Bicarbonato: a droga borbulhante.

Testemunho concedido na Primeiro Igreja do Primeiro Impacto, Ministério do Azeite Quente, no culto de domingo ultimo.

"Alô? Tá ligado isso aqui? Tá. Vou começar então. Oi. Meu nome Douglas, ou pelo menos é isso que tá na minha certidão de nascimento. Só que todo mundo só me chama de Doug, por causa daquele desenho lá, sabe, do moleque da cabeça de bola de futebol americano, ou alguma parada assim. Então... Eu sou um ex-usuário de tóxico, droga pesada mermo. Já fui até preso na Febem por roubo, tudo isso pela droga. Uma vez quase que cometi laticínio , que é roubo seguido de morte ( tô ligado nas leis dos homem aí) mas, infelizmente, Deus me ajudou a sair dessa.

A droga que eu usava não era desses tóxico comum aí não, era uma parada que pouca gente sabe que é droga, um pó que todo mundo tem em casa e não sabe que faz um mal do caramba. A primeira vez que usei - se liga nessa- foi numa feira-de-ciências da escola. Um colega que me ensinou a usar. Você pegava o pó e misturava com suco de limão. Aí começava a sair umas bolhas e você puxava o ar com a boca. Escurecia as vistas, adormecia as mãos e dava o maior barato. Esse pó maldito você pode comprar em qualquer padaria ou farmácia com o nome de pó Royal ou bicarbonato de sódio ( o genérico). É , irmãos, uma barbaridade isso!

Pra sustentar o vício, arranjei serviço na padaria do velho Valte. Lá queu descobri que usam pó Royal pra fazer as tortas. Deve ser por isso que as tortas do Valte bombam geral. Fui demitido quando o velho descobriu que eu roubava o bicarbonato pra cheirar. Sem dinheiro e na falta, passei a roubar. Na vida-loca  aprendi muita coisa errada, por exemplo, que o crack é uma mistura de coicaína com BICARBONATO. E é por isso que o crack é uma das piores drogas do mundo: a coca , meu irmão, deixa o bicarbonato mais pesado ainda. Conheci muita gente doida por aí nessa vida. E um desses, o Nequinha, veio uma vez com uma garrafa de Coca-Cola. Ele também era viciado em pó Royal e veio me mostrar uma parada que tinha descoberto. Ele falou pra eu puxar o ar da garrafa. Deu um efeito igualzinho do bicarbonato. Esses refris são tudo cheio de droga mermo, isso é o que o pastor diz sempre no culto.

O meu vício só aumentava e eu não conseguia ter o mesmo barato de antes, sabe?! Foi assim que quase morri depois de cheirar todo o pó de um extintor de incêndio( usava igual nebulizador: apertava  a trava e puxava o pó que saia). Graças a Deus o Pastor Paulo pregava no mesmo hospital pra onde me levaram ( Carlos Chagas) e hoje eu tô curado em nome de Deus. Aleluia!"

Nota do Pastor Paulo : Irmãos, afastem esse pó amaldiçoado de suas casas. Se forem fazer bolo, usem o fermento cristão 'Nova vida' que não contém esse veneno desse bicarbonato. Se tiverem azia ou se um incêndio torrar vossas casas, orem ao SENHOR e Ele há de prover vossa salvação. E nunca se esqueçam, refrigerante jamais!

Nunca reaja a assaltos

Filhinhos, quando um filho de Deus vier vos assaltar, ou praticar qualquer outro mal, não sejam ásperos. Façam tal qual Jesus faria. Por mais que você se sinta longe de Deus, ele está dentro de você, ele vive em você, como as lombrigas.


Ontem pude ouvir o testemunho do Pr. Isaías Altivo relatando um assalto que sofreu em Porto Alegre, em meados de 1997. "Leve essa carteira e, junto a ela, minha compaixão" e pressionou o ferimento do revólver calibre 38 no seu peito com um lenço limpo.


"Não pagar o mal com o mal..." voltei para casa meditando nessas palavras. Eu que pensava em agredir meus vizinhos estão roubando o sinal da minha TV a cabo. Na mesma noite disse serenamente para eles:


- Sei que estão gateando minha TV e podem continuar... Só digo que nunca roubarei o Bombril da antena de vocês. Jesus lhes ama.


Amem aos seus semelhantes.

Mulher que trabalha fora se torna infértil

 Muitos são os homens de Deus que recebem em suas Congregações uma multidão inteira de mulheres procurando ajuda para engravidar. Em grande parte, tratam-se de mulheres punidas pelo Senhor, devido àlgum pecado cometido em vida, descumprimento da lei ou desobediência ao marido e ao Pastor. Porém, uma pequena leva de mulheres que viviam na vida errada pelo trabalho fora despontou como um problema sem igual para os pastores. Poucos ou nenhum dos métodos conhecidos tinham efeitos positivos nestas. Dado alarmante este, me levou a cogitar: qual mal acometia estas damas?

Como sabem, sou um Pastor que me empenho em trazer provas reais para os problemas diversos da existência humana, promovendo, à luz da verdade cristã, muitos mistérios da vida. Com essas provas logo vem a solução. Iniciei estudo do caso destas senhoras que antes trabalhavam fora e pude constatar, através de uma série de experimentos, que estas estavam inférteis devido ao próprio caráter do trabalho fora.

 Dividimos as mulheres em dois grupos, cada um contendo 10 indivíduos, as que trabalhavam fora e as que eram senhoras cristãs com seus afazeres domésticos. No primeiro grupo, 90% das mulheres tinham problemas para engravidar; os outros 10% eram omossexuais lésbicas. No segundo grupo, 100%  das mulheres eram férteis como coelhas, produzindo uma prole após a outra ( com intervalo de 1 a 2 meses de resguardo). As mulheres do segundo grupo se ocupavam em cuidar dos filhos, fazer comida e lavar as roupas. As do primeiro grupo atendiam telefones e anotavam recados ( unicos serviços, fora os do lar, que as mulheres conseguem fazer bem). 

O problema da infertilidade das mulheres do grupo 1 foi analisada. Um pastor designado tratou de observar o útero dessas mulheres enquanto elas estavam dopadas ( para não atrapalhar o andamento do trabalho). Constatou uma enorme flacidez. Essa ausência de rigidez ficou comprovada pela inexistência de uma série de estímulos térmicos e musculares. Enquanto isso, as mulheres do grupo 2 apresentavam firmeza no local. Ora, essa firmeza tinha por resultado dos estímulos físicos gerados nos atos de varrer o chão e lavar as janelas, e nos estímulos térmicos devido ao contraste entre o frio da água do tanque e o quente do fogão.

Para provar minha teoria, coloquei as mulheres do primeiro grupo para limparem a minha Igreja e meus apartamentos ( que alugo a preço módico) por dois (2) meses e também fazer comida para os funcionários da obra do mais novo edifício de nossa Igreja. No fim do período, 60% das mulheres conseguiram engravidar.  Fica claro que mais tempo se faz necessário para obter-se melhores resultados.

Podemos concluir que o serviço doméstico agrada a Deus e estimula o corpo, tornando a mulher fértil. Enquanto isso, o ato de 'trabalhar fora' desagrada ao SENHOR e torna as mulheres inférteis. Para retomar às graças do SENHOR basta a mulher largar o emprego, se casar e retomar seus afazeres: cuidar do lar.

Fica o ensinamento para as mulheres que querem ter filhos.

Pastor Paulo Tarso de Oliveira; Pastor titular da Primeira Igreja do Primeiro Impacto, Ministério do Azeite Quente.

Fui sequestrado por humanóides.

Olá, irmãos na fé pela Igreja do Primeiro Impacto. Meu nome é Pedro José e essa é a minha história.

Irmãos, não sou homem de marcar touca. Tô sempre ligado, pronto pra qualquer parada. Sempre soube, desde novo, que o diabo ronda a Terra e manda seus capatazes para fazer seu serviço sujo. Vampiro, Lobisomem, saci, lula-sem-cabeça... são tudo fichinha. Eu sentia que existia algo bem pior. SABIA que o demônio tinha infiltrados no governo, no futebol e na televisão. Eu os imaginava como seres que podiam dominar a mente de alguém, e pular de corpo em corpo quando quisessem. Seriam os piores imagináveis. Mas eu estava enganado.

Navegando pela internet ( na Alan House aqui perto de casa), descobri uma série de monstros muito piores do que jamais tinha imaginado: os humanóides. Eles são resultados de experimentos maléficos diversos feitos pelos demônios. Por exemplo: as pessoas que contam casos de abedução falam de relações sexuais forçadas por parte dos "ETs". Esses 'extraterrestres', que são nada mais que os anjos caídos ( demônios), recolhem esperma e óvulos para gerar uma forma de vida artificial, sem-espírito imortal, que é conhecida por humanóide ( que parece humano - mas não é). Existem outros modos de conseguir produzir essas criaturas mas o que importa é que eles são todos seres diabólicos desprovidos de espírito, assim são apenas uma carcaça com inteligência focada em realizar a agenda de Satanael, que é cumprir as missões para dar um fim ao mundo como conhecemos.Com isso na cabeça, comecei a alertar o pessoal aqui da minha terra. Meus conhecidos da rua riam da minha cara, falavam que eu tava maluco. Na internet eu entrei para uma tal 'Resistência' que de resistência não tinha nada pois , as escondidas, flertava com os próprios conceitos do demônio. Eu ainda não era fiel da IPI, estava completamente vulnerável as investidas do diabo. E nisso o Tinhoso se aproveitou.

Demônios estudam carcaça de humanóide para descobrir suas falhas genéticas a serem consertadas

Um dia quando eu voltava do Botequim do Almeida, que era o lugar onde eu pregava sobre o perigo dos humanóides, um grupo de encapuzados me pegou, amarrou e vendou. Me obrigaram a segui-los as escuras. No caminho eles assumiram ser humanóides filhos da transa de demônios com bruxas ( muito possivelmente do candomblé). Me chamavam de 'humano fraco', falaram que iam 'acabar com a minha raça com uma surra de cinta que eu nunca ia esquecer'. Então paramos. Me tiraram a venda e pude olhar bem para eles, eram três: seus rostos pareciam de plástico pois refletiam a luz da lua. Horrendo! Obviamente eram a ralé dos humanóides, os mais mal-feitos. Um deles era igual a Leidy Gagá, o outro tinha a face do Lula e o último parecia o Neymar do Santos (três dos humanóides mais famosos e conhecidos). Seus olhos eram bem estranhos, pareciam que estavam atrás de onde deveriam estar, e não tinham brilho ( sinal claro dos humanóides).

O que tinha a cara parecida com a do Lula puxou uma peixeira e falou que ia 'me capar'. Como já disse antes, eu não era de Jesus. Mesmo assim já tinha tido contato com a IPI pelo seu blog ungido. E nessa hora me lembrei do relato do Pastor Aricleine ( que, com muita coragem, quase matou Satanás). Isso me deu uma determinação enorme e eu fiz força para soltar as amarras. Para minha surpresa, o nó que deram tava bem frouxo (acho que humanóides não sabem dar nó). Nisso eu me soltei e pulei pra cima do diabo que segurava a peixeira. Ranquei ela da mão dele e comecei a atacar. Eu atacava como Josué: era uma arma divina para exterminar as iniquidades sobre a Terra. Um deles caiu. O outro fugiu. O terceiro levantou os braços e começou a gritar:

- Para aí, Pedro! Isso é uma brincadeira, bicho. Tá me reconhecendo , não?! Sou eu, o Zé! O Zé do Opalão!

O humanóide Leidy Gagá mexeu no rosto, tirou o capuz e ficou igualzinho o Zé do Opala ( um bebum que vivia no bar do Almeida). O Maldito ainda achava que podia me ludribriar usando o rosto de alguém conhecido! Ele continuou:

- A gente só tava tirando sarro da tua cara por causa dessas tuas nóias...

Nem deixei o demônio continuar com suas mentiras, parti pra cima sem dó. Mas ele rolou no chão e conseguiu fugir da minha lâmina vingadora. Então, voltei para casa e peguei todas as economias que minha avó estava fazendo para uma cadeira de rodas pro vovô. Comprei uma passagem para Rio Branco, Acre. Lá me filiei a IPI e me converti a fé verdadeira.

Hoje sou um caçador de demônios e trabalho como segurança do Pastor Paulo da Primeira Igreja do Primeiro Impacto Ministério do Azeite Quente, localizada no bairro das Laranjeiras, na cidade do Rio de Janeiro.Tempos atrás vi no jornal a notícia sobre o incidente. Os humanóides infiltrado na mídia subverteram a verdade e diziam que uma "brincadeira de mau gosto acabou muito mal" . Mas isso não passa de baboseira. Nós sabemos a verdade! E os humanóides safados também. Por isso eles nos temem!

Jogo Skyrim quase me fez cometer assassinato

Testemunho concedido por Fábio Araujo, de 25 anos, no culto do dia 03/02/2012, na quarta Igreja do Primeiro Impacto do Rio de Janeiro, localizada no bairro do Valqueire, e transcrito pelo Pastor Paulo Tarso de Oliveira, o caçador de serpentes.

Minha estória começa a muito tempo atrás quando conheci um garoto que foi, e ainda é, meu melhor amigo. Seu nome é Adauto.

Jogo Skyrim: artimanha dos servos de Satanás.

Conheci o Adauto no primário. Devia ter o quê, uns 9 anos nessa época? A gente estudava no Pentagono, que era um colégio de gente mais abastada daqui da região. Estudei lá porque minha mãe era empregada doméstica de um dos sócios e então ele me dava uma bolsa de 100%. As coisas não eram fáceis para gente aqui mas, como filho único, minha mãe e meu pai sempre me deram de tudo que podiam dar.

No início eu odiava o Adauto, achava-o muito metido. Ele andava de tenis Mizuno, eu ia com aqueles Reebok todo branco modelo estudantil. Ele tinha um relógio a prova d'água, eu via a hora no relógio da parede da classe. Ele era o melhor aluno da turma, o mais bonito, o craque nas peladas do recreio; eu tinha notas medianas, era feio e nasci com 'duas pernas esquerdas' para o futebol (nem me atrevia a jogar porque ninguém me escolhia). Enfim, ele era melhor que eu em tudo que se podia imaginar e, pior, eu ainda tinha que vê-lo  todos os dias porque a gente era da mesma classe. Até um bip o filho-da-mãe ganhou do pai para saber quando tinha que ligar para casa .

Um dia, meu pai , que trabalhava como porteiro, chegou com uma caixa grande: ele tinha sido sorteado no consórcio para um computador. Antes eu até tive algum contato com computadores (na escola), agora com o PC ( Pentium 233) em casa eu ficava horas e horas jogando paciência e campo minado no antigo windows 95. E foi numa aula de informática que tive contato com meu primeiro jogo 'hardcore', era o jogo Doom, que foi uma febre durante algum tempo. Um dos garotos da turma tinha um disquete com o game e logo todo mundo da turma tinha também.

Não quero me gabar não mas eu era o cara do campo minado ( não era tão bom assim no Paciência, e era horrível no copas-fora), logo eu fiquei fera em Doom. O pessoal marcou um torneio: quem chegasse mais longe no Doom vencia. Eu cheguei a final contra o Adauto, até nisso o cara era bom. Graças a Deus, o pai do Adauto lhe deu uma bipada bem na hora que ele estava quase me passando e ele acabou perdendo no jogo. Fui sagrado campeão e pude gozar de ser o melhor jogador de Doom da escola. Maior moral!

No dia seguinte, o Adauto me chamou num canto, me deu os parabéns e me contou sobre o bip. Ele falou que sua mãe tinha um problema sério de saúde , uma tal de propilepsia, ou alguma coisa assim ( na verdade, o problema dela era encosto, já que era cardequista na época). Como o pai do Adauto vivia viajando, ele tinha que ir para casa toda vez que o bipavam. Naquele dia começamos uma amizade que durou muitos anos.

Mesmo amigo do Adauto, eu me sentia inferior. A válvula de escape para minha moral não naufragar na enxurrada das habilidades do meu amigo eram nossas disputas equilibradas para ver quem virava ( terminava, completava, zerava) primeiro os jogos de videogame ou computador. Doom, Quake, Sonic, Alex Kid, Mortal Kombat 2, Super Mario RPG, Ninja Gaiden, Zelda, Final Fantasy 6, 7 e 8, Fallout 1 e 2, Street Fighter 2, The King of Fighter 97 e 98 , Crono Trigger, International SuperStar Soccer Deluxe, Breath of Fire, Arena, Daggerfall,Morrowind, Resident Evil, Goldeneye 007, Perfect Dark, Shadowman, Battlefield, Counter Strike, Fear, Death Space, Mass Efect...Passaram-se os anos nessa disputa. Adauto era melhor em jogos de RPG e aventura. Eu me fazia nos jogos de tiro e esportes.

No fim do ano passado ( 2011), o Adauto apareceu com um jogo novo, que era a quinta versão de seu jogo preferido: The Elder Scrolls 5: Skyrim, que é um jogo de RPG virtual que você joga com um tipo de feiticeiro ( que entregou sua alma ao demônio). Nesse jogo ele era o melhor, sempre virava antes de mim. O problema foi que nessa época nossa disputa tava empatada. Então o Adauto, que se dizia cansado dessa nossa competição, deu a ideia de a gente disputar uma ultima vez. Seria assim: quem chegasse mais longe em Skyrim após uma semana de jogo seria o campeão para sempre. Aceitei. Era a minha chance de mostrar ser melhor que ele em alguma coisa.

Para não perder, fui a casa da minha tia e surrupiei seus remédios para emagrecer ( sibutramina). Ela é obesa mórbida e está tomando remédio para emagrecer e assim poder fazer a cirurgia bariatrica. Peguei os medicamentos porque lembro dela dizendo ter problemas para dormir por causa deles. Comprei 14 litros de Mad Croc, 3 litros de Absolut Vodca e dois potes de Nescafé. Estava com tudo pronto para jogar Skyrim direto, sem precisar dormir.

Fiquei 3 dias sem dormir, sem comer, sem ir ao banheiro e sem tomar banho. Esqueci de comprar as fraldas, então estava todo sujo e fedendo, mas isso pouco me importava. Até água eu me esquecia de beber. No quarto dia estava no Level 43, com Destruction 100 e fazendo a quest da lamina de Mehrunes Dagon ( um demônio do jogo) quando tive uma visão : me vi como o Dragonborn( personagem do jogo); eu estava no mundo de Oblivion ( o inferno) em frente a um Daedra( demônio) que dizia se chamar Lúcifer ( eu não era de Jesus então não sabia quem era Lúcifer nesses tempos) sentado em um trono. Ele estava envolto por todos os personagem dos video-games como Link, Samus, Leon, Sonic, Jill, Squall, Rinoa, Ryu e etc. Então o demônio me disse que existia uma arma mágica em Skyrim, muito poderosa mas que eu só podia tê-la se 'vertesse o sangue de meu melhor amigo em sacrifício'.

Um demônio ( Daedra, ou Dremora) retratado no jogo 

Gritei 'não, isso não' pro demônio e me virei . Vi atrás de mim o Mario montado num Chocobo e ele falou 'It's me, Mario. Alô!'. Voltei a mim. Estava em meu quarto e tinha acabado de morrer em Skyrim. O meu ultimo save era de dois dias antes ( umas 30 horas antes) e eu tinha desligado o auto-save ( porque o auto-save engasga o jogo direto). Eu não estava muito bem da cabeça. Agora com aquelas 30 horas de jogo perdidas, eu não ia conseguir virar antes do Adauto. Então, as palavras do demônio ficavam se repetindo, que eu tinha que matar o melhor amigo para conseguir a arma especial, que so assim eu ia virar antes.

Virado no encosto, fui a casa do Adauto determinado a realizar o sacrifício para poder ter o poder que me foi prometido. Mas chegando lá me deparei com um monte de gente na casa, parecia que estavam fazendo um culto. Abri a porta e corri com uma faca em punhos na direção do meu amigo. Na mesma hora senti dois braços fortes me erguendo e me jogando ao chão. Era os braços do Pastor Udinésio, que a pouco tempo tinha convertido Adauto e sua família para Jesus ( por isso Adauto estava para parar de jogar video-game). O pastor gritou na minha cara um 'sai, capeta' tão poderoso que mais parecia um thu'um concentrado. Na mesma hora o diabo saiu de mim. Cai de joelhos em prantos e me converti.

Hoje estou aqui, bem,o meu amigo também está bem, estamos longe da perdição dos games. Quero deixar de alerta para os irmãos que o diabo só me possuiu para que eu matasse o meu amigo. O demônio sabia que Adauto tinha saído de suas garras pelos games e aceitado Jesus. Então ele apareceu para mim e quase me fez matar meu amigo. Por isso vos digo: esses jogos são todos consagrados ao capeta. Se afastem desse mal. Aleluia.