Nota de Esclarecimento

 

O Pastor Rodinelson Absalão, pastor titular da Igreja do Primeiro Impacto do município de Águas Frias – SC vem a público para se defender das calúnias que estão sendo divulgadas em portais de notícias pouco confiáveis, como G1 e UOL, a respeito de sua pessoa.

Os advogados da IPI já entraram com petição junto à 9ª Câmara Cível do STJ (Superior Tribunal de Justiça) para retirar esse conteúdo ofensivo e difamatório que atinge a moral de tão nobre homem de Deus.

Abaixo, os irmãos podem ver na íntegra os absurdos que foram divulgados, como se fossem notícia, pelo portal ateísta, mentiroso e caluniador G1. E assim como a IPI, vocês também poderão manifestar o seu repúdio a toda essa mentira da mídia.

Pastor é preso ao dirigir bêbado depois de sair de “festinha” com três travestis

“Um homem, de 62 anos, foi detido em Florianópolis, no bairro Coqueiros, na madrugada desta sexta-feira (08/03), após ser parado na blitz da lei seca e ser flagrado dirigindo altamente embriagado. Mas o que mais chamou a atenção dos policiais não foi o índice de teor alcoólico que o homem havia ingerido. Rodinelson Silva Absalão dirigia um carro de luxo, vestia terno e gravata, portava uma bíblia e dizia ser pastor. O fato inusitado, que mais chamou a atenção dos policiais foi a presença no automóvel de três travestis.

De acordo com testemunhas, o pastor dirigia em alta velocidade e ao ser parado pelos policiais tentou fingir sobriedade. Disse que estava evangelizando e ainda abençoou os policiais. Dentro do carro foram encontradas muitas latas de cerveja, garrafas de uísque e latas de energético vazias. Os três travestis afirmaram depois em depoimento que tinham saído de um motel com o pastor, onde fizeram um programa e ingeriram junto com ele bebidas alcoólicas além de outras substâncias entorpecentes.

Após a abordagem policial, o pastor disse que faria o teste do bafômetro para provar que estava em plenas condições de dirigir, o homem fez o teste do bafômetro que acabou apontando alto teor alcoólico, que o impossibilitaria para a condução de veículos. Então ele tentou subornar os policiais, sem resultado. E foi detido.

Na viatura, Pr. Rodinelson foi fotografado ainda visivelmente embriagado enquanto xingava, muito irritado, todos ao seu redor e dizia que todos iriam para o inferno, entre outras coisas incompreensíveis. Rodinelson Absalão será julgado no próximo dia 30 de abril e se for condenado, terá acumulado a terceira pena por dirigir embriagado”.

Direito de Resposta

Amados irmãos da Igreja do Primeiro Impacto, vocês são testemunhas de todas as provações pelas quais venho passando nesses dias. Tudo por causa de uma conspiração cuidadosamente planejada por grupos ateístas como os otacos e pela imprensa umbandista comandada pelo mesmo grupo que tenta manipular todos os brasileiros através de mentiras como esta, a rede Globo. Mas essas perseguições não irão me abalar, pois aqueles que permanecem fiéis diante das perseguições são vencedores com Cristo.

Agora irei lhes relatar como essa farsa foi forjada.

Era uma noite de sexta-feira, dia mais carregado e propício para as práticas pagãs, por isso muita gente comemora quando chega esse dia. Nessa noite graças a Deus a igreja estava lotada fizemos o culto do descarrego para livrar as pessoas dos maus espíritos. Fiquei muito contente ao ver tanta gente participando, orando, fazendo suas doações. Fico emocionado ao ver as pessoas doando o pouco dinheiro que tem para fazer parte da obra de Deus. O culto acabou por volta das 21:00.

Logo após o término do culto recebi uma ligação do meu amigo Pastor Isaías de Florianópolis, ele precisava da minha ajuda em uma missão: resgatar almas perdidas por causa da cultura japonesa, tão nociva as mentes dos jovens, em um evento “underground” do gênero, o AnimeFloripa 2013.

Sai com o meu Porsche Panamera 4S com rodas de 18 polegadas, freios de prata e tração nas 4 rodas. Armado apenas com uma bíblia (Essa parte os ateístas do G1 falaram em sua falsa reportagem).

Não demorei a chegar ao tal evento, procurei o meu amigo Pastor Isaías para começar os trabalhos de conversão naquela gente degenerada, mas não o encontrei... Percebi que estava em desvantagem (haviam mais de mil animeiros/otacos no local), então decidi abortar a missão.

Quando sai do “evento” fui caminhando na direção do local onde tinha estacionado, ainda confuso com a ausência do Pr. Isaías, foi quando percebi a armadilha a qual tinha caído. Deparei-me com cerca de 100 Cospleyers me esperando todos armados com armas japonesas como churiquens, catanas, nuntchacos, zanguetsus da Tramontina, bastões de beisebol, etc. Eles logo me cercaram, e me atacaram de todos os lados.

Consegui me defender com a bíblia dos primeiros 50, bati em suas cabeças com tanta força que eles voaram de lá cerca de 60 metros de altura e 200 metros de distância, todos caíram inconscientes e inertes, e quando acordassem eles estariam livres do mal que afligia suas almas, o otaquismo.

O líder deles, um tal de Kakashi-Senpai, pediu mais reforços em um walkie-talkie. A cada segundo, mais otacos e cosplayers chegavam para a batalha. Ainda consegui abater cerca de 300 sem esmorecer enquanto recitava o salmo 91:1-16:

“Aquele que habita no esconderijo do Altíssimo, à sombra do Onipotente descansará.

Direi do SENHOR: Ele é o meu Deus, o meu refúgio, a minha fortaleza, e nele confiarei.

Porque ele te livrará do laço do passarinheiro, e da peste perniciosa.

Ele te cobrirá com as suas penas, e debaixo das suas asas te confiarás; a sua verdade será o teu escudo e broquel.

Não terás medo do terror de noite nem da seta que voa de dia,

Nem da peste que anda na escuridão, nem da mortandade que assola ao meio-dia.

Mil cairão ao teu lado, e dez mil à tua direita, mas não chegará a ti.

Somente com os teus olhos contemplarás, e verás a recompensa dos ímpios.

Porque tu, ó SENHOR, és o meu refúgio. No Altíssimo fizeste a tua habitação.

Nenhum mal te sucederá, nem praga alguma chegará à tua tenda.

Porque aos seus anjos dará ordem a teu respeito, para te guardarem em todos os teus caminhos.

Eles te sustentarão nas suas mãos, para que não tropeces com o teu pé em pedra.

Pisarás o leão e a cobra; calcarás aos pés o filho do leão e a serpente.

Porquanto tão encarecidamente me amou, também eu o livrarei; pô-lo-ei em retiro alto, porque conheceu o meu nome.

Ele me invocará, e eu lhe responderei; estarei com ele na angústia; dela o retirarei, e o glorificarei.

Fartá-lo-ei com longura de dias, e lhe mostrarei a minha salvação”.

A batalha continuou devo ter abatido ainda cerca de 165 cosplayers, e eu já estava ficando cansado por pelejar contra tantos jovens, mas eu jamais me renderia. Foi quando um rapaz vestido de Gocu do Dragon Ball Z, gritou para mim: “Renda-se pastor, antes que aconteça algo pior”.

Então ele me mostrou um tablete Samsung Galaxy Note conectado a internet com uma imagem perturbadora: Eles mantinham o meu amigo Pr. Isaías, a minha esposa e o meu filho como reféns em algum lugar desconhecido. Tive que me render, e fazer o que eles mandaram. Aflito, perguntei: “Quem são vocês, e o que querem?”.

Quando ouvi uma voz sinistra dizendo: “Não importa quem nós somos… O que importa é o nosso plano”. Era o Kakashi-Senpai, líder deles, ele se aproximou e me explicou que aquilo tudo fazia parte de um plano para desacreditar os pastores evangélicos perante a sociedade. Um grande plano que não era só dos Otacos, mas sim uma grande conspiração.

Então eles me forçaram a ingerir muita bebida alcoólica, injetaram substancias que eu desconheço em minha corrente sanguínea encheram o meu carro com garrafas e latas vazias e colocaram três dos seus cospleyers no carro junto comigo para que eu continuasse seguindo as suas ordens. Três rapazes vestidos de mulher: O Uchiha Sasuke, o Kurosaki Ichigo e o Uzumaki Naruto.

Então eles mandaram que eu seguisse em alta velocidade e que eu passasse por um determinado local, e eu fiz o que me mandaram. Foi quando eu vi uma blitz da lei seca e logo entendi que a polícia também fazia parte da conspiração.

Eles me pararam e me forçaram a fazer o teste do bafômetro, que eu teria o direito de não fazer. Depois tentaram me extorquir e eu ainda tentei reagir, mas estava muito dopado e eles ainda tomaram a minha bíblia me deixando desarmado.

Quando me colocaram na viatura, os fotógrafos desses portais ateístas da internet logo chegaram como urubus carniceiros. Mas eu os reprendi em nome do Senhor, um deles até caiu no chão se debatendo e pedindo perdão a Cristo.

Então irmão, essa é a verdade! O que realmente aconteceu naquela fatídica noite. E esse texto na íntegra deverá ser postado no G1 como direito de resposta, assim como nos outros portais de notícia que divulgaram essa grande mentira. Nossos advogados estão trabalhando duro com esse objetivo.

E por isso mesmo eu não posso deixar de revelar a vocês a verdade por trás do G1.

G1 nada mais é do que uma abreviação da palavra OGUM, separadamente o nome dessa entidade da umbanda ficaria assim: O – G - UM ou O – G – 1, ou simplesmente G1.

Essa entidade também pode ser representada pelo santo católico São Jorge, e, como vocês sabem, a rede globo fez até uma novela para adorar os seus falsos ídolos do candomblé: Salve Jorge.

Então, meus caros amigos, não se deixem iludir por todas essa calúnias divulgadas na internet, jornais e televisão. Não acredite, nas organizações que lutam contra a Igreja do Primeiro Impacto, que é a verdadeira igreja de Cristo.

Fiquem todos com o nosso Senhor Jesus Cristo. Paz e Graça.

Pr. Rodinelson Absalão.

Esposa feminista

Oi pastores, sei que a IPI recebe milhões de depoimentos, mas estou enviando este na esperança de que ele chegue às mãos de um dos senhores para que eu possa receber a luz da sabedoria do nosso senhor Jesus através de vocês, pois estou passando por momentos tempestuosos e não consigo sair dessa situação. O que está acontecendo é que minha mulher acaba de se tornar feminista. Pelo visto, ser um crente liberal (que procura entender as diferenças culturais, religiosas , e de comportamento) não dá muito certo.

Sempre achei que estava no caminho da salvação, pois procurava de todas as formas compreender as diferenças e amar a todos da mesma forma que Jesus nos amou. Tenho um filho otaco, que recentemente começou a frequentar paradas gay, outro filho roqueiro que já frequentava há mais tempo e levou o irmão mais novo para conhecer e uma filha fã de Justin Bieber que anda na companhia de suas amiguinhas lésbicas e de pouca inteligência. Apesar da desgraça que era a minha família, eu nunca interferia, pois havia aprendido com a minha esposa, católica, que não devemos obrigar as pessoas a aderirem a uma religião, que isso deve ser feito espontaneamente. E assim eu vivia, ia todos os dias ao culto e orava para que meus filhos e minha mulher aceitassem Jesus e finalmente tivessem uma vida ungida como a minha, mas quando alguém em sua família cai no mundo da perdição, mais males são atraídos, e foi isso que aconteceu.

Minha esposa que já era pecadora (sendo católica), piorou quando assistiu a alguns programas feministas no canal gnt, a partir daí as coisas apenas pioraram. Ela começou a gostar de Los Hermanos, Chico Buarque, Bob Dylan, Maria Gadú, Rock alternativo, Instagram, PT, livros do Paulo Coelho e Augusto Cury, Guarani-Kaiowá, Friedrich Nietzche, Michel Foucalt, Muay Thai e UFC. Mas as coisas pioraram quando ela conheceu um grupo de stripers, que lutava pela legalização da profissão de prostituta, conhecido Sêmen Br.

Essas mulheres organizavam passeatas e protestos em vias públicas, conhecidos como “marchas”, onde saiam apenas com a parte de baixo das roupas íntimas, com palavras de ordem escritas pelo corpo e nos cartazes que estendiam sobre suas cabeças. Só de imaginar minha esposa mostrando os seios, que apesar de terem alimentado 3 filhos se mantinham durinhos e lindos como sempre, fiquei furioso e achei melhor acabar com aquela pouca vergonha. Com a ajuda de um obreiro da minha igreja, levei-a ao açougueiro do bairro e com pesar, pedi para que ele amputasse os dois seios dela, achando que isso faria ela esquecer toda aquela palhaçada de feminismo. O que eu não sabia, é que o verdadeiro propósito daquele grupo era promover o encontro de lésbicas e simpatizantes. Elas planejavam o assassinato em massa de vários homens e coletar esperma para manter a reprodução de mais feministas.

Felizmente consegui descobrir o local de uma das suas reuniões secretas e, graças aos conhecimentos que eu havia adquirido nos tempos que era ímpio e fazia faculdade, acabei com os seus planos com a ajuda de alguns explosivos, mas a minha (agora)ex-esposa conseguiu escapar e hoje vive uma relação estável com a Janete da 2ª rua, ela (devido à falta de seios) é o homem da relação, não quer mais saber dos nossos filhos e nem paga a pensão. Isso só tem piorado a vida deles e por isso escrevo pedindo a ajuda dos pastores da IPI.

Marcondes Péres da Nóbrega e Silva

Muito triste a sua história, amado, mas tudo aconteceu por causa do seu pensamento falho de que deveria aceitar as diferenças. Temos de combater os movimentos da concupiscência, que não cessam de arrastar-nos para o mal.

O pecado é uma falta contra a razão, a verdade, a consciência reta; é uma falta ao amor verdadeiro para com Deus e para com o próximo, por causa de um apego perverso a certos bens. Fere a natureza do homem e ofende a solidariedade humana. Foi definido como "uma palavra, um ato ou um desejo contrários à lei eterna".

Por isso, irmão, temos que ser severos no combate ao pecado, não devemos se complacentes para com o pecado, do contrário ele consumirá tudo que há de bom. Mas o amor de Deus é capaz de sobrepujar os pecadores e com um banho na piscina sagrada poderemos salvar os seus 3 filhos pecadores e para não sair muito caro, iremos lhe conceder um desconto de 30% (no caso de pagamento à vista). A Paz

Pr. Edson

O viajante do Tempo

Caros Pastores e obreiros da Igreja do Primeiro Impacto, sou o obreiro João Cunha III e venho trazer uma mensagem muito importante para os fiéis. Pode parecer estranho o que vou lhes relatar, mas peço que leiam até o final devido o caráter urgente desse aviso.

Pois bem, eu sou um viajante do tempo e venho do ano 2042. Sei que os irmãos da igreja já entenderam a importância da minha mensagem e portanto não desconfiam de mim. Mas é importante que eu explique cada detalhe da minha viagem no tempo para que os ímpios também acreditem. Pois a mensagem que trago é de interesse de toda a humanidade.

Tudo começou no laboratório de ciências aplicadas da Unimpacto no final de 2013, quando um grupo de cientistas cristãos descobriu acidentalmente a chave para as viagens temporais. Um portal criado pelo próprio Deus, e que portanto apenas os nossos cientistas poderiam ter descoberto.

A verdade é que Deus quando deu vida ao homem e a todas as outras criaturas, também nos deu a oportunidade de viajar no tempo pois um dos animais pertencentes a criação carrega dentro de si um portal que permite tal viagem.

Assim, a descoberta fundamental feita pelos nossos Pastores-Cientistas é que os ânus das minhocas são minúsculos portais. Pequenos túneis que se abrem e se fecham de forma aleatória que podem levar a dois lugares diferentes no tempo, os chamados Buracos de Minhoca.

Buraco de Minhoca

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Na fase de testes, os Pastores-Cientistas enviaram muitos insetos minúsculos para o passado com segurança (o único problema foi que algumas formigas causaram paradoxos temporais que impediram o seu nascimento). Após essa fase, tornar a viagem possível à seres humanos passou a ser o desafio do recém fundado CPCIPI – Centro de Pesquisa Cristã da Igreja do Primeiro Impacto.

Apesar dos buracos de minhoca serem estruturas minúsculas, os pastores acreditaram que era possível pegar um buraco de minhoca e esticá-lo, deixando-o grande o suficiente para que uma pessoa passe por ele. Teoricamente eles poderiam nos levar para outros lugares no tempo. Isso foi possível através do uso de radiação e da água da piscina sagrada na cavidade anal das minhocas.

Com o tempo, as viagens tornaram-se possíveis e os buracos de minhoca puderam ser esticados o suficiente para a máquina do tempo passar por dentro (a máquina tem aproximadamente o tamanho de um Fusca). A máquina do tempo é fundamental, pois ela tem o controle temporal que define a data para a viagem, sem ela o buraco de minhoca pode jogar o indivíduo em qualquer época.

Essa foi a etapa final da criação da máquina do tempo que me trousse para o ano de 2012 a IPI204 versão 2.1 com seis cilindros de césio acoplados a um sistema óptico para checar as oscilações de frequência! A qual, disponibilizo algumas imagens para os descrentes ímpios, otacos e outros gueis que provavelmente não estão acreditando na minha palavra.

Essa tecnologia já está sendo secretamente desenvolvida por governos de alguns países pelos cientistas e pelos físicos de vanguarda, notadamente nos EUA, porém sem sucesso. Como eu disse anteriormente, somente os nossos cientistas podem entender realmente os buracos de minhoca. Futuramente esses governos e organizações irão se juntar e perseguir a IPI para tentar roubar a nossa tecnologia.

Esse grupo se reunirá e se autodenominará de Confederação Mundial dos Cientistas Ateus (CMCA), para tentar conquistar o mundo iniciando assim uma nova corrida armamentista entre os diversos países. Culminando com a Terceira Guerra Mundial que se iniciará em 2015 e ceifará a vida de aproximadamente 3 bilhões de pessoas em todo o mundo.

Infelizmente a humanidade estará corrompida e por este motivo, esse grupo de ateus (criado por humanóides infiltrados) receberá apoio de diversos grupos como: otacos, universitários, feministas, roqueiros, fanqueiros, gueis, vendedoras de herbalife, e muitos outros...

Nesse cenário caótico a IPI se tornará a única força de resistência que lutará pelo bem da humanidade e por causa disso estou aqui para prevenir os irmãos de tudo o que ainda está para acontecer.

O primeiro ateu que tentará roubar a nossa invenção será o humanoide robô conhecido hoje como Stephen Halking, esse humanoide será o primeiro grande inimigo dos cristãos e dará o pontapé inicial para a criação do CMCA.

Nos dias de hoje, ele já está plagiando as pesquisas iniciais dos nossos pastores sobre os buracos de minhoca. Mas ele omite a parte que atribui a Deus essa maravilhosa dádiva de poder viajar no tempo. Substituindo por um monte de baboseiras científicas inventadas pelos ateus. Cuidado irmãos! Não se iludam com essas mentiras dos humanoides.

Stephen Halking deve ser combatido pois ele é um grande inimigo da fé cristã. E um dos grandes causadores de tudo o que está por vir.

Desde muito tempo atrás, o famoso cientista e físico ateu Albert Einstein já explanava teorias com essa maravilhosa possibilidade, mas a sorte da humanidade é que apenas os fiéis da palavra de Deus é que podem utilizar essa tecnologia.

Agora irei falar o que ainda irá acontecer nos próximos anos. Bem, eu lembro que mais ou menos nessa época, acontecerá um tsunami seguido de vazamento radioativo no Japão só não tenho certeza em qual ano aconteceu isso.

Os próximos dados eu já tenho mais certeza porque tenho esses fatos gravados no meu Memory Sensor Wykor 7.8 com 9000 TB de memória e velocidade de 34 jkyr:

2013 – Primeiros passos para a máquina do tempo são dados no laboratório de ciências aplicadas da Unimpacto.

2014 – Ultima de todas as Copas do Mundo, sediada no Brasil, tem como vencedora a seleção de Costa do Marfim. Revoltas populares eclodem em todo o Brasil.

2014 (terceiro trimestre) - Viagem pelo tempo é inventada nos laboratórios da IPI. Deflagrando a inveja de muitas nações e organizações.

2015 – Início da III Guerra Mundial. A guerra vai começar em Novembro de 2015 e terminará em outubro de 2019. A guerra será travada com armas nucleares e químicas.

2016 – Como resultado da precipitação radioativa, no hemisfério-norte não permanecerão animais ou plantas. Os muçulmanos, em seguida, começarão a guerra química contra os restantes europeus.

2017 – A maioria das pessoas irão sofrer de câncer de pele e outras doenças de pele (como resultado da guerra química).

2018 – A Europa estará quase vazia.

2019 – A China se torna a nova potência mundial.

2020 – A órbita da Terra é ligeiramente alterada.

2021 – A Europa ainda é muito pouco povoada.

2022 – Desenvolvimento de uma nova fonte de energia. (Provavelmente uma reação termonuclear controlada) Fome lentamente deixa de ser um problema. Nave pilotada para Vênus.

2023 – O gelo polar está derretendo. Grande elevação do nível do mar. (Isso já pode se dizer que começou).

2024 – Economia do mundo é próspera. Na Europa, os Muçulmanos dominam.

2025 – Qualquer órgão pode ser produzido em massa. Troca de órgãos torna-se o método favorito de tratamento. (acreditamos que eles são produzidos por clonagens, nos laboratórios humanoides)

2026 – Durante o ataque em Roma, que está sob o controle dos muçulmanos, os EUA usam uma nova arma – a mudança climática. Congelamento rápido.

2027 – Comunismo domina. Humanoides começam experiências com cobaias humanas, principalmente mexicanos.

2029 – Restauração da natureza. A resistência da IPI faz de tudo para preservar a criação divina.

2030 – Uma nova doença – O envelhecimento rápido – conhecida como Hebe’s Syndrome.

2031 – Sol artificial ilumina lado escuro da Terra.

2032 – O envelhecimento rápido é curado.

2033 – Os humanoides transformam muitas pessoas em robôs. (Eles já começaram essas experiências)

2034 – Guerra entre as pequenas nações. As grandes não intervêm.

2035 – Os ateus criam uma nova religião, em que eles todos são deuses e Deus é um mendigo que fuma Crack 6.1 (que é mais forte).

2036 – Grande seca.

2037 – Duas grandes erupções vulcânicas são impedidas com sucesso, pela IPI salvando milhares de pessoas.

2038 – Completa miscigenação entre asiáticos e europeus.

2038 (segundo semestre) – Reações termonucleares do Sol abrandaram. Temperaturas baixam.

2039 – Mudança no Sol, que volta a brilhar plenamente.

2040 – Forte erupção solar. Mudança da força da gravidade. Antigas estações espaciais e satélites começam a cair.

2041 – Os ateus continuam discriminando religiosos em todo o mundo. Os governos começam a campanha para erradicar as religiões.

2042 – Meu filho, obreiro João Cunha IV, volta do ano 2050 em missão e me revela os acontecimentos dos anos seguintes. E me alerta para a missão que devo cumprir. (Explicarei melhor no final do texto)

2043 – Novas cidades crescem no mundo. A IPI desenvolve nova tecnologia e ciência.

2044 – Desenvolvimento da ciência. Cientistas ateus descobrem tudo sobre o impacto das doenças no organismo. E criam novas armas biológicas.

2045 – A IPI encontra um caminho de vencer qualquer doença.

2046 – Por conta da mutação nas pessoas, o homem usa mais de 34% de seus cérebros e perdem, completamente, toda noção de maldade ou ódio. Os ateus fazem as pessoas acharem que ser mal é normal.

2049 – No Brasil, Oscar Niemeyer, o homem mais velho do mundo, morre. Muitos acreditam que isso é um mal presságio, porque todos achavam que ele fosse imortal.

2050 – Fim do mundo. Os ateus conseguem invocar o próprio Capiroto. A IPI espera a volta de Jesus para a batalha do apocalipse onde tudo será decidido.

É importante deixar claro que se os fatos não ocorrerem nessa ordem, ou algum desses fatos não acontecer. Deve ser porque eu alterei o futuro com as minhas interações com as pessoas desta época e com as minhas revelações. Mas infelizmente, o apocalipse é inevitável.

Como eu disse, meu filho me revelou os últimos fatos. Mas ele estava gravemente ferido por causa de todas as batalhas que teve que enfrentar para chegar até mim e morreu.

E agora eu estou em missão. Só tenho combustível suficiente para mais duas viagens temporais e portanto estou na etapa final da minha missão.

Mas fiz questão de fazer essa parada em 2012 para avisar todos os nossos irmãos crentes do reteté de tudo o que está por vir.

Nunca percam a fé no evangelho de Cristo, paguem o dízimo, vízimo, trízimo e se possível o quadrízimo em dia. Porque é graças a vocês que a IPI será essa força de resistência contra os ateus e humanoides em benefício da humanidade.

Agora irei cumprir a etapa final da minha missão. Irei voltar no tempo para a época de Jesus e busca-lo para a Batalha do Apocalipse que ocorrerá em 2050.

Paz e Graça, Obreiro João Cunha III.

[Depoimento] Severina, a velha safada.

Pastor Ari, sou evangélico a um bom tempo, nunca me desviei do caminho e faço tudo que os pastores mandam. Me casei com a Valesca no ano passado. Ainda não tenho filhos. Minha mulher sempre arrumava um causo para não ir para os finalmentes comigo, dizia que tava com dor de cabeça, dor no ânus ou de chico... Sou cabra-macho, abençoado por Deus com muita macheza ( modéstia a parte, sou bom de cama mesmo) e não foi facil me segurar esse tempo todo. Eu falava com o pastor da Igreja e ele mandava esperar mais um pouco. Bem, uma hora não deu. Foi mais forte que eu.

O problema começou com um serviço que eu arrumei na casa de uma dona chamada Severina. Eu tinha que refazer umas ligações de luz e água clandestina ( o que o pessoal aqui chama de 'gato') para esta senhora, que devia ter lá para os 80 anos de idade e morava sozinha. Como a casa era muito velhinha, igual a dona, deu um trabalhão; fiquei 5 dias na casa dessa senhora para resolver tudo. Sabe, pastor, eu não sou formado mas sei de tudo um pouco, erguo muro, pinto, faço serviços de marcenaria, hidráulica, mecânica mas elétrica é meu forte ( aprendi tudo com umas xerox do Instituto Universal Brasileiro).

Todo dia, lá para as 5:00 da manhã, essa senhora me recebia em sua casa, com uma mesa posta: cafezinho, bolo, chá, queijo minas, presunto... Muito simpática a senhorinha. De primeira pensei ser só uma pessoa legal mas depois apercebi-me de suas más intenções: ela me recebia usando uma camisola insinuante que ia somente até a altura dos joelhos. O bico de seus peitos , acessos e apontados para baixo, me hipnotizavam. Sua boca carnuda, sem sinal de dentes ou dentaduras, era uma perfeita insinuação. Mas foram os cabelos brancos que mais me atrairam; já diziam os mais velhos que panela velha é que faz comida boa, então aquela mulher de cabeça branquinha devia saber fazer banquetes.


Minha primeira vez com essa senhora foi de tirar o folego, ela fazia de tudo um pouco e conhecia posições que eu nunca imaginei (de 'caguru-perneta' e 'espreguiçadeira' a 'mariposas-caolhas') . Na terceiro vez, depois de 2 horas sem parar de puro prazer, voltei pra casa como que bêbado de amor. Entrei sem bater e flagrei Valesca a me trair com Creusão, nossa vizinha. Bem que sempre desconfiei de Creusão pois ela só andava de pochetes e trabalhava como motorista de lotada. Nesse dia descobri que minha mulher era uma ex-lésbica. Fui tirar satisfações com o Pastor Paulo, quem me arrumou a mulher, e ele me chamou homem de pouca fé. Acertei-lhe os olhos e jurei nunca mais voltar ali. Meu Deus, como fui ignorante!

Expulsei minha mulher de casa a cintadas. Imaginei que agora meu caminho estava livre para viver feliz com Severina. Mas a velha disse que não queria nada com minha pessoa. Mandei então que me pagasse o combinado pelo serviço. A velha teve o descaramento de dizer que eu já tinha sido pago ( 'e muito bem pago'- ela disse rindo) : recebi em serviços sexuais. Jurei me vingar contando a todos que Severina tinha me dado o calote. A velha foi mais rápida e falou pra todo mundo que eu tinha tentado agarrar ela, quase deu em polícia. O pior veio depois : a velha espalhou que eu tinha um pinto pequeno ( o que é mentira, de longe ele parece pequeno mas de perto é grande). Fiquei mal falado no bairro, não conseguia mais mulher nem no forró do adão. Os cabras riam de mim no bar, briguei muitas vezes por causa disso. Para dar fim na maldição, cheguei a comprar aquelas pílulas de aumento de pinto que vendem na internet. Nenhum efeito. Bombinhas, viagra, amendoim. Nada deu certo. Desesperado, amarrei uma corda no pinto e a outra ponta da corda a uma pedra. Atirei barranco abaixo. Consegui foi um problemão. Deu uma tal de distensão e os médicos disseram que tinha que amputar. Fui desenganado.

Só mesmo Deus para me salvar. Engoli o orgulho e procurei o Pastor Paulo ( sempre muito prestativo e amoroso com minha pessoa) para pedir ajuda. Com muito carinho, ele realizou massagens diárias, usando unguentos ungidos, durante 1 mês e me curou da distensão. O milagre não parou aí, meu pênis começou a se alongar e aumentou uns 7 centímetros ( no total) durante o tratamento! Aleluia!

Nessa época, Severina encontrava-se internada, entre a vida e a morte. Era Deus agindo. Antes do falecimento da velha, entrei em sua casa ( tinha feito uma cópia das chaves antes), peguei seus documentos e realizei um empréstimo de 30 mil reais junto ao Banco BMG. Nada mais justo pelo que ela me fez passar. Doei todo o dinheiro a Igreja. Glórias! Pastos Paulo, que é ex-gay, tratou de ajudar minha mulher a explusar o encosto do homossexualismo e retomamos nosso casamento. Fui convidado pelo pastor a virar obreiro, minha vida só prosperou. Infelizmente, não estou completamente curado do que fiz com meu membro. De 15 em 15 dias, Paulo faz massagens para que eu possa manter uma vida boa e ter filhos com minha esposa.

O Churrasco do demônio

Testemunho de Diogenes Pereira


Pastor, eu tinha uma vizinha, chamada Marluce, que era daquele tipo de maluca que tem mais de 50 gatos em casa e que anda de pijamas pra cima e pra baixo. Uma vez fui fazer uma entrega de um sofá ( era entregador das Casas Bahia) na casa desta senhora. Tinham que ver que horror: fezes de gato para todos os lados, sofás arranhados, bolas de pelo em todos os lugares... uma sujeirada só. Mas então, de uma hora para outra, a mulher passou a se vestir muito bem e despachou todos os gatos(dizem que virara evangélica).

Só que aquela bichanada não saiu da vizinhaça e ficava rodeando as casas. O pior deles, um gata preta chamada Xaninha, adorava passar a madrugada miando embaixo de meu Corcel 2. A danada não me deixava dormir de jeito nenhum, já não aguentava mais aquela situação: comprei chumbinho e dei fim naquilo. No dia seguinte, achei Xaninha e mais 4 gatos estribuchados no meu quintal. Vendo aqueles animais ali, mortos, pensei na fome do mundo e lembrei de um monte de paises por ai que comem gato. Carne de gato não deve fazer mal, então jogar aquela carne fora seria um desperdício. Foi assim que abri meu churrasquinho na esquina.

Em pouco tempo meu pequeno negócio se tornou um sucesso, tanto que larguei o emprego nas Casas Bahia. Eu fazia espetinhos de carne( gato), frango ( pombo) mas o de maior pedida pelos clientes era a cafta ( feita com carne de rato e coentro). O que mais me deixava feliz foi ter dado fim àquelas pragas. Tudo ia muito bem até que minha filha Eunice começou a passar muito mal. No início eu achei que fosse por causa da carne( ela comia uns dois espetinhos por dia) mas a prima da minha mulher, que é do candomblé, disse que aquilo era obra de magia, que devíamos procurar um médium para fazer um ebó. Minha mulher marcou com uma tal macumbeira que ela descobriu em um cartaz em um poste de luz.

Vestida toda de branco com um turbante na cabeça e usando um colar de dentes no pescoço, a médium analisou nossa casa. Depois de um tempo falou:

- Vejo muitos animais furiosos aqui. Eles querem vingança pelo que você fez.

- Eu?!

- Sim. Vejo de frente uma gata preta que está atacando sua filha. Ela vem vindo em minha direção...- a muher começou a se balançar toda

- Moça? Tudo bem ai?

- Miau!

- Quem é você?

- Sou eu! Lembra de mim? Miau! - a macumbeira ficou de quatro e começou a lamber as mãos.

- Xaninha?!

- Sim. Você nos matou e agora nós queromos algo em troca. Eu quero sangue!


Depois de dizer isso, a mulher se sacudiu toda de novo e seja-lá-o-que-era-aquilo foi embora do corpo dela. Paguei o combinado( R$120) e marcamos para realizar os trabalhos para saciar a sede de sangue dos espíritos. Comprei tudo o que a mulher pediu: 'garra de exu', obi branco, um cachorro da raça YorkShire, cachaça 51, 3 'olhos de boi', uma caixa fechada de miojo sabor carne, duas galinha da angola, 1 bode, acarajé, vatapá e farofa com dendê.


Muito bem. Com tudo pronto e já no Corcel 2, eu saia de casa para o cemitério( eram 23:00) quando vi um carro subindo a rua e parando na frente casa de Marluce. Do veículo desceu um homem de camiseta branca surrada, usando uma samba-canção como bermuda e com um cordão grande de ouro no pescoço; a maior pinta de bicheiro ou meliciano. Ele passou e nem ao menos me deu um boa noite. Mal educado! Bem na hora que ele entrava na casa da minha vizinha o bode na mala começou a berrar. O homem parou, voltou e falou:

- Tá de sacanagem com a minha cara, amigo?!

- Não, Senhor- fiquei com medo do indivíduo, ele tinha um volume na altura da cintura que parecia uma arma.

- Então porque fez gracinha pra mim?

- Fui eu não, foi o bode que tá na mala do meu carro.

- Bode? - ele me olhou de cima a baixo e completou -Você é da macumba?

- Eu não. Mas ...- fiquei com medo de falar. Enfim lembrei que bicheiro e meliciano são tudo macumbeiro - É para um trabalho que vou fazer.

- Homem, porque se mistura com a magia? Se algo está errado na tua vida, fale com Deus, o Deus de Israel. Ele te ajuda.

- Como?

- Eu sou Pastor, venha que vou lhe mostrar.

O homem não era contraventor, era o Pastor Rodrigues que estava fazendo uma visita a minha vizinha, a Marluce. Ele sacou a Bíblia ( que era o que fazia volume em sua cintura) e me ensinou a Palavra de Deus, me salvando dos pecados. Enfim, algumas noites depois, sabotamos o trabalho da macumbeira: num mutirão, colamos os cartazes da nossa Igreja em cima dos cartazes dela nos postes de luz. Glória! Agora sei que ter animais de estimação em casa é abrir uma porta para Satanás entrar em tua vida, pois assim como Jesus atirou Legião na manada de porcos, os encostos podem macular seu lar através dos animais. E os que dão mole, ó , viram churrasco do demônio no meio do Inferno!!!

Luiz Caldas me enganou!

Depoimento de fé do fiel Vandercleisom Arouca, mecânico de 43 anos, casado com Luciene Arouca, pais de 5(cinco) belos filhos evangélicos.

Pra quem não conhece a minha história, com 15 anos de idade eu saí sozinho de Feira de Santana ( Ba) e vim pra São Paulo tentar a vida. Aqui é a cidade das oportunidades mas também tem muita criatura preconceituosa, principalmente com quem vem da Bahia como eu. Não ligo pra essas picuinhas, devo tudo a essa cidade, porque foi aqui que conheci a Igreja do Primeiro Impacto e formei a minha família. Graças a Igreja parei de pegar aquelas chave-de-cadeia que só me arrumavam bacuri (que eu não era o pai) e virei homem de família respeitado.

Dia desses eu comprei um disco com 130 músicas inéditas do Luiz Caldas, o pai da música bahiana, um dos musicos mais fera de todos. Não era bem um disco, parecia mais uma caxinha de fósforo esticada e preta, com o nome Kingston escrito nela. Coloquei pra rodar no radio lá de casa ( Sony MHC-DX7) mas o bagulho enguiou dentro da maquina e quebrou tudo. Só consegui recuperar a caixinha, mais nada. Fiquei tão fulo da vida que peguei o bagulho e levei pro quintal, ia jogar na fogueira ( que a gente faz pra queimar o lixo). Foi quando meu filho Uindous, de 15 anos, apareceu e falou assim:

- Painho, faz isso não. Vai queimar pra que? Dá ele pra mim

Ele me explicou que aquilo não era um disco mas um tal de peindraive que você espeta no computador. Aqui em casa a gente não tem essas modernidades, então eu fui com ele numa tal de Alan Rause ( que ele falou que significa Casa do Alan em inglês) pra ouvir as músicas. Uindous sentou na cadeira e espetou o peindraive na maquina, colocando a música pra tocar. Começou uma música muito estranha com sons de guitarras mas cantada pelo Luiz Caldas. Reconheci na hora que se tratava da música do Dianho, o roque. Como o pai do axé se desvirtuou pra esses lados? Luiz Caldas me enganou!

O pastor Vilson pregava muito pra gente fugir dessas coisa de roque, pra afastar nossos filhos desse mal, que roqueiro segue o diabo. Tirei o tal peindraive do computador, taquei longe e saí logo do lugar( saí tão fulo da vida que nem paguei).

Me surpreendi dias depois quando minha mulher achou o pendraive escondido no meio das cuecas do Uindous. Fui tirar satisfação com ele e o danado teve a descaração de dizer que guardou o tal peindraive pra poder salvar músicas evangélicas. Eu não sou leso nem nada, sei que ele tava ouvindo roque, mesmo contra as minhas ordens e dos pastores.

Durante 7 semanas a cinta cantou e orações foram feitas pra salvar a alma do menino. O pastor falou que a rebeldia dele tem a ver com o nome, que dei porque eu achava bonito mas não sabia o que significava. Uindous é o nome de algo demoníaco ( feito pelo Bil Gueitis que é satanista conhecido) e significa janela, janela para as manifestações luciferianas na terra, uma brecha para o mal entrar em sua família. Decidi mudar o nome do menino e paguei todos os custos para que o pastor Clodoaldo, que é um adevogado muito conceito na OAB, entrasse com
o processo.

Tratei de escrever uma carta muito mal criada pro senhor Luiz Caldas. Estou até pensando em processo por fazer propaganda enganosa e trazer o mal pra dentro da minha família.

A Lata Santa

Testemunho do fiel João Paulo, do Rio de Janeiro.



Pastor, eu ando tendo muita revelassão de Deus esses dias. Vira e meche Jesus me fas umas visita: a gente toma um suco, bate um papo, e ele me conta as coisa que a de vir. Meus vizinho ( tudo catolico salafraio) falam que isso eh porque eu xero solvente o dia todo no meu seuvisso de sapateiro ( um bico que o senhor me arrumo, se lembra ? hehe). Entao, pra provar que eh tudo mentira desses envejoso, eu puxei meu visinho Corme( um macumbero que dis que eh filho de Oxumare) pelo brasso e coloquei a cara dele numa lata de cola de sapateiro pra ele v que o solvente nao ia dar revelassão a ele. O estranho foi que meu visinho teve uma revelassão e se converteu ali mesmo nakele momento. Aleluia!

Hoje todo mundo que duvida das minha palavra eu enterro a cara na lata de cola de sapatero, que eh uma lata muito santa. Até hj, com a lata, eu já converti mais de doze catolicos, sete espirita, tres bundista, dois satanista(roquero), dez ateu, quatro fanqueiro e cinco judeu! Gloria Senhor!

Inventei até um novo seuvisso, que to chamando de 'Revelassão da Lata Santa Deliveri', pra levar as revelassão de Jesus pra todo mundo. Não cobro nada pela lata, só pelo moto-taxi e pras doassão pra Igreja. Deus deve de tá muito feliz comigo, já to até vendo o quando de bonansa ele vai mandá pra minha vida. Paraiso ai vou eu!

A Empregadinha safada

Pastor Paulo, gostaria de contar aos irmãos que leem o seu blogue uma estória que aconteceu com um amigo meu, uma sucessão de erros que ele jura que nunca mais vai cometer.

Esse amigo, que chamarei de 'Gerônimo', é dono de uma locadora de vídeos aqui perto. Os lucros eram baixos e mal dava para sustentar a família. Aconselhado pelo pastor Santiago (socio majoritário da locadora), o homem passou a comprar e locar vídeos de categorias mundanas, como ficção científica, comédia-romântica e pornô. Isto tudo feito somente visando maiores lucros. A idéia do Pastor, como uma profecia divina, foi tiro e queda: os lucros triplicaram já no primeiro mês. Com esse dinheirinho-extra, Gerônimo pôde colocar seu filho Gideão na escola da Igreja do Primeiro Impacto, comprar um fogãozinho de plástico para sua filha Isabel( já estimulando-a a ser boa mulher cristã) e, cedendo as súplicas de sua mulher Judite, aceitou contratar uma empregada para auxiliar-lhe na manutenção do lar. Aqui ele cometeu seus dois primeiros erros: aceitou opnião de mulher e gastou dinheiro para alguém realizar a obrigação dela.

Gerônimo encarregou-se de entrevistar as candidatas ao serviço. Três mulheres apareceram buscando a vaga, duas eram senhorinhas evangélicas viúvas e a terceira uma negra de meia-idade de corpo saudável, com ancas largas e abdomem expandido( alguns chamariam-na de 'gordinha'). Ele decidiu contratar a negra, de nome Creonice, pois não sabia se as senhorinhas poderiam dar conta do recado. Vai que escorregam, batem a cabeça e morrem enquanto estão escovando os ladrílhos do banheiro?! Aqui, ele cometeu seu terceiro erro: não consultar a religião da empregada que, depois, descobriu-se ser da feitiçaria africana.

Devido a uma contratura na lombar, ele teve de ficar em casa por sete dias em repouso. Sua mulher assumiu seu lugar na locadora( quarto erro pois mulheres não servem para administrar nada, nem sequer o lar). Enquanto esteve em casa, o irmão aproveitou para fiscalizar de perto o seviço da empregada. Com o tempo, ele passou a notar que a mulher o olhava diferente, com um olhar instigante de rabo de olho. Ele devolvia o olhar dela com fogo pois em seu sangue corria o desejo de possuir todo o enorme volume de carne daquela mulher.

Creonice passeava em sua frente com luxuriantes canelas depiladas a mostra e usava de desodorantes corporais de lavanda, algo atípico para ele pois sua mulher usa saião até o pé e desodorantes naturais (como o limão galego). Obviamente, ela tentava seduzi-lo. O ápice do jogo de gato e rato deu-se numa sexta-feira, quando a empregadinha ofereceu-lhe uma fatia de bolo doce de Mandioca. Ela disse: "prove aqui, seu Manuel. Tá molhadinho, uma delícia". Quando a mulher deu-lhe o bocado molhado foi como se Satanás entrasse no corpo de Gerônimo. O homem, ensandecido de volupia, atirou o tabuleiro com o bolo longe e agarrou a mulher com toda a sua força, tentando beija-la. Ela, por sua vez, muito mais 'forte' que ele, empurrou-o com a força de 2 hipopotamos selvagens e fugiu.

Semanas depois, meu amigo soube que, além de contar para todos que ele tentou estrupa-la, a danada da empregadinha havia aberto um processo. As acusações de estrupo foram o de menos, ninguém da congregação acreditaria que um homem tão fiel faria aquilo. Mesmo se fizesse, ele seria perdoado, pois Deus ensinou que devemos perdoar 77 vezes 7.

Esse meu amigo pediu então ajuda ao Pastor Clodoaldo, que também é conceituado adevogado da OAB. Após o pastor acionar seu contatos e muitas novenas em oração serem realizadas, a mulher retirou a queixa e saiu fugida para o Paraguai com toda a sua família. Fofoqueiros daqui contam um boato de que ela fugiu com medo por estar recebendo telefonemas anônimos. Tenho certeza que a vagabunda sumiu pela vergonha de ter seduzido um homem de bem e feito-o pecar.



Carta escrita por Manuel Cesar Cardoso, fiel português( naturalizado Brasileiro pois aqui reside desde pequeno) de 35 anos e pai de família orgulhoso de seus dois filhos, Gideão e Isabel, de 11 e 7 anos, respectivamente.

Vovô virou vovó

Olá, meu nome é Joelson Ricardo, tenho 9 anos.

O meu vô Jandir é bem velhinho e morava com a gente aqui em casa, gosto muito dele. Ele é cego e mudo porque Deus quis que ele fosse assim pra poder fazer a gente, que é perfeito, mais feliz e fiel. Um dia, ele tava com dor na barriga e não conseguia mijar direito, aí, foi no médico com minha mãe e descobriu que tinha que operar o apendilce porque tava inframado.

Meu pai falou que o vovô já é bem velhinho e tava pronto pra ver Jesus no paraíso (por isso mesmo não pagava plano de saúde pra ele). Eu chorei muito só de pensar no vovô em baixo da terra sendo comido pelos vermes e micóbrios. Minha Mãe falou pra eu não ficar triste porque o corpo do vovô ia voltar a vida quando Jesus voltar do céu (em sua super nave espacial). Imaginei o vovô caminhando ingual um zumbi ao lado de Nosso SENHOR e eles dois lutando contra os umanóides do mal. Fiquei feliz porque vovô seria como um erói, ingual os Pastores da Igreja do Primeiro Impacto.


No almoço de domingo, meu tio Onório chegou lá em casa falando que tinha conseguido vaga no SUS pra fazer a cirurgia do vô. Meu pai não gostou nada disso, falou que médico é tudo do demonio, que o vovô dava muito trabalho e gastava muito dinheiro com remédios. Depois da cirurgia, aconteceu uma grande confusão mas, como eu sou criança, não me deixaram saber ( ouvi meu tio Onório dizer que 'tinham tirado o apendilce de fora ao invés do de dentro' mas não entendi). Só mais tarde meu pai me contou que os 'danados dos médicos'( como o pastor diz no culto) tinham feito o vovô virar vovó: eles tiraram o pinto dele e colocaram uma perereca no lugar.

Papai não queria o vovô( ou vovó) em casa, chamou aquilo tudo de abominação aos
olhos de Deus. Ele falou até que ia deixar o vovô/vovó em algum abrigo de mendigo. Aí, o pastor teve lá em casa e convenceu meu pai de fazer o certo. Meu avô foi batizado de novo(Papai teve que vender a geladeira pra pagar a água do batismo) e deram um novo nome pra ele: Jandira.


Aí, inscreveram a vovó lá na Igreja pra conseguir um marido, ingual como que acontece com as meninas. Vovó Jandira pareceu que não gostou do namorado que arrumou, ela empurrava ele, chutava e mordia. Muito engraçado! O Pastor Santiago falou que era normal, que isso era charminho, o certo para uma cristã virgem.

O casório foi uma beleza, teve valsa , brigadeiro e estragonofe de frango. Vovó ficou linda, colocaram uma peruca nela e um vestidão cobrindo o corpo todo. Só esqueceram de fazer a barba, que tava grandona já. Ouvi dizerem, lá na festa, que o noivo da vó Jandira não liga pra barba, ele até gosta, falaram que ele é um ex-lobichomem. Será que ele ainda vira lobo a luz da lua cheia?!

Expulsei toda a impureza de mim

Estava eu no culto de domingo ouvindo pastor Josimar ensinar sobre a presença de Satanás na terra. O pastor disse que o Inimigo governa parte do oriente médio usando o tal de Islãmismo e revelou que esse Bin Ladem ( morto recentemente por um membro da Sociedade Adâmica Cristã) usa a imagem de nosso Senhor Jesus (barbudão e tal) e coloca uma fralda na cabeça (turbante) só pra fazer piada da fé cristã. Eu ouvia atentamente o sermão quando minha barriga começou a fazer barulhos estranhos, reclamando de alguma coisa. Ora, eu tinha comido dois pastéis de carne com suco de groselha na cantina da Igreja, não podia ser esse alimento que me agredia as víceras. Na surdina fui ao banheiro da Igreja, que fica no pátio. Retornei aliviado, os irmãos nem notaram que eu tinha me ausentado.


Minutos depois, começou a sessão de remoção dos pecados, o desencapetamento. Nesse exato momento, um odor forte de esgoto empesteou o lugar. Imaginei que fosse eu que não tinha me limpado direito e ainda estava sujo( não havia papel no banheiro, usei a sunga e joguei-a fora) mas não era. Pastor Josimar, sábio pela fé, esclareceu-nos que aquele era o odor do malígno que estava a se manifestar naquele lugar. Então, deu-se poderoso reteté no culto, muitos irmãos manifestando Legião, o pastor falando em línguas e expulsando cada um dos demônios. Vários irmãos desmaiaram e o culto teve de ser interrompido e todos os fiéis removidos do salão. Fiquei triste, achando que o Pastor havia sido vencido por Satanás.

Após breve inspeção, Josimar, exausto, aproximou-se de mim e pediu que o seguisse. Ele conduziu-me até o banheiro.

- O que aconteceu aqui? - perguntou Josimar

- Tive um pobrema, Pastor. Diarréia, sabe?!

- Mas, irmão, precisava sujar o chão e as paredes também?

- Não deu pra controlar. Acho que o pastel aqui da Igreja não tá legal não.

-Ora, homem! Como pode blafesmar sobre as coisas da Igreja?! Está na Bíblia, em Mateus 15:11 : O que faz o corpo impuro é aquilo que sai da boca, não o que entra!

Conversamos por um tempo e descobri que a fonte dos meus males foi uma briga que tive com minha irmã pela pensão de nosso pai senil, que resultou em troca de insultos graves( ela chamou-me 'egoísta' e eu chamei-a 'vagabunda barata'). Os pastéis e o suco de groselha serviram como veículo para que eu expurgasse a impureza de meu corpo. Impureza tamanha que arrebentou as antigas tubulações de latão da Igreja.

No momento, nossa Igreja encontra-se em obras. Eu trabalho junto com os irmãos para trocarmos as tubulações por novas (da Tigre) que comprei usando a pensão de meu pai, a qual tomei posse depois da intervenção do pastor ( que ensinou a minha irmã que mulheres são incapazes em administração de finanças). Infelizmente, Pastor Josimar encontra-se desaparecido, todos estamos mui preocupados.

Como fiel evangélico, dou meu depoimento a todos, esperando que vejam a Graça do Altíssimo. Em uma dessas ocasiões, deparei-me com um vizinho católico que me disse que eu não expurguei demônio nenhum. Ele veio com a calúnia de que um conhecido seu é agente da vigilância sanitária e que a cantina da Igreja já havia sido multada por alimentos contaminados e fora do prazo de validade. Pura inveja da oposição!

Justiça para os Justos.

Depoimento de fé de Fidélio Justo, fiel da IPI de Belém (Pa).

Pastor , Deus há de ser testemunha de que sou uma pessoa justa com os assuntos dos homens e sábio nos assuntos d'Ele. Aqui na rua, me chamam de ingnorante mas sei que falam isso por inveja e atraso pessoal. Eles viram a cara e reclamam porque louvo abertamente a Deus e prego contra as práticas condenadas por Ele. Faço isso porque acredito que devemos honrar o mais ilustre cidadão de nossa cidade, que foi Jesus, seguindo sua lei. Infelizmente eles ainda rejeitam a Salvação (a Verdade pregada na Igreja do Primeiro Impacto) e preferem a condenação as torturas do Inferno.

Enfim, doutrino a minha família com a rijeza que nos ordena a Bíblia. Não deixo faltar nada e exijo obediencia. Mas o Inimigo atenta as almas mais fracas (não a minha!). Minha filha mais nova, Greice Quely, de 12 anos, veio contradizer-me, dizendo uma das heresias mais brabas que já ouvi. Veje só. Ela disse: "Pai, O senhor sabia que Jesus era judeu?". Jesus judeu?! Não. Jesus era um homem bom, o Deus-encarnado! Judeu é aquele povo que todo mundo odeia porque eles judiam das pessoas de bem. Inclusive, Pastor Ebimael repete sempre que foram os judeus que mataram Jesus, com muita judaria por sinal!

- Menina! Cala essa boca! Jesus era cristão, o primeiro cristão, o pastor falou no culto.

- Mas pai...

- Nada de 'mas'. Você quer dizer que o pastor tá errado?!

- Não,Pai. É que a Maria disse que Jesus era um judeu ...

- Falei pra você não andar com esse tipo de gente, não falei? !

Menina danada! Sempre respondona e desobediente! Eu já mandei ela não andar com essa menina do vizinho, a Maria. Quero distança de católico, valha-me Deus ter gente minha metida com esse povo que idolatra imagens, faz simpatias e acoberta pedofilia. Senti que devia praticar minha função de pai: peguei a menina pelo braço e levei pro quarto. Apliquei a correção pela vara, até que todo o pecado saisse em forma de gritos. Antes de dormir, orei a Deus para que Ele desse um jeito na menina.

Na manhã seguinte, acordei com minha mulher, Valdirene, me chamando. Assustada, ela gritava que a cama de Greice estava toda suja de sangue e que a menina não acordava.

- Calma, mulher! Isso não é nada de mais. Da outra vez foi parecido e não deu em nada.

- Oxe, Homem! A menina tá toda moída de pancada! Vamo levar ela no médico.

- Médico, não! Vamos leva-la ao Pastor.

Na Igreja, encontramos com pastor Ebimael e expliquei-lhe do ocorrido. Ele disse que minhas orações foram ouvidas, que Deus deu um jeito na menina, fez ela virar mulher pelo sangue mensal (a menstruação). Aleluia! Depois dos 2 meses se recuperando das fraturas, Greice pode ser inscrita no leilão de varoas, como aconselhou o pastor. Graças a Deus, um homem cristão, rico, dono de várias carvoarias, deu oferta pela minha menina. Hoje ela trabalha junto com os filhos adotivos, ajudando ativamente na produção do carvão vegetal.


Nessa foto que envio, vocês podem ver ela com a Eliane, de 10 anos, sua filha adotiva mais velha. Ela pode não estar sorrindo( porque é menina tímida) mas sei que, por dentro, ela está radiante de felicidade por já ter uma família e poder cumprir o seu papel de mulher, como Deus quis.

Diário de um Obreiro

Diário de Junior Cesar do Nascimento, homem cristão, obreiro do Nosso SENHOR.

Vende tudo o que tens

Fiquei muito feliz quando recebi o convite do Pastor Aricleine para me ajuntar ao grupo dos obreiros da Sociedade Adâmica Cristã. Era a chance deu mostrar a que vim a esse mundo e realizar as missões que as vozes ( do Espírito Santo) tanto falavam na minha cabeça. A minha primeira reunião com o grupo seria na sede da Igreja do Primeiro Impacto- Ministério do Azeite Quente, localizada no bairro de Marechal Hermes, Rio de Janeiro. Vendi tudo o que tinha: casa, computador , bicicleta , cachorro, o revolver 32 velho do meu pai e etc( pois diz na Bíblia: "Vá , vende tudo o que tens e me segue"). Arrumei a mala com uma única muda de roupa- meu terno comprado em 36X ( já quitadas) na loja da Igreja - e comprei uma passagem 'Riberão Preto-Rio de Janeiro' só de ida. Cheguei ao Rio numa manhã de domingo.

A Primeria Reunião

Com os irmãos reunidos, Pastor Paulo e Pastor Udinésio começaram as instruções. Primeiro, Paulo leu l João 5:19 e Mateus 15:38 ; passagens bíblicas( portanto, fatos irrefutáveis) que comprovam a existência dos humanóides. Depois, Pastor Udinésio passou-nos a missão de trazer , com vida, dois suspeitos de comportamento não-adâmico, possíveis humanóides. Os pastores decidiram que eu , como novato, ficaria na sede e estaria engarregado de contar , sob supervisão do irmão Jefté, as quase três toneladas de moedas de 10 centavos recolhidas no vízimo. Fiz o que me mandaram mesmo contra a minha vontade.

Lá para as quatro horas da madrugada, os pastores e obreiros retornaram trazendo duas mulheres nauseabundas, ambas desacordadas. Percebi que os irmãos chegavam suados, com as roupas sujas e cheirando a uisque importado. Perguntei se tudo estava bem e Pr. Udinésio ( com a voz embargada, olhos vermelhos e semicerrados, obviamente cansado por causa da confrontação espiritual) respondeu 'sim' e me convidou a presenciar o interrogatório.

O Interrogatório

Primeiro levaram uma delas para uma salinha e a fizeram cheirar urina velha, um método comum para acordar humanóides de sua letargia. Ela despertou e tentou gritar mas não conseguiu por causa da mordaça. Os obreiros começaram:

- Diga, quem é teu deus?

Ainda amordaçada, ela não respondeu e começou a chorar, obviamente tentando se fazer de vítima( coisa típica das víboras humanóides).

- Aponte qual a Igreja de Deus-todo-Poderoso- mostraram-na fotos de Igrejas católicas, O templo muçulmano sobre o monte( em Jerusalem) e um terreiro de macumba. Ela apontou para a Catedral do Vaticano.

- Deus não está ai , sua vagabunda! Deus reside aqui, na Igreja do Primeiro Impacto!

Tiraram-lhe a mordaça.

- Tu és filha de Adão? - perguntaram

- Por favor, me tira daqui!!- ela gritou.

- Não adianta gritar! Responda, és filha de Adão?

- Não. Meu pai se chama Barnabé. Por Favor , eu dou o que quiserem mas me deixem viver!


Maldita! Ela era mesmo uma víbora dicotica não-adâmica! Nesse momento, os anjos do Senhor gritaram( e s[o eu pude ouvir): ' acabe com ela , pela honra e Glória do Altíssimo de Israel!'. Pulei em cima da criatura e acertei-lhe um golpe. As vozes continuaram: 'Faça-a comer as ofertas santas dadas pelo povo de Deus'. Voltei e peguei várias das moedas de 10 centavos e enfiei , uma por uma , goela abaixo da mulher. Ao todo a criatura engoliu 77 moedas que , pelo santo poder do vízimo, queimaram-lhe as tripas. Mas , num descuido nosso, a víbora conseguiu fugir de suas amarras. Não conseguimos recaptura-la. O interrogatório da outra mulher provou que ela não era humanóide( ela respondeu 'sim' quando perguntada se era filha de adão).

Por fim, naquele mesmo dia, os irmãos descobriram o paradeiro da primeira 'mulher'( a humanóide). Ela estava internada no hospital Albert Schweitzer e, pela intercessão dos seus 'lacaios'(médicos), estava em bom estado de saúde. Felizmente , como Deus é justo, mesmo viva, a humanóide ficaria permanentemente cega. Cega para nunca mais olhar com desgosto( 'olhar de infinito') para nós adâmicos, os Filhos de Deus.

Hoje sou obreiro grau 2, título concedido pela minha bravura. Agora sei utilizar o OUD ( óculos ultra-dimensional) um método para identificação dos dicotômicos não-adâmicos.

Aleluia!

Canhota: a mão errada

Irmãos, vejam só como o Inimigo, Satanás , investia em meu próprio lar.

Estavamos eu , minha mulher Sara e nosso varão temporão, Josué, sentados a mesa. Após breve oração , começamos a nos alimentar. Eu deleitava o saboroso bife de contra-filé ao molho madeira feito por minha mulher quando vi ,e demorei a compreender, que Josué segurava o garfo com a mão esquerda e o levava até a boca. Naquele momento, senti uma forte pontada no coração e arrepios na nuca. Estremeci da cabeça aos pés.

- Moleque! O que é isso?

- Que foi pai?!

Acertei sua mão com um tapa, fazendo o garfo voar. Ele começou a lacrimejar-se todo.

- Nunca mais use esta mão, está me ouvindo? E engula logo esse choro que isso é coisa de mulher.

Josué obedeceu e voltou a comer.

Dias depois , eu o vi fazendo o dever de casa de matemática usando aquela maldita mão de novo. Tomei-me numa reação do Reteté e o puni, assim como Deus pune a alma dos pecadores: com fogo. Moleque estúpido, saiu igualzinho a mãe! Mesmo com a mão enfaixada e dolorida, ele parecia determinado a novamente me afrontar. Mas, por obra de Deus, num milagre da fé, meu filho caiu da escada e , convenientemente , quebrou todos os ossos da mão esquerda, como que tivessem sido quebrados, um-por-um, usando-se de um Martelo de carne de aço polido da marca Majular.

Veja só ?! Filho meu usando a mão esquerda... canhoto! Nada disso! Prefiro vê-lo maneta do que usando essa mão errada na sua vida, pois disse Jesus: se tua mão esquerda te escandaliza, arranque-a fora.

Tudo que tem a ver com esquerda ou canhoto tem algo de muito errado misturado. Para quem não sabe, esquerda significa sinistra( maléfica), do latim, sinister: os pedófilos comunistas, os terrorristas talibã e o PT são conhecidos como 'esquerda'; o próprio Satanás é chamado 'canhoto'. Enquanto isso, tudo que é 'direito' é bom: se você acerta o caminho de casa, se engravidou a menina na primeira vez, se respeita os pais evangélicos, se dizima( com os 20%), se obedece aos pastores, você faz 'direito'. Diz na Bíblia que Deus fez o homem perfeito , ou seja , Ele nos fez direito, destros. O contrário de perfeito é imperfeito, o contrário de destro é canhoto; se 'direito' significa perfeito, esquerdo significa imperfeito = pecado. Os canhotos, sinistros, tem ligação com o pecado de Lúcifer, O SINISTRO.

Nunca admitiria meu rebento ser um canhoto. Ele será um homem honesto e trabalhador, será Pastor , assim como eu e Jesus, que foi , ao mesmo tempo, o primeiro Pastor evangélico e Deus-encarnado.

Louvem a Deus!

Renato Obadias, ex-pedófilo, vitorioso em Cristo

Renato Obadias, ex-pedófilo, vitorioso em Cristo

Meu nome é Renato Obadias, tenho 34 anos e moro em Barro Duro, Piauí. Aqui vai um pouco da minha vida. Não chorem, a não ser de alegria.

Infância triste
Meu pai era minerador e morreu soterrado em uma mina de gipsita quando eu era criança. Minha mãe casou logo depois com um pedreiro católico. Fui abusado por meu padastro dos 5 aos 15 anos. Na escola contei pro Abílio, que espalhou para todos, mas riram de mim em vez de ajudar. Chorei muito.

Adolescência rebelde
Como protesto, me tornei um rapaz fora da lei. Fiz amizades erradas com vagabundos aqui do Piauí e briguei muito de facão pelos bares. Fiz muitas emboscadas a mando dos coronéis, matei 6 ou 7.

O fundo do poço
O pastor explicou que isso gerou ódio dentro de mim, e que o jeito de expressar esse sentimento foi abusando de outras crianças, por isso me tornei pedófilo. Frequentei por muitos anos o Rogéria Club em busca de meninas e meninos para satisfazer meus desejos monstruosos.

O contato
Estava eu andando pela estrada de chão batido voltando do boteco do índio quando notei que não havia nenhuma estrela no céu. Meu cachorro começou a latir para o alto. Em seguida eles apareceram. Materializaram na minha frente já com a nave pronta para me levarem. Fui hipnotizado e falei com eles por telepatia. Adentrei a astronave, possuía uma tecnologia do futuro, com muitos botões e escadas rolantes como no desenho dos Jetsons. Fui colocado na maca (fui voando, não sei como), e pude ver pelo espelho do teto quando eles implantaram o chip no meu cérebro e colheram meu sêmen.

A salvação
Fui largado pelado no meio da estrada. Acordei com uma camisinha usada ao meu lado, eles devem ter coletado meu esperma mas esquecido de levar. Estava humilhado, resolvi mudar de cidade. Fui até Macapá procurar emprego de jagunço. Lá arrumei emprego na fazenda do pastor Aricleine, e comecei a aprender sobre os humanóides. Aceitei Jesus na minha vida, e estou purificado. Hoje sou obreiro da Igreja do Primeiro Impacto.

Glória a Deus