O viajante do Tempo

Caros Pastores e obreiros da Igreja do Primeiro Impacto, sou o obreiro João Cunha III e venho trazer uma mensagem muito importante para os fiéis. Pode parecer estranho o que vou lhes relatar, mas peço que leiam até o final devido o caráter urgente desse aviso.

Pois bem, eu sou um viajante do tempo e venho do ano 2042. Sei que os irmãos da igreja já entenderam a importância da minha mensagem e portanto não desconfiam de mim. Mas é importante que eu explique cada detalhe da minha viagem no tempo para que os ímpios também acreditem. Pois a mensagem que trago é de interesse de toda a humanidade.

Tudo começou no laboratório de ciências aplicadas da Unimpacto no final de 2013, quando um grupo de cientistas cristãos descobriu acidentalmente a chave para as viagens temporais. Um portal criado pelo próprio Deus, e que portanto apenas os nossos cientistas poderiam ter descoberto.

A verdade é que Deus quando deu vida ao homem e a todas as outras criaturas, também nos deu a oportunidade de viajar no tempo pois um dos animais pertencentes a criação carrega dentro de si um portal que permite tal viagem.

Assim, a descoberta fundamental feita pelos nossos Pastores-Cientistas é que os ânus das minhocas são minúsculos portais. Pequenos túneis que se abrem e se fecham de forma aleatória que podem levar a dois lugares diferentes no tempo, os chamados Buracos de Minhoca.

Buraco de Minhoca

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Na fase de testes, os Pastores-Cientistas enviaram muitos insetos minúsculos para o passado com segurança (o único problema foi que algumas formigas causaram paradoxos temporais que impediram o seu nascimento). Após essa fase, tornar a viagem possível à seres humanos passou a ser o desafio do recém fundado CPCIPI – Centro de Pesquisa Cristã da Igreja do Primeiro Impacto.

Apesar dos buracos de minhoca serem estruturas minúsculas, os pastores acreditaram que era possível pegar um buraco de minhoca e esticá-lo, deixando-o grande o suficiente para que uma pessoa passe por ele. Teoricamente eles poderiam nos levar para outros lugares no tempo. Isso foi possível através do uso de radiação e da água da piscina sagrada na cavidade anal das minhocas.

Com o tempo, as viagens tornaram-se possíveis e os buracos de minhoca puderam ser esticados o suficiente para a máquina do tempo passar por dentro (a máquina tem aproximadamente o tamanho de um Fusca). A máquina do tempo é fundamental, pois ela tem o controle temporal que define a data para a viagem, sem ela o buraco de minhoca pode jogar o indivíduo em qualquer época.

Essa foi a etapa final da criação da máquina do tempo que me trousse para o ano de 2012 a IPI204 versão 2.1 com seis cilindros de césio acoplados a um sistema óptico para checar as oscilações de frequência! A qual, disponibilizo algumas imagens para os descrentes ímpios, otacos e outros gueis que provavelmente não estão acreditando na minha palavra.

Essa tecnologia já está sendo secretamente desenvolvida por governos de alguns países pelos cientistas e pelos físicos de vanguarda, notadamente nos EUA, porém sem sucesso. Como eu disse anteriormente, somente os nossos cientistas podem entender realmente os buracos de minhoca. Futuramente esses governos e organizações irão se juntar e perseguir a IPI para tentar roubar a nossa tecnologia.

Esse grupo se reunirá e se autodenominará de Confederação Mundial dos Cientistas Ateus (CMCA), para tentar conquistar o mundo iniciando assim uma nova corrida armamentista entre os diversos países. Culminando com a Terceira Guerra Mundial que se iniciará em 2015 e ceifará a vida de aproximadamente 3 bilhões de pessoas em todo o mundo.

Infelizmente a humanidade estará corrompida e por este motivo, esse grupo de ateus (criado por humanóides infiltrados) receberá apoio de diversos grupos como: otacos, universitários, feministas, roqueiros, fanqueiros, gueis, vendedoras de herbalife, e muitos outros...

Nesse cenário caótico a IPI se tornará a única força de resistência que lutará pelo bem da humanidade e por causa disso estou aqui para prevenir os irmãos de tudo o que ainda está para acontecer.

O primeiro ateu que tentará roubar a nossa invenção será o humanoide robô conhecido hoje como Stephen Halking, esse humanoide será o primeiro grande inimigo dos cristãos e dará o pontapé inicial para a criação do CMCA.

Nos dias de hoje, ele já está plagiando as pesquisas iniciais dos nossos pastores sobre os buracos de minhoca. Mas ele omite a parte que atribui a Deus essa maravilhosa dádiva de poder viajar no tempo. Substituindo por um monte de baboseiras científicas inventadas pelos ateus. Cuidado irmãos! Não se iludam com essas mentiras dos humanoides.

Stephen Halking deve ser combatido pois ele é um grande inimigo da fé cristã. E um dos grandes causadores de tudo o que está por vir.

Desde muito tempo atrás, o famoso cientista e físico ateu Albert Einstein já explanava teorias com essa maravilhosa possibilidade, mas a sorte da humanidade é que apenas os fiéis da palavra de Deus é que podem utilizar essa tecnologia.

Agora irei falar o que ainda irá acontecer nos próximos anos. Bem, eu lembro que mais ou menos nessa época, acontecerá um tsunami seguido de vazamento radioativo no Japão só não tenho certeza em qual ano aconteceu isso.

Os próximos dados eu já tenho mais certeza porque tenho esses fatos gravados no meu Memory Sensor Wykor 7.8 com 9000 TB de memória e velocidade de 34 jkyr:

2013 – Primeiros passos para a máquina do tempo são dados no laboratório de ciências aplicadas da Unimpacto.

2014 – Ultima de todas as Copas do Mundo, sediada no Brasil, tem como vencedora a seleção de Costa do Marfim. Revoltas populares eclodem em todo o Brasil.

2014 (terceiro trimestre) - Viagem pelo tempo é inventada nos laboratórios da IPI. Deflagrando a inveja de muitas nações e organizações.

2015 – Início da III Guerra Mundial. A guerra vai começar em Novembro de 2015 e terminará em outubro de 2019. A guerra será travada com armas nucleares e químicas.

2016 – Como resultado da precipitação radioativa, no hemisfério-norte não permanecerão animais ou plantas. Os muçulmanos, em seguida, começarão a guerra química contra os restantes europeus.

2017 – A maioria das pessoas irão sofrer de câncer de pele e outras doenças de pele (como resultado da guerra química).

2018 – A Europa estará quase vazia.

2019 – A China se torna a nova potência mundial.

2020 – A órbita da Terra é ligeiramente alterada.

2021 – A Europa ainda é muito pouco povoada.

2022 – Desenvolvimento de uma nova fonte de energia. (Provavelmente uma reação termonuclear controlada) Fome lentamente deixa de ser um problema. Nave pilotada para Vênus.

2023 – O gelo polar está derretendo. Grande elevação do nível do mar. (Isso já pode se dizer que começou).

2024 – Economia do mundo é próspera. Na Europa, os Muçulmanos dominam.

2025 – Qualquer órgão pode ser produzido em massa. Troca de órgãos torna-se o método favorito de tratamento. (acreditamos que eles são produzidos por clonagens, nos laboratórios humanoides)

2026 – Durante o ataque em Roma, que está sob o controle dos muçulmanos, os EUA usam uma nova arma – a mudança climática. Congelamento rápido.

2027 – Comunismo domina. Humanoides começam experiências com cobaias humanas, principalmente mexicanos.

2029 – Restauração da natureza. A resistência da IPI faz de tudo para preservar a criação divina.

2030 – Uma nova doença – O envelhecimento rápido – conhecida como Hebe’s Syndrome.

2031 – Sol artificial ilumina lado escuro da Terra.

2032 – O envelhecimento rápido é curado.

2033 – Os humanoides transformam muitas pessoas em robôs. (Eles já começaram essas experiências)

2034 – Guerra entre as pequenas nações. As grandes não intervêm.

2035 – Os ateus criam uma nova religião, em que eles todos são deuses e Deus é um mendigo que fuma Crack 6.1 (que é mais forte).

2036 – Grande seca.

2037 – Duas grandes erupções vulcânicas são impedidas com sucesso, pela IPI salvando milhares de pessoas.

2038 – Completa miscigenação entre asiáticos e europeus.

2038 (segundo semestre) – Reações termonucleares do Sol abrandaram. Temperaturas baixam.

2039 – Mudança no Sol, que volta a brilhar plenamente.

2040 – Forte erupção solar. Mudança da força da gravidade. Antigas estações espaciais e satélites começam a cair.

2041 – Os ateus continuam discriminando religiosos em todo o mundo. Os governos começam a campanha para erradicar as religiões.

2042 – Meu filho, obreiro João Cunha IV, volta do ano 2050 em missão e me revela os acontecimentos dos anos seguintes. E me alerta para a missão que devo cumprir. (Explicarei melhor no final do texto)

2043 – Novas cidades crescem no mundo. A IPI desenvolve nova tecnologia e ciência.

2044 – Desenvolvimento da ciência. Cientistas ateus descobrem tudo sobre o impacto das doenças no organismo. E criam novas armas biológicas.

2045 – A IPI encontra um caminho de vencer qualquer doença.

2046 – Por conta da mutação nas pessoas, o homem usa mais de 34% de seus cérebros e perdem, completamente, toda noção de maldade ou ódio. Os ateus fazem as pessoas acharem que ser mal é normal.

2049 – No Brasil, Oscar Niemeyer, o homem mais velho do mundo, morre. Muitos acreditam que isso é um mal presságio, porque todos achavam que ele fosse imortal.

2050 – Fim do mundo. Os ateus conseguem invocar o próprio Capiroto. A IPI espera a volta de Jesus para a batalha do apocalipse onde tudo será decidido.

É importante deixar claro que se os fatos não ocorrerem nessa ordem, ou algum desses fatos não acontecer. Deve ser porque eu alterei o futuro com as minhas interações com as pessoas desta época e com as minhas revelações. Mas infelizmente, o apocalipse é inevitável.

Como eu disse, meu filho me revelou os últimos fatos. Mas ele estava gravemente ferido por causa de todas as batalhas que teve que enfrentar para chegar até mim e morreu.

E agora eu estou em missão. Só tenho combustível suficiente para mais duas viagens temporais e portanto estou na etapa final da minha missão.

Mas fiz questão de fazer essa parada em 2012 para avisar todos os nossos irmãos crentes do reteté de tudo o que está por vir.

Nunca percam a fé no evangelho de Cristo, paguem o dízimo, vízimo, trízimo e se possível o quadrízimo em dia. Porque é graças a vocês que a IPI será essa força de resistência contra os ateus e humanoides em benefício da humanidade.

Agora irei cumprir a etapa final da minha missão. Irei voltar no tempo para a época de Jesus e busca-lo para a Batalha do Apocalipse que ocorrerá em 2050.

Paz e Graça, Obreiro João Cunha III.

O desviado

Estimado pastor Edson,
Meu nome é Ana Maria, estou lhe escrevendo porque não sei mais o que fazer a respeito do meu filho, o Raphael de 17 anos. Antigamente ele era um evangélico fervoroso, ia todos os dias à Igreja do Primeiro Impacto aqui da nossa cidade (Goianésia – Go) e aos Sábados ia para a escola bíblica durante a manhã, para a célula a tard, e a noite para o culto, dedicando o dia todo para Deus e Jesus. Ele não era muito ligado às tecnologias, com exceção da sua TV Philco Hitachi, na qual ele assistia às fitas dos Marcelino Pão e vinho.
Mas tudo começou a mudar desde que ele começou trabalhar na marcenaria do irmão Zacarias, quando recebeu os honorários ele comprou um computador chamado Netbook Samsung N150-BD2 c/ Intel Atom N455 e Windows 7 Starter. A partir deste dia ele passou a ir cada vez menos à igreja, ficou viciado em tecnologia e internet. Um dia durante o almoço ele estava falando de umas tais “redes sociais”, imediatamente eu o proibi de deitar neste tipo de rede, já que várias pessoas deitavam, ele poderia pegar algum tipo de doença de pele ou até mesmo lepra, mas ele (caindo em gargalhadas) me explicou que se tratava de um tipo de bate-papo pelo computador, após isso me informei sobre o assunto e depois de ver o senhor falando no culto sobre as evangelizações no Orkut, achei que essa seria a melhor forma de ele voltar aos caminhos do Senhor.
Não foi isso que aconteceu, ele se enterrou ainda mais nesse mundo ímpio, passa as madrugadas acordado, largou o emprego na marcenaria e agora trabalha como moderador de jogos on line, está presente em várias redes sociais como: Tumblr, Flikr, Orkut, Facebook e a pior de todas, uma conhecida como Twitter. Nessa ultima ele diz tudo que faz, até mesmo quando vai ao banheiro ou quando está comendo. Não para de escrever por nada e isso piorou depois que ele comprou aquele aparelho chamado I-Phone 4, outro dia ao vasculhar sua playlist encontrei várias músicas daquela mulher chamada Britney Spears, aquela mesma que o senhor disse no culto que é apadrinhada pelo Zé Pelintra e pelo Exu Caveira.
Por favor, pastor, me ajude, pois não sei mais a quem recorrer, minhas orações já não dão resultados. Trancafiei-o por 40 dias acreditando ser um demônio que o possuía, mas isso não adiantou. Dê-me uma resposta.
Atenciosamente Ana Maria Teixeira Rodrigues
Amada Ana,
Gostaria de lhe informar que suas orações não estão resolvendo porque seu vínzimo está em atraso há mais de 8 meses. "Trazei todos os dízimos à casa do tesouro, para que haja mantimento na Minha casa, e provai-Me nisto, diz o Senhor dos exércitos, se Eu não vos abrir as janelas do céu, e não derramar sobre vós bênção sem medida." (Malaquias 3:10).
Venha imediatamente à Igreja para quitar suas dívidas, diga que o pastor Edson lhe ofereceu desconto de 15% nos juros, mande-me por e-mail o número do seu celular que você receberá um SMS com o código que você deve apresentar para receber o referido desconto.
Acredito que após quitar suas dívidas a vida do seu filho retornará aos eixos, se isso não acontecer lhe ofereço como bônus um desencapetamento nível 3, para seu filho.
A Paz.

Escolhi esperar

Oba. Tudo bem, irmãos?! Meu nome é Apocrifo Juvêncio Ramalho, mas podem me chamar de Pedro, todo mundo só me conhece assim. Eu nasci na cidade de Colatina, aqui em Espirito Santo, mas cresci em Vila Velha. Toda a minha família era fiel da segunda Igreja do Primeiro Impacto de Vila Velha - o pastor responsável era o (pastor) Bertolio Almeida. Nós contribuíamos com o vízimo ( 20% do salário), íamos ao culto e obedecíamos o pastor, ou seja, fazíamos tudo pra agradar a Deus. Nunca me desviei do caminho, mas algumas vezes dava das minhas escapulidas, ninguém é de ferro, e saia escondido pra bebericar umas Cuba Libre no bordel da Maria Culatra, onde as sextas quem comprasse duas porções grandes de batata com queijo ganhava uma chupeta.

Quando fiz 18 anos mudei de colégio, pois já estava 3 anos atrasado, fui para a Escola Estadual Luiz Manoel Velloso, fazer o primeiro ano do ensino médio. Era uma bosta chegar lá, só tinha 1 ônibus que passava e o colégio nem era tão bom assim, mas minha mãe pensava que, porque era na Glória, devia ser
um dos bons. Lá conheci a Fernanda Graça Aranha, uma menina da minha turma. E que Graça de Aranha, pastor! Fiquei apaixonado por ela já na primeira vez que vi. Fernanda tinha um corpo já bem formado pra uma menina de 14 anos, cabelos bem tratados e ainda era uma das melhores da turma. Do tipo de menina
perfeita que não deveria dar muita idéia prum evangélico repetente como eu. Mas pior que ela dava, e como me dava mole. Modestamente, sou bom de lábia, passei toda a minha adolescência convencendo minha mãe de que minha primas vinham aqui pra casa quando ela tava trabalhando só para estudar, de que os 100
reais pra pagar a conta de luz que tavam em cima do forninho voaram com o vento, de que eu nunca tinha bebido cana, de que eu não tinha nada a ver com a gravidez da filha do vizinho ...e olha que minha mãe era casca-grossa, sabia farejar a mentira. Fernanda caiu no meu papo fácil e em menos de 2 semanas nós já estavamos namorando. Com 1 mes de namoro ela me convidou a dormir em sua casa. Opa, vou tirar o atraso - pensei.

Era um fim de semana, fui a casa dela na sexta a noite, sou recebido a porta por sua mãe. Estava toda a família dela em casa: seu pai, tenente Marcos, um militar reformado, sua mãe, Dona Judite,e seu irmão, Renato, que tem Down. E eu pensando que ia ficar só nos dois. Sentamos a mesa para jantar. Passei de boa pelo interrogatório de seu pai, fiz umas graças com o Renato, agradei dona Judite e tal. Antes de começarmos o jantar, algo muito curioso, eles começaram a orar o pai nosso e ave maria. Eu que não sei essas paradas fui murmurando qualquer coisa pra não dar vexame. Depois do jantar seu pai começou a falar se eu já conhecia Jesus. Eu sou evangélico- respondi. Ele explicou que eles são de uma parte da Igreja Católica chamada Igreja Carismática e que eles simpatizam muito com umas tais igrejas neopentepostal, ou alguma parada assim ( até hoje nem sei o que é isso). E então Tenente Marcos me explicou que a Fernanda, por ser Carismática, tinha escolhido esperar. Esperar o que , cara pálida?! 'Esperar para fazer sexo só após se casar'.

-Você também não quer se unir a ela nesse juramento, Pedro, já que estão namorando? - perguntou ele.

Tá, né! O que mais eu podia falar prum militar reformado que com certeza estava portando algum três-oitão com ele?! Dona Judite veio com um par de anéis e colocou um no meu dedo e o outro no de Fernanda, anéis vagabundos de lata, nem pra comprar um decente de ouro 18 quilates esses católicos sovinas servem.

Então fomos para o quarto. Já tava boladaço, tive de comer um feijão queimado, um arroz papa e um bife de segunda , ainda aturei o retarda do irmão dela gritando 'charingam' e fazendo umas paradas com a mão a noite toda...e não ia rolar um nada! Na minha cabeça eu já tava imaginando como fazer pra sair dali, ia esperar ela dormir e pular pela janela. Daí a Fernanda me puxa pelo braço e diz:

- Pedro, você sabe o que os anéis significam?

- Que não podemos fazer sexo.

- Isso. Mas pro carismático sexo é só entre um pênis e uma vagina. Nós sabemos que os homens tem necessidades naturais, por isso mesmo é permitido que a mulher lhe alivie de outras formas, que para nós não é considerado sexo.


Sabe o que isso quer dizer, irmãos?! Quer dizer que dar o anel era literal! 

Fiquei com a Fernanda mais 6 meses. Quando ela começou a falar em casamento eu sai fora. Eu lá ia me casar com mulher que dá o rabo! Mas o pai dela não parou de pegar no meu pé, veio com uma história de que eu tinha que devolver o Chevrolet Omega CD, motor 3.8, 6 válvulas, que ele me emprestou uma vez
 e que nunca mais eu vi. Fiz um trato com o Pastor e meti meu pé pra Rio Branco, Acre. Arrumei um emprego na área feminina da fazendinha da IPI que ajuda na recuperação de ex-usuários de drogas. As meninas me adoram. Hoje minha vida vai de vento em popa. Não quero nem mais saber de católica,
carismática ou não. Lembro duma vez que o Pastor falou no culto sobre o sexo anal, que é pecado, que desse tipo de sexo pode nascer uma criança deformada, por isso passei na piscina sagrada pra me purificar desse mal. Deve ser por isso que o Renato nasceu com Down - dona Judite safidinha, escondendo o jogo
com aquele saião até o pé e ar de recatada! Paz

O CDZeiro

Pastor, antes de me converter eu assistia desenhos japoneses ( animes) mesmo com 22 anos. É que as gerações atuais toleram essa prática; não consideram ver desenho algo de criança. Mas meus pais sim, então eu assistia de madrugada, na hora em que eles tavam dormindo. Uns verdadeiros Bakas meus pais. Eu gostava muito de Death Note, Full Metal Alchemist, Naruto, Code Geass, Bleach, Rurouni Kenshin, One Piece... mas meus desenhos preferidos mesmo eram aqueles que vi na infância , que passavam na Band ou na extinta TV Manchete: YuYu Hakusho, Shurato , Bucky , DragonBall e , principalmente Cavaleiros dos Zodiaco . Nesse ultimo, a presença da androginia ( homens com cara de menina) era bem forte, eu já tinha percebido isso desde pequeno, mas era um bom desenho, inspirava companheirismo e senso de justiça ( porém violento e com tendências homossexuais).

Através de um amigo conheci o trabalho do Pastor Silas da antiga Igreja Internacional. Ele falava muito mal dos meus desenhos preferidos e isso me revoltou. Reuni um grupo de rebeldes e passei a organizar invasões a comunidade da Igreja no orkut. Foram muitos conflitos pesados com os pastores que lá pregavam como o Pastor Aricleine, Pastor Udinésio, Pastor Anacreonte, Obreiro Dimas, Obreiro Genesval... Tanto fizemos que a Igreja caiu. Para minha surpresa, poucos meses depois vi um blog na internet aos moldes da Igreja Internacional, intitulado Igreja do Primeiro Impacto. E todos os pastores da antiga Igreja Internacional estavam lá e pregando contra os animes de novo!

Dessa vez eu não fiquei tão bolado. Já tinha feito uma igreja cair, era a vez de fazer essa também. Montei uma tática na cabeça que tinha como meta me infiltrar na Igreja para destrui-la por dentro. Em um curto período consegui esse feito. Naquele tempo todo ali com os homens-de-Deus eu aprendi muitos segredos sobre a vida deles e, por incrível que pareça, até passei a ver algumas coisas sobre uma nova perspectiva. Tomei ódio mortal dos otakus e ateus de facebook, gente burra e idiota que se acha superior. Só fazem denigrir a classe.

No dia 19 de março recebi um e-mail que ia mudar minha vida. Tinha sido um dos 200 sorteados para participar do Seyia Night, um evento pré-estreia de Saint Seyia Omega ( o novo Cavaleiro dos zodiaco), algo que eu esperava a muito tempo, tanto queria ir que cheguei até a fazer promessa pra Camissamá ( na época me pareceu piada, mas hoje percebo que era grave minha situação). Chegando no evento, no UCI do Shopping Jardim Sul, Morumbi, me deparei com uma quantidade enorme de fãs, muitos até fantasiados dos personagens. O papo na fila era só sobre animes, rpg, como meus pais são Baka e coisas assim. Aquele assunto já estava me enchendo o saco, então virei pro cara que tava do meu lado e perguntei se ele sabia da verdade sobre os piratas Somalis. "Hum? É algum personagem de One Piece esse ai?" - ele me respondeu. "Cambada de alienados. Pelo menos os pastores da IPI sabem sobre os fatos que ocorrem no Brasil e no mundo (pois devem ver o jornal do Boris Casoy). Isso é uma vergonha!" falei em vóz alta. Todos na fila me olharam e só faltei me esconder num canto. Tinha algo de diferente em mim, agora eu podia perceber, mas
não sabia bem o que.

Recebi meu poster ( muito mal desenhado por sinal) e me sentei na cadeira do cinema. Depois de uma encheção grande de linguiça, quando eu já estava quase indo embora começou a contagem regressiva para o episódio de Cavaleiros. Na tela, eu só via no desenho atual uma forte presença gay e pagã, uma história ridiculamente infantil ( parece feito para retardados), traços mal-feitos... O Seya tinha virado emo e , não duvido nada, logo logo passaria a oferecer seus orifícios. Não seria mais um "Meteoro de pégaso" mas sim as "Pregas voadoras de pégaso" ou algum bagulho desses! "Que merda isso aí. Tá parecendo desenho de menina" pensei alto. Um gordinho fantasiado de Atena, que antes eu não tinha reparado mas tava sentado do meu lado me respondeu: "Ué, é isso mesmo. Relaxa e goza, o mundo é gay. Eu sou Kawaii, quer um pouco de Mupy ? " . Dei um tapão na mão dele fazendo voar mupy pra todo lado, levantei e fui embora daquele antro.

No dia seguinte eu me converti a Deus pela IPI. Tenho que agradecer a Deus porque de tão imerso no mundo evangélico da IPI, me adequei a intensidade da luz da verdade: meu cérebro havia sido expandido aos segredos do mundo e agora eu podia ver as artimanhas de Satanás. O Senhor me salvou! Glórias a IPI!
Animes (LIXO demoníaco!) NUNCA MAIS!

Doutrinas para o seu dia-a-dia

Publicado originalmente na revista Glórias(TM), número 1, ano 1.

Por Pastor Paulo T. de Oliveira

Caros fiéis, ser cristão não é somente ir a Igreja e dizimar, mas também pregar a Palavra e agir como cristão. Aqui vos escrevo doutrinas para serem realizadas no seu dia-a-dia para ser um verdadeiro cristão.

1- Tomar banho. O ato de tomar banho é como se batizar diariamente, pois o banho limpa a pele das impurezas assim como o batismo purifica a alma dos pecados. Não necessita ser diariamente mas precisa ser efetuado corretamente. Lavar da cabeça aos pés, inclusive partes íntimas. Tomem somente cuidado ao lavar o orgão genital( e também o ânus em alguns casos), pois pode-se acabar cometendo masturbação que é Onanismo, o pecado cometido por Onã, algo grave aos olhos de Deus.

2- Usar roupas limpas: de que adianta tomar banho se está a usar uma cueca a dias 'vencida'?!

3- Não comer demais. A comida é o alimento para o corpo. Porém, contrário ao alimento para a alma, comer demais engorda ( encostos).

 

4- Pregar a Palavra. É dever de todo cristão pregar, seja no ônibus, metrô, na rua, na boca-de-fumo... Pregue a palavra, não importa a quem ou como. Se não aceitarem a Palavra de Deus com certeza estão com o diabo no corpo. Amarre o encosto três vezes e depois chame o pastor para auxiliar no exorcismo.

5- Orar. É preciso agradacer a Deus. Não se esqueça de orar antes e depois de dormir, comer e quando mais achar necessário. Doações a obra são também formas de agradecer a Deus.

6- Organizar-se. Deve-se ter a ponta do papel os gastos, para reduzi-los se possível. A economia deve ser procedida com fins a reter mais capital a ser ofertado a obra de Deus para agradar a Ele e trazer muitas bonanças. Trocar 'marcas famosas' de comida, roupas, eletrodomésticos por marcas genéricas. A diferença de qualidade é mínima e a economia é grande.

7- Louvar a Deus. Tudo de bom que ocorrer na sua vida é obra de Deus e deve ser contada a todo mundo. Se seu filho passou no Pedro segundo, você conseguiu um adiantamento no trabalho, se sua mulher está grávida, é tudo obra de Deus. Porém tome cuidado com os vizinhos católicos, geralmente são muito invejosos. 'Glórias' e 'aleluias' devem ser comum no vocabulário do cristão de verdade.

8- Execrar o diabo. Tudo de ruim que ocorre na sua vida é coisa do diabo. Se seu filho caiu doente, se o Corínthians ganhou a final da libertadores, se seu vizinho comprou um cachorro que defeca todo dia em sua porta, se sua filha solteira mais nova está grávida, se você está desempregado... é tudo coisa do diabo. Pise, chute, fale mal... Ele é o pai da mentira e de todos os males, nosso maior inimigo. Coloque em sua casa a pregação ou louvor mais alto possível para afugentar satanás de seu lar. Se seus vizinhos reclamarem, não discuta. Afinal eles reclamam pois estão sendo manipulados por Satanás.

9- Não usar substâncias excitantes. Café, alcool, cigarro, maconha, craque, remédios de pressão e etc são tudo drogas que alteram o funcionamento do seu corpo. Essas substâncias são perigosas, viciam e causam males físicos e espirituais diversos, podendo até a matar. O verdadeiro cristão reporta sua dores ao único médico: Jesus. Os demais são charlatões. O pastor, como intercessor de Deus na Terra, fica encarregado de ouvir seus pedidos e encaminhar a Jesus para Ele lhe curar.

10- 'Ide e procriai-vos'. O homem e a mulher casados devem ter em mente suas funções de povoar a Terra ( missão divina). Os solteiros e solteiras deve então procurar logo se casar para fazer cumprir a palavra. A mulher que se negar a deitar-se com seu marido comete grave crime a Deus. E o inverso também é válido.O uso de camisinha é estritamente proibido por Deus afinal a finalidade do sexo é somente a procriação.

Com essas doutrinas em prática não há erro, é só unção e prosperidade pra você!

O caso do humanóide que se passava por pastor.

A paz do senhor, irmãos, venho contar o que me aconteceu ontem

Pastor, ontem quando cheguei em minha casa em Copacabana de frente pra praia (7 quartos, 2 salas, piscina, sauna, cozinha industrial, e até uma a TV de Plasma com 103 polegadas da Panasonic), como todo bom crente fiel, coloquei o CD Cantigos do reteté vl 21 para tocar, e comecei a andar no ritmo do reteté em direção ao quintal, quando notei que havia um rapaz, creio que tinha em torno de 20 anos. Já com a bíblia embaixo do braço indaguei o que o indivíduo estava fazendo em meu quintal, ele disse “Sou filho do pastor Clodoaldo Malafaia, e filho também da sua mulher, ele a engravidou na época que você viajava!”. Achei o cúmulo do absurdo, vê se pode, só porque o pastor visitava minha esposa quando eu viajava(para aconselha-la claro), não deixei barato, usando minha habilidades de krav mangá, apliquei-lhe uma voadora tripla invertida bem no meio do peito, que não resistiu a unção e caiu na piscina. Sua pele começou a derreter e o humanóide se revelou, tive sorte de estar com a câmera, pude tirar uma foto do humanoide em sua verdadeira forma:

 

Ele tentou escapar, porém para o azar dele, eu sempre jogava 1 gota da água da piscina sagrada em minha piscina, que comprei do pastor Clodoaldo Malafaia por R$ 900,00, ele dissolveu até desaparecer.
Venho alerta-los irmãos, que não parem de frequentar o círculo do reteté em nossa sede do primeiro impacto, e principalmente mantenham as parcelas do dízimo em dia, para impedir que esses humanoides invadam nossas casas.

Por Joséferson Arruda Macedo

 

Carta de Renatinho.

daih neah uma istoria enviada por noso leitor - Renatinho mt triste estou mt amargurado ao ler me chorei lagrimas:

Bem, tudo começou quando eu estava indo na igreja e achei um grilo no asfalto. Brinquei com ele muitas vezes e até agradeci à deus (sim, sem o D maiúsculo porque nós ateus não gostamos de deus porque deus não existe) por ter ganhado um amiguinho novo, mas quando a gente tava se divertindo muito, ele pulou mais alto e um carro atropelou ele. Chorei por noites. Perdi a inocência aquele dia. Cheguei à conclusão. Deus não existe, porque eu agradeci à ele e se ele é tao misericordioso isso não teria acontecido. Desde aquele dia, nos domingos eu fico trancado no quarto, lembrando do meu amiguinho. Quando minha mamãe vai levar meu toddyinho pra tentar me convencer à ir na missa, pode esquecer. Eu aumento no último volume o som com o meu CD do slipknot (banda que melhorou minha vida depois que virei ateu) e começo a gritar igual o vocalista, porque ele teve uma vida difícil igual a minha. Desde que virei ateu, minha vida mudou. Agora eu posso jogar rag e tibia todo domingo sem parar, sem ter que ir na missa e ainda ouvindo o meu CD do slipknot. Mas não posso passar em frente àquela igreja sem me lembrar do meu amigo grilo. Amigo inesquecível. E consigo lembrar desse deus ''misericordioso'' que matou o meu amigo pela manhã. Não sejam cristãos, faça como eu. Venha para a ATÉIA.