Ola irmãos de todas a Igrejas Pentecostais do Brasil, pensei muito antes de escrever esse testemunho, achava que não era bom divulgar minha historia na internet. Mas o Pastor Fulgêncio me convenceu dizendo que com meu testemuho poderiamos ajudar pessoas com problemas parecidos.
Meu nome é Josias e converti-me faz um mês, apesar disso poderia ter aceitado Jesus bem antes disso, em Maio desse ano quando conheci o Pastor Fulgêncio. Nessa época andava muito preocupado com minha tia Mariléia, que possuia problemas mentais. Os médicos haviam dito que ela poderia ser curada somente com a medicação que eles recomendaram à ela. Gastavamos cerca de R$ 400,00 por mês com esses medicamentos
O Pastor Fulgêncio ficou sabendo de minha história e disse que tia Mariléia poderia ser curada com o batismo evangélico e seguindo Jesus. Achei que fosse besteira o que o pastor havia me dito, ignorei a proposta.
Um mês depois acontece a tragédia: minha tia teve uma crise de loucura e acabou esfaqueando Julio, meu filho indefeso de 21 anos de idade, seu próprio sobrinho. Além de te-lo esfaquedo tia Mariléia arrancou um braço e uma perna de Julio utilizando as mãos e os dentes. Minha tia acabou presa e suicidou-se na cadeia dois dias após ter sido presa. Depois de derramarmos muitas lágrimas de dor e remorço, decidi procurar o Pastor Fulgêncio.
Me senti reconfortado após ter aceito Cristo na Igreja Internacional. Se tivesse me convertido antes, minha tia estaria viva agora, pois foi revelado que fizeram macumba muito forte contra ela.
Hoje eu aceito tudo isso como um "puxão de orelha" que Deus me deu devido a minha vida de pecador. Sim, pois, apesar da tragédia, sei que Julinho (chamava assim meu filho) esta com Deus agora, e minha tia Mariléia também, porque acredito que ela não foi culpada do crime ja que estava possuida pelo tinhoso.
A todos que lerem esse texto, digo-lhes de todo o coração: aceite Cristo o quanto antes, não espere Deus lhe dar um puxão de orelha.
terça-feira, 29 de junho de 2010
segunda-feira, 28 de junho de 2010
A viúva botequeira
Morei durante toda a minha adolescência na Rua Magalhães Gandavo onde as famílias eram muito unidas e todos se conheciam desde pequeno.Faziam churrascos de chã aos domingos, aprontavam a rua com decorações em época de copa do mundo e , de praxe, sempre rolava um mutirão pra erguer a laje de alguém.
A pessoa mais famosa de nossa Rua era a Dona Odete, que morava na casa de número 66 e era tão famosa quanto o Tião Robocop, chefe da Melicia local e matador de maconheiro.No bar do Dejair pé-inchado , na esquina com a Santa Isabel , Dona Odete era figurinha carimbada. De meia-idade, viúva e cachaceira mestra em botecagem, bebia de terça a domingo, porque na segunda não tinha dinheiro pra gastar. De cerveja , só Antártica ou Original mas fumava qualquer coisa , de cigarro Marlboro vermelho a Charuto de macumba Bahianinho. Só não fumava maconha porque se o Tião visse , ela rodava. Vivia dos vencimentos do seu falecido esposo e costumava fazer bicos de lotada na Kombi do Zé Barnabé. Fazia o serviço de cobrar a passagem e de gritar os bairros dos pontos pela janela, perturbando os possiveis passageiros que esperavam outra condução.
Em um domingo , depois de voltar da missa das 8:00, passei no bar do Dejair pra tomar um Guaraná Baré de garrafa, comer um pacote de biscoito Fofy sabor caramelo e dar um relaxada lendo minha revistinha de "Japinhas Safadinhas", da editora Sampa. Sentado em uma cadeira de metal com logotipo da Brahma, me perdia(em todos os sentidos) nas estórias depravadas da revistinha japonesa, a ponto de não notar a Odete entrando , sóbria(uma raridade!), bar adentro.
Quando notei, a viúva botequeira já tinha terminado de tomar suas cinco doses matinais de Genebra(cachaça de Gengibre) - pra 'acordar' o fígado- comia um ovo tingido de rosa e já sacava um copo de vidro e uma garrafa de Antártica que, de tão gelada , tinha aquela capinha de 'sereno'.Ela começou a rumar na minha direção, com o copo na mão. Parou ao meu lado. Deu uma golada e sorriu:
- Ô , Moleque. Você tem quantos anos?
- 17- respondi seco sem tirar os olhos do quadrinho
- Hum. Vai ser você mesmo. Tá a fim de comer uma perseguida?
- O que?
-É , rapaz. Uma buc#t&n%@! Conhece não , p0##@! E ai , tá a fim? Eu te dô um trocado...
Lembrei que todo mundo comentava do Gustavo Bandeirão, que 'pegava' uma viúva rica da Barra da Tijuca e ganhava um bom dinheiro em troca:
- Quanto?
- 20 conto. Vai?
Olhei a mulher de cima a baixo. Cabelos grisalhos presos em maria-chiquinha ornamentavam uma cara com tantas rugas quanto um cachorro Shar-pei idoso. Ela sorria e revelava uma dentadura frouxa , presa com creme-dental Kolynos( na esperança,inútil, de fixa-la). Usava blusão social azul, parecendo trocador de ônibus, que, entreaberto, podia-se ver o Sutien bege. Ou que parecia ser bege... Estava de calças-Jeans, com a braguilha aberta , e toda mijada. A viúva era mestre em botacagem mas não dominava a própria bexiga. A marca da urina seguia a costura da calça, canela abaixo , até chegar nos chinelos havaianas surrados.- Cadê? - perguntei
Ela sacou duas notas de 10. Tentei pegar mas , em um movimento rápido para pessoas daqueles habtos, a bêbada guardou antes na carteira. 'Faça por merecer' disse.
Nós seguimos de mãos dadas até sua casa; ia ela se escorando em mim. Era uma casa velha e caindo aos pedaços, com grama alta dominando o quintal inteiro e fezes de pombo para todos os lados. Preferi não me desconcentrar, senão eu desistia. Só pensava em terminar aquilo e pegar o dinheiro que eu ia usar para comprar mais revistinhas de safadezas de japonês.
No quarto , ela tirou a roupa e logo subiu um odor forte de urina com bacalhau estragado(se isso existe...). Eu virei a cara e tentei segurar o vômito. 'Pensa nos desenhos das japinhas safadinhas!' eu falava para mim mesmo. Pedi para apagar a luz , justificando com uma suposta timidez de minha parte mas a velha safada preferia com a luz acessa . Dizia que gostava de olhar . Lembrei de São Jorge, martir católico que enfrentou o Dragão na Lua, e juntei coragem para enfrentar 'aquela' dragoa que tinha o corpo esburacado como a lua ( de tanta celulite). Chafurdei com as mãos pelo 'matagal' de pentelhos da Odete.
- Não quero dedo. Eu quero rola e língua! Lingua primeiro! - reclamou , injuriada.
Gelei. O estômago reclamava , como se o Fofys com o Baré iniciassem uma revolução para depor-me da intenção de ingerir parte dos líquidos repugantes que o orgão sexual da mulher secretava. Respirei por 10 segundos. Penteei os pelos pubianos para os lados em um esforço da vontade tão grande quanto feito por Moisés para abrir o mar vermelho. E cai de boca. Prefiro nem lembrar o gosto acre e nauseante.
- Gostou , meu filho? Viu como está lisinha? Eu passei Babosa para amaciar...
Do alto de toda a minha concentração para abstrair as sensações contrárias que meus olhos , língua e narizes sentiam, eu me mantive completamente despreparado auditivamente. Aquelas palavras me acertaram como a flecha que atravessou o coração de São Sebastião. No estômago , minhas linhas defensivas contra a revolta dos Fofys com Baré foram complatamente sobrepujadas. Vomitei aquela massa de industrializados que saia pomposa, boca afora, exultando sua vitória contra meu sistema digestório. Da posição em que eu estava , a vagina velha parecia sorrir para mim. Calhorda!
A velha mulher começou a gargalhar histéricamente da minha cara e eu me retirei daquela casa o mais rápido que pude, deixando para trás todo o meu parco orgulho masculino. No dia seguinte , percebi que todos me olhavam estranho. Quando fui no bar do pé-inchado comprar um Wafer Mabel de morango, uma rodinha se amontoava e riam de mim. Vi a viúva safada no meio do grupo , contando o ocorrido do dia anterior. Virei chacota no bairro. Até na missa o Padre Nicolau me sacaneava , fingindo que estava vomitando no meio do culto. "Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo, Raaauuurghhh!" fazia todo domingo, ao encerrar a missa, o sacerdote polonês naturalizado Brasileiro .
Parei de ir a Igreja católica e me converti ao neopentecostalismo. Eles me abraçaram e me tiraram da sarjeta, trazendo de volta o meu orgulho. Hoje eu me entristeço em ver jovens comprando mangás e Hentais nas bancas pois sei que os causadores de todos os meus males , foram as revistinhas que vieram daquelas terras distantes.
Glóreas ao Senhor de Israel.
domingo, 27 de junho de 2010
Bebi tanto que encontrei Jesus
Olá a todos os irmãos, meu nome é Abelardo Santana, renomado pastor da II Morumbi-SP. Quero contar aqui um testemunho de fé, de como eu encontrei Jesus e mudei minha vida.
Morava eu em Itaquetetuva, interior de SP, e trabalhava fazendo bicos para as quitandas, mercadinhos e botecos de perto da minha casa. Aos 37 anos ainda morava com minha mãe porque não tinha condições financeiras para sair de casa, já que gastava todo o meu dinheiro com meu vício: alcolismo.
Todos os trocados que eu recebia pelos meus serviços eram utilizados para comprar cigarros baratos como 21, Derby vermelho, US, WL e Lennon; quando eu queria me sentir chique comprava um Hollywood menta e soprava a fumaça me achando um astro dos filmes americanos. Mas os cigarros eram o de menos, eu gastava minha grana mesmo era com bebida: cachaça pitu ou 51, vinho quentinho ou sangue de boi, vodka mais por menos, barateiro, slova quando queria dar uma de bacana, além de dreher, montila, mentinha, uísque bells entre outras bebidas, mas o que eu gostava mesmo era de cerveja. Bebia litros e mais litros de cerveja por dia, pra matar o calor interiorano (essa era a desculpa que eu dava). Skol, brahma, antártica, nova schin, itaipava, nobel, frevo, qualquer uma eu tava topando. Eu era especialista em cerveja, capaz de reconhecer qualquer marca só pelo cheiro ou pela cor. Meus amigos ficavam impressionados com minha capacidade, e eu sempre apostava com desconhecidos que era capaz de adivinhar a cerveja que eles tavam bebendo, sem olhar pro rótlo. Se eu acertasse, eles me dava a cerveja, se eu errasse eu dava meu cu. Mas eu acho que como Deus já tinha planos pra mim e queria preservar minha integridade anal, nunca perdi nenhuma aposta, e quanto mais eu bebia, mais especialista eu me tornava na arte cervejística.
Cheguei ao ponto de adivinha a marca de qualquer cerveja na face da terra só olhando de longe a cor. Minha fama correu todos os botecos e bares da cidade, e eu sonhava em me tornar um grande provador de cerveja, a profissão mais perfeita que o homem já pode ter inventado.
Um dia chegou um sujeito velho, com um bigode farto e ares de bacana, que me disse que duvidava da minha capacidade de adivinhar a marca de qualquer cerveja no universo. Ele disse que estava proposto a me desafiar para um jogo no qual eu deveria adivinhar as marcas da cerveja que bebesse: se eu ganhasse ele pagaria cerveja para mim pelo resto da minha vida. Eu achei aquilo engraçado, e, avisando que eu bebia muito, perguntei se ele realmente teria condições para garantir tal promessa. Sorrindo maldosamente ele me disse:
- Não tem problema, eu tenho muito dinheiro.
- E, que mal lhe pergunte, qual é sua profissão? – questionei eu.
- Eu sou maçom.
Estremeci. Todos sabem que os maçons são seres perversos que adoram o Diabo, realizam orgias e assassinatos de crianças para beber o sangue delas, e tem acordos com os judeus, sendo assim o povo mais rico de todo o mundo. Temendo pelo que poderia me acontecer, perguntei o que ele queria de mim se ganhasse a aposta.
- Você será vendido como um escravo sexual para uma família de judeus gays.
Não acreditei naquilo que escutei. Família de judeus? Desde quando judeus se formam família? Imediatamente resolvi recusar, mas quando pensei em toda a cerveja que eu conseguiria, comecei a pensar melhor... afinal, ninguém nunca havia me vencido. Meu cu continuava intacto, como no dia em que nasci. Repleto de auto-confiança, aceitei o desafio.
O desafio começou: antartica, brahma, bavaria, skol, skinkariol, primus, malta, bohemia, belco, itaipava, devassa, xingu, mãe preta, sol, serra malte, kaiser, budweiser , schronstein, miller & carlsberg, opa, heineken, lecker , spoller , bierand, zehn, cerpa ,gelada, cintra, montana, colorado, baden baden, eisenbahn, polar, falke, lupus, primus, frevo, dana, schimitt, nobel, niger, original, kronenbier, caracu, summer, gran malte, lust, cristal, babylon, borck, heimat... não errei nenhuma, mas bebi tanto que cai num coma alcoólico.
Tive então uma visão na qual Jesus vinha até mim e me parabenizava pelo meu dom, mas me alertava que eu estava fora do seu caminho porque não tinha emprego, não ia aos cultos e vivia pelos bares. Me disse que Deus tinha uma missão para mim, e que por isso eu tinha esse dom incrível. Por fim, ele me levava para uma churrascaria no céu e me apresentava uma cerveja divina, que ele dizia beber com os apóstolos nos dias de pelada.
Quando eu acordei, estava com o gosto perfeito daquela cerveja na boa, e me vi em casa, com minha mãe ao lado e um homem de terno segurando uma bíblia na mão. Minha mãe explicou que depois que eu cai no chão o maçom tentou me levar alegando que eu havia desistido do desafio, mas de repente chegou a polícia federal e o prendeu por tráfico de escravas brancas. Por sorte o pastor Anchieta estava no mesmo restaurante que eu, e me levou para uma piscina sagrada, onde fiquei submerso por horas, limpando meu corpo daquele álcool imundo. Contei para o pastor minha visão e ele recomendou que eu me convertesse a Igreja Internacional e mudasse de vida. Em pouco tempo virei um grande pastor da II da minha cidade.
Mas o gosto daquela cerveja divina que tomei com Jesus não saia da minha boca, e a idéia dos planos de Deus para mim não saia da minha cabeça. Foi quando tive a idéia de eu mesmo reproduzir aquela cerveja na terra, para espalhar aos homens a maravilha que os espera no mundo superior. Depois de várias tentativas, consegui, usando a água da piscina sagrada na composição, chegar ao resultado final da cerveja, que, embora não fosse igual, era bastante parecido com a da minha visão. Depois, consegui uma reunião com o pastor Silas em pessoa e mostrei a cerveja para ele. Foi daí que nasceu a Cervadoniran, a única evangelicamente gelada e representante de um pedacinho do mundo que espera os fieis da II quando forem pro céu. A paz.
sábado, 26 de junho de 2010
[Fiel Pergunta] Adulterei , o que faço?
Pastor Lawrence, sou um evangélico casado e tenho 2 filhinhos. Moro no bairro Primavera, aqui em Arapiraca( AL).
Ontem a tarde, fui me consultar com uma profeta muito ungida aqui perto. Só que ela estava sozinha no lugar e me chamou para fazer a revelação no quarto dela. Infelizmente, não aguentei e adulteramos. Agora ela diz que vai ter que confessar isso publicamente, vai falar para o Pastor e toda a Igreja, pedindo remissão dos pecados. Minha vida vai virar um inferno!
Pedi em oração ajuda ao SENHOR e me veio a resposta na mente, do que tenho que realizar. Resolvi fazer um grande seguro de vida e esperar 24horas para validar. Depois, vou pegar minha Moto Honda ML 125 cc, ano 1982, e me jogarei debaixo das rodas da primeira carreta que aparecer!
Vou resolver meu problema e deixar meus filhos bem.
Antes gostaria de saber: se eu fizer isso , eu vou pro Inferno?
Assinado: Castro I. Alves.
Irmão Castro , sei que sua situação é dificil mas desista dessa loucura. Se suicidar por uma mulher é algo ridículo.Nenhuma mulher vale o mesmo que um varão aos olhos de Deus , pois o homem é a cabeça da Mulher como Cristo é a cabeça da Igreja(1 Cor 11:3). A tal profetiza lhe seduziu assim como Eva fez com Adão. Você foi tentado pela mulher. Ela tem maior galardão de culpa e só ela deve pagar por adultério ( Mateus 5:29).
Com certeza não se trata de uma profetiza do Senhor mais uma macumbeira do umbanda se fazendo passar. Uma humanóide travestida de anjo de luz! Uma coletora de esperma. Me passe o endereço da meretriz que terei um 'papo' com a infeliz e vou resolver este problema.
Irmão, você chegou a fazer o seguro de vida? Quero te lembrar que ,se for fazer, não esqueças jamais de colocar a Igreja como beneficiária. Se não colocar, Deus não fará o dinheiro prosperar na mão de seus filhos e trará só ódio , inveja e avareza para a vida deles!
Que os anjos digam aleluia!
Pastor Lawrence Silva
Ontem a tarde, fui me consultar com uma profeta muito ungida aqui perto. Só que ela estava sozinha no lugar e me chamou para fazer a revelação no quarto dela. Infelizmente, não aguentei e adulteramos. Agora ela diz que vai ter que confessar isso publicamente, vai falar para o Pastor e toda a Igreja, pedindo remissão dos pecados. Minha vida vai virar um inferno!
Pedi em oração ajuda ao SENHOR e me veio a resposta na mente, do que tenho que realizar. Resolvi fazer um grande seguro de vida e esperar 24horas para validar. Depois, vou pegar minha Moto Honda ML 125 cc, ano 1982, e me jogarei debaixo das rodas da primeira carreta que aparecer!
Vou resolver meu problema e deixar meus filhos bem.
Antes gostaria de saber: se eu fizer isso , eu vou pro Inferno?
Assinado: Castro I. Alves.
Irmão Castro , sei que sua situação é dificil mas desista dessa loucura. Se suicidar por uma mulher é algo ridículo.Nenhuma mulher vale o mesmo que um varão aos olhos de Deus , pois o homem é a cabeça da Mulher como Cristo é a cabeça da Igreja(1 Cor 11:3). A tal profetiza lhe seduziu assim como Eva fez com Adão. Você foi tentado pela mulher. Ela tem maior galardão de culpa e só ela deve pagar por adultério ( Mateus 5:29).
Com certeza não se trata de uma profetiza do Senhor mais uma macumbeira do umbanda se fazendo passar. Uma humanóide travestida de anjo de luz! Uma coletora de esperma. Me passe o endereço da meretriz que terei um 'papo' com a infeliz e vou resolver este problema.
Irmão, você chegou a fazer o seguro de vida? Quero te lembrar que ,se for fazer, não esqueças jamais de colocar a Igreja como beneficiária. Se não colocar, Deus não fará o dinheiro prosperar na mão de seus filhos e trará só ódio , inveja e avareza para a vida deles!
Que os anjos digam aleluia!
Pastor Lawrence Silva
sexta-feira, 25 de junho de 2010
Copa do Mundo: Kaká estava possuído
Faz uns 15 dias que fui convidado pelo Pastor Peterson , representante da Liga dos pastores na Africa do Sul, a fazer um estudo sobre a vuvuzela e possessões estranhas que estavam acontecendo por lá.
Africanos incorporados após tocar vuvuzela
O voô na classe A da Tam foi tranquilo, tirando uma discussão que tive com a aeromoça. A meretriz estava regulando a Champanha Don Pérignon e ,quando eu decidi beber cerveja, veio me dizer que não tinham Cervadoniran( Evangélicamente gelada) . Ainda por cima me ofereceu Vodka russa. Uma afronta! Ora já se viu , eu macular o meu corpo com bebida de comunista?! Jamais! Corrigi aquela ofensa grave da forma certa, segundo as determinações bíblicas: com um tapa, com as costas da mão, na face da Jezabel. Ela, depois de chorar um pouco no banheiro, começou a me tratar da forma que mereço e não tivemos mais problemas.
Desci na cidade do Cabo e fui recepcionado pelo irmão Peterson. Ele me conduziu em seu Hummer H3 modelo 2010 na cor verde-musgo, 4x4,motor v8 de 5,3 L, com turbo e duas balas de N2O para dar potência em situações de escapada(Nigerianos infiltrados na polícia local queriam sequestrar o Pastor). Eu estava cansado da viagem e o irmão me levou a uma casa de banho, para relaxar em águas aromatizadas( com cheirinho cristão de incenso e mirra) , com sais de banho e recebendo massagens de belas loiras africaner.
Estava desfrutando de um banho térmico quando reparei que no meu lado estava aquele jogador de futebol da seleção da Inglaterra e ex-jogador do Fluminense , o Roni . Ele estava conversando com outros jogadores , vi o Cristiano Ronaldo, o carequinha Holandês Robin, o francês Anri , o Italiano Pirlo. Demorei para perceber mas o Kaka estava com eles também. Eles bebiam vinho "cavalo branco" Château Cheval Blanc(50% feito com Cabernet Franc e 50% Merlot), safra de 1988. Desgutavam presunto de parma.
Roni , craque inglês e ex-jogador do Fluminense
Sou fã do Kaká , jogador ungido por Deus , evangélico vizimista, seguidor de uma das congregações afiliadas a nossa Liga. Fui até eles para cumprimenta-lo. Quando cheguei perto, pude ouvir:
-Vóu fíngêr qui stóu machucádow prua póderr descansár i caêrr in esbournian!- disse o carequinha Roni.
- Io tambem - disse Pirlo
- Mi tu - concordou o Robin
- Ui. Farrei u seguhinti , vou brrigarr com Dômenequi e el náum vai mi bôtarr prrra jogarrr!!!
- Estou a jugaire pusque tenho que agradaire as minhas fanáticas mas só vou fazeire aquelas minhas firulas sem objectivo- falou o Cristiano Ronaldo.
- Vamôws ganhar um mônei con as apostas que fízemos contruá nuossos teams - disse o Roni.
Kaká ria e concordava com os demais. Eu cheguei no exato momento quando ele falava:
-Não quero nem saber de jogar! Estou com pubalgia- disse ironicamente - Quero ver aqueles chatos da seleção se virarem sem mim! O Jorginho, Julio Cesar, o Thiago Silva , Lucio, Felipe Melo... não fazem nenhuma putariazinha na concentração. 2006 foi muito melhor! Aquilo sim que era bom: Ronaldo , Ronaldinho , Adriano, tudo malandro da pior espécie! Nosso andar no hotel foi uma orgia só!
Eu estava estendendo a minha mão para cumprimenta-lo mas nesse momento pude ver seus olhos: tinham um brilho estranho , eram como olhos de maconheiro, reluziam um vermelho-infernal! Olhos de alguém possuído! Me apresentei e toquei sua mão , estava fria como a noite gélida. Falei que sou pastor e que ele não deveria andar com humanóides como aqueles. Ele começou a tremer e ficou claro que não estava bem.
Mensagem subliminar: encosto possuindo o herói cristão Kaká
Comecei a orar o salmo 21 em voz alta:
A tua mão alcançará todos os teus inimigos, a tua mão direita alcançará aqueles que te odeiam.Tu os farás como um forno de fogo no tempo da tua ira; o SENHOR os devorará na sua indignação, e o fogo os consumirá.
Quando ouviram , os outros jogadores fugiram mas não deixei que Kaká fosse. Segurei pelo braço e virei em um mata-leao, aplicando o movimento de desencapetamento patenteado pelo Pastor Israel.
Desencapetamento por Mata-leão
Pastor Peterson aplicou uma bela de uma rasteira no Roni ,que caiu de cara na lama medicinal, e uma cotovelada voadora no pau-do-nariz do Robin que catou cavaco para o lado e deu de cabeça na parede.
Os outros conseguiram fugir.
Levamos Kaká para a congregação do Peterson e o desencapetamos completamente , removendo até os encostos que lhe causaram a pubalgia( encostos da Pepsi!). Ele nos agradeceu muito e voltou a jogar o seu futebol de sempre.
Kaká prometeu não fazer mais comerciais da Pepsi.
Glórias ao Senhor de Israel!
Africanos incorporados após tocar vuvuzelaO voô na classe A da Tam foi tranquilo, tirando uma discussão que tive com a aeromoça. A meretriz estava regulando a Champanha Don Pérignon e ,quando eu decidi beber cerveja, veio me dizer que não tinham Cervadoniran( Evangélicamente gelada) . Ainda por cima me ofereceu Vodka russa. Uma afronta! Ora já se viu , eu macular o meu corpo com bebida de comunista?! Jamais! Corrigi aquela ofensa grave da forma certa, segundo as determinações bíblicas: com um tapa, com as costas da mão, na face da Jezabel. Ela, depois de chorar um pouco no banheiro, começou a me tratar da forma que mereço e não tivemos mais problemas.
Desci na cidade do Cabo e fui recepcionado pelo irmão Peterson. Ele me conduziu em seu Hummer H3 modelo 2010 na cor verde-musgo, 4x4,motor v8 de 5,3 L, com turbo e duas balas de N2O para dar potência em situações de escapada(Nigerianos infiltrados na polícia local queriam sequestrar o Pastor). Eu estava cansado da viagem e o irmão me levou a uma casa de banho, para relaxar em águas aromatizadas( com cheirinho cristão de incenso e mirra) , com sais de banho e recebendo massagens de belas loiras africaner.
Estava desfrutando de um banho térmico quando reparei que no meu lado estava aquele jogador de futebol da seleção da Inglaterra e ex-jogador do Fluminense , o Roni . Ele estava conversando com outros jogadores , vi o Cristiano Ronaldo, o carequinha Holandês Robin, o francês Anri , o Italiano Pirlo. Demorei para perceber mas o Kaka estava com eles também. Eles bebiam vinho "cavalo branco" Château Cheval Blanc(50% feito com Cabernet Franc e 50% Merlot), safra de 1988. Desgutavam presunto de parma.
Roni , craque inglês e ex-jogador do FluminenseSou fã do Kaká , jogador ungido por Deus , evangélico vizimista, seguidor de uma das congregações afiliadas a nossa Liga. Fui até eles para cumprimenta-lo. Quando cheguei perto, pude ouvir:
-Vóu fíngêr qui stóu machucádow prua póderr descansár i caêrr in esbournian!- disse o carequinha Roni.
- Io tambem - disse Pirlo
- Mi tu - concordou o Robin
- Ui. Farrei u seguhinti , vou brrigarr com Dômenequi e el náum vai mi bôtarr prrra jogarrr!!!
- Estou a jugaire pusque tenho que agradaire as minhas fanáticas mas só vou fazeire aquelas minhas firulas sem objectivo- falou o Cristiano Ronaldo.
- Vamôws ganhar um mônei con as apostas que fízemos contruá nuossos teams - disse o Roni.
Kaká ria e concordava com os demais. Eu cheguei no exato momento quando ele falava:
-Não quero nem saber de jogar! Estou com pubalgia- disse ironicamente - Quero ver aqueles chatos da seleção se virarem sem mim! O Jorginho, Julio Cesar, o Thiago Silva , Lucio, Felipe Melo... não fazem nenhuma putariazinha na concentração. 2006 foi muito melhor! Aquilo sim que era bom: Ronaldo , Ronaldinho , Adriano, tudo malandro da pior espécie! Nosso andar no hotel foi uma orgia só!
Eu estava estendendo a minha mão para cumprimenta-lo mas nesse momento pude ver seus olhos: tinham um brilho estranho , eram como olhos de maconheiro, reluziam um vermelho-infernal! Olhos de alguém possuído! Me apresentei e toquei sua mão , estava fria como a noite gélida. Falei que sou pastor e que ele não deveria andar com humanóides como aqueles. Ele começou a tremer e ficou claro que não estava bem.
Mensagem subliminar: encosto possuindo o herói cristão KakáComecei a orar o salmo 21 em voz alta:
A tua mão alcançará todos os teus inimigos, a tua mão direita alcançará aqueles que te odeiam.Tu os farás como um forno de fogo no tempo da tua ira; o SENHOR os devorará na sua indignação, e o fogo os consumirá.
Quando ouviram , os outros jogadores fugiram mas não deixei que Kaká fosse. Segurei pelo braço e virei em um mata-leao, aplicando o movimento de desencapetamento patenteado pelo Pastor Israel.
Desencapetamento por Mata-leãoOs outros conseguiram fugir.
Levamos Kaká para a congregação do Peterson e o desencapetamos completamente , removendo até os encostos que lhe causaram a pubalgia( encostos da Pepsi!). Ele nos agradeceu muito e voltou a jogar o seu futebol de sempre.
Kaká prometeu não fazer mais comerciais da Pepsi.
Glórias ao Senhor de Israel!
quinta-feira, 24 de junho de 2010
Aos Fiéis
Irmãos, venho por meio deste instrumento de comunicação de processamento de Dados conhecido como Computador, por esta pequena parcela da internet que é a liga dos pastores vos dizer que estou ficando doente.
Mês passado meu cachorro foi atropelado por um pai de santo na Avenida Brasil num Opala de luxo 1971 motor 6cc, na cor Azul celeste-metálico número 12 e rodas de liga-leve. Não pude me conter e desabei a chorar, fiquei tão deprimido que fui pra casa e não jantei, não fiz amor com minha mulher para tentar ter nosso primeiro filho, não li a bíblia e não fui ministrar os cultos esse tempo todo.
Recentemente notei que meu cabelo está caindo! notei também o nascimento de bolhas horríveis do tamanho de bolas de gude no meu pé e que estou ficando com conjuntivite e devo perder a visão em breve.
Hoje eu tentei ir a igreja, mas sem pagar o vinzimo, fiquei vulnerável as artimanhas do Tinhoso, ele mandou seus soldados diabólicos para incendiar as linhas de ônibus que me deixavam na Igreja, em meu estado emocional e psicológico, não tenho condições de dirigir, então tive que ficar em casa, Orando.
Orando pelas almas que não salvei, orando pelo meu cachorro, orando pela minha esposa que está a chorar sozinha no banheiro a mais de 2 horas, chorar pelo meu Tio que me comprou o cachorro e gastou mais de 4000 reais. E não pude fazer nada, não taquei um paralelepipedo ungido no carro, não orei a Deus para que ele destruísse meus inimigos.
Não fiz nada! Então, para vocês homens de pouca fé, eis a minha mensagem: Tenham fé em Deus. Tenham fé em Jesus Cristo! Tenham fé que seu Vínzimo vai render! Tenham fé na oferta que fizeram na Igreja Internacional. Tenham fé que Pastor Silas vai voltar de sua viajem ungida para Acapulco.
Tenham bastante fé, irmãos. Pois se não tiverem, podem ter certeza que você não paga o vinzimo e se você não paga o vinzimo, logo irá sofrer a eternidade no Inferno!
A Paz de Cristo.
Pastor Genovevo Silva Neves
Mês passado meu cachorro foi atropelado por um pai de santo na Avenida Brasil num Opala de luxo 1971 motor 6cc, na cor Azul celeste-metálico número 12 e rodas de liga-leve. Não pude me conter e desabei a chorar, fiquei tão deprimido que fui pra casa e não jantei, não fiz amor com minha mulher para tentar ter nosso primeiro filho, não li a bíblia e não fui ministrar os cultos esse tempo todo.
Recentemente notei que meu cabelo está caindo! notei também o nascimento de bolhas horríveis do tamanho de bolas de gude no meu pé e que estou ficando com conjuntivite e devo perder a visão em breve.
Hoje eu tentei ir a igreja, mas sem pagar o vinzimo, fiquei vulnerável as artimanhas do Tinhoso, ele mandou seus soldados diabólicos para incendiar as linhas de ônibus que me deixavam na Igreja, em meu estado emocional e psicológico, não tenho condições de dirigir, então tive que ficar em casa, Orando.
Orando pelas almas que não salvei, orando pelo meu cachorro, orando pela minha esposa que está a chorar sozinha no banheiro a mais de 2 horas, chorar pelo meu Tio que me comprou o cachorro e gastou mais de 4000 reais. E não pude fazer nada, não taquei um paralelepipedo ungido no carro, não orei a Deus para que ele destruísse meus inimigos.
Não fiz nada! Então, para vocês homens de pouca fé, eis a minha mensagem: Tenham fé em Deus. Tenham fé em Jesus Cristo! Tenham fé que seu Vínzimo vai render! Tenham fé na oferta que fizeram na Igreja Internacional. Tenham fé que Pastor Silas vai voltar de sua viajem ungida para Acapulco.
Tenham bastante fé, irmãos. Pois se não tiverem, podem ter certeza que você não paga o vinzimo e se você não paga o vinzimo, logo irá sofrer a eternidade no Inferno!
A Paz de Cristo.
Pastor Genovevo Silva Neves
quarta-feira, 23 de junho de 2010
[Fiel pergunta] Como salvar meu filho do ateísmo?
-O que leva o ateísmo? - perguntou um fiel
-Ora , irmão. Os ateus não creem em nenhuma compensação , não creem em Deus nem na punição divina pela imensa Justiça do Criador. Portanto , eles vivem vidas desregradas , se entregando aos prazeres da carne como a zoofilia , a bruxaria, a pedofilia , a omensecsualidade , ao onanismo , ao paganismo , ao ceticismo , ao otaquismo, ao comunismo, ao emossexualismo, ao sofismo e outros 'ismos' criados por Satan - respondi
- Mas , pastor , não existe uma forma deles serem salvos? É que meu filho depois de assitir um desenho japonês , decidiu não vir mais a Igreja e se diz ateu.
- Claro que eles podem ser salvos , irmão. Para isso , precisam entender que Deus existe e aceitar a prova derradeira e cabal que é a Bíblia. Pois ela é a palavra de Deus e os milagres testificam dela.
- Mas meu filho se recusa a vir , pastor! O que eu devo fazer?
- Traga-o nem que seja amarrado, pois para tamanho ódio e repulsa por Deus ele só pode estar tomado por encosto dos brabos. Nós chamamos esse encosto de Dóquins, em alusão a referência que a própria entidade deu para o seu nome , enquanto era expulsa do corpo de um ateu, quando este foi bezuntado com óleo de baleia santo e submergido , por dois minutos inteiros, nas águas da piscina sagrada tony de 1000 L.
- Oh , glória pastor ! O trarei em breve para o senhor cuidar dele!
- Irmão , só não se esqueça do próximo. Seu filho será salvo pela obra do SENHOR , assim como muitos outros também podem o ser. Você não quer que outros jovens perdidos nesta vida obscura sejam salvos?
- Claro que sim!
-Então! Para manter a obra é necessário que hajam doações. Por isso pedimos qualquer quantia em doação , qualquer valor que puder dar. Pode ser 200, 300, 500 ou 1000 reais. Qualquer coisa que puder doar. Dentes de ouro , talheres de prata, fios de cobre da light, ações ao portador... Deus agradece e os necessitados também.
-Você pode levar os donativos em nossos postos de doação drive-trhu e walk-thru espalhados pela cidade. É pura benção
-Ora , irmão. Os ateus não creem em nenhuma compensação , não creem em Deus nem na punição divina pela imensa Justiça do Criador. Portanto , eles vivem vidas desregradas , se entregando aos prazeres da carne como a zoofilia , a bruxaria, a pedofilia , a omensecsualidade , ao onanismo , ao paganismo , ao ceticismo , ao otaquismo, ao comunismo, ao emossexualismo, ao sofismo e outros 'ismos' criados por Satan - respondi
- Mas , pastor , não existe uma forma deles serem salvos? É que meu filho depois de assitir um desenho japonês , decidiu não vir mais a Igreja e se diz ateu.
- Claro que eles podem ser salvos , irmão. Para isso , precisam entender que Deus existe e aceitar a prova derradeira e cabal que é a Bíblia. Pois ela é a palavra de Deus e os milagres testificam dela.
- Mas meu filho se recusa a vir , pastor! O que eu devo fazer?
- Traga-o nem que seja amarrado, pois para tamanho ódio e repulsa por Deus ele só pode estar tomado por encosto dos brabos. Nós chamamos esse encosto de Dóquins, em alusão a referência que a própria entidade deu para o seu nome , enquanto era expulsa do corpo de um ateu, quando este foi bezuntado com óleo de baleia santo e submergido , por dois minutos inteiros, nas águas da piscina sagrada tony de 1000 L.
- Oh , glória pastor ! O trarei em breve para o senhor cuidar dele!
- Irmão , só não se esqueça do próximo. Seu filho será salvo pela obra do SENHOR , assim como muitos outros também podem o ser. Você não quer que outros jovens perdidos nesta vida obscura sejam salvos?
- Claro que sim!
-Então! Para manter a obra é necessário que hajam doações. Por isso pedimos qualquer quantia em doação , qualquer valor que puder dar. Pode ser 200, 300, 500 ou 1000 reais. Qualquer coisa que puder doar. Dentes de ouro , talheres de prata, fios de cobre da light, ações ao portador... Deus agradece e os necessitados também.
-Você pode levar os donativos em nossos postos de doação drive-trhu e walk-thru espalhados pela cidade. É pura benção
MPCETA
Recebi esse relato de um fiel , via carta, aonde ele relata as tragédias ocorridas na familia de seu primo , uma família ateía sem Deus no coração.
"Esse foi o ocorrido com meu primo , de nome Antônio Carlos Moreira, filho de pai adevogado e mãe vereadora, os dois ricos e respeitados cidadãos de nossa pacata cidade.
Tonho , como era chamado, estudou nos melhores colégios e sempre teve do bom e do melhor. Com tênis Nike Shox de várias molas, Camisas de Rinoceronte da Ecko, boné da Von Dutche e jacketas tri estraipes da Adidas, dava rolés pela cidade em sua motinha scooter Honda lead 110, na cor vermelha com rodas de liga leve e luz neon dourada, azarando as menininhas( rampeiras marias-gasolina) e tirando onda com a rapaziada.
Lembro que um dia visitei meu primo, foi no café da manhã . Antônio estava acostumado a ter na mesa sempre muita fartura , com leite Elege integral, torrada Bauduco, Bolo de milho feito com farinha Rosa Branca, pão francês quentinho da padaria do Silvão ( que a empregada, dona Sucleide, ia buscar bem cedo), com mais de 5 tipos de queijos(Mussarela, Chedar, Prato, Ricota, Minas...) presunto da Sadia, suco Minute Meide Mais de maracujá, Nescau Power, Ovo maltino, Cuscuz feito pela empregada com farinha da Granfino e uma cesta cheinha de várias frutas, algumas até fora da época ou dificeis de encontrar, como cerejas frescas de verdade.
Eu nunca tinha visto nada como aquilo antes, já que lá em casa só entrava no máximo uma mortandela com pão dormido e aquelas tais de bebidas lacteas(que nem leite é) Vida Plus da Marajoara.
Ele tinha muitas parafernálias tecnológicas, como computador Petium Dual core com 3 gb de RAM, LapToc da Dell, Playstation 3 e Tv de Plasma Full agadê da Semp Toshiba. No natal do ultimo ano , ele recebeu ,de presente de seus pais, um daqueles aparelhos tecnológicos que servem pra tudo, um tal de 'Mp-alguma-coisa'. O aparelho vinha em uma caixa cheia daquelas letrinhas de japonês( escrita do Tinhoso) e era fabricado no outro lado do mundo, na China. No aparelho e na caixa ainda vinha uma imagem de uma maçã mordida que só pode ser coisa ruim porque faz lembrar o pecado original , quando a vagabunda da Eva condenou a humanidade por ser curiosa e comer do fruto da árvore proibida.
" Evangélico de berço , me arrepiei todo quando vi as coisas escritas na caixa e tomei o maior susto quando ele veio querendo me mostrar o que aquele negócio fazia. Só podia ser obra de Satanás: o aparelho sintonizava TV, Radio FM, Internete, Blutufi, gravava voz, batia foto, filmava , fazia video-conferência, tinha joguinhos e tudo o mais. Diziam até que a maquina podia falar sozinha, ser usada com ferro de passar, esquentar marmitex e verificar pressão sanguínea!
Aqui em casa, eu me contentava com minha tv de tubo de 14' da Phillipis e um trambolho de um Master Sistem 3 super compact, sem fio, com Alex Kid na memória.
Meu primo estava sempre com o aparelho e vivia acessando a internet em todo o lugar. Quase morreu de scooter porque entrava na rede quando dirigia( a motinha deu PT no acidente).Ele só queria saber do aparelho e largou a namorada(a lorinha lindinha da Kelly. Que belas coxas ela tinha!) e a escola , andando maltrapilho para cima e para baixo , fedendo a saco suado, cloro e bunda suja.
Mais ou menos nessa época, ele veio querer me mostrar um site de sacanagem com um vídeo pornô onde o cara peida na cara da mulher. Eu recusei , claro, e foi ai que eu percebi porque meu primo estava tão aficionado. Ele estava sendo tomado pelo tal aparelho japonês!
Certo dia , eu estava indo ao centro da cidade comprar, num brechó, um blusão xadrex para poder cortejar a Josefa( eu já tinha pagado a taxa de namoro e tava tudo liberado pelo Pastor Bruno Tule) que , se Deus quiser , será minha futura esposa( Josefa tem seios fartos e aposto que consegue alimentar a uma ninhada de filhos meus! Oh Glória!) e peguei um ônibus. Me sentei logo no banco do 'vai-com-Deus' ( aquele logo do lado do motorista) e comecei a mentalizar o Salmo 37. Ouvi sons estranhos, como que gambás no cio, vindos do fundo do ônibus e resolvi dar uma olhada. No banco atrás do que fica em cima da roda, vi meu primo Antônio se mas-turbando usando o aparelho! Aparecia, na tela do tal MP-alguma-coisa, uma imagem de uma vagina arrombada , daquelas de atriz pornô e assistente de palco do programa do Faustão."
"Ele nem reparou que eu estava ali. O fogo do Reteté subiu até minha cabeça e eu ouvi na minha mente as palavras do Nobríssimo Pastor Lawrence:
-'Chuta que é macumba, irmão'!
Não deu outra: dei 5 passos para trás e me preparei como o Roberto Carlos pronto para bater um falta de longa distância. Pimba! Um chutaço em cheio no aparelho e nas bolas de Antônio. Meu primo desmaiou de dor e o Mp voou, acertou o vidro e caiu bem do meu lado. Vi que o negócio mostrava uma tela vermelha como o sangue e uma imagem macabra de Lucifer em preto. Catei o aparelho e levei ao Pastor Bruno Tule que mostrou a todos os fieis no culto da 19:00 de domingo e tratou de destruir o artefato em uma fogueira santa de Israel.
Meu primo voltou a sua vida normal de antes. Pena que ele ainda é ateu. Depois do caso, ele não fala mais comigo.
A paz "
"Esse foi o ocorrido com meu primo , de nome Antônio Carlos Moreira, filho de pai adevogado e mãe vereadora, os dois ricos e respeitados cidadãos de nossa pacata cidade.
Tonho , como era chamado, estudou nos melhores colégios e sempre teve do bom e do melhor. Com tênis Nike Shox de várias molas, Camisas de Rinoceronte da Ecko, boné da Von Dutche e jacketas tri estraipes da Adidas, dava rolés pela cidade em sua motinha scooter Honda lead 110, na cor vermelha com rodas de liga leve e luz neon dourada, azarando as menininhas( rampeiras marias-gasolina) e tirando onda com a rapaziada.
Lembro que um dia visitei meu primo, foi no café da manhã . Antônio estava acostumado a ter na mesa sempre muita fartura , com leite Elege integral, torrada Bauduco, Bolo de milho feito com farinha Rosa Branca, pão francês quentinho da padaria do Silvão ( que a empregada, dona Sucleide, ia buscar bem cedo), com mais de 5 tipos de queijos(Mussarela, Chedar, Prato, Ricota, Minas...) presunto da Sadia, suco Minute Meide Mais de maracujá, Nescau Power, Ovo maltino, Cuscuz feito pela empregada com farinha da Granfino e uma cesta cheinha de várias frutas, algumas até fora da época ou dificeis de encontrar, como cerejas frescas de verdade.
Eu nunca tinha visto nada como aquilo antes, já que lá em casa só entrava no máximo uma mortandela com pão dormido e aquelas tais de bebidas lacteas(que nem leite é) Vida Plus da Marajoara.
Ele tinha muitas parafernálias tecnológicas, como computador Petium Dual core com 3 gb de RAM, LapToc da Dell, Playstation 3 e Tv de Plasma Full agadê da Semp Toshiba. No natal do ultimo ano , ele recebeu ,de presente de seus pais, um daqueles aparelhos tecnológicos que servem pra tudo, um tal de 'Mp-alguma-coisa'. O aparelho vinha em uma caixa cheia daquelas letrinhas de japonês( escrita do Tinhoso) e era fabricado no outro lado do mundo, na China. No aparelho e na caixa ainda vinha uma imagem de uma maçã mordida que só pode ser coisa ruim porque faz lembrar o pecado original , quando a vagabunda da Eva condenou a humanidade por ser curiosa e comer do fruto da árvore proibida.
" Evangélico de berço , me arrepiei todo quando vi as coisas escritas na caixa e tomei o maior susto quando ele veio querendo me mostrar o que aquele negócio fazia. Só podia ser obra de Satanás: o aparelho sintonizava TV, Radio FM, Internete, Blutufi, gravava voz, batia foto, filmava , fazia video-conferência, tinha joguinhos e tudo o mais. Diziam até que a maquina podia falar sozinha, ser usada com ferro de passar, esquentar marmitex e verificar pressão sanguínea!
Aqui em casa, eu me contentava com minha tv de tubo de 14' da Phillipis e um trambolho de um Master Sistem 3 super compact, sem fio, com Alex Kid na memória.
Meu primo estava sempre com o aparelho e vivia acessando a internet em todo o lugar. Quase morreu de scooter porque entrava na rede quando dirigia( a motinha deu PT no acidente).Ele só queria saber do aparelho e largou a namorada(a lorinha lindinha da Kelly. Que belas coxas ela tinha!) e a escola , andando maltrapilho para cima e para baixo , fedendo a saco suado, cloro e bunda suja.
Mais ou menos nessa época, ele veio querer me mostrar um site de sacanagem com um vídeo pornô onde o cara peida na cara da mulher. Eu recusei , claro, e foi ai que eu percebi porque meu primo estava tão aficionado. Ele estava sendo tomado pelo tal aparelho japonês!
Certo dia , eu estava indo ao centro da cidade comprar, num brechó, um blusão xadrex para poder cortejar a Josefa( eu já tinha pagado a taxa de namoro e tava tudo liberado pelo Pastor Bruno Tule) que , se Deus quiser , será minha futura esposa( Josefa tem seios fartos e aposto que consegue alimentar a uma ninhada de filhos meus! Oh Glória!) e peguei um ônibus. Me sentei logo no banco do 'vai-com-Deus' ( aquele logo do lado do motorista) e comecei a mentalizar o Salmo 37. Ouvi sons estranhos, como que gambás no cio, vindos do fundo do ônibus e resolvi dar uma olhada. No banco atrás do que fica em cima da roda, vi meu primo Antônio se mas-turbando usando o aparelho! Aparecia, na tela do tal MP-alguma-coisa, uma imagem de uma vagina arrombada , daquelas de atriz pornô e assistente de palco do programa do Faustão."
"Ele nem reparou que eu estava ali. O fogo do Reteté subiu até minha cabeça e eu ouvi na minha mente as palavras do Nobríssimo Pastor Lawrence:
-'Chuta que é macumba, irmão'!
Não deu outra: dei 5 passos para trás e me preparei como o Roberto Carlos pronto para bater um falta de longa distância. Pimba! Um chutaço em cheio no aparelho e nas bolas de Antônio. Meu primo desmaiou de dor e o Mp voou, acertou o vidro e caiu bem do meu lado. Vi que o negócio mostrava uma tela vermelha como o sangue e uma imagem macabra de Lucifer em preto. Catei o aparelho e levei ao Pastor Bruno Tule que mostrou a todos os fieis no culto da 19:00 de domingo e tratou de destruir o artefato em uma fogueira santa de Israel.
Meu primo voltou a sua vida normal de antes. Pena que ele ainda é ateu. Depois do caso, ele não fala mais comigo.
A paz "
segunda-feira, 21 de junho de 2010
[Relato] Ontem converti 5
Relato do Obreiro Igor, homem ungido e servo do SENHOR em totalidade.
"Estava eu voltando do culto das 20h (não gosto desse horário, há muitos maus elementos na rua essa hora) quando me deparo com um grupo de cerca de 5 jovens, 3 homens e 2 mulheres.
Vestiam-se de preto, usavam calças rasgadas e correntes e pulseiras com espinhos para machucar as pessoas. Eles bebiam cachaça pura, Sereia do Mar. Faziam arruaça na rua, mostravam o membro a senhoras que saíam da igreja, riam dos mendigos. Logo identifiquei: eram metaleiros.
Não me aguentei. Fiquei na espreita para a conversão. Paguei um mendigo para espancá-los, 20 reais. A oportunidade surgiu quando eles foram mijar. Um dos homens mijou sentado, e uma das mulheres mijou de pé. O porquê disso não é importante para meu relato.
Eles estavam enfileirados mijando na parede lateral da IURD da rua Júlio de Castilhos. Meu mendigo aproveitou para quebrar uma garrafa de cerveja na cabeça de um, que desmaiou. O próximo da fila nem oouviu, pois estava surdo por causa dos shows de rock. Ele pegou o cara pelos cabelos e bateu sua cabeça na parede.
O próximo ainda estava mijando sentado. Meu amigo aplicou-lhe uma rasteira, e ele rolou no próprio mijo, e ficou ali rindo, embriagado. Nas mulheres, não era preciso bater.
No entanto, meu mendigo viu a Sereia do Mar no chão e se distraiu, foi beber. Então uma das mulheres, na traição, deu uma voadora nas costas do mendigo. Como ele era muito grande, ela caiu para trás e bateu a cabeça na calçada.Eu cheguei oportunamente apartando a briga e afugentando o agressor. Levei os feridos à igreja, onde receberam a cura. Lá mesmo, doutrinei-os no Evangelho de Cristo segundo a Igreja do Primeiro Impacto. Eles reconheceram seus erros, e prometeram ir à igreja, seguir o Caminho de Cristo.
Espero poder abrir os olhos das pessoas desviadas do caminho com esse meu relato.
A paz, irmãos."
Glória ao SENHOR de Israel!
"Estava eu voltando do culto das 20h (não gosto desse horário, há muitos maus elementos na rua essa hora) quando me deparo com um grupo de cerca de 5 jovens, 3 homens e 2 mulheres.
Vestiam-se de preto, usavam calças rasgadas e correntes e pulseiras com espinhos para machucar as pessoas. Eles bebiam cachaça pura, Sereia do Mar. Faziam arruaça na rua, mostravam o membro a senhoras que saíam da igreja, riam dos mendigos. Logo identifiquei: eram metaleiros.
Não me aguentei. Fiquei na espreita para a conversão. Paguei um mendigo para espancá-los, 20 reais. A oportunidade surgiu quando eles foram mijar. Um dos homens mijou sentado, e uma das mulheres mijou de pé. O porquê disso não é importante para meu relato.Eles estavam enfileirados mijando na parede lateral da IURD da rua Júlio de Castilhos. Meu mendigo aproveitou para quebrar uma garrafa de cerveja na cabeça de um, que desmaiou. O próximo da fila nem oouviu, pois estava surdo por causa dos shows de rock. Ele pegou o cara pelos cabelos e bateu sua cabeça na parede.
O próximo ainda estava mijando sentado. Meu amigo aplicou-lhe uma rasteira, e ele rolou no próprio mijo, e ficou ali rindo, embriagado. Nas mulheres, não era preciso bater.
No entanto, meu mendigo viu a Sereia do Mar no chão e se distraiu, foi beber. Então uma das mulheres, na traição, deu uma voadora nas costas do mendigo. Como ele era muito grande, ela caiu para trás e bateu a cabeça na calçada.Eu cheguei oportunamente apartando a briga e afugentando o agressor. Levei os feridos à igreja, onde receberam a cura. Lá mesmo, doutrinei-os no Evangelho de Cristo segundo a Igreja do Primeiro Impacto. Eles reconheceram seus erros, e prometeram ir à igreja, seguir o Caminho de Cristo.
Espero poder abrir os olhos das pessoas desviadas do caminho com esse meu relato.
A paz, irmãos."
Glória ao SENHOR de Israel!
domingo, 13 de junho de 2010
Anime não leva a nada.
Oi, pastor. Meu nome é Jucleimar Marcelino de Souza, tenho 32 anos, sou morador de Novo Hamburgo - RS.
Quando eu tinha 16 anos, eu era uma pessoa normal, tinha 115 de QI, saia com as menininhas da minha idade, namorei umas 2 ou 3, era uma pessoa normal. Mas um dia fui abatido por uma praga demoníaca que entrou na vida de muitos jovens e crianças daquela época, entrei na onda dos desenhos japoneses. Eu estava completamente alucinado de vicio por estes desenhos super chamativos, de olhos grandes, cores vivas e exageradas, luzes fortes e outros pontos que atraiam jovens levianos e crianças abobalhadas.
O anime era uma espécie de Maconha televisionada. Uma vez que você começa a assistir, o seu mundo vira outro. Se uma criança não sabia do que se tratava numa conversa sobre animes, ela era ridicularizada até ela sair chorando ou às vezes até a morte.
Meus pais eram crentes do reteté e quando me ouviam falando sobre Dragon Ball, achavam que eu estava proferindo palavras de magia negra e me castigavam com a palmatória de jacarandá até que eu me desculpasse gritando aos céus 120 vezes para que Jesus Cristo me perdoasse, era duro, mas eles me amavam e a pesar de naquela época eu não saber disso, eles me amavam e só queriam o meu melhor.
Um dia, após apanhar muito, aos 17 anos, me irritei e fugi de casa, decidi que arrumaria um emprego e moraria sozinho. Mas eu não sabia como era difícil para um jovem sem residência, com apenas o ensino médio concluído e sem 1 tostão no bolso de arrumar um emprego! Acabei virando morador de rua, coisa que me fez ter que dormir na rua e encarar o rigoroso inverno do Rio grande do Sul sem um teto.
A vida nas ruas era dificil, tinha dias que eu ganhava o suficiente pra comprar um gameboy, tinha dias que eu não podia comprar nem as pilhas, tinha dia que eu nem comia! Mas mesmo assim, consegui o maldito Gueimeboy para jogar pokémon enquanto pedia esmola. Fora isso, também tinha as agressões constantes dos pitboys bêbados de plantão, dos policiais e de outros mendigos. Além de tudo isso, por ter uma face o tanto quanto afeminada, era constantemente abusado sexualmente por mendigos, mendigas, drogados, etc.
Um dia, estava de saco cheio de ser abusado sexualmente e não ganhar nada com isso! Também estava de saco cheio de viver nas ruas, passar fome, frio, ficar doente e não poder pagar pelas pilhas do meu Gueimeboy sem ter que passar fome. Cansado de viver numa caixa de papelão, me alimentar de restos e ser expulso dos lugares, resolvi então me tornar um garoto de programa.
passei a cobrar por 50 reais a hora e 5 reais a punhetinha, o que acabou com que eu tivesse ido mais a frente na vida, mas nunca deixando de jogar videogueimes ou assistido anime, eu não achava que esse fosse o motivo, mas comecei a perder minha visão e tive que começar a usar óculos de grau, 2,25 de miopia em cada olho.
o tempo foi passando e minha prostituição me proporcionou verba a um nível que eu pudesse sair das ruas e passasse a morar em uma casa alugada e mobilia-la logo após, foi um grande salto na minha vida, depois acabei indo pedir emprego pelo bairro, não obtive muito sucesso, mas estava para acontecer algo que ia mudar minha vida, eu senti isso.
1 mês se passou e eu recebi um telefonema de um homem chamado Josefânio. Ele era dono de uma churrascaria bem perto de minha casa e precisava de um garçom, aquele emprego pra mim estava mais que bom! Fui atrás deste emprego que me proporcionara logo, uma renda fixa, 600 R$ por mês e vale-refeição.
Após 2 semanas de ter largado a prostituição, conheci uma garota chamada Kelzielleny, ela era linda, tinha 18 anos e gostava de animes e videogueimes como eu! Decidi então que namoraria Kelzielleny. Comecei a conversar com ela e depois de 1 semana a pedi em namoro... para minha surpresa, ela disse não. Fiquei muito deprimido e voltei a me prostituir.
Com as madrugadas de prostituição, eu chegava cansado no trabalho e não conseguia me concentrar nos pedidos, depois de ter dormido cagando no banheiro da churrascaria, acabei sendo demitido e perdendo meus 600 mensais e junto minha estabilidade financeira, o que me obrigou a me prostituir em dobro enquanto procurava um novo emprego. Acabei descobrindo que tinha pego as pragas demoníacas da SIFLIS e da AIDS, o que acabou comigo inteiramente.
O tempo foi passando e tudo o que eu tinha era o trabalho como Garoto de programa e os animes. O tempo foi passando e minha vida se auto-destruindo, se degradando, se deteriorando. Piorando cada vez mais, se consumindo em chamas, mas não chamas do fogo santo do Reteté, mas chamas do inferno de belzebu! Neste tempo que passou, os animes destruíram meus neurônios, meu QI abaixou para 76, minha miopia aumentou para 5,5 graus, eu engordei 32kg e comecei a ficar Careca, que começou a me dar características da aparência de um Otacu.
Com 30 anos, eu conheci um homem alto, culto, bonito, inteligente, era Pastor Udinésio que na época estava em Novo Hamburgo abrindo uma academia evangélica Udinésio Reteté fitness, ele estava preparando um documentário que revelava a verdade oculta por trás da seita otacu. Eu, sendo um otacu não-praticante (Não freqüentava os terreiros de macumba conhecidos como eventos) não pude dar muitas informações.
Conversando com aquele homem ungido, percebi que estava com um tempo de resposta super lento, falava palavras japonesas em excesso e sempre que ele falava em Jesus eu sentia um arrepio que vinha do meu ânus até a minha nuca, me subindo pela espinha.
Ele fez a entrevista e foi embora, achei que meu problema era médico, procurei por um para fazer um check-up e descobri que meu cérebro diminuíra a um nível alarmante, que poderia me fazer ter convulsões e até mesmo um AVC!! Era tudo culpa do anime.
Ao sair do colégio, dei de frente com o pastor que me mostrando sua bíblia ungida de aço inox falava algo que eu não entendia, provavelmente a lingua dos anjos. De repente, um calor que veio do estômago começou a tomar conta do meu corpo e eu comecei a agir quase instintivamente, atacando o pastor com um cruzado de Direita, facilmente defendido com a técnica de Jiu-jitso do pastor.
Ele bateu com a bíblia na minha cabeça e eu logo apaguei, antes de apagar, pude ouvir algo que parecia ser:
"JESUS VENCEU O DEMÔNIO DE NOVO!"
Quando acordei, estava ensopado ao lado de uma extensa piscina, estava nú e sentindo fortes dores abdominais, mas estava diferente! Meu cabelo crescera de novo, me sentia mais inteligente, minha miopia sumiu, emagreci 35 kg, ganhei 4 cm de pênis e o mais importante: Havia deixado de ser otacu!
Eu me sentia um novo homem, um homem Cristão, pronto para fazer o bem a sociedade. Passei a freqüentar a academia Udinésio Reteté Fitness e também a Igreja Internacional. Me tornei um fiel Vinzimista, arranjei emprego como garoto-propaganda da Igreja, possuo agora casa própria e arranjei uma varoa ungida no sorteio de casais, seu nome é Maricleide e tem 12 anos! Uma varoa ungida de verdade, não uma vadia como Kelzielleny. Me tornei um vencedor em Cristo e hoje sou feliz!
A Paz!
terça-feira, 8 de junho de 2010
[Fiel pergunta] Os asteróides diabólicos
Pastor, me chamo Aldair José de Arimatéia , sou fiel de sua congregação e pesso pro senhor que me ajude.
Meu filho, Alcéu Odair de Arimatéia, estava muito magrinho e minha mulé , a Marta, quis por que quis levar ele no médico( mesmo eu tando contra e dizendo que era melhor esperar o senhor voltar de suas férias em Cancun).
O tal dotor lá do hospital (Salgado Filho) passou uns comprimidos pro moleque. Quando eu fui na farmácia comprar, o Quim ,que trabalha na farmácia, me perguntou se eu ia tomar 'bomba'. Eu disse que não , que era pro meu filho e ele explicou que, o que o médico passou, era 'bomba', aqueles negócio que os cara toma pra ficar forte mas que deixa brocha.
E agora , Pastor?
Não quero que meu filho fique brocha e nem magrelo do jeito que está. O que eu fasso?
*
Esqueça o que o médico passou.
Não é de hoje que digo a todos os meus fiéis: os médicos são enganadores corrúptos que só querem o seu dinheiro e ,para isso , receitam coisas inúteis e até perigosas. Muitos destes 'doutores' são ímpios de jaleco branco , alguns até são espíritas heréges e outros chegam a ser satanistas. Se vestem como pais-de-santo, em referência subliminar a sua renúncia a fé em Deus, aceitando o tal evolucionismo. Os piores médicos são os 'açougueiros' dos hospitais públicos. Nada racional e sadio pode explicar que alguém queira trabalhar em um lugar tenebroso como um hospital público e, por isso , só nos resta imaginar que ,esses tais, só ai trabalham para sentir prazer em ver a dor e sofrimento alheios. São verdadeiros sádicos!
No caso de raquitismo, nós receitamos a "Garrafada do levanta defunto"(R) do Pastor Benedito Junior. É tiro e queda para esses casos.
Meu filho, Alcéu Odair de Arimatéia, estava muito magrinho e minha mulé , a Marta, quis por que quis levar ele no médico( mesmo eu tando contra e dizendo que era melhor esperar o senhor voltar de suas férias em Cancun).
O tal dotor lá do hospital (Salgado Filho) passou uns comprimidos pro moleque. Quando eu fui na farmácia comprar, o Quim ,que trabalha na farmácia, me perguntou se eu ia tomar 'bomba'. Eu disse que não , que era pro meu filho e ele explicou que, o que o médico passou, era 'bomba', aqueles negócio que os cara toma pra ficar forte mas que deixa brocha.
E agora , Pastor?
Não quero que meu filho fique brocha e nem magrelo do jeito que está. O que eu fasso?
*
Esqueça o que o médico passou.
Não é de hoje que digo a todos os meus fiéis: os médicos são enganadores corrúptos que só querem o seu dinheiro e ,para isso , receitam coisas inúteis e até perigosas. Muitos destes 'doutores' são ímpios de jaleco branco , alguns até são espíritas heréges e outros chegam a ser satanistas. Se vestem como pais-de-santo, em referência subliminar a sua renúncia a fé em Deus, aceitando o tal evolucionismo. Os piores médicos são os 'açougueiros' dos hospitais públicos. Nada racional e sadio pode explicar que alguém queira trabalhar em um lugar tenebroso como um hospital público e, por isso , só nos resta imaginar que ,esses tais, só ai trabalham para sentir prazer em ver a dor e sofrimento alheios. São verdadeiros sádicos!
No caso de raquitismo, nós receitamos a "Garrafada do levanta defunto"(R) do Pastor Benedito Junior. É tiro e queda para esses casos.
Irmão, sobre essa tal 'bomba': eu pesquisei junto ao irmão Jobisom, um ex-abomai que aplicava essas injeções nos moleques franzinos e descobri coisas abesurdas:
O termo científico para as 'bombas' é asteróides diabolicos! Isso mesmo, a própria medicina os nomeia como substâncias infernais! Nada de bom pode vir disso! Esses asteróides podem causar Brochidão, Aides, câncer , cirrose , hepatite C e comportamento agressivo. Um verdadeiro veneno!
Fiquem atento aos produtos que tem esses 'asteróides diabólicos':
-"Uei Protein":
O termo científico para as 'bombas' é asteróides diabolicos! Isso mesmo, a própria medicina os nomeia como substâncias infernais! Nada de bom pode vir disso! Esses asteróides podem causar Brochidão, Aides, câncer , cirrose , hepatite C e comportamento agressivo. Um verdadeiro veneno!
Fiquem atento aos produtos que tem esses 'asteróides diabólicos':
-"Uei Protein":
no mercado é vendido como 'alimento para atletas' mas , na verdade , são cheios destes asteróides e são o primeiro passo dado em direção a essas drogas maléficas.
-"Creatina":
significa 'pó-de-carne', é igualzinho a pó de marmore e fede a meia suada.
-"Durateston":
'bomba' das mais perigosas. Não se engane pelo nome, pois ela não deixa seu membro duro mas totalmente flácido e sem uso.-"Neston": produto asteroidal maqueado de alimento comum. Tem o mesmo princípio do Durateston.
-"Deca-dura-bolinho": a pior droga de todas. Como o nome já diz é DEZ vezes pior que qualquer outra bomba. Pessoas que usam 'Deca'(como é conhecida) ficam roliços igual a um 'bolinho'.
-"Estrol": asteróide produzido para mulheres. Acaba com o corpo delas , deixando com a voz grossa , cara de homem, pentelhos na palma da mão e nas costas e com o clitóris completamente inchado, quase igual a um membro de um menino de 5 anos.
-"Massa":
não é uma bomba mas é um veneno sem igual. Os jovens, no intuito de ficar forte, comem massa corrida( essas de passar na parede) e sofrem muito quando precisam expelir essa substância através da evacuação, porque a massa endurece dentro das tripas da pessoa e sai rasgando totalmente a cavidade anal.Glórias ao Senhor de Israel!
segunda-feira, 7 de junho de 2010
POQUEMOM E EVOLUCIONISMO
Meus caros irmãos , estive pesquisando sobre um tema que é ponto de conflito entre muitos cristãos e não-cristãos que é a teoria da evolução. Pela Bíblia , Deus criou o homem ; para a ciência mundana, o homem é 'resultado de uma evolução , conduzida pelo mero acaso'.
Os cientistas, no geral, não crêem na existência de Deus, ou seja , estão perdidos nas maleitas da carne e acabam por se tornarem suscetíveis as artimanhas do Inimigo. Dizem que o homem surgiu como evolução de um macaco(isso mesmo , um reles macaco!), mediante mutações , tendo surgido aos poucos macacos cada vez mais semelhantes ao ser humano, até que finalmente surgiu o homem. Ora, se assim fosse, deveriam existir macacos bem semelhantes ao homem, ou pelo menos deveriam ser encontrados esqueletos de tais animais quase humanos! No entanto, não existem tais animais intermediários entre os macacos e os homens, e nunca foi encontrado nenhum esqueleto de tais seres.
Para meu espanto, esta teoria completamente falha é ministrada em nossos colégios como se fosse real e provada! É um afronta direta a Bíblia e a Palavra de Deus , como também é uma afronta a inteligência de qualquer um, pois não faz sentido nenhum!
Como algo pode ter surgido DO ACASO de forma tão perfeita quanto somos?
Impossivel!
No mesmo período em que me dediquei a compreender a tal da teoria da evolução, fui chamado a ajudar um jovem menino de 10 anos , filho de um casal de fiéis vizimistas de nossa Igreja. Ele estava com febre altíssima e delirava loucuras. Os médicos diziam ser pneumonia mas eu sabia se tratar de Satanás possuindo àquele corpo. Removi o encosto usando o unguento da cura( na cor azul) e o chá benzido de Oliveira Santa das margens do Jordão. Vasculhei pelo quarto e vi, num canto, uma daquelas abomináveis revistas japonesas de erotismo( o mangá) que retratava criaturas estranhas que logo me fizeram lembrar dos dinossauros que tinha acabado de ver nos livros de biologia que explicam a teoria da evolução. Era as estórias dos 'poquemons' e eu fui folheando para compreender o que se tratava.
Percebi que os poquemons são idênticos , fisicamente , aos tais 'dinossauros' da Biologia e 'evoluem' depois de muito batalhar um contra o outro, ficando mais poderosos. Ora , essa estória de 'evolução' vem diretamente do evolucionismo(teoria da evolução), pois esta teoria prega que os animais evoluiram , depois de tanto lutar, se tornando animais mais adaptados. A mesma coisa!
Nossas crianças são bombardeadas por mentiras tanto pelos livros e professores quanto pelas 'diversões' que nutrem . Isso tudo é uma LAVAGEM CEREBRAL para minar a verdade das Leis de Deus pela Bíblia! Pela Palavra do Senhor , a terra tem somente pouco mais de 6 mil anos, assim, os dinossauros só podem ser os Nefilim de outrora , os demônios e humanóides, filhos de anjos caídos com meretrizes, que foram totalmente exterminados por Deus no dilúvio.
Poquemom significa 'monstro de bolso', ou seja , 'demônio de bolso' e são similares aos dinossauros que , pela Bíblia , são os demônios do passado exterminados por Deus. As estórias são cheias de mentiras, paganismos e violência ( os poquemoms só fazem lutar um , em batalhas sangrentas até a morte!!!). Afastem seus filhos destes males!
Detalhe: advinhem de onde veio esses tais de poquemom?
Só podiam ter saído dos confins imundos do japão.
A paz
Os cientistas, no geral, não crêem na existência de Deus, ou seja , estão perdidos nas maleitas da carne e acabam por se tornarem suscetíveis as artimanhas do Inimigo. Dizem que o homem surgiu como evolução de um macaco(isso mesmo , um reles macaco!), mediante mutações , tendo surgido aos poucos macacos cada vez mais semelhantes ao ser humano, até que finalmente surgiu o homem. Ora, se assim fosse, deveriam existir macacos bem semelhantes ao homem, ou pelo menos deveriam ser encontrados esqueletos de tais animais quase humanos! No entanto, não existem tais animais intermediários entre os macacos e os homens, e nunca foi encontrado nenhum esqueleto de tais seres.
Para meu espanto, esta teoria completamente falha é ministrada em nossos colégios como se fosse real e provada! É um afronta direta a Bíblia e a Palavra de Deus , como também é uma afronta a inteligência de qualquer um, pois não faz sentido nenhum!
Como algo pode ter surgido DO ACASO de forma tão perfeita quanto somos?
Impossivel!
No mesmo período em que me dediquei a compreender a tal da teoria da evolução, fui chamado a ajudar um jovem menino de 10 anos , filho de um casal de fiéis vizimistas de nossa Igreja. Ele estava com febre altíssima e delirava loucuras. Os médicos diziam ser pneumonia mas eu sabia se tratar de Satanás possuindo àquele corpo. Removi o encosto usando o unguento da cura( na cor azul) e o chá benzido de Oliveira Santa das margens do Jordão. Vasculhei pelo quarto e vi, num canto, uma daquelas abomináveis revistas japonesas de erotismo( o mangá) que retratava criaturas estranhas que logo me fizeram lembrar dos dinossauros que tinha acabado de ver nos livros de biologia que explicam a teoria da evolução. Era as estórias dos 'poquemons' e eu fui folheando para compreender o que se tratava.
Percebi que os poquemons são idênticos , fisicamente , aos tais 'dinossauros' da Biologia e 'evoluem' depois de muito batalhar um contra o outro, ficando mais poderosos. Ora , essa estória de 'evolução' vem diretamente do evolucionismo(teoria da evolução), pois esta teoria prega que os animais evoluiram , depois de tanto lutar, se tornando animais mais adaptados. A mesma coisa!
Nossas crianças são bombardeadas por mentiras tanto pelos livros e professores quanto pelas 'diversões' que nutrem . Isso tudo é uma LAVAGEM CEREBRAL para minar a verdade das Leis de Deus pela Bíblia! Pela Palavra do Senhor , a terra tem somente pouco mais de 6 mil anos, assim, os dinossauros só podem ser os Nefilim de outrora , os demônios e humanóides, filhos de anjos caídos com meretrizes, que foram totalmente exterminados por Deus no dilúvio.
Poquemom significa 'monstro de bolso', ou seja , 'demônio de bolso' e são similares aos dinossauros que , pela Bíblia , são os demônios do passado exterminados por Deus. As estórias são cheias de mentiras, paganismos e violência ( os poquemoms só fazem lutar um , em batalhas sangrentas até a morte!!!). Afastem seus filhos destes males!
Detalhe: advinhem de onde veio esses tais de poquemom?
Só podiam ter saído dos confins imundos do japão.
A paz
A Unção dos 77
No fim de 2008, na congregação Matriz de Itaberaí, Goias, foram recebidos a uma boa leva de duas dezenas de milhar de novos fiéis, recem-convertidos, vindos de todo o país, que estavam lá para o curso de Obreiro Internacional, ministrado ,entre os dias 4 a 18 de janeiro, diretamente pelo próprio Silas e pastores da alta cúpula. Dentre os fiéis , um se sobressaiu por seu conhecimento ímpar da obra e por ser próximo a uma pastora de nome Mariarrute Graça Aranha.
Ele se trajava como a um homem de Deus, com terno Armani risca de giz e sapatos em couro de avestruz, usava uma Bíblia Internacional Edição Especial Platinum, com foto do Pastor silas na capa, detalhes em platina e ouro branco, desenhos feitos a mão pelo próprio Silas e comentada na lingua dos anjos pelo Espírito Santo de Deus. Parecia ser fiél a muito tempo, sabia muito bem como usar as palavras da Bíblia em um discurso cristão e conhecia a cada particularidade dos irmãos e pastores , emulando-os sempre que possível.
Todos gostavam do novo fiel mas eu tinha um pé atrás com ele, O Espírito Santo me alertava sobre os perigos que envolviam àquele homem. Na época , fui chamado pelo Bispo Roberval Santana , o braço direito de nosso líder, a uma reunião particular. Seriamos ele, pastor Clodoaldo e eu , em uma casa de banho em Brasilia , DF.
Entre um e outro belo toque recebido por Tailandesas longilíneas, discutíamos o assunto: o novo obreiro. Deixei claro que não confiava nele e pastor Clodoaldo concordou comigo. Roberval afirmou com todas as letras que "não ia com a cara dele" e bolava um plano para desmascara-lo mas sem o Silas saber, porque acreditava que ele tinha sido enfeitiçado pelo humanóide. Em conversa anterior com nosso Ungido Pastor também notei que ele parecia apoiar a esse obreiro, então , concordei com a ação do Bispo.
Armamos todo o plano que envolvia a 2 litros de Gasolina já comprada em um posto Shell, um sinalizador náutico do tipo Facho Manual de Luz Vermelha, um caixa de camisinhas Jontex, uma Toyota Hilux 4x4 (motor 3.0, direção hidráulica, modelo 2008), 3 prostitutas asiáticas aidéticas, 2 travestis e um saco com 10 mil doláres em notas de 100.
Dois dia antes de colocarmos o plano em prática , recebi, em meu Nokia n97, uma ligação de Silas qua marcava uma reunião urgente na Central, já no dia seguinte. Após chegar no aeroporto de Brasilia em voo de jatinho particular, segui em um Mercedez Classe A diretamente até a Central, me unindo a mais 76 pastores e obreiros classe alfa, entre eles Roberval, Clodoaldo, Isaias, Udinésio , Mauro , Genovevo , Julien , Josimar, Michel , Genesval, Lawrence, Aricleine, Fulvius , Marcel e etc. Formamos um círculo em torno de uma cadeira aonde estava um homem sentado e com um capuz negro sobre a cabeça. Silas o desencapuzou, mostrando sua face : era o obreiro em questão. O Pastor começou a declarar que conhecia a procedência deste homem e que estava com ele a seu lado mesmo sabendo se tratar de um humanóide, um infiltrado.
Facilmente fez amizade com todos porque era carismático e uma pessoa bem generosa em quantias e elogios. Se tornou próximo ao pastor Silas e, assim, após se formar com honrarias no curso de obreiros , começou a trabalhar na congregação central de Itaberaí, estando ciente de todos os detalhes mais sigilosos da Obra.
Era adorado por todos. Me lembro da data de seu aniversário onde tivemos uma bela festa: um churrasco ungido com muita picanha maturada argentina, Cervadoniran ("evangélicamente gelada"), Uisquadoniran ("continue caminhado para o paraíso, com Uisquadoniran") , muitas jovens e ungidas varoas e shows de Reteté com muitas bandas conhecidas, como os Originais do Reteté. Vários irmãos famosos compareceram, vindos de vários lugares do país, como o irmão Marcelo Dourado , o irmão Dimas da praia grande e o jogador Kaka do Milan(na época).
Tomado pelo reteté , rodopiando e falando em linguas, o pastor arremessou a cadeira com o homem diretamente na piscina sagrada , usando somente uma das mãos para isso. E gritou:
-Orem pela alma desse que aqui está! Nós faremos historia , converteremos a um humanóide fedorento! Eles acham que podem nos enganar mas os homens de Deus são impossiveis de serem enganados .
-Este é mais um Idiota Unicamente Famoso pelas Agressões - gritei logo após ao pastor.
E oramos por 40 dias e 40 noites , revezando-nos, enquanto o homem permanecia submerso, atado a uma bigorna, durante todo o tempo. No fim, saiu da piscina a um ser convertido de verdade , mas mesmo assim , por ser um humanóide, não tinha espírito e nem raciocínio o suficiente, agia como a um lobotomizado mas se tornou um dos maiores obreiros-serventes de nossa congregação central até falecer a mais ou menos duas semanas atrás.
Glórias ao SENHOR de Israel!
Aleluias!!!
Ele se trajava como a um homem de Deus, com terno Armani risca de giz e sapatos em couro de avestruz, usava uma Bíblia Internacional Edição Especial Platinum, com foto do Pastor silas na capa, detalhes em platina e ouro branco, desenhos feitos a mão pelo próprio Silas e comentada na lingua dos anjos pelo Espírito Santo de Deus. Parecia ser fiél a muito tempo, sabia muito bem como usar as palavras da Bíblia em um discurso cristão e conhecia a cada particularidade dos irmãos e pastores , emulando-os sempre que possível.
Todos gostavam do novo fiel mas eu tinha um pé atrás com ele, O Espírito Santo me alertava sobre os perigos que envolviam àquele homem. Na época , fui chamado pelo Bispo Roberval Santana , o braço direito de nosso líder, a uma reunião particular. Seriamos ele, pastor Clodoaldo e eu , em uma casa de banho em Brasilia , DF.
Entre um e outro belo toque recebido por Tailandesas longilíneas, discutíamos o assunto: o novo obreiro. Deixei claro que não confiava nele e pastor Clodoaldo concordou comigo. Roberval afirmou com todas as letras que "não ia com a cara dele" e bolava um plano para desmascara-lo mas sem o Silas saber, porque acreditava que ele tinha sido enfeitiçado pelo humanóide. Em conversa anterior com nosso Ungido Pastor também notei que ele parecia apoiar a esse obreiro, então , concordei com a ação do Bispo.
Armamos todo o plano que envolvia a 2 litros de Gasolina já comprada em um posto Shell, um sinalizador náutico do tipo Facho Manual de Luz Vermelha, um caixa de camisinhas Jontex, uma Toyota Hilux 4x4 (motor 3.0, direção hidráulica, modelo 2008), 3 prostitutas asiáticas aidéticas, 2 travestis e um saco com 10 mil doláres em notas de 100.
Dois dia antes de colocarmos o plano em prática , recebi, em meu Nokia n97, uma ligação de Silas qua marcava uma reunião urgente na Central, já no dia seguinte. Após chegar no aeroporto de Brasilia em voo de jatinho particular, segui em um Mercedez Classe A diretamente até a Central, me unindo a mais 76 pastores e obreiros classe alfa, entre eles Roberval, Clodoaldo, Isaias, Udinésio , Mauro , Genovevo , Julien , Josimar, Michel , Genesval, Lawrence, Aricleine, Fulvius , Marcel e etc. Formamos um círculo em torno de uma cadeira aonde estava um homem sentado e com um capuz negro sobre a cabeça. Silas o desencapuzou, mostrando sua face : era o obreiro em questão. O Pastor começou a declarar que conhecia a procedência deste homem e que estava com ele a seu lado mesmo sabendo se tratar de um humanóide, um infiltrado.
Facilmente fez amizade com todos porque era carismático e uma pessoa bem generosa em quantias e elogios. Se tornou próximo ao pastor Silas e, assim, após se formar com honrarias no curso de obreiros , começou a trabalhar na congregação central de Itaberaí, estando ciente de todos os detalhes mais sigilosos da Obra.
Era adorado por todos. Me lembro da data de seu aniversário onde tivemos uma bela festa: um churrasco ungido com muita picanha maturada argentina, Cervadoniran ("evangélicamente gelada"), Uisquadoniran ("continue caminhado para o paraíso, com Uisquadoniran") , muitas jovens e ungidas varoas e shows de Reteté com muitas bandas conhecidas, como os Originais do Reteté. Vários irmãos famosos compareceram, vindos de vários lugares do país, como o irmão Marcelo Dourado , o irmão Dimas da praia grande e o jogador Kaka do Milan(na época).
Tomado pelo reteté , rodopiando e falando em linguas, o pastor arremessou a cadeira com o homem diretamente na piscina sagrada , usando somente uma das mãos para isso. E gritou:
-Orem pela alma desse que aqui está! Nós faremos historia , converteremos a um humanóide fedorento! Eles acham que podem nos enganar mas os homens de Deus são impossiveis de serem enganados .
-Este é mais um Idiota Unicamente Famoso pelas Agressões - gritei logo após ao pastor.
E oramos por 40 dias e 40 noites , revezando-nos, enquanto o homem permanecia submerso, atado a uma bigorna, durante todo o tempo. No fim, saiu da piscina a um ser convertido de verdade , mas mesmo assim , por ser um humanóide, não tinha espírito e nem raciocínio o suficiente, agia como a um lobotomizado mas se tornou um dos maiores obreiros-serventes de nossa congregação central até falecer a mais ou menos duas semanas atrás.
Glórias ao SENHOR de Israel!
Aleluias!!!
AVISO: MUPY PODE CAUSAR HOMOSSEXUALIDADE.
Irmãos , venho trazer a tona as conclusões obtidas em uma pesquisa cristã recente. Os estudos foram procedidos por pastores capacitados e envolvem a profissionais sérios e gabaritados em ciências Bíblicas. Eles pesquisaram aos efeitos físicos e espirituais de uma série de marcas de uma bebida japonesa a base de soja.
Existe uma bebida , muito apreciada pelos otacos , que se chama mupi. Ela é oferecida e utilizada geralmente em eventos de cospleis( onde os jovens se fantasiam e maqueiam como a prostitutas). Existem dados relatados na bibliografia cristã que indicam uma alteração de humor e altos niveis de fissura por parte dos participantes destes eventos, alguns chegam até a apresentar sintomas idênticos a dos usuários de drogas como o craque, maconha e fluido de esqueiro(drogas pesadíssimas).
Obtivemos uma série de amostras desta bebida , após um confisco evangélico de um caminhão da empresa Agro Nippo( em um esforço dos pastores e obreiros ) que passava na altura do Km 18 na avenida Brasil. As amostras foram levadas ao laboratório da UniSilasRJ e lá foram feitas as análises.
Um grupo de chimpanzés foi selecionado e alimentado com o tal mupi , uma vez por dia, todos os dias. O outro grupo , o controle, foi alimentado com alimentos naturais permitidos por Deus como frutas e pão de Ezequiel.
Após 6 dias seguidos tomando mupi , o grupo analisado começou a apresentar comportamento estranho , utilizando elementos do seu cativeiro como fantasia: pegavam galhos e simulavam estar usando armas, amarravam fibras de palha em volta da cabeça ou do pulso. Alguns chegaram a rolar nas próprias fezes e fazer movimentos estranhos com a mão( como no desenho Naruto).
O comportamente estranho do grupo analisado aumentou e eles começaram a pular agressivamente em cima de qualquer humano que passasse perto , tentando arrancar pedaços das roupas deles. Decidimos , no dia 9, colocar roupas humanas , de homens e mulheres no cativeiro dos dois grupos.
O grupo de chimpanzés alimentados naturalmente , que não vinha apresentando nenhuma mudança significativa, teve leve interesse pelas roupas , porém foi algo momentâneo. No grupo que recebeu mupi, TODOS se fantasiaram , SEMPRE dando preferências as roupas femininas( até mesmos os machos). Alguns , depois de fantasiados , começaram a lutar uns com os outros , encenando lutas de congue fu!
O comportamento agressivo aumentou muito. No 66 dia , 80% dos chimpanzés já haviam falecido , ou pelos embates físicos ou por parada cardíaca. Vivisecções e autopsias nos animais demonstraram , nos machos , a um fato assustador:
TODOS os machos que se alimentaram com a bebida japonesa produziram glândulas mamárias superdesenvolvidas ( ginecomastia), atrofia dos testiculos e
infertilidade.
No Geral , TODOS os chimpanzés que usaram mupi perderam ,em média , a 50% de seu volume encefálico total e , obviamente , ficaram menos inteligentes.
A pesquisa analisou também aos componentes do mupi : descobrimos que além de altíssimos niveis de isoflavonas( da soja) , que são comprovados elementos feminilizantes, também existem indícios cabais da adição de Sêmem de bovinos(leite de touro) e a cloridrato de Cocaína( Cocaína), que atacam ao cérebro e afetam ao humor.
Na área espiritual , comprovou-se que TODOS os chimpanzés que usaram mupi estavam com problemas envolvendo encostos e necessitavam ser desencapetados. Alguns apresentavam LEGIÃO, com Buda , Camissama , Belzebu e Papa João Paulo Segundo juntos no corpo de um só animal.
A Liga dos Pastores e a Igreja Internacional SÃO TOTALMENTE CONTRA AO USO DE TAL SUBSTÂNCIA e pretendemos entrar com ação no Ministério da Saúde para retirar esses artigos do mercado.
A paz
Pastor Paulo Tarso de Oliveira
Existe uma bebida , muito apreciada pelos otacos , que se chama mupi. Ela é oferecida e utilizada geralmente em eventos de cospleis( onde os jovens se fantasiam e maqueiam como a prostitutas). Existem dados relatados na bibliografia cristã que indicam uma alteração de humor e altos niveis de fissura por parte dos participantes destes eventos, alguns chegam até a apresentar sintomas idênticos a dos usuários de drogas como o craque, maconha e fluido de esqueiro(drogas pesadíssimas).
Obtivemos uma série de amostras desta bebida , após um confisco evangélico de um caminhão da empresa Agro Nippo( em um esforço dos pastores e obreiros ) que passava na altura do Km 18 na avenida Brasil. As amostras foram levadas ao laboratório da UniSilasRJ e lá foram feitas as análises.
Um grupo de chimpanzés foi selecionado e alimentado com o tal mupi , uma vez por dia, todos os dias. O outro grupo , o controle, foi alimentado com alimentos naturais permitidos por Deus como frutas e pão de Ezequiel.
Após 6 dias seguidos tomando mupi , o grupo analisado começou a apresentar comportamento estranho , utilizando elementos do seu cativeiro como fantasia: pegavam galhos e simulavam estar usando armas, amarravam fibras de palha em volta da cabeça ou do pulso. Alguns chegaram a rolar nas próprias fezes e fazer movimentos estranhos com a mão( como no desenho Naruto).
O comportamente estranho do grupo analisado aumentou e eles começaram a pular agressivamente em cima de qualquer humano que passasse perto , tentando arrancar pedaços das roupas deles. Decidimos , no dia 9, colocar roupas humanas , de homens e mulheres no cativeiro dos dois grupos.
O grupo de chimpanzés alimentados naturalmente , que não vinha apresentando nenhuma mudança significativa, teve leve interesse pelas roupas , porém foi algo momentâneo. No grupo que recebeu mupi, TODOS se fantasiaram , SEMPRE dando preferências as roupas femininas( até mesmos os machos). Alguns , depois de fantasiados , começaram a lutar uns com os outros , encenando lutas de congue fu!
O comportamento agressivo aumentou muito. No 66 dia , 80% dos chimpanzés já haviam falecido , ou pelos embates físicos ou por parada cardíaca. Vivisecções e autopsias nos animais demonstraram , nos machos , a um fato assustador:
TODOS os machos que se alimentaram com a bebida japonesa produziram glândulas mamárias superdesenvolvidas ( ginecomastia), atrofia dos testiculos e
infertilidade.
No Geral , TODOS os chimpanzés que usaram mupi perderam ,em média , a 50% de seu volume encefálico total e , obviamente , ficaram menos inteligentes.
A pesquisa analisou também aos componentes do mupi : descobrimos que além de altíssimos niveis de isoflavonas( da soja) , que são comprovados elementos feminilizantes, também existem indícios cabais da adição de Sêmem de bovinos(leite de touro) e a cloridrato de Cocaína( Cocaína), que atacam ao cérebro e afetam ao humor.
Na área espiritual , comprovou-se que TODOS os chimpanzés que usaram mupi estavam com problemas envolvendo encostos e necessitavam ser desencapetados. Alguns apresentavam LEGIÃO, com Buda , Camissama , Belzebu e Papa João Paulo Segundo juntos no corpo de um só animal.
A Liga dos Pastores e a Igreja Internacional SÃO TOTALMENTE CONTRA AO USO DE TAL SUBSTÂNCIA e pretendemos entrar com ação no Ministério da Saúde para retirar esses artigos do mercado.
A paz
Pastor Paulo Tarso de Oliveira
sábado, 5 de junho de 2010
Fui liberto do OTAQUISMO!
Relato enviado pelo Obreiro Igor( por emeil)
Repasso uma carta que recebi do obreiro Hodalírio, da congregação de Porto Alegre.
"Com licença, quero contar minha história de superação em Cristo. Eu terminei o 2o grau da escola com 23 anos, havia rodado muitas vezes. Era péssimo aluno, bebia samba na aula (refri com cachaça), defecava na tampa do banheiro das gurias, oferecia aos colegas um pedaço do meu lanche com um punhado de pentelhos recém coletados. Eu só queria saber de mangás e animes, era um otaku. Por isso, me tornei mendigo. Que vida difícil! Eu precisava brigar por meu território, os bancos das principais praças eram dominados pelas gangues de mendigos, o sindicato dos mendigos exigia uma anualidade muito alta.
Certa feita, briguei a socos com outro morador de rua por causa de meus mangás, e me dei mal. Fui parar no hospital, e tive sorte de haver um pastor por lá, ele se chamava Isaías Altivo. Ele me disse palavras belas, citando a Bíblia. Tive sorte de ele ter um convênio chamado SUS, assim ele pagou para mim a conta do hospital. Prometi ir à igreja, mas enganei o bom pastor, voltei á mendicância, pois conheci outros otakus, e gostava da minha liberdade de não ter que tomar banho, poder andar cagado, masturbar-me onde quiser, participar das orgias homossexuais nas praças. Enfim, vivia em pecado. Mas Jesus resolveu agir em minha vida.
Numa noite, na distribuição do sopão, feita pela Igreja do Primeiro Impacto, ouvi vindo do carro-sopão uma música muito bonita. Era Das Trevas para a Luz, do Nelson Ned. Dizia assim: "Senhor Jesus, livra-me disto! Arranca-me do abismo em que caí". Essas palavras poderosas, na belíssima voz desse cantor ungido, me impactaram muito.
Quando dei por mim, estava de joelhos, chorando, pedindo perdão a Jesus, arrependido.
Batizei-me na Piscina Sagrada, e hoje sou um novo homem. Até paguei o que devia ao pastor Isaías. Meu sonho é virar pastor da Igreja do Primeiro Impacto, mas isso não é fácil...é preciso ser muito ungido. Venci em Cristo."
Repasso uma carta que recebi do obreiro Hodalírio, da congregação de Porto Alegre.
"Com licença, quero contar minha história de superação em Cristo. Eu terminei o 2o grau da escola com 23 anos, havia rodado muitas vezes. Era péssimo aluno, bebia samba na aula (refri com cachaça), defecava na tampa do banheiro das gurias, oferecia aos colegas um pedaço do meu lanche com um punhado de pentelhos recém coletados. Eu só queria saber de mangás e animes, era um otaku. Por isso, me tornei mendigo. Que vida difícil! Eu precisava brigar por meu território, os bancos das principais praças eram dominados pelas gangues de mendigos, o sindicato dos mendigos exigia uma anualidade muito alta.
Certa feita, briguei a socos com outro morador de rua por causa de meus mangás, e me dei mal. Fui parar no hospital, e tive sorte de haver um pastor por lá, ele se chamava Isaías Altivo. Ele me disse palavras belas, citando a Bíblia. Tive sorte de ele ter um convênio chamado SUS, assim ele pagou para mim a conta do hospital. Prometi ir à igreja, mas enganei o bom pastor, voltei á mendicância, pois conheci outros otakus, e gostava da minha liberdade de não ter que tomar banho, poder andar cagado, masturbar-me onde quiser, participar das orgias homossexuais nas praças. Enfim, vivia em pecado. Mas Jesus resolveu agir em minha vida.
Numa noite, na distribuição do sopão, feita pela Igreja do Primeiro Impacto, ouvi vindo do carro-sopão uma música muito bonita. Era Das Trevas para a Luz, do Nelson Ned. Dizia assim: "Senhor Jesus, livra-me disto! Arranca-me do abismo em que caí". Essas palavras poderosas, na belíssima voz desse cantor ungido, me impactaram muito.
Quando dei por mim, estava de joelhos, chorando, pedindo perdão a Jesus, arrependido.
Batizei-me na Piscina Sagrada, e hoje sou um novo homem. Até paguei o que devia ao pastor Isaías. Meu sonho é virar pastor da Igreja do Primeiro Impacto, mas isso não é fácil...é preciso ser muito ungido. Venci em Cristo."
sexta-feira, 4 de junho de 2010
[Testemunho de Misael] Comunistas e o Regime Militar
Testemunho recebido por carta do Pastor Misael Moreira.
"Trabalhei durante anos no serviço dos correios do estado do Estado de São Paulo como Operador de Triagem. O serviço postal da epoca era uma tremenda bagunça porque as cartas que chegavam eram todas abertas para a "verificação anti-comunista", diziam os superiores. Os funcionários eram vigiados por soldados fardados( do DOI-CODI) enquanto abriam as correspondências dos outros, na maior cara-dura e felicidade, como se fosse um bingo. A cada pacote ou correspondência , antes de abrir , rolavam apostas, em dinheiro, sobre o conteúdo ser comunista ou não. Dividíamos dinheiro e presentes achados nos pacores entre nós mesmos(antes da copa de 78, 'ganhei' um radio Philco Transglob 8 Faixas ) e nos divertíamos muito com o conteúdo hilário de algumas cartas. Uma eu não esqueço: era a de um cara que contava ao irmão que ele resolveu fazer uma orgia e contratou duas prostitutas mas descobriu, bem depois, que as 'moças' eram travestis e queriam coloca-lo no meio de um 'trenzinho da alegria'. Ainda por cima foi parar no hospoital depois de levar porrada dos travestis porque não quis pagar o programa!
Qualquer suspeita , a menor que fosse( como um genro dizendo que ama a sogra, um torcedor do São Paulo afirmando que Corinthianos são educados, uma criança pedindo o fim da ditadura para o papai-noel, cantor de MPB apoiando a repressão das drogas ou Brasileiros torcendo para a Seleção Argentina), geravam investigações("qual o nome e onde mora") e já rendia uma visita de fardados ,com cacetetes na mão, para "averiguação"(porrada). Eram todos católicos e algumas pessoas da agência costumavam escrever cartas falsas para incriminar vizinhos chatos, sogras e ex-mulheres mandonas, porque sabiam que os "milicos" dariam um 'jeitinho' no dito cujo( foi assim que meu vizinho maconheiro aprendeu a ser homem).
No dia 16 de abril de 1980, fui chamado por meu superior( seu Venâncio) a comparecer em sua sala, era fim de expedientes e a maioria já tinha ido embora. Ele disse confiar muito em mim e designou-me um pacote a ser enviado a casa no Morumbi. Recebi um embrulho pequeno , do tamanho da palma da minha mão e Seu Venâncio disse que eu receberia uma bela gorjeta assim que entregasse. Fui com a Berlineta Caloi Dobrável de 1972, na cor amarela, do serviço.
No endereço havia uma enorme mansão com quintal imenso, fachada em mármore branco e um Rolls-Royce Silver Cloud, ano 1959, na cor prata, estacionado na porta. Apertei a campainha e fui atentido por um mordomo, daqueles que se vestem como pinguim. Ele pediu para eu entrar e esperar que a madame já viria. Uma velha muito bem vestida veio até mim e recebeu o pacote, me dando alguns milhares de Cruzeiros(pouco para a época). Enquanto eu saia , descontente com a pão-duragem da madame , ouvi cirenes da polícia do exército. Agentes do DOI-CODI invadiram a mansão por tudo quanto foi lado e nos levaram na base da pancada em seus camburões. Tinha um soldado que ,segurando um terço Bizantino e uma imagem do papa João Paulo I nas mãos , dava um soco na cara a cada 'Ave-maria', um chute nas costelas a cada 'Pai-Nosso' e cotovelada no pau do nariz a cada 'Glória-ao-Pai'. Fui acusado de ser comunista e preso sobre a alegação de ser espião da KGB.
Ora essa, eu que era um grande defensor da ditadura militar , católico de berço , sendo condenado por comunismo?!
Que calúnia!
Eu tentava explicar a situação mas não acreditavam em mim. Sofri torturas por 5 dias seguidos e como não tinha nada incriminatório para admitir(EU NÃO SOU COMUNISTA!), fui jogado em outra cela com mais um outro tanto de presos da pior espécie( uma cambada de sindicalistas semi-analfabetos , cantores bahianos maconheiros ou leitores de Karl Marx). Lembro de um vagabundo nordestino que era líder sindical, tinha nove dedos na mão e de dicção estranha, era chamado de Fala-Fofa.
Fala-Fofa era o pior de nossa cela , se desse bandeira com ele , dormindo de bruços ou abaixando para pegar sabonete no banho , levava uma 'sarrada' por trás. Ele enchia a boca para falar de sua capacidade com a lingua ( e dizia ter a fala-fofa de tanto chupar 'buças') e se gabava de sua falta de critério quando o assunto era 'comer bundas'. Tinha um porém, ele encrencava com caras muito barbudos e esses ele , as vezes , não 'atacava' com seu vorax apetite pederasta. Logo que aprendi sobre isso , tratei de deixar a barba crescer antes que fosse tarde...
Contavamos histórias para passar o tempo na prisão e o Fala-Fofa sempre vinha com seus contos sobre pinga , mulher , veado e dinheiro, confidenciando a todos que só tinha entrado para esse esquema de sindicalismo para arrumar isso tudo de forma mais fácil. Um dos contos preferidos do Fala-Fofa era esse:
Segundo ele , estava em serviço de torneiro mecânico na metalúrgica até o horário do almoço. Como de costume , bateu um prato de feijão de corda com farinha, buchada de bode e rapudura de sobremesa, isso tudo arrematado com uma cachacinha 'Havana'. Logo depois do almoço , conta ele que bateu aquela lombeira e decidiu dar uma cochilada. Sonhou com a Betty Faria peladona , como na capa da 'Revista do Homem' de agosto de 78 , e acordou com o 'Tentáculo'(como ele chamava o próprio pênis) enrijecido. Suando muito e agitado , olhou ao redor e viu um cabritinho em um terreno baldio nas imediações da fábrica. "O cabritinho era jeitoso", dizia ele , que decidiu que o bicho pagaria o pato e seria 'enrabado'.
Foi até o animal e abaixou as surradas calças em Denim que usava. Lembrou de um conselho que recebeu na infância, quando teve muitas experiências com bodes e 'rodelas' : "tem que colocar o dedo antes , começando pelo mindinho, para alargar o buraquinho". Ele colocou o mindinho e o cabrito deu um salto na mesma hora , trancando o rabo com o dedo dentro. O bicho começou a se balançar e a dar coices para todos os lados , até que o Fala-Fofa conseguiu se soltar e caiu para trás, com o mindinho quebrado e fedendo a merda de cabrito.
Resolveu voltar a fábrica. No caminho, recordou de um companheiro sindicalista que havia se aposentado por invalidez depois de perder um dedo da mão em serviço e ,daí, foi só improvisar no teatro e no sangue-frio para decepar fora o dedo (quebrado) na maquina que torneia os parafusos. Se aposentou novinho , sobrando tempo pra ser um completo vagabundo , ou seja , lider sindical ou político.
Depois de algumas semanas , os sindicalistas foram soltos e eu continuei preso. No dia 28 de agosto de 1980 conheci o Pastor/advogado irmão Peter Minnesota. Ele era americano e conhecido de alguns integrantes do alto escalão do regime ( era um importante informante sobre os comunas infiltrados no país) e conseguiu junto a eles a minha liberação.Depois disto tudo , me tornei pastor e nós abrimos a nossa congregação( Igreja Intercontinental da Graça do Senhor). Nos fundimos a Igreja Internacional no início dos anos 2000 e atualmente fazemos parte dos registros da Liga dos Pastores.
A paz
Ass.: Pastor Misael Moreira Santos"
"Trabalhei durante anos no serviço dos correios do estado do Estado de São Paulo como Operador de Triagem. O serviço postal da epoca era uma tremenda bagunça porque as cartas que chegavam eram todas abertas para a "verificação anti-comunista", diziam os superiores. Os funcionários eram vigiados por soldados fardados( do DOI-CODI) enquanto abriam as correspondências dos outros, na maior cara-dura e felicidade, como se fosse um bingo. A cada pacote ou correspondência , antes de abrir , rolavam apostas, em dinheiro, sobre o conteúdo ser comunista ou não. Dividíamos dinheiro e presentes achados nos pacores entre nós mesmos(antes da copa de 78, 'ganhei' um radio Philco Transglob 8 Faixas ) e nos divertíamos muito com o conteúdo hilário de algumas cartas. Uma eu não esqueço: era a de um cara que contava ao irmão que ele resolveu fazer uma orgia e contratou duas prostitutas mas descobriu, bem depois, que as 'moças' eram travestis e queriam coloca-lo no meio de um 'trenzinho da alegria'. Ainda por cima foi parar no hospoital depois de levar porrada dos travestis porque não quis pagar o programa!
Qualquer suspeita , a menor que fosse( como um genro dizendo que ama a sogra, um torcedor do São Paulo afirmando que Corinthianos são educados, uma criança pedindo o fim da ditadura para o papai-noel, cantor de MPB apoiando a repressão das drogas ou Brasileiros torcendo para a Seleção Argentina), geravam investigações("qual o nome e onde mora") e já rendia uma visita de fardados ,com cacetetes na mão, para "averiguação"(porrada). Eram todos católicos e algumas pessoas da agência costumavam escrever cartas falsas para incriminar vizinhos chatos, sogras e ex-mulheres mandonas, porque sabiam que os "milicos" dariam um 'jeitinho' no dito cujo( foi assim que meu vizinho maconheiro aprendeu a ser homem).
No dia 16 de abril de 1980, fui chamado por meu superior( seu Venâncio) a comparecer em sua sala, era fim de expedientes e a maioria já tinha ido embora. Ele disse confiar muito em mim e designou-me um pacote a ser enviado a casa no Morumbi. Recebi um embrulho pequeno , do tamanho da palma da minha mão e Seu Venâncio disse que eu receberia uma bela gorjeta assim que entregasse. Fui com a Berlineta Caloi Dobrável de 1972, na cor amarela, do serviço.
No endereço havia uma enorme mansão com quintal imenso, fachada em mármore branco e um Rolls-Royce Silver Cloud, ano 1959, na cor prata, estacionado na porta. Apertei a campainha e fui atentido por um mordomo, daqueles que se vestem como pinguim. Ele pediu para eu entrar e esperar que a madame já viria. Uma velha muito bem vestida veio até mim e recebeu o pacote, me dando alguns milhares de Cruzeiros(pouco para a época). Enquanto eu saia , descontente com a pão-duragem da madame , ouvi cirenes da polícia do exército. Agentes do DOI-CODI invadiram a mansão por tudo quanto foi lado e nos levaram na base da pancada em seus camburões. Tinha um soldado que ,segurando um terço Bizantino e uma imagem do papa João Paulo I nas mãos , dava um soco na cara a cada 'Ave-maria', um chute nas costelas a cada 'Pai-Nosso' e cotovelada no pau do nariz a cada 'Glória-ao-Pai'. Fui acusado de ser comunista e preso sobre a alegação de ser espião da KGB.
Ora essa, eu que era um grande defensor da ditadura militar , católico de berço , sendo condenado por comunismo?!
Que calúnia!
Eu tentava explicar a situação mas não acreditavam em mim. Sofri torturas por 5 dias seguidos e como não tinha nada incriminatório para admitir(EU NÃO SOU COMUNISTA!), fui jogado em outra cela com mais um outro tanto de presos da pior espécie( uma cambada de sindicalistas semi-analfabetos , cantores bahianos maconheiros ou leitores de Karl Marx). Lembro de um vagabundo nordestino que era líder sindical, tinha nove dedos na mão e de dicção estranha, era chamado de Fala-Fofa.
Fala-Fofa era o pior de nossa cela , se desse bandeira com ele , dormindo de bruços ou abaixando para pegar sabonete no banho , levava uma 'sarrada' por trás. Ele enchia a boca para falar de sua capacidade com a lingua ( e dizia ter a fala-fofa de tanto chupar 'buças') e se gabava de sua falta de critério quando o assunto era 'comer bundas'. Tinha um porém, ele encrencava com caras muito barbudos e esses ele , as vezes , não 'atacava' com seu vorax apetite pederasta. Logo que aprendi sobre isso , tratei de deixar a barba crescer antes que fosse tarde...
Contavamos histórias para passar o tempo na prisão e o Fala-Fofa sempre vinha com seus contos sobre pinga , mulher , veado e dinheiro, confidenciando a todos que só tinha entrado para esse esquema de sindicalismo para arrumar isso tudo de forma mais fácil. Um dos contos preferidos do Fala-Fofa era esse:
Segundo ele , estava em serviço de torneiro mecânico na metalúrgica até o horário do almoço. Como de costume , bateu um prato de feijão de corda com farinha, buchada de bode e rapudura de sobremesa, isso tudo arrematado com uma cachacinha 'Havana'. Logo depois do almoço , conta ele que bateu aquela lombeira e decidiu dar uma cochilada. Sonhou com a Betty Faria peladona , como na capa da 'Revista do Homem' de agosto de 78 , e acordou com o 'Tentáculo'(como ele chamava o próprio pênis) enrijecido. Suando muito e agitado , olhou ao redor e viu um cabritinho em um terreno baldio nas imediações da fábrica. "O cabritinho era jeitoso", dizia ele , que decidiu que o bicho pagaria o pato e seria 'enrabado'.
Foi até o animal e abaixou as surradas calças em Denim que usava. Lembrou de um conselho que recebeu na infância, quando teve muitas experiências com bodes e 'rodelas' : "tem que colocar o dedo antes , começando pelo mindinho, para alargar o buraquinho". Ele colocou o mindinho e o cabrito deu um salto na mesma hora , trancando o rabo com o dedo dentro. O bicho começou a se balançar e a dar coices para todos os lados , até que o Fala-Fofa conseguiu se soltar e caiu para trás, com o mindinho quebrado e fedendo a merda de cabrito.
Resolveu voltar a fábrica. No caminho, recordou de um companheiro sindicalista que havia se aposentado por invalidez depois de perder um dedo da mão em serviço e ,daí, foi só improvisar no teatro e no sangue-frio para decepar fora o dedo (quebrado) na maquina que torneia os parafusos. Se aposentou novinho , sobrando tempo pra ser um completo vagabundo , ou seja , lider sindical ou político.
Depois de algumas semanas , os sindicalistas foram soltos e eu continuei preso. No dia 28 de agosto de 1980 conheci o Pastor/advogado irmão Peter Minnesota. Ele era americano e conhecido de alguns integrantes do alto escalão do regime ( era um importante informante sobre os comunas infiltrados no país) e conseguiu junto a eles a minha liberação.Depois disto tudo , me tornei pastor e nós abrimos a nossa congregação( Igreja Intercontinental da Graça do Senhor). Nos fundimos a Igreja Internacional no início dos anos 2000 e atualmente fazemos parte dos registros da Liga dos Pastores.
A paz
Ass.: Pastor Misael Moreira Santos"