sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

Guaraná Jesus? NUNCA MAIS!

Pastor, meu nome é Luiz Carlos, tenho 23 anos e sou de São Paulo - SP. O ocorrido foi a 2 anos, eu trabalhava de carteiro e sempre andava muito. Todo dia era a mesma correria para entregar as cartas e eu tinha que fazer o percurso a pé, mais de 100 km de caminhada todo dia.



Eu saia de casa com uma garrafinha d’água para suportar a caminhada sem problemas maiores, mas ela sempre acabava antes de eu terminar o percurso e eu ficava com a boca seca na volta. O pior era sempre andar de bolso vazio, então decidi começar a levar dinheiro comigo e comprar algo na rua para refrescar, no caminho tinha um monte de bares e padarias, ia ser tranqüilo pra mim.



Então parei em uma lojinha de uma senhora paraibana de aparentemente uns 50 anos, e vi na geladeira duas escolhas: Ativ Plus, um guaraná com gosto de xarope contra tosse ou um tal de Guaraná Jesus – “O sonho cor de rosa” era uma latinha legal e todo mundo que passava por lá pegava uma, optei pelo Guaraná Jesus porque não suportava aquele gosto horrível de xarope do Ativ Plus e como era evangélico do reteté não me importei de pagar 5 R$ pela latinha.



Saí do estabelecimento e dei um gole no Guaraná Jesus, me senti no paraíso, a partir daquele dia eu ia todos os dias no estabelecimento da dona paraibana comprar o Guaraná Jesus. Quando eu me toquei, chegou no final do mês e meu dinheiro tinha ido todo pro ralo, tinha gasto tudo em guaraná Jesus, acabei tendo que vender a TV CCE 15” tela plana do meu quarto para poder pagar as contas do mês.

Guaraná Jesus- Uma arma do capeta

Mês após mês eu não conseguia parar de beber o tal Guaraná Jesus, era como uma dependência química, sempre sentia vontade de beber aquilo, fui vendendo tudo, Fogão de 5 bocas Continental, microondas, meu micro system Gradiente 330W, no final só sobrou a geladeira, meu sofá, minha cama e meu computador Positivo Pentium 3 900mhz, 128MB Ham e 20GB HD Windows 98.



Eu comecei a ter problemas de desnutrição, no trabalho eu chegava sem energia, fazia tudo pela metade, desmaiei umas 4 vezes durante a semana, comecei a faltar o serviço até que eu perdi o emprego, só me sobrou a geladeira cheia de guaraná Jesus em casa e o computador, eu tinha que me distrair, mas eu não tirava o guaraná Jesus da cabeça! Eu estava obcecado! Possuído por alguma entidade maligna!



Foi então que navegando pela internet eu vi em um site chamado Wikipédia sobre o Guaraná Jesus e fiquei surpreso quando descobri que o nome do guaraná não era por causa de Jesus Cristo e sim por

causa do nome do criador do guaraná que era um ex-católico Ateu excomungado! A pior coisa existente, um falso-crente que foi excluído de sua falsa comunidade religiosa e que se tornou Ateu!

Encapetado fazendo comercial do satânico guaraná.





Eu não parava de beber aquela bebida demoníaca, eu não conseguia mesmo parar de beber, o tempo foi passando e eu resolvi procurar ajuda de especialistas, foi quando eu vi um cartaz na Igreja Interna

cional: “Palestra sobre os perigos do Guaraná Jesus”. Não pensei duas vezes, inspirado pelo fogo do espírito s

anto eu entrei na igreja e lá permaneci até o final da palestra.





O Pastor disse palavras belas e sublimes, fez encenações, revelações, tudo bem explicado p

ara todos entenderem o mal que aquilo fazia em nossas vidas. Decidi então fazer um tratamento intenso na Igreja para parar de beber o Guaraná Jesus, foi necessário eu torrar todas as minhas economias para pagar o tratamento, mas valeu à pena.



Após me recuperar do tratamento, fui implorar meu emprego de volta nos correios, Jesus estava ao meu lado! O novo patrão era um dos obreiros que estavam tomando conta de mim no internato para recuperação do vicio do guaraná Jesus. O tempo foi passando e a pesar de precisar re-mobiliar minha casa eu nunca deixava de pagar o vínzimo, nenhum mês! Sempre acabava ganhando algo no sorteio, como uma TV Sharp 29’’ novinha, um sofá de fabricação artesanal, cama, etc.



Venci em Cristo! Consegui re-mobiliar minha casa, ganhei um Chevrolet Chevette 1980 a álcool, com toca-fitas Philco. Casei-me e nunca mais bebi o tenebroso Guaraná Jesus, que de Cristão não tem nada, Dalí em diante só bebi Leão de Judá Cola. Hoje vivo decentemente em uma vida cheia de vitórias, minha mulher inclusive está esperando um filho e vou batizá-lo com o nome de Jequião em homenagem ao pastor que me salvou deste Terrível vicio.



Um dia eu recebi a noticia de que voltaria a percorrer o mesmo percurso de antes de ser demitido, estava nervoso e com medo, quando passei por onde tinha a loja da senhora paraibana, surpresa! A loja faliu e no lugar abriu-se uma Sede da Igreja Internacional! Glória, glória, glória! 1000x glória a Deus!

A Paz.

17 comentários:

Anonymous disse...

ISSO SÓ PODE SER PUTARIA!!!

GUARANÁ JESUS VAI DOMINAR O MUNDO...

Anonymous disse...

Vou lamber o pastor

Anonymous disse...

Esse blog é de DROGADOS

Anonymous disse...

Isso é uma ofensa ao salários dos carteiros

Anonymous disse...

#euri

off disse...

Cara,se não fosse um blog de humor...

Anonymous disse...

aii dento kkkkkkkkkkkkk
é frescando ne? kkkkkkkkkkkkkkk
mt comigo

Anonymous disse...

kkkkkkkkkkkkkkkkkk...


essa foi o fim do mundo

Burro é o que não vê que vs tá qerendo fazer propraganda de um refrigeramte (Leão de Judá), recriminando outro (Jesus).. Pastores ladrões.. querem impor tudo na sociedade..

Pra falar besteira é melhor ficar calado!

Renan disse...

ai ai minha barriga ta doendo de tanto rir
principalmente quando ele passou as configurações do pc dele HSUASHUAHSAUH

Anonymous disse...

Também tomei o guaraná e depois que tomei fiquei com uma dúvida: Jacaré no secu anda?

Lucianna disse...

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Idiotice total!
Como uma pessoa pode ser tão alienada a ponto de pensar q um guaraná é do capeta e acreditar no que diz a Wikipedia!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Viva o Guaraná Jesus!

adercio araujo silva disse...

ESSES FILHA DA PUTA SÃO UM BANDO DE LOUCOS QUE SO PENSAM EM DINHEIRO POR ISSO FALAM MAL DO JESUS E QUEREM FAZER PROPAGANDA DO NAUM SEI O QUE DE JUDA.
BANDO DE LOUCOS

roberto disse...

Pois eu bebo sim, inclusive na semana santa, com vodka, limão e uma cerejinha e bastante gêlo, agora um pisicopata não pode beber nem chá tem que partir é para esse tal de judas, o traidor. Vai te catar, seu fanático...

Anonymous disse...

''....Decidi então fazer um tratamento intenso na Igreja para parar de beber o Guaraná Jesus, foi necessário eu torrar todas as minhas economias para pagar o tratamento, mas valeu à pena. ''

kkkkkkkkk perdeu quase tudo pro guaraná e depois perdeu o resto pro pastor... kkkkkkk

Anônimo disse...

nossa to morrendo de medo desse guarana vamos fazer um exorcimo nele

grand chase na ceduc disse...

se teu filho se chama jequiao pode aposta que se el e fo pra minha escola o muleke vai se amarrado pelo pe em baixo da ponte e eu ja provei esse guarana jesus e muitoooooooooooooo bom

Matheus Gamarra disse...

guarana jesus vai domina tudo! os ateus gays vão enfia a lata no teu cu!

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