sábado, 11 de agosto de 2012

The Walking Dead me transformou em zumbi

Pastor lhe escrevo porque fiquei sabendo do serviço de evangelização delivery. Neste momento minha família me mantém sob custódia em meu porão, pois me transformei em uma zumbi e sempre que vejo uma pessoa sinto vontade de comê-la.
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Isso tudo aconteceu porque eu fiquei viciada em um seriado de TV chamado The Walking Dead (os mortos que caminham). No começo parecia ser uma coisa boa e eu achava que era uma ótima distração, já fazia tempo que eu não assistia à TV por causa do trabalho e dos afazeres da casa, mas assistindo aquele seriado eu me sentia muito bem e relaxava depois de um longo dia.
Fiquei completamente viciada, não conseguia ficar sem assistir e a toda hora vinham em meus pensamentos a frase do narrador:
- Previously on AMC's The Walking Dead!
Eu ficava dominada por uma euforia e ficava torcendo pela próxima semana e mais um episódio da série.
Sem que eu percebesse foi crescendo dentro de mim uma avidez por carne humana, não achei que aquilo fosse realmente sério, mas certo dia, eu fazia sexo com meu namorado e ele pediu pra eu fazer um bola-gato, como de costume eu fiz. Na hora do ato senti fome, acabei arrancando sua jeba com os dentes e depois disso comi ela toda. Nessa hora ele apenas gritou:
- Ai, sua filh# d# put#!!!!
Em seguida desmaiou. Vendo ele lá todo ensanguentado, senti mais desejo pela sua carne e quando me preparava para mais uma investida a minha mãe entrou desesperada no quarto.
- O que aconteceu aqui, Nazaré?
Assustada com o que viu, ela acrescentou:
- Minha nossa! Eu vou ligar pro SAMU. Vai pro banheiro te lavar, senão vai acabar na cadeia.
O Cláudio conseguiu sobreviver, mas ficou sem seu pênis. No hospital, depois de acordar, contou o que aconteceu à minha mãe e disse que achava que aquilo era por causa daquela série de zumbis que eu estava viciada.
Ela imediatamente ligou para casa e disse para os meus irmãos me trancarem no quarto para não acontecer alguma coisa pior. Fiquei gritando, pois estava com fome e só queria comer carne se fosse de alguma coisa que ainda estivesse viva. Minha mãe teve a ideia de me fazer comer cachorros e todos os dias ela colocava um no quarto, enquanto eu dormia (para não machuca-la), hoje mesmo me alimentei de um dálmata.
Sei que eu mesma tive culpa do estado em que me encontro, mas acredito que todos têm direito a uma segunda chance, e é por isso que escrevi esta carta relatando o fato e pedi para que levassem a uma Igreja do Primeiro Impacto, pois fiquei sabendo do trabalho sério de vocês, através do facebook.
Por favor, pastor, venha até a minha casa tirar esse encosto, enquanto ainda tenho consciência e consigo tomar minhas decisões, pois sei que zumbis são idiotas e não pensam (apenas têm fome) e acredito que já estou ficando idiota, porque estou com uma grande vontade de assistir animes e ler mangás. Eu gostaria de saber se é possível salvar o Cláudio (meu ex-namorado), pois sem o pênis ele virou travesti e trabalha lá na Rua Augusta.
Nazaré Lima
Amada Nazaré zumbi, você foi demasiada ingênua em se deixar influenciar por esses seriados americanos, pois eles são feitos por humanoides e o objetivo deles é exatamente influenciar as pessoas de forma negativa. Nestes tempos de crise econômica eles acreditam que a saída é diminuir a população, transformando-os em zumbis. Mas, graças a Deus, você procurou ajuda no lugar certo.
Por questões de segurança (minha), não poderei ir até sua casa, a sua cura será aqui na IPI. Para isso você deverá pedir para alguém trazê-la até aqui (amarrada e amordaçada) para o banho na piscina sagrada. Caso você queira que uma dupla de obreiros vá até sua casa lhe buscar, há um acréscimo de 40% no valor do tratamento[1], que pode ser parcelado em até 10x sem juros.
Quanto ao seu ex-namorado ele tem cura sim, o banho na piscina sagrada cura todos os males que afligem a humanidade. Outro dia apareceu um otaco com esse mesmo problema, ele se chamava Sasuke-kun e foi para a Tailândia para fazer uma cirurgia de aumento peniano, mas por erro de digitação de uma secretária do hospital acabou indo parar na sala de ‘troca de sexo’. Abatido, ele se entregou a vida guei e resolveu ganhar a vida nas calçadas de Copacabana como Shayene, até que descobriu a IPI, no inicio era um reiter que vivia xingando na nossa página de feicebuque, por criticarmos Naruto.
Nos desafiou a curar o seu ‘problema’ e finalmente conheceu a cura em nome de Jesus, hoje ele é um dos obreiros mais conceituados do RJ.
A paz
Pastor Edson

[1] O custo de tratamentos na IPI é tabelado e não varia em nenhuma IPI.





















12 comentários:

Anônimo disse...

Bota a cara pra morrer pastor. Suas ofensas mexeram com quem não devia. Agora sua cabeça foi oferecia a prêmio, e vou ter o maior prazer em meter duas balas na sua cabeça, isso é claro, depois de matar toda a sua família na sua frente. Uma hora eu te acho. E seu Deus de merda não vai livrar sua alma de toda a dor que vou fazer você passar...
Que fique bem avisado. Seus dias estão contados...

Anônimo disse...

Aeeeeee.
Mais uma história criada pela IPI, para fazer todo mundo rir.
Obrigado IPI pela história sem pé nem cabeca que me fez rir muito.

Anônimo disse...

ahaahahahhahhahahahahaha

Anônimo disse...

Nossa, tem um assassino profissional aqui, fique com medo pastor.
VAI PAGAR O DÍZIMO ANÔNIMO DO DEMÔNIO, SATANÁS JA TEM TUA ALMA.

Anônimo disse...

Quando eu digo que crente tem bosta na cabeça, todo mundo acha que eu sou mal educado... Chorei de rir!

Anônimo disse...

não de atenção a esses imundos falam mal do senhor, qnd esses adolescente ficarem adultos e com empregos precarios pq perdem tempo com facebook e games, eles irão chorar em alguma IPI pedindo auxilio. A paz

Anônimo disse...

pro anonimu

http://www.google.com.br/imgres?imgurl=http://yourimg.in/m/6fgmb8x.png&imgrefurl=http://www.darulho.com.br/2012/02/ui-temos-um-valentao-aqui/&h=375&w=610&sz=28&tbnid=4r3RzbuDKPqhCM:&tbnh=92&tbnw=149&zoom=1&usg=__g4Mx-l7bCJqctKg2viIkFzgLb5Y=&docid=xlK2KCHI6gS6tM&hl=pt-BR&sa=X&ei=XFQ2UInQGIem6wHrqIGgAw&sqi=2&ved=0CFgQ9QEwBQ&dur=228

Anônimo disse...

FEICEBUQUI KKKKKKKKKKKKKKKK

Anônimo disse...

pô mas essa igreja só fala mal d todo mundo aki, axo q vcs deviam se procupar mais em falar de Deus, já q é um blog cristão, e nao d axar defeitos em uma coisa ou outra, em uma banda ou outra. ass: slim shady, fuck you mother fuckers

Baaby Bueno disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Mallu Lima disse...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk socooorro kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Anônimo disse...

onte nos batemos num cristão na frente da igreja universal, nostava andando com camisas de bandas de rock o otario começou a xingar nos, uns cara tiro nos de cima dele haiushaiushauh coitado deu ate pena depois, batemos muito nele hasiuhasiuhasuh.

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