Testemunho - Quis ser um ABOMAI

Da série Depoimentos clássicos.

Pastor, eu me chamo Dyhego e lhe enviou o meu testemunho para ajudar os que ainda estão perdidos nesta vida.

"Eu sempre fui um moleque franzino, o mais magro da turma, o 'vara pau', o perna de sibiriri-gaiola, o magrela: tinha um corpo esquelético com um cabeção cheio de espinhas e ,ainda por cima, era meio estrábico. Eu me sentia muito mal com isso: nenhuma garota me dava bola , mesmo as mais feias e todo mundo caçoava de mim, até os nerds e os gordinhos.

Com 17 anos, resolvi entrar para uma academia e começar a malhar pra que ninguém mais me zoasse. Eu viraria um pit boy! Iria Strondar a night!

Ia todo o dia levantar ferro, de segunda a sábado eu estava na academia. Comia quase uma dúzia de bananas por dia, exagerava no leite integral, Batata-doce, caldinho de feijão, amendoim(Santa Helena sem casca), comia dúzias e mais dúzias de ovos, chegava até a bater bronha meia hora antes de malhar porque me disseram que dava resultado.Em um ano inteiro malhando, o máximo que eu consegui foi um calombo no lugar do bíceps, mais espinhas no corpo todo , peidar sempre muito fedorento, pêlos nas mãos e em lugares onde não havia antes e umas 3 idas ao hospital com intoxicação alimentar.

Não tinha mais saco para malhar, então resolvi apelar: Comecei a participar das rodas de conversas dos homens-bomba , aqueles que não conseguem ( ou não tentam) fechar o braço ficando com o sovaco que parece que está assado. Eles tinham uma conversa estranha de ciclo disso , ciclo daquilo, quantos "emiéle de Deca e Dura você tomou", "estou tomando Clembu ciclando com ECA","Caldinho de feijão com creatina mais Malto te deixa monstrão", "Ciclo 6 com local de óleo lubricante de motor avião é o que há" e coisas assim.

Decidi entrar no esquema e perguntei na lata de um negão 3X4 , de nome Jobisom, o maior de toda academia, como funcionava o esquema. Ele me deu um endereço e disse que mais tarde , umas 10:00 da noite, ia arrumar uma 'parada' para mim. Nem quis saber que parada era essa , se ia me deixar forte tudo bem! Perguntei o preço e ele disse que depois eu pagava , a primeira era cortesia.

Me empolguei todo!

Fui no local e data marcados, era um casa antiga na frente, localizada bem no início da favela, mas o endereço era nos fundos. Um portão de ferro aberto dava a passagem a um corredor estreito e mal iluminado que era o endereço onde eu devia ir. Ao entrar, notei que havia caído no chão um cara cabeludo usando uma camisa escrita 'Slipknot'. Com uma seringa agarrada na veia do braço direito , doidão, o Head benze balbuciava alguma coisa.

Será que o negão ia querer me drogar?

Fui , quase literalmente , com o cuzinho na mão , devagar para não fazer barulho. O corredor parecia que não acabava nunca. Logo, uma luz acertou a minha cara, me fazendo franzir a testa, e observei uma porta aberta mais a frente.Lá estava o negão sorridente.

Entrei ainda receoso e notei que o local era como uma farmácia , com vários medicamentos e até tabela de preço.Percebi que um outro jovem magricela estava ali e Jobisom prontamente me deu boas vindas:

- 'Entra, entra. Tava faltando só você. É bom que eu tenho que ensinar só uma vez e os dois já aprendem'

Ele retirou de uma pratilheira uma ampola com nome escrito "Ciclo 6", de outra ele sacou outra escrito Finnaplix. Colocou sobre a mesa, pegou duas seringas fechadas. Abriu as embalagens colocando as agulhas nos devidos locais, removeu 1 mL de cada com uma das seringas e veio aplicar no braço do outro moleque. Depois fez o mesmo comigo. Aquilo doia pra caceta, foi muito dificil suportar que até mordi a camisa de dor.

-'Pronto. Agora é só mandar B12 e extrato de boldo que vocês viram "Mutante" sem nenhum risco. Só não pode ficar bebendo e quando for dar umazinha manda esse aqui ó'
[ ele me entregou um comprimido azul]

-"Volta daqui a dois dias."- completou o Abomai

Greg Valentino: os maiores braços do mundo

Mesmo dolorido , fui malhar no dia seguinte com um gás que nunca tinha possuido antes. Estava me sentindo como o Shuazenegue em Conan, ou como o Ivan Diesel em Triplo X. Botei 25 Kg de cada lado no supino. Meu peitoral ficou igual a do Cratos de Good of War e meu braço tava quase um Greg Valentino!Sentia que em uns 2 meses eu passava fácil o Ronnie Coleman!

A cada dois dias eu voltava lá para aplicar o óleozinho mágico. Em uns dois meses eu não fiquei do tamanho do Coleman mas as menininhas já estavam perdendo a linha pra mim.Para comemorar o novo corpo , resolvi cair pra pista e ver se arrumava um sexo sem ter que pagar uma profissional na Mimosa ou uma daquelas que ficam batento ponto na porta do cemitério do Caju.

Marquei com uns malucos e umas perigas da academia para partirmos para a Via Show. Coloquei minha melhor ( e a menor também, pra dar aquela realçada nos braços)camisa da Ecko, cordão grandão de aço no pescoço, calça jeans da Taco para esconder as perninhas fininhas, Tênis Nike 12 molas da Uruguaina(imitação perfeita!) e meu Nokia 5120 na cintura(pra parecer que é um Nextel) pras mercenárias verem e perder a linha.

Cheguei até cedo , o motorista da Kombi foi bem rápido. Aproveitei pra, já na entrada, comecar a esquentar tomando uns 4 doses de tequila falsificada( Old Cesar 88 ou cachaça de bujão com anilina em garrafa de José Cuervo Ouro) e ,esperando na barraca de uma tia, aproveitei para mandar umas 3 taipas(Itaipava) para dentro. Uns 15 minutos depois que cheguei , recebi a ligação das garotas dizendo que já estavam me esperando na fila da entrada.

Pastor, lá dentro parecia que o mundo estava se acabando. Se via de tudo , mulheres e homens se bulinando , homens com homens , mulheres com mulheres. Altas orgias rolavam no camarote sempre sobrando para a cabeça do pessoal da pista aquelas ejaculações sem mira dos caras.

Eu estava excitadíssimo , um grupo a frente estava lotado de mulheres, todas com cara de periguete, baixinhas, afrodescendetes, cabelo armado, franjinha colada na testa com Kolene escorrendo , leite de rosas debaixo dos braços (algumas pareciam que colocavam limão), todas de roupas bem justinhas, pequenas , ou melhor , de saia minúscula. Nesta altura do campeonato , com o estado etílico que eu estava, aquelas garotas pareciam deusas de ébano e eu já sonhava altas cenas pornôs com elas!

Eu cai pra dentro. Consegui puxar uma do bonde e ela não se rendeu ao meu charme musculoso. Levei-a pro cantinho, longe da mira do segurança mais perto, e já saquei o "garoto" ali dentro mesmo. Coloquei ela de costas e levantei a sainha dela ( notei que a safada estava sem calcinha) e tratei de dar uma pinceladas(como meus tios safados já haviam me dito como fazer). Quando fui acessar a garagem da novinha com minha 'locomotiva de carne veia e sangue', cadê?!
Caiu!

Tentei dar aquela namorada para ver se subia, quando subiu ,num movimento rápido,tentei acessar a portinha dela novamente e, de novo, meu amigo palhaço cabeçudo decidiu se esconder!

-"Vem logo" - ela disse, já colocando a mão atrás para fiscalizar a posição do 'menino' mas eu a impedi

-"Vamos pra um lugar mais privado , só você e eu"- respondi

Levei-a prum motel ali perto. Entrando no quarto, ela disse que ia tomar um banho e só nessa hora eu lembrei do azul que o Jóbison-armário havia me dado. Engoli a seco mesmo, o comprimido era minha ultima esperança. Ela veio só de toalha com a maior cara de safada e sorrindo, o foda é que na 'escalação dentária' apresentada por ela não tinha nem o Romário, nem o Bebeto(nem Raí, nem Zinho,). Mesmo doidão, só notei um Dunga ali no meio e um Taffarel lá no fim. O bigode(igual ao do Vampeta) não ajudava muito, nem os olhos caídos a lá Amaral. Pra completar a seleção de craques, ela ainda tinha as pernas tortas como a do Garrincha e o cabelo parecido ao do Biro Biro( cabelo estilo miojão de frango). Eu não sei se pelo nervosismo inicial, ou por ter transpirado muito , ou pelo comprimido mas comecei a sentir que o álcool estava fazendo menos efeito.

Ela veio fazendo meio que uma dança sensual , mesmo tendo um corpo legalzinho , a cara dela mais parecia uma máscara de bate-bola de carnaval e assim nem rola. Puxei-a pra cama, com ela já caindo toda afobava prum 69. No incio a 'resposta' foi boa, não tinha muita resistência dentária naquela boca, era bem macia até. Mas não demorou muito e meu pior medo se tornou realidade , não subia mais de jeito nenhum.Tentei de tudo: namorei um pouco com a novinha, massageei o 'garoto', bati nele, apertei até ficar roxo e sem sensibilidade mas nada deu jeito.

Agora eu estava um Conan mas broxa!

No dia seguinte , tratei logo de ir na farmácia do negão tirar satisfações. Ele veio com um papinho de "eu avisei" , "se não aguenta, por que veio","se não funcionou, senta e chora" e tal. Perdi logo a paciência e cai pra cima dele. Resultado: fiquei 15 dias no hospital com vários ossos quebrados, o rosto desfigurado , o baço perfurado por uma das costelas , com cirrose hepática e , confirmando meu maior medo, estava com atrofia testicular. Neste tempo que fiquei parado, sem aplicar nem malhar, perdi os 14 quilos que ganhei e voltei a ser um frango estrábico mas agora todo ferrado.

Segundo a lei de Murphy, tudo que está ruim e pode piorar , piora: Recebi uma notícia que me deixou completamente abalado, além de permanentemente broxa, eu estava Aidético, Sifilítico e com HPV ( verrugas no pênis)!

No ultimo dia de internação , fui agraciado com a visitação do Pastor Paulo e de alguns fiéis da sua congregação. Paulo me ensinou que ao injetar tais substâncias e frequentar tais locais como as academias, eu abria caminho para que algumas doenças como a boxidão e os encostos da Sida(Aids), tipicos entre os frequentadores de academias, entrassem em meu corpo. Ele me alertou também sobre os exus e pomba-giras, que habtam em antros chamados de casas de show, que possuem as pessoas induzindo-as ao álcool e ao sexo indiscriminado. Falou ainda , que eu poderia ser curado completamente de todas as minhas "doenças"(encostos na verdade) se aceitasse ao SENHOR e me banhasse na piscina sagrada.

Me tornei um vízimista fiél e agradeço muito aos que me ajudaram na minha conversão e mudança de vida. Hoje estou curado de todas as cicatrizes, meus ossos são como novos , minhas espinhas sumiram, nem preciso mais de um baço, meu estrabismo não existe mais e fui completamente curado da Broxidão , da Sida, da cirrose e do alcoolismo, da Sífilis e do HPV, adquirindo matrimônio Cristão no sorteio de casais( tres vezes por sinal!) e tendo uma pequena família com 12 filhos todos sãos!

Glória ao SENHOR Deus de Israel! "

Postado por Pastor Paulo Tarso de Oliveira

Todo Cristão tem que pregar

Depoimento enviado pelo obreiro João Nascimento, do Rio de Janeiro.

 Caro pastor Paulo, 

Eu, como um bom evangélico, prego a Palavra de Deus nos ônibus pela cidade, a caminho do meu serviço de porteiro em Ipanema. As vezes até pedindo contribuições para nossa obra. Teve uma vez que eu estava no ônibus e quase apanhei dum coroa com olhos sem brilho; um humanoide, com certeza. O coroinha  mordia a dentadura com cara de ódio enquanto eu pregava a palavra. Estava com os olhos vermelhos e a cara amassada. Devia estar drogado, em plena 4:30 da madrugada! Eu evitei encara-lo para não atiçar a fera. Não que eu tivesse medo, porque todo servo de Deus não teme  nada, mas por causa dos outros no ônibus, que ouviam tranquilamente a minha pregação. Uma hora o vovozinho levantou rápido, sacou sua bengala e se dirigiu  até mim, que estava ao lado da saída. Pensei cá comigo: é agora que ele vai me atacar. Mas não. Ele puxou a cigarra e esperou seu ponto para descer. Antes de sair me olhou com uma cara de ódio e , com certeza, me rogou uma praga mentalmente. Ah, danado. Naquele momento orei a Deus pela sua Justiça. Nessa hora o velho tropeçou na minha perna e caiu fora do ônibus. Aleluia! Quem crê em Deus nunca fica na mão.

Assinado, João Augusto Nascimento

Caro irmão João,

É bem verdade que os cristãos de verdade sofrem com a incredulidade e ódio dos ímpios. Pois eles temem que a Palavra se espalhe e suplante suas práticas pecaminosas. Porém, não devemos esmorecer jamais afinal está na Bíblia ( Mc 16:11 ) QUE é dever de TODO CRISTÃO pregar a Palavra. Divulgue fervorosamente a Palavra de Deus , principalmente em lugares como internet, na rua, no ônibus e etc . Foque naqueles que , notoriamente, não aceitaram a Deus. Pregue a eles a Palavra sem se importar com cara feia ou palavrões. Quanto mais afastado de Deus mais agressivos são. Se estiverem dormindo, acorde-os. Se estiverem conversando, interrompa-os. Se estiverem comendo, ensine-os que não só de pão e carne vive o homem , mas também do alimento espiritual. Se estiverem pecando, mostre-os o caminho da Vida Eterna. Se estiverem se drogando, impeça: acerte-lhes o corpo, para atingir seu espírito! 

E compartilhe as publicações de nossa página no feicebuque e nossas atualizações neste blogue. Com isso estarás a meio-passo do paraíso!

Com toda atenção, Pastor Paulo de Oliveira.

Fluxograma da Salvação

Sua Salvação nunca foi tão fácil!

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Cristãos são melhores que ateus 1

Só não vê quem é cego...

Esclarecimento sobre o mundo

 


Vivemos em um mundo corrupto, pessoas afirmando que deus não existe, ou que seu nome é Buda, Shiva, Alah, Kamisamá ou xingamentos mais absurdamente feios. Um mundo que antes era tão belo, destruído pela mídia de satanás, destruído pelo liberalismo, com sua pornografia livre na televisão. As pessoas não se ligam o quanto estão iludidas pelo capetalismo, seguindo seitas capetídicas. Umbanda, catolicismo, maçonaria, budismo, yoga, revitalizadores da cultura nórdica... Cada dia que passa,  arrumam novas explicações, todas falsas e sem fundamento, baseadas em nada.


Estes ímpios, pseudo-cientistas, falsos filhos de deus, falsos irmãos de Jesus Cristo. Eles nos dizem coisas banais como "Porque chove? Ora, é pelo vapor da agua na terra que sobe, formando as nuvens, que fazem o ciclo continuo, fazendo com que a água retorne.", ou coisas mais banais ainda como "Porque o céu é azul? É a interação dos raios solares nas moléculas da atmosfera".  Dizem que bruxas não deveriam ser caçadas, dizem que a matemática faz sentido, que livros com conteúdo não-cristão devem ser publicados.

Uma vergonha! ISSO MESMO! Uma vergonha! Esses ímpios acham que podem com nosso Senhor Jesus Cristo, mas na verdade são uns mentirosos, uns medrosos, uns covardes, que se escondem debaixo da saia das falsas leis dos homens. Nos dizem que nós, sacerdótes de nosso grandioso Deus salvador, temos que pagar impostos. Como? Eu lhes pergunto? Somos pessoas de bem, trabalhamos para a igreja de Cristo, que é uma fundação sem fins lucrativos.

Vou dizer porque. Esses ímpios, malditos, alienados, sujos e mentirosos, negam o óbvio. "Porque o céu é azul?". Porque Deus é homem. "Porque chove?" Porque Deus nos ama, as chuvas fazem nossas florestas e plantações crescerem. "Porque morremos?" Porque temos um tempo em terra para mostrar a Deus que o amamos, quando o tempo acaba, vamos ao julgamento com O Excelentíssimo. Se por acaso morres de doença, é porque não estas agradando a deus.

“Se deus nos ama tanto, porque existem as guerras?” As guerras são lutas entre ímpios, militares são o auge da alienação, são pessoas possuídas. As guerras santas são a punição merecida e, claro, Deus sempre está do lado do vencedor. “E a fome?” Aqueles que passam fome em terra são almas que escaparam do inferno ou do paraíso, como punição de Deus, que após a primeira traição humana, está em todo lugar, observando a tudo e a todos. “O que são átomos?” Em termos científicos, átomos são a menor partícula da matéria, em termos religiosos, verdadeiros, átomos são a prova de que deus está em tudo, os átomos são, de fato, pequenos pedaços de Deus. “O diabo também pode ser um átomo?” Sim, o demônio também está, de fato em tudo, mas em partes menores, e só nos objetos que não foram santificados e são usados para o mal. Exemplo, um consolo, tem átomos demoníacos, enquanto uma bíblia tem átomos de Jesus Cristo.

Espero que essas perguntas básicas sobre o mundo, tenham respondido a você, fiel que quase acredita na ciência: não acreditem nesses servos de Satanás! O tal do LHC, na verdade, é uma máquina que abre as portas do inferno, trazendo lúcifer a terra! RFIDS tem a marca da besta neles para que todos os usuários vão para o inferno! E o pior de tudo, os videogueimes fazem aos poucos com que nossas crianças fiquem possuídas pelos seres do mal, e se transformem em Otakus pagãos.

Por isso, quando lhes perguntarem algo sobre o mundo, use a verdadeira explicação. “Porque o sol é uma bola de fogo?”, “Porque a França atacou Portugal?”, “Porque o céu é azul?”, “Porque o cravo brigou com a rosa?”, “Porque o aço derrete quando submetido a temperaturas absurdas?”, “Porque se formam as chuvas ácidas?”. Perguntas de ímpios como essas, só merecem uma resposta de poucas palavras. PORQUE DEUS QUIS!

Glória!

Verdade Absoluta

Venha ser um de nossos fiéis.

Marcha 2012

Depoimento do obreiro Diones.

"Pras pessoa ai que nao sabe ontem teve a marcha pra jesus q os pastor organizaram pra divulgar a palavra. eu tava la pra fazer a seguransa do pastor e pregar a palavra tambem. Tava tudo muito bem na paz e tranquilidade. mas na concentrassao na hora que o pastor falava sob legiao, os humanoides e os perigo do roque e homossecsualismo apareceu um bando de impio mascarado de fiel dizendo q aquilo era preconceito nosso que agente tava errado q a lei de deus é a lei de amor. no meio deles tinha ate uma senhorinha. eu falei pra ela: a lei de deus é de amor sim mas tambem de justissa minha tia

Eles nao se conveceram e continuaram a falar. eu saquei a minha biblia e fui rebatendo as bobeira que eles falavam com a palavra de deus. uma hora eles cansaram e sairam com o rabinho entre as perna diseram q iam denuncia agente pra policia por preconceito. deviam ser simpatizantes gueis e nao evangelico pq evangelico de verdade nao aceita essas baitolagem. entao o pastor udinesio, que tava la comigo falou assim pra eles: aqueles que nao ajunta expalha. fiel de igreja falsa falso fiel é. e Deus ha de punir os falso fiel com fogo e enxofre.

No fim da marcha eu vi perto dum beco assim muito fulero o povo q tinha falado mal dagente antes. eles tavam encurralado por um monte de bandido desse tipo que ataca guei e travesti pelas rua e fas um estrago neles ( acho q o nome que da pra eles é roqueiro). eles gritaram pra mim assim: me ajuda irmão fortao. eu posso ate ser fortao mas na fe em deus. eu pensei se ajudo ou nao. na hora q eu ia la livrar eles daquele pobrema o pastor paulo me segurou pelo braço e falou pra mim bem assim: lembrate da parabolia do lazarento e o rico. nos ingual lazaro estamos com jesus, nao podemos mais ajudar eles pq eles tao pagando por aquilo que fizeram contra Deus e o Senhor quer q eles entrem na porrada. pra aprender. dei glorias a Deus-pai enquanto olhava com satisfassao a sua justissa ser realizado no corpo daqueles infieis. aleluia!"

Não a ciência, SIM para a fé em Deus!

Neste primeiro de maio, dia do trabalhador, deixo-os esta imagem para reflexão.

Digão NÃO as mentiras de Satanás, digam sim a fé em Deus pela IPI!