quarta-feira, 30 de maio de 2012

Testemunho - Quis ser um ABOMAI

Da série Depoimentos clássicos.



Pastor, eu me chamo Dyhego e lhe enviou o meu testemunho para ajudar os que ainda estão perdidos nesta vida.

"Eu sempre fui um moleque franzino, o mais magro da turma, o 'vara pau', o perna de sibiriri-gaiola, o magrela: tinha um corpo esquelético com um cabeção cheio de espinhas e ,ainda por cima, era meio estrábico. Eu me sentia muito mal com isso: nenhuma garota me dava bola , mesmo as mais feias e todo mundo caçoava de mim, até os nerds e os gordinhos.

Com 17 anos, resolvi entrar para uma academia e começar a malhar pra que ninguém mais me zoasse. Eu viraria um pit boy! Iria Strondar a night!

Ia todo o dia levantar ferro, de segunda a sábado eu estava na academia. Comia quase uma dúzia de bananas por dia, exagerava no leite integral, Batata-doce, caldinho de feijão, amendoim(Santa Helena sem casca), comia dúzias e mais dúzias de ovos, chegava até a bater bronha meia hora antes de malhar porque me disseram que dava resultado.Em um ano inteiro malhando, o máximo que eu consegui foi um calombo no lugar do bíceps, mais espinhas no corpo todo , peidar sempre muito fedorento, pêlos nas mãos e em lugares onde não havia antes e umas 3 idas ao hospital com intoxicação alimentar.

Não tinha mais saco para malhar, então resolvi apelar: Comecei a participar das rodas de conversas dos homens-bomba , aqueles que não conseguem ( ou não tentam) fechar o braço ficando com o sovaco que parece que está assado. Eles tinham uma conversa estranha de ciclo disso , ciclo daquilo, quantos "emiéle de Deca e Dura você tomou", "estou tomando Clembu ciclando com ECA","Caldinho de feijão com creatina mais Malto te deixa monstrão", "Ciclo 6 com local de óleo lubricante de motor avião é o que há" e coisas assim.

Decidi entrar no esquema e perguntei na lata de um negão 3X4 , de nome Jobisom, o maior de toda academia, como funcionava o esquema. Ele me deu um endereço e disse que mais tarde , umas 10:00 da noite, ia arrumar uma 'parada' para mim. Nem quis saber que parada era essa , se ia me deixar forte tudo bem! Perguntei o preço e ele disse que depois eu pagava , a primeira era cortesia.

Me empolguei todo!



Fui no local e data marcados, era um casa antiga na frente, localizada bem no início da favela, mas o endereço era nos fundos. Um portão de ferro aberto dava a passagem a um corredor estreito e mal iluminado que era o endereço onde eu devia ir. Ao entrar, notei que havia caído no chão um cara cabeludo usando uma camisa escrita 'Slipknot'. Com uma seringa agarrada na veia do braço direito , doidão, o Head benze balbuciava alguma coisa.


Será que o negão ia querer me drogar?

Fui , quase literalmente , com o cuzinho na mão , devagar para não fazer barulho. O corredor parecia que não acabava nunca. Logo, uma luz acertou a minha cara, me fazendo franzir a testa, e observei uma porta aberta mais a frente.Lá estava o negão sorridente.

Entrei ainda receoso e notei que o local era como uma farmácia , com vários medicamentos e até tabela de preço.Percebi que um outro jovem magricela estava ali e Jobisom prontamente me deu boas vindas:

- 'Entra, entra. Tava faltando só você. É bom que eu tenho que ensinar só uma vez e os dois já aprendem'

Ele retirou de uma pratilheira uma ampola com nome escrito "Ciclo 6", de outra ele sacou outra escrito Finnaplix. Colocou sobre a mesa, pegou duas seringas fechadas. Abriu as embalagens colocando as agulhas nos devidos locais, removeu 1 mL de cada com uma das seringas e veio aplicar no braço do outro moleque. Depois fez o mesmo comigo. Aquilo doia pra caceta, foi muito dificil suportar que até mordi a camisa de dor.

-'Pronto. Agora é só mandar B12 e extrato de boldo que vocês viram "Mutante" sem nenhum risco. Só não pode ficar bebendo e quando for dar umazinha manda esse aqui ó'
[ ele me entregou um comprimido azul]

-"Volta daqui a dois dias."- completou o Abomai


Greg Valentino: os maiores braços do mundo

Mesmo dolorido , fui malhar no dia seguinte com um gás que nunca tinha possuido antes. Estava me sentindo como o Shuazenegue em Conan, ou como o Ivan Diesel em Triplo X. Botei 25 Kg de cada lado no supino. Meu peitoral ficou igual a do Cratos de Good of War e meu braço tava quase um Greg Valentino!Sentia que em uns 2 meses eu passava fácil o Ronnie Coleman!

A cada dois dias eu voltava lá para aplicar o óleozinho mágico. Em uns dois meses eu não fiquei do tamanho do Coleman mas as menininhas já estavam perdendo a linha pra mim.Para comemorar o novo corpo , resolvi cair pra pista e ver se arrumava um sexo sem ter que pagar uma profissional na Mimosa ou uma daquelas que ficam batento ponto na porta do cemitério do Caju.

Marquei com uns malucos e umas perigas da academia para partirmos para a Via Show. Coloquei minha melhor ( e a menor também, pra dar aquela realçada nos braços)camisa da Ecko, cordão grandão de aço no pescoço, calça jeans da Taco para esconder as perninhas fininhas, Tênis Nike 12 molas da Uruguaina(imitação perfeita!) e meu Nokia 5120 na cintura(pra parecer que é um Nextel) pras mercenárias verem e perder a linha.

Cheguei até cedo , o motorista da Kombi foi bem rápido. Aproveitei pra, já na entrada, comecar a esquentar tomando uns 4 doses de tequila falsificada( Old Cesar 88 ou cachaça de bujão com anilina em garrafa de José Cuervo Ouro) e ,esperando na barraca de uma tia, aproveitei para mandar umas 3 taipas(Itaipava) para dentro. Uns 15 minutos depois que cheguei , recebi a ligação das garotas dizendo que já estavam me esperando na fila da entrada.

Pastor, lá dentro parecia que o mundo estava se acabando. Se via de tudo , mulheres e homens se bulinando , homens com homens , mulheres com mulheres. Altas orgias rolavam no camarote sempre sobrando para a cabeça do pessoal da pista aquelas ejaculações sem mira dos caras.

Eu estava excitadíssimo , um grupo a frente estava lotado de mulheres, todas com cara de periguete, baixinhas, afrodescendetes, cabelo armado, franjinha colada na testa com Kolene escorrendo , leite de rosas debaixo dos braços (algumas pareciam que colocavam limão), todas de roupas bem justinhas, pequenas , ou melhor , de saia minúscula. Nesta altura do campeonato , com o estado etílico que eu estava, aquelas garotas pareciam deusas de ébano e eu já sonhava altas cenas pornôs com elas!

Eu cai pra dentro. Consegui puxar uma do bonde e ela não se rendeu ao meu charme musculoso. Levei-a pro cantinho, longe da mira do segurança mais perto, e já saquei o "garoto" ali dentro mesmo. Coloquei ela de costas e levantei a sainha dela ( notei que a safada estava sem calcinha) e tratei de dar uma pinceladas(como meus tios safados já haviam me dito como fazer). Quando fui acessar a garagem da novinha com minha 'locomotiva de carne veia e sangue', cadê?!
Caiu!

Tentei dar aquela namorada para ver se subia, quando subiu ,num movimento rápido,tentei acessar a portinha dela novamente e, de novo, meu amigo palhaço cabeçudo decidiu se esconder!

-"Vem logo" - ela disse, já colocando a mão atrás para fiscalizar a posição do 'menino' mas eu a impedi

-"Vamos pra um lugar mais privado , só você e eu"- respondi

Levei-a prum motel ali perto. Entrando no quarto, ela disse que ia tomar um banho e só nessa hora eu lembrei do azul que o Jóbison-armário havia me dado. Engoli a seco mesmo, o comprimido era minha ultima esperança. Ela veio só de toalha com a maior cara de safada e sorrindo, o foda é que na 'escalação dentária' apresentada por ela não tinha nem o Romário, nem o Bebeto(nem Raí, nem Zinho,). Mesmo doidão, só notei um Dunga ali no meio e um Taffarel lá no fim. O bigode(igual ao do Vampeta) não ajudava muito, nem os olhos caídos a lá Amaral. Pra completar a seleção de craques, ela ainda tinha as pernas tortas como a do Garrincha e o cabelo parecido ao do Biro Biro( cabelo estilo miojão de frango). Eu não sei se pelo nervosismo inicial, ou por ter transpirado muito , ou pelo comprimido mas comecei a sentir que o álcool estava fazendo menos efeito.

Ela veio fazendo meio que uma dança sensual , mesmo tendo um corpo legalzinho , a cara dela mais parecia uma máscara de bate-bola de carnaval e assim nem rola. Puxei-a pra cama, com ela já caindo toda afobava prum 69. No incio a 'resposta' foi boa, não tinha muita resistência dentária naquela boca, era bem macia até. Mas não demorou muito e meu pior medo se tornou realidade , não subia mais de jeito nenhum.Tentei de tudo: namorei um pouco com a novinha, massageei o 'garoto', bati nele, apertei até ficar roxo e sem sensibilidade mas nada deu jeito.

Agora eu estava um Conan mas broxa!

No dia seguinte , tratei logo de ir na farmácia do negão tirar satisfações. Ele veio com um papinho de "eu avisei" , "se não aguenta, por que veio","se não funcionou, senta e chora" e tal. Perdi logo a paciência e cai pra cima dele. Resultado: fiquei 15 dias no hospital com vários ossos quebrados, o rosto desfigurado , o baço perfurado por uma das costelas , com cirrose hepática e , confirmando meu maior medo, estava com atrofia testicular. Neste tempo que fiquei parado, sem aplicar nem malhar, perdi os 14 quilos que ganhei e voltei a ser um frango estrábico mas agora todo ferrado.

Segundo a lei de Murphy, tudo que está ruim e pode piorar , piora: Recebi uma notícia que me deixou completamente abalado, além de permanentemente broxa, eu estava Aidético, Sifilítico e com HPV ( verrugas no pênis)!

No ultimo dia de internação , fui agraciado com a visitação do Pastor Paulo e de alguns fiéis da sua congregação. Paulo me ensinou que ao injetar tais substâncias e frequentar tais locais como as academias, eu abria caminho para que algumas doenças como a boxidão e os encostos da Sida(Aids), tipicos entre os frequentadores de academias, entrassem em meu corpo. Ele me alertou também sobre os exus e pomba-giras, que habtam em antros chamados de casas de show, que possuem as pessoas induzindo-as ao álcool e ao sexo indiscriminado. Falou ainda , que eu poderia ser curado completamente de todas as minhas "doenças"(encostos na verdade) se aceitasse ao SENHOR e me banhasse na piscina sagrada.

Me tornei um vízimista fiél e agradeço muito aos que me ajudaram na minha conversão e mudança de vida. Hoje estou curado de todas as cicatrizes, meus ossos são como novos , minhas espinhas sumiram, nem preciso mais de um baço, meu estrabismo não existe mais e fui completamente curado da Broxidão , da Sida, da cirrose e do alcoolismo, da Sífilis e do HPV, adquirindo matrimônio Cristão no sorteio de casais( tres vezes por sinal!) e tendo uma pequena família com 12 filhos todos sãos!

Glória ao SENHOR Deus de Israel! "

Postado por Pastor Paulo Tarso de Oliveira

14 comentários:

Fernaxandre disse...

belissimo relato irmão, que sirva de alerta a outros marombados a sair dessa vida de perdição

joão paulo disse...

Que isso , pastor?!

Esteróides anabolizantes são "encostos" agora?

Curou aids , atrofia testicular , HPV?!

Poh, merece o Nobel para essa piscina ai!

kkkkkkkkkkkkkk

Marcelo disse...

nossa estava pensando em tomar isso mas com esse testemunho mudei de idéia.

n3scau disse...

O.o

Evandro silva disse...

KACETE VCS SAO MUITO BOBOS OS CARAS AI EM CIMA ACREDITARAM NISSO?
TODO MUNDO VE QUE PALHAÇADA,
MAIS NAO VOU MENTIR E MUITO ENGRAÇADO, PRINCIPALMENTE A PARTE QUE FALA DOS DENTES DELA EM COMPARAÇÃO COM A SELEÇÃO.. KKK RI MUINTO

Liadz disse...

Ô glóreas, Senhor!
Chorei de emoção com o testemunho maravilhoso do irmão.

faby.weickert disse...

Haha, você é brocha.

Anônimo disse...

É meu filho, com 12 filhos logo se vê q vc não é mais broxa!!
hauahuahuahauhau

Anônimo disse...

Até que enfim um relato que dá pra acreditar e concordar!
Fui professora de academia e ainda sou frequentadora e sempre vi muito disso e sempre alertei os meninos nesse ponto, pois era o ponto que eles levavam mais em consideração imagina "ficar impotente" era o medo de todos.
Mas também não precisa se converter pra outra crença, é só parar de tomar bomba e treinar todos os dias tendo uma alimentação saudável, com certeza a genética conta muito!

Anônimo disse...

Vish... uHAUHUHAUSHUAHSUHA

Anônimo disse...

kkkkkk, daonde esse pessoal tira tanta merda kkkkkkkk

Anônimo disse...

Ironia, conhecem? Relaxem galera, é um brincadeira! Muito engraçada diga-se de passagem! hahahaha

Anônimo disse...

porra q caras sem noção, esse blog é de humor, o dono do blog não é pastor seus zé ruelas, e os cara daí de cima não acreditaram nisso.

Pedro Nascimento disse...

Olha o tanto que esse pastor e desprovido de inteligencia e muito menos se dedicou a musculação para falar averdade, fez 1 ano de gym e ainda por cima tomou oleo kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk burro de mais, vc e do nordeste mano, ou nunca pesquisou sobre bomba de cavalo, por que se soubesse a diferença sobre hormonios e bombas que vao diretamente no musculo, voce não teria tanta decepção na vida, um corpo foda e musculos de verdade, demora decadas seu inutil ! agora se você foi um troxa na vida e teve preguiça de treinar não venha falar que a musculação foi um caminho errado na sua vida, preguiçoso.

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