Dossiê SATANthere: a satânica Santander

Empresas comprovadamente satânicas.


Nós, do blog da Igreja do Primeiro impacto e da redação da revista Glórias (r), costumeiramente alertamos sobre a corrupção luciferiana infiltrada no nosso planeta. Esses relatos muitas vezes podem passar desapercebidos pelo leitor menos cauteloso. Atenciosamente, para a comodidade do fiel, a Glórias deste mês de Outubro traz um dossiê detalhado das principais empresas satânicas, todas multinacionais (para nenhuma surpresa).

Banco Santander

Nosso dossiê se inicia com uma empresa escusa, uma que pratica de usura exacerbada, que cobra dívidas indevidas ou inexistentes de fiéis e de homens santos:o banco santander. Além disso, por trás de toda sua pompa, toneladas de dejetos satânicos jorram quanto mais se aprofunda.

O nome:

Tudo se inicia no nome: quando nascemos, recebemos os nossos; ele pode até não nos definir, mas define nossos pais, que nos deram a vida e a alcunha.O nome desta instituição, Santander, traduzido do espanhol para o português é Santo André. Não tendo nada a ver com a região do grande São Paulo, alguns podem concluir que se trata de uma 'homenagem' a um 'santo' católico, de nome andré. Poderiamos então alegar idolatria, pois santo só o Senhor. Mas, segundo pesquisadores renomados, o nome, na verdade, é um jogo de palavras com o termo "Satan nder", que traduzido diretamente da lingua alemã significa "Satanás Descendente", ou seja, Satander significa descentes de Satanás!

Link:
http://translate.google.com.br/?hl=pt-br#de/pt/Satan%0Ander

Vejam no print:

Origem

O banco surge na espanha, sem se destacar por demais, parecia ser mera instituição bancária. Porém, com o passar do tempo, os idealizadores por detrás desta empresa começaram a demonstrar suas pegadas. Após a empresa passar para as mãos do Royal Bank of scotland Group, os reais proprietários sairam da obscuridade a luz de todos: a família real britânica.

Todo bom fiel sabe que a família real britânica é, em verdade, composta por notórios servos de satanás ao longo das épocas. Nas raizes genealógicas desta família, de nome Windsor, é possível traçar origens à Vlad Tepesh da Valáquia, o empalador, o Conde Dracul, o 'dragão' (como descrito no apocalipse), Drácula o vampiro bebedor de sangue!

Objetivos:

A empresa visa não só dominar o mundo comum e levar a bancarrota instituições religiosas e particulares de cunhos cristãos, mas também acumular dados sobre a população com suas , alegadas, 'medidas de segurança' por análise biométrica, mais especificamente, a leitura da mão. A leitura da mão é um método de magia negra muito utilizado para se conhecer o futuro e o passado dos indivíduos. O banco, então, acumula estes dados em computadores e os utiliza para fins malígnos, como revelar segredos das pessoas, corrompe-las, melhorar o designe do chip da marca da besta, oferecer serviços não vantajosos e etc.



Fatos satânicos

- o banco mais rico da europa

- O banco Santander é financiador declarado da associação católico-satanista Opus Dei

- cobra altas taxas de usura de homens de deus

- Conhecida por tomar propriedades de igrejas para vender a macumbeiros, sob alegação de inadimplência.

- fomentou a crise economica mundial

- Seu nome significa 'Descendentes de Satanás'

- É propriedade de humanóides

- Espiona sua vida

- Tem comercial na rede globo (satânica)

- O Logo retrata a face de satanás

Manual do anarquista moderno.

Olá, amigos da igreja do primeiro impacto. Meu nome é Joendeandro Palmeiras Fonseca. Não sou fiel da sua igreja mas gosto muito da teologia e dos ensinamentos de vocês. Eu, por esses dias, encontrei essa cartilha embaixo da cama do meu filho, ao lado de revistas educativas coladas de tanto uso. Era um xerox de alguma impressão em papel A4 e letra time new roman. Vejam o absurdo disso!

"Guia de como ser um anarco-revolucionário moderno. Olá, bravo companheiro . Se essa cartilha chegou em suas mãos é porque sua meta é postular o título de um verdadeiro neoanarcorrevolucionário. Então, para isso, preciso é que leia com atenção os passos a seguir e os coloque em prática o quanto antes! Boa sorte e persevere no ideal! 

São 3 os níveis, os passos, a serem dados, antes de poder se sublimar ao status de anarquista moderno! E eles são

Nível 1: Apresentação

Primeiro de tudo, o mais importante é: a rede social. Ela move a revolução, é nela que vivemos o mundo perfeito, onde todos são sábios, politizados, interessados e incorrupitíveis. Nela se discute a forma, o local de reunião das pessoas interessadas e tudo mais. Como toda rede social depende da aparência, é de suma importância ao anarcorrevolucionário capitalista moderno que preze pela sua apresentação na rede social. É estritamente necessário que a imagem de perfil seja arrojada, com filtros ( preferencialmente do instagram) que deem um ar de cult, que se compartilhe ideias de grandes pensadores de esquerda, escritores famosos, charges políticas...

Curtir páginas neorrevolucionárias e hackers, como a dos annonymous, black block e cia, e compartilhar seu material determina, quase que absolutamente, na mente de seus amigos nas redes sociais, que você é mesmo uma pessoa séria e politicamente engajada.

Ultimo conselho: Quando for comentar em qualquer página ou publicação, jamais esquecer que se é visto por tudo e todos nas redes sociais. E ninguém quer parecer uma pessoa de mente atrasada né, gente?! Então se esforçar o máximo possível para não parecer ser essas coisas degeneradas, como homofobos, facistas, racistas,nazistas, religiosos...intolerantes em geral. 'Nenhuma forma de amor deve ser condenável' e 'liberdade para o que quiser fazer acima de tudo' são frases padrão e devem ser usadas quase sempre.

Passo final a ser dado nesse nível, antes do próximo: Publicar uma foto sua com a máscara do filme V de vingança ( com filtro do instagram) ou com a camisa de algum outro revolucionário (real ou ficcional).

Nível 2: Duelo

Agora que já se sabe como agir, deve-se, para passar pro próximo nível, estar disposto a confrontação. Não deve ser uma confrontação com algum desses tipinho hater de direita, que se foca em estudar história só pra falar mal das suas crenças e de seus ídolos. Com esse tipo de pessoa não se perde tempo, eles nunca vão entender o que você fala (e nunca vão parar de retrucar ou de rir da sua cara). Mas nesse nível o revolucionário deve ser capaz de atrair, pela coerção moral, outras pessoas ao pensamento da causa, fazendo com que, ao menos, concordem com o que você escreveu ( que fique claro: se eles não discordarem, estão concordando).

Reclamar do governo, do descaso, deixando sempre escrachadamente evidente que a culpa é do povo, é da massa acéfala que vota nesses safados...Se te perguntarem em quem votou na ultima eleição pra tentar te constranger e quebrar esse seu bom argumento, diga que foi em algum político que fez algo legal, como o Romário ou algum lá daquela PSOL. Quem se lembra em quem votou na ultima eleição? Quase ninguém. Então não tem porque ficar se prendendo a essa picuinha.

 Comentar nas publicações alheias na rede social, deixando claro que você faz a sua parte e dando a entender que aquela pessoa não faz, nunca será encarado como uma afronta a alguém que tem os ideias da revolução no coração. Então não se importe e faça isso sempre que puder. 

Conselho: não adentrar em discussões muito longas com pessoas que acham que entendem mais de política que você. Deixe-os falando sozinho, afinal a partir do momento que você para de responder em um debate não significa que você perdeu. Mas sim que você é superior e que os outros não sabem de nada. Você pode ainda, se não tiver mais nada a fazer e estiver mesmo querendo atenção, continuar discutindo, mas fazendo uma leve pesquisazinha na wikipédia ou em páginas anarcorrevolucionárias
da internet, ou até marcar algum revolucionário de nível superior para lhe ajudar nessa questão. 

Ultimo passo nesse nível: copiar e colar textos de páginas anarquistas em páginas direitistas, ir levando a discussão por 5 posts e conseguir no mínimo 2 likes.

Nível 3: Choque de realidade.

Esteja pronto para a rua. Este é o ultimo passo a ser dado antes de poder dizer: sou um anarquista de verdade! Nesse ponto é necessário que se participe de todos os protestos em rua, até aqueles feitos para o chinês do pastel reduzir em 30 centavos o preço do caldo de cana com coxinha de flango. Não é preciso estar em indumentária padrão( calça jeans, mochila, camisa de banda de roque ou do Tchê, cabelo desgrenhado) mas o kit protesto (mascara de cirúrgica  mascara do V de vingança, cartazes com frases de efeito...) deve estar em mãos. A polícia é sua maior inimiga, mas não se faça de regrado caso lhe roubem algo, a culpa é da polícia que não cumpriu seu dever! Vá ao policial mais próximo e dê queixa!

Seu i-phone é seu maior amigo: filme tudo! Depois edite e coloque a melhor parte na internet ( quando os policiais batem em alguém, por exemplo). Não se esqueça de publicar as fotos no dia seguinte e de reclamar muito no twitter do tratamento dado pelos oficiais da lei aos manifestantes.

Ultimo conselho: vá de sapato fechado ( Adidas, Nike, Mizuno, Puma suportam bem o tranco) e não se esqueça de pedir a seus pais o dinheiro para fazer aquele lanchinho rápido (Bic Mac com Coca latinha fica em torno de R$10 ou R$12). Ninguém faz a revolução com a barriga vazia minha gente!

Ultimo passo: nenhum revolucionário de verdade passa nesse nível se não levar uma pancada dos agentes da lei ou ser preso. Então, faça de tudo para receber sua 'cicatriz de batalha'. Encher o saco do policial, xingar a mãe, desobedecer e etc são expedientes válidos para se conseguir isso (menos agredir fisicamente). 


ANARQUISMO: a ascensão

Pronto! Agora você já é um anarquista puro-sangue! Já sabe tudo que tem para saber do mundo, já pode cuidar da sua própria vida, sem pai nem mãe para lhe dizer a hora de ir dormir, para lhe obrigar a ir pra escola, para dizer que não pode comer a sobremesa antes do almoço!!! Adeus o governo vigente chato, autoritário, bobo, sem graça! Quebre a fachado dos bancos: eles exploram o trabalhador! As portas das multinacionais: elas destroem a economia global e são más e feias! Nenhum perdão pelo patrimônio público! Máscaras na rua, pedra nos poliça! O mundo é seu para ser conquistado. Mas e depois, o que vem? Não sei. Até lá a gente tem bastante tempo pra pensar"

O Iluminato

Olá, eu era um Illuminatti. Isso, isso mesmo, você não entendeu errado: fazia parte do grupo dos iluminados da Baviera. A função dessa sociedade secreta, pra quem não sabe, é dominar o mundo. Mas poucos são os iniciados que conhecem toda a trama e os objetivos obscuros.

Antes de tudo tenho que contar como entrei para o grupo. Lá pra 2003 minha avó virou assinante do provedor de internet AOL. Na net fiz meu primeiro fotolog, baixava coisas no Kazaa e fazia outras coisas mil até que conheci os chats e fóruns da vida e pela primeira ouvi falar em deep web e tal. Foi no Bate-papo do uol, conversando com um tal de Mr Anonimo, que aprendi que pra entrar na deep web você precisa , antes de tudo, baixar o Tor ( em alusão ao deus nórdico), mas não é só isso. É preciso ainda acender duas velas negras ao lado do monitor, desenhar, com o seu sangue, uma série de runas em um papel ( o papel deve ficar sobre o monitor, para canalizar os dados secretos) e recitar uma expressão satânica ('Shiri-in Shiri-on', não sei bem o que significa mas parece latin.). Só depois disso, então, que se pode bater no teclado, de olhos vendados, até aparecer 16 dígitos e no fim adicionar .onion/ .



Caí então numa página chamada " Os iluminados - a dissimulação" uma página em inglês ( depois de 10 anos de curso Pink And Blue eu conseguia ler e entender alguma coisa) onde estava exposto os planos da Nova Ordem Mundial para dissimular-se perante a população. Eles usam revistas em quadrinhos, card games, jogos de computador e games, filmes, tudo em tom fantasioso para simular ser mentira e desacreditar as pessoas que conhecem seus planos. Exemplos são: os filmes Homens de Preto, Independence Day e Matrix, quadrinhos como X-men, o desenho South Park, séries como Arquivo X e , principalmente,o jogo de cartas chamado NWO CARD. Esse jogo, lançado em 1995, retrata parte do mecanismo de ação dos iluminatis, e até prova, por exemplo o ataque as torres gêmeas, que isto foi parte de um estratagema da NWO por parte do grupo Skull and Bones ( muitos políticos americanos
fazem parte). Me aprofundei bem na página e descobri muitos segredos.

Um dia o Mr Anonimo me adicionou no ICQ e eu contei a ele sobre o que tinha achado. Ele, que é um cara experimentado nessas coisas ( vivia pela deep web, era Hacker e da polícia federal) me confirmou ser ele também um Illuminati. Guardei bem as palavras que ele colocou pra mim naquele dia:

Justin Bibar: comprovadamente satanico!

Mr. An0n|m0: ai cara, deisa eu fala 

Mr. An0n|m0: tu agora ja sabe dmais ou entra pra dentro com migo ou fica feio pro teu lado

Carlinhooo: como assim

Mr. An0n|m0: tem q fase o juarmento dos iluninati cara
se nao vai te q se ve com os cara pesado aí.

Carlinhooo: me explica melhor issooo

Mr. An0n|m0: po minha hora ta acabano aqui na lan. mas a manhã eu te esplico aparece aqui pelo msn a tarde, depois da escola

Carlinhooo: que escola cara? eu já terminei o segundo grau

Mr. An0n|m0: ih, iskece, a manhã nos se fala. abxxx

dinho ouro negro: falsa rebeldia para molestar mentalmente os jovens

No dia seguinte foi o dia em que me chfurdei na perdição. Depois de ir no banco e depositar a taxa de inscrição de 300 reais, no nome de uma tal Dona Judite Ramalho, que o Mr Anonimo disse ser uma conta falsa em nome dos iluminatis, eu me tornei um membro do grupo.

Carlinhooo: E agora que já sou um iluminado, o que que eu tenho que fazer?

Mr. An0n|m0: até o momento cara tu tem que realisa uma misão.
tem que fica na internet diseno q alienigena naum esiste, q illuminati é mentira, q a xuxa naum é do grupo

Carlinhooo: Saquei. Tem que dizer , por exemplo, que o ataque de 11/09 foi tudo obra do Osama e não dos illuminatis americanos, que o Elvis morreu mesmo....

Mr. An0n|m0: isso. e tem q ama o eua, porq la tem mais iluninati. e o japão tambem porq o japão é tudo de bom

Fiz meu serviço direitinho. Participava das rodas de histórias e ria toda vez que falavam de alienígenas, de maçons satânicos e etc. Dizia a eles que isso era coisa de criança idiota, que não existia. Quando minha vizinha fervorosa falava que católico adora imagens e que deus condena o homossexualismo, eu a chamava ignorante e preconceituosa. Ela parou de falar comigo. Não que eu me importe mesmo, mas ela nunca mais deixou eu ver a Décia, sua filha mais velha, que era bonitinha que só e me dava chance. Enfim, esse é o custo pra ser líder na nova ordem do mundo, pelo que entendi bem: os novos líderes (illuminatis) devem quase ser assexuados, ou seja, não quase se importar com sexo, a não ser nos rituais sexuais em louvor ao Deus Baphomet, onde devem compular com homens e mulheres. E os iluminados só constituem família como fachada para a sociedade e pela sucessão genética de seus impérios. O sonho deles, que está bem próximo, é a produção de clones de si mesmo, assim ficam livres do fardo da procriação. 

'Fardo da procriação'. Isso me fez pensar um pouco. Aprendi com meu pai, quando ele era vivo, que a maior qualidade do homem é sua virilidade, que significa honradez, seriadade e responsabilidade (por isso que mulheres, por não serem homens, são pouco sérias, nada honradas e quase sem noção de responsabilidade). Mas a maior demonstração de virilidade se dá na cópula, no fato do homem conseguir chegar ao orgasmo mais vezes em uma só noite ( 'dar mais de umazinha', dizia ele). Se os iluminatis não apreciam a cópula, eles não são viris. Eles ainda praticam sexo com outros homens nos rituais. Então devem ser gays. Veja só, caminhoneiros, operários, praticantes de musculação e etc praticam sexo com outros homens, mas são viris. Por isso mesmo não são gay. Mas os iuminatis não são viris. Então eu tenho que ser agora um gay, falar bofe, usar gírias do candomblé, desmunhecar, fazer a sombrancelha entender de moda, ser ateu, vegan... 'Fardo da procriação' também é o fardo do sexo! Eles não são gays, mais assexuados! E ser assexuado é mais hediondo que ser gay,
tenho certeza disso.

Fiquei com aquilo na cabeça por um tempo, nem consegui dormir. Mas depois deixei pra lá. No dia seguinte decidi, orgulhoso, dar um relatório de minhas atividades na página na deep web. Não que me tinha sido pedido, fiz por vontade própria. 

'me like to be a shine-one. my job i made great. everything very nice and very good. i wait more instructions."

(Meu anos de Pink And Blue serviram pra alguma coisa, né?! rsrs)

Após isso, quando tentei acessar meu computador, vi uma mensagem assim no desktop: " You are NOT one of us! Get Out!", o computador explodiu na minha cara, queimou até o adesivo do Silvio Santos que eu tinha colocado do lado do Logo 'PC do Milhão'.

Fui expulso do grupo. Fiquei pensando e pensando. Será que foi por causa das minhas dúvidas sexuais? Eles devem ter algum tipo de forma de ler a mente da gente e decidir se estamos com esse tipo de duvida, só pode. Na página não tinha nada sobre já terem conseguido ler a mente dos outros, mas só pode ser isso, né?! Eles que se danem, quer saber. Peguei dois todinhos e fui na casa da minha vizinha falar com a Décia. Sou mesmo filho de meu pai, né! Hoje estou casado com ela e participo da IPI de Del Castilho. Parei de acessar a internet comum, só acesso as páginas cristãs, deletei o msn e nunca mais ouvi falar do Mr Anonimo. Illuminati nunca mais!

TV Possuída por encosto

Carta enviada pelo fiel Casemiro Trindade

Olá irmãos, tudo bem? Escrevi porque estou com um problema em minha TV. Acho que ela está possuída e quero muito que os pastores me ajudem, para melhor entenderem o problema vou explicar um pouco.

Recentemente comprei uma TV daquelas de LED, alta definição, para poder apreciar com mais detalhes aquelas varoas que passam no programa A Fazenda, da ungida TV Record. Só após alguns dias logo fiquei entediado com a programação da TV aberta, principalmente a da Globo, aquele canal católico que só mostra imoralidade. Foi então que resolvi aderir a um daqueles pacotes de TV por assinatura.

Como bom cristão, assinei a SKY, que traduzindo do inglês significa céu, fiquei satisfeito com os canais, minha família também estava gostando, até o dia em que eu acidentalmente coloquei em um canal chamado History Channel. Como sou bom no inglês e tinha assinado o pacote evangélico de canais, logo achei que esse “canal da história”, fosse um canal infantil de histórias bíblicas, mas me enganei e acabei cometendo um erro grave.

Resolvi assistir à programação para relembrar algumas histórias, mas assim que terminaram os comerciais vi que estava enganado, eu tinha achado esquisito o nome do programas, mas como não sabia usar aquele controle remoto para ver a sinopse tive que ver para saber sobre o que se tratava. Na verdade era sobre “alienígenas do passado”, onde eles diziam que quem deu origem à vida na Terra foram seres de outros planetas.

Certamente esse canal foi inserido no meu “pacote” por algum satanista, pois é um canal claramente de satanás, a programação toda é voltada aos “extra-terrestres” e um bom evangélico sabe que isso que os leigos chamam de alienígenas, são na verdade anjos caídos, expulsos por Jeová do paraíso e servos de Lúcifer. Além disso tinha um programa lá chamado: “trato feito”, onde as pessoas faziam contrato com o Capiroto, entregando suas coisa para obter dinheiro em troca.

De história aquele canal não tem absolutamente nada, e desde aquele dia a minha TV Sony Bravia LED – 3D 55”, nunca mais voltou a funcionar. Por favor pastor, quero contratar o serviço de desencapetamento delivery da IPI e gostaria de uma consultoria, estou disposto a tudo, já que aquela TV me custou muito dinheiro. Aguardo resposta.

 Resposta:

Amado irmão Cazé, há muito não o vejo nos cultos, nem o culto de Domingo o senhor tem frequentado, né? Acabei de ler em sua ficha de dizimista que nos últimos 6 meses o senhor alegou estar “desempregado” e “impossibilitado” de contribuir com a Igreja. Não sei em que condições vive, amado, mas até onde conheço o país em que vivemos, desempregados não conseguem comprar TV’s que custam em média R$ 5.000,00, tampouco pagar TV por assinatura. Mas isso é assunto para a comissão de ética da Igreja e não está em questão, vamos ao seu problema.

Sua análise desse canal de TV está correta, é um canal satanista sim, mas que serve de chacota para qualquer pessoa esclarecida. As bobagens que aparecem lá, são comparadas à piada e não causariam nenhum mal a um aparelho de televisão. Entretanto o senhor não está enganado ao suspeitar de encosto, que é o que realmente está fazendo o seu televisor parar de funcionar. Pude ver na descrição do aparelho que ele é de uma fabricante japonesa. Os equipamentos japoneses geralmente vêm acompanhados do encosto do otaquismo, que causam um grande mal às famílias, geralmente ocasionando vício em desenhos japoneses. Seus filhos tiveram sorte de não caírem neste mal, apesar da sua sonegação de dízimo.

A triste notícia é que sua TV não voltará a funcionar, entre em contato para combinarmos um horário, assim poderemos mandar uma equipe até sua residência para recolher o equipamento, antes que cause algum mal. A Paz.

Pr. Edson

Visita do Papa ao Brasil

Relatório Preliminar

Introdução: 

O Papa, líder máximo da Igreja Católica Apostólica Romana ( sigla: ICAR; será assim denominado até o fim do texto), escolhido em reunião de cardeais, tem por atribuição guiar os fiéis católicos e comandar a pequena mas poderosa nação do Vaticano. Não livre de pecados, nem tão pouco Santo, como costuma se assumir dentro da ICAR, os homens que assumem este cargo estão mais para servos da carne que para guerreiros do altíssimo. Muitos fatos históricos indicam e comprovam a desvirtuação de muitos dos que assumiram o cargo, como Rodrigo Bórgia, chamado de Papa Alexandre VI, pedófilo, incestuoso, corrupto, assassino e pai de dois filhos. Temos também Papa Bonifácio VII, que assassinou seu antecessor; Paulo II que 
faleceu pela Gula; a Papisa Joana, mulher falsária que, pelo expediente da mentira, ascendeu ao trono Papal ao se passar por homem.

Objetivo da missão:

Infiltrar-se na juventude católica para descobrir as verdades escondidas em tal evento. Descobrir a intenção do atual Papa e da alta cúpula. Para tal utilizei-me de minha aparência juvenil e trajes infantis para seduzir e ganhar espaço entre eles.

Operação:

Cadastrei-me como voluntário na JMJ e fui recebido cheio de falsos sorrisos e de apertos de mãos maçônicos. É impressionante o número de católicos maçons que participam de tal evento. Estava incumbido de um serviço nada agradável mas de extrema necessidade: fui instruído a cuidar de um grupo de argentinos. Estranho nesses argentinos é que pareciam louvar a Messi, o jogador de futebol, ou até louvavam a Maradona, ao invés do Deus de Israel, visto que só falavam nestes dois em detrimento a falar em Javé. 

Em todos as reuniões onde estive presente, onde a juventude católica se reunia, vi, por diversas vezes, muitos deles portando garrafas de cachaça Caninha da Roça ou Ipioca misturado a suco Tang de Uva, numa alusão nefasta a santa ceia. Se alimentavam constantemente de uma bolacha feia , achatada e branca. Interessante frisar que após o uso tais pessoas permaneciam quietas em seus locais, como que em transe e depois participam do culto em maior vigor, ajoelhando e levantando como que numa brincadeira de 'vivo e morto' das crianças. Descobri depois, da boca de um cardeal, que a tal bolacha era uma hóstia batizada com Ecstasy ( princípio ativo: Metileno-dioxi-metil-anfetamina , sigla: MDMA).

Nos dormitórios onde residiam a balbúrdia era semicompleta nalguns locais. O sexo rolava indiscriminadamente nas barracas e, pasmem, com incessante uso de preservativos masculinos! Um absurdo completo. Não notei, nos dias em que estive por lá, o tão falado 'apetite por menininhos' católico, talvez tal prática fique somente relegada aos padres e cardeais. Existem muitos homossexuais disfarçados na ICAR.

A adoração a símbolos e imagens era constante. 

Nenhum dízimo foi depositado pelos jovens em nenhum destes dias.

O pior que vi foi quando um grupo se disfarçou com máscaras somente, completamente nus, e passaram a realizar um ritual macabro dentro da multidão, penetrando-se com cruzes e madeiras, enquanto outros jovens faziam um cordão de isolamento.

Infelizmente não consegui me aproximar do Pontífice, pois a segurança era pesada. Quando forcei um pouco a barra, fui surrado por dois fortes seguranças. Obviamente os espiões devem ter avisado de minha missão. (Nota: garantir antes da próxima missão que os traidores sejam pegos e levados a justiça para não estragarem outra destas operações especiais). 

Conclusões:

Parte da juventude católica é desviada pois, como a própria ICAR, não tem Jesus no coração. A JMJ foi pretexto para a balbúrdia e para angariar fundos aos empresários visto que eles sorveram 1,8 bilhão em negócios devido a jornada ( dinheiro este que não vai pro povo pobre mas pros ricos).

O Papa , esquivo, é óbvio, trata-se de mais um homem pecador, nada de Santo, pois se me tem medo, é porque deve estar devendo e sabe que posso desmascara-lo.

Um ponto positivo e que devemos afirmar é que a reunião católica, aos jovens , é também uma atividade física. Eles não tem reteté mas o simples fato de ter de sentar, ajoelhar e levantar os força a realizarem importantes atividades motoras. O ponto negativo é que para os idosos isso é uma tortura, já que possuem articulações enrijecidas e ossos frágeis.

Aconselho a realização de uma jornada Mundial da Juventude Cristã de verdade ( JMJCV), realizada por instituições sérias, como as igrejas evangélicas: Assembléia de Deus, Igreja Mundial do Poder de Deus, Igreja Internacional, Igreja do Primeiro Impacto, Igreja Universal do Reino de Deus, Assembléia de Deus dos últimos dias e etc, para convertermos o máximo de jovens que ainda estão perdidos e entregue as mãos dos idólatras. Paz e Graça



Autor: Obreiro P.J.C, missionário infiltrado classe alfa da Igreja do Primeiro Impacto Ministério do Azeite Quente.

Dúvida do fiel: a lei gravidade

"Algum pastor onlaine? Tenho duvidas sobre a lei da gravidade.  A duvida é: Se a gravidade atrai tudo para o centro da terra e o centro da terra é o inferno, então a gravidade é o diabo querendo pegar a alma das pessoas? Jesus revogou essa lei?"

Enviado pelo irmão Fabrício Dias.

Caro irmãozinho Fabrício, 

A tal gravidade não é Lei coisa nenhuma, pois não é sempre cumprida. Se fosse Lei (de Deus) deveria o ser. O Sol e a Lua, que estão lá em cima, no céu, revesando-se, nunca caem. Portanto a gravidade não é uma Lei, mas recebeu este nome pelos tais homens do mundo ( ateus) que estudam alguns dos fatos seculares mas não perscrutam nos do Altíssimo.

Sua duvida é bem pertinente sobre a malignitude da gravidade. Quando algo é terrível, dizemos que é 'grave' e não percebemos o porque assim falamos. A gravidade é sim uma força que nos puxa pra baixo, para o inferno, para o domínio de fogo. É a gravidade,  como atração maligna, de Satã mesmo, que faz cair as tenras mamas de nossas varoas, o falo dos varões em brochidão, que faz os velhos e as crianças cairem de cara ao chão e etc. Mas Deus não nos deixa passar do plano terreno e, assim, cria uma força contrária que nos alça, como um empuxo, equilibrando o todo. E por isso mesmo que não atravessamos o chão até as profundas, e podemos caminhar livremente pela terra, pelo amor de Deus.  

 Devemos lembrar que Deus nos fez em carne, alma e espírito ( tricotômicos). Colocou o inferno abaixo de nós, pois a ralé, os rebelados e os pecadores, são o refugo da criação e sofrerão a punição eterna. Quando o momento chegar, todos ascenderemos ao paraíso em corpo glorioso, no arrebatamento, e voaremos pelos céus, sem asas e sem a ação maligna da gravidade.


 O homem que habita na Graça de Deus, nunca cai, já diz o provérbio.

A conversa com Deus

Muitos sabem o que é sofrer pela frustração de não ter. Eu era mais um desses. Só que diferente dos demais frustrados, que uma hora aceitam aquilo que tem e o que podem ter, eu tentava de todas as formas ser diferente da multidão, e me igualar ao pequeno grupo dos bem-sucedidos. Se Deus existe, pensava, ele nos fez para aceitar o fardo de 'fracassado' ou para que , pelo nosso progresso pessoal, nos tornemos pessoas melhores a cada dia? Essa era a minha dúvida, uma dúvida cruel. Minha educação católica fazia-me inclinar a segunda opção, já que os próprios mártires da Igreja podem ser alçados a estado divino (os tais 'santos'), saem da condição humana para se tornarem deidades. Mas uma coisa eu tinha certeza já nessa época: católicos entendem pouco ou quase nada sobre as coisas de Deus.

Segui então a minha peregrinação para encontrar a resposta, frequentando muitas igrejas e seitas diferentes, os tais representantes de Deus, e cada uma me dava uma nova perspectiva, mas nenhuma resposta. Cheguei a conclusão de que somente Deus, o criador, que reside nos condomínios do paraíso com vista para o universo além, só Ele poderia me dar a derradeira resposta. Se é que Ele existisse.Procurei bastante por Deus, por meses, em muitos lugares santos e mundanos mas não O achei. Tomei então a decisão mais fácil ( e covarde) que já fiz na vida: passei a desacreditar n'Ele, por não conseguir encontra-lo, por não ter o que queria ( como uma criança mimada eu agi).

Um dia comum, então, quando saía de um boteco carioca, a altas horas da madrugada, deparei-me, ao lado da saída dos fundos do lugar,com um mendigo bêbado, trajando um terno branco todo surrado e fedorento, sapato bicolor e com uma gravata azul brilhante, estranhamente, impecavelmente limpa. Ele se virou para mim e disse:

-Olá, amigo... estava mi procurando?

- Quem? Eu? Não.

- Você mesmo. Tava por aí, por todo canto me procurando que eu sei. Eu sei de tudo!

- Tudo bem aí, vovô? O senhor não parece bem. deve ser de tanta cachaça

- Larga de ser sonso, meu filho. Você me procurou porque sofre, mas não me encontrou ( eu tava ocupado com uns lances aí).Mas não se revolte, estou aqui pra você.

- E quem é você? Por acaso é Deus para saber tudo.

- Sou. E você é Edinaldo, e me procura a tempos para sanar uma dúvida... Ou seria para salva-lo de sua miséria?

- Você sabe meu nome... grandes coisa! Deve ter ouvido no bar, lá dentro.

- Sei também que teu pinto é pequeno, afinal fui eu quem o fiz.

- Me viu mijando aqui no beco. Onde já se viu, um Mendigo manja-rola, cara...

- Sei de tudo sobre você. Sei até de sua fimose e da primeira vez que tentou comer uma menina, a Carminha da rua de trás

- ... o que?

- Meu filho, Eu sou DEUS! Você já me procurou em tanto lugar, e lá eu estive muitas vezes, mas você não me viu. Só agora ébrio é que consegue. Faça sua pergunta, eu irei responde-la

- ... Se tu é Deus mesmo, faça cair um raio naquele prédio ali.

- Não teste teu Deus, menino! Iiich

- Tudo bem, me desculpe. Mas então você vai responder a minha pergunta?

- Vou. Diga

- Mas se você é Deus mesmo deveria saber a pergunta já...

- Moleque, não teste o TEU Deus, se não...

- Calma aí, cara. Tudo bem. Aí vai: porque existem , por exemplo, caras comedores, que comem geral e caras que não comem ninguém, são cabaço, borrachinha fraca?

- Porque nem todos podem ser comedores, não dá.

- Porra, só isso tua resposta? Explica melhor, coroa.

- Olha só, vou te dar um exemplo, filhinho: você sabe quem foi Jesus? Eu sei que você era católico e não sabe muita coisa sobre meu Filho ( que sou Eu, mas não sou Eu, porque Eu também sou Ele, Eu mesmo e o Espírito Santo)

- Deus, tu é como um megazord dos power ranger, tá ligado?

- hehehe. Pareço mesmo. Mas deixa eu continuar o que eu tava falando se não esqueço, filho. Onde eu tava?

- Falava de Jesus

- Jesus, lembra só, por mais que Eu quisesse, Eu aparecesse e tentasse lhe colocar no caminho para ele ser o príncipe dos judeus, o Messias que eu prometi, mesmo assim ele não era. Isso , claro, culpa da Maria e daquele maridinho dela, o José marceneiro, que mimaram o garoto. Ele só andava com pária, com puta e badernista, só queria saber de paz, amor, vinho e surfar as ondas descalço. Com 30 anos ainda não tinha comido ninguém. E olha que eu enviei várias mulheres da vida cheias de problemas pra ele se dar bem... e nada.

- Sei. Jesus era meio hippie. E?

- Um dia, quando eu já tinha desistido de muda-lo, apareceu uma Maria Madalena se jogando pra ele. Eu achava que ia, e o que ele fez? Nada. Ficou de conversinha. De tanto desgosto chamei-o de volta pro paraíso.

- Ué, mas Jesus não morreu?

- Então, fui eu quem fez com que ele morresse na mão dos romanos, fui eu quem o entreguei e coloquei a culpa no judas. Só que quando ele chegou no paraíso, a gente trocou uma idéia e ele me convenceu de que não dava pra mudar, o moleque era assim mesmo, um borracha-fraca.

- Tive de aceita-lo assim. E mesmo sendo do jeito que era, ele foi o cara mais famoso da história.

- Deixa ver se entendi, mesmo sendo um fracassado em alguma coisa, Jesus era um fodão em outras?!

- Não. Quer dizer que quem nasceu pra ser borrachinha, nunca será um transão! KKKKKKKKK

- Ora, seu!

Nessa hora eu tentei acertar Deus, mas um raio me atravessou e desmaiei. Acordei no UPA. Lá contei minha história para a assistente social que me indicou à um hospital psiquiátrico. Agora estou eu aqui, preso nesse manicômio, sem poder sair. Estou mandando esse e-mail pelo computador do psiquiatra daqui ( que dopei com formol) e peço ajuda aos pastores da Igreja do Primeiro Impacto, que são os representantes de Deus na terra, que me auxiliem a conseguir o perdão do Senhor Nosso Deus, para que me livre desse castigo. Com toda a paz e a Graça

Edinaldo Soares

Outbeck, pura enganação

Relato do fiel Roland Camargo Borges, da IPI de Cascadura, Rio de Janeiro. Ditado, não redigido e não lido.

"Olá, amigos. Tudo bem?! Meu depoimento é sobre um desses restaurantes chiques e como eu fui enrolado quando fui ao lugar.

Ouvi falar muito bem desse tal de autibéqui, que é um restaurante mais que chique, que você pode comer uma costela de porco muito da boa e beber a vontade. Assim que meu vencimento saiu, catei a patroa, deixei os moleques na sogra e fui pro autibéqui mais próximo daqui. Assim que cheguei, peguei uma fila grande e depois de tanto esperar recebi um treco quadrado que fica vibrando e brilhando na sua mão. Fiquei mais de hora esperando sentado num banco, e com aquilo brilhando e tremendo pra mais de 40 minutos, já estava dando nos nervos aquilo. Até que fui até a senhora da portaria reclamar:

- O minha filha, tô com 47 reais pra gastar aqui e você fica aí me enrolando. Não gosta de ganhar dinheiro não? Olha que não te dou gorjeta depois, aí vocês arreclama.

Ela viu que eu tava falando muito do sério e me levou pra mesa. Como estava portando grande quantia, nem me dei ao trabalho de olhar o cardápio, eu sabia o que queria: pedi a tal costela e Aice ti pra beber. A minha mulher gosta muito, já bebeu várias vezes escondido na casa da patroa . O garçom me explicou que a bebida é refiu e que eu podia beber o quanto quisesse. Então , pra economizar, eu ia beber o mesmo que a patroa, no copo com ela, aí pagava metade. 

Enquanto esperava fui reparando no lugar: feito de madeira mal acabada, parecendo barraco de pobre, até a casa do meu vizinho Nicolau ( que é pão duro) é melhor que aquilo ali. Não vi quase nada de alvenaria...E a decoração, cheia de osso velho e pedaço de pau torto era mais feia ainda. A pobreza era tanta que eles estavam até economizando na luz, que tava fraquinha, mal dava pra ver minha patroa. Quase que eu pedi pro garçom acender a luz mesmo, mas minha patroa, a Edileusa, ficou com vergonha e implorou pra eu não falar nada. 

Antes do prato principal o garçom trouxe um aperitivo, um pão preto de tão queimado, que recusei de pronto. Me oferecer pão queimado só porque sou pobre é a mais pura sacanagem com a minha cara. Enfim o prato veio e só nessa hora que eu aprecebi da garçom que nos atendeu. Eu antes achei que fosse homem mas era uma mulher gordinha que tinha a cabeça raspada dos lados, uma dessas lésbicas. Ela ainda por cima segurava o prato enfiando o dedo na costela, que de costela só tinha os ossos, porque a carne já tinha sido comida, muito provavelmente pela sapatão. Não achei nada demais nos pequenos nacos de carne que consegui comer ( a que o Neca faz no bafo, lá no bar perto de casa, é bem melhor). Menos mal que com a costela vem um pratinho com uma sobremesa bem gostosa de maça com canela ( que comemos depois de roer os ossos). 

Pior que nesse tão lugar só tem doido varrido. Toda hora eles ficam gritando 'aee' e batem palmas pra assustar os clientes. Maior loucura, parecia até que o Sergio Malandro estava ali apresentando a porta dos desesperados. Quando eu puxei um cigarrinho de palha ( ungido), que não tem nicotina e não faz nenhum mal (então é completamente permitido), pra fumar ali, me disseram que não podia. Foi a gota dágua. Pedi a conta, que deu mais do que eu tinha em notas ( 47 reais). Tive de catar moeda na bolsa da Edileusa pra pagar e não ficar lavando prato. Ainda por cima, depois disso tudo, não me deixaram sair com minha caneca de brinde que todo mundo ganha quando vai no autibequi. Muita safadeza! Nunca mais volto lá. E recomendo aos irmãos a nunca pisarem neste lugar. Se quiserem comer uma costela, venham ao bar do Neca, que fica perto ali do viaduto, e ele ainda serve umas batatinhas calabresas com a costela que é uma dilicia!"

Ex-feminista desabafa

Pastor, irmãos da congregação, pelo auxílio do missionário Ivo (quem me trouxe aqui de carona em sua croszinha), e devidamente autorizada por meu esposo, estou aqui para contar a vocês a minha história de vida.

Eu fui, em grande parte da minha mocidade, uma mulher dessas sem jesus no coração. Tinha amigas, perdia tempo com fofocas e novelas, estudava, era fã de cantores ricos e suas contas milionárias, ajudava minha mãe em casa, namorava uns garotos por aí... Eu dizia assim: gosto de homem sincero e odeio os cafajestes. Mas era uma grande mentira porque nenhuma mulher dessas sem jesus no coração gosta de homem sincero, elas gostam mesmo do cafajeste mentiroso, que finge ser bonzinho e faz de tudo o que ela quer, só pra levar pra cama. No fim eu sempre soube quem era o sincero e quem era o cafajeste, e sempre escolhia o cafajeste, porque, ah, sei lá, eles tem quase como um cheiro de safadeza, experiência e perigo que excita.

Foi então, numa casa de show chamada I9 MUSIC, que fica aqui perto de casa, onde conheci o Naldo. O Naldo era um rapaz bastante sedutor, usava uma terno branco, blusão vermelho por dentro e sapatos sociais bicolores, um cordão de exu( demônio da macumba) no pescoço e um relógio prateado Mondaine no pulso. Ele logo me olhou e lançou uma piscadela. O odor de sua colônia Tresmarchan me fez delirar. Em pouco tempo cai em sua lábia de malandro e fomos seguidas vezes pra cama. Realizamos várias posições sexuais diferentes ( ele era zenbudista e praticava do Camasutra). Quando se cansou de mim, Naldo sumiu. Eu ligava e não conseguia acha-lo, deve até ter trocado o numero do celular. 

Depois disso eu passei por maus bocados. Fiquei deprimida, comecei a comer muita besteira ( Esfihas de 0,39 do Habbibs) e engordei 18 kilos. Sentia muita falta dele e de quando fazíamos o 'louva-deus-invertido'. Do jeito que eu tava foi ficando cada vez mais difícil arrumar homem ao ponto de me sentir completamente desenganada. Então, depois de conhecer o movimento na internet, decidi virar uma feminista.

Pastor, toda mulher é carente de atenção masculina e isso não é diferente para as feministas. As pessoas olhando de fora podem imaginar que as feministas são lésbicas masculinizadas mas isso não é certo. Elas são mulheres como qualquer outra com alguma arenga enrustida. Assim, pra conseguir atenção masculina, a gente do grupo, praticava do que chamávamos de ativismo: pulávamos de página em página no facebook enchendo o saco alheio com falso moralismo e sexismo maqueado de igualitarismo sexual. De vez em quando a gente saia na rua com as tetas de fora para constranger as famílias alheias com nossa flacidez e nossos mamilos escurecidos. 

Cometi muitos crimes durante esses tempos e nunca fui presa porque as autoridades de hoje em dia são permissivas com os grupos extremistas de minoria, como as feministas, os gays e os macumbeiros. Atentado ao pudor, agressão, banho de água fervida, assalto, tortura, sodomia, agressão verbal, discriminação e até estupro já fiz. O homem estuprar a mulher é o maior crime que existe, mas a mulher estuprar um homem não era nada a não ser nosso direito determinado pela natureza, como fêmeas dominantes ( quase como rainhas de colmeias . O próprio conceito de estupro pras feministas é algo diferente: todo homem é um estuprador em potencial. Se um homem der um copo de cerveja para uma mulher e depois dormir com ela é estupro. Se um homem simplesmente tocar numa mulher sem que ela queira já é considerado estupro. Se ele pedir pra realizar coito com a esposa e ela não tiver muito afim é estupro. Se ele der um 'bom-dia' quando ela está de tpm e não quer falar com ninguém, também é estupro...

Mas graças a Deus tudo isso passou, eu sarei. O Naldo enfim reapareceu. Ele tinha se recuperado em Cristo e agora frequentava uma santa igreja, a Igreja do Primeiro Impacto. Logo assim que saímos do motel, raspei meu sovaco e fomos a IPI mais próxima para passar na unção do cajado de fogo. Me recuperei em nome do Senhor! Aleluia! Hoje sou mulher direita, casada a 3 anos, esperando nosso terceiro filho e ciente de todos os meus afazeres do lar.

Amor de vegetariano

Me chamo Henrique, sempre morei na fazenda, quando chegou a hora de prestar o vestibular para ir à faculdade, meus pais não podiam pagar, então eu teria que entrar em uma faculdade pública. O problema é que eu não era um aluno muito dedicado e certamente não conseguiria ser aprovado em um bom curso, para facilitar minha vida resolvi escolher um daqueles cursos que as pessoas fazem só pra entrar na faculdade mesmo e optei pelo curso de Ciências Sociais.

Fiz a prova do vestibular e como esperado fui aprovado, meus pais ficaram muito felizes, deram uma baita festa e espalharam para a vizinhança que eu era o mais novo aluno de uma universidade federal, o orgulho da família, pois até aquela data ninguém havia feito faculdade.

Passado um ano de curso, eu já era “o cara” da dialética (a arte do diálogo), criticava a mídia, os burgueses, o governo e acabara de me filiar ao PSTU. Era ano de escolha dos novos componentes do DCE e eu estava empenhado na campanha dos meus amigos, tanto que havia deixado de lado meus estudos, afinal eles não eram prioridade pra mim, estava lá apenas pelo reconhecimento que uma pessoa com nível superior tem nesse mundo capitalista.

Sob influência dos meus amigos, agora do DCE, comecei a fumar um beckzinho de leve, só para relaxar mesmo. Estava completamente envolvido com o movimento comunista e gostava muito dos ideais deles, até que conheci o Marquinhos, ele era um amigo do pessoal do DCE, que tinha acabado de voltar de um intercâmbio na Alemanha, tinha ficado lá por 18 meses mas aprendeu bastante coisa. Disse que nossas ideias eram boas, mas que se quiséssemos ser ouvidos e levados a sério teríamos que ser mais radicais, e disse que a moda entre os esquerdistas europeus era ser vegetariano, pois além de se preocupar com o bem-estar da humanidade, um visionário teria que se importar com o futuro do planeta e dos animais em geral, disse também que nós tínhamos que defender de qualquer modo a sustentabilidade, não por ser bom, mas porque isso nos tornaria famosos na mídia e nas redes sociais, assim seria mais fácil espalhar o comunismo por todo o país,  então decidimos adotar as ideias dele.

Naquele mesmo dia voltei pra casa e disse aos meus pais que a partir daquele dia não comeria mais carne e que seria vegetariano, no início eles não aceitaram muito a ideia mas depois de dar uma breve explicação sobre o assunto, acabaram aceitando. Então contei a eles que gostaria de cultivar uma horta, fiz isso e ainda plantei em uma pequena área da fazenda alguns pés de milho, com os quais eu iria me alimentar. Entre o milharal plantei alguns pés de canabis, para consumo próprio e para dar aos meus amigos que não podiam plantar em casa.

A vida que eu levava estava muito divertida, sem ter que estudar, cuidando da horta e das demais plantações, postando fotos das minhas comidas vegetarianas no Instagram e curtindo o sunset embaixo de uma mangueira, fumando um baseado. Foi lá, no final de uma tarde de Novembro que minha vida tomou um rumo totalmente diferente.

Havia uma vaca, a mais rentável para a fazenda, era campeã em tudo que participava, além de ser a que mais produzia leite na fazenda (23 litros por dia). O nome dela era Mococa, mas poderia ser facilmente Megan Fox, pois era tão linda quando a atriz de Hollywood. Meu amor pelos animais era tão grande, que acabei me apaixonando pela Mococa naquela tarde, foi lá que aconteceu o primeiro beijo e como ela não dificultou, o primeiro sexo também. Pra Mococa pareceu normal, afinal ela não era mais virgem, mas pra mim foi a melhor coisa que poderia me acontecer, era a minha 1ª vez, aos 23 anos, mas não me arrependi em nada.

Nos encontrávamos todas as tardes, no pôr do sol e depois de uma conversa e alguns beijos tudo acabava em sexo. A Mococa era tudo que eu queria, pensei até em me casar com ela e quem sabe ter alguns filhos, pois eu sempre gostei de minotauro, quem sabe ele poderia até ser lutador de MMA. Isso para qualquer pessoa poderia parecer algo impossível, mas pra mim, que me considero filho de Zeus, é uma coisa absolutamente comum.

O grande problema é que devido ao fato de a Mococa ser fiel a mim, ela parou de produzir leite e meu pai, esperto que era, desconfiou de alguma coisa. Começou a observar ela mais de perto, até que um dia ele me flagrou com a trolha dentro da pepeca dela, espantado ele perguntou porque eu estava fazendo aquilo, já que era vegetariano, depois me mandou para casa, através de uns tapas bem dados.

Chegando lá, disse a ele que eu não iria me separar da Mococa e que para eu me afastar dela ele teria que me matar, meu pai disse que estava cansado e que no dia seguinte conversaríamos. Fui dormir, já que no dia seguinte tinha aula.

Quando cheguei em casa, já esperando levar um sermão por conta do ocorrido no dia anterior, vi que haviam mais pessoas do que o comum, eram alguns amigos do meu pai. Na verdade ele estava dando um churrasco, quando cheguei ele me chamou e disse para eu comer um pouco da carne, falei que não era assassino e segui para o meu quarto. No final da tarde quando me preparava para ir ao encontro da minha amada, ele veio até mim e disse que aquele churrasco tinha sido feito com a Mococa, já que ela não produzia mais leite não tinha serventia para a fazenda e que as minhas palavras da noite anterior o tinham feito tomar essa decisão.

Fiquei com um baita ódio, mas não fiz nada naquele momento, voltei para o meu quarto certo de que iria me vingar. Entrei na internet tentar comprar uma arma, encontrei um cara que fez um preço bom e que morava perto da minha cidade. Quando fui entrar no foursquare para procurar o endereço do cara, vi que no twitter estava acontecendo um culto via tweetcam, cliquei no link e o pastor pediu pra eu colocar a mão na tela do computador nesse dia fui salvo, hoje faço parte do ministério do azeite quente, saí da faculdade satanista que eu estava e nunca mais quis participar dessa bobagem de vegetarianismo.

A Paz.