha sacana sempre saia de encontro a seus romances anônimos e instantâneos.

A Iniciação

No dia seguinte, no fim da aula de Português, a ultima do dia, Rita convidava Celma.

-Preciso ir ao Calçadão de Bangu para consertar meu relógio. Tem como me acompanhar?

-Claro! Fica no caminho de casa.

Foram as duas ao ponto de ônibus. Passou 393, 392,... todos vazios, mas a professorinha nenhum sinal fazia. Um 397 lotado, daqueles que parecem fusquinha de palhaço, parou e ela decidiu subir.

- É neste que vamos.

As duas desbravaram um lugar em uma área dominada por trabalhadores cansados e suados. Celma olhou para Rita e ela ostentava um sorriso de canto de boca , parecia sentir prazer naquele empurra-empurra. Mãos começaram a rolar e a turba de homens seguiu seus instintos mais básicos com as duas. Foi uma verdadeira orgia sobre rodas.

O vício

Devidamente iniciada naquelas práticas, a menina já estava viciada. Se tornou uma lenda Urbana conhecida por Normalista da Lotação.

Certo dia, em um 386 na Avenida Brasil, sentou-se ao lado de um belo loiro que usava um terno Versace na cor azul e gravata na cor branca com detalhes em cristais Svarowsky. Insinuou-se toda , com obscenidades. O viril homem desceu com ela no ponto a seguir, na altura do Carrefour de Guadalupe.

Sem nada dizer , o homem a puxou pela mão, em direção ao terreno baldio que antes fora o estacionamento do carrefour. Ordenou que ela tira-se as roupas e foi avaliando o tenro e jovem corpo, já experiente mas ainda não extragado pelo uso indiscriminado.
Puxou uma corda do bolso do paletó e a amarrou.

- Ajoelhe-se

Ela se prostrou e imaginava se tratar de sexo oral, guiando a boca contaminada com Herpes na direção do membro do homem.

- Não toque em mim , meretriz!

Ele gritou e lhe acertou a cara com um tapa com as costas da mão. Sem entender e colocando as mãos na cara quente após o tapa , ela engoliu o choro.

O Pastor e o encosto cigano

O distinto cavaleiro era um Pastor Ungido pelo próprio Jesus , Paulo Tarso de Oliveira é o seu nome. Este que vos escreve.

-Você não me quer?- falou Celma com uma voz transfigurada

- Vá de retro , Pombagira Cigana!

- Você é veado? Seu pulha!

Coloquei a mão em sua face e ordenei que o encosto saísse: não fez efeito. O demônio ria de mim. Uma variante do método da unção dos pés unidos veio-me a mente. Coloquei-a de bruços e subi em seu tronco com meus dois pés. Comecei a orar os salmos 7, 69 e 55. Acumulei a unção na ponta dos sapatos de couro de crocodilo, pulei alto e gritei:

-Sai, capeta!

Quando cai, o encosto se retirou no mesmo momento, fazendo a jovem desfalescer.


Passaram-se 30 minutos e menina ainda não tinha voltado a si. Uma inspiração do Espírito Santo alumiou-me; prostrei-me nu sobre o corpo inerte e de bruços da jovem, orava ao Altíssimo por sua intercessão. No mesmo momento ela despertou e recobrou-se devagar.

Hoje, Celma é Gloriosa mulher cristã e não se dá mais a prostituição gratuita em lotações.

A LIÇÃO 1

Lembrem-se : Mulher que entra em ônibus lotado está procurando ser 'apalpada' e bolinada. Mulher Cristã não se dá a esses habitos e espera por ônibus vazios.

A LIÇÃO 2

Os contos e romances de Nelson Rodrigues são todos em temática fútil , mundana. Uma enorme bobeira , sem qualidade nenhuma. Cristão que se preze não gasta seu tempo com leitura tão ralé.

A LIÇÃO 3

Tantrismo, Budismo e etc , são práticas sexuais devassas e atraem desgraças a vossas vidas. Sexo somente para a procriação!

Hallelluja!

Sobre o RPG

Meu primeiro contato com esse tal de RPG foi por mero acaso a três anos atrás.

Era manhã de Sexta-Feira e minha mulher preparava os ovos mechidos, enquanto eu lia O Globo e tomava meia xícara de um café Gourmet. Pedi ao pequeno Simão Pedro para me trazer a correspondência.

Numa carta, havia uma intimação a comparescer a receita federal para explicar alguma coisa que esses dissimulados fingem não entender. O sucesso de nossa Igreja enchia a cabeça deles de caramiolas para tentar surrupiar aquilo que pertence só a DEus.

Fui com meu adevogado , o Missionário Otamiro Barbosa, a Central de atendimento da Receita Federal localizada no Meyer.

Tudo resolvido, voltava a meu carro quando vi um monte de garotos de uns 15 anos passando. Fiquei a observar eles conversando: falavam e faziam gestos estranhos. Pareciam possuídos ou doidões de crack. Resolvi segui-los. Por via das dúvidas , coloquei meus óculos escuros para não verem que eu os investigava.

No bando só tinha garoto. Nenhuma mulherzinha , nem sapatona que seja. Pensei se tratar de um grupo de omosecsuais(pederastas) mas eles não estavam de rosa nem cheiravam a perfume de vagabunda barata. Vestiam preto e jeans e tinham cheiro de cabelo ensebado e desodorante Avanço vencido.

Viraram em uma galeria logo adiante e depois entraram em uma loja de nome Metropolis. Vi por lá encartes de desenhos animados japoneses( mangás), revistas em quadrinhos, bandas de rock... Preferi não entrar.

Três deles sairam e ficaram sentados num banco da galeria. Eu fui disfarçando , olhando os relógios vagabundos de uma loja ao lado.

Transformaram o lugar em um cassino; colocaram um tapete pequeno com imagens(como no jogo craps), armaram vários pinos coloridos e começaram a rolar dados. Ficavam estasiados de emoção depois de tirar sorte: estavam apostando ao ar livre.


Cada um segurava uma folha de papel e um tinha em mãos um livro de feitiçaria. Começaram a falar coisas sem sentido em voz baixa, como se estivessem falando com espíritos de outro mundo. Evocam àlguma entidade.

Arrepiei-me todo e sai dali. Tratei de ligar para o irmão Marcel, que é Delegado, e fiz a denuncia dos três. Obviamente, eles foram encaminhados a instituição de correção moral( antiga Febem) por contravenção.

Tive acesso ao livro que usavam no ritual de evocação e li que era um tal de RPG. Pesquisei no googlecristão.com e descobri algumas coisas sobre:

O que é o RPG?

Rpg tem a pretensão de fingir ser um jogo. Mas de jogo não tem nada pois não existem vencedores nem perdedores.

No RPG todos perdem. Perdem tempo jogado fora em fantasias nada saudaveis. Perdem dinheiro , gasto em livros do mais baixo satanismo e em apostas fúteis em jogos de dados.

No jogo, encarnam-se personagens fantásticos, enquanto um outro inventa o mundo e é o "Mestre" do que ocorre neste mundo imaginário. Quando muito viciados , os jogadores começam a extrapolar as imaginações no mundo real e ai mora o perigo,pois dão-se a cometer crimes em nome do tal 'Mestre'. Existem relatos de sacrificios , bruxaria, embates armados , invocação aos demônios e etc por parte de jogadores de RPG.


Elementos de feitiçaria, espiritismos mesa-branca e umbanda permeiam as estórias.

Vampiros , Rosa-Cruzes, Lobisomens , Macumbeiros, Elfos ... todos como que no inferno,porque o único objetivo no jogo é matar seus inimigos a sangue frio para ganhar 'experiência' e poderem evoluir. O que seria isso senão um conceito anti-cristão e evolucionista?

Vampiro , a Mascara

Sobre as pálidas criaturas condenadas a beberem sangue e se esconderem do Sol. O jogo parece ter sido baseado no livro O Crepúsculo da autora Stephanie Maye, onde as tais criaturas são retratadas com uma beleza homossexual. É uma introdução ao Satanismo

Jogadores avançados são identificados pelo habto de acordar de tarde, vestir-se todo de preto, frequentar cemitérios, beber sangue em busca de 'baixar a sua geração'( seja lá o que for isso) falar coisas ininteligíveis como " estou lendo sua mente com meu Auspícios 4", fazer pactos de sangue, sacrifícios a 'Caim'(um exu do umbanda) e se achar um ator Shakesperreano.

Grupos de jogadores de Vampiro são comumente acusados de abuso de drogas, assassinatos e bruxaria em cemitérios.

Guia do Sabbat: Vampirismo com temática judaica

Lobisomem o Apocalipse

Sobre os seres acometidos pelo mal conhecido por Licantropia e que se transformam a luz da Lua Cheia. Ora ,a Lua é o símbolo da feitiçaria sexual wicca. Isso de se transformar a luz da lua me faz lembrar da música de Ney Matogrosso,que fala dos travestis( homens-lobisomem), gays que se transvestem de noite e fazem programas por ai.

Esse jogo tenta pregar a 'defesa ambiental','proteger as plantas'. Quando o Apocalipse vier, os fieis serão arrebatados para OUTRA ESFERA. Este mundo não prestará mais para o povo de Deus e será entregue a própria sorte. Dessa forma,esses ambientalismos são uma grande bobeira!

Os que manteem contato com esse jogo parecem possuir inclinação para o uso de maconha.

Mago

Ensaio sobre budismo, hinduísmo, maçonaria, rastafarismo, mesa-branca, magia virtual, candomblé e a magia satânica de Alister Crowley. O livro ensina coisas do Gnosticismo( ou Umbanda Gnóstica), mentiras de Lúcifer que diz que o Deus de Israel é um 'Demiurgo Malvado"

Os que jogam esse Jogo são todos usuários de drogas( como LSD) e desvirtuados que se acham melhores que os dois grupos anteriores.

D&D

Baseado no antigo desenho Caverna do Dragão,onde jovens são atirados ao inferno após acidente em uma montanha russa.

Jogadores de D&D embarcam em aventuras medievais imaginárias em que enfrentam demônios, reúnem tesouros(não dando o dízimo...) e ganham pontos para se tornarem incrivelmente poderosos. A lealdade a um tal de mestre é doentia, a ponto de fazerem tudo o que este ordena.

Alguns grupos de D&D são acusados de pungarem carteiras( como os 'Ladrões' do jogo), promoverem lutas com outras gangues(como os 'Guerreiros' do jogo) , fazem de evocação aos orixás( como os 'Magos') e sacrifícios a santos católicos( 'Clérigos').

São encontrados em embates sanguinários onde se enfrentam usando armas ao ar livre( um tal de aLive).

Gurps

Neste jogo você pode ser qualquer coisa, de policial do bope a um kardecista psicógrafo. Possui uma ligação muito grande com os ocultismos.

É baseado no uso de três dados de seis faces,ou seja , 666, o NÚMERO DA BESTA.

Changeling o Sonhar: RPG para homossexuais.

3d&T

Criado por um Brasileiro,em publicações da Revista Dragão do Apocalipse Brasil, é o RPG dos otacos. Soma-se os males dos jogos de RPG ao males das obras japonesas.

Por ser um jogo idiota, é a porta de entrada comum dos jovens perdidos para o terrível mundo dos RPG's, das gangues e das drogas.

>>>Meu Conselho aos pais:<<<

Afastem seus filhos disto!

Deixar de viver a vida para viver em um mundo de imaginações, não é nada saudável. Com o tempo se perde a noção do real e do imaginário e começa-se a misturar as coisas.

Fingir-se de Deus pelo ato de Criar é pecado , pois só Deus tem esse direito. Como dizia Santo agostinho: "todo pecado é uma torpe tentativa de se imitar àlguma característica de Deus".


Semper Fidelis!

O Cabaré da perdição - Traumas passados.

Lembro-me quando era apenas um pivetinho, tinha 13 anos e ainda era um garoto inocente. Também, tinha pais superprotetores, e estudava em casa, dadas pelo meu vizinho, Seu Jaquelino, que era professor particular há mais de 30 anos.

infancia - época fácil para ser iludido pelo tinhoso.

Lembro-me daquela casa, uma casa muito elegante, de janelas com grades e detalhes bem acentuados, o lugar parecia uma casa da época colonial, muito bem conservada e parecia um lugar bem agitado também, tocava musica alta e muitos homens saiam e adentravam no local.

Passei pela frente da casa acompanhado de meu padrasto diversas vezes no caminho do mercado até em casa, passamos pela frente da casa diversas vezes durante aquele ano, até que eu decidi perguntar a ele.

- “Pai, o que é aquela casa?” perguntei.

Imagem meramente ilustrativa

- “É... bem... Eu não posso dizer meu filho, é um lugar aonde os homens vão pra se divertir, só podem ir sozinhos e quando chegam à idade certa.” Aquele homem sábio me disse.

Fiquei pensativo um tempo, cerca de 20 ou 30 passos depois, eu voltei a perguntar.

-“Eu tenho a idade certa, pai?” Perguntei.

Aquela pergunta fez meu padrasto gelar a espinha, coçou a cabeça, pensou, pensou, olhou para mim e depois de analisar muito, ele me levou a um banco da praça aonde ninguém passava e me perguntou.

-“Filho, você já se masturba?”

Eu sem saber o que dizer, perguntei com a mais pura inocência juvenil de quem achava que tinha descoberto a punheta.

-“Que isso, pai?”

Ele então me explicou com detalhes todos os passos e até onde ia o processo, corei na mesma hora e disse que sim, já fazia um ano e meio. Por algum motivo, meu padrasto ficou muito feliz, decidiu então que me levaria até a casa para conhecer o lugar.

Quando entrei, só tinha vadiagem pra todo lado, mulheres seminuas, musica profana e ímpia, como James Brown e Mister Big. Homens bêbados praticando jogatina e bolinando as pobres moças para todo o lado.

Mas meus instintos mais primitivos falaram mais alto. Fiquei com o pênis enrijecido no mesmo instante, senti como se todas elas estivessem me chamando, meu padrasto virou-se para mim e disse:

-“Filho, hoje você ai de tornar-se um homem! Escolha qualquer uma para se divertir.” Disse meu padrasto.

Olhei, babando, estava estático, algumas meretrizes do local, olhavam para mim e riam vendo que ainda era puro e viril, eu babava como um cão faminto e estava trêmulo, olhei ao redor e escolhi. Apontei, era a mulher mais linda que já tinha visto em toda minha vida, ela aparentava ter 25 anos em média, tinha a pele alva e os cabelos negros, olhos cor castanho claro, lábios carnudos e uma cintura estreita que me fez delirar, o corselete que ela usava fazia parecer que tinha seios enormes, mas eram medianos.

Ela veio em minha direção e se apresentou, uma voz sensual e melodiosa disse seu nome:

“Meu nome é Etelvina, bem. ‘Prazê’, é 100 real a hora, mas como ‘cê’ é novinho ‘vô fazê’ um desconto, fica por 60, oquei?”

Estava tão ansioso pelo momento que mal podia me controlar, a mulher me levou até um quarto no 2º andar da casa que tinha 3, tirou suas vestimentas e abriu as pernas. Quando ela abriu, o cheiro de urina e cachaça era tão forte que mal deu pra aguentar, quase vomitei, mas ela parecia bem sadia, coloquei para fora meu órgão e sem pestanejar comecei a penetrá-la.

Ela gemia falsamente, mas na época eu não me liguei nisso. Cerca de 10 minutos depois, “BOOM”. Uma explosão vinda do primeiro andar. Tiros, gritos, mais muita fumaça. Era a policia, um policial entrou no quarto onde eu estava gritando, munido de uma espingarda calibre 8, o policial atirou sem nenhuma piedade em Etelvina. Que começou a cuspir sangue, logo depois me puxou pelo abdômen e me levou para o camburão.

Meu padrasto estava lá dentro, completamente envergonhado, chorando e se perguntando porque ele fez aquilo. Para minha sorte, por ele ser advogado já conhecia o delegado muito bem e conseguiu nos tirar de lá. Pegamos o caminho mais longo de volta para casa e ele conversou comigo muitas coisas, disse que a partir do próximo dia iriamos começar a ir para a igreja.

Igreja Internacional - A verdadeira.

Eu estava tão traumatizado que nem conseguia passar mais em frente ao pequeno bordel, decidi acatar a ideia de meu padrasto e comecei a frequentar a Igreja Internacional. Lá iniciou-se minha paixão pela obra do senhor, com 15 anos comecei a estudar a bíblia, com 16 iniciei como pastor aprendiz de um homem culto, alto, muito pintoso, chamado Udinésio, um Jovem pastor muito ungido que me ensinou os caminhos de Cristo.

Aos 18 anos, decidi de uma vez acabar com aquela história do cabaré. Reuni um grupo de obreiros ungidos e fizemos uma corrente de orações, nos aproximamos do local, oramos mais um pouco e jogamos coquetéis molotov contra a faixada. A casa ardeu em chamas e muitas meretrizes saiam de lá com suas poucas vestimentas pegando fogo. Corremos dali o mais rápido que pudemos, não fomos pegos, Jesus nos protegeu.

A Cafetina, dona do local, ficou tão horrorizada que decidiu vender o local, comprei sem nenhum problema, ofereci a ela serviços da Igreja Internacional como abatimento (Já que o local seria de interesse do Pastor Silas), mas a mulher não quis. Dei de ombros e disse:

-“Tudo bem, quem vai para o inferno vai ser você.”

No mesmo momento, a meretriz gelou a espinha, como que, alguém tocada pelo espirito santo, ela começou a implorar para pagar pelos serviços da Igreja, deixei tudo nas mãos de Obreiro Peçanha, que ajudou a resgatar a técnica de desencapetamento conhecida como “O cajado de fogo divino” para converter a Meretriz.

No dia seguinte, encontrei com ela na rua, estava uma mulher completamente diferente, vestindo-se como uma varoa ungida, mas parecia um pouco abatida e com algumas marcas de chupões e hematomas no pescoço, mas nada de mais, ela disse que quando voltava para casa tinha caído de uma escada.

Naquele momento, decidiram me promover a Pastor, o pequeno cabaré, também se converteu! Se tornou uma casa de massagens tailandesa do Pastor Silas Adoniran, a Meretriz se tornou pastora e eu? O tempo passou e hoje sou conhecido como Pastor Genovevo Silva Neves, o furacão de unção.

Mil Glórias!