Bebi tanto que encontrei Jesus

Olá a todos os irmãos, meu nome é Abelardo Santana, renomado pastor da II Morumbi-SP. Quero contar aqui um testemunho de fé, de como eu encontrei Jesus e mudei minha vida.

Morava eu em Itaquetetuva, interior de SP, e trabalhava fazendo bicos para as quitandas, mercadinhos e botecos de perto da minha casa. Aos 37 anos ainda morava com minha mãe porque não tinha condições financeiras para sair de casa, já que gastava todo o meu dinheiro com meu vício: alcolismo.

Todos os trocados que eu recebia pelos meus serviços eram utilizados para comprar cigarros baratos como 21, Derby vermelho, US, WL e Lennon; quando eu queria me sentir chique comprava um Hollywood menta e soprava a fumaça me achando um astro dos filmes americanos. Mas os cigarros eram o de menos, eu gastava minha grana mesmo era com bebida: cachaça pitu ou 51, vinho quentinho ou sangue de boi, vodka mais por menos, barateiro, slova quando queria dar uma de bacana, além de dreher, montila, mentinha, uísque bells entre outras bebidas, mas o que eu gostava mesmo era de cerveja. Bebia litros e mais litros de cerveja por dia, pra matar o calor interiorano (essa era a desculpa que eu dava). Skol, brahma, antártica, nova schin, itaipava, nobel, frevo, qualquer uma eu tava topando. Eu era especialista em cerveja, capaz de reconhecer qualquer marca só pelo cheiro ou pela cor. Meus amigos ficavam impressionados com minha capacidade, e eu sempre apostava com desconhecidos que era capaz de adivinhar a cerveja que eles tavam bebendo, sem olhar pro rótlo. Se eu acertasse, eles me dava a cerveja, se eu errasse eu dava meu cu. Mas eu acho que como Deus já tinha planos pra mim e queria preservar minha integridade anal, nunca perdi nenhuma aposta, e quanto mais eu bebia, mais especialista eu me tornava na arte cervejística.

Cheguei ao ponto de adivinha a marca de qualquer cerveja na face da terra só olhando de longe a cor. Minha fama correu todos os botecos e bares da cidade, e eu sonhava em me tornar um grande provador de cerveja, a profissão mais perfeita que o homem já pode ter inventado.

Um dia chegou um sujeito velho, com um bigode farto e ares de bacana, que me disse que duvidava da minha capacidade de adivinhar a marca de qualquer cerveja no universo. Ele disse que estava proposto a me desafiar para um jogo no qual eu deveria adivinhar as marcas da cerveja que bebesse: se eu ganhasse ele pagaria cerveja para mim pelo resto da minha vida. Eu achei aquilo engraçado, e, avisando que eu bebia muito, perguntei se ele realmente teria condições para garantir tal promessa. Sorrindo maldosamente ele me disse:

- Não tem problema, eu tenho muito dinheiro.

- E, que mal lhe pergunte, qual é sua profissão? – questionei eu.

- Eu sou maçom.

Estremeci. Todos sabem que os maçons são seres perversos que adoram o Diabo, realizam orgias e assassinatos de crianças para beber o sangue delas, e tem acordos com os judeus, sendo assim o povo mais rico de todo o mundo. Temendo pelo que poderia me acontecer, perguntei o que ele queria de mim se ganhasse a aposta.

- Você será vendido como um escravo sexual para uma família de judeus gays.

Não acreditei naquilo que escutei. Família de judeus? Desde quando judeus se formam família? Imediatamente resolvi recusar, mas quando pensei em toda a cerveja que eu conseguiria, comecei a pensar melhor... afinal, ninguém nunca havia me vencido. Meu cu continuava intacto, como no dia em que nasci. Repleto de auto-confiança, aceitei o desafio.

O desafio começou: antartica, brahma, bavaria, skol, skinkariol, primus, malta, bohemia, belco, itaipava, devassa, xingu, mãe preta, sol, serra malte, kaiser, budweiser , schronstein, miller & carlsberg, opa, heineken, lecker , spoller , bierand, zehn, cerpa ,gelada, cintra, montana, colorado, baden baden, eisenbahn, polar, falke, lupus, primus, frevo, dana, schimitt, nobel, niger, original, kronenbier, caracu, summer, gran malte, lust, cristal, babylon, borck, heimat... não errei nenhuma, mas bebi tanto que cai num coma alcoólico.

Tive então uma visão na qual Jesus vinha até mim e me parabenizava pelo meu dom, mas me alertava que eu estava fora do seu caminho porque não tinha emprego, não ia aos cultos e vivia pelos bares. Me disse que Deus tinha uma missão para mim, e que por isso eu tinha esse dom incrível. Por fim, ele me levava para uma churrascaria no céu e me apresentava uma cerveja divina, que ele dizia beber com os apóstolos nos dias de pelada.

Quando eu acordei, estava com o gosto perfeito daquela cerveja na boa, e me vi em casa, com minha mãe ao lado e um homem de terno segurando uma bíblia na mão. Minha mãe explicou que depois que eu cai no chão o maçom tentou me levar alegando que eu havia desistido do desafio, mas de repente chegou a polícia federal e o prendeu por tráfico de escravas brancas. Por sorte o pastor Anchieta estava no mesmo restaurante que eu, e me levou para uma piscina sagrada, onde fiquei submerso por horas, limpando meu corpo daquele álcool imundo. Contei para o pastor minha visão e ele recomendou que eu me convertesse a Igreja Internacional e mudasse de vida. Em pouco tempo virei um grande pastor da II da minha cidade.

Mas o gosto daquela cerveja divina que tomei com Jesus não saia da minha boca, e a idéia dos planos de Deus para mim não saia da minha cabeça. Foi quando tive a idéia de eu mesmo reproduzir aquela cerveja na terra, para espalhar aos homens a maravilha que os espera no mundo superior. Depois de várias tentativas, consegui, usando a água da piscina sagrada na composição, chegar ao resultado final da cerveja, que, embora não fosse igual, era bastante parecido com a da minha visão. Depois, consegui uma reunião com o pastor Silas em pessoa e mostrei a cerveja para ele. Foi daí que nasceu a Cervadoniran, a única evangelicamente gelada e representante de um pedacinho do mundo que espera os fieis da II quando forem pro céu. A paz.