Tempo para morrer – vivendo intensamente.

Confesso que nunca fui fã de esoterismo e nem nunca acreditei em coisas da internet, mas eu sempre acreditei em tudo que era pago, sempre fui a favor do ditado "Se conselho fosse bom, não era de graça". Na época do ocorrido eu era um sujeito de pouca fé, católico, viciado em Orkut e ainda por cima ouvia Axé baiano, perdia pelo menos umas 6 horas por dia ouvindo essas porcarias, todo final de semana eu ao invés de descansar para voltar ao trabalho durante a semana, ia para festas de rodeio, ou então pras boates, sempre uma noitada regada a álcool e prostitutas.

Certo dia, após uma noitada muito agitada, eu estava conversando com uma gata que conheci na festa no MSN quando vi o anuncio na aba inferior "Saiba quanto tempo você tem de vida". Cliquei lá, mas para saber quanto eu ia viver tinha que pagar uma taxa e eles mandariam o resultado por SMS para o meu celular Vivo. Fiz o teste, os cálculos e... EU SÓ TINHA MAIS 10 ANOS DE VIDA! Como? Eu tinha 22 anos, ainda era jovem e belo, não poderia acabar daquele jeito. Mas se o teste disse, existia uma chance de acontecer.

Decidi então que viveria intensamente, vendi minha casa, larguei meu emprego, vendi tudo o que eu tinha e fui curtir a vida. Peguei meu Chevrolet Monza 1985 cinza à álcool e decidi viajar pelo Brasil à fora, sai daqui de São Paulo – SP, passei em vários lugares, fui até Minas Gerais, curti o carnaval lá, pegando várias mineiras e comendo pão de queijo até não dar mais, enchendo a cara de caninha da roça, vivendo como se não houvesse amanhã.

De Minas Gerais, fui até Brasília –DF, onde curti em vários bordéis com prostitutas de primeira classe, trabalho executivo digno de políticos corruptos que gastam os cofres públicos lá, peguei 5, de noite fui até o palácio do planalto e mijei na entrada quando os seguranças não olhavam, quando estava saindo de lá, surgiram 3 seguranças gigantes, pareciam gorilas, que me algemaram e me levaram para a delegacia.

Lá, o delegado me interrogou e fez o teste do bafômetro, que apontou 3,5, eu estava tão bêbado que estava vendo tudo dobrado, até a visão dobrada estava dobrada. Passei a noite preso, até que na manhã seguinte entrou um homem na delegacia, entrou e cumprimentou os policiais, foi até a minha sela e disse:

 

"Meu deus, o que é isso aqui? Esse jovem corre risco de vida! Tirem ele daí!"

Era um homem negro com cabelos longos, trajando um terno Armani preto e carregando consigo uma maleta com a seguinte frase "Sou evangélico, sou cristão". O homem era pastor Roberval, que na época era candidato a deputado estadual pelo PRB, um partido ungido com todo o apoio do ainda mais ungido, pastor Crivela.

O mesmo ordenou que os policiais me soltassem e naquele momento começou a evangelizar, encheu nossos ouvidos de palavras belas e sublimes e me levou para a sede da igreja internacional, onde me batizei nas águas santas da piscina sagrada e recebi o perdão de Cristo por ser um homem tão terrivelmente pecador, hoje em dia sou um homem santo, pastor da Igreja Internacional e casado graças ao sorteio de casais. Recentemente fiz o tal do teste da morte de novo e ele deu que eu só morreria daqui a 100 anos! Ô glória!

DENÚNCIA: O Carnaval Otacu

A notícia que eu venho trazer é horrorizante, irmãos. Segundo o ex-otacu irmão Pimentel (o nome é fictício, já que foi jurado de morte por otacus malucos que se acham da yakuza), nessa época do ano ocorre o maior evento do submundo dos animes, o carnaval otacu. Um grande sítio é alugado pela organização do evento - formada por padres, japoneses, traficantes, macumbeiros, desenhistas e travestis -, em um local isolado, provavelmente interior de SP (o irmão não lembra muito bem por conta dos danos mentais que sofreu devido ao uso de drogas). Nesse sítio ocorre o Carnaval Otacu, uma festa regada a alcóol, sodomia, psicotrópicos, pederastia, catimbó e, é claro, muitos animes.

Após pagar a entrada de cerca de 320 R$ por todos os dias, os participantes podem desfrutar de todo o satanismo que se encontra no evento. A programação do evento inclui partidas de RPG e card gueime, lutas até a morte no larp, invocações de entidades da umbanda como maria padilha das 7 catacumbas e ioucai, matança de bichos em oferenda a camissamá, campeonatos de roque bénd, quingue os fáiters e porrinha, degustação de drogas como mupy, melona, cocaína e LSD, palestras com dubladores e cafetões, exibição de animes/tocussatissus/láive équichion, dentre outras palhaçadas.

Mas o ápice do evento acontece com o desfile de cospleis, no qual travestis de todo Brasil rebolam ao som de shows de bandas de j-roque, j-pop e j-samba, sendo julgados por uma comissão que inclui travestis famosos (Nany People), idólatras (Akira Toriyama) e nerds fracassados (Sérgio Peixoto), com o objetivo de eleger a Rainha Cosplei. Em seguida acontece o grande bacanal, no qual todos os otacus se prostituem entre si, cada um pagando seu amante com o dinheiro obtido com o programa anterior.

Estamos nos mobilizando para alertar às autoridades sobre esse evento maligno, e acabar com a felicidade satânica desses otacus malucos. Qualquer um que tiver qualquer informação, por favor encaminhar um e-mail para sejacontraocarnavalotacu@gmail.com o mais depressa possível. A paz!

Obreiro Thiago atacado por RPGeiros

Estou mandando esse testemunho indignado com a falta de consideração com a segurança nesse Rio de Janeiro!! Ontem eu estava conversando com meus bravos amigos da Mais-que-sagrada Igreja Internacional na comunidade do Orkut e ouvi um barulho lá fora como se fosse de uma bombinha de asma e umas vozes estranhas. Quando olhei pela janela, para a minha surpresa: Era o vizinho novo aqui do condomínio, Joneílson e seus amiguinhos fazendo suas macumbas na frente do prédio.

Avisei a todos no Orkut que estava de saída, peguei minha garrafa de água do rio Jordão, meu bastão de baseball Ungido em Mogno e Jacarandá e minha bíblia de capa de liga de Ferro-Carbono e letras em ouro branco e fui em direção aos meliantes. Quando cheguei, eles já tinham começado seus rituais, velas acesas, todos conversando, folhas no chão, canetas e dados nas mãos, era um ritual de RPG, um ritual satanista onde aposta-se sua própria alma na sorte, como uma roleta russa, um dos membros da seita é o “maestro”.

O Maestro é sempre o membro de maior grau de possessão espiritual da mesa, ele finge ser Deus e se quiser pode decidir por tomar a alma de todos os outros membros da seita quando ele quiser, mas normalmente, maestros são muito ardilosos e preferem brincar com suas vítimas antes de tudo, o ultimo que sobrar junto com o maestro é o membro que normalmente é indicado para ser o próximo maestro, os outros podem escolher tentar ganhar suas almas de volta depois que eles morrem no mundo fictício e satânico do RPG.

Eles estavam discutindo os termos e o maestro estava contando a história do mundo fictício, como se ele fosse um Deus criando um novo mundo, que só existia dentro da mente dele, estavam todos fazendo cosplei e com seus dados de cassino na mão, coloridos e detalhados, canetas esferográficas Bic e as chamadas “Fichas” (Inspiradas nas fichas policiais, o Criador do RPG foi preso diversas vezes e tinha ficha suja) impressas em papel Chamequinho.

Apareci na frente deles e pisei na ficha de um deles, tomado pelo fogo do reteté do espírito santo, puxei a bíblia e recitei o seguinte belo versículo:

“Não somos, como muitos, falsificadores da palavra de Deus, antes falamos de Cristo com sinceridade, como de Deus na presença de Deus.”( 2 Coríntios 2-17 )

Disse essas santas palavras apontando para a cara do falso-Deus. Um jovem ruivo, magrelo, baixinho com uma franja estilo emo e uma camisa com um símbolo pagão e escrito “Avenged Servem Ford”, ele era o maestro da mesa, provavelmente o maldito umbandista que recrutou os pobres jovens para sua seita.

O jovem, possuído por uma entidade muito poderosa, começou a rir, desprezando a palavra de Deus. Eu fui então tomado pelo fogo do reteté e comecei a falar na linguagem dos anjos, o que o assustou muito, quando ele foi se levantar para fugir, eu apliquei-lhe uma rasteira baiana e o segurei pelo braço, colocando minha mão em sua testa e pedindo a Deus para que o demônio libertasse aquele jovem.

Seus amigos se enfureceram e com os olhos em brasa, possuídos por entidades umbandísticas, eles me atacaram, aplicaram-me golpes de muaitay e me imobilizaram. Um deles pegou minha bíblia e deu com ela na minha cabeça, apaguei completamente.

Quando acordei, era fim de tarde do dia de hoje. Estava amarrado e amordaçado em uma cama em um quarto cheio de posters de bandas satânicas como Sim pou plem, NXO, Poramore, Slipnote, Ervanascense, Nightwisk e Rammister que até onde eu sei é uma banda de nazistas.

Tinham também um computador com um monitor LCD LG 17’’ e um gabinete prata da marca Positivo, um armário de 4 portas feito em Cedro Australiano e com detalhes em cerejeira, uma guitarra da marca Condor, um amplificador Meteoro Atômic Drive e um pedal de efeitos Zoom 505 II G (provavelmente esse G significa Gay), a janela era coberta por uma persiana de PVC de cor amarela manchada com tinta preta na parte inferior.

Ouvi passos e tentei me soltar, observei por debaixo da porta os jovens se aproximando e entrei em desespero, o líder deles, o emo, provavelmente dono do quarto entrou no quarto com uma mochila aparentemente muito pesada e acendeu as luzes.

Virou-se para Joneílson e disse:

“Vamos mostrar pra esse crente fanático o que nós fazemos realmente nos RPG’s!”

Ele foi ao PC e ligou uma musica horrível, completamente envolta em satanismo e umbandismo, com uma letra que não dava pra entender direito, parecia que o vocalista estava possuído pelo Exu Caveira, provavelmente era a tal da banda da camisa do emo.

Quando ele se aproximou abrindo a mochila, eu fiquei desesperado demais, fiquei me sacudindo tentando me soltar retirei então forças de minha fé em Cristo e consegui desfazer um o nó e soltar minhas mãos.

Apliquei-lhe um soco na boca do estômago, ele perdeu todo o ar e caiu de lado no chão, os dois seguidores se aproximaram, um deles tentou aplicar-me um direto na cara, mas com meus conhecimentos de luta, eu desviei do soco e apliquei-lhe um cruzado de direita, ele ficou meio baqueado, aproveitei para jogá-lo em cima de seu companheiro.

Enquanto Joneílson tentava segurar seu companheiro, apliquei uma voadora no peito dele que fez com que Joneílson batesse de costas o armário de Cedro, quebrando-o completamente e fazendo os dois desacordarem.

Antes que todos recuperassem a consciência, peguei todos os itens de conteúdo Umbandístico e cabalístico e levei para a igreja, onde o pastor daria um jeito nos que ainda tivessem salvação, os outros iriam direto para a fogueira santa, feita a cerca de 50 minutos atrás na Sede Bangu.

Quando cheguei em casa, antes de escrever este testemunho, tinha um policial na minha porta conversando com meus pais, haviam dado queixa de agressão, roubo e danos à propriedade. Fiquei perplexo com aquela acusação mentirosa, mas para a minha sorte, o policial viu o broxe da Igreja Internacional e me perguntou:

“Garoto, o que realmente aconteceu?”

Contei ao policial toda a história e o mesmo foi até a casa do Emo que foi preso, já que tinha feito 18 anos semana passada e levou seus dois seguidores para prestar depoimento, os dois são menores de idade. O emo vai responder a processo por: Calúnia, difamação, corrupção de menores, seqüestro e tentativa de homicídio.

Enquanto escrevia esse texto, Joneílson veio aqui em casa e pediu para se converter, disse que sentia muito pelo estardalhaço que ele e os “amigos” causaram e que aqueles malditos nunca mais causariam problemas, uma vez que o outro satanista fora enviado para estudar em um colégio interno na polônia pelos pais.

Amanhã mesmo vou com o irmão para seu batismo na Piscina Sagrada, vejo que ele é um garoto que tem muito potencial como vinzimista e que tem muita fé no coração, com certeza será curado dos 7 graus de miopia, da asma, da disritmia cardíaca e da Acne em um rápido mergulho de 45 minutos. Ô glória!

Slipknot, banda que estimula satanismo e ocultismo

Slipknot é uma banda de roque pauleira dos Estados Unidos que virou moda entre os jovens devido ao apelo comercial de seus integrantes que passam uma imagem de pessoas que tiveram uma infância pobre mas que venceram na vida, além de usarem fantasias transexuais afim de levar os jovens ao caminho do homossexualismo.

O estilo musical é uma mistura de roque pesado com batidas de tambores de samba em um ritmo umbandista, lembra muito as musicas tocadas em terreiros de macumba, exceto que o vocal da banda usa o chamado “vocal gutural” que consiste em berrar, urrar, gemer, tudo que faça barulho, menos cantar.

Para algumas pessoas desavisadas as capas da banda são apenas desenhos coloridos e fotos dos integrantes em poses estranhas, mas um análise profunda revela um alto nível de satanismo e ocultismo:

A banda posa para a foto utilizando mascaras, escondendo os rostos não é possível saber se os integrantes são do sexo masculino ou feminino, clara alusão ao homossexualismo e a transexualidade. Além de trajarem macacões vermelhos, vestimenta apropriada para um comunista, sendo um incentivo a ditaduras totalitárias.





A primeira vista podemos pensar que a capa traz a imagem de um bode, sendo inofensiva (apenas de extremo mau gosto), mas engana-se que pensa assim. A capa é a imagem do demônio Baphomet, sendo explícito o satanismo que a banda dissemina.







A capa do terceiro album traz uma simbologia satânica, mas dessa vez em forma de mensagem subliminar, compare a capa com o símbolo satânico abaixo:

Basta uma leve comparação para perceber as semelhanças.

Como se não bastasse a capa ainda lembra o órgão reprodutor feminino, incentivando assim praticas sexuais inadequadas.




"Toda a esperança morreu", ora! Quem colocaria um título desses para um Album de música? Apenas uma pessoa que ja esta com sua alma condenada.

Novamente a banda em poses “estranhas”. Aparentemente estavam fazendo um pique-nique, mas notem o céu mórbido e a paisagem sombria, estou ficando louco ou isso é uma imagem do inicio do apocalipse?

Os três números, o nonagrama (símbolo satanico) que aparecem discretamente na imagem tem um significado que poderá deixar os pais cristãos chocados:
O numero de pontas do nonagrama, 9, multiplicado pelo numero de integrantes da banda, 9, somam 81. Agora somando com os números da imagem:

315 + 225 + 45 + 81 = 666

Sim o numero da besta! Mais satânica que isso somente as capas daquela banda Iron meinden.


Varios casos de assassinatos e suicídios que foram cometidos por influencia das musicas dessa banda já foram registrados, além de outras instituições cristãs também já alertram os pais sobre o perigo que seus filhos correm ao ouvir essas musicas.
Se seu filho possui algum CD dessa banda eu lhe aconselho a queima-lo imediatamente, pois só o fato de possuir em casa imagens de símbolos tão satânicos pode destruir uma família.

Por Pastor Mauro F. Lazaretto.

Adultério é problema sério

Pastor, não sei como dizer isso, mas parecia que naquela época eu estava me tornando um homem de pouca fé. Minha vida estava perfeita, eu sempre comparecendo aos cultos, arrumei uma linda namorada também da igreja, recebi aumento salarial, ganhei um carro em uma Raspadinha do Rio, mandei pintar minha casa toda de branca e azul, em homenagem à melhor e mais ungida Igreja de Todas.

Pois bem, um dia eu estava em casa vendo um jogaço pela série C do campeonato Brasileiro, era Madureira e Friburguense, o ataque do Madureira não dava trégua e a defesa do Friburgão falhava muito, estava ficando cada vez mais tomado pela Ira.

Ainda mais naquele dia. Mesmo com a minha vida estando 100%, eu estava ligando para um jogo de futebol e estava deixando uma brecha para Satanael adentrar em meu domicilio.
Um dia muito incomum. Eu tinha cortado meu dedo em um prego e tive que tomar vacina antitetânica, mesmo não acreditando nessas charlatanices de médico, minha namorada não apareceu para me ver e o Friburguense perdeu de 4x3, por muito pouco não viramos o jogo nos acréscimos, o juiz roubou muito, anulou um gol lindíssimo.

]Tomado pelo ódio, eu lancei a garrafa de cerveja Schincariol contra a tela da TV de 32’’ CCE. Voou vidro pra todo lado e teve um curto, a luz da minha casa apagou e voltou depois de uns estalos. Com muito ódio, fui para cama orar e pedir para que Jesus perdoasse meu pecado.

Enquanto eu estava orando muito, pedindo perdão a Jesus e pedindo também para que minha namorada finalmente aparecesse em minha casa como tínhamos marcado, ouvi a campainha ser tocada, que emitia sons de pássaros silvestres do coração da selva africana.

Fui até a porta e eram meus dois camaradas, Luciano e Toninho, dois amigos que não via uns dias antes de conhecer minha amada Olga. Eles estavam muito animados com uns 4 engradados de Skol e 5 kg de alcatra e contrafilé.

Toninho, logo tomou a frente e disse:

- Aê, simbora pra despedida do Ecrésio?

Eu fui tomado por uma euforia repentina que logo foi abatida pela lembrança de que eu estava namorando. O grande e largo sorriso em minha face foi tomado por uma cara de tédio e um quase-choro seguido de olhos lacrimejantes e um resmungo de:

- Não posso to namorando.

Luciano, com uma cara de espanto disse:

- Mesmo não acreditando muito nisso, eu insisto que você vá à festa do Ecrésio. Quem disse que você precisa trair ela se for? E quem disse que ela precisa saber se acontecer?

Luciano deu uma “piscadela malandra” e foi me puxando pro carro, sem resistir muito, eu fui tomado pela tentação e acabei indo à despedida de solteiro.
Trajando uma calça social manchada de molho de churrasco barbecue, chinelos havaianas e uma camisa oficial numero 15 do Friburguense de 2001, eu fui à festa do meu amigão Ecrésio. Um verdadeiro encontro da Luxuria, um churrascão de fundo de quintal regado à feijoada, carnes de segunda, álcool e prostitutas, tocando muito samba de gafieira e o pior de tudo é que Ecrésio era católico e já tinha sido até coroinha.


Depois de cerca de 3 horas de festa, eu estava mais que trêbado, tinha misturado tudo quanto é bebida que um ser humano pode imaginar:

Absinto, Whisky, 4 tipos de cerveja, licor, cachaça, champanhe, vinho tinto, rum e até vodka.

No final da festa, eu já não conseguia andar direito e não sentia direito a minha língua.
Espantei-me de não ter entrado em coma alcoólico depois de tanto álcool, acho que o pão que eu comi absorveu uma parte e não deixou que eu apagasse.

Até que chegou a parte que ninguém queria que chegasse, a fronteira final: A hora do bolo.

Trouxeram um bolo daqueles gigantescos, 1m e 95 de bolo! Tudo preparado à mão pela dona Zuclêide, da casa do lado, 55 velas e muita tensão, até que uma prostituta saiu de dentro do bolo! Para minha surpresa, era Olga, estava vestindo apenas uma tanguinha e um chapéu de marinheiro! Aquela cena me chocou, influenciado pela entidade do álcool, ataquei Olga com uma garrafa de 51, acabei por matá-la. Tentaram me impedir, mas não adiantou.

Fui preso, passei maus bocados na cadeia, primeiro achei que os caras queriam fazer amizade comigo, mas duas noites depois de conhecer todo o “pessoal” da cadeia, fui estuprado e espancado diversas vezes quando me recusava a ser sodomisado.

12 anos de sofrimento, saí da cadeia com 33anos e nenhuma honra, perdi pra sempre meu emprego como gerente de uma loja de informática no centro, que inclusive foi à falência cerca de 5 anos depois o meu encarceramento.

Sem saída, fui direto para casa onde estavam guardadas minhas ultimas garrafas de Whisky, guardados 12 anos em um armário de cozinha de alumínio pintado. Peguei 4 garrafas, botei as 4 pra dentro.

Em um momento de loucura, escrevi uma carta dizendo que não queria mais viver, o mundo não era mais o mesmo para mim, eu não merecia aquela vida. Preparei uma forca com umas gravatas antigas e amarrei em uma janela. Pendurei-me e fiquei lá, sufocando, até que uma hora a forca arrebentou e eu caí de testa em uma mesa de mármore das Casas Bahia.

Acordei em um hospital com uma voz de um homem do meu lado, um homem alto, negro de óculos, trajando um terno Armani Azul Marinho com riscas brancas, era Pastor Silas, que na época estava de férias no Rio, mas como não consegue se manter longe do trabalho foi pessoalmente em minha casa me buscar pois meu vinzimo estava atrasado 12 anos e me encontrou lá, todo acabado e escorraçado.

O pastor me encheu de palavras belas e sublimes e antes que o médico pudesse abrir a boca, ele disse que eu estava com um coágulo no cérebro e que poderia morrer a qualquer momento. Desesperado, eu tentei fugir, mas o pastor me deu uma rasteira baiana e me levou para a sede da II.

Na Igreja, eu estava amarrado e amordaçado, quando acordei, antes que pudesse olhar para trás, Pastor Silas deu um chute em minhas costas que me fez ser jogado para o centro da piscina sagrada, achei que ia morrer ali, afogado. Que nada! Jesus me deu forças, arrebentei as cordas que me prendiam e saí de lá um novo homem.

Curado de todas as maleitas que assolariam minha vida até meus últimos instantes, não tinha mais coágulo, não tinha mais o virus da SIDA que contraí na prisão e por algum milagre santo minha ficha criminal foi completamente limpa, como se eu não tivesse assassinado Olga!

Hoje eu sou um conceituado pastor da Igreja Internacional e sou casado, tenho 5 filhos e sou dono de um escritório jurídico. Venham limpar o nome em 1 semana, pagamentos em até 10x sem juros, Jesus garante.

Curado da prisão de ventre

Agradeço aos pastores por essa oportunidade de relatar a graça que alcancei em minha vida.

Meu nome é Joceney, tenho 16 anos e moro em Joinvile, SC. Meu testemunho de superação pela fé começa na escola pública onde estudo. Como é uma escola pública, o lanche servido nela não é sempre de primeira qualidade, tanto que certo dia serviram almôndegas chinesas que pareciam pedras de meteoros de tão duras que eram. Como eu não tinha escolha tive que comer aquilo.

Minha desgraça começou quando voltei para casa. Eu era acostumado a ir todo o dia ao banheiro ao meio-dia, que era o horário que eu chegava do colégio. Mas naquele dia fui ao banheiro e não consegui fazer minhas necessidades. Por mais que eu me esforçasse, nada era expelido de meu corpo. Durante cinco dias fiquei sem poder fazer minhas necessidades fisiológicas, minha barriga estava doendo muito, parecia que tinha ficado o dobro do tamanho normal.

Já não conseguia nem andar mais quando meus pais decidiram que me levariam ao hospital, por conhecer a fama desses seres arrogantes sai correndo de casa sem rumo, acabei encontrando uma das filiais da Igreja Internacional, ainda em construção, entrei nela para orar. Quando estava orando encontrei o pastor Fabiano, que é o responsável pela Igreja aqui de Joinvile. Contei a ele toda a minha maleita, ele disse que tudo ficaria bem e me deu um vidro com uma amostra grátis da Água Ungida. Voltei para minha casa e dissolvi aqueles 5 ml do frasco que o pastor Fabiano me deu em um copo com água, bebi tudo em um gole, por sinal estava com um gosto doce.

Não demorou nem 5 minutos e senti o poder do Espírito Santo agindo em meu corpo, senti minha barriga revirando, parecia uma máquina de lavar roupas. Logo tive que correr para o banheiro descarregar tudo aquilo que estava dentro de minha barriga. Mal sentei no trono, comecei a despejar toda aquela obra que Satanás colocou em minha vida. Quinze minutos depois, eu estava aliviado. Tamanho foi o poder da Água Ungida que cheguei a entupir a privada e sujar parte do chão e da parede, além de lambuzar minhas pernas com minha massa fecal.

Minha mãe teve que limpar o banheiro com nossa lavadora Wap 1740 Libras Future, ela teve ainda que colocar um saco plástico na mão e desentupir manualmente o vaso sanitário. Depois disso levei uma surra de minha mãe, mas apesar dela ficar muito brava por causa da sujeira que eu fiz, ela ficou contente por eu não estar mais com o moreno preso.

Tudo foi lindo, me curei dessa maleita e me converti para a Igreja Internacional, sou um Vinzimista fiél e estou inscrito no sorteio de casais.

Aleluia!

A inveja me corroeu

Olá, pastor, meu nome é Juracindo, mas o pessoal daqui me chama de Junior, já que o nome do meu pai também é Juracindo, tenho 37 anos e sou fiel vinzimista, sou de Itapipoca, Ceará.



Quando eu tinha 28 anos, eu não era um homem santo, já que na época eu era católico. Era viciado em cola de sapateiro e orégano, vivia chapando, até que um dia, resolvi sozinho parar de usar essas drogas e sair da aba dos meus pais. Achei um emprego de ajudante de pedreiro não muito longe da casa de meus pais, aos 35 me mudei para minha casa, alugada bem próxima da pedreira onde trabalhava, eram necessários apenas 20 minutos de caminhada para chegar ao local.



O maior problema foi o meu vizinho, Gumercindo, ele era evangélico e tinha tudo. 2 carros belíssimos, que eram um Peugeot 307 personalizado com kit gás e luz de neon embaixo e um Ford Ka 2006 Flex-power vermelho com rodas de liga leve, um dele e um da esposa, tinha uma mulher linda, 2 crianças serelepes, porém bem-educadas, uma casa grande, TV de LCD da CCE, 42", uma mesa de sinuca muito bem montada de Pau-brasil e Cedro australiano, estava sempre usando ternos caríssimos e juro por deus, eles tinham um Zeebo, que na época estava em fase de testes.



Eu olhava para eles e tremia nas bases, eles tinham tudo, viviam como reis, eram felizes e o mais importante, tinham Cristo no coração. Eu olhava para aquela família e pensava, “Cristo, porque eles tem tudo? Porque eu não tenho nada?”, eu estava possesso, eu queria tudo dele, queria a esposa dele, queria a vida dele. Pensei até em me matar, escrevi uma carta onde dizia que eu queria me matar e que não acreditava mais em cristo tenho essa carta até hoje para comprovar a veracidade de meu testemunho.



Estava eu, indo até o prédio dos correios enviar a carta via Sedex 10, quando, eu vi o cartaz pendurado no poste "Abra seu coração para a vovó Maria Conga das almas, faço todos os tipos de trabalhos a preços acessíveis, venha me consultar". Não perdi tempo peguei meu aparelho de telefone Panasonic KXTS9LBG Grafite e liguei sem pensar duas vezes, mal sabia eu que estava me metendo em uma pilantragem do pior tipo.



Liguei, uma mulher me atendeu e me deu o endereço, disse que faziam qualquer tipo de serviço espiritual e até que traziam a pessoa amada em até 3 dias. Fui ao endereço, era um barraco bem velho no meio do nada, sem casas, sem lojas próximas, as casas que tinham estavam velhas e abandonadas, um frio me gelou a espinha, como se fosse Jesus Cristo me dizendo “Não faça isso, porra!”. Como era católico e acreditava nessas bobagens, continuei assim mesmo.



Entrei, era um lugar cheio de teias de aranha, sem tinta nas paredes feitas de cimento barato e tijolo velho, imagens de santos em estilo barroco para todos os lados, fotos de Chico Xavier e esculturas com a imagem do Tranca rua e Zé pelintra na porta da mulher que estava para terminar um trabalho de amarração com um cliente, que de todas as pessoas nesse mundo, não fazia a mínima idéia de que fosse ele.



Era Gumercindo! Vestido de Pomba-gira e fumando um charuto Don Porfírio e dançando ridiculamente como se seus pés estivessem em brasa, mas diferente da dança santa do reteté, aquela brasa era a brasa do inferno.



Virei as costas e saí correndo daquele lugar, nunca mais pus os pés lá, até que me dei conta de que tinha corrido tanto, que cheguei a um bairro desconhecido, olhei para frente e vi uma enorme estrutura, linda, parecia um edifício de escritórios, mas não, cheguei mais perto e li o letreiro luminoso de neon que dizia “Igreja Internacional – A salvação é apenas o começo”. No mesmo instante parei e pensei “Que belas e sublimes palavras!”, não pensei duas vezes e me converti.

Passei a pagar o vínzimo da igreja e a ir aos cultos 3 vezes por semana, orei muito. Hoje não vivo mais do lado de Gumercindo, me mudei para o bairro da Igreja Internacional, hoje em dia sou Mestre de obras e sou casado com a ex-mulher do Gumercindo, que se separou dele após descobrir que o mesmo era na verdade Espírita.



E o Gumercindo? Hoje em dia ele não é mais “Doutor Gumercindo”, como era conhecido. Agora é “Pai Gumercindo de Ogum”, agora vive uma vida miserável em minha antiga casa, viciado em drogas pesadas e samba de gafieira.





Glória

Satanismo no Ensino Superior

Todos nós, cristões, sabemos que a maioria das pessoas quando tem uma pequena quantidade de “estudo” a mais que as outras se sente superior a todos. A grande maioria se afasta de Deus e blasfema contra Ele.

Isso varia muito de acordo com a profissão que a pessoa quer seguir, por isso relacionei uma pequena lista com alguns dos principais cursos superiores existentes hoje, e entre eles os mais satânicos. Segue a baixo a lista:

Teologia: coloquei essa em primeiro para começar dizendo coisas boas. Ser Teólogo é uma das mais belas coisas que uma pessoa pode realizar na vida. É a segunda profissão mais Divina no mundo, só perde para a profissão de pastor.

Administrador: Esse curso é freqüentado por pessoas muito inteligentes (geralmente filhos de pastores) que, as vezes, caem na tentação da carne. Mas não existe algo de muito grave para nos preocuparmos com eles, pois se convertem facilmente para a nossa Igreja ao ver a vida de fortunas que Deus dará a eles.

Direito: Curso com nível baixo de satanismo. A única coisa errada nesse curso é defender o “Estado Laico”, ou seja, permitir que existam satanistas no mundo. Com a entrada em massa de Verdadeiros Cristãos nesse curso tudo tende a ficar como tem que ser. Lembro ainda de que quando fui acusado injustamente de estelionato e lavagem de dinheiro foi um advogado que PROVOU minha inocência.

Economia: incentivam os trabalhadores a colocarem seu dinheiro em bancos, o que faz com que as pessoas doem menos dízimos a Igreja, fazendo esta perecer. Praticam magias negras como: inflação, oferta x demanda, gastos do governo, etc. Tudo o que eles querem é roubar as pessoas. Muitos deles são comunistas adoradores da entidade satânica Karl Marx.

Educação física: Não se engane com o nome do curso, pois seus estudantes não têm educação alguma. Esse é o curso com o maior número de sodomitas de todos: 100%. Praticam danças satânicas, além de incentivarem a vaidade das pessoas, que todos sabemos ser pecado. Também praticam os rituais satânicos da “ioga”, que todo Cristão sabe de que se trata de satanismo hindu. O problema dessas pessoas foi a falta de umas cintadas quando eles eram crianças.

Ciências da Computação e derivados: A raiz do problema não está no curso, mas no tipo de pessoa que o freqüenta. Pois são todos “nerds”, ou seja, pessoas sem vida social que não conseguem nem mesmo conversar com uma pessoa do sexo oposto sem urinar nas calças de tanta timidez. Não praticam orgias, pois são todos virgens. Isso parece ser uma coisa boa, mas não é. Nerds se masturbam 666 vezes ao dia, e a masturbação é uma forma de praticar orgias consigo mesmo. Além de saberem de cor o endereço de mais de 20 sites pornô, sendo reditubeiros de plantão, alguns ainda louvam a entidade Silvia Saint. Um bom casamento cura qualquer pessoa, inclusive os nerds, mas como eles são muito tímidos para arrumar um varão, ou uma varoa, a melhor alternativa é nosso sorteio de casais. É só se inscrever que viveram felizes para sempre.

Química: Vivem dizendo que estão pesquisando a produção de novos medicamentos, mas a verdadeira intenção deles é criar drogas mais fortes para uso pessoal. Passam o dia fazendo “esperiencias sientíficas”, que resumem-se a experimentar uma nova droga. Mas não devemos nos preocupara muito com eles, já que após eles experimentarem todo o tipo de droga que for possível para se sentirem “felizes”, vêem que a única felicidade que existe é seguir Jesus.

Psicologia: Não há muito que falar deles, são todos charlatões. Ninguém pode saber o que se passa nas mentes das pessoas, somente Deus. Se você freqüenta um psicólogo saiba que esta sendo enganado e esta jogando dinheiro fora. Se esta com augum problema, consulte seu pastor.

História: Curso com nível médio de satanismo. Os historiadores vivem dizendo que existiram outros deuses antes do Deus Cristão, e isso prova que o Deus Único é uma invenção. Apenas falam e não provam nada. A única coisa boa que eles fazem é mostrar os crimes que a igreja católica cometeu no passado. Freqüentemente praticam rituais satânicos como sacrificar a animais.

Biologia e semelhantes: Cursos altamente blasfêmicos! Cuidado com essas pessoas, porque a maioria deles diz amar os animais, quando na verdade são zoófilos. Praticam orgias entre eles e entre os animais, sem notar nenhuma diferença entre eles. Fumam maconha e tomam chá de cogumelo em plena sala de aula, cultivam plantas satânicas (como o “comigo-ninguém-pode”, “espada de são jorge”, “arruda”, “espinheira-santa”, “arrueira”, etc). Tentam dizer que a Bíblia esta errada. O argumento que eles usam é que o homem veio do macaco. Essa teoria deve ser apenas uma forma que eles encontraram para defender suas orgias com esses animais.

Filosofia: O segundo curso mais satânico que existe! Dizem que a Bíblia é uma estória infantil, em suas palavras “um misto de conto de fadas com estória bárbara”. Para eles a Palavra de Deus é motivo de graça, onde já se viu uma coisa dessas. Uma boa parte deles é homossexual, fazem isso somente para desagradar a Deus. Lêem os mais abomináveis tipos de livros já inspirados por satanás, alguns deles são “harri poter”, “senhor dos anais”, “o capital” (livro cumunista), “a bíblia do diabo” e o mais recente de todos “crepúsculo”. Como se isso não bastasse, vivem dizendo “Deus está morto”, como Deus poderia morrer? Fiquem sabendo que Deus é imorrível. Filósofos sãos as pessoas que praticam os maiores rituais satanicos existentes no mundo, invocam entidades umbandistas como “pomba gira”, “maria padilha”, “são cipriano”, “exu tranca ruas”, “buda” (entidade satanica oriental), “são Jorge guerreiro”, “maria cadela”, e o pior de todos “xico xavier”.

Física: ESSE É O CURSO MAIS BLASFÊMICO DE TODOS! Não há ninguém que faça esse curso e tenha sua alma livre. Todos que seguem essa profissão serão castigados, pois a eles aguarda o fogo do Inferno. Físicos são a própria imagem do capiroto: são pessoas anti-sociais, antipáticas, anticapitalistas e, o pior de tudo, anticristãos! Não possuem noção nenhuma de boa aparência e nem mesmo de higiene metal, pois nunca penteiam o cabelo (que quase sempre é comprido), fazem a barba ou trocam de roupa. Vivem enfornados em salas pequenas e abafadas onde utilizam todo o tipo de droga que virem pela frente, além de escutarem musica revi metal todos os dias e andarem sempre com camisas de bandas satânicas como metálica, black sabath, iron meidem, cradle of filth, pantera, motorread, pink floyd, the dors, bob dilan ... e a lista vai longe.
A intenção desse curso é unicamente “entender as leis que regem o universo”. Ora, isso é uma blasfêmia! As únicas Leis que governam o universo são as Leis de Deus! Inventam “teorias científicas” para provar que a Bíblia esta errada e que o universo surgiu de uma explosão. Vivem dizendo coisas sem sentido para as pessoas normais, coisas que só eles entendem por se tratar de coisas do demônio, coisas como ”teoria das cordas”, “relatividade”, “mecanica cuantica”, “leis não sei de quem”, “buraco negro” (esse possui claramente conotações sexuais) e por aí vai. Nem tenho mais o que falar, físicos são todos tolos, dizem coisas abomináveis e não há nenhum deles que faça o bem. Esse curso é tão satânico que pretendo escrever um artigo falando somente dele.

Tudo o que eu escrevi sobre as coisas maliguinas só acontece em universicades não-cristãs. Por isso só estudem em universidades prestigiadas pela comunidade cristã.
Estamos em estágio de construção de uma nova universidade gospel, a UniAdoniran. Nessa enstituição tudo o que é ensinado tem embasamento Biblico e segue sempre os preceitos da moral e da fé.

Por Pastor Mauro F. Lazaretto.