Problemas com o tecnico

Queridos Pastores da Igreja do Primeiro Impacto,

Como vocês devem saber, eu tenho um computador em casa que comprei na prestação do carnê do Baú da Felicidade uns anos atrás. É um PC do milhão que vem com o jogo Roda a Roda do Silvio santos. Nunca tive muitos problemas com o aparelho, a não ser uns defeitinhos ( as vezes fica lento e abrindo um monte de
páginas de pornografia uma atrás da outra. Um horror!). Quem usa o computador somos eu, meu marido e nossos 5 filhos, mas só para acessar o maravilhoso blog da igreja. Aqui em casa todo mundo é evangélico fiel seguidor da Palavra. Tive certeza que essas páginas de mulher-pelada que apareciam eram obra de algum artifício dessa gente-que-não-é-de-Deus que ataca os computadores dos outros para roubar coisas ( os tais Raqui). Então, toda vez que isso acontecia eu ligava pro Obreiro Casemiro , que é formado pelo Instituto Universal Brasileiro e entende dessas coisas. Ele limpava as peças internas e , como bom obreiro, completava o serviço benzendo o aparelho, para remover qualquer olho-gordo dos vizinhos. Infelizmente, o obreiro Casemiro teve de se ausentar para a sede da Igreja do Primeiro Impacto em Rio Branco, no Acre, e eu fiquei sem sua assistência.

Mês retrasado o computador começou a apresentar defeitos e parou de funcionar. Meu marido arrumou outro tecnico pra cuidar do serviço, um católico ( vi pelo crucifixo no peito). Ele olhou a tela do aparelho, fussou um pouco nas nossas informações e nada de abrir o aparelho para limpar por dentro. Depois veio me dizer que o computador estava cheio de vírus. Vírus! Mandei-o embora naquele mesmo momento ! Onde é que já se viu computador ter vírus! Por acaso computador é gente pra ter doença?! Daqui a pouco vai dizer que tem que dar Fluviral pra maquina de lavar e vitamina C para a geladeira! Sabe de nada esse aí.

Fiquei quase um mês sem poder usar o computador . Foi então que o obreiro Casemiro retornou de sua viagem. Logo o chamei para ver o computador. Ele disse que 'quase certeza era pobrema no carburador' ( ou alguma coisa parecida). Ficou em 200 reais a peça semi-nova que por coincidência o obreiro tinha em mãos. 

A dica que deixo é : não confiem de jeito nenhum nesses ímpios para cuidarem do computador de vocês . Eles vão inventar mentiras como 'vírus', 'cavalo de troia' ( computador tem cavalo? Quem tem cavalo é charrete.) e etc. Procure a assistência tecnica dos obreiros capacitados. Se não tiverem um tecnico evangélico, podem procurar o obreiro Casemiro pelo e-meil: obreirocasemirodejesus156@hotmail.com . Paz e Graça

Vânia Menezes.

ESTUDO – Ateus são mais burros que cristãos

Um estudo recente revela o que a comunidade cristã já sabia há tempos: que o nível intelectual dos ateístas é muito menor do que o dos cristãos. Quem mostra isso é o Doutor Pastor Espiridião Fonseca, professor de Psicologia Cognitiva da UNIMPACTO – Universidade da Igreja do Primeiro Impacto.  Segundo o sábio cientista o Q.I. (quoeficiente de inteligência) médio de um ateu é cerca de 50 a 60 pontos inferior ao de um cristão, que fica na média de 130 pontos. Ou seja, o Q.I. médio de um ateu varia entre 80 a 70 pontos, o que equivale ao Q.I. de um deficiente mental.

O doutor pastor Espiridião Fonseca conta que para chegar a tal resultado utilizou tanto métodos altamente conceituados de teste de Q.I. tradicionais (dentre os quais o Schintinger-Weiss, o Dupon e o William&Frost) quanto testes cristãos. O teste cristão, desenvolvido por ele mesmo, consiste em determinar o Q.I. do sujeito a partir de uma consulta com o próprio Espírito Santo; este se manifesta através de um pastor preparado, que, falando em línguas, determina o resultado. “O teste cristão é muito mais válido do que os testes tradicionais, pois, por se tratar de uma Verdade divina, não possui margem de erro”, explica o professor, que continua: “Por isso considerei mais esse teste do que o outro”. Mas a pesquisa foi mais além. Desenvolvida durante muitos anos, a pesquisa acompanhou o desenvolvimento dos investigados, e concluiu que o Q.I. do ateu tende a decair com o passar do tempo, enquanto o do cristão tende a aumentar. Mais: justamente quando o ateu abandona o cristianismo é que o Q.I. começa a abaixar.

A explicação para o fenômeno na verdade são, segundo o doutor pastor, várias: “Primeiramente é uma questão de ensino. As escolas cristãs possuem um nível muito maior que as não cristãs, pois estas são tomadas de professores marxistas, que vêem na alienação do povo um instrumento para controlá-lo. Segundo, a falta de contato com um ambiente cristão intelectual leva ao emburrecimento, agravado devido ao contato com produtos culturais de nível raso, como animes, mangás, heavy metal, Crepúsculo, e Richard Dawkins. Terceiro, o contato com as drogas, muito comum no meio ateu, destrói o cérebro e os neurônios. Por último, a ação de Satanás na vida dos ateus, que corrói não só a inteligência, como a saúde, a paz, o amor e a sexualidade”.

E existe cura? Para o professor pastor Espidião Fonseca, sim: “A conversão ao cristianismo e o banho na piscina sagrada são remédios certos”; e conclui: “Hoje em dia só é burro quem quer”.

AQUECIMENTO GLOBAL - A FARSA ATEÍSTA

Outro dia estava passando pela avenida do Jardim Largo quando a manchete da Revista Veja chamou minha atenção. Evidenciava o problema do aquecimento global. Digo que nunca prestei muita atenção nestas cousas, que são mentiras usadas para vender revistas e blasfemar contra o verdadeiro cristianismo, mas desta vez senti que era importante iluminar aos irmãos algumas verdades sobre essa corrente científica tão falsa.

Inicialmente, vamos tratar do assunto do ponto de vista mais cristão. Sabemos que aqueles que se dizem cientistas são quase sempre ateus e satanistas. O que Deus diz sobre os ateus está muito claro no seguinte versículo do Livro Sagrado.

"Diz o néscio no seu coração: Não há Deus. Os homens têm-se corrompido, fazem-se abomináveis em suas obras; não há quem faça o bem." (Salmo 53:1)

O problema do aquecimento global é algo muito mais ético do que parece. É de conhecimento de qualquer cristão que o inferno localiza-se no nosso planeta, na parte inferior da crosta terrestre. Isso é comprovado por dezenas de estudos científicos, e recebe embasamento da Bíblia, a seguir:

"E contudo levado serás ao inferno, ao mais profundo do abismo." (Isaías 14 : 15)
Fica óbvio aqui, para ateu algum botar defeito, que o inferno causa influência natural de temperatura sob a superfície do planeta. A única razão para que a vida seja possível, é devido ao calor que vem do poço de fogo e emerge pela terra, permitindo assim a germinação de sementes e brotos, as instituições mais básicas da vida humana.

Mas por quê, pode perguntar o aluno prestativo, a temperatura mudou de uma hora para a outra?

Para isso, vou recorrer a um estatuto científico simples e auto-esclarecedor. Declaremos o inferno como organismo em expansão, tal que a constante e ininterrupta condenação de almas faz com que cresça cada vez mais com o passar do tempo.

Sendo assim, será necessário cada vez maior massa e maior temperatura para acomodá-los ali. Entretanto, o planeta não muda de tamanho, fazendo necessário que o inferno cada vez ofereça maior calor para a crosta terrestre que jamais se alterou desde a criação do planeta há aproximadamente 6 mil anos, como belissimamente é explicado no livro do Gêneses.

Quanto ao sol, embasado por inúmeros versículos com exata precisão, é uma massa de fogo de tamanho aproximado de 8 campos de futebol que se movimenta em torno do planeta. A sua auto-geração de aquecimento se mantém devido ao constante encontro de ar frio esfriando a superfície e desacelerando a moção gerada pelo atrito das partículas. O próprio Senhor nos esclarece, pelo Livro, que coisa alguma de ruim virá em seus domínios.

Sendo assim, o aquecimento global decorre não da poluição ou ação ambiental, e sim do pecado do homem ao aceitar falsas religiões que apenas o afastam de Deus, como o candomblé, catolicismo, vara-preta e encosto de Pai Amaro. 

Pastor  Clodoaldo Malafaia.

PASTEL AMALDIÇOADO COM O HOMOSSEXUALISMO

Comprei um pastel na feira da cidade. Sentei no banquinho, pedi uma garapa pra acompanhar. Pastel de queijo, o meu preferido. Quando já havia comido mais da metade, encontro um dedo dentro do pastel, pelo estado, parecia ser um dedo de pedreiro, visto que continha vestígios de argamassa embaixo da unha. Reclamei com o dono da barraquinha, ele esbravejou alegando que eu estava querendo acabar com a reputação do comércio dele e que aquilo era apenas um pedaço de palmito. Retruquei gritando que meu pastel era de queijo e que palmito não tinha unha, que eu poderia ter comido e a partir dali minha alma estaria condenada por praticar canibalismo. Os populares que estavam próximos tomaram partido, defendendo o dono da barraca. Bastardos, de certo estavam querendo comer pastel de graça!!!Partiram pra cima de mim, uns com paus, outros com sacolas retornáveis e dois ou três me agrediram com rajadas de bisnaga de catchup e mostarda. Como tenho 10 anos de jiu-jitsu e 3 de muay thay, meu condicionamento físico me permitiu sair correndo com larga vantagem. Quando já estava longe, escorreguei num pedaço de rúcula que estava no chão e trombei numa idosa. A mesma rolou ladeira abaixo e só parou 400 metros depois, quando veio a colidir frontalmente com uma Kombi lotada de torneiros mecânicos. Fui preso acusado de lesão corporal dolosa.

Na cadeia fui torturado, esculachado, obrigado a desfilar vestido de noivinha e de bat guél. Também lá, conheci Valdemar, um pedreiro que foi preso sob acusação de trazer eletrônicos do Paraguai escondidos dentro de sacos de argamassa. Coincidentemente, Valdemar não tinha um dedo da mão direita. Primeiramente, Valdemar disse que iria me estuprar se eu não lhe arrumasse cigarros. Depois de muita conversa, acabamos ficando amigos e ele me contou sua história de vida. Disse que tudo fazia parte de uma armação e que sua vida sofreu toda essa reviravolta num dia em que ele após comer um pastel de pizza, foi duramente agredido pelo dono da barraca, somente por ter reclamado que o pastel estava com gosto de fezes. Disse que o dono da barraca o agrediu com uma paulada e que enquanto ele estava zonzo pelo golpe, o homem lhe cortou o indicador da mão direita com uma serra makita. Após cumprir um terço da pena, ou seja, 7 anos, saí da cadeia e comecei a cumprir em regime semi-aberto.Valdemar e eu nos casamos e hoje temos um sítio com uma linda plantação de queijo tofu. Adotamos cães de rua e temos uma ong que presta auxílio a crianças carentes. Nunca mais comemos pastel por medo de represálias.


Caro irmãozinho que não se indentificou, você precisa procurar ajuda urgente. Ter ong, plantação de tofu, adotar cães... eu nem precisaria saber que você é homossexual para saber que você sofre de sérios problemas espirituais. Nada que a fé e o vízimo não possam curar. Paz e Graça

Nota de Esclarecimento (pastor João Otoniell)

Pastor João Otoniel, da Igreja do Primeiro Impacto, foi citado em uma conversa interceptada pela Polícia Federal com autorização da justiça na Operação Monte Carlo, que investiga o crime organizado em Goiás.

-pastor João: como vai, meu querido? 
-Carlinhos Cachoeira: bem obrigado. tudo tranquilo?
-pastor João: graças a Deus. Escuta, meu menino precisa se ocupar, tem vaga no time do Juremir? (juremir é araponga e sequestrador)
-Cachoeira: meu pastor, aparece no escritório amanhã de tarde, vamos conversar. 
-pastor João: ok, amigo, depois vamos bater uma bolinha? comprei uma Wilson igual à do Roger Federer, parece boa.
-Cachoeira: certo, jogamos sim, até mais. grande abraço.
-pastor João: abraço

Segue nota divulgada por meio dos advogados de pastor João Otoniel.

Como meu nome foi citado em escutas da PF, venho a público esclarecer alguns fatos.
1- Nunca me encontrei com Carlinhos Cachoeira para tratar de negócios. Nossos filhos estudam juntos na mesma escola particular e a aproximação foi inevitável.
2- Nunca soube que o Juremir era sequestrador. Eu perguntei se tinha vaga para meu filho na equipe de paintball que eles costumavam jogar.
3- Os apartamentos que adquiri em Goiânia constam na minha declaração de renda, não tenho nada a esconder.
4- O caso de agressão sexual foi covarde e levianamente difundido pela imprensa, pois já cumpri minha pena. Será que um homem não se regenera? A Bíblia diz que sim. "Dar-vos-ei coração novo, e porei dentro de vós espírito novo" Deuteronômio 36;26
5- Estou sofrendo perseguição política, pois é sabido que sou um forte candidato a vereador em Santo Antonio de Goiás, gozando de amplo prestígio na comunidade evangélica.
6- Por fim, Deus abençoe a todos, e perdoe os acusadores. Eles não têm nada contra mim, NADA, exceto calúnias e difamações, pois não suportam ver um homem de Deus bem sucedido.

João Otoniel, 20 de Junho de 2012.

Fui amigo de Satanás

Muita gente diz que essa estória é mentira. Não ligo. Pastor Ari diz pra eu não ligar. Diz que os irmãos vão acreditar, então eu conto. Isso foi antes, quando eu ainda não era cristão ungido pelos sete azeites de Israel da nossa glorificada Igreja do Primeiro Impacto.

Se me perguntasse, eu dizia que não tinha religião. Dizia: oxe, diabo de religião, eu gosto é do rala-coxa, do fumadório e da cachaçagem, da putaria, tá mim entendendo? Naquela época eu não sabia, era inguinorante, mas o que eu era era ateu, num sabe? A palavra é essa: ateu. Caba safado, que não acredita em Jeová. Ateu; chega vem um gosto amargo na língua.

Pois bem, dizia que eu era ateu e gostava mesmo era de gastar minha vida nos cabaré, dando dinheiro pras puta e tomando cana com os amigos. Foi numa dessas casas de aceitação que eu conheci o sujeito. Chegou já dando um chute na porta, com o charuto na boca, um copo de uísque na mão e dizendo: Putaria aqui é pouco, que hoje eu tô muy loco! Vendo aquele sujeitinho mirrado, com um bigodinho ralo, todo no branco feito catimbozeiro e falando francês, escapei uma gargalhada. O caboco olhou pra mim, riu também; disse: eu gosto de bom humor! Traz uma garrafa de cana pra mim e pro cumpade aqui que hoje nóis se acaba!

Pois bem: até que o sujeito era gente boa. Pagou muita cerveja, cachaça, uísque e tripa de porco, sarapatel, macaxeira frita, queijo de coalho assado com cebola e tomate, camarão alho e óleo, batatinhas elmachipes, dentre vários tira-gostos que vendia no bordel de Joana Cabeluda. A semvergonhice, aliás, era o assunto favorito fulano: sabia de tudo, falava de tudo, gostava de tudo. Disse que frequentava todos os cabarés da região, todos os dias da semana. Mas tinha problema: apesar de gostar da camaradagem, já não tinha amigos com quem compartilhar os momentos da raparigagem. Falou que o último amigo – um tal Riobaldo – tinha deixado a vida pra casar. Falei: eu nunca faria uma coisa dessas. Ao ouvir meu dito, retrucou uma gargalhada e um convite: que fosse com ele todos os dias nas festas. Falei que se ele pagasse a cana, tava ótimo. No final da noite, ele me revelou seu nome:

- Comé? Lúcio?

- Não, rapais. Lúcifer. O Satanás – só então notei a cara vermelha e os chifres.

A partir daí, minhas noites eram só fuleirage. Cada dia era um cabaré diferente: Mil e Uma Noites, Zé da Peia, Véia Selma, Hotel Califórnia, Lemon, Chanzelizê, Cangote Cheiroso, Furo Solto, Bar Garotas, Réguei Naits, Malagueta, e vários outros que nem mesmo sabia da existência. Não me preocupava que estivesse andando com o cão. Na sinceridade, preconceito em mim não havia: tinha até amigo maçon e comunista. Só não tinha amigo crente: crente não bebe cana.

Dizia que dedicava a vida a safadeza, junto com o amigo Lúsfre. E quando a amizade ficou mais forte, o camarada começou a me levar pras festas boas: lá no inferno. Juro. Fui no inferno várias vezes, acompanhado do próprio sete-peles. Como é o inferno? Rapai. Tu já fosse em Paulo Afonso? Parece.

Pois lá a coisa era boa mermo. Mulé adoidado. Muita comida. E todo o tipo de goró, só do bom: uísque abessolute, caninha 51, cerveja antártica bem geladinha, até gim, vodeca e vinho chateau le blanc 1969, ispia só. Conheci muita gente lá: Chico Xavier, Máicou Jecson, Bin Laden, Jorge Amado, Tim Maia, General Pinoxê, vários papas (inclusive o atual), Hitler, Padre Antônio Vieira, Judas Iscariotes, bandido da luz vermelha, Elvis Presley, Roberto Carlos, Garrincha, Antonio Conselheiro, Lorde Bairon, Gandhi, uns quatro ou cinco budas, dois dalai lamas, Francisco Pizarro, George Bush e Obama, João Lenon, Inri Cristo, Mebude, Xerloc Holmes, Rainha Vitória, Santo Agostinho, Karl Marx, Machado de Assis, Marques de Sade, Mussolini, Didi Mocó (dele eu peguei um autógrafo), uma porrada de japonês, Chica da Silva, presidente Lula, Jorge Washinton, Renê Decarte, Wando, Mao Tsé, Alan Kardec, Madona, vários judeus, Wladimir de Oyá, Leonardo Davinsi, Jeca Pagodinho e vários outros que não recordo. Muitos iam de visitante como eu. Mas todo mundo gostava de ficar ali.

Passei muito tempo nessa vida; até que um dia o Lusife, que eu achava ser meu amigo, se engraçou pra cima de mim. Digo: quis achar que eu era a mulé dele. Aquilo me deu raiva.

- Tá achando que sou o que, rapais? Sô macho, porra – falei.

- Que é isso, Juvêncio (é meu nome)? Aqui nada é proibido – falou o cramunhão.

- Apoi passar a mão na minha bunda é!

No qual falei isso, a cara do diabo ficou preta de raiva. Com os olhos em braza e saindo fogo das venta, o maldito disse pra mim:

- Pois eu vou comer seu rabo é a força!

Saí correndo dali com o Satã atrás de mim com uma pemba de 1 metro pegando fogo. Corri feito um destrambelhado e não sei como, consegui escapar do inferno. Olhei pras costa: o tranca-rua continuava atrás. Na cegueira, entrei no primeiro estabelecimento que vi aberto; lá dentro, um senhor muito arrumado contava dinheiro. Corri pra perto, ajoelhando: mim ajuda, pelamor de Deus, implorei. O cão já tinha entrado, chamando meu nome. Ao ver o senhor arrumado, sua jeba murchou e subiu um fedor de enxofre.

- Você! – disse o satanás.

- Dessa vez eu lhe pego, cabra safado – disse o senhor e pegou uma espingarda calibre 12 que estava encostada na parede.

Só ouvi o pipoco; o satanão disse ai! e sumiu num redemunho.

Aquele homem elegante era o pastor Ari. Não preciso dizer muito mais: depois daquilo, me converti à Fé do Senhor, na mesma Igreja do Primeiro Impacto na qual fui salvo de ser sodomizado pelo Diabo. Hoje trabalho de vaqueiro em uma das fazendas do pastor Ari. Pra completar minha felicidade, estou noivo de uma de suas filhas: minha queria Arileide. Vida melhor não há.

Biologia satânica

Prestação de contas

 

*óculos ultra-dimensionais

Serviços PJ: Adevogado, contabilidade, vigilância, etc.

Serviços PF: [invisible] acompanhantes dos pastores [/invisible], pintura, limpeza.

Agradacimento aos fiéis.

Irmãos, todos nós já conhecemos a IPI móvel, nossa igreja sobre rodas ( unção para tudo quanto é lugar!). No mês passado iniciamos a campanha 'ajude Jesus a chegar de avião', que buscava comprar um veículo aéreo ( se possível um Boing 777) para fins de evangelização e transporte de pessoal. Muitos foram os fiéis que contribuiram. Então, na semana ultima pudemos enfim arrendar nossa primeira IPI móvel aérea - chamada 'pomba do espírito santo 1'. Agradecemos a todos os fiéis que contribuiram. Saibam que, devido a seu amor e atenção, vocês ficaram um passo mais próximo do paraíso. A seguir a imagem de nosso belo avião. Regozijem-se na Graça!

Sede da IPI em Sorocaba é alvo de assaltantes

A sede da Igreja do Primeiro Impacto em Sorocaba, SP, foi alvo de ladrões na tarde desta terça-feira, dia 5. Dois homens (um deles com uma camiseta do Corinthians) em uma moto apareceram ao final do culto da tarde e entraram na igreja sem tirar seus capacetes. Havia poucos fieis e os funcionários da igreja estavam ao redor do Sacolão da Bênção agradecendo a Deus por toda a glória alcançada quando a dupla apareceu e anunciou o assalto. Um deles sacou uma faca e gritou: "perderam, pastores, perderam!"  O roubo só não foi consumado porque o obreiro Adenílton Souza estava armado e conseguiu afugentar os meliantes.

-Eu cheguei por trás, encostei o cano na cabeça de um deles e falei: "larga a faca, maninho, ou tu vai amanhecer com a boca cheia de formiga." Fiquei revoltado, esses safados não querem trabalhar e roubam as pessoas. Só não apertei o gatilho porque iria sujar o chão santo dessa igreja com o sangue desses bandidos.

Eles se arrependeram do crime, e foram trabalhar no canavial do pastor Rubião em Ribeirão Preto. A polícia não foi chamada.  

Por João Otoniel, pastor e repórter

Sermão sobre o homossexualismo

Por Pastor Anacreonte Oliveira Jorge ( pastor titular da IPI de Belo Horizonte).

Olá, irmãos, assistindo a uma reportagem sobre a "Parada do Orgulho Gay" em São Paulo, me senti penetrado pelo Espírito Santo me dizendo o que pregar sobre o assunto aos homens de Deus. É uma pena eu não poder redirecioná-los a tal reportagem, mas me chamou a atenção o fato de muitos pais levarem suas crianças ao evento. Muitos se diziam heterossexuais e que a intensão era mostrar aos filhos que não havia preconceito. Meu Deus sabe como fiquei indignado e, pior, desgostoso ao constatar os sinais do final dos tempos ali na minha frente, direto das imagens HDTV de minha Sansung LCD 42''.

É um absurdo a manifestação desse orgulho descabido. E pior, eles podem manisfertar o tal 'orgulho de gay' ( existe orgulho em ser sodomizado?) e eu não posso manifestar meu orgulho em ser hetero, filho de Deus e merecedor da vida eterna no paraíso! Sou tachado de preconceituoso, conservador e alienado por viver uma vida natural e saudável. Levar os filhos a uma parada gay... quanta loucura, quanta insanidade. Deus odeia o pecado, mas ama o pecador. Não estou pregando contra os homossexuais, mas contra O HOMOSSEXUALISMO. Até porque acredito no Deus dos milagres e, quando um sujeito realmente aceita Jesus, ele pode ser curado de todas as maleitas ( até do homossexualismo). O que é curar a pessoa do encosto do homossexualismo para Jesus, nosso Senhor, que já curou cegueira, paralisia, amputação, hemorróidas e até a morte?

Quando levam uma criança a um evento temático desses, não podem negar que estão fazendo uma pressão, no final, para que encare a homossexualidade como natural. Meu filho só vai a marcha para Jesus (que implícitamente é uma Parada do Orgulho Hétero) e, quando tiver seus 13-14 anos, o levarei a um evento claramente hétero: descobrindo o Amor no Sayonara Night Club aqui de BH. SOU PRÓ-FAMÍLIA SIM! SOU PRÓ-HETEROSSEXUALIDADE SIM! SOU PRÓ-EDUCAÇÃO PATERNAL SIM! SOU PRÓ-JESUS SIM! Não sou hipócrita de falar que vou deixar meu filho escolher 'o que é o melhor'. O melhor é JESUS! É a IGREJA. Sempre SERÁ. Não tem o que escolher.

Meus Irmãos, raciocinem comigo.: Há algum aqui que é filho de homossexual? NÃO! Se você existe, foi graças a uma relação heterossexual de seus pais! Dizem que casais homossexuais podem constituir família adotando um órfão. Ora, meu povo, o menino órfão adotado é filho do heterossexualismo, não há escapatória. Que a família heterossexual o acolha. Podem fazer inseminação artificial e contratar barriga de aluguel? Essa parte muito me assusta. Querem destruir o contato entre as pessoas, não haverá o sexo como ele foi projetado - para juntar, em amor, um homem e uma mulher a fins de gerar uma prole que será muito amada pelos dois. Desta maneira não-natural haverá apenas semvergonhice. Vejam que o propósito final é acabar com o Amor, que é a força poderosa de Deus.  Reprodução in vitro?  Filhos de provetas, gerados de forma fria e sem o amor entre um homem e uma mulher ( muito possivelmente crescerá uma criança com muitos problemas emocionais). Conseguem ver a artimanha de satanás, Irmãos? O propósito de toda essa operação satânica. Feminismo: Por homem contra mulher. Homossexualismo: criar respulsa entre sexo opostos. Acabar com a Vida, acabar com o Amor, acabar com Deus e sua mais bela criação: A Humanidade!

 Imaginem agora o mundo todo homossexual. Reprodução seria in vitro somente. Imaginem a mídia maléfica ditando a tendência e a moda. Aí ditam, por exemplo, que a moda é ser mulher, olho azul, 1.75 cm, cabelos lisos e loiros. TODOS SERIAM ASSIM! O que seria? Produçaõ em série. Acabaria o Mistério Divino. Seria tudo previsível, explicado e determinado. Hitler tentou isso, mas errou ao ser agressivo. Passivamente e de modo sutil, a NOM está conseguindo e você nem se dá conta.

Não se pode incentivar o Homossexualismo. Há que se combater os casos isolados e não trabalhar pró-epidemia. Sindrome de Down, por exemplo. Ninguém aqui está falando para deixar o sujeito que nasceu com essa maleita perecer ao léu, mas daí a incentivar que cientistas pesquisem um jeito de colocar essa doença em todos e que todos a possuam, é demais. Do mesmo jeito é o homossexualismo ( que não é doença fisica mas de ordem espiritual)

NÃO COMPACTUEM COM ISSO, IRMÃOS. Paz e Graça

HQ da IPI - O Emo convertido.

Coudi Plei a Banda Enviada por Satanás

Certamente você, irmão ou irmã, já deve ter ouvido falar em uma banda musical chamada Coldplay. Suas músicas tocam em todos os lugares, inclusive nas novelas capiróticas da Rede Globo de televisão e mesmo que sem querer você já as ouviu em algum lugar.

O que as pessoas não sabem é que mesmo não se vestindo como a maioria daqueles roqueiros sodomitas que estamos acostumados a ver, eles são um grupo de umbanda que tenta levar o nome de Lúcifer aos lares cristãos para seduzir os jovens e assim roubar suas almas.

O nome da banda já mostra isso, pois traduzido para o português significa jogo frio, onde frio faz alusão à morte, que é o que os integrantes da banda desejam aos jovens que os seguem. Isso porque eles atendem ao pedido do Satanás, com quem fizeram um pacto para obter fama.

É exatamente por isso que eles sempre colocam mensagens subliminares e códigos que somente seus seguidores entendem, de incitação à violência ou de adoração a Satanás e entidades de umbanda em seus álbuns e músicas.

OS ÁLBUNS

Parachutes

Esse álbum convida os seguidores da banda a perseguir e espancar os evangélicos, para que seu mestre Satanás possa espalhar sua desgraça no mundo. Por isso o nome “parachutes” para lembrar aos seguidores que quando avistarem algum crente do reteté é Para darem chutes nos mesmos.

A Rush of Blood to the Head

Este álbum é uma clara homenagem as entidades da umbanda, a imagem não mente,  na tradução para português seria algo como “Uma corrida de sangue para o cabeça”, onde o cabeça significa o chefe de todos as entidades o temido Exú Tata Caveira, um dos servos mais fiéis de satanás na terra.

X&Y

Xiatã és Yang (Satanás é Jovem). Nneste álbum os satanistas do coudi plei convidam os jovens a adorar o diabo, dizendo que ele é jovem e por isso consegue entende-los da melhor forma. O que é uma grande mentira pois satanás só deseja a alma das pessoas para fazer o mal.

Viva la Vida or Death and All His Friends

Este álbum é um convite de satanás, ele pede aos jovens que convoquem todos os seus amigos para o servirem na vida e na morte. Mas o que sabemos de verdade é que os seguidores dessa banda apenas irão dançar eternamente, sentados no colo do capiroto.

Mylo Xyloto

Na linguagem da umbanda Mylo Xyloto significa: “Minha Alma é do Diabo”, com este álbum a banda pretende triplicar o número de almas arrecadadas para o diabo, desde que a banda foi criada esta banda conseguiu mais de 21 milhões de almas para satanás.

AS MÚSICAS

Viva la Vida

Esta música poderia se chamar Viva el pecado, pois tenta ridicularizar o nosso senhor Jesus. Todos sabem que Jesus é o Rei dos reis e nesta música os satanistas do coudi plei dizem que Jesus está sozinho e que o novo rei será satanás, podemos perceber isto quando eles dizem na música Now the old king is dead! (Agora o velho rei está morto!); eles convidam os jovens a lutarem por Satanás: “Be my mirror, my sword and shield” (Seja meu espelho, minha espada e escudo) e admitem que este rei será satanás “I know Saint Peter won't call my name” (Eu sei que são Pedro não chamará meu nome), pois sabem que Pedro, sendo apóstolo de Jesus, jamais reconhecerá Satanás como rei.

Lovers In Japan

Esta música conta uma aventura homossexual de dois otacos (desculpem pelo pleonasmo) no Japão.

Paradise

Nesta música eles ridicularizam uma pobre garota evangélica, apenas por ela acreditar que irá para o paraiso. Dizem que isso é apenas um sonho, que nada é real e que somente com satanás ela ficará bem.

Lost!

Nesta música o grupo admite estar perdido e acha isso uma coisa boa.

Cemeteries Of London

Nesta música eles convidam os seguidores a fazerem rituais de umbanda nos cemitério de Londres.

É por essas e outras que a IPI adverte aos irmãos que não deixem seus filhos e filhas ouvirem as “músicas” desta banda de adoradores do capiroto.

A paz.

Steve Jobs, um filho do diabo

O evangélico atento deve ter ouvido falar de Steve Jobs, um suposto gênio dos computadores cybernéticos que faleceu ano passado. Após a morte, virou um ídolo da nova geração, em função de suas criações tecnológicas, como telefones sem fio e televisões, coisas muito modernas. Será que ele era exemplo para alguém? Pesquisei bastante sobre a vida do sujeito, e trago a resposta aos irmãos. Vamos ver.

Gestação

Os pais de Jobs deram-no para adoção, pois provavelmente perceberam que se tratava de um bebê maligno. Dizem que a mãe delirava de febre e clamava por satanás. O diabo visitava a mãe de Steve todas as noites para ver como ia a gestação de seu filho demoníaco. O casal morava na casa número 258 da Rua Diablo, em Alto Palo, Califórnia. (Wikipedia)

Juventude

No colegial, começa a fumar maconha e depois ácido. (Wikipédia)


Em seu período acadêmico, Jobs começa a ler livros sobre espiritualidade e iluminação e se torna adepto de dietas compulsivas. Jobs andava descalço pela universidade, não tomava banho e devolvia garrafas de refringente para receber alguns trocados. Aos domingos realizava caminhadas até o centro Hare Krishna para ganhar uma refeição quente. Quando precisava de dinheiro, fazia pequenos reparos eletrônicos nos equipamentos do laboratório de Psicologia. (Wikipédia)


Esse mendigo mais tarde faria uma viagem espiritual à Índia, provavelmente em busca de drogas tibetanas.

Carreira

Obcecado, inescrupuloso, mau, sem Jesus no coração. Assim o descrevem seus colegas que trabalhavam na Appel, a empresa de eletrodomésticos de alta tecnologia muito famosa criada por Jobs. Homens assim se dão bens no mundo dos negócios, pois são manipuladoras, criam necessidades nas pessoas que elas não têm, vendem produtos inúteis apenas para arrecadar dinheiro e se darem bem, têm um alto poder de convencimento e persuasão. Desse modo, ele ficou milionário.

Queda

Não consta nas biografias que Steve frequentasse igreja ou dizimasse. Como um homem alcança tamanha saúde financeira assim, senão por obra do diabo? Certa vez, ele disse que a maçã mordida criada por ele (Símbolo da Appel) seria mais famosa que a maçã mordida por Adão e Eva. Isso bastou para a ira de Deus. Hebreus 12:29 "pois o nosso Deus é um fogo consumidor".

Após a blasfêmia, Steve Jobs teve um terrível câncer e morreu. Assim, satanás falhou em manter na Terra um de seus filhos infiltrados.

Toda a glória a Deus, aleluia!

Por Pastor Aricleine Natal

Centopédia Otacu

Obs.: Centopédia = Centopéia + pedia ( do grego Padeía, que significa, dentre outros, formação acadêmica/intelectual . Portanto a centopédia é a formação intelectual de centopéia dos otacus)

Quadrinhos: Obras do capiroto

Por Pastor Paulo

Dentre as maleitas e obras que guiam aos caminhos tortuosos que levam ao inferno, além dos gueimes , animes e mangás , que são comprovadamente obras primas das seitas satânicas que se infiltraram e criaram a mídia e o entretenimento da carne, estão as histórias em quadrinhos.

O Gênero já prova ser obra do tinhoso pois sua origem remonta aos "homens das cavernas"(filhos de adão de antigamente) que , incorporados por demônios, retratavam o inferno e os seres que existiam naquela época nas paredes das cavernas. Os cientistas, seguidores da falsa ciência que leva ao materialismo de Lucifer, dizem ser esses desenhos pinturas rupestres que retratam "os animais " que existiram antigamente. Nós, fiéis, sabemos que todos os animais do Senhor foram salvos por Noé no dilúvio ; os que ficaram eram impuros , obras dos experimentos sádicos e zoofílicos dos demônios e humanóides infernais que aqui viveram.

Essas estórias em quadrinho tem temática que retrata situações contrárias as leis Universais(ex.: homens voam , são super fortes, tem visão leizer, lançam teia e etc) ou seja , zomba da perfeição das leis criadas por Deus, coisa que Lucifer adora fazer. Além disso , usam uma (falsa) forma da (falsa) ciência para gerar uma (falsa) sensação de normalidade e trazer para a leitura aqueles que se autoproclamam racionais. Outras , em contra partida, são descaradamente obras de Satã: pregam feitiçarias de várias formas de Umbandismo e Espiritismo, ou seja , Satãnismo.

X-Men

Um grupo de seres chamados mutantes que, na verdade, são humanóides: filhos dos demônios, provindos da partenogênese diabólica ou da concepção corrupta entre demônios e mulheres(bruxas).Eles apresentam poderes que são contra as leis de Deus para os homens , mostrando a zombaria Luciferiana e caracterizando claramente serem esses seres demônios.

As estórias possuem temática violenta , incentivando as crianças que lerem a agressividade, e retratam claramente a luta entre esses mutantes e os fiéis seguidores do senhor que estão nesta peleja : os humanos que sabem a verdade sobre os demônios/mutantes. Existe também uma (falsa) filosofia nessas histórias: "devemos respeitar as diferenças".O Senhor deixa claro na Bíblia que aqueles que são deformados, e comprovadamente impuros, foram tocados pelo tinhoso e pelos próprios pecados:

"O SENHOR falou a Moisés, dizendo: Dize a Arão: o homem que tiver deformidade (corporal) não oferecerá pães ao seu DEUS, nem se aproximará do seu ministério, se for cego, se coxo,se tiver nariz pequeno, ou grande, ou torcido, se tiver um pé quebrado ou mão, se for corcunda, se remeloso, se tiver belide na vista, se sarna pertinaz,se tiver herpes pelo corpo ou uma hérnia. Todo homem da estirpe do sacerdote Arão que tiver qualquer deformidade (corporal) não se aproximará a oferecerhóstias ao SENHOR, nem pães ao seu DEUS. Comerá, todavia, dos pães que se oferecem no santuário, contanto, porém, que não entre do véu para dentro,nem chegue ao altar, porque tem defeito, e não deve contaminar o meu santuário"

(Levítico c.21 v.16 a 24)

Pois o homem , sem deformidades , foi criado a imagem e semelhança divina, ou seja, perfeito. Os defeitos são obras do pecado e do tinhoso.

O líder do grupo é o próprio Chico Xavier: humanóide kardecista que viveu em Uberaba e já foi enviado a outra vida. Ele usa seus poderes de psicografia e telepatia para convocar seus servos a atacarem as centrais das intituições cristãs. Ele também tem o poder de controlar as pessoas como a um encosto da macumbaria e pode apagar a mente das pessoas como os encostos do alcoolismo!

(Imagem ao lado : o lider dos Exemeim , Xavier , psicografando para seus alunos em sua mansão/quartel-general em Uberaba)

Existe também um demônio azul, peludo e rabudo que é padre católico , o que mostra a ligação direta dessa Igreja idólatra com Satã. Esse demônio pode se teletransportar , saltando diretamente ao inferno e aparecendo quase instantâneamente em outro local.

Homem-Aranha

Essa estória parace pueril e inocente a primeira vista mas, como todo o resto , é puro satanismo. Um garoto que é picado por uma aranha, criada pela tecnologia da NWO , que está incorporada por uma entidade africana candomblecista , adquire poderes iguais ,se tornando um demônio aracnídeo.

Mais uma obra violenta e sanguinária.

Veja que o elemento "aranha" é exposto como uma analogia ao "modus operanti" de Lúcifer: Prende os homens em sua teia, trazendo-os, depois de totalmente envolvidos, para saciar sua fome de almas impuras. Notem que a personegem se utiliza do símbolo dos chifres de satan no paganismo, o rengui lusi, uma clara referência ao Diabo , para lançar a sua teia!

Vingadores

O que dizer?Vingador é um termo descarado para Inimigo do SENHOR. Só a Deus e a seus seguidores é dado o direito de justiça , sendo Satã aquele que tenta imitar a Deus todo poderoso, ele alega ser O Vingador pois prega a sua torpe justiça pela almejada vingança. Lucifer quer se vingar do homem achar ter sido injustiçado na revolta e consequente expulsão do paraíso.

Vingadores = seguidores do demo.

Mais uma estória violenta onde existem mulheres em trajes minúsculos e heróis bombados com as vergonhas a mostra ao usarem colant.Alguns integrantes do grupo:

-Thor : a divindade pagã do Trovão

-Hulk: uma entidade(demônio) da natureza

-Hércules: a divindade da força no umbandismo grego

Super-Homem

Mais um com poderes que desafiam as leis de Deus, porém este é O Próprio Demônio, simboliza diretamente O Caído e sua queda ao fosso do Abismo:

Um ser superpoderoso que vai contra as leis divinas, "caiu na Terra" vindo em uma "nave" de seu "planeta natal" após uma "explosão", se tornando "herói dos fracos e oprimidos", que enfraquece, perde seus poderes e tem como ponto fraco a "luz e radiação" inserida numa "rocha"( Criptonita) de seu "planeta natal" , sendo:

-"Caiu na Terra": analogia direta a queda de Lúcifer do Paraíso para o inferno

-"Nave": Mostra a ligação direta que o capiroto tem nos "fenômenos da ufologia", demônios que viajam pelo espaço como em naves espaciais.

-"Planeta natal": Paraíso, antes de ser expulso e cair no inferno!

-"Explosão": A justiça divina irrompida no Paraíso após a revolta dos anjos rebeldes, instanâneo e energético como uma explosão

-"Herói dos fracos e oprimidos": Herói dos satanistas e infiéis que não conhecem a palavra de

Deu, única que fortalece e liberta

-"Luz e radiação": Luz divina, poderes de Deus todo poderoso.

-"Rocha": Igreja de Jesus edificada em Pedro , a Rocha!

Ou seja , o ser é o próprio Lucifer que enfraquece perante os poderes de Deus(Luz e radiação brilhante) inseridos na Igreja Divina( Rocha) que foi edificada na Terra diretamente vinda do Paraíso(Planeta Natal).

Observe que a personagem sofre do desprezo total pela humanidade , ao qual ele julga fraca e incapaz, se fazendo passar por um alter-ego que é fraco e tímido( Clarque Quente). Quando coloca a fantasia de 'super-heroi' ele assume sua verdadeira personalidade e aceita sua homossexualidade enrustida ao usar sua vestimenta em colant bem justo e em cores extravagantes.

Vale lembrar que o nome, Super-Homem, foi profetizado anos antes por um vidente demonista chamado "Nietzsche", que ridicularizada Deus e pregada a sua inexistência(com certeza esse Nietzsche deve estar ardendo no Inferno agora...)

Mulher Maravilha

Obra que além de violenta e de desafiar as leis Universais de Deus , como a gravidade, apresenta alto teor pornográfico. É uma espécie de versão feminína do Super-Homem: ela vivia em uma ilha cheia de mulheres(Homossexuais e sapatonas) que odeiam os homens( ao contrário do que ordena o Senhor Deus) e adoravam a seus deuses(demônios) do Umbanda, resolve sair pelo mundo professando a palavra de seu senhor, Satanás.


Tem um avião invisível , o que é uma obvia referência aos "Objetos voadores não identificos" que são obra do cão coxo do inferno. Tem um laço que amarra os inimigos, uma alusão direta ao laço do pecado do Diabo, e braceletes com o símbolos de Satã .

HellBlazer

O nome já diz, Bleizer do inferno, Blusão do inferno.

O protagonista é um umbandista que usa um bleizer(casaco, blusão) do inferno( sobretudo marrom) que tem a própria alma em contrato com a trindade demoníaca infernal.Temática cheia de magia , satanismo, violência e morte.

O protagonista , João Constantino, é a cara do Estingue , cantor Satanista do grupo A Polícia, o que prova a ligação da banda com chifrudo. Lembrando que o sobrenome da personagem é uma homenagem ao 'santo católico', Constantino Cloro, um dos piores demônios e o criador da abominação de nome Igreja Católica Apostólica Romana.

HellBoy

Nem precisa dizer mais nada, a tradução do título diz tudo: Garoto do Inferno.

É a própria estória do chifrudo após a queda do paraíso e suas posteriores incursões na Terra.
O protagonista , Rél Bói, é um Exu chifrudo, vermelho , de casco fendido , e rabo pontiagudo, que tem no braço direito a chave para o fim do mundo. Trabalha para o governo, prova da ligação de políticos com o demônio, e com outros seres diabólicos como exemplo:


-Uma filha de Satã que manipula o fogo.

-Um humanoide anfíbio que sobreviveu ao dilúvio.
-Um humanóide criado pela partenogênese por alquimia infernal.
-Um espírito ex-seguidor das mentiras do kardecismo e de Chico Xavier, preso em uma roupa especial condenado a vagar no limbo ou seguir ao Inferno.

Abram os ólhos , irmãos! O Inimigo espreita em suas portas, não deixais vossas crianças alheias a ele.

Postado por Pastor Paulo Tarso de Oliveira

Era ateu, hoje é rico empreendedor.

Depoimento do irmão Roberto Prado ( ex-ateu , hoje fiel pela Graça do Altíssimo)


" Pastor, quando eu era ateu, eu odiava a religião. Ao contrário do que as pessoas pensam, ser ateu não é 'não acreditar em Deus', mas sim odiar a religião e praticamente só falar disso. Enfim, como pode ver, eu era estúpido. Não sabia nada de religião e mesmo assim queria discutir com os pastores e demais homens santos. Uma vez me disseram que iam me pregar a Palavra; eu pensei que isso significava um pastor martelando uma bíblia em mim... Realmente eu era muito estúpido.  

Quando eu saia da Lan House vi um homem negro de terno branco segurando um martelo numa mão e a Bíblia na outra. O homem pilotava uma bicicleta Monark Barra circular na cor amarela. Na mesma hora eu lembrei dos pastores da IPI e sai correndo. Não olhei pra onde ia e acabei caindo no valão. Me quebrei todo. Fui levado ao hospital pelo homem que estava na bicicleta. Como eu esperava ele era mesmo fiel da IPI, mas ele não ia me pregar a Bíblia a marteladas. Ele me ensinou a Palavra ( isso que significa 'pregar a Palavra').

Antes de me converter eu perdia muito tempo ofendendo a religião dos outros, então não produzia bem no emprego ( perdia horas de trabalho discutindo em fóruns). Nenhum emprego eu vingava e por isso eu era um completo duro. Depois que foquei na fé , O SENHOR me recompensou com muita Prosperidade. Atualmente vivo uma vida muito boa.  Tenho várias fazendas de gado, uma empresa de transporte urbano ( moto-taxis e kombis do Robertão) e duas mansões no Guarujá. Toda noite saio pra balada e as mina pagam pau pra mim. Só peço aos ímpios: por favor não me invejem. Paz e Graça"

Assassino norueguês jogava muito RPG

O assassino norueguês, católico, que matou quase uma centena de pessoas no ano passado quando estava possuído pelo diabo, era viciado em WORLD OF WARCRAFIT, um famoso jogo de computador de RPG.

"No passado, Breivik explicou ter tirado um ano sabático em 2006 para se dedicar inteiramente a esse jogo on-line, passado em um universo medieval fantástico e, geralmente, considerado não-violento, para jogá-lo por até 16 ou 17 horas por dia."
Fonte: http://noticias.terra.com.br/mundo/noticias/0,,OI5819746-EI8142,00-Breivik+nega+relacao+entre+crime+e+jogo+querem+me+ridicularizar.html


Será que esse jogo é mesmo não-violento? Quem definiu a classificação desse jogo maligno?

Eis o que acontece com quem joga esse jogo:

0 a 30 minutos: o espírito maligno toma posse, e a pessoa fica agressiva.
30minutos a 2h: surge dor de cabeça, os olhos sangram
2h a 6h: os dedos das mãos entortam e dificilmente recuperam os movimentos.
6h a 10h: convulsões e coma, com risco de óbito.

Pense bem antes de permitir esse jogo em seu lar.

Poderia ser seu filho...


Por pastor Aricleine Natal

Os perigos das festas juninas.

 É sabido que neste mês de junho começam as festas juninas, ou festas de São João. Nestas festas as pessoas rodeiam o fogo, cantam, dançam, brincam, bebem, usam de fogos de artifício e soltam balões. Ao olhar do incauto, tudo completamente inofensivo. Porém, o que existe nessa festa tem um significado oculto dentro do simbolismo pagão. E é isto que a Igreja do Primeiro Impacto em primeira mão veio vos revelar:

  

- O fogo: tem um forte simbolismo pagão. Representa a divindade sol e a mudança da matéria em energia. Claramente representa Satanás e o fim esperado para os que seguem suas mentiras.







 
 

- Os fogos de artifício: contendo enxofre ( na pólvora negra) . O cheiro do enxofre queimado representa o odor do inferno ( enxofre é um material que emana das entranhas da terra vindo direto do lago de fogo das trevas exteriores)






  - Balões: como os barcos japoneses contendo velas que levam seus pedidos 'aos deuses'(oferendas a Iemanja), os balões são oferendas as divindades. Como nas simpatias dos católicos, quanto mais alto estiver a vela, 'mais forte é o pedido', assim também é com os balões. Também igual as velas das simpatias, os balões podem causar incêndios incontroláveis e incontáveis mortes.




 -Bebidas, cantos e danças: como nos rituais bacantes, os participantes dos 'arraiás' ( nome dado a festas juninas) cantam, dançam e bebem ao redor da fogueira. Os cânticos, bebidas e danças tem por objetivo fazer o participante atingir um estado de espírito vulnerável a atuação dos encostos.






  


- Pau de Sebo: alusão clara ao Onanismo. A vara ensebada é como a peia rija da Terra e a função do participante é masturba-la.









 

- Pular fogueira: evidente inclinação ao homossexualismo. A maioria dos participantes dispostos a pular a fogueira não conseguem completar a tarefa ilesos: vira e mexe queimam os fundilhos. Muitos são os casos que chegam a nossa Igreja de participantes que tentaram pular uma fogueira de São João e cairam dentro do fogo, queimando as partes sensíveis de trás. Leiam esse triste testemunho do irmão Odélio:

"Pastor , eu era católico. E numa festa de São João, já mamado de quentão, entrei na onda da galera e tentei pular a fogueira. Não consegui, cai de bunda no fogo. Uma das toras em brasa queimou minha calça e penetrou meu ânus. Fiquei semanas internado. Eu era a piada no hospital. Me deram até o apelido de 'Padeiro ruim' ( por causa da 'rosca queimada'). De bruços para recuperar-me dos ferimentos, muitas vezes , sem saber por causa das pomadas analgésicas que me passavam, fui violado pelo enfermeiros. Muito triste. Depois disso minha vida só declinou. Queria me matar. Pensei que se já tinha passado por aquelas violações, que minha saída era virar travesti e fazer ponto na esquina. Mas, graças a Deus, pastor Paulo me salvou desse trágico destino. Hoje sou fiel da Igreja e pai de família."

 - Participação das Igrejas católicas: é estarrecedor saber que a Igreja Católica abriga tais cultos em suas dependências. Porque assim fazem? Pelo dinheiro.As festas de São João são o alívio necessário as combalidas finanças dessas igrejas. Não podemos esquecer que católicos são sovinas ( pão-duros) e suas ofertas não passam de 50 centavos de real. Por isso as Igrejas de vendem ao Diabo, para sobreviver mas isto não quer dizer que seja certo. ( prostitutas também vendem seu corpo para sobreviver mas nem por isso isto deixa de ser pecado).


 Se forem convidados para uma dessas festa, digam não. E ensinem a verdade para quem lhe convidou. É dever de todo fiel pregar. Paz e Graça


Pastor Paulo Tarso de Oliveira

Deus me colocou na guerra contra Satã (Parte 1)

 Pastor, venho aqui contar o meu testemunho para inspirar as pessoas que sofreram nas mãos da pior corja existente na face da terra! Minha história é muito triste, começa com uma infância terrível de um jovem cristão enfrentando a separação dos pais e depois um homem tentando seguir o caminho correto sendo seduzido por Satã com empregos em uma das empresas mais bem estruturadas da década de 90.

Vou começar falando um pouco de minhas origens, sou filho de um humilde marceneiro que, desde os meus primeiros anos, ensinou-me os caminhos de Deus, era um verdadeiro varão de Jesus! Já minha mãe se converteu apenas para casar com meu pai, esperava que ele fosse querer herdar a loja de material de construção de meu falecido avô. 

Quando o preço da madeira começou a subir e subir sem aviso, meu pai teve problemas para conseguir clientes e minha mãe teve que começar a trabalhar, seu estudo porém, só lhe deu emprego de faxineira, infelizmente. Jogada de um emprego para o outro em meio à falência das empresas em meio às crises da época, acabou por ter que aceitar um emprego de faxineira em um cinema erótico, no Centro da cidade do Rio de Janeiro. Meu pai sempre me disse que não confiava na minha mãe e que um dia seriamos só nós dois em casa, infelizmente, ele estava certo em parte. Minha mãe era uma mulher de curvas suntuosas, muito gananciosa e fogosa, acabou por ser seduzida por um cafetão/bruxo muito rico na época, conhecido como Pai Heraldo, chamado de Papi por suas meretrizes.

Houve briga na justiça por minha guarda e meu pai acabou por perder o processo, minha mãe, mesmo tendo admitido o adultério e vida promiscua, ganhou a minha guarda. Meu pai teve que vender o seu carro, um Opalão de luxo marrom café com estofado de couro de cobra legítimo, e até a nossa casa na Barra da Tijuca para pagar a pensão. Vivi na casa de Pai Heraldo, no Méier por 4 longos anos. Aquele lugar era um antro capetídico de perdição, imagens de santos para todos os lados, pentagramas, cruzes de ponta-cabeça, prostitutas, animais sendo criados para serem sacrificados, espadas samurai e até mesmo uma armadura da época viking com um símbolo pagão, os “3 chifres de Odin”.

 Os 3 chifres de Odin: Simbolo do “Deus” da guerra, que exigia sacrifícios de seus adoradores para concedê-los a vitória.

Meu padrasto era um homem cruel, não gostava de crianças, me reprimia quando orava antes de dormir, me batia de cinto de couro de jiboia nas costas e me xingava de tudo quanto é nome! Pai Heraldo me obrigava a ir em todas as sessões de possessão espirital em seus templos de bruxaria(Anchieta, Rio-São Paulo(Atual intendente Magalhães), Barra da Tijuca, Centro, Bangu, Senador Camará, Santíssimo e Campo Grande). Vivia jogado por estes lugares, pedindo a Deus para sair puro daquelas casas de encosto.

A pesar de ser tão cruel comigo, depois de um tempo, passou a ter mais afeição por mim do que por minha mãe, que estava mais interessada é nos carros e na conta bancária astronômica do pai de santo. Um dia, chegando do bar depois da vitoria do botafogo contra o Internacional pelo campeonato Brasileiro em pleno beira-rio, Pai Heraldo me pegou comemorando eufórico na sala a vitória, ao lado do radio que transmitia o jogo.A partir dali, Pai Heraldo passou a me respeitar e parou de me judiar daquela forma (Batendo e xingando) e passou a me tratar como se fosse seu próprio filho, me comprando presentes como bolas de futebol, doces, camisas do Alvinegro e até um Sega Gênesis, o videogueime mais conceituado da época, recém-lançado no país.

Talvez por seu fanatismo pelo botafogo, Pai Heraldo estivesse gostando de mim? Talvez. Talvez ele só precisasse de uma desculpa esfarrapada para passar a me tratar bem e tentar me levar para o lado da magia negra da umbanda e do candomblé. A partir dali, começamos uma relação de pai e filho, eu por um lado só dava orgulho para ele, tirando boas notas, sendo um tremendo atacante na escolinha de futebol e torcendo para seu time do coração, o Botafogo Futebol e Regatas, mas não importava o que ele fazia, eu não largava o cristianismo, inclusive fugia para os cultos quando o Pai Heraldo precisava viajar para encontrar seus clientes.

Estava começando a achar que aquele homem não era de todo mal e logo no meio do segundo ano na casa de Pai Heraldo, já tinha me acostumado com os gritos das meretrizes ecoando pela casa e o cheiro forte de charuto cubano Romeo y Julieta e incenso de mirra por todo canto. Minha vida parecia normal até Janeiro de 1992, quando, enquanto dormia, recebi uma mensagem de Jesus Cristo.

Estava dormindo em meu quarto, em uma noite quente do Rio de Janeiro, e o próprio Jesus veio em meu sonho e disse:

– FOGE, Reinaldo!! Heraldo tá vindo te pegar!!

Eu respondia:

– Mas Jesus, Pai Heraldo não é de todo o mal, ele-

Então era interrompido:

– Ele veio te pegar! Foge!!

Este sono se repetiu por semanas, até que em uma noite, no meio do sono, acordei com o barulho de batidas e respiração ofegante, era Pai Heraldo, cometendo o ato onanista em meu quarto, enquanto me olhava! Eu misteriosamente estava nu, mas não estava amarrado ou amordaçado. Olhei para pai Heraldo, que tinha notado que já estava acordado, mas não parava por nada, de fazer movimentos retilíneos para cima e para baixo em seu membro enrijecido, assustado, gritei “HERALDO, QUE ISSO, MEU?”

Pai Heraldo não respondia, parecia estar possesso por entidades cabalísticas, quando levantei e fui em sua direção, tentei parar seu braço, o mesmo olhou nos meus olhos e deu uma piscadela. Fiquei tão assustado que caí para trás, era um olhar demoníaco, como o de um estuprador. Comecei a orar em voz alta, pedindo a Deus para fazer os demônios deixarem aquela casa, Pai Heraldo levantou-se, neste momento, tentei correr e pular pela janela, mas Heraldo foi rápido e puxou de dentro de sua cueca, um revolver Taurus .22 já dando um tiro e acertando meu pé.

Gritei de dor, com lágrimas nos olhos, olhei para trás e vi que Pai Heraldo levantava suas calças, com os olhos em brasa de ódio, ainda possuído. Pai Heraldo virou-se para mim e disse:

– Tu é um merdinha. Não devia ter te tratado como filho esse tempo todo, tenho vergonha de ti. É até bonitinho, mas não aprendeu nada com o que te ensinei.

Choroso, falei trêmulo:

– O quê?

Pai Heraldo puxou a cinta de couro para me bater de novo e gritou:

– EU SOU GAY! TODO PAI DE SANTO É GAY! MULHER NUM PRESTA, MULHER É BICHO SUJO!

Em pânico, não sabia o que fazer, e ele começou a contar seu plano.

– Eu me casei com sua mãe, pois estava apaixonado... pelo seu pai. Mas aquele homem cheio de Cristo no coração, jamais me amaria da mesma forma que eu o amava, nunca ia entender o amor puro entre dois homens. Quando vi você comemorando, vi no seu sorriso a face de seu pai.

Cada palavra de Pai Heraldo, me fazia ficar mais desesperado, o coração acelerado piorava meu sangramento, tentei me arrastar, mas ele me segurou pelo 'pé bom' e começou a falar.

– Mas não adiantou eu tentar te fazer enxergar a verdade, que Satanás está aqui para nos ajudar a ter uma vida boa, tudo o que importa está na terra, a pós vida não é nada! Você falhou comigo, filho.

E começou a me espancar com a cinta de couro de Jiboia. Ele ficou por horas me batendo, até que desmaiei, pouco depois dele parar.
 

Comecei a sentir um cheiro de brasas. Será que era charuto? Não. Era incenso? Não. O que era este cheiro? Pensei por alguns segundos. A CASA! ESTAVA EM CHAMAS! Acordei no desespero, olhei pra trás, via a casa desmoronar, tudo ser consumido pelas chamas, a fumaça preta e a janela aberta. Tentei ficar de pé, não consegui. Tentei me arrastar, mas era doloroso de mais... comecei a chorar pedindo ajuda a Deus e foi que a ajuda chegou, Deus mandou os bombeiros! Era um milagre, desmaiei de novo e sonhei com Jesus naquela noite.

Acordei com meu pai ao meu lado na cama do hospital, chorando de alegria ao me ver vivo. Perguntei o que tinha acontecido, ele me disse que os médicos tinham me salvo por muito pouco, que tinha sangrado tanto que precisei de uma transfusão, mas tinha certeza de que o que tinha salvo minha vida tinha sido Deus, pois como já sabíamos, médicos são apenas enganadores.

A partir dali, minha vida foi só alegria, meu pai moveu um processo para reaver minha guarda, alegando que minha mãe pôs minha vida em risco vivendo com aquele homem maligno. Pai Heraldo havia fugido para a Venezuela e por isso não poderia ser preso por tentativa de homicídio, uma pena, queria vê-lo atrás das grades.

A partir dali, passei a viver com meu pai em sua nova casa, desta vez em Madureira. Minha vida tinha voltado ao 'normal', parei de torcer para o botafogo, e posteriormente, larguei o futebol. Comecei a estudar Administração e depois contabilidade, foi quando achei que meus problemas tinham acabado e que tudo estava em paz...



… Mas era apenas o começo.


A PAZ

Cura do homossexualismo: estamos perto?

O presente estudo foi publicado na Revista da Igreja do Primeiro Impacto (2012, v.28).

Cura do homossexualismo: estamos perto?
Natal, A.; Altivo, I.; Obadias, R.


Introdução: O homossexualismo pode não ser uma doença pisíquica segundo a Organização Mundial de Saúde, mas com certeza é uma doença espiritual que afasta de Deus. Por não ser doença segundo os médicos, não são feitas muitas pesquisas para se buscar a cura, ficando essa tarefa para nós cristãos, que realmente nos importamos com as pessoas.

Objetivo: avaliar a eficácia e segurança do método de desencapetamento direcionado à cura do homossexualismo.

Método: 12 pacientes foram alocados em 3 grupos de acordo com os resultados do teste da farinha (paciente senta nu no monte de farinha e é feita a aferição da medida da circunferência marcada). Foram definidos o grupo 1 (1 a 3cm), grupo 2 (3 a 7 cm) e grupo 3 (acima de 7cm). Foram incluídos no estudo
rapazes homossexuais entre 12 e 18 anos que apresentavam sinais e sintomas de homossexualismo e fatores de risco. Todos eram fumantes, brancos, ateus, cabeludos, roqueiros e tinham gato como animal de estimação. Os sinais identificados de homossexualismo foram a mão quebrada (9), desinteresse por futebol (10), excesso de amigas (7), uso de secador de cabelo ou chapinha (11) e relato de brincar de boneca na infância (11). 7 tinham vontade de estudar Letras, 3 Enfermagem, 1 Artes Plásticas e 1 Moda.

Resultados: todos os pacientes foram curados (média de 2 sessões), mas os do grupo 3 necessitaram de maior número de de intervenções (5 sessões),  Não houve recaídas no seguimento de 1 mês.

Discussão: Sabe-se que a Igreja do Primeiro Impacto é o caminho para a salvação. Criada por ordem do próprio Jesus, ela é um grande instrumento de cura através da fé. Perseguida e caluniada, ela segue forte no combate à ditadura gay e a qualquer princípio não cristão. O presente estudo foi muito bem conduzido, e apresenta grande relevância para a prática terapêutica. É possível identificar viés de seleção, pois foram selecionados apenas indivíduos do sexo masculino e jovens. A escolha de mulheres ou idosos poderia alterar os resultados. Outro viés identificado é o de aferição, pois o teste da farinha pode ser alterado de acordo com a vontade do indivíduo submetido ao teste. São necessários novos estudos, com maior amostragem para assegurar a eficácia do desencapetamento, mas os autores recomendam a prática.