Expulsei toda a impureza de mim

Estava eu no culto de domingo ouvindo pastor Josimar ensinar sobre a presença de Satanás na terra. O pastor disse que o Inimigo governa parte do oriente médio usando o tal de Islãmismo e revelou que esse Bin Ladem ( morto recentemente por um membro da Sociedade Adâmica Cristã) usa a imagem de nosso Senhor Jesus (barbudão e tal) e coloca uma fralda na cabeça (turbante) só pra fazer piada da fé cristã. Eu ouvia atentamente o sermão quando minha barriga começou a fazer barulhos estranhos, reclamando de alguma coisa. Ora, eu tinha comido dois pastéis de carne com suco de groselha na cantina da Igreja, não podia ser esse alimento que me agredia as víceras. Na surdina fui ao banheiro da Igreja, que fica no pátio. Retornei aliviado, os irmãos nem notaram que eu tinha me ausentado.


Minutos depois, começou a sessão de remoção dos pecados, o desencapetamento. Nesse exato momento, um odor forte de esgoto empesteou o lugar. Imaginei que fosse eu que não tinha me limpado direito e ainda estava sujo( não havia papel no banheiro, usei a sunga e joguei-a fora) mas não era. Pastor Josimar, sábio pela fé, esclareceu-nos que aquele era o odor do malígno que estava a se manifestar naquele lugar. Então, deu-se poderoso reteté no culto, muitos irmãos manifestando Legião, o pastor falando em línguas e expulsando cada um dos demônios. Vários irmãos desmaiaram e o culto teve de ser interrompido e todos os fiéis removidos do salão. Fiquei triste, achando que o Pastor havia sido vencido por Satanás.

Após breve inspeção, Josimar, exausto, aproximou-se de mim e pediu que o seguisse. Ele conduziu-me até o banheiro.

- O que aconteceu aqui? - perguntou Josimar

- Tive um pobrema, Pastor. Diarréia, sabe?!

- Mas, irmão, precisava sujar o chão e as paredes também?

- Não deu pra controlar. Acho que o pastel aqui da Igreja não tá legal não.

-Ora, homem! Como pode blafesmar sobre as coisas da Igreja?! Está na Bíblia, em Mateus 15:11 : O que faz o corpo impuro é aquilo que sai da boca, não o que entra!

Conversamos por um tempo e descobri que a fonte dos meus males foi uma briga que tive com minha irmã pela pensão de nosso pai senil, que resultou em troca de insultos graves( ela chamou-me 'egoísta' e eu chamei-a 'vagabunda barata'). Os pastéis e o suco de groselha serviram como veículo para que eu expurgasse a impureza de meu corpo. Impureza tamanha que arrebentou as antigas tubulações de latão da Igreja.

No momento, nossa Igreja encontra-se em obras. Eu trabalho junto com os irmãos para trocarmos as tubulações por novas (da Tigre) que comprei usando a pensão de meu pai, a qual tomei posse depois da intervenção do pastor ( que ensinou a minha irmã que mulheres são incapazes em administração de finanças). Infelizmente, Pastor Josimar encontra-se desaparecido, todos estamos mui preocupados.

Como fiel evangélico, dou meu depoimento a todos, esperando que vejam a Graça do Altíssimo. Em uma dessas ocasiões, deparei-me com um vizinho católico que me disse que eu não expurguei demônio nenhum. Ele veio com a calúnia de que um conhecido seu é agente da vigilância sanitária e que a cantina da Igreja já havia sido multada por alimentos contaminados e fora do prazo de validade. Pura inveja da oposição!

A pochete de Pandora

 Meu nome é Espiridiana Macedo, ex-espírita, tenho 26 anos e sou fiel da IPI de Osasco (SP).

Desde cedo minha aparência foi-me uma preocupação. Não estou dentro do padrão de beleza imposto pela mídia (satânica) - tenho 1,50m e sou fofinha- e por isso sempre sofri perseguições por partes das pessoas que me rodeavam. Na escola deram-me apelidos como “mestre dos magos”, “despertador de defunto” e “tamborete de zona”. Eu nunca atraí a atenção dos homens e recorria a tudo para achar a tampa da minha panela.

Há dois anos entrei em desespero. Eu já tinha tentado de tudo, inclusive simpatias católicas (macumba), mas, obviamente, nada funcionava. Numa manhã, eu estava indo para o trabalho quando encontrei uma cigana na rua. Ela me parou e disse:

-Tenho a resposta para todos os seus problemas, uma magia antiga que pode realizar um desejo seu.

Na hora eu fiquei com medo mas aceitei. A cigana me levou para dentro de sua carroça e lá tirou de uma gaveta um objeto embrulhado em uma embalagem de absorvente modess.

-Essa é a pochete de Pandora, se você usa-la e fizer um pedido ele vai se realizar!

"Finalmente a resposta para os meus problemas" – pensei. Não vacilei, Paguei um bigue mequi para a cigana e fui embora usando aquele amuleto antigo.

Na rua eu reparei que muita gente estava olhando para mim; aquela magia cigana estava funcionando de verdade. Até que um homem de feições muito finas esbarrou em mim, ele usava uma camisa da banda Cansei de Ser Sexy, tinha cabelo curto era bem gordinho, além da sua calça roxa -Oi, essa pochete é muito linda –disse ele.

Ele era quase assim

Não pude acreditar! Enfim, depois de 24 anos de vida, um homem finalmente veio falar comigo por vontade própria! Conversamos, ele me deu seu telefone e marcamos de nos encontrarmos em sua casa naquela. Quando cheguei, ele já me esperava à porta.
 

Sentamos no sofá e nos beijamos loucamente. Ele insitia em fazer uma coisa chamada colar velcro, mas eu não sabia o que era, e relutantemente resisti, mas a influência maligna daquela pochete foi mas forte e eu concordei. Ele começou a despir-se; quando tirou a calça, tomei um susto porque não vi seu orgão genital.

-Você é uma lésbica! –Exclamei.

-Claro, você não é? Está usando pochetes...

Vesti minhas roupas e sai rapidamente daquele antro. Arranquei a pochete de Pandora e joguei-a fora. Aquela cigana tinha me enganado!

No caminho vi um autidor da Igreja do Primeiro Impacto que dizia: “Encontre o amor da sua vida! Converta-se e se inscreva no sorteio de casais!” Naquele momento fui tocada pelo Espírito Santo, copiei o endereço e corri para a salvação da Igreja. Lá encontrei o Pastor Marciano Vilaça e, depois de contar toda minha história, me converti pelas glórias da piscina sagrada. No dia seguinte, já estava inscrita no sorteio de casais e minha vida iria mudar para sempre. O resultado saiu na semana seguinte: eu tirei o Thiaginho, filho do Seu Nagibe da padaria, um ex-guei recuperado em Cristo. Hoje tenho 3 filhos, somos vinzimistas e o Thiago herdou a padaria do pai, estou convecê-lo a fazer um curso de treinamento de padeiro na Igreja, por que ouvi dizer por ai que ele ainda queima a rosca.

Prego a todos a minha experiência de vida: Satanás te engana com essa umbanda e promessas de sucesso, mas só o Senhor salva.

Meu Pai Era um Brigão

Pastor Clodoaldo Malafaia, estou enviando meu testemunho de renovação familiar.

Sou evangélico neopentecostal da Igreja do Primeiro Impacto e vou sempre ao seu culto. O sr. deve me conhecer pois quando tem Reteté eu estou sempre no meio da roda, já ganhei até o apelido de "pé bento". Tenho doze anos e amo muito a Nosso Senhor, não peco nem nada, só obedeço a Deus.

Há alguns anos atrás, meu pai se desviou do caminho, andando pelas pegadas na areia de Satanael, praticando alguns malefícios, o que quase destruiu minha família. Graças a Deus o sr. interviu por nós e hoje está tudo certo.

Meu pai, que se chama Nelsom, teve uma certa queda pela bebida, e como é cabra macho, também envolveu-se em muitas brigas, as vulgas tretas, porradarias, pancadões, etecetera. Ele saía por volta das sete horas em direção ao bar do Jaime Sampaio, que é espírita e faz despacho pra Ogum, enchia a cara e às vezes ia também ao cinema no centro. De madrugada ele chegava em casa com bafo de bebida (cerveja Brahma) e com as roupas esfumaçadas (de Marlboro vermelho), também com as roupas rasgadas e sujas, das brigas que tinha. Às vezes ele se trancava dentro do quarto com minha mãe e começava uma gemedeira e até gritos. Estou certo de que ele a surrava, o que me deixava muito triste.

Alguns dias depois, ouvi uma tremenda calúnia. Um amigo meu da escola, Emerson, me disse que corria o boato que meu pai estava traindo minha mãe com outro cara (homemsexualismo). Falei: "repete se for homem!", e ele ainda me diz: "teu pai é boiola!". Não deixei barato e envolvi-me em uma briga. Vi logo que o Diabo estava em nossa família, pois eu estava batendo em meu melhor amigo, ou melhor, apanhando (quebrei um dente e um omoplata). Ao chegar em casa, ainda levei uma de minha mãe (ainda tenho no braço o emblema da Havaianas).

Uma semana mais tarde, foi um feriado escolar. Meu pai alegou que estava com muita dor de cabeça e não trabalharia aquele dia. Fui ao colégio pensando ter aula, mas encontrei os portões fechados, assim voltei cerca de oito e vinte para casa, para ter uma surpresa estranhíssima. Adentrei no quarto ao ouvir barulhos suspeitos, e encontrei meu pai deitado na cama, agarrado a outro homem. Estavam os dois num combate cirrado, tanto que as roupas estavam rasgadas, e o outro homem tentava dar um golpe baixo (mordendo a genitália de meu pai). Ao notar minha presença aquele estranho homem se dispersou, graças a Deus nada mais aconteceu, penso até hoje que se não tivesse aparecido talvez meu pai tivesse morrido nas mãos daquele meliante.

Fui confortado pelo meu pai, que disse que estava a brigar com o homem, mas os dois eram amigos e isso acontecia às vezes. Disse a ele que era mesmo normal, pois eu também brigava de vez em quando com o meu melhor amigo. Ele ficou meio encabulado, não sei porquê.

Contei o fato ao sr. na ocasião, que chamou a presença de meu pai para uma conversa. Três horas depois ele reapareceu totalmente renovado, Deus tinha agido na vida dele, estava até com roupas diferentes. Oramos muito e desde então ele não bebe e nem briga, está totalmente curado.

Abraço.

Paulinho

No fim do mundo

Pastor, Deus me mandou revelações do futuro, de como vai ser o fim do mundo e tudo mais.

Anteontem(20/05) começou como um dia normal pra mim: acordei meio-dia, comi um pão francês com margarina, tomei um Nescau Power e sai à rua pra ver uns amigos. Encontrei a galera na Playtoy(no Carioca shopping), estavam todos jogando Dance Dance Revolution. Como eu não gosto dessas paradas( só veado e mongol joga isso), fui jogar um pouco de The King of Fighter 98 (o melhor). Depois nos reunimos na praça de alimentação, comemos uma pizza e trocamos uma idéia.

Falavamos sobre qual fruto mágico(Fruta do Diabo) de One Piece era mais foderoso quando o Cesar, que é evangélico da Igreja Universal, desviou o assunto e perguntou se a gente acreditava no que tava na internet, que o fim do mundo ia ser no dia seguinte. Todo mundo zoou ele, falando que isso era coisa de otário, que Deus não existe e tal. Cesar ficou puto e falou:

- Um dia o fim do mundo vai chegar e vocês vão ver! Vão se foder bonito no colo do Capeta! Enquanto EU vou pro céu. Vou ficar junto com Jesus , os apóstolos e o Bispo Edir Macedo. Cambada de veado...

Todos cairam no riso e Cesar saiu fulo da vida.

Me despedi dos amigos e fui para casa pois tinha hora marcada com a minha guild no World of Warcraft. Na internet, notei várias pessoas twitando a notícia do fim do mundo e pesquisei pra saber mais. Vi todos os vídeos do tal pastor americano. Suas interpretações me deixaram preocupado. Eu era católico e, como todo catolico, acreditava em simpatia(tipo 'vela em cima da geladeira' e tal), profecias de Nostradamus, tarô e etc. Pra tirar a limpo, peguei a Bíblia e lí( coisa que nunca tinha feito antes). Descobri que, se o mundo fosse mesmo acabar, Jesus ia me atirar ao inferno pelos meus pecados. 'Que se foda'- pensei- 'vou chutar o pau da barraca. Já tô fudido, fudido e meio.' Enchi a cara de Velho Barreiro e fumei todo meu estoque de maconha. A larica era tanta que minha pressão caiu e desmaiei antes de terminar de preparar um Nissin quinojo sabor Galinha Caipira.

Acordei em um banco de Igreja. Vi ao longe um padre, igualzinho ao Padre Marcelo Rossi, me olhando e sorrindo. Perguntei a ele como eu tinha chegado ali e ele me respondeu:

- Está tudo bem, filho. Você passou mal e te trouxeram a Igreja. Se sente bem?

- Estou com um pouco de dor de cabeça. Tem algum remédio ai, padre?

- Aqui meu filho- ele respondeu levantando a batina e mostrando uma jeba enorme, de mais de 30 centimetros- Este é o remédio para tudo, eu o chamo de 'Ágape'.

Virei e saí em disparada. Ouvi o padre gritando "Huguinho, Zezinho, Luizinho, pra cima dele" e nisso 3 rottweiler surgiram correndo pra cima de mim. Seria meu fim se um homem negro, vestindo uma 'full armor'(armadura completa) e montado num jegue, não entrasse na Igreja atirando nos cachorros e no Padre (usando uma Desert Eagle cromada).

- Quem diabos é você? - perguntei

- Eu sou Emanuel, Yeshua, Messias ,O Ungido, O Cristo, O Deus-encarnado... Eu sou JESUS.

- Para de caô! Jesus negão?!

- Não se esqueças que ascendi aos Céus depois de ressurgir. Lá é bem mais perto do sol e não tem protetor solar, aí surgiram umas manchas estranhas e eu fui ficando negro. Estilo vitiligo ao contrário, saca?! Os médicos disseram que é melanoma mas eu não acredito em médicos.

- Amém, Senhor!

- Vamos sair logo desse lugar porque igrejas católicas me dão arrepios - Jesus finalizou.

O Messias me explicou que o fim do mundo tinha chegado e Ele tinha voltado a terra para combater o Anti-Cristo. Os merecedores foram arrebatados, a maioria dos não-crentes morreram, os ateus e ímpios formaram os exércitos de Satanás (chamado de MSA, Microsoft army) e alguns poucos valentes, cristãos evangélicos corajosos, ficaram aqui para ajudar Deus na guerra final. Jesus me deu uma ultima chance para ser salvo: elaboramos um plano para invadir, na surdina, só nos dois, a fortaleza de Satanás localizada no Planalto Central.

Atravessamos pelo esgoto e chegamos ao lugar. A fortaleza era muito bem guardada por muçulmanos-homem-bomba, soldados chineses, centuriões romanos e funcionários do Google. Enfim, chegamos a sala do Anti-Cristo. Jesus abriu a porta, revelando uma sala enorme com um trono no meio, ali estava sentado o demônio. Engraçado é que a criatura era completamente oposta ao Mestre(por isso ANTI-cristo): Jesus era cabeludo, ele era careca; Jesus barbudo, ele depilado; Jesus de direita, ele comunista; Jesus macho, ele homossexual; Jesus bem-dotado, ele um eunuco...

Jesus olhou bem nos olhos da criatura, apontou a Desert, falou "Hasta la vista, baby" e puxou o gatilho, derrubando a besta. O demônio logo se levantou e conseguiu fugir dali por uma passagem secreta.

- Fuja, covarde! Este foi só o PRIMEIRO IMPACTO de muitos! - Jesus falou isso e em seguida começou a brilhar igual um Glowing One de Fallout 3. Ele ainda disse:

- Gabriel, leve esta mensagem a todos: o fim está próximo mas não é agora. Ainda há muitas coisas para acontecer. Ide e pregai a minha palavra.

Acordei no chão da cozinha de casa com minha mãe me chamando. Olhei no relógio , ainda era dia 20. Fiquei com as palavras 'Primeiro Impacto' na cabeça e procurei na internet. Descobri a Igreja do Primeiro Impacto e li o relato do Pastor Aricleines (o relato dele é muito parecido com o meu). Já arranjei os detalhes da minha conversão para a vida em Cristo e estou pregando o que vi, como Jesus ensinou.

" Mas daquele dia e hora ninguém sabe, nem os anjos do céu, mas somente meu Pai" (Mateus 24:36)

Assinado, Gabriel Barreto

PC Siqueira e a Nova Mídia do Diabo

Meus caros.

Não mais vivemos em uma época em que os veículos de comunicação são monopolizados e as informações idealizadas por alguns. Encaramos isto com otimismo, pois o direito à voz já restrito aos bárbaros e líderes autoritários, católicos, comunistas, fascistas, etc, hoje é dado a todos para a condição de denúncia das injustiças e inverdades, constituindo enfim o caráter intrínseco da liberdade de opinião. Mas como lâmina de dois gumes, esta liberdade nos custa muito, muito além do que imaginamos...

Se antigamente os sábios eram silenciados, hoje são os tolos que não sabem a hora de fechar a boca. Angariam a atenção dos fantoches, macacos de imitação, que reproduzem este comportamento cegamente, através da televisão, rede dos computadores, modas adolescentes, etc.

Recentemente descobri um dos exemplos desta nova mídia "livre" popularizada pela internet. Um jovem, cujo nome não é totalmente revelado, nomeado pela alcunha de "PC Siqueira", utiliza seu canal "Max Poxa Vida" para expôr algumas dissertações sobre o cotidiano. Na maioria das vezes inofensivas, as questões discutidas em seus vídeos passariam, sob olhar pouco cauteloso, como totalmente inocentes.

Este e de outros auto-proclamados "vlogers", como Felipe Neto e Ronald Rios (assunto para outros artigos), tornaram-se radicalmente populares com o advento da banda larga e popularização da internet e hoje utilizam seus veículos de comunicação, vídeos curtos dispostos na forma de folhetim, como meios formadores de opinião focados na população jovem. Geralmente, discutindo banalidades ou difamando celebridades, entremeiam seus roteiros com ácidas mensagens satânicas.

Entre assuntos sortidos como "frio", "sanduíches", "conjuntivite", "piscinas", PC argumenta controversamente sobre questões religiosas, humanas e políticas.

Para enfatizar a opinião, o autor não poupa vocabulário. A linguagem dos vídeos é geralmente escrachada, chula e absolutamente incorreta. Posição incoerente, uma vez que a programação do canal é direcionada para jovens e crianças, facilmente impressionáveis.

PC Siqueira proclama seu ódio contra a humanidade

Em um de seus vídeos polêmicos, PC Siqueira reforça desejos homicidas. Sem meias-palavras, afirma que a "humanidade devia deixar de existir". Tal comportamento, embora pareça exagerado para efeitos cômicos, não escapa da agulhada percepção infantil, que mimetiza até os mínimos gestos do estrábico "humorista".

PC Siqueira contra os heterossexuais

Neste vídeo, Max ameaça os supostos homófobos com termos de baixo calão. O homossexualismo, sequencialmente condenado pela Bíblia, em Levítico, Reis e Deuteronômio, é amplamente suportado. Os fãs aplaudem o gesto "pacífico" do vlogger que instiga a violência contra o homem comum.

PC Siqueira odeia à Deus

Neste vídeo o vlogger assume que é ateu, e disserta sua ignóbil opinião sobre a religião em geral. Não bastando atacar verbalmente os religiosos, ainda culpa o cristianismo pelos problemas sociais e instiga os espectadores a se rebelarem contra as instituições de Deus. Na onda da "moda ateísta", torna-se porta-voz dos agnósticos e incrédulos. As crianças que habitam famílias cada vez mais desestruturadas, onde consome-se drogas, álcool e pratica-se o sexo cada vez mais cedo, têm a cabeça vazia e deixam-se levar pelo humorista que as arrebanha.

Ouçam ao Senhor!

Atos 20:29-31 "Eu sei que depois da minha partida entrarão no meio de vós lobos cruéis que não pouparão rebanho, e que dentre vós mesmos se levantarão homens, falando coisas perversas para atrair os discípulos após si. Portanto vigiai, lembrando-vos de que por três anos não cessei noite e dia de admoestar com lágrimas a cada um de vós."

Já enviei seguidas cartas ao Youtube para a remoção deste canal. Convoco os irmãos para fazerem o mesmo, pois coletivamente, temos mais chances! Nestes tempos difíceis, Satanás nos tenta, mas em Cristo venceremos as adversidades. Pois a justiça divina tarda mas não falha.

Mateus 24:51 "E separá-lo-á, e destinará a sua parte com os hipócritas; ali haverá pranto e ranger de dentes."

Orai e vinzimai.

Pastor Clodoaldo Malafaia