A conversa com Deus

Muitos sabem o que é sofrer pela frustração de não ter. Eu era mais um desses. Só que diferente dos demais frustrados, que uma hora aceitam aquilo que tem e o que podem ter, eu tentava de todas as formas ser diferente da multidão, e me igualar ao pequeno grupo dos bem-sucedidos. Se Deus existe, pensava, ele nos fez para aceitar o fardo de 'fracassado' ou para que , pelo nosso progresso pessoal, nos tornemos pessoas melhores a cada dia? Essa era a minha dúvida, uma dúvida cruel. Minha educação católica fazia-me inclinar a segunda opção, já que os próprios mártires da Igreja podem ser alçados a estado divino (os tais 'santos'), saem da condição humana para se tornarem deidades. Mas uma coisa eu tinha certeza já nessa época: católicos entendem pouco ou quase nada sobre as coisas de Deus.

Segui então a minha peregrinação para encontrar a resposta, frequentando muitas igrejas e seitas diferentes, os tais representantes de Deus, e cada uma me dava uma nova perspectiva, mas nenhuma resposta. Cheguei a conclusão de que somente Deus, o criador, que reside nos condomínios do paraíso com vista para o universo além, só Ele poderia me dar a derradeira resposta. Se é que Ele existisse.Procurei bastante por Deus, por meses, em muitos lugares santos e mundanos mas não O achei. Tomei então a decisão mais fácil ( e covarde) que já fiz na vida: passei a desacreditar n'Ele, por não conseguir encontra-lo, por não ter o que queria ( como uma criança mimada eu agi).

Um dia comum, então, quando saía de um boteco carioca, a altas horas da madrugada, deparei-me, ao lado da saída dos fundos do lugar,com um mendigo bêbado, trajando um terno branco todo surrado e fedorento, sapato bicolor e com uma gravata azul brilhante, estranhamente, impecavelmente limpa. Ele se virou para mim e disse:

-Olá, amigo... estava mi procurando?

- Quem? Eu? Não.

- Você mesmo. Tava por aí, por todo canto me procurando que eu sei. Eu sei de tudo!

- Tudo bem aí, vovô? O senhor não parece bem. deve ser de tanta cachaça

- Larga de ser sonso, meu filho. Você me procurou porque sofre, mas não me encontrou ( eu tava ocupado com uns lances aí).Mas não se revolte, estou aqui pra você.

- E quem é você? Por acaso é Deus para saber tudo.

- Sou. E você é Edinaldo, e me procura a tempos para sanar uma dúvida... Ou seria para salva-lo de sua miséria?

- Você sabe meu nome... grandes coisa! Deve ter ouvido no bar, lá dentro.

- Sei também que teu pinto é pequeno, afinal fui eu quem o fiz.

- Me viu mijando aqui no beco. Onde já se viu, um Mendigo manja-rola, cara...

- Sei de tudo sobre você. Sei até de sua fimose e da primeira vez que tentou comer uma menina, a Carminha da rua de trás

- ... o que?

- Meu filho, Eu sou DEUS! Você já me procurou em tanto lugar, e lá eu estive muitas vezes, mas você não me viu. Só agora ébrio é que consegue. Faça sua pergunta, eu irei responde-la

- ... Se tu é Deus mesmo, faça cair um raio naquele prédio ali.

- Não teste teu Deus, menino! Iiich

- Tudo bem, me desculpe. Mas então você vai responder a minha pergunta?

- Vou. Diga

- Mas se você é Deus mesmo deveria saber a pergunta já...

- Moleque, não teste o TEU Deus, se não...

- Calma aí, cara. Tudo bem. Aí vai: porque existem , por exemplo, caras comedores, que comem geral e caras que não comem ninguém, são cabaço, borrachinha fraca?

- Porque nem todos podem ser comedores, não dá.

- Porra, só isso tua resposta? Explica melhor, coroa.

- Olha só, vou te dar um exemplo, filhinho: você sabe quem foi Jesus? Eu sei que você era católico e não sabe muita coisa sobre meu Filho ( que sou Eu, mas não sou Eu, porque Eu também sou Ele, Eu mesmo e o Espírito Santo)

- Deus, tu é como um megazord dos power ranger, tá ligado?

- hehehe. Pareço mesmo. Mas deixa eu continuar o que eu tava falando se não esqueço, filho. Onde eu tava?

- Falava de Jesus

- Jesus, lembra só, por mais que Eu quisesse, Eu aparecesse e tentasse lhe colocar no caminho para ele ser o príncipe dos judeus, o Messias que eu prometi, mesmo assim ele não era. Isso , claro, culpa da Maria e daquele maridinho dela, o José marceneiro, que mimaram o garoto. Ele só andava com pária, com puta e badernista, só queria saber de paz, amor, vinho e surfar as ondas descalço. Com 30 anos ainda não tinha comido ninguém. E olha que eu enviei várias mulheres da vida cheias de problemas pra ele se dar bem... e nada.

- Sei. Jesus era meio hippie. E?

- Um dia, quando eu já tinha desistido de muda-lo, apareceu uma Maria Madalena se jogando pra ele. Eu achava que ia, e o que ele fez? Nada. Ficou de conversinha. De tanto desgosto chamei-o de volta pro paraíso.

- Ué, mas Jesus não morreu?

- Então, fui eu quem fez com que ele morresse na mão dos romanos, fui eu quem o entreguei e coloquei a culpa no judas. Só que quando ele chegou no paraíso, a gente trocou uma idéia e ele me convenceu de que não dava pra mudar, o moleque era assim mesmo, um borracha-fraca.

- Tive de aceita-lo assim. E mesmo sendo do jeito que era, ele foi o cara mais famoso da história.

- Deixa ver se entendi, mesmo sendo um fracassado em alguma coisa, Jesus era um fodão em outras?!

- Não. Quer dizer que quem nasceu pra ser borrachinha, nunca será um transão! KKKKKKKKK

- Ora, seu!

Nessa hora eu tentei acertar Deus, mas um raio me atravessou e desmaiei. Acordei no UPA. Lá contei minha história para a assistente social que me indicou à um hospital psiquiátrico. Agora estou eu aqui, preso nesse manicômio, sem poder sair. Estou mandando esse e-mail pelo computador do psiquiatra daqui ( que dopei com formol) e peço ajuda aos pastores da Igreja do Primeiro Impacto, que são os representantes de Deus na terra, que me auxiliem a conseguir o perdão do Senhor Nosso Deus, para que me livre desse castigo. Com toda a paz e a Graça

Edinaldo Soares