Escapei das unhas do neonazismo

Pastor, meu nome é José Feuerbach, e moro em Santo André-SP. Como deu pra perceber pelo meu nome, sou descendente direto de alemães. Como bons alemães não seguidores de Jesus, meus pais eram viciados em cerveja, e por isso sempre fui pobre e acabei sendo obrigado a estudar em escola pública. Nela sofri muito bulin, meus amiguinhos me chamavam de lagartixa e girafa, às vezes girafixa ou lagartaxa, porque eu sempre fui muito alto e branco. Após anos de sofrimento e perseguição, consegui terminar o ensino técnico, mas fiquei marcado pelo ódio e pela baixa estima.

Consegui emprego numa montadora da Volkswagen, onde muitos alemães trabalhavam, e logo me vi cercado de pessoas mais parecidas comigo, o que me fez muito bem, pois ninguém me chamava mais de branquelo viado. Dentre os outros trabalhadores havia um grupo de carecas que sempre me cumprimentava muito cortesmente quando eu passava, falando coisas em alemão que eu não entendia; mas como minha família, embora alcoólatra, me deu um pouco de educação, eu sorria e cumprimentava de volta os sujeitos, que pareciam satisfeitos com isso.

Um dia eu voltava pra casa no final do expediente, quando, ao passar em frente ao bar do seu Manuel, um senhor negro que bebia um quartinho de cachaça me interpelou:

- Ei, varapau, tem um fóscro aí preu ‘cender meu cigarro?

Embora sem evidente intenção de me ofender, aquele “varapau” no meio da frase do sujeito me encheu de raiva por me fazer lembrar dos tempos do colégio. Sem querer acabei dando uma voadora no peito do senhor, que caiu no chão desmaiado (ou morto, até hoje não sei). Nesse exato momento passava o grupo dos carecas da fábrica, que, ao presenciar o ato de minha fúria, ao invés de me recriminar me levou para longe enquanto me congratulava:

- É isso aí, você deu uma lição naquele preto safado!

- Tição é feito pra apanhar mesmo!

- Esses macacos deveriam estar numa jaula!

Quando dei por mim estava no quarto da casa de um dos carecas que morava com a vó, uma senhora muito simpática que nos ofereceu bolo de chocolate e coca-cola. No quarto do sujeito havia vários pôsteres de Hitler, esculturas de águias, cruzes penduradas nas paredes e uma suástica enorme.

 

Percebi que estava no meio de nazistas, e fique um pouco tenso, pois já tinha ouvido nesse grupo sabia que eles, sob o comando do ditador Hitler, haviam causado uma guerra na Europa há muito tempo, e exterminado milhões de judeus inocentes. Quando expliquei isso aos meus colegas, eles riram e disseram que tudo isso era mentira, uma invenção feita pelos judeus para desmoralizar a imagem do grande Adolf, o maior líder que esse mundo já havia presenciado. E, enquanto comíamos o bolo da dona Ingeborg, seu neto me contou a história do nazismo.

Disse que Hitler havia sido um gênio que salvou a Alemanha de um desastre econômico. Segundo o grande líder, a raça ariana (alemães) era superior a todas as outras raças porque vivia no frio, tinha olhos azuis e cabelos louros. Hitler lutou para levar a raça ariana ao resto do mundo, tornando-o assim mais bonito e feliz, mas os EUA e a Rússia não gostaram disso e se uniram covardemente para destruir a pobre Alemanha numa guerra tremendamente injusta. Por isso que, mesmo sendo superior, Hitler perdeu e teve que se matar, pois não agüentava ver sua querida nação sucumbindo pela injustiça.

Depois dessa aula, o grupo me convidou para fazer parte do nazismo. Eu, que estava encantado com a história dos meus antepassados, aceitei na hora. O primeiro passo era adotar um nome alemão. Pensei em Hans, mas esse já era o nome do neto da dona Ingebord, o líder do grupo, e portanto estava restrito a ele (seu nome real era Aparecido). Havia já dois Fritz, três Klaus e um Günter, então escolhi o nome Thor, que era um deus ariano.

A partir daí minha vida mudou completamente. Virei skinhead (cabeça pelada, em inglês), ou seja, raspei minha cabeça, só andava de coturno e de macacão. Nas ruas, mostrava toda a superioridade da raça ariana atacando, junto com meus sete amigos, negros, homossexuais, nordestinos e punks que andavam sozinhos pelos cantos. Nas reuniões do grupo, que eram realizadas no quarto de Hans, adorávamos Hitler, lamentávamos sua derrota injusta, e acariciávamos as glandes uns dos outros (skinhead se refere não à cabeça de cima, mas a de baixo), já que nosso maior líder havia sido homossexual. Mas nossa atividade mais frequente era a de sentir raiva. Gastávamos a maior parte do tempo das reuniões sentindo raiva porque não nascemos na Europa, sentindo raiva dos anti-nazistas, sentido raiva de Hitler ter perdido a guerra, sentindo raiva dos comunistas, enfim, sentir raiva é a atividade padrão dos neo-nazistas. Para nós o mundo era puta injusto, meu.

Um dia, enquanto andávamos pela rua sentindo raiva do bolsa-família por sustentar um bando de nordestinos inferiores, vimos ao longe um homem negro, vestido num terno preto muito elegante, andando de bicicleta e segurando uma bíblia na mão. Ficamos muito animados, e nos organizamos esperamos o momento de demonstrar a superioridade ariana surrando aquele negro indefeso. Quando a bicicleta se aproximou do grupo, Hans falou:

- Ei, seu preto sujo, seu deus nein ixiste - (esqueci de mencionar que os nazistas são ateus)

- Meus jovens, poderiam fazer a delicadeza de me conceder a passagem? Preciso ministrar um culto em poucos instantes – disse o homem, muito calmamente, para nossa surpresa.

- Que Mané culto que nada, seu preto fidido! Nóis vai é detonar cuntigo, porra! – disse Hans, avançando em direção ao homem, seguido do resto de nós.

Mas, não sei como, o homem pulou da bicicleta dando uma cabeçada em Hans, e gritando:

- HUMANÓIDES MALDITOS, VÃO APRENDER A NÃO MEXER COM UM SERVO DE DEUS!!

Só vi Hans cair inconsciente e em seguida o homem dava vários golpes de capoeira no resto do pessoal, que tombava com os dentes quebrados, as pernas fraturadas, a cabeça rachada. Quando por fim só sobrei eu, me ajoelhei e disse:

- Me perdoa, Jesus, que eu não sabia o que fazia!!

O homem parou em minha frente, colocou a mão sobre minha cabeça e disse: está perdoado.

Nesse momento não pude controlar minhas lágrimas, que escorreram torrencialmente pelas minhas faces, atrapalhando minha vista. Quando finalmente me controlei, o homem havia sumido.

Atordoado com tudo aquilo, vaguei sem destino até encontrar uma Igreja do Primeiro Impacto, onde entrei e contei a minha história ao pastor Juvenal Piedade. Este me explicou que eu provavelmente havia me encontrado com Jesus Cristo em pessoa, que tomou a forma de um pastor típico da IPI (negro, elegante e bastante culto) para nos ensinar que não existe essa bobagem de superioridade racial.

Naquele mesmo dia me converti ao cristianismo e abandonei a praga do neo-nazismo. Hoje sou um conceituado obreiro da IPI e me casei com a irmã Lucileide, uma baiana de cor de canela que é a coisa mais linda de Jesus!

A paz.