O Caso do Dinheiro Achado

Pastor.

Eu e um colega, ao entrar no metrô (quase na última estação), encontramos uma mala esquecida entre os assentos. Ao trazê-la para casa, uma surpresa: estava recheada de dinheiro (em torno de R$ 5.000,00) em notas de 50 e 100, de modo recém-saídas do banco.

Meu colega foi a favor de ficar com o dinheiro e dividir em partes iguais (50%, 50%), pela nossa sorte em ter encontrado. Ele argumentou que a mala, pelo caráter executivo, devia pertencer a algum empresário que, já muito rico, não daria notícia pela falta do dinheiro.

Eu, no entanto, como evangélico, acho que o mais correto é devolver a mala intacta ao seu dono, pois é seu pertence.

O que o senhor acha?

Pedro Baltasar

Irmão Pedro.

Obrigado por ter vindo consultar-me antes de tomar qualquer decisão premeditada. Isso mostra tua confiança na sabedoria dos pastores e o descrédito nos falseios das primeiras intuições cristãs.

O pensamento do seu amigo traduz na doutrina do dá-a-quem-não-tem, tira-de-quem-tem, ideologia comunista que volta e meia paira sobre as conversações evangélicas. O empresário merece o dinheiro que lhe é de direito, pois assim está assegurado na constituição, seja na lei dos homens quanto na de Deus (a que está sobre tudo! arashambala!).

Contudo, relembremos que Jesus nos instruiu: "Dai a César o que é de César e a Deus o que é de Deus."

A parte do empresário cabe a ele, assim como a parte de Deus, QUE NÃO DEVE SER ESQUECIDA. O fato de encontrarem o dinheiro não é de qualquer modo "sorte", "acaso" ou vosso "mérito", é destinação divina (nada ocorre sem Sua intenção!).

Deve-se calcular, por conseguinte, em caráter obrigatório, o vínzimo sobre o valor encontrado, da seguinte forma:

- Vínzimo sobre a parte que lhe cabia no achado (50%)

- Vínzimo sobre a parte do teu colega (50%)

- Vínzimo que cabe ao valor total do empresário (100%)

Vamos considerar a soma de 60% sobre o valor bruto, arredondando, em torno de R$ 3.000,00 para a construção da Obra. Deve este dinheiro ser posto sobre o altar da Igreja como semente.

O restante, cerca de R$ 2.000,00, deverão ser restituídos ao empresário, como dádiva. Ele, se assim desejar, poderá dar a ti e ao teu colega parte do dinheiro como recompensa. Reaplique, contudo, o valor pela lógica acima, pagando os devidos vínzimos sobre vínzimos.

Somente assim contentarão-se todas as partes.

Pr. Clodoaldo Malafaia

pastor e advogado com forte influência na OAB

Beyoncé: a enganação

Oi , Pastor Paulo! Sou seu fiel Joab Carvalho e quero contar aos irmãos os perrengues que eu passei esses dias.


Como o senhor sabe, eu esperava para ser apresentado a uma mulher cristã e tava a mais de 2 meses sem ter relações( nem "na mão" eu fiquei). A situação tava braba, mais tão braba, que ficou difícil até pra dormir. Como eu só durmo de bruços, cheguei a furar o colchão por causa do 'roça-roça' com meu membro.

Numa noite dessas, fui pra sala e liguei a televisão no melhor programa de todos, o "Fala que eu te escuto" da Rede Record. O pastor falava da fogueira santa de Israel (de como ela pode afastar o olho-gordo dos vizinhos católicos e tudo mais ) quando ouvi um som que vinha da rua, um uivo que me arrupiou os pêlos do braço. Levantei rápido para ver o que era e , sem querer , deixei o controle remoto cair no chão. Como numa mutreta do Dunha em pessoa, o canal mudou e foi parar no 42(Multishow) , um canal de pronografias pesadas e sexo implicito. Peguei o controle na mesma hora e apertei para voltar para a Record mas caiu no canal 25, o mais satânico de todos : a MTV.

Fui hipnotizado por um vídeo demoníaco, um com luzes piscantes , batuques de tambor de crioula e a imagem de Fred Mercury da banda Queen ( ou alguém muito parecido com ele) sambando Frevo. Meu estômago não aguentou , vomitei a janta toda ( macarrão com salsicha) em cima do sofá.

Fiquei ali em pé , parado , não conseguia mover um músculo, nem mudar de canal. Acabou o tal vídeo e começou outro. Uma mulherona apareceu na tela , uma de seios fartos e ancas largas. Seu nome era Bioncé e ela dançava voluptosamente e dizia assim só pra mim: " I a Singlou Lady"; que eu sei que significa "Eu sou mulher da vida", porque eu sou fluente em inglês(fiz 1 ano de cursinho comunitário). Eu tinha certeza que ela falava aquilo para mim, ela me queria!

No dia seguinte, descobri que a Bionce estava no Rio. Não pensei duas vezes, peguei o dinheiro do vízimo e gastei tudo comprando uma passagem Macaé-Rio pela 1001. Me vesti com meu melhor terno da Igreja e segui de viagem. Na capital, fui pro Hotel Fasano e sai entrando de fininho. Peguei o elevador até a suíte presidencial. Bati na porta do quarto. Uma mulher feia igual o cão abriu .

-You is Bioncê?- perguntei

Ela fez um 'sim' com a cabeça. Não podia ser verdade! A tal mulher tinha os olhos fundos , dentes tortos , barriga lumbringuenta, cabelos que mais pareciam Bom-Brill, estrias e celulites pelo corpo todo.... Era totalmente diferente da mulher linda do vídeo, mais parecia o aquela Gorete do pânico na TV ( antes de colocar os dentes e tal). Bioncé virou pra mim e falou: "Come in"( que significa " Me come") e eu entrei no apartamento. Ela pegou a chave do carro e me entregou dizendo " I will have a bat. Den you will take me to a ride"( que significa: Vou tomar banho e depois eu vou 'cavalgar' em você).



- All Wright - Respondi

Sentei na cama para esperar e liguei a Televisão. Estava na Record, no programa Balanço Geral e o Wagner Montes falava da necessidade de se orar a Deus. Foi ai que caiu a ficha, ali eu me livrei do cabresto do malígno. Sai daquele antro e desci até o estacionamento. Pela vontade do Senhor, eu descobri de primeira qual era o carro da Bionce. Dei ignição e voltei para Macaé pilotando, mesmo nunca tendo dirigido antes. Ainda encontrei 300 Dolares no Porta-Luvas que eu peguei para cobrir o dinheiro do vízimo que eu tinha gasto quando ainda tava no julgo de Satan. Por fim, ateei fogo no carro para que esses servos do malígno não inventem provas contra mim.

Graças a Record e a Igreja Universal e fui salvo de me desviar do caminho. Dias depois eu paguei o vízimo ao Pastor Ualace( da IPI daqui de Macaé), contei minha situação e logo fui apresentado a minha esposa, Juacira.

Irmãos, não se enganem com a beleza promíscua desses cantores de Holiwood. Eles na verdade são horrorosos , tanto espiritual quanto fisicamente, e usam de maqueagem e de Fotoshop para enganar a gente. A verdadeira beleza é a fé em Deus e na Igreja.

Alleluias!

O Churrasco do demônio

Testemunho de Diogenes Pereira


Pastor, eu tinha uma vizinha, chamada Marluce, que era daquele tipo de maluca que tem mais de 50 gatos em casa e que anda de pijamas pra cima e pra baixo. Uma vez fui fazer uma entrega de um sofá ( era entregador das Casas Bahia) na casa desta senhora. Tinham que ver que horror: fezes de gato para todos os lados, sofás arranhados, bolas de pelo em todos os lugares... uma sujeirada só. Mas então, de uma hora para outra, a mulher passou a se vestir muito bem e despachou todos os gatos(dizem que virara evangélica).

Só que aquela bichanada não saiu da vizinhaça e ficava rodeando as casas. O pior deles, um gata preta chamada Xaninha, adorava passar a madrugada miando embaixo de meu Corcel 2. A danada não me deixava dormir de jeito nenhum, já não aguentava mais aquela situação: comprei chumbinho e dei fim naquilo. No dia seguinte, achei Xaninha e mais 4 gatos estribuchados no meu quintal. Vendo aqueles animais ali, mortos, pensei na fome do mundo e lembrei de um monte de paises por ai que comem gato. Carne de gato não deve fazer mal, então jogar aquela carne fora seria um desperdício. Foi assim que abri meu churrasquinho na esquina.

Em pouco tempo meu pequeno negócio se tornou um sucesso, tanto que larguei o emprego nas Casas Bahia. Eu fazia espetinhos de carne( gato), frango ( pombo) mas o de maior pedida pelos clientes era a cafta ( feita com carne de rato e coentro). O que mais me deixava feliz foi ter dado fim àquelas pragas. Tudo ia muito bem até que minha filha Eunice começou a passar muito mal. No início eu achei que fosse por causa da carne( ela comia uns dois espetinhos por dia) mas a prima da minha mulher, que é do candomblé, disse que aquilo era obra de magia, que devíamos procurar um médium para fazer um ebó. Minha mulher marcou com uma tal macumbeira que ela descobriu em um cartaz em um poste de luz.

Vestida toda de branco com um turbante na cabeça e usando um colar de dentes no pescoço, a médium analisou nossa casa. Depois de um tempo falou:

- Vejo muitos animais furiosos aqui. Eles querem vingança pelo que você fez.

- Eu?!

- Sim. Vejo de frente uma gata preta que está atacando sua filha. Ela vem vindo em minha direção...- a muher começou a se balançar toda

- Moça? Tudo bem ai?

- Miau!

- Quem é você?

- Sou eu! Lembra de mim? Miau! - a macumbeira ficou de quatro e começou a lamber as mãos.

- Xaninha?!

- Sim. Você nos matou e agora nós queromos algo em troca. Eu quero sangue!


Depois de dizer isso, a mulher se sacudiu toda de novo e seja-lá-o-que-era-aquilo foi embora do corpo dela. Paguei o combinado( R$120) e marcamos para realizar os trabalhos para saciar a sede de sangue dos espíritos. Comprei tudo o que a mulher pediu: 'garra de exu', obi branco, um cachorro da raça YorkShire, cachaça 51, 3 'olhos de boi', uma caixa fechada de miojo sabor carne, duas galinha da angola, 1 bode, acarajé, vatapá e farofa com dendê.


Muito bem. Com tudo pronto e já no Corcel 2, eu saia de casa para o cemitério( eram 23:00) quando vi um carro subindo a rua e parando na frente casa de Marluce. Do veículo desceu um homem de camiseta branca surrada, usando uma samba-canção como bermuda e com um cordão grande de ouro no pescoço; a maior pinta de bicheiro ou meliciano. Ele passou e nem ao menos me deu um boa noite. Mal educado! Bem na hora que ele entrava na casa da minha vizinha o bode na mala começou a berrar. O homem parou, voltou e falou:

- Tá de sacanagem com a minha cara, amigo?!

- Não, Senhor- fiquei com medo do indivíduo, ele tinha um volume na altura da cintura que parecia uma arma.

- Então porque fez gracinha pra mim?

- Fui eu não, foi o bode que tá na mala do meu carro.

- Bode? - ele me olhou de cima a baixo e completou -Você é da macumba?

- Eu não. Mas ...- fiquei com medo de falar. Enfim lembrei que bicheiro e meliciano são tudo macumbeiro - É para um trabalho que vou fazer.

- Homem, porque se mistura com a magia? Se algo está errado na tua vida, fale com Deus, o Deus de Israel. Ele te ajuda.

- Como?

- Eu sou Pastor, venha que vou lhe mostrar.

O homem não era contraventor, era o Pastor Rodrigues que estava fazendo uma visita a minha vizinha, a Marluce. Ele sacou a Bíblia ( que era o que fazia volume em sua cintura) e me ensinou a Palavra de Deus, me salvando dos pecados. Enfim, algumas noites depois, sabotamos o trabalho da macumbeira: num mutirão, colamos os cartazes da nossa Igreja em cima dos cartazes dela nos postes de luz. Glória! Agora sei que ter animais de estimação em casa é abrir uma porta para Satanás entrar em tua vida, pois assim como Jesus atirou Legião na manada de porcos, os encostos podem macular seu lar através dos animais. E os que dão mole, ó , viram churrasco do demônio no meio do Inferno!!!

Ex-presidiário, hoje pastor prestigiado

Pastor.

Aos vinte e um anos, caí numa cilada. Retornava do culto ao lado da dócil dona Genoveva, 96 anos, que por ser cega e ter dificuldades de locomoção só podia ir e vir da igreja com auxílio. Eram nove horas da noite, aproximadamente, quando adentramos num beco escuro em direção à sua residência. Naquele momento, ela teve um poderoso e fulminante ataque cardíaco, pôs-se no chão com as mãos cobrindo o lado esquerdo do peito. Entrei em pânico, mas minhas mãos foram iluminadas pelo Senhor para executar uma manobra corretiva. Abaixei a sua blusa rendada apenas para que pudesse efetuar uma ressuscitação cardiorespiratória; era tudo muito difícil, pois dona Genoveva era acometida de confusão e gritava por socorro. Alguns populares rapidamente se juntaram e me acusaram de tê-la molestado. Por pouco não fui linchado pela multidão que se aglutinava. Injustamente fui capturado pela polícia e atirado em cárcere; graças a Deus um milagre foi operado em Dona Genoveva, que imediatamente recuperou-se sem sinal de defeitos no coração. Para os que desconfiam da cura de Deus: ela nem mesmo se lembrava ter tido ataque cardíaco.

Eu, no entanto, enfrentei um inferno. Na cadeia, atravessei os piores perrengues e fui até sodomizado (repetidamente). No desespero, cheguei a pensar que Deus havia me abandonado, mas o tempo me ensinou que o carinha lá de cima não nos esquece.

Saí 4 anos mais tarde pela política de superpopulação carcerária, sem emprego, sem ensino e já com passagem. Neste momento de angústia encontrei apoio em meu cunhado evangélico, Olavinho, que havia saído da Universal e então obrava na Igreja do Primeiro Impacto.

"Pô, meu, essa nova igreja é um barato", ele falou, "Deus vai te dar uma mão."

Eu estava incrédulo. O tempo da cadeia me roubara toda a fé.

"Vou te apresentar pro Pastor Gilmar... ele é milagreiro na região... pra ele nada é impossível", continuou Olavinho.

Mesmo com a boa intenção de Olavinho, tive de negar.

"Eu preciso de um emprego", eu lhe disse, "não de igreja."

Passei os dias seguintes procurando trabalho e pouco a pouco fui perdendo a esperança. Logo que sabiam que eu era ex-condenado, batiam a porta na minha cara. E eu não podia mais voltar no meu bairro antigo, pra casa de minha mãe, onde já recebera a alcunha de "encoxa maracujá".

Pensei em voltar para o crime, para me aproveitar dos outros, levar dinheiro fácil e contar um monte de mentiras, mas o futuro que Deus me preparara era inteiramente diferente: vislumbrei a carreira de pastor evangélico. Fui motivado pela ligação de Olavinho, que dissera haver uma nova oportunidade de estágio com Pastor Gilmar na sede da IPI em Bambú Duro, RJ.

Lembro-me até hoje do primeiro dia de aula com Pastor Gilmar, n'um galpão defronte à igreja. Aquela figura gigante, um homenzarrão mais escuro que a noite que nos cerceava, tatuagens de cadeia visíveis no ante-braço, o terno justo sob o enorme volume torácico. Aquele gordo e grande homem mais parecia um assassino ou criminoso de reles categoria, contudo a Bíblia nos alerta, "não julgueis um livro pela capa" - era aquela figura assustadora o tão afamado e santo pastor Gilmar.

Na primeira noite de aula, pastor Gilmar nos deu a lição pelo início: humildade. Devíamos primeiro aprender a ser como Cristo, que era trabalhador e não ganhava nada de mão-beijada. A lua no céu, e nós fazendo serviços, carregando os tijolos para cima, levando as carriolas. Depois levamos uns sacos pretos e compridos de 70 kg aproximadamente do topo do morro até a praia. Já era quase três horas da manhã quando nossa esforçosa labuta teve fim.

Passada uma semana, ainda não aprendera nada sobre ser pastor ou sobre a Bíblia. O resto da turma e eu suávamos em bicas, fazíamos serviços domésticos, pedreiragem, e nada de aula. Um dia, eu indaguei Gilmar:

"Professor, quando vamos aprender sobre a Bíblia?"

Ele me falou palavras que nunca esperaria ouvir.

"Ser pastor não tem nada a ver com ler a Bíblia."

Ele então nos ensinou que Satanás tinha novos artíficios para desencaminhar os justos: a televisão, o funque, etc; mas em contra-partida Deus tinha um novo instrumento, e ele se chamava "reteté". Ele me disse uma coisa que provavelmente é verdade, que mais crente é convertido pelo "reteté" do que pela Bíblia.

Naquela época o "reteté" não era tão conhecido como é hoje, e eu que não entendia nada não custei a aprender, em poucos dias já falava línguas e dançava no ritmo do Senhor. Depois de um mês recebi meu diploma e aval da Igreja do Primeiro Impacto para erguer meu primeiro templo, e assim foi.

A Igreja Católica me incutira a imagem de um diligente cristão como um velhinho caquético de fala mansa. Pastor Gilmar me fez mudar de cabeça - para melhor - e decerto contribuiu para a formação do pastor que hoje vos fala.

Com base nos seus ensinamentos alcei futuro próspero. Vejo o rebanho de Deus crescer a olhos vistos, com muito reteté e Fé em Jesus. Todos os domingos promovo o Culto da Revorvada, um festival de tiro santo e descarrego espiritual. Frente à meu exercício na propagação da Fé evangélica, e na luta contra a legião de Satanás, recebi um gracioso apelido do qual me orgulho muito.

Pastor do BOPE

O anticristo será homossexual

Muitos irmãos vêm à Igreja do Primeiro Impacto com o coração pesado cheio de pecados clamando pela salvação. "Pastor, eu matei 3." "Pastor, eu fiz uma família refém por 45 dias". "Pastor, eu abusei da minha enteada de 8 anos." Estamos vivendo tempos finais, irmãos, e ainda é tempo do arrependimento. Estas pobres almas, sinceras no arrependimento dos seus pecados, serão salvas se realmente crerem. A Bíblia confirma em Atos 16:31 “Crê no Senhor Jesus e serás salvo, tu e tua casa.”

Nestes tempos finais em que todos correm à igreja para receber a salvação, devemos estar atentos ao que a Biblia profetiza. Por isso chamo a atenção ao seguinte versículo do livro de Daniel sobre o anticristo:

Daniel 11;37 "E não terá respeito ao Deus de seus pais, nem terá respeito ao amor das mulheres, nem a deus algum, porque sobre tudo se engrandecerá."

Isso mesmo, o anticristo será um homossexual. Ora, como pode uma revelação bíblica dessas passar em branco? Você, caro leitor informado, sabia dessa revelação bíblica? Duvido. Não é do interesse da grande mídia a divulgação de algumas verdades, pois ela trabalha a serviço do diabo, incentivando o homossexualismo, o rock pauleira, o movimento emo, a independência das mulheres, e outras abominações.
Nos últimos dias, surgirá esse anticristo que irá se opor aos mandamentos da Bíblia e organizará uma sociedade pagã, a qual será facilmente controlada por ele através da marca da besta no braço ou na testa (666).

Satanás está trabalhando para o homossexualismo ser bastante aceito em nosso meio para assim o anticristo homossexual conseguir liderar seu exército das trevas. Com a aprovação da PL 122 (projeto de lei que dá impede os cristãos de combaterem o homossexualismo), o diabo deve estar feliz lá embaixo.
Quem será esse anticristo homossexual maligno? Zeca Camargo? Ana Carolina? Elton John? Cristiano Ronaldo?

                                  Jean Wilis, líder gay maligno. Anticristo?

Jesus, porém, está voltando, irmãos, e o PRIMEIRO IMPACTO está a caminho. O que acontecerá a este Anticristo? A Bíblia diz em 2 Tessalonicenses 2:8-10 “E então será revelado esse iníquo, a quem o Senhor Jesus matará como o sopro de sua boca e destruirá com a manifestação da sua vinda".

Serão poucos os salvos. Você já aceitou Jesus?

Pastor Aricleine Natal
Macapá - AP
IPI - Ministério EU VEJO VOCÊS
msn: pastor-aricleine@hotmail.com

Banco do Brasil: Ag: 4613-2  C.C: 14.110-0

A Farsa dos Fósseis

Como cristãos, assistimos comportada e inadvertidamente ao inimigo infiltrar-se em nosso lar, nosso ambiente de trabalho, nosso ambiente de estudo, e nada dizemos. Não bastasse a carga de mentiras incutidas pelos evolucionistas nas escolas e no campo científico, em negação às verdades da Bíblia, o cristão criacionista ainda sofre discriminação moral e perseguição ideológica. Cada vez mais difícil é manter a Fé verdadeira em Jesus Cristo, porquanto a legião se espreita, e atiça os fiéis com as tentações voluptuosas do Diabo.

Uma das armadilhas de Satanás, tão grosseira que aos olhos evangélicos treinados beira o risível, são as supostas provas da evolução. Infelizmente, tal artimanha ilude os incautos, e faz crescer nestes a dúvida no coração, como um talho que sangra e os descaminha da salvação.

Numa atitude de desespero de desqualificar os argumentos bíblicos - escritos por Deus, portanto, irrefutáveis - inventam estes evolucionistas as mais estúpidas mentiras. Uma das mais patéticas tentativas foi a chamada farsa dos fósseis.

LUCY, O SUPOSTO ELO PERDIDO

Este esqueleto, supostamente de uma espécie intermediária entre os homens e os macacos, foi de grande destaque na mídia na época do seu descobrimento e o é até hoje. Ensinam sobre isto nos colégios com larga naturalidade, interpretando os factos a seu bel-prazer. Segundo a ótica dos evolucionistas, um macaco, que por desfrute e gosto do Acaso (a divindade dos incrédulos), teria se transformado em gente, mas não o processo todo, ficando com características de ambas as espécies. Curioso como estes macacos que "viram homens" não existem mais, e aparecem só em ossadas incompletas de milhões de anos atrás. Liguei várias vezes para os EUA para examinar a ossada pessoalmente, se me pagassem a passagem de ida e estadia em hotel - meu pedido foi negado. Óbvio que temiam ser desmascarados!

QUAL A EXPLICAÇÃO?

Dizem-me o tempo todo: estes fósseis são falsos. São forjados. Não nego. Alguns, sim, de facto, foram feitos de sílica e calcário, guardados a sete chaves dentro dos cofres de vidro, protegendo há anos os interesses dos evolucionistas, dos Illuminati e maçóns, que dominam seu poder sobre os cristãos com forjes intelectuais.

Alguns, no entanto, são verdadeiros. Sim, meu irmão, já vejo o espanto estampado em sua face. Mas não tratam-se de homens-macacos, ou de qualquer espécie de ser adâmico; tratam-se estas ossadas de registros históricos dos primeiros humanóides.

A REPRODUÇÃO TRANSGÊNERA DE HUMANÓIDES É UMA REALIDADE

A grande mídia noticiou recentemente um caso que escapou de seu domínio. Um humanóide homem-macaco, nascido do ventre de uma adâmica.

http://www.alagoasweb.com/noticia/10956-garota-engravida-de-macaco-e-pai-quer-fazer-o-casamento

Estes humanóides, criaturas satânicas inseridas entre os homens, podem ser geridos de diversas formas. Muitos humanóides notáveis existiram e tiveram grande representação intelectual, entre eles o Papa Bento XVI e o próprio Charles Darwin. Há anos estes intrigam a ciência marginal, por terem características e comportamento bizarro.

Mas qual a relação com Lucy? Lucy e outros fósseis registravam a aparição de humanóides no período pré-adâmico, durante as trevas que descreve Deus antes da criação do homem. Eles de facto existiram, mas sua contribuição na ciência é muito mais pobre que a contribuição religiosa. A existência destas ossadas registra não a veracidade da teoria da evolução de Charles Darwin, mas prova a existência de humanóides desde tempos remotos. Indiretamente, os próprios fósseis provam o Criacionismo de Jesus Cristo. Curioso, não?

"Disse-lhe Jesus: Eu sou o caminho, e a verdade e a vida; ninguém vem ao Pai, senão por mim." João 14:6

Pr. Clodoaldo Malafaia,

pastor evangélico e advogado de grande renome na OAB

Dia Do Homem

A paz, irmãos, neste dia em que se reconhece a importância do varão na sociedade (15 de julho), dia de agradecer aos pais de família, trabalhadores, pessoas de bem que criaram e sustentam a sociedade, de resgatar o orgulho masculino e a moral do varão heterossexual. Ao contrario das feministas, as varoas de verdade reconhecem a importância de se comemorar esta data, que por causa da ditadura feminazista homossexual não é tão divulgada como outros dias, como dia da mulher e o dia das mães, que por sua vez são tão importantes quanto, mas exaltados demais.

Alguns homens podem não comemorar o seu dia, talvez porque foram manipulados para colocarem as mulheres em um pedestal e rebaixarem a si mesmo por alguém que não é Deus, além de pecado é tolice, é inflar o gigantesco ego feminino e fazer mal não só pra elas mas também para os homens, então nada melhor do que comemorar o dia do homem, sendo homem da casa, ficando com os filhos, fazendo mais filhos com sua varoa ou até pregar a palavra de Deus. Para todos os irmãos, a paz e feliz dia.

Irmão Tod

Luiz Caldas me enganou!

Depoimento de fé do fiel Vandercleisom Arouca, mecânico de 43 anos, casado com Luciene Arouca, pais de 5(cinco) belos filhos evangélicos.

Pra quem não conhece a minha história, com 15 anos de idade eu saí sozinho de Feira de Santana ( Ba) e vim pra São Paulo tentar a vida. Aqui é a cidade das oportunidades mas também tem muita criatura preconceituosa, principalmente com quem vem da Bahia como eu. Não ligo pra essas picuinhas, devo tudo a essa cidade, porque foi aqui que conheci a Igreja do Primeiro Impacto e formei a minha família. Graças a Igreja parei de pegar aquelas chave-de-cadeia que só me arrumavam bacuri (que eu não era o pai) e virei homem de família respeitado.

Dia desses eu comprei um disco com 130 músicas inéditas do Luiz Caldas, o pai da música bahiana, um dos musicos mais fera de todos. Não era bem um disco, parecia mais uma caxinha de fósforo esticada e preta, com o nome Kingston escrito nela. Coloquei pra rodar no radio lá de casa ( Sony MHC-DX7) mas o bagulho enguiou dentro da maquina e quebrou tudo. Só consegui recuperar a caixinha, mais nada. Fiquei tão fulo da vida que peguei o bagulho e levei pro quintal, ia jogar na fogueira ( que a gente faz pra queimar o lixo). Foi quando meu filho Uindous, de 15 anos, apareceu e falou assim:

- Painho, faz isso não. Vai queimar pra que? Dá ele pra mim

Ele me explicou que aquilo não era um disco mas um tal de peindraive que você espeta no computador. Aqui em casa a gente não tem essas modernidades, então eu fui com ele numa tal de Alan Rause ( que ele falou que significa Casa do Alan em inglês) pra ouvir as músicas. Uindous sentou na cadeira e espetou o peindraive na maquina, colocando a música pra tocar. Começou uma música muito estranha com sons de guitarras mas cantada pelo Luiz Caldas. Reconheci na hora que se tratava da música do Dianho, o roque. Como o pai do axé se desvirtuou pra esses lados? Luiz Caldas me enganou!

O pastor Vilson pregava muito pra gente fugir dessas coisa de roque, pra afastar nossos filhos desse mal, que roqueiro segue o diabo. Tirei o tal peindraive do computador, taquei longe e saí logo do lugar( saí tão fulo da vida que nem paguei).

Me surpreendi dias depois quando minha mulher achou o pendraive escondido no meio das cuecas do Uindous. Fui tirar satisfação com ele e o danado teve a descaração de dizer que guardou o tal peindraive pra poder salvar músicas evangélicas. Eu não sou leso nem nada, sei que ele tava ouvindo roque, mesmo contra as minhas ordens e dos pastores.

Durante 7 semanas a cinta cantou e orações foram feitas pra salvar a alma do menino. O pastor falou que a rebeldia dele tem a ver com o nome, que dei porque eu achava bonito mas não sabia o que significava. Uindous é o nome de algo demoníaco ( feito pelo Bil Gueitis que é satanista conhecido) e significa janela, janela para as manifestações luciferianas na terra, uma brecha para o mal entrar em sua família. Decidi mudar o nome do menino e paguei todos os custos para que o pastor Clodoaldo, que é um adevogado muito conceito na OAB, entrasse com
o processo.

Tratei de escrever uma carta muito mal criada pro senhor Luiz Caldas. Estou até pensando em processo por fazer propaganda enganosa e trazer o mal pra dentro da minha família.

Guitarras: Armas de satanás!

Por pastor Udinésio

Irmãos, esta análise prova que as guitarras são, na verdade, armas da umbanda contra a sociedade, seus modelos são todos demoníacos e suas marcas são tão cheias de mensagens ocultas que quando descobri fiquei completamente paralisado de medo e larguei a vida de guitarrista. 

A Extratocaster e a Fender:

O que dizer deste modelo? O mais famoso modelo de guitarras do mundo, quando você pensa em uma guitarra, a primeira coisa que vem em sua cabeça é a Extratocaster, mas quando você pensa em Extratocaster, a primeira coisa que você pensa é... guitarra? Não! Claro que não! é em chifres. Logo, a Extratocaster é a imagem da cabeça de satanás!

E a marca que a inventou, a tão aclamada Fender? Se você notar o simbolo da Fender, o F, mais parece uma foice! o simbolo da morte. E se você deixar de lado o simbolo, ele também parece um número sete.

Para quem não sabe, o encosto Maria Padilha é também conhecido como "Pombagira Rainha das 7 Liras", portanto, o simbolo central da marca é a apologia à pombagira, sai pra lá, marca macumbeira!

A Gilson e seus modelos capetídicos:

Não sendo o suficiente tanta maldade nas marcas Fender, a Gilson lança seu modelo Les Paul, que olhando bem, parece mais a cabeça do diabo "Vingador" do desenho satânico "Caverna do dragão" (Aquele mesmo que "São Jorge" supostamente matou).

Depois, a Gilson, não contente tendo lançado este modelo capirótico, lançou o modelo "SG" (Em Inglês, é a sigla para "Saint George", ou, São Jorge Guerreiro, que na verdade é o orixá Ogum), com um formato ainda mais demoniaco, com chifres pontudos e acentuados.

Ainda não sendo o suficiente, a Gilson lança o modelo "Fly in V"(Vôo em V) que nada mais é do que uma apologia ao uso das drogas. Os maconheiros quando estão chapados, eles dizem que estão "viajando", ou "voando". Logo depois, eles criaram mais um modelo com cara de bode, o modelo "Reverse V" que é uma continuação que já era prevista quando eles lançaram o V clássico, uma vez que os dois modelos sobrepostos formam um pentagrama

A Deam e sua mão de chifres:

A Deam é uma marca relativamente nova, mas que é completamente a favor do satanismo na musica, uma vez que seu principal público alvo seja o público red benguer, ou metaleiros(que são famosos por seus cultos em louvor a satanás) com guitarras com formatos agressivos e sua exclusiva mão com chifres.

Note também que no nome da marca, tem duas asas, é uma alusão a Lúcifer, que foi um anjo e o "D" de Dim é porque é também a primeira letra de "Diabo".

Então não se enganem, meus amigos, não são só estas marcas que fazem apologia ao tinhoso, quase todas fazem. Sigam os fatos: A marca "espe" patrocina a banda "metalica", que todos sabem que faz musicas com significados ocultos sobre o demônio, a marca "BC Rico" patrocina a banda "sleier" que só sabe falar sobre morte e satanás.

Bom meus irmãos, está dado o recado, se for comprar uma guitarra, peça ao pastor mais próximo para te indicar uma loja que venda guitarras verdadeiramente cristãs!

A paz.

A Lata Santa

Testemunho do fiel João Paulo, do Rio de Janeiro.



Pastor, eu ando tendo muita revelassão de Deus esses dias. Vira e meche Jesus me fas umas visita: a gente toma um suco, bate um papo, e ele me conta as coisa que a de vir. Meus vizinho ( tudo catolico salafraio) falam que isso eh porque eu xero solvente o dia todo no meu seuvisso de sapateiro ( um bico que o senhor me arrumo, se lembra ? hehe). Entao, pra provar que eh tudo mentira desses envejoso, eu puxei meu visinho Corme( um macumbero que dis que eh filho de Oxumare) pelo brasso e coloquei a cara dele numa lata de cola de sapateiro pra ele v que o solvente nao ia dar revelassão a ele. O estranho foi que meu visinho teve uma revelassão e se converteu ali mesmo nakele momento. Aleluia!

Hoje todo mundo que duvida das minha palavra eu enterro a cara na lata de cola de sapatero, que eh uma lata muito santa. Até hj, com a lata, eu já converti mais de doze catolicos, sete espirita, tres bundista, dois satanista(roquero), dez ateu, quatro fanqueiro e cinco judeu! Gloria Senhor!

Inventei até um novo seuvisso, que to chamando de 'Revelassão da Lata Santa Deliveri', pra levar as revelassão de Jesus pra todo mundo. Não cobro nada pela lata, só pelo moto-taxi e pras doassão pra Igreja. Deus deve de tá muito feliz comigo, já to até vendo o quando de bonansa ele vai mandá pra minha vida. Paraiso ai vou eu!

Espiridião e o Trabuco Santo

Para meu amigo íntimo Pr. Clodoaldo Malafaia, a quem devo muito apreço.

Em meados dos anos 80, encontrava-me gostando de uma moça chamada Gracinda. O amor mundano é coisa do Diabo, já dizia o pastor, verdade mais que isso não há. Esta mulher era das mais amplas qualidades, a pele bronzeada, cabelo cor de mel, os olhos pretos de cabrita, seios pequenos destacados sob o pano do corpo. No sertão da Bahia, aquilo era mulher disputada, causa de brigas e guerras, duelos e trielos, da risca de faca à quentura do chumbo. Foi numa destas situações que me vi envolvido, tudo por causa do amor desta formosa, que nem me era merecida, por ser da vida, por não ser de Deus.

Depois de um ano de cortejos Gracinda, sem me dar entendimento, juntou-se com um bandidão bahiano. Meu coração ficou cortado. Pensei em largar tudo, abraçar o celibatário.

Aqui na Bahia há muitos templos católicos, e foi num destes que busquei refúgio num dia desses, para conversar com o padre, que eu queria entrar pro seminário, que eu queria me encaminhar pra Deus. Não sabia ainda que os católicos eram ritualistas, não conhecia os evangélicos, para mim Cristo era aquilo, estátua de gesso sobre o altar doirado. O padre então me deu as instruções, saí combinado, passei no bar, tudo certo.

No dia seguinte fui comprar a passagem de ônibus para ir ao seminário, paguei em espécie, levei os bilhetes na mão. Atravessei o pátio, e vi o povo se acumular, liderados pelo Baltasar, afamado bandido da região, homem de Gracinda.

"Você mexeu com a minha mulher", e veio a acusação.

Neguei veementemente, mas não houve caso. Disse ele que no dia seguinte eu bebera no bar e entre umas e outras começara a bolinar Gracinda, passando a mão no traseiro, dizendo obscenidades, coisas que eu nem conhecia. Falei que o homem estava afastado da verdade, aquilo não se fazia, eu almejava ser padre, era quase um santo, mas ele decretou:

"Amanhã te corto as tripas, filho d'uma puta!", e o duelo estava marcado.

Naquela noite não dormi, pensei em loucuras, mas Deus já firmara para mim o seu plano. Baltasar queria me encontrar no centro da cidade ao meio dia, para que a cidade inteira me visse virar carniça no sertão. No momento até trepidei, mas a voz do povo me jogou pra frente. Disseram que o duelo era sem falta, se eu matasse podia virar herói do sertão, com a qualidade do tiro até deputado ou senador, pois há muitos políticos grandes da Bahia que já foram do hábito da pistolagem, e uns outros que ainda são.

Cinco minutos pra hora certa, as crianças ao redor, farinha e charque no prato, os olhos no meio da vila, os corações em ansiedade. Eu que nem arma tinha, uma me arranjaram, um revólver velho com uma bala só. Não sabia nem operar a arma, não tinha coração para matar, mas fui pra frente, a voz do povo me empurrando, comerciantes colhendo apostas.

Foi então que veio Baltasar, com uns homens outros, o delegado ameaçou apartar, mas com um dedo apontado tudo se acabou. Segurei o revólver no punho, prendi na cinta de couro comido, arfando como o cão.

"Vai morrer, cabra!"

E eu clamei, com muita Fé: "Jesus, me acode!"

Pôs-se de imediato um alvoroço tremendo. Da direção da igreja caminhava uma criatura que homem algum pensaria em ver vivo, pisando naquela areia. Era o Cristo de gesso da igreja, liberto do estado petrificado, as mãos e pés pregados em sangue, sobre os dedos a cartucheira carregada, andando como se de carne e osso.

Baltasar pôs-se de joelhos, mas não foi poupado, pois Cristo lhe mandou logo um tiro cheio no bucho. Não houve cheiro de pólvora, nem nuvem esfumaçada. Foi um disparo espiritual, como mais tarde veria os pastores fazerem, e foi-me ensinado também. Baltasar sem sangue nem ferida abraçou a terra e desfaleceu, morto imediatamente, e todos se prostraram ao redor dele, o Cristo de gesso que caminhava.

Cristo então professou as multidões sobre o perigo da Fé católica, da vida secular, dos pecados. Sentenciou que Gracinda fosse morrer mísera, vendendo o corpo por trocados, e eu fosse o condutor daquele rebanho, conduzindo o Povo ao Céu.

Diante de tamanho milagre, saí da Bahia imediatamente e me tornei pastor da congregação que mais tarde seria a Igreja do Primeiro Impacto. Desde então sou um dos mais conceituados ministros evangélicos de São Paulo. Cada vez que conto esta história, vejo um fiel convertido, e de um e um vamos para o Céu, todos juntos. Às vezes reencontro o Cristo de gesso, falamos juntos no sonho, acordo em lágrimas. Vejo o seu trabuco santo, descansado sobre a ombreira, e os cabelos tão compridos. Tão lindo o Cristo!

Pastor Espiridião Azevedo

A banda mais DEMONÍACA da Cidade

Irmãos, antes de tudo, que a Paz esteja convosco. Hoje venho trazer a baila um assunto inquietante, da renitente ofensiva das hordas de Satanás contra O CAMINHO nos ensinado por Cristo Jesus, a porta estreita que nos leva ao paraíso.

Advindos de uma cidade fundada por pagãos, nomeada Curitiba (em desvelada homenagem a Sodoma), faz-se conhecer um grupo de jovens (desviados) autointitulados de ' A banda mais bonita da cidade'. Composta ao todo por 5 integrantes, a banda se propõe a propaganda enganosa pois estes não são nem de longe belos( tanto em seu exterior, quanto em seu interior, como logo veremos ) e muito menos uma banda musical, assemelhando-se a um bando desconexo. Digo-lhes isto pois sou sacerdote de grande conhecimento dos mistérios da fé e experimentado guerreiro de D'us e durante anos me empenhei a separar o joio do trigo, a desmascarar os humanóides que se infiltraram em nossa sociedade.

Por ser um grupo que a pouco se apresentou a mídia, analisaremos seu único sucesso, uma música chamada 'Oração' ( de autoria de Cleo Fressato). Vejamos o vídeo:



Posso notar, com total clareza, que esta canção tem por objetivo a hipnose do ouvinte, para tal baseando-se em repetições de um mesmo grupo de palavras, com pequenas variações, justamente para grudar na mente dos menos preparados. Digo-lhes ainda que o vídeo está repleto de mensagens subliminares. Vejam:

1- Um homem e uma mulher sentados em uma cama. Uma clara demonstração de sensualidade.

2- Um penico no corredor (em frente a escada), em clara alusão a falta de privacidade que nos será imprimida pela NWO( como em Big Brothers, Fazendas, No Limite e etc)

3- Quadros com imagens bizarras, como, por exemplo, de uma mulher sufocando uma criança, uma bruxa (abaixo do relógio), de John Lenon( conhecido humanóide que pregava o uso de drogas, vide 'Lucy in the Sky with Diamonds', uma ode ao LSD) e etc.

4- Uma tesoura no porta-chaves. Esta mensagem deve ser muito doentia pois não consigo decifrar de modo nenhum.

5- Um homem canta ao outro "cabe o meu amor" com sorrisos de satisfação, como se fosse normal o amor entre homens( homossexualismo).

6- Uma pessoa deitada embaixo da cama, como que pronta para atacar quem ali deita.

7- Um armário contendo aparelhos de uso de químicos e usuários de entorpecentes.

8- Podemos identificar com facilidade uma ampla gama de pessoas de inúmeros 'estilos' , de 'tribos' diversas ( como gostam de dizer), em sua maioria hippies, comunistas, mepebistas e homossexuais. A falsa sensação de felicidade uníssona( lhes garantida por ácido lisérgico, muito provavelmente) apresentada pelos participantes do clipe, faz os menos experimentados na fé sentirem-se confortados, diram até ser um clipe tranquilizador. Puro engodo para ludibriar os desavisados.

Mas os perigos não se encerram por ai, o maior efeito vem da letra que, por seu jogo de palavras, nos força a repeti-la sem cessar. Vamos então a analise da letra:

"Meu amor essa é a última oração

Pra salvar seu coração"

Ora, ninguém , nem por oração, pode salvar a alma( coração) de outrém. Estas práticas de realizar orações para salvar almas podem ser traçadas a práticas como a extrema-unção católica e a magia Vodum caribenha. Isto não é pautado na Bíblia pois na Palavra aprendemos que a Salvação vem pela aceitação de Jesus como o Senhor, que foi enviado a Terra para ser imolado, livrando-nos do pecado. Este trecho comprova inclinações a feitiçaria.

"Coração não é tão simples quanto pensa

Nele cabe o que não cabe na despensa"

Este verso quer infundir a idéia de que o coração é feito para acumularmos bens materiais,

transitórios, a guisa de despensa, ao invés de acumularmos os bens invisíveis do espírito que são imateriais e , portanto, podem existir em infinitos volumes em nossa alma( coração). As virtudes cristãs não podem ser medidas.

"Cabe o meu amor!
Cabem três vidas"

Amor a quem? Isto não nos fica claro. Porém no segundo verso temos: 'Cabem três vidas inteiras'. Ao homem só é-lhe dado uma vida na matéria pois só nos cabe morrer uma vez( Hebreus 9:27). Portanto, vemos que não estamos tratando de amor a D'us pois o segundo verso contraria o que está na Bíblia. Multiplas vidas é um conceito pautado nas crenças reencarnacionistas, onde o homem pode ter várias vidas na matéria( como um personagem de algum video-jogo).

"Cabe uma penteadeira"

Uma penteadeira no coração?! O que é a Penteadeira senão o símbolo máximo da luxúria e da vaidade mundana de que temos que nos afastar! Podemos começar a delinear a quem a 'oração' desta canção está destinada. Os pecados como a vaidade , o orgulho e a luxúria sao frutos de Satanás, que seduziu Eva a pecar contra D'us, ingerindo o fruto da árvore do conhecimento. O 'amor' deles é a Satanás.

"Cabe nós dois"

Nosso coração não deve ser de ninguém além de Jesus. Aquele que ama a si mais do que a Jesus está condenado, pois Ele é nosso Senhor e nossa alma lhe pertence. O mandamento máximo é: amai a D'us( o único de Israel) sobre todas as coisas( Marcos 12:28-29). Amar a si a mesmo nível que a D'us é exaltar-se como um deus. Ora, exaltar-se como um deus é seguir o satanismo moderno, que prega que somos todos deuses e senhores de nosso destino. Uma verdadeira blasfêmia!

"Cabe essa oração"

Por fim, tentam forçar que a canção trata-se de uma 'oração', porém os fiéis da IPI sabem, e todos agora saberão, que isso não é uma Oração Verdadeira, mas sim uma homenagem a Satanás que ja foi Lúcifer ( um anjo de luz). Eles afirmam isto para tentar desencaminhar incautos, que ficam agradados em pensar que estão recitando uma oração, mas na verdade estarão traçando um destino cruel para suas almas, sintonizando suas mentes com os desvarios tresloucados desses servos do Oculto.

Vocês podem ver que este grupo está mais para 'A Banda mais DEMONÍACA da cidade' do que qualquer outra coisa.Estejais atentos pois nem tudo o que lhe parece belo e inofensivo assim o é.

Artigo realizado em cooperação com o Bravo Cavaleiro de Cristo Missionário J. J. Junior.