Raspou, ganhou!

COMPRE EM QUALQUER CASA LOTÉRICA DO BRASIL OU NA SEDE DE QUALQUER IPI. NÃO ADIANTA SÓ RASPAR, TEM QUE TER FÉ NA VITÓRIA!

"A raspadinha da igreja mudou minha vida" Elizete Andrade

"Comprei uma geladeira e um fogão" Romualdo da Costa

"Jesus me ama!" Cleonice Morais

O Impulso do Maggot.

Meu nome é Washington Wanderley, tenho 16 anos. Minha mãe me deu esse nome em homenagem ao Jorge Washington que foi um grande presidente dos Estados Unidos. Não estranhem meu sobrenome, minha família é bastante tradicional aqui de Recife, um motivo de orgulho: somos os Wanderley, descendentes do Soldado holandês Gaspar Van der Ley, que deixou por aqui suas raizes desde a época de Maurício de Nassau.Sou um menino bem tímido, não tenho muitos amigos. Na escola ficava sozinho na hora do recreio. Mas de uma hora para outra isso mudou. Há um tempo atrás, uma família se mudou para o apartamento ao lado do nosso. Minha mãe não gostou muito não porque eles ouviam um som estranho que mamãe falava ser 'som do demônio'. Evangélica fervorosa, mamãe chegou até a preparar cultos em casa para afastar aquele mau agouro.

Desde que se mudaram eu não vi a cara de nenhum dos nossos vizinhos. Eles se recusavam a atender a porta para minha mãe, que ia a cada hora lá para reclamar da altura do som com os reponsáveis. Certa feita, dei o azar de ficar no mesmo elevador com meu vizinho, era a primeira vez que eu o via. Ele era um cara estranho, se vestia com roupa de manicômio, tinha os cabelos alisados(igual mulher) e usava uma máscara terrível que escondia quase todo o seu rosto. Aquela máscara me deu caláfrios, parecia a do Geisom dos filmes Sexta-Feira 13. Rezei muito para o elevador parar logo. Eu acho que ele sentiu o cheiro do meu medo ( que já escorria pela perna) e tirou a máscara. Então ele puxou assunto e eu pude conhece-lo. Era um cara bem legal, se chamava Bruno, tinha 25 anos e se mudou do Rio de Janeiro para cá junto com a mãe.

Passou-se o tempo e cada vez mais fui me aproximando de Bruno. Ele se tornou meu melhor ( e único) amigo. Com ele comecei a me interessar pelo rock, não o rock comum (modinha) mas o heavy metal. A gente saia para os shows e pela primeira vez na vida conheci muitas pessoas novas e legais. Aprendi que para ser Metaleiro a gente tem que deixar o cabelo crescer, vestir-se de preto, usar acessórios, as vezes até maquiagem e máscaras. Infelizmente, para ser metaleiro a gente também precisa meio que se revoltar com a sociedade, com os adultos, dizer que eles não nos entendem , que falam mal do nosso gosto sem saber. Vira e mexe a gente arrumava confusão na internet, ou se trancava no quarto em casa, sem comer, só no videogame, para protestar contra nossos pais 'nazistas' (sic). A gente também tinha que odiar forró, funk, sertanejo, axé, hip hop, brega , mpb, gospel, pagode, samba, reagge e um tanto de outros ritmos.


Nossa banda favorita era o Slipknot e as músicas favoritas eram Before I Forget ( 'antes que eu me esqueça'), Psychosocial ( 'psicopata') e Wait and Bleed ( 'espere e sangre'). Quando descobriu que o Slipknot ia vir no Rock in Rio, o Bruno comprou logo o ingresso dele, nem me esperou. Eu tava duro e minha mãe não desenrolou o dinheiro. Fiquei bastante inquieto, tive até pesadelo, sonhei com Corey Taylor e ele me falava assim "Maggot, não perca A chance da merda dessa sua vida!" . Segui seu conselho e não perdi a chance. Naquele impulso, peguei os 600 reais que minha mãe tinha separado pro vízimo e comprei, com um cara que descobri na internet, um ingresso para o dia 25/09 do Rock in Rio ( paguei R$ 240,00, uma pechincha). Comprei também passagem de ônibus ida e volta para o Rio de Janeiro e preparei minha mala , com minha melhores roupas e minha máscara ( que eu mesmo fiz usando couro de boi).

Cheguei no Rio bem no dia, ás 8 horas da manhã. Comi uma coxinha com refresco de maracujá na Central e peguei ônibus para a cidade do Rock. Encontrei meus amigos por lá. Lembro que o Bruno estava muito agitado achando que o segurança ia mandar a gente tirar as máscaras ( o nosso plano era não tirar a máscara momento nenhum naquele dia, em homenagem a nossa banda favorita, claro!). Ele chegou a dizer que se não deixassem ele entrar com máscara, que ele ia colar na cara. Eu também fiquei meio aperreado com isso , não queria perder a máscara que fiz com tanto carinho. Andei quase 5 kilometros até achar um lugar que vendia cola Super-Bonder. Passei cola na máscara e encaixei na cara. Queria ver algum segurança tirar ela de mim!

Voltei bem na hora que os portões estavam abrindo. Me perdi do resto do pessoal. Quando tentei passar na catraca, não consegui. Disseram que meu ingresso era falso, que eu não ia poder entrar. Tentei ajeitar na conversa mas com a máscara colada na cara, ficou quase impossível falar direito. Naquela confusão toda ainda roubaram a minha carteira. Tive de me resignar e voltar. Na estação da cidade do Rock, também não conseguiram me entender por causa da máscara. Fiquei por ali, parando o pessoal , pedindo ajuda, na esperança de alguém me entender. Fui confundido com um mendigo deficiente mental e logo recolhido ao Instituto Philippe Pinel ( um manicômio), onde fiquei um dia inteiro. Lá no Pinel, fui abusado várias vezes mas nada pude fazer. Só consegui sair quando a cola soltou da cara e liguei para minha mãe vir me ajudar. Ela pegou o primeiro voô para o Rio.

Jurei para minha mãe nunca mais me meter com essas coisas do diabo. Voltamos para nossa terra ( de avião. Passagens parceladas em várias vezes no cartão). Lá o Pastor me purificou dos pecados e me ajudou a me reeguer. Hoje sou da Igreja do Primeiro Impacto ( a única que salva em suaves prestações). Até agora ( 19:30 do dia 26/09) não vi o Bruno. Fiquei sabendo por fontes confiáveis que quando ele tava no show do Slipknot, que o Corey Taylor( vocalista da banda), incorporado pelo demônio, apontou o dedo para ele e para mais um monte de pessoas. As pessoas que o Corey apontou o dedo, ou já morreram ou vão morrer em terríveis acidentes. Sinistro.

Bem que o pastor diz que é de se estranhar gente de 25 anos ainda vivendo com a mãe. De Deus que não é.

Aviso aos irmãos que esse tal Nu Metal ( estilo musical que o Slipknot faz parte) é totalmente satânico, faz mal ao célebro e desvia as pessoas do caminho do bem. Slipknote nunca mais! Louvado seja nosso SENHOR!

Super Olemário Brós

Olá, me chamo Olemário Santana, tenho 27 anos, sou fiel vizimista mas nem sempre foi assim. Essa é a minha história antes de aceitar a Deus.

Me tornei pai aos 14 anos. A mãe do meu filho me largou com ele aqui em Rio Bonito(RJ), onde ainda resido, com minha mãe,Neide, e meu filhote, Cleversom. Exerço a função de encanador, trabalho muito para dar uma boa vida a minha família. No Natal do ano passado, recebi uma alta quantia de bonificação e comprei para meu filho um aparato chamado videogayme. Para os irmãos que não sabem, o videogayme é uma maquina que se encaixa na televisão e faz aparecer uns quadradinhos que se movem e podem ser controlados. Comprei um tal 'Dynavision Extreme' (de ultima geração, disse-me o camelô), sem saber o mal que trazia para dentro da minha casa.

Meu filho passava horas a fio com o tal videoguayme, não parava nem para comer ou tomar banho. Com o tempo, todos os meninos da cidade se amontoaram na nossa casa, era pra mais de trinta crianças enfurnadas num quarto. Eu já tinha ouvido falar numa moda nova na capital, uma tal de 'parada gay', onde os homens se atracam com homens, a luz do dia, como se fossem homem e mulher. Temi que as crianças estivessem fazendo isso em baixo do meu teto e decidi confiscar o videogayme , para desagrado de Cleversom, que chorou muito.

Tocado pelos apelos do menino, que pedia o 'gayme' de volta, fui com ele a meu quarto e conectei a maquina na televisão para inspecionar o conteúdo. Acendeu na tela uma imagem de um baixinho barbudo e bigodudo(parecido ao baixinho da Kaiser). Cleversom contou-me que aquele personagem se chamava Mario e também era encanador. O tal vivia em um mundo cheio de lagartos do mal, comia cogumelos para ficar forte e devia salvar uma princesa. Não vi mal nenhum no jogo, até passei a joga-lo junto a meu filho.

Certa vez, retornava do armazém de compadre Quitério dirigindo meu Santana 1.2 com kit GNV. Estava ligeiramente sóbrio. No meio do caminho, parei para fumar um cigarro e encontrei um tronco onde cresciam bonitos cogumelos. Pensei comigo: "será que cogumelos são gostosos? Devem ser, o Mario come". Provei um. O gosto era horroroso. Sentei-me no tal tronco para relaxar um pouco. Então, vi sair de um arbusto uma tartaruga, devagarzinha que só ela. Ela parou e me olhou com olhar do demônio, tinha olhos vermelhos e um sorrizinho de canto de boca. Gelei da ponta do pé até a nuca. Fiquei eu olhando pra ela, e a danada me fitando ,como dois pistoleiros dos filmes de John Wayne. Fiz o primeiro lance, corri e chutei a maldita para longe.

Tomei meu rumo e mais a frente, já na rodovia, tive uma visão terrível: vi vários seres malígnos pilotando carros - tartarugas, lagartos gigantes,fantasmas e etc- todos prontos para me atirarem seus cascos. Acelerei a toda mas eles ainda me perseguiam. Então, dos céus desceu uma estrela cadente que acertou meu carro e o fez brilhar em muitas cores. Sentindo o poder da estrela, sai a toda, passando por cima das tartarugas que apareciam no meu caminho( as motorizadas e as a pé). Por fim , depois de atravessar uma procissão de fantasminhas que adoravam São Judas Tadeu, o efeito passou: perdi o controle e bati com o veículo em um barranco.

Desci do carro e vi muitos seres baixinhos parecidos com cães da raça pequines me perseguindo. Fugi para a mata. Achei outro tronco com cogumelos e comi mais um monte. Olhei para minhas mãos e braços e vi meu corpo inchar, eu estava gigante! Decidi despir-me antes de crescer para não rasgar as roupas novas que minha mãezinha havia comprado na C&A (uma loja chique da capital). Agora gigante, eu não tinha mais medo daqueles animais do demônio, virei-me e fui a caça dos malditos. Exterminei um por um: saltava em suas cabeças e eles ficavam achatados como panquecas.

Correndo pelas ruas, deparei-me com um belo casarão. O chefão devia estar ali com a princesa. Entrei. Não havia ninguém no local, só bancos vazios feitos em Mogno e decorados com mármore Carrara. Nos fundos do lugar, achei um homem e uma mulher próximos a uma piscina gigantesca. O homem parecia-se com um enorme gorila de terno branco e a mulher uma princesa medieval. Era ele! O gorila que raptou a princesa! Tentei pular em cima dele mas ele foi mais rápido e sacou um revolver calibre 38(que mais parecia um canhão), atirando-me um projetil enorme. Abaixei-me, espremido no chão, para desviar da bala gigante. Nisso, dei a chance do monstro me passar uma banda e me atirar na piscina. Apaguei.

Acordei só no dia seguinte. Estava na congregação da Igreja do Primeiro Impacto do Pastor Valcir Almeida. Ele falou-me que fui possuído pelo Inimigo e que o Tinhoso me jogou em uma alucinação infernal. Aprendi que o jogo do Mario afetou a minha mente de uma forma subeliminar, por isso queimei o gayme e apliquei um corretivo em Cleversom, para ele nunca mais se atrever a me fazer trazer o mal para dentro de nossa casa. Doeei meu carro a congregação pois pastor Valcir, que é dono de um ferro-velho, falou-me que a carcaça do veículo seria suficiente para pagar os custos do batismo. Hoje, sou um homem renovado pela fé no Senhor. Aleluia! Agora cristão, fico abismado com esses loucos que saem chapados a rua fazendo pega, atropelando as pessoas, e que ainda por cima assassinam pobres cachorros de rua .

Quer ganhar 1000 reais?

A igreja do primeiro impacto irá sortear na segunda feira (10/10) 10 notas de 100 R$  no total de 1000 reais (R$) pra comemorar o dia de Deus. Todos poderão participar desde que sigam as regras abaixo:

Para participar basta postar nos comentários deste post a seguinte frase: "eu quero ganhar 1000 reais de Deus" ou no twitter #queroganhar1000reaisdeDeus. Com isso 1 papel com seu nome será inscrito para o sorteio (1 pelo blog e 1 pelo twitter). Você também pode convidar amigos para te indicarem,  cada amigo que te indicar te dará direito a mais 1 papel com seu nome inscrito no sorteio. Não serão validos comentários em anonimo no blog e nem perfil falso no blog e no twitter.
Você deve deixar seu email de contato junto a sua postagem e os amigos que te indicarem também devem.
(OBS: deixe seu perfil no blogger disponível pra visualização)

twitter oficial da igreja @PrimeiroImpacto

Fiel pergunta: posso abater do vízimo?

Caros Pastores,

Meus pais viajaram em uma excursão(paga em 36X) para conhecer a sede da Igreja do Primeiro Impacto( em Rio Branco, Acre) e me deixaram sozinho por todo um fim de semana. Pra passar o tempo, fui a locadora do português Manuel para alugar algum vídeo bacana. Peguei um tal de 'Rocco vai a Montreal' que Manel falou ser 'pura ação'. Quando coloquei a fita no VHS, cenas de sacanagem apreceram na televisão. Fiquei chocado.

Mais ou menos um hora depois, batem em minha porta. Pausei o vídeo e fui ver quem era. Ali estava o Pastor Santiago, que segurava uma fita VHS e um bloquinho de comprovantes vizimais. Ele entrou e foi direto ao vídeo cassete, trocando o tape pela fita que estava em sua mão. Santiago mostrou imagens do circuito interno de segurança da locadora, que apresentavam eu entrando na salinha dos pornôs. Português traíra! Me entregou ao Pastor.

Falei pro pastor que fui enrolado pelo portugês, que eu queria pegar um filme de ação e ele me indicou essa porcaria. Eu só estava assistindo para relatar depois aos irmãos quão grotesco é um filme desses. Não escapei do sermão de duas horas, onde aprendi sobre o pecado de Onã (onanismo), que foi fulminado por Deus por se masturbar. Ainda por cima o pastor me deu uma multa, para eu expiar a minha falta, e levou a fita da discórdia.


Semana passada, Manel veio aqui em casa me cobrar o aluguel do vídeo, que ficou em 123 reais( 40 dias de atraso). Esses dias todos a fita ficou com o pastor Santiago " em caráter educacional" (como ele mesmo disse). Eu tô achando que o Português fica cada vez mais rico por causa desses esquemas: enrola os outros, entrega pro pastor e depois cobra multa. Não acredito nos católicos aqui da rua que dizem que o Pastor é sócio do Português e que eles tem um esquema. Só falo que o português é safado e usa a boa fé do Pastor pra fazer dinheiro.


Assim, já que o filme ficou esse tempo todo com o pastor e eu não pude vê-lo direito, será que posso descontar esse valor da minha contribuição do vízimo?


Assinado, Jonatas Costa e Souza, de Vitória( ES).


Irmãozinho,

Claro que não. O vízimo é a sua obrigação com Deus. Dai ao Manuel o que é do Manuel e a Deus o que é de Deus. Dê-se por satisfeito em ter que pagar réles quantia. Você poderia ter tido pior punição por parte do SENHOR, poderia estar entrevado ou até morto. Dê Graças e fique em paz.



Com a luz do Senhor, Pastor Tiago Santiago da Silva.

No velório do anão.

Testemunho do Obreiro Leandersom Amaral.

Há mais ou menos 6 meses que aconteceu isso. Numa sexta-feira, tava parado na esquina , vendo as novinhas passando quando aparece o Jonatas, meu peixe, com uma garafa de Red Label Paraguaio e 2L de flying Horse. Bebemos um pouco (matamos a garrafa inteira) e aí esse meu compadre recebeu um telefonema de um colega dele. Depois ele falou assim:

- Aì, Lê, você já viu enterro de anão?

- Eu não. Porque?

-Tem um brother meu que disse que tá em um desse e que a situação lá tá bombando. Tá a fim?

- Vamo que vamo.

A parada era lá no cemitério do caju. No velório só se via anão, nenhuma pessoa com mais de 1,20 de altura, nem o tal colega do Jonatas. Mas tava regado mesmo, tinha cerveja, gummy, batida de morango, Rum Montilla... os baixinhos sabiam mesmo se divertir. Pra dar aquela dixavada, eu e Jonatas fomos até o caixão, choramos um pouco, até um 'mas ele se foi tão cedo' a gente mandou. hahahaha. Só ator de Hoolywud. Dificil foi segurar o riso quando a dona viúva do coitado lá ( que também era anã) se debruçou no caixão e acabou caindo lá dentro. Ri alto na hora. Geral me olhou e eu inventei que tinha lembrado de uma piada que o falecido me contou uma vez. Tive de contar minha melhor piada: aquela do pontinho amarelo no meio do mar ( Ruffles a batata da onda). Ninguém riu, acho que não entenderam ( acho que anão tem problema de QI baixo).


Bebi vários copos de Cuba, Big Eipou com Splite, Absolut de açaí... Tava já alto, dancei com as anãzinhas ( tinha uma que era muito boa, maior peitão), passei a mão na bunda da viúva ( ela não gostou muito não)... Quando dei por mim não vi mais o Jonatas. Tentei sair mas os anãos não me deixaram, me amarraram na cadeira e me levaram perto do caixão.

Aí tudo mudou. Os anãos ficaram mais sérios, colocaram capuz na cabeça e ligaram um som na música do cãozinho Xuxo ( da Xuxa), colocando para rodar ao contrário. Sinistro! Um anão se aproximou de mim e falou que era chegada minha hora de receber o diabo. Ele pegou um boneco do Fofão, tirou a cabeça e mostrou a faca suja de sangue que tem dentro, tirou também o pó que vinha no boneco ( dizem que é areia de cemitério misturado com ossos de crianças) e jogou na minha cara. Depois disso não lembro de mais nada.

Acordei no xelindró, com um negão cafungando no meu pescoço e um gosto de mijo na minha boca. Não lembrava de nada. Na cela que eu tava tinha um cara de terno que todos respeitavam. Era o pastor Edmundo Israel. Ele me contou que eu cheguei possuído pelo demônio e que foi o demo que me fez cometer os crimes que causei naquela noite( estava injustamente sendo processado por assalto a mão armada, sequestro, latrocínio, estupro de incapaz e danos ao patrimônio público). Foi aquele pastor que tirou o diabo de mim. Graças a Deus a justiça dos homens é burra e prende homens que nem o pastor Israel (e diz que eles fazem uma tal de 'sonegação fiscal'). Se não fosse por isso eu não ia conhecer o pastor lá na cadeia e ainda ia tá com o demônio no corpo.

Descobri depois, por revelação da irmã Auricélia, que os anões do enterro eram humanóides Almarans , pessoas possuídos por espíritos do mal (demônios). Como o corpo físico de um deles morreu, eles buscaram otro corpo pra possessão e o meu foi o escolhido. Foi por isso que eu saí do cemitério e fiz muitas bobagens, me meti em várias confusões. Triste mesmo foi o que aconteceu com o Jonatas: apareceu morto em um valão. A polícia diz que foi eu mas foi o demo, o coisa ruim, quem tirou a vide dele. E por um milagre de Deus consegui me livrar do xelindró. Depois de 7 horas de oração, os muros da cadeia cairam com uma explosão ( divina) e eu fugi daquele lugar. Em nome do Senhor, hoje sou obreiro na IPI de Caracas (Venezuela). Infelizmente não posso voltar pro Brasil porque sou procurado pela poliça Brasileira. Mas um dia vou voltar ( assim que pararem de procurar ).

Que o Senhor esteja com todos, protegendo os fiéis e queimando os ímpios. Queima eles, Jesus!


Observação do Pastor Paulo Tarso de Oliveira ( titular da IPI- Ministério do Azeite Quente de Laranjeiras, RJ): Que fique claro pra todo mundo que os anões não são satânicos. Alguns estão possuídos mas também tem casos como o do irmão Toquinho ( obreiro conceituado), o cantor Nelson Ned ( ungido pelo Senhor com um gogó de ouro) e do Pastor Estivemaruvilsom da IPI de Caxias ( um nome grande pra um cara pequano. Hehe) . Todos eles são homens de Deus.

07/09 - Dia da Independência. Será?!

Comemora-se no dia 7 de setembro o aniversário da independência de nossa nação do julgo colonial português. Com toda a pompa, desfiles celebram o mítico brado dado pelo primeiro regente real de nossa era independente ( Dom Pedro I). 'Independência ou morte' relatam os livros de história. Na visão de Deus, e seus profetas, esta frase resume a derrocada do nosso país, caindo , a partir dali, no abismo eterno da democracia ( ditadura do demônio) .

Nenhum homem é independente. Para os cristão( que vivem em prol da vida Eterna) não pode se viver sem a orientação de Deus. Os ímpios, que se resumem a somente reagir àquilo que a mídia os impõe, jamais se livrarão do julgo forçado ( serão sempre eternas marionetes do sistema illuminati). Não existe independência de fato. Nem nosso país pode cometer a gafe de se dizer independente, afinal somos completemante dependentes do capital externo ( das multinacionais) e das influências do 'mundo globalizado' ( ditadura illuminati). Na mídia e na política, vemos a cada dia surgir novas ditaduras: a ditadura gay ( PL 122), a ditadura comunista( mandos e desmandos do PT), a ditadura illuminati ( Leide Gagá, Justin Bieber, Maicom Jacksom, NXzero, roque, rip rope), ditadura da corrupção ( em Brasília e no Detran), ditadura dos falsos-profetas ( católicos, testemunhas de Jeová), ditadura espírita ( Rede Globo)... Todas com foco em amordaçar a vontade própria das pessoas, tirando-lhes suas particuliaridades, ou seja, moldando-as na forma de meros bonecos facilmente manipuláveis. Não necessito nem dizer que estas ditaduras são geradas no inferno, pelo próprio Satanás, que já foi Lúcifer, um anjo de luz.

O único caminho de se conseguir a liberdade é ser servo do SENHOR Deus. Pois Ele nos liberta dos pecados do mundo e nos guia à vida eterna. Mesmo assim, sempre seremos dependentes de sua Vontade, pois Deus há de prover. Não se iluda, porém, Deus é justo e você sempre receberá aquilo que merece. Por isto mesmo que todos os pastores da Igreja Verdadeira ( a Igreja do Primeiro Impacto) gozam de uma vida de bonanças, grandes casas, belos carros importados e viagens ao exterior, pois foram selecionados pelo próprio Senhor e colocam em prática com louvor a Palavra Divina.

Quem se diz independende é mero tolo que ainda não foi suficientemente sagaz para descobrir a realidade do mundo.

Repitam comigo e sejam salvos:

EU NÃO SOU INDEPENDENTE. EU SOU ESCRAVO DO PAI ETERNO!

ALELUIA!

Assinado: Pastor Jesus de Nazaré.

[Depoimento] Severina, a velha safada.

Pastor Ari, sou evangélico a um bom tempo, nunca me desviei do caminho e faço tudo que os pastores mandam. Me casei com a Valesca no ano passado. Ainda não tenho filhos. Minha mulher sempre arrumava um causo para não ir para os finalmentes comigo, dizia que tava com dor de cabeça, dor no ânus ou de chico... Sou cabra-macho, abençoado por Deus com muita macheza ( modéstia a parte, sou bom de cama mesmo) e não foi facil me segurar esse tempo todo. Eu falava com o pastor da Igreja e ele mandava esperar mais um pouco. Bem, uma hora não deu. Foi mais forte que eu.

O problema começou com um serviço que eu arrumei na casa de uma dona chamada Severina. Eu tinha que refazer umas ligações de luz e água clandestina ( o que o pessoal aqui chama de 'gato') para esta senhora, que devia ter lá para os 80 anos de idade e morava sozinha. Como a casa era muito velhinha, igual a dona, deu um trabalhão; fiquei 5 dias na casa dessa senhora para resolver tudo. Sabe, pastor, eu não sou formado mas sei de tudo um pouco, erguo muro, pinto, faço serviços de marcenaria, hidráulica, mecânica mas elétrica é meu forte ( aprendi tudo com umas xerox do Instituto Universal Brasileiro).

Todo dia, lá para as 5:00 da manhã, essa senhora me recebia em sua casa, com uma mesa posta: cafezinho, bolo, chá, queijo minas, presunto... Muito simpática a senhorinha. De primeira pensei ser só uma pessoa legal mas depois apercebi-me de suas más intenções: ela me recebia usando uma camisola insinuante que ia somente até a altura dos joelhos. O bico de seus peitos , acessos e apontados para baixo, me hipnotizavam. Sua boca carnuda, sem sinal de dentes ou dentaduras, era uma perfeita insinuação. Mas foram os cabelos brancos que mais me atrairam; já diziam os mais velhos que panela velha é que faz comida boa, então aquela mulher de cabeça branquinha devia saber fazer banquetes.


Minha primeira vez com essa senhora foi de tirar o folego, ela fazia de tudo um pouco e conhecia posições que eu nunca imaginei (de 'caguru-perneta' e 'espreguiçadeira' a 'mariposas-caolhas') . Na terceiro vez, depois de 2 horas sem parar de puro prazer, voltei pra casa como que bêbado de amor. Entrei sem bater e flagrei Valesca a me trair com Creusão, nossa vizinha. Bem que sempre desconfiei de Creusão pois ela só andava de pochetes e trabalhava como motorista de lotada. Nesse dia descobri que minha mulher era uma ex-lésbica. Fui tirar satisfações com o Pastor Paulo, quem me arrumou a mulher, e ele me chamou homem de pouca fé. Acertei-lhe os olhos e jurei nunca mais voltar ali. Meu Deus, como fui ignorante!

Expulsei minha mulher de casa a cintadas. Imaginei que agora meu caminho estava livre para viver feliz com Severina. Mas a velha disse que não queria nada com minha pessoa. Mandei então que me pagasse o combinado pelo serviço. A velha teve o descaramento de dizer que eu já tinha sido pago ( 'e muito bem pago'- ela disse rindo) : recebi em serviços sexuais. Jurei me vingar contando a todos que Severina tinha me dado o calote. A velha foi mais rápida e falou pra todo mundo que eu tinha tentado agarrar ela, quase deu em polícia. O pior veio depois : a velha espalhou que eu tinha um pinto pequeno ( o que é mentira, de longe ele parece pequeno mas de perto é grande). Fiquei mal falado no bairro, não conseguia mais mulher nem no forró do adão. Os cabras riam de mim no bar, briguei muitas vezes por causa disso. Para dar fim na maldição, cheguei a comprar aquelas pílulas de aumento de pinto que vendem na internet. Nenhum efeito. Bombinhas, viagra, amendoim. Nada deu certo. Desesperado, amarrei uma corda no pinto e a outra ponta da corda a uma pedra. Atirei barranco abaixo. Consegui foi um problemão. Deu uma tal de distensão e os médicos disseram que tinha que amputar. Fui desenganado.

Só mesmo Deus para me salvar. Engoli o orgulho e procurei o Pastor Paulo ( sempre muito prestativo e amoroso com minha pessoa) para pedir ajuda. Com muito carinho, ele realizou massagens diárias, usando unguentos ungidos, durante 1 mês e me curou da distensão. O milagre não parou aí, meu pênis começou a se alongar e aumentou uns 7 centímetros ( no total) durante o tratamento! Aleluia!

Nessa época, Severina encontrava-se internada, entre a vida e a morte. Era Deus agindo. Antes do falecimento da velha, entrei em sua casa ( tinha feito uma cópia das chaves antes), peguei seus documentos e realizei um empréstimo de 30 mil reais junto ao Banco BMG. Nada mais justo pelo que ela me fez passar. Doei todo o dinheiro a Igreja. Glórias! Pastos Paulo, que é ex-gay, tratou de ajudar minha mulher a explusar o encosto do homossexualismo e retomamos nosso casamento. Fui convidado pelo pastor a virar obreiro, minha vida só prosperou. Infelizmente, não estou completamente curado do que fiz com meu membro. De 15 em 15 dias, Paulo faz massagens para que eu possa manter uma vida boa e ter filhos com minha esposa.

[Testemunho de fé] Evertom, o padre e o sacolé.

Lembro-me da minha infância como se fosse ontem, era uma época feliz, cheia de inocência e alegria, eu era um menino serelepe como qualquer um que vivia no bairro de Anchieta, na baixada fluminense.

Naquela época eu não entendia das coisas da vida, também nem poderia, tinha apenas nove anos de idade. Minha mãe era uma católica fanática e meu pai vivia trabalhando, nunca tinha tempo pra mim, o único homem com quem eu tinha contato constantemente era o padre Severino.

Padre Severino era o ídolo da molecada, vivia nos dando doces, eu odiava fazer a catequese, mas sempre ia forçado pela minha mãe, mas nos finais das missas Padre Severino dava pirulitos, picolés, sacolés e iogurte (daqueles de saquinho) para as crianças, que se deliciavam naquele festival de doces... Doces pederastas.

Eu a pesar de forçado a fazer, era um bom aluno na catequese, ouvia sempre o que as irmãs e o Padre Severino tinham a dizer e sempre cumpria com as lições que os católicos nos enganavam dizendo que era certo (Coisas como adorar imagens e seguir um falso Jesus).

Padre Severino sempre parecia muito interessado em mim, sempre tocava no meu nome e estava sempre aparecendo lá em casa, para me levar de carona na catequese (sempre dava a desculpa de que era caminho da casa dele pra igreja).

O tempo passa e eu acabo me tornando coroinha (maior roubada da minha vida), todos os dias eu conversava com padre Severino sobre vários assuntos, mas geralmente assuntos de criança, que por algum motivo ele era sempre muito aberto a conversar como se fosse uma também.

Na segunda semana como coroinha, padre Severino me chamou para ajuda-lo a preparar os sacolés da criançada da missa, quando ele me ofereceu um gole do “suco” que ele usava para preparar o sacolé, aquele dia foi confuso, pois depois que eu bebi o suco não lembro de mais nada, só de acordar com fortes dores de cabeça e abdominais no dia seguinte.

O tempo foi passando, sempre muito amigo de padre Severino, tomando seu sacolé caseiro praticamente todos os dias... Quando percebi já tinha 14 anos, foi a idade que me assumi como homo afetivo.
Um dia ajudando padre Severino com algumas coisas pesadas que tinha que levar pra igreja, ele foi direto comigo e disse:
“Everton, que tal encontrar-nos essa noite, você e eu?” (fazendo gestos obscenos, naquele dia ele tinha descoberto que me assumi como homo)

Fiquei espantado e perguntei

“Mas padre, você é um homem de Deus, você não pode fazer esse tipo de coisa”

Ele respondeu:

“Já fiz isso muitas vezes, eu gosto é de garotinhos assim que nem você... que nem você, Everton.”

Assustado, corri dali naquele instante e refleti por um instante tudo o que aconteceu durante minha infância, cheguei à conclusão de que precisava observar o comportamento de padre Severino.
Como um espião, vestindo uma balaclava improvisada, resolvi observar padre Severino em sua casa. Chegando lá, Severino estava a preparar os sacolés da criançada e foi aí que vi as evidencias de que fui enganado a minha vida toda... Severino usava suco de soja no sacolé.

Como todos sabem, todos os compostos da soja tem uma substância que age como hormônio feminino, ou seja, estava tomando essência de mulher toda a minha infância, o que me fez achar que era guei!!!

Resolvi buscar ajuda, não poderia chamar minha mãe, ela me chamaria de mentiroso e herege, a ultima coisa que eu queria era deixa-la mais estressada, então resolvi chamar ajuda de fora. Minha vizinha era uma crente do reteté, uma mulher culta, bonita e simpática, que era casada com o pastor, Pastor Udinésio o nome do homem ungido, que era casado com minha salvadora.

Contei a ela tudo o que tinha visto e ela, então, consumida pela sabedoria que o espirito santo concede a seus seguidores, me encheu de palavras belas e sublimes e me contou como era belo o lado evangélico do Cristianismo que era o lado verdadeiro, diferente do catolicismo que foi desvirtuado pelo paganismo e pela umbanda.

A belíssima e inteligente vizinha ligou para a policia, que investigou e encontrou na casa do Padre diversas fotos de garotos nus em poses comprometedoras, inclusive fotos minhas, acredito eu que sejam fotochope.

Padre Severino foi preso e minha família se converteu. Meu pai decidiu trabalhar menos, o que deu a ele mais tempo pra ficar em casa e me ensinar a ser homem, minha mãe começou a ir aos cultos, ficou amiga íntima do pastor Udinésio.

Hoje em dia posso dizer de boca cheia: Sou um ex-guei tão macho como qualquer macho no mundo!!! Sou casado com a filha do Pastor Udinésio, sou eletricista e também sou obreiro da Igreja do Primeiro Impacto. Venci em Cristo e pisei na cabeça da serpente, ao invés de sentar nela!

A Paz.