Fiel Pergunta: Zoofilia é pecado?

Excelentíssimo Pastor Paulo de Oliveira,

Sou um ator muito bem sucedido, por isso não posso revelar meu nome real, apenas me identificarei com o codinome Mezenga. Hoje estou plenamente convertido para a verdadeira fé e vinzimo alegremente. Aqui vai minha dúvida.

Quando pequeno tinha o sonho de me tornar um grande ator -desde de que vi a encenação da crucificação de Jesus na Páscoa - e corri muito atrás desse objetivo, fazendo o curso da Casa das Artes de Laranjeiras e a Escola de Atores do Wolf Maia. Embora hoje eu seja um autêntico e plenamente adaptado cidadão das metrópoles urbanas, cresci na fazenda do meu avô, onde aprendi a ser simples nos modos da vida.

Lá, contudo, quando menino, tinha eu uma sanha sexual irrefreável e, na falta de varoas por perto, mantinha relações com todas as cabras, vacas, éguas, cadelas e porcas que conseguisse. Ia até nas fazendas vizinhas. Nem mesmo as galinhas escapavam do meu ímpeto sexual. Às vezes acontecia de algumas aves não aguentarem minha bitola e morrerem (modéstia a parte sempre fui bem dotado), o que causava grande comoção na região, que não compreendia como as galinhas eram mortas sem barulho. Cogitavam as pessoas, assustadas, que tipo de animal poderia ser aquele que não deixava pegadas, nem rastros, nem dilacerava as galinhas com os dentes, somente as deixava secas e mortas. Começou daí o boato de que era o famigerado chupa-cabras que andava a atacar nas fazendas. Eu mesmo, diante da desconfiança da vizinhança, afirmei a uma reportagem do Programa do Ratinho que vi o bicho com meus próprios olhos e o descrevi meticulosamente. Assim salvei minha pele e garanti a continuidade de minhas atividades.

Até hoje, apesar de todo meu sucesso, me bate uma saudade daqueles tempos pueris, principalmente quando vejo a reprise de o Rei do Gado no canal Viva. Nessas horas largo tudo, deixo minha varoa em casa, pego minha BMW X6 4.4 M X DRIVE COUPÉ V8 32V, ideal para estradas de terra, e vou voando para fazenda .Lá posso ser realmente feliz de novo. Todos na fazenda ficam felizes de me ver, até os animais. Inclusive, a égua mais velha da fazenda, quando me vê, apesar da idade avançada e da artrose , sai correndo em disparada só para se exibir para mim e me mostrar como ainda tem aquele fôlego e calor de outrora.

Ditas essas breves linhas, a pergunta que me assola os dias é: Seria pecado ofensivo a Deus ter relações com os animais?



Meu caro Mezenga,

Na Bíblia, Deus nos dá a sua Palavra sobre as ações que devemos manter neste mundo, sobre o Caminho a seguir; a Bíblia é a Palavra de Deus. Na lei, não existe nenhuma passagem que condene a pratica sexual com animais. Porém, é expressamente proibido o adultério e o homossexualismo( Romanos1:27 , Deuteronômios 5:18 e Hebreus 13:4). Portanto se és casado, não podes copular com outras fêmas; também não podes copular com animais do sexo masculino, pois é homossexualismo (abominação). Devemos também focar que o sexo possui somente fins procriativos, pois disse o Nosso SENHOR:

"Deus abençoou-os, dizendo: Crescei e multiplicai-vos e enchei as águas do mar e multipliquem-se as aves sobre a terra.Assim, surgiu a tarde e, em seguida, a manhã: foi o quinto dia." ( Genesis 1:22-23)

Tudo está bem se você estiver seguindo a lei pois aquele que segue a Jesus e se batiza está salvo(Marcos 16:16), e aquele que dizima atrai a prosperidade( Malaquias 3:10). Porém, não deves copular com mais nenhum animal, afinal a prole gerada , se nascida, não será humana, mas sim uma aberração sem-alma, um humanóide.

Irmão, Satanás muitas vezes se utiliza de animais para fazer o homem pecar, pois estes seres são mais vulneráveis. Lembre-se que Jesus atirou Legião na manada de porcos(Marcos 5:12-13). Eu , desta forma, desaconselho fiéis a terem animais de estimanação. Também indico a unção de animais de trabalho( como animais de fazenda) para que nenhum demônio se apodere deles. No fim, o Diabo, que já foi anjo de luz, está somente a te tentar para pode produzir mais humanóides neste mundo.


Assinado: Pastor Paulo Tarso de Oliveira
E-mail para dúvidas: obreiropaulotdo@gmail.com

Igualdade Social - A farsa

Muitos néscios vieram questionar-me quando citei a igualdade social como uma das abominações defendidas pelo bandido Ernesto Che Guevara. Tacharam-me de louco, de insensível, e de outras ofensas mais, inclusive na frente da minha família. Pois bem, vejo-me obrigado a derrubar as pedras da ignorância que aflige esse povo, para então edificar as bases para o conhecimento verdadeiro, embasado em assertivas escorreitas e incorruptíveis, sempre embasado na Bíblia. Acompanhe-me, em nome de Jesus

Nossa sociedade desde os tempos bíblicos divide-se na organização do trabalho, como podemos ver em João 4;8. Infelizmente o trabalho forçado está proibido pelas normas da CLT, porque quem faz as leis em nosso país não sabe o quão difícil é alcançar a produtividade no canavial, e as leis estúpidas de nosso país favorecem vagabundos, (fora os impostos absurdos que devemos pagar para esse governo comunista) mas este é um tema que tratarei em outro artigo.

Podemos comparar nossa ordem social ao funcionamento do nosso organismo. Tudo obedece à perfeita arquitetura ordenada pelo Senhor. Assim sendo, poderia o coração fazer as vezes de cérebro? É óbvio que não, o coração não pode pensar (por isso não pense muito antes de fazer aquela oferta especial no altar quando sentir o desejo no coração). Poderia um ajudante de pedreiro arquitetar um projeto urbanístico? É óbvio que não, o projeto seria um desastre. Tudo tem seu devido lugar.

Ajudante de pedreiro

Devemos nos espelhar nas formigas, estas maravilhosas criações do Senhor. As formigas se dividem em várias classes, entre elas a operária e a realeza. A classe operária é encarregada de buscar alimentos para a realeza, que sabe o que fazer com os mantimentos, mantendo a ordem. Assim também deve fazer o fiel evangélico para com o Senhor Jesus, o Rei dos Reis, como está na Sagrada Escritura. A formiga dizima sempre, e nunca falta-lhe o alimento. Não vemos rebelião, assalto, assassinato, caos, ou homossexualismo no formigueiro; tudo é paz.

Uma parte vai para Deus

Enquanto Cristo não volta, nós pastores preparamos a volta do Senhor. Você que sentiu o chamado para ser um patrocinador da Obra, faça sua contribuição em nome de Jesus:

BANCO DO BRASIL: AGENCIA 010-8

CONTA: 6100-X

Deus te abençoe

Malaquias 3.10,  "Bem aventurado o dizimista que, pela sua fidelidade a Deus em dar dízimos, o Senhor irá abrir as janelas dos céus e derramar bênçãos..."

Pastor Isaías altivo

MSN: pastor-isaiasaltivo@hotmail.com

O Avarento e Deus

Irmãos.

Fui perguntado, certa vez, sobre política. Indagou-me, certo irmão, do qual especialmente não me lembro, o que pensava do capitalismo e do socialismo, e qual dos dois mais se adequava a proposta de Deus. A complexidade desta questão vai além do alcance de nossos olhos, pelo menos a princípio, e é necessária certa reflexão. A grande verdade é que nenhum dos dois é de Cristo, próprio dos adâmicos! Não há entre os socialistas e os capitalistas um só cristão de verdade. O socialista se concentra no povo, no Estado, na sociedade; o capitalista, no dinheiro, no comércio, no mercado... Na realidade, devemos nos desapegar de tudo que podemos enxergar, pois o que não se baseia na Fé é mundano, é passageiro. Mesmo o espírito é invisível e não se vê em parte alguma, nem pesa, nem reage. Só Deus é eterno!

Todo aquele que se apega ao que é terreno, seja humano, material, que não Deus, é um avarento ordinário. Não dá para ficar em cima do muro! Mas dentre estes, o pior de todos é aquele que se agarra ao dinheiro e não solta! Jesus já nos contara destes:

"É mais fácil um camelo passar pelo fundo de uma agulha, do que entrar um rico no reino de Deus." Marcos 10:25

A DIFICULDADE DA OFERTA

É frequente ouvir da boca dos fiéis: "não posso pagar o vínzimo! É demais para mim! Tenho muitas despesas! Eu trabalho e mereço meu salário!". São estes mesmos fiéis que tem dinheiro para supérfulos, como festas, celulares, conta de gás, mas não podem abrir a carteira e o coração para agradar a Deus. Onde está a tua Fé, irmão? Esqueceu em casa? Pois lá, onde estão os produtos que você consome, ela está.

"Porque, onde estiver o vosso tesouro, ali estará também o vosso coração."
Lucas 12:34

Deus criou o mundo, a enxada, a terra, as sementes, a água, o homem... o agricultor que planta soja e colhe a safra, está sendo presenteado. O agricultor cristão leva 80% do que Deus lhe deu, e essa a tua semente, o teu presente, a tua dádiva, e devolve 20% para a edificação da Obra.

O agricultor sovina põe o que sobra no banco e dá-se por muito satisfeito. Ali, no banco, no capitalismo, está o seu coração. No inferno vai vir o arrependimento - muito tarde!

MILAGRE DO OBREIRO JOÃO

Verti lágrimas ao ver o caso do obreiro João, que vendeu sua fazenda e todo o seu gado e trouxe o dinheiro para o altar, pois ali estava o seu coração, elevado em Cristo, elevado na obra de Deus, elevado n'Ele. Eu reencontrei o obreiro João debaixo do viaduto, limpando vidros de carros. Ele deixou meu Corolla brilhando e ao invés de receber minhas moedas, me deu uma nota de 50, com o rosto aberto: "Pastor, nunca estive tão feliz". E este caso só se repete. Quem se entrega para o dízimo, o vínzimo, o trízimo e até a parte toda, recebe bençãos inúmeras, e nunca lhes falta nada. Os consultores financeiros coçam a cabeça e descobrem que 2 mais 2 dá 5, que 10 dividido por 5 dá 20 pra cada. É Deus quem opera a multiplicação que engana até as calculadoras!

O DIA DO JULGAMENTO ESTÁ PRÓXIMO

"E, como aos homens está ordenado morrerem uma vez, vindo depois disso o juízo" (Hebreus 9:27)

"De nada vale a riqueza no dia da ira divina, mas a retidão livra da morte." (Provérbio 11:4)

É confortável para o irmão deixar as obrigações para o dia seguinte. Lembrei-vos, contudo, que a vinda do Senhor se aproxima. Durante o ranger de dentes, o tempo estará acabado. Vinzimai enquanto ainda se vive!

Para mais instruções de como se tornar um obreiro e vinzimista, baixe nosso formulário padrão.

Pr. Clodoaldo Malafaia

ministro eucarístico, teólogo, pai de 3 filhos e advogado com forte conceito na OAB

A Empregadinha safada

Pastor Paulo, gostaria de contar aos irmãos que leem o seu blogue uma estória que aconteceu com um amigo meu, uma sucessão de erros que ele jura que nunca mais vai cometer.

Esse amigo, que chamarei de 'Gerônimo', é dono de uma locadora de vídeos aqui perto. Os lucros eram baixos e mal dava para sustentar a família. Aconselhado pelo pastor Santiago (socio majoritário da locadora), o homem passou a comprar e locar vídeos de categorias mundanas, como ficção científica, comédia-romântica e pornô. Isto tudo feito somente visando maiores lucros. A idéia do Pastor, como uma profecia divina, foi tiro e queda: os lucros triplicaram já no primeiro mês. Com esse dinheirinho-extra, Gerônimo pôde colocar seu filho Gideão na escola da Igreja do Primeiro Impacto, comprar um fogãozinho de plástico para sua filha Isabel( já estimulando-a a ser boa mulher cristã) e, cedendo as súplicas de sua mulher Judite, aceitou contratar uma empregada para auxiliar-lhe na manutenção do lar. Aqui ele cometeu seus dois primeiros erros: aceitou opnião de mulher e gastou dinheiro para alguém realizar a obrigação dela.

Gerônimo encarregou-se de entrevistar as candidatas ao serviço. Três mulheres apareceram buscando a vaga, duas eram senhorinhas evangélicas viúvas e a terceira uma negra de meia-idade de corpo saudável, com ancas largas e abdomem expandido( alguns chamariam-na de 'gordinha'). Ele decidiu contratar a negra, de nome Creonice, pois não sabia se as senhorinhas poderiam dar conta do recado. Vai que escorregam, batem a cabeça e morrem enquanto estão escovando os ladrílhos do banheiro?! Aqui, ele cometeu seu terceiro erro: não consultar a religião da empregada que, depois, descobriu-se ser da feitiçaria africana.

Devido a uma contratura na lombar, ele teve de ficar em casa por sete dias em repouso. Sua mulher assumiu seu lugar na locadora( quarto erro pois mulheres não servem para administrar nada, nem sequer o lar). Enquanto esteve em casa, o irmão aproveitou para fiscalizar de perto o seviço da empregada. Com o tempo, ele passou a notar que a mulher o olhava diferente, com um olhar instigante de rabo de olho. Ele devolvia o olhar dela com fogo pois em seu sangue corria o desejo de possuir todo o enorme volume de carne daquela mulher.

Creonice passeava em sua frente com luxuriantes canelas depiladas a mostra e usava de desodorantes corporais de lavanda, algo atípico para ele pois sua mulher usa saião até o pé e desodorantes naturais (como o limão galego). Obviamente, ela tentava seduzi-lo. O ápice do jogo de gato e rato deu-se numa sexta-feira, quando a empregadinha ofereceu-lhe uma fatia de bolo doce de Mandioca. Ela disse: "prove aqui, seu Manuel. Tá molhadinho, uma delícia". Quando a mulher deu-lhe o bocado molhado foi como se Satanás entrasse no corpo de Gerônimo. O homem, ensandecido de volupia, atirou o tabuleiro com o bolo longe e agarrou a mulher com toda a sua força, tentando beija-la. Ela, por sua vez, muito mais 'forte' que ele, empurrou-o com a força de 2 hipopotamos selvagens e fugiu.

Semanas depois, meu amigo soube que, além de contar para todos que ele tentou estrupa-la, a danada da empregadinha havia aberto um processo. As acusações de estrupo foram o de menos, ninguém da congregação acreditaria que um homem tão fiel faria aquilo. Mesmo se fizesse, ele seria perdoado, pois Deus ensinou que devemos perdoar 77 vezes 7.

Esse meu amigo pediu então ajuda ao Pastor Clodoaldo, que também é conceituado adevogado da OAB. Após o pastor acionar seu contatos e muitas novenas em oração serem realizadas, a mulher retirou a queixa e saiu fugida para o Paraguai com toda a sua família. Fofoqueiros daqui contam um boato de que ela fugiu com medo por estar recebendo telefonemas anônimos. Tenho certeza que a vagabunda sumiu pela vergonha de ter seduzido um homem de bem e feito-o pecar.



Carta escrita por Manuel Cesar Cardoso, fiel português( naturalizado Brasileiro pois aqui reside desde pequeno) de 35 anos e pai de família orgulhoso de seus dois filhos, Gideão e Isabel, de 11 e 7 anos, respectivamente.

A Salvação de Geisel

Pastor Clodoaldo.

Eu sempre soube que a riqueza é presente do Senhor e que os ricos são espiritualmente melhores que os pobres. Não à toa há tantos mendigos espíritas, ateus, alcólatras, macumbeiros, etc, enquanto os evangélicos sempre têm um pouquinho pro dízimo. Você já viu pastor pobre? Padre pobre tem até de rodo, andam de vestido e chinela (alguns descalços), enquanto o pastor tem carro de luxo e tudo de bom. Alguns dizem que é coincidência, mas não é, pense nisso.

Há alguns anos eu tive muita vergonha de andar liso, mas sei que minha família sempre foi abençoada, primeiro por sermos evangélicos, segundo por sermos vinzimistas. Sei que sem o vínzimo enfrentaríamos naquela época muito mais dificuldades, por isso meu pai contraiu muitos empréstimos para não perder uma prestação sequer e não desagradar a Deus. É um conselho que eu dou a todas as pessoas, pois é melhor se endividar na terra do que no Céu.

Enfim, na data desse relato, meu pai trabalhava como pedreiro, e minha mãe diarista. Tíravamos uns mil reais líquidos por mês, em geral menos. Por segurança meu pai sempre ofertava a mais, pois a gente nunca sabe se no Paraíso tem correção monetária.

Afora isso, eu enfrentava em minha vida pessoal os conflitos que o Diabo põe na alma do homem. O caso é que eu estava por volta dos meus dezesseis anos e havia me apaixonado por uma patricinha do colégio, Rosely, a que todos tinham como Rosi. Ela era mui formosa, com cabelos morenos até os ombros, bem apessoada, com outros adjetivos que um bom cristão nunca deve se referir (a não ser sobre sua própria esposa, em intimidade). Eu também não era de se jogar fora. Andava sempre firmemente penteado e com a roupa bem vincada. Estudava bastante e tirava só dez, exceto em Ed. Física (meu pai acreditava que esporte era artimanha de Satanás e não me permitia jogar).

Como um adolescente inocente e imaturo, sonhava em enamorar Rosi para casar com ela antes da formatura. Ao me aproximar dela percebi que Rosi, entretanto, tinha outros planos. Nascida em família pagã (católica) e educada sem Deus, ela não pensava em se casar, não antes dos trinta anos (abessurdo), queria antes namorar um maromba de academia e viver do dinheiro do pai, que era empresário e dono de farmácia. Que frustração para meu coração! Eu devia saber que Rosi não me merecia, mas era jovem e fugaz.

Por causa de Rosely, pequei várias vezes. Além do pecado de Onã cometido em segredo, também passei a mentir. Para impressionar minha amada, inventei que meu pai era pastor. Eu sabia que os pastores gozavam de grande prestígio, e não tardaria para ela me admirar também.

"Mas Geisel, outro dia eu liguei na sua casa e você disse que seu pai estava na obra..."

"Na Obra de Deus."

Depois dessa mentira, Rosely passou a ser muito mais simpática. Gozado como o dinheiro atrai essas pérfidas filhas do capiroto. Muitos homens de Deus quase sucumbiram diante destas víboras do Éden!

A felicidade que senti em poder namorar Rosi era falsa e traiçoeira. Eu pensava ter tudo, mas não tinha nada, pois me afastava da Igreja, da retidão, do Sorteio de Casais, de tudo que é bom. Sem Deus, um milhão não dá um. Várias vezes meu pai me aconselhou a deixar Rosi para me casar com Keiane, na época minha vizinha, que era evangélica e direita, mas eu era contra.

Algumas semanas depois ficou difícil manter a fachada. Rosi passou em frente à minha casa e reparou no automóvel estacionado.

"Ai, Geisel, uma Belina! que carro velho!"

"Meu pai trouxe pra benzer... é mês de benção da lata velha lá na igreja."

Ela provavelmente não acreditou. E para testar a verdade da minha história, eu suponho, me pediu para dar um presente caro de aniversário. Era um tênis da moda na época, o Naique Choque, que além de ser coisa do Diabo custava mais de 300 reais.

Não havia jeito no mundo para eu comprar algo tão dispendioso! Ao me ver naquela encruzilhada, caí em desespero e roubei o envelope do banco com o depósito do vínzimo. Com os trezentos reais do mês, poderia comprar o tênis e sair ileso. Se meus pais perguntassem, eu mentiria de novo, dizendo que tinha entregue o envelope certinho no caixa.

Ao surrupiar o envelope, contudo, não percebi que meu pai me observava. Ele tirou a cinta e me educou firmemente, com dez ou quinze chibatadas nos braços e nas pernas.

"Sabia que não devia ter deixado Satanás entrar nessa casa! Seu filho da puta!"

Depois deu uma bela de uma educada na minha mãe, acusando-a de ser culpada da minha displicência. Então tirou a Belina e sumiu. Algumas horas depois, eu entendi toda a história. Ele fôra à casa de Rosely pedir que ela não mais falasse comigo, e lá Rosi descobriu que meu pai não era pastor. Ela me ligou em seguida, muito seca, avisando que não mais me namoraria. Caí em desespero. Pus-me a orar e com muita Fé consegui me reerguer; o Senhor preparou para mim um meio de amarrar as pontas.

No dia seguinte abordei Rosely. Ela me dirigiu a afirmação mais disparatada do mundo:

"Não gosto de pobre, ainda menos de pobre mentiroso, que nem você!"

"Você é uma puta, que nem Maria Madalena, a mulher que fez Jesus chorar."

Rosely, para meu espanto, me esbofeteou na face. Como sou homem com H maiúsculo, não deixei barato. Mandei-lhe uma sova em cada lado do rosto e dei-lhe uma bela de uma cusparada. Ela desatou em lágrimas e saiu correndo. No dia seguinte, estava com os olhos roxos e inchados. Ao vê-la daquele jeito, não resisti e ri muito, regojizando em Cristo.

Para mostrar para meu pai que estava recuperado, voltei firmemente aos cultos, inclusive trabalhando como auxiliar de obras na igreja, aproveitando as horas vagas para estudar pra pastor. Virei vinzimista fiel e responsável e desposei Keiane, como estava planejado desde o começo. Quanto a Rosely... sofreu um acidente de carro e virou paraplérgica. Perdeu a beleza e a popularidade que experimentava no colégio. Namorou um panaca pobre e casou-se por desespero. Deus sabe o que faz.

Faz dois anos que estou matrimoniado e seis meses que sou pastor. Levo minha esposa e meus quatro filhos (Gideão, Isaías, Ezequiel e Malaquias) no meu Civic zero para onde eu quero. Por toda a parte, todos vêem a minha riqueza. E sabem que Deus reserva sempre um pouco do Céu para aqueles que o temem.

Pr. Geisel Bezerra

Escapei das unhas do neonazismo

Pastor, meu nome é José Feuerbach, e moro em Santo André-SP. Como deu pra perceber pelo meu nome, sou descendente direto de alemães. Como bons alemães não seguidores de Jesus, meus pais eram viciados em cerveja, e por isso sempre fui pobre e acabei sendo obrigado a estudar em escola pública. Nela sofri muito bulin, meus amiguinhos me chamavam de lagartixa e girafa, às vezes girafixa ou lagartaxa, porque eu sempre fui muito alto e branco. Após anos de sofrimento e perseguição, consegui terminar o ensino técnico, mas fiquei marcado pelo ódio e pela baixa estima.

Consegui emprego numa montadora da Volkswagen, onde muitos alemães trabalhavam, e logo me vi cercado de pessoas mais parecidas comigo, o que me fez muito bem, pois ninguém me chamava mais de branquelo viado. Dentre os outros trabalhadores havia um grupo de carecas que sempre me cumprimentava muito cortesmente quando eu passava, falando coisas em alemão que eu não entendia; mas como minha família, embora alcoólatra, me deu um pouco de educação, eu sorria e cumprimentava de volta os sujeitos, que pareciam satisfeitos com isso.

Um dia eu voltava pra casa no final do expediente, quando, ao passar em frente ao bar do seu Manuel, um senhor negro que bebia um quartinho de cachaça me interpelou:

- Ei, varapau, tem um fóscro aí preu ‘cender meu cigarro?

Embora sem evidente intenção de me ofender, aquele “varapau” no meio da frase do sujeito me encheu de raiva por me fazer lembrar dos tempos do colégio. Sem querer acabei dando uma voadora no peito do senhor, que caiu no chão desmaiado (ou morto, até hoje não sei). Nesse exato momento passava o grupo dos carecas da fábrica, que, ao presenciar o ato de minha fúria, ao invés de me recriminar me levou para longe enquanto me congratulava:

- É isso aí, você deu uma lição naquele preto safado!

- Tição é feito pra apanhar mesmo!

- Esses macacos deveriam estar numa jaula!

Quando dei por mim estava no quarto da casa de um dos carecas que morava com a vó, uma senhora muito simpática que nos ofereceu bolo de chocolate e coca-cola. No quarto do sujeito havia vários pôsteres de Hitler, esculturas de águias, cruzes penduradas nas paredes e uma suástica enorme.

 

Percebi que estava no meio de nazistas, e fique um pouco tenso, pois já tinha ouvido nesse grupo sabia que eles, sob o comando do ditador Hitler, haviam causado uma guerra na Europa há muito tempo, e exterminado milhões de judeus inocentes. Quando expliquei isso aos meus colegas, eles riram e disseram que tudo isso era mentira, uma invenção feita pelos judeus para desmoralizar a imagem do grande Adolf, o maior líder que esse mundo já havia presenciado. E, enquanto comíamos o bolo da dona Ingeborg, seu neto me contou a história do nazismo.

Disse que Hitler havia sido um gênio que salvou a Alemanha de um desastre econômico. Segundo o grande líder, a raça ariana (alemães) era superior a todas as outras raças porque vivia no frio, tinha olhos azuis e cabelos louros. Hitler lutou para levar a raça ariana ao resto do mundo, tornando-o assim mais bonito e feliz, mas os EUA e a Rússia não gostaram disso e se uniram covardemente para destruir a pobre Alemanha numa guerra tremendamente injusta. Por isso que, mesmo sendo superior, Hitler perdeu e teve que se matar, pois não agüentava ver sua querida nação sucumbindo pela injustiça.

Depois dessa aula, o grupo me convidou para fazer parte do nazismo. Eu, que estava encantado com a história dos meus antepassados, aceitei na hora. O primeiro passo era adotar um nome alemão. Pensei em Hans, mas esse já era o nome do neto da dona Ingebord, o líder do grupo, e portanto estava restrito a ele (seu nome real era Aparecido). Havia já dois Fritz, três Klaus e um Günter, então escolhi o nome Thor, que era um deus ariano.

A partir daí minha vida mudou completamente. Virei skinhead (cabeça pelada, em inglês), ou seja, raspei minha cabeça, só andava de coturno e de macacão. Nas ruas, mostrava toda a superioridade da raça ariana atacando, junto com meus sete amigos, negros, homossexuais, nordestinos e punks que andavam sozinhos pelos cantos. Nas reuniões do grupo, que eram realizadas no quarto de Hans, adorávamos Hitler, lamentávamos sua derrota injusta, e acariciávamos as glandes uns dos outros (skinhead se refere não à cabeça de cima, mas a de baixo), já que nosso maior líder havia sido homossexual. Mas nossa atividade mais frequente era a de sentir raiva. Gastávamos a maior parte do tempo das reuniões sentindo raiva porque não nascemos na Europa, sentindo raiva dos anti-nazistas, sentido raiva de Hitler ter perdido a guerra, sentindo raiva dos comunistas, enfim, sentir raiva é a atividade padrão dos neo-nazistas. Para nós o mundo era puta injusto, meu.

Um dia, enquanto andávamos pela rua sentindo raiva do bolsa-família por sustentar um bando de nordestinos inferiores, vimos ao longe um homem negro, vestido num terno preto muito elegante, andando de bicicleta e segurando uma bíblia na mão. Ficamos muito animados, e nos organizamos esperamos o momento de demonstrar a superioridade ariana surrando aquele negro indefeso. Quando a bicicleta se aproximou do grupo, Hans falou:

- Ei, seu preto sujo, seu deus nein ixiste - (esqueci de mencionar que os nazistas são ateus)

- Meus jovens, poderiam fazer a delicadeza de me conceder a passagem? Preciso ministrar um culto em poucos instantes – disse o homem, muito calmamente, para nossa surpresa.

- Que Mané culto que nada, seu preto fidido! Nóis vai é detonar cuntigo, porra! – disse Hans, avançando em direção ao homem, seguido do resto de nós.

Mas, não sei como, o homem pulou da bicicleta dando uma cabeçada em Hans, e gritando:

- HUMANÓIDES MALDITOS, VÃO APRENDER A NÃO MEXER COM UM SERVO DE DEUS!!

Só vi Hans cair inconsciente e em seguida o homem dava vários golpes de capoeira no resto do pessoal, que tombava com os dentes quebrados, as pernas fraturadas, a cabeça rachada. Quando por fim só sobrei eu, me ajoelhei e disse:

- Me perdoa, Jesus, que eu não sabia o que fazia!!

O homem parou em minha frente, colocou a mão sobre minha cabeça e disse: está perdoado.

Nesse momento não pude controlar minhas lágrimas, que escorreram torrencialmente pelas minhas faces, atrapalhando minha vista. Quando finalmente me controlei, o homem havia sumido.

Atordoado com tudo aquilo, vaguei sem destino até encontrar uma Igreja do Primeiro Impacto, onde entrei e contei a minha história ao pastor Juvenal Piedade. Este me explicou que eu provavelmente havia me encontrado com Jesus Cristo em pessoa, que tomou a forma de um pastor típico da IPI (negro, elegante e bastante culto) para nos ensinar que não existe essa bobagem de superioridade racial.

Naquele mesmo dia me converti ao cristianismo e abandonei a praga do neo-nazismo. Hoje sou um conceituado obreiro da IPI e me casei com a irmã Lucileide, uma baiana de cor de canela que é a coisa mais linda de Jesus!

A paz.

Cadastro Nacional de Obreiros

Irmãos.

Alguns fiéis vieram a meu contato informando que estiveram nas sedes da IPI na tentativa de cadastrar-se para obreiro, mas enfrentaram certo empecilho para encontrar a documentação. Até alguns anos atrás, o pagamento do vínzimo era feito sobre o balcão, o que podia gerar inadimplência ou "esquecimento". Para evitar esta espécie de desentendimento no futuro e auxiliar os centenas de irmãos que enviaram cartinhas para nós, disponibilizaremos a ficha de inscrição aqui.

Basta imprimir (em qualquer lan house), preencher corretamente, anexar foto e holerite (original e xerox) e entregar em qualquer sede da IPI.

Já é vinzimista? Distribua esta ficha em seu local de trabalho, clube, comércio, para seus familiares. E vamos pro Céu!

Deus seja louvado!

Pr. Clodoaldo Malafaia

"só não vai pro Céu quem não quer!"

O ex-jogador de futebol

Pastor, me chamo Patrique Amorim e meu sonho de criança sempre foi ser jogador de futebol. Comecei como ponta esquerda no Botafogo(em Marechal Hermes) mas lá eles não valorizam a categoria de base, então não vinguei. Como todo moleque que sonha em jogar futebol, não dei muita bola aos estudos. Por sorte minha, um primo meu era funcionário da Comlurb( empresa de coleta urbana) e me deu uma força para conseguir a vaga de gari. Assim pude sobreviver.


Num domingo, quando retornava de uma pelada com o pessoal do trabalho, encontrei o Joselio(apelidado de 'Miquinho'), um amigo que dividia o quarto da concentração nas épocas de Botafogo . Ele vestia-se com terno de linho italiano na cor prata e panfletava na rua. Perguntei o que havia-lhe ocorrido e ele falou ser um novo homem; havia tornado-se funcionário de uma Igreja e estava muito bem de vida. "Amado, quanto mais você dá a Deus, mais Ele lhe devolve em vida!"- disse-me ele para explicar seu sucesso material.

- E você, Patrique, ainda no futebol? - perguntou

Corei só de pensar em dizer-lhe a verdade. Ele se tornou um homem bem-sucedido; eu, um pária.

- Sim. Fui emprestado ao Olaria mas estou com um contrato certo com o Botafogo. Ganherei bem. - menti

Ele louvou a Deus pelo meu sucesso e me convidou a ir a sua Igreja. Aceitei o convite. Bastante fervorosa era a fé daqueles homens e seu conhecimento bíblico, converti-me já na segunda vez que fui. Situação embaraçosa se deu quando o Pastor Waldemiro Ramos entregou-me o boleto do vízimo. Como eu havia mentido sobre meus ganhos( disse ganhar 2500 por mês no Olaria), a contribuição mensal ficou em 500 reais, quase todo o meu salário. Não reclamei, lembrei das palavras que Joselio disse no nosso primeiro encontro.

Arrumei alguns bicos de auxiliar de limpeza para sobreviver. Vivia cansado mas consegui me virar assim, confiando que Deus haveria de me restituir todo aquele esforço. Certo dia, o pastor chamou-me a um canto e perguntou sobre a situação do meu novo contrato com o Botafogo. Mais uma vez menti, disse-lhe que tudo estava certo e que eu passaria a ganhar 30.000 de salário.

Waldemiro era um pastor impressionante. Capixaba, há dois anos no Rio de Janeiro, era conhecido pelo sermão inflamado: conseguia fazer aleijados andarem, surdos falarem, políticos doarem; convencia até ateu a orar e cego a comprar óculos escuros. Era homem viúvo e morava com sua filha única, Waldirene, de 16 anos, que fisicamente nada se parecia com ele; enquanto ele é um negro baixinho, ela é uma loira alta e de olhos azuis.

Um dia, o pastor convidou-me a jantar em sua casa e lá conheci sua bela filha. Encorajado por ele, iniciamos um namoro(evangélico). Na flor da idade, Waldirene era deveras voluptosa, nem parecia filha de pastor. Ela tentava de tudo para seduzir-me a realizar sexo com ela, até as partes de trás me ofereceu. Eu resisti enquanto pude, porque sei que não é correto sexo antes do casamento. Enfim numa noite, eu dormia à casa do Pastor e o diabo entrou em mim: fui ao quarto de Waldirene e fizemos sexo loucamente em todas as posições imagináveis.

Na manhã seguinte acordei com o pastor me chamando(eu ainda estava deitado na cama de sua filha). Waldemiro foi bastante simpático e disse-me que cometemos um erro mas que era reparável pelo casamento. Marcamos a data do matrimônio para a semana seguinte.

"A mentira tem perna curta" já dizia uma passagem bíblica. Eu catava as bolsas de lixo na Avenida Edgard Romero(Madureira) quando vi o Pastor saindo de carro do antigo motel Lamour. Ele parou o veículo (um Nissan Skyline verde-musgo) ao meu lado e desceu o vidro; Waldirene estava com ele. Ali toda a verdade veio a tona, ele descobriu meu real emprego. Fui proibido de ver sua filha e durante 2 meses seguidos o Pastor pregou sobre a mentira em seus cultos, dissendo que Satanás é o pai da mentira e o salário do pecado é a morte. Ele parou até de olhar na minha cara.

Finalmente, Deus reconheceu o meu esforço para manter contribuição tão alta: ganhei 500 mil reais sozinho na loteria Federal. Primeira coisa que fiz foi correr a Igreja e fazer as pazes com o Pastor, que me perdoou . Ele calculou o vízimo(20%) do meu ganho: ficou em 200 mil reais. Também ofertei 100 mil a Congregação, a título de expiar as minhas faltas com ele.

Enfim pude casar com Waldirene. Ela deu a luz a 4 lindos filhos e me permitiu ter um lar cristão. Waldirene é um exemplo Bíblico dos Mandamentos( XI: honrai pai e mãe); ama tanto ao pai que todos os dias o visita em casa e fica umas 4 horas com ele. Waldemiro a ama tanto que a chama de Flor, as vezes 'Dona Flor'.

Investi o restante do dinheiro na compra de uma casa e na minha formação em teologia pelo Instituto Universal Brasileiro. Montei a minha própria Igreja na garagem da residência e hoje, 10 anos após o ocorrido, ministro cultos pela Igreja do Primeiro Impacto.

A lição que deixo é: Deus fica feliz com aqueles que doam o que lhe falta, como nos ensinou no óbulo da viúva.

Devo retirar as amígdalas, pastor?

Pastor, fui no médico e ele disse que eu preciso fazer uma cirurgia para retirar as amígdalas. O que devo fazer?

Jucilene Santos, de Canoas - RS

Querida fiel, esse seu médico é um completo louco. Você errou ao decidir ir consultar essa gente. O pastor Aricleine quando teve a perna amputada em 1985 não obteve ajuda médica alguma, apenas a cirurgia espiritual na igreja fez a perna dele crescer de volta.

Na condição de ex-médico, posso responder sua pergunta com autoridade.

As amígdalas, localizadas nos lobos temporais do cérebro, estão relacionadas com o sistema límbico, ou seja, com as emoções e a memória. Esse médico maligno provavelmente quer fazer uma lavagem cerebral em você devido a alguma coisa que você viu ou sabe sobre a presença DELES, os humanóides (filhos do diabo infiltrados entre nós). Portanto, nada de retirar amígdalas. Quem você acha que deve ouvir: médicos (que nem acreditam em milagres, sempre se escondem atrás da ciência) ou pastores (homens comissionados por Cristo para operar milagres)? Fica a reflexão.

A paz do Senhor.

Pastor Isaías Altivo

Renomado cirurgião espiritual da IPI – Ministério Tiro no Diabo

Ex-médico, ex-traficante de órgãos, ex-puxador de escola de samba

MSN: pastor-isaiasaltivo@hotmail.com

Por que os ateus nos odeiam?

Esta noite, ao fim do culto, cessava os cânticos do Reteté e o templo descansava. Também eu tinha sono, pois passara o dia inteiro pregando e promovendo curas, num espetáculo de Fé dos mais lindos, onde o Senhor habitou e edificou muitas salvações. Na saída, fui surpreendido por um pequeno grupo de jovens que distribuía alguma espécie de santinhos religiosos. Imaginei que tratasse de algo cristão, mas meu coração palpitou ao descobrir a verdade. Aqueles jovens tentavam tentando converter os fiéis para o ateísmo. Os papeizinhos chamavam os fiéis para participar de uma espécie de evento (provavelmente um despacho) dos incrédulos em uma universidade local, relacionado a estes pensadores da moda, Nietzche, Daukins, etc. Enfureci e junto com outros obreiros dispersei aqueles tolos adoradores de Satanás e assim fez também a multidão, ao ver que eram inimigos de Cristo. Quando já afugentados, começamos a orar muito alto coletivamente, e a rua encheu-se do Evangelho, e nossos corações de alegria muita.

No passado...

... me perguntei porque os ateus odiavam tanto os evangélicos. Mais específico: por que os ateus odiavam à Deus? Não acredito que um homem possa negar a existência do Altíssimo, diante de tão claras evidências, então só posso supor que o ateu conhece e sabe, e odeia por sua própria orientação. Deus já nos alertara do perigo dos céticos:

Salmos 14:1 "Disse o néscio no seu coração: Não há Deus. Têm-se corrompido, fazem-se abomináveis em suas obras, não há ninguém que faça o bem."

Se Deus nos diz que todo ateu é mau, quem somos nós para duvidar?

A bondade dos incrédulos é uma farsa, tramóia das mais terríveis. Os ateus fingem-se de bons e cumpridores da lei e pelas costas esfaqueiam os justos e profanam contra os evangélicos. Fazem todo o mal, praticam os piores crimes e nada realizam além da discórdia e do caos. Mas ensinam-nos nos colégios, na mídia, etc, que são bons e iguais os outros, na onda modernosa do tudo-pode.

A razão do ódio

O evangélico é de família estruturada, veste-se bem. O ateu nasce em família desquitada, em família guei, em família sem Deus, traja-se e comporta-se como marginal.

O evangélico frequenta o culto, ora, vinzima, Deus cura suas doenças, Deus paga suas contas, Deus dá promoção no serviço, Deus faz chover na sua horta. O ateu é pobre e vive endividado - quando rico, é porque rouba, ou faz malandragem...

O evangélico é feliz, dorme e acorda de consciência limpa. O ateu não dorme bem, não repousa bem, tem hemorróida e Deus não cura, tem praga na roça e Deus não resolve, não levanta a mão pro céu pra nada, vive do pecado e dos caminhos tortos...

A motivação de tanto ódio é a inveja - sim, pura inveja. O ateu sabe que Deus está lá, mas não aceita. Não é apenas ignorante! a ignorância Deus perdoa! O que não tem jeito é a burrice.

Pr. Clodoaldo Malafaia

ministro da Fé e advogado com forte influência na OAB

Provando a farsa do Big Bang

Meus caros irmãozinhos evangélicos,

Vocês já devem ter notado , ou ouvido falar, que a maioria dos chamados 'cientistas' não creem em Deus e, como consequência, não acreditam no que está escrito na Bíblia: que o SENHOR criou tudo há 6 mil anos. Esses homens acreditam numa tal de teoria do Big Bang, que diz que o Universo foi formado em uma mirabolante explosão espacial. Uma pergunta eles não respondem: se houve uma explosão, quem a produziu?!

A teoria do Big Bang fala que explosões podem criar coisas por ai. Eu nunca vi uma explosão criar nada, só destruir. Decidido a dar um fim nessa questão tão banal, ajuntei uma série de pesquisadores sérios e realizamos um experimento visando provar, de uma vez por todas, que esse tal Big Bang nunca aconteceu, que foi DEUS quem a tudo criou.

Arrumei dois cilindros de gás, um de Hidrogênio e outro de Hélio ( escolhi os dois elementos pois os cientistas dizem que as estrelas são basicamente compostas por estes) , coloquei-os em uma panela de pressão( para acelerar o processo) e aqueci usando maçarico de oxiacetileno até dar-se uma explosão. Para fins dramáticos, a panela estava cheia de material cenográfico, como miudos de porco, bolinhas de ping pong da marca Krolon e bonequinhos Falcon. Após a explosão, os resultados foram avaliados:

- Não observou-se a formação de minúsculas estrelas.

- Os elementos cenográficos ficaram todos destruídos, comprovando que explosões destroem coisas e mutilam pessoas( como infelizmente deu-se com o Obreiro Nataniel, que teve o dedo amputado por ter sido alvejado por um projetil de Krolon )

Já prevendo a enchurrada de contestações, partimos para outro experimento, desta vez mais contundente. Enchemos um aquário de 50 L com os elementos que os cientistas dizem ser os mais abundantes da terra: água( oxigênio e hidrogênio), carvão( carbono), urina ( nitrogênio), enxofre, argila( aluminio e silício), fósforo( retirados das cabeças dos palitos de fósforo), esponja de aço(ferro), Dolomita( cálcio, Magnésio), parafuso de titânio(titânio) e sal marinho.
Utilizamos explosivo caseiro( contendo pólvora de 50 'cabeções-de-nego' em uma garrafa PET) para realizar a explosão. Após a experiência, os resultados foram avaliados:

- Nenhuma formação planetária ocorreu.

- O aquário foi destroçado e seu conteúdo atirado longe.

No primeiro experimento, segundo a ciência, estruturas estelares deveriam ter se formado após a explosão. Fato não observado. No segundo experimento, esperava-se a formação de planetas. Novamente, não observado. Os dois experimentos, devidamente realizados, mostraram que, ao contrário do que os cientistas esperam, explosões não podem criar nada, muito menos vida. Na verdade, explosões destroem vidas.

No fim disto tudo a boa e velha Bíblia vem-nos trazer a sua luz: (Gênesis 1:1) - "No princípio, Deus criou os céus e a terra" . Quer prova melhor que esta?!



Agradecimentos especiais aos obreiros que ajudaram no experimento e, especialmente, ao Obreiro Tod por inspirar esta obra, em escrever brilhantemente o artigo 'Derrubando a teoria da evolução' que refuta com clareza a outra falácia ateísta.

Psicólogo Cristão: De Onde Vem os Bebês?

Quantas vezes os pais não se depararam com situações indecorosas quando engajam-se na árdua, porém recompensadora, tarefa de educar os filhos? Não é fácil. Esta geração modernosa nos surpreende com perguntas cada vez mais indelicadas. Sei disso, pois sou pai de três filhos.

Existe uma indagação que é atemporal e sempre encontrou espaço no imaginário infantil. Quem aqui, quando criança, já não teve dúvidas sobre o método de nascimento dos bebês? Muitos de nós, traumatizados, carregamos a experiência de pais que abordaram a pergunta de modo incorrecto, trazendo para discussão assuntos que os meninos e meninas não devem ter em mente até o matrimônio. Outros, contudo, aprenderam infames bobeiras, que nascem filhos nos pés de repolho, que são trazidos pelas cegonhas, ou comprados nas maternidades...

Lembro-me que há uns anos atrás, cometi o engano de matricular meu filho Nelso em um colégio laico. Arrependo-me disto até hoje, pois sei que posso ter custado a alma de meu rebento. Nesta instituição, Nelso tinha regularmente aulas de biologia, a meu total desagrado. Não me entendam mal. Respeito a biologia, mas a biologia de Deus, ou seja, o estudo das plantas, animais, micóbrios, etc. Mas não entro nesse papo de evolução, nem aprovo essa pouca-vergonha de anatomia. De que serve isso? No livro de Nelso, constavam gravuras escandalosas de genitálias masculinas e femininas, ocupando quase meia página. Confuso diante das imagens, meu filho me indagou das diferenças entre os homens e as mulheres, com palavras sujas como "pênis" e "vagina". Dei-lhe um safanão em cada ouvido e mandei-o para o quarto, recitando Salmos em voz alta para afastar Satanás. Ainda bem que agi correctamente.

Embora nós saibamos amar as crianças, como Cristo nos ensina, é preciso entender que meninos e meninas (sobretudo meninas) são irracionais e não aprendem na base de argumentos. A punição física sadia é saudável quando ensina os menores a ter conduta respeitável e bons modos.

Em quem devemos confiar?

As escolas nada ajudam. Ensinam pornografia nos colégios para as crianças de mais tenra idade nas mal-faladas aulas de educação sexual. Alguns pais, desorientados quanto a conduta cristã, bem intencionados ou simplesmente relapsos, deixem a cargo do colégio o ensino sobre a intimidade dos moços e moças, traumatizando os pequenos. Desaconselho tais aulas mil e uma vezes!

Mas se não temos os colégios a quem imbutir esta responsabilidade, com quem devemos contar?

Irmãos, contemos sempre com Deus, somente com Deus! Ler a Bíblia é como falar a ele, pois o livro sagrado é manual da Criação aos homens.

O esclarecimento sexual deve ser ministrado o mais tarde possível, se possível contemporâneo ao matrimônio, quando este conhecimento finalmente virá a ter utilidade, para gerar descendência adâmica.

Para os pequenos, não mintas jamais. Se um dia o indagarem de onde vem os bebês, lembre-se: quem criou o universo? Quem criou tudo que nele contém? Deus. É de Deus que vem os bebês. Como tantas outras perguntas, há resposta uma resposta bem fácil, e bem verdadeira.

Pr. Clodoaldo Malafaia

Vovô virou vovó

Olá, meu nome é Joelson Ricardo, tenho 9 anos.

O meu vô Jandir é bem velhinho e morava com a gente aqui em casa, gosto muito dele. Ele é cego e mudo porque Deus quis que ele fosse assim pra poder fazer a gente, que é perfeito, mais feliz e fiel. Um dia, ele tava com dor na barriga e não conseguia mijar direito, aí, foi no médico com minha mãe e descobriu que tinha que operar o apendilce porque tava inframado.

Meu pai falou que o vovô já é bem velhinho e tava pronto pra ver Jesus no paraíso (por isso mesmo não pagava plano de saúde pra ele). Eu chorei muito só de pensar no vovô em baixo da terra sendo comido pelos vermes e micóbrios. Minha Mãe falou pra eu não ficar triste porque o corpo do vovô ia voltar a vida quando Jesus voltar do céu (em sua super nave espacial). Imaginei o vovô caminhando ingual um zumbi ao lado de Nosso SENHOR e eles dois lutando contra os umanóides do mal. Fiquei feliz porque vovô seria como um erói, ingual os Pastores da Igreja do Primeiro Impacto.


No almoço de domingo, meu tio Onório chegou lá em casa falando que tinha conseguido vaga no SUS pra fazer a cirurgia do vô. Meu pai não gostou nada disso, falou que médico é tudo do demonio, que o vovô dava muito trabalho e gastava muito dinheiro com remédios. Depois da cirurgia, aconteceu uma grande confusão mas, como eu sou criança, não me deixaram saber ( ouvi meu tio Onório dizer que 'tinham tirado o apendilce de fora ao invés do de dentro' mas não entendi). Só mais tarde meu pai me contou que os 'danados dos médicos'( como o pastor diz no culto) tinham feito o vovô virar vovó: eles tiraram o pinto dele e colocaram uma perereca no lugar.

Papai não queria o vovô( ou vovó) em casa, chamou aquilo tudo de abominação aos
olhos de Deus. Ele falou até que ia deixar o vovô/vovó em algum abrigo de mendigo. Aí, o pastor teve lá em casa e convenceu meu pai de fazer o certo. Meu avô foi batizado de novo(Papai teve que vender a geladeira pra pagar a água do batismo) e deram um novo nome pra ele: Jandira.


Aí, inscreveram a vovó lá na Igreja pra conseguir um marido, ingual como que acontece com as meninas. Vovó Jandira pareceu que não gostou do namorado que arrumou, ela empurrava ele, chutava e mordia. Muito engraçado! O Pastor Santiago falou que era normal, que isso era charminho, o certo para uma cristã virgem.

O casório foi uma beleza, teve valsa , brigadeiro e estragonofe de frango. Vovó ficou linda, colocaram uma peruca nela e um vestidão cobrindo o corpo todo. Só esqueceram de fazer a barba, que tava grandona já. Ouvi dizerem, lá na festa, que o noivo da vó Jandira não liga pra barba, ele até gosta, falaram que ele é um ex-lobichomem. Será que ele ainda vira lobo a luz da lua cheia?!

Necessidade do Vízimo: Deus, O Garçom.

Muitas pessoas vem a mim pedindo conselhos para obterem a prosperidade material. Eles reclamam que algo sempre atrapalha seu caminho para a calmaria financeira, algo que impede sua felicidade. Mas estas pessoas são pessoas pouco experimentadas na fé e não sabem o mais básico ( que todo fiel sabe) : a necessidade de agradar a Deus.

Eles nunca cogitaram a presença de Deus e pouco conhecem como Ele pode se fazer presente, atravancando ou alavancando sua vida. Mesmo os que sabem de sua Existência, não sabem como agrada-lo. Eu, então, ensino-lhes que Deus é como um garçom.

No seu serviço, o garçom recebe 10% de gorjeta de praxe. Clientes ruins não contribuem com os 10% e por isso os garçons marcam a cara dele e cospem em seus pratos, enfiam o dedo sujo de fezes e etc. Por outro lado, como norma de etiqueta, um cliente generoso dá 20% de gorjeta e recebe a gratidão e felicidade do funcionário.

A contribuição com Deus é muito parecida com a do garçom. Está na Bíblia (em Malaquias 3:10) que devemos dar o dízimo(10%) ao SENHOR, pois é-lhe de direito, e assim atrair prosperidade. Porém, existem pessoas que não dão o dízimo e estes são como os maus clientes. Com essas pessoas Deus faz igual ao garçom, Ele as sacaneia. Só que , enquanto os garçons levam comida, Deus leva prosperidade! O Senhor pode atrapalhar a sua vida a tal ponto que ela não anda. Se você não passou no concurso público, se choveu muito e você perdeu toda a sua plantação, se perdeu 50 reais, se descobriu que sua mulher é prostituta, se seu time perdeu a final para o Coritiba... tudo isto pode ser Deus lhe dando um puxão de orelha para que você contribua com que é de direito( o dízimo).

Aqueles que querem ser generosos com Deus, e receber sua gratidão e felicidade, podem doar 20%, o vízimo. Isto agrada muito a Ele, que o devolve com benções divinas. Com o vízimo, chove sempre em sua horta, sua mulher é sempre santa, você encontra 50 reais perdido na rua, passa no concurso público... É só unção!

Só quando entendem a necessidade da contribuição vizimal é que os homens podem realmente descansar suas cabeças e caminharem a passos largos para a felicidade financeira!

Assinado, Tiago Santiago - Pastor titular da Igreja do Primeiro Impacto (Vitória) e consultor financeiro.