[Artigo] Rock e SATANISMO ( Parte 1)

O Roque (ou Rock), desde suas raízes com Elvis Presley, sempre esteve mais ou menos associado ao ocultismo. Mesmo quando não aborda diretamente a adoração a Satanás, este estlio musical é capaz de incitar a rebeldia e despertar sentimentos violentos nos jovens.

O rock prega a rebeldia contra os costumes vigentes e ataca o sistema , incluindo a religião. Prega o hedonismo (o gozo máximo dos prazeres terrenos como sexo e drogas) e o individualismo( a vontade própria acima da vontade de Deus e da maioria). Esses dois conceitos são contrários a abnegação e submissão ensinadas no Cristianismo e, notoriamente, consistem nos dois princípios básicos das seitas satanistas; como o que foi dito pelo "satanista" inglês Aleister Crowley: "Faz o que tu queres, há de ser tudo da lei".

Fiéis, precisamos recordar que a música é criadora de estados de alma; Davi tocou harpa diante de Saul para acalmar seu espírito agitado (I Samuel 16:23) e o profeta Elias pediu para que tocassem diante dele para que recebesse inspiração (II Reis 3:15). Nossas mentes vibram em sintonia com as canções que costumeiramente ouvimos. Portanto:

- aquele que se liga em demasiado a 'apreciar' músicas com temática oculta terá tendências ao ocultismo;

- aquele que 'curte' músicas tristes e melancólicas , fica propício a melancolia e a idéias suicidas.

- Aqueles que ouvem o rock, estilo rebelde e individualista, estará inclinado a possuir estas tendências, e isto os afastará da Salvação.

As atitudes , roupas, habtos e gestos condenam a atitude roqueira. Vejam o tal o Hengui Luse: um símbolo de invocação das entidades corníferas célticas , ou seja , aos demônios que assolavam a Europa antes do progresso do Cristianismo.

Bandas/Artistas Comprovadamente Satânicas:

Típico roqueiro perdido na vida.

Rolling Stones - Em diversos discos colocaram referências a satanismo ou umbandismo vodoo, como nos álbuns Goats Head Soup (gravuras do encarte) e no álbum Voodo Lounge. Mike Jagger entregou sua sorte ao Diabo e hoje é conhecido pelo seu famoso pé-frio

Beatles - Abordaram temas do satanismo oriental além de terem incentivado o uso das drogas. John Lennon foi um pupilo do SATANISTA inglês Aleister Crowley. A música "Lucy in the Sky with diamonds" refere-se a droga LSD.




Ozzy Osbourne - Tem o costume de beber sangue de morcegos vampiros e de moças virgens. Servo de Asmodeus , realizava, em sua propriedade, cultos demoníacos televisionados pelo canal satânico MTV, tudo regado a drogas e oferendas em sangue. É um grande incentivador do suicídio para assim conseguir almas a seu mestre satânico: a música Suicide Solution causou suicidios de vários jovens.

Led Zeppelin - O baterista John Bonhan foi morto em ritual demoníaco envolvendo drogas e vodka russa. Os frequentes acidentes envolvendo os membros restantes são as provas definitivas do pacto feito com demônio.

Black Sabbath - O nome significa "Sabado Negro", uma referência a encontros de feiticeiros do umbanda que ocorrem em dias de Sábado. Seus álbuns são adornados com cruzes invertidas e demônios, coisas do satanismo encontrado na Igreja Católica. Muitas letras falam de Satanás,
como NIB e War Pigs.


Doors - O nome significa 'Porta'( para o Inferno). O vocalista homossexual, Jim Morrison, se casou em um ritual pagão com uma bruxa da Quimbanda wicca. Dizia também trazer dentro de si o espírito de um feiticeiro índio, um caboclo-sete-flechas.

Iron Maiden - Com o disco The Number of The Beast (o número da besta) revelaram sua tendência satânica. A mascote Eddie das capas dos discos é um demônio. Bruce Dickinson prega o omossexualismo em sua musicas e na forma como canta agudo.

Kiss - O nome Kiss é uma sigla para Kids In Sata's Service (Crianças a Serviço de Satan) ou Knights In Satan's Service (Cavaleiros a Serviço de Satan). Boatos verídicos informavam ainda que a banda fazia sacrificios de pessoas e animais em seus shows além de louvar o demônio.

AC/DC - o nome significa Anti-Cristian/Devil's Child, ou seja , Filhos do diabo e Anti-Cristãos. Com o álbum Highway To Hell (Auto Estrada para o Inferno) e músicas como Hell's Bells (Sinos do Inferno) influenciaram um conhecido assassino serial chamado "Night Stalker" (Rastejador Noturno) a matar 14 inocentes.



Mercyful Fate - banda Dinamarquesa de grande influência e cuja marca principal é o humanóide King Diamond, que dormia com cadáveres. A banda usa restos humanos reais
(sobras dos sacrifícios oferecidos aos Exus) na decoração de seu palco.

David Bowie - humanóide declarado , servo de Alister Crowlie e primo mais velho do Lorde Gagá; fez pacto com o Rabudo para conseguir fama e sucesso. Veio a descobrir, depois da fama, que era feito de embrião de um Caído com uma meretriz coletora de sêmem, ou seja, humanóide.

Alice Cooper - ou Alice Cobre. O codinome do vocalista (e da banda) foi sugerido por um demônio a partir do jogo do 'compasso'. Prega o culto a Satanás e ao omossexualismo, pelo uso de maquiagem e roupas femininas.

Eagles - Um ex-produtor da banda, após convertido, revelou que os músicos possuem ligações com a organização conhecida por Igreja de Satan. A música Hotel California fala da sede da Igreja de Satan no estado da California, que havia sido anteriormente um hotel.

Roqueiros e Bandas Nacionais

Raul Seixas- Mantinha uma relação homossexual com o Ocultista Paulo Coelho. Juntos fundaram a Sociedade Alternativa , com base nos ensinamentos demoníacos do humanóide Aleister Cowley. A filosofia deles era que cada pessoa é um indivíduo único e especial e deve obedecer apenas a sua vontade, podendo viver como bem entender, "tomar banho de chapeu ou esperar Papai Noel"(como na música) sem se preocupar com a opinião do sistema.

Raul louva a figura do Diabo( o chamando de 'pai do rock') em suas músicas, retratando-o(mentirosamente) de forma simpática, como em O Rock do Diabo.

Legião Urbana- o nome da banda do homosseual Renato Russo foi em homenagem ao pacto feito com o Diabo; entre os integrantes a banda é conhecia por "Legião do Umbanda".
Com temática suicida e melancólica , muitos foram os jovens que se atiraram em pontes e na linha férrea após ouvi-las. A música"Pais e Filhos" ao contrário( no trecho "Fugir de casaaa; Posso), ouve-se a mensagem: "Satanás aqui"!

Afastem seus filhos este mal!

(Na parte 2 do artigo , falaremos sobre as provas de que o roque faz mal: os casos macabros de morte , suicidios e evocações)

Glórias ao Altíssimo de Israel

A prova de ciências e a Cartomante

Testemunho de Pedro José Barbosa, recebido por e-mail.

Depois da escola, geral se reunia na barraquinha de doce da tia Rosa pra tomar uma Sukita de Uva e comer um Fofura sabor Churrasco.

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Eu virava o copo de plástico na tentativa de afogar minhas frustrações com a nota de ciências. A professora Bete ia me reprovar de novo! Minha mãe já tinha me avisado se eu reprovasse a oitava série pela quarta vez , que ela ia me mandar para Macaé pra morar com meu tio Genival( que é Pastor) e primos. Morar naquele fim de mundo era como se fosse a morte.

Zeca parou do meu lado, veio me falar da pelada que tavam organizando em um campo de grama sintética ali perto. Eu me recusei mas , insistente como era, ele não me deu sossego.

-Poh , Tricolor, vai amolescer? O time da rua de baixo, chei de mulambos e vascaindos, tão com maior marra! - falava o José Carlos Monteiro, vulgo Zeca, enrolão bom de lábia( era filho de Vereador e puxou ao pai), vizinho de longa data e amigo de infância.

- Poh , cara. Tô ferrado na mão da Bete de ciências. Vou reprovar se não tirar 10 na prova de recuperação.

- Fica assim não, amigo. Eu tenho um surpresinha para você.

Ele sacou uma folha de ofício Chamequinho toda amassada do bolso.

- Olha só o que eu tenho aqui: a prova de recuperação !

Tirei o papel da mão dele , estiquei-o na tentativa de torna-lo mais legível possível e conferi que se tratava mesmo do exame final.

- Como conseguiu?

-Não importa. Só estuda as questões e se garante na prova.

Guardei a folha dentro do meu caderno do homem-aranha de 20 matérias da Foroni. Relaxei um pouco daquela tensão toda e os ultimos 4 dias que faltavam para a prova voaram. Só fui estudar no ultimo dia que restava. Peguei as questões e tentei resolve-las mas , como dá pra imaginar, nao consegui fazer nenhuma. Ciências nunca foi meu forte.

No desespero que bateu , liguei para a Ritinha, minha namorada, e pedi o endereço de uma Cartomante que ela tinha consultado.

O 'consultório' da tal cartomante era em uma casa antiga , a sexta do número 66, com um portão de ferro velho e enferrujado que dava para um corredor úmido com paredes cheias de limo. Bati em uma porta de madeira antiga e pintada de branco. Uma velha italiana usando uma camisola púrpura, furada na altura do mamilo esquerdo, veio atender.

-Entre, ragazzo

O lugar, com uma iluminação vermelha de puteiro de porta de estrada, era um tanto quanto macabro. Cartas de Tarô, dados viciados de RPG, posteres de Alister Crowley e da Xuxa, mesas de mágico em um canto, cartolas, Livros de Alan Kardec empilhados em um criado-mudo, esqueletos humanos, imagens de santos católicos, um disco do Fofão, uma peruca que foi de Chico Xavier, jarros com fetos humanos e outras bizarrices satânicas decoravam a pequena sala.

Ela me indicou que sentasse em uma cadeira de fronte a uma mesa com uma bola de cristal em cima. Eu estava nervoso e tremia como vara verde.


- Vejo que está mui preocupado con una cosa... - ela respondeu após fitar por 30 segundos a bola de cristal.


-Sim. Estou quase reprovado em ciências


-Hum. Vejo qui queres mia ajuda para conseguire algo con esta cosa ...


Não é que ela acertava tudo! Tirei a prova do bolso e mostrei.


-Quero que me ajude a resolver.

Ela avaliou o conteúdo.

- Para isso eu peço o triplo do que cobro, pois tenho qui evocar ajuda del espíritos dellos cientistas mortos. São almas que vagam no limbo eterno.

- Tudo bem - Puxei uma nota de 100 reais que recebi do meu tio Genival de presente de aniversário.

A velha mulher sorriu e foi marcando as questões com uma bic azul. Me entregou e disse:

- Faça bom proveito, ragazzo.

- A senhora evocou um espírito dos bons, né? - perguntei temeroso

- Fique tranquilo. Contatei um dos maiores cientistas, foi il espectro dello Charles Darwin quem respondeu sua prova. Ele é um antigo amico espiritualle mio! HAHAHAHAHAHAHAH!

E começou a gargalhar freneticamente em uma risada terrível, a ponto de engasgar com a própria dentadura .

Deixei a nota de 100 e saí rápido daquele lugar estranho.

Memorizei todas as questões em uma hora(fiz até uma musiquinha para não esquecer). O resultado não foi outro: tirei 10 no exame. Todos ficaram muito felizes! Minha professora me deu os parabéns ; minha mãe comprou , no boleto bancário das Casas Bahia, uma televisão CCE de 14' novinha pro meu quarto.

Meu pai me levou para o bordel (Clube das Flores); disse que agora, no secundário, eu era homem e devia aprender certas coisas.Voltamos para casa lá pelas 2:32 da madrugada . Estavamos os dois meio embriagados , depois de bebericarmos bastante Cuba Libre e passarmos a mão em dançarinas sifilíticas. Dormi feliz.

Um sonho estranho me acometeu. Estava sentado na carteira do colégio e a Bete me olhava com uma cara de braba. Do teto cairam a cartomante e um senhor barbudão. Era Charles Darwin que começava a se metamorfosear para sua forma verdadeira, um ser com cabeça de homem e corpo de macaco.

Eles começaram a falar no dialeto dos macumbeiros e a dançar em círculos como os índios.Darwin fumava um charutão de maconha, Bete comia nacos da carne do próprio antebraço e a cartomante gritava:

-Agora é um dos nossos , ragazzo! Tua alma vai ser condenada ao Limbo , la prima zona dello inferno!

Darwin gritou com voz gutural:

- Agora teu futuro me pertence, pequeno mentiroso! Você sabe que eu adoro mentira? A minha teoria evolutiva foi a maior que eu ja contei e os trouxas cairam!

Eles iniciaram uma risada estérica e eu acordei , suando frio.Decidi contar toda a verdade sobre a cola. Envergonhada, minha mãe me mandou para Macaé.

Lá chegando, meu tio me converteu a fé protestante. Iniciei uma nova vida, depois que me banhei na piscina sagrad Tony de mil litros e foram removidos os encostos de mim. Hoje sou um fiel exemplar, o escritor Oficial da nossa Congregação e dou o testemunho de que ciências, feitiçaria , mentiras e evolucionismo são tudo farinha do mesmo saco; são coisas que nos afastam de Deus e guiam ao Inferno!

Glórias ao Altíssimo Pai Senhor da Justiça!

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A Lição do Ex-Gordinho Blogueiro

Faz 4 anos que minha vida era assim: tinha 32 anos e ainda morava com minha mãezinha em Cubatão(baixada Santista). A pensão do meu falecido pai, que foi Policial Civil e morreu em serviço, nos provia o pão e o Nescau de cada dia.

Não gostava de trabalhar, nem de nenhuma atividade física. Luz do Sol e ar puro eram como se fosse minha Criptonita. Acreditava que meu charme estava no excesso de gordura junto com os pêlos, igualzinho a um Ursinho Carinhoso( todo mundo sabe que as garotas adoram ursos de pelúcia!). Só não sei porquê ,mesmo com esse meu charme todo, nenhuma mina me dava condição...

Tive, durante muito tempo, um blog de downloads e curiosiosidades que era muito famoso e visitado, com mais de 20.000 acessos por dia. Escrevia sobre livros( Harry Potter ), mangás(preferia Samurai X e Dragonball), hentais( gostava de temas sobre Incesto), seriados
(Lost, Supernatural...) , filmes( Brasileirinhas , Sexxy , Bangbros, Evil Angel...) e etc. Meu maior prazer era escrever artigos ateistas e dizer que Jesus era otário e inferior ao Goku, porque Goku ressucitou umas 4 vezes mais que Ele.

Com o troquinho que levava pelos anúncios na página, comprava dvd's piratas de jogos de Xbox360. Comprei também uma namorada inflável , a Lindsay, que tinha longos cabelos de plástico loiros, olhos azuis e me sorria com aquela boquinha linda.


Um dia acordei com uma ideia que, na época, me pareceu ser genial. Eu iria me fingir de 'fake' de garota safada e mandaria recados para pessoas no orkut ou chat do uol. Os caras que caissem na minha lábia iam levar 'prints' que seriam divulgados no blog. Eu iria 'Owna-los' legal!

Criei o perfil de uma ninfetinha, o nick era Marcel@_T@r@d@_69. Dizia ter 13 aninhos mas 'doidinha para aprender sobre a vida e o sexo'.

Meu primeiro trouxa, o primeiro otário a dar um 'Fail', foi um cara no chat sobre sexo do uol. O seu 'nick' era Paulo de Oliveira e, no perfil, usava uma foto vestindo um terno Armani risca de giz. Ele veio com um papinho pedindo pra eu mostrar foto e tal. Dizendo ser Obreiro de alguma Igreja e estar aqui pela região da Baixada Santista, quis marcar um encontro com a Marcel@_T@r@d@_69 no Hotel Crisbel para 'ajuda-la a descobrir o mundo'.

Na época, achei aquilo o maior caô, mano!


Joguei o print no blog e foi a maior repercussão. Meu amigos da net gostaram tanto que foram divulgando nos blogs deles. Até o cara do Kibelouco copiou o meu post!

Uma semana depois, o Frederico, um conhecido do Tibia( usava o 'char' Dem-Warlord, um Knight level 72), bateu aqui na porta. Estranho! Nem ele nem eu saíamos muito de casa e só o reconheci porque já tinha visto sua foto no album do facebook. Frederico estava acompanhado por um desconhecido, um negro de terno e gravata que usava óculos escuros.

- Diz ai, Frederico- falei abrindo a porta e cumprimentando o amigo com o movimento de mãos do Spock do Star Trek.


- Ai , Princ&ssNina682 - ele me chamou pelo nick do Tíbia. Nem devia saber meu nome de verdade - Esse cara quer trocar uma ideia com você.

Falou isso e logo saiu de fininho, me deixando sozinho com o desconhecido.

- Você se chama Oswaldo Santiago?- perguntou o homem

- Sim

- Venha comigo por favor.

Ele me guiou a um Land Rover 'Range Rover' na cor preta, com o insulfim bem escuro, do tipo que não dá pra ver quem está dentro. O vidro de trás se abriu e eu vi um homem sentado, era o Paulo de Oliveira que , de óculos escuros, parecia muito com o agente Smith de Matrix. Tentei recuar, me borrando de medo , mas o cara que me conduzia não deu essa opção e foi me empurrando até do lado do veículo.


- Você, jovem, tem noção do que faz? Sabe dos pecados que comete em se fazer passar por quem não é?- perguntou o tal Paulo

- Mas foi só uma brincadeira , cara!

- Nada disso me comove , demônio! Sei que queres denegrir a imagem limpida e sem pecados de um homem-de-Deus como eu sou. Mas tua jornada termina agora!

Ele pulou na minha direção em uma bahiana(double leg), me jogando de cabeça no chão e caindo sobre mim. Tonteei mas tirei forças-não-sei-da-onde e saquei do bolso meu controle do Wii. Enfiei de uma só vez direto no rabo dele, rasgando a calça armani e a cueca Hugo Boss semi-nova.
O homem deu um urro de dor.

Com ele desnorteado, consegui fugir para dentro da casa. Me armei com a Bazuca Super-Scope do meu Super-nintendo e esperei por eles ao lado da porta. Comecei a fazer uma oração para Goku, o meu maior ídolo, pedindo que ele me salvasse. Em vão porque , com um só chute do Paulo, a porta caiu abaixo, quebrando minhas miniaturas Lego Star War.


Preparei um golpe com a bazuca , usando como bastão , mas o homem o bloqueou com um movimento estilo MuayThai, levantando a perna e defendendo com a canela. A arma se quebrou em vários pedaços. De subto, ele completou o movimento da Garça ( igual ao ensinado pelo Senhor Myiagi em Karatê Kid) com a outra perna. Bem direto na minha cabeça. Desmaiei.

Acordei ainda na minha sala com um gosto estranho na boca.Olhei ao redor e nem sinal deles por perto .

Fui ao banheiro jogar uma água na cara para despertar e , quando me olhei no espelho, vi uma tatuagem bem na testa: PERIGO: Salafrário e Impostor. No bolso da calça achei um bilhete com um endereço.

Tentei acessar meu blog, mas todas as minhas contas haviam sido hackeadas. Do blogger , orkut , wordpress, facebook e etc, todos tinham uma mensagem dizendo que eu , Oswaldo Santhiago , devia ir a um endereço , o mesmo que estava escrito no bilhete.

Decidi ir ao lugar e confrontar o homem. Fui ao endereço armado com meu Sabre de Luz do Darth Vader. Porém, larguei a arma logo que cheguei pois descobri as maravilhas da Igreja do Senhor. Dentro de um grandiosa piscina , vi Paulo, com uma Sunga Branca e Dourada da OverBlack ( marca cristã que significa "Por Cima das Trevas"), ao lado de uma descendente de india , lindíssima. Fiquei encantado porque nunca antes havia visto mulher tão bonita ao vivo.

- Jovem Oswaldo, esta mulher te interessa?- Paulo me perguntou

-Sim

- Se converta e ela será sua mulher, para todo sempre!

- Eu aceito !

Me joguei na piscina de cabeça e saí de lá um homem renovado: emagreci 30 Kg de uma hora para outra, a tatuagem na testa sumiu, minhas espinhas sumiram, os pelos nas mãos também( coisa que peguei depois de tanto me masturbar com hentais).

Hoje sou também obreiro, me casei com a Iara, tenho 4 filhos, e o Paulo Tarso de Oliveira, meu maior amigo, se tornou um Glorioso Pastor.

Glórias ao Altíssimo.

A verdade por trás de HARRY POTTER.

Harry Potter. Um Best seller mundialmente famoso que narra as estórias de um rapaz , homônimo ao título, em um mundo de magia e fantasia. Porém, poucos sabem a verdade por trás da ficção: as personagens centrais da trama foram baseadas em pessoas reais. Vou-lhes contar agora a triste e real história do pobre jovem de nome Haroldo Tiago Jaime.

Desenho feito de si mesmo por Haroldo

Orfão de pai e mãe, Haroldo morava com seus tios e primo no bairro de Higienópolis, Rio de Janeiro. Ele se rebelou contra Deus e contra o mundo depois que seus pais morerram em um acidente e preferia viver em uma fantasia criada pela própria cabeça, lendo estórias em quadrinhos japonesas (mangás), livros de J.R.R. Tolkien, jogando Magic( um tipo de Texas Hold'hem satânico com cartas de Tarô) e RPG( um teatrinho de nerdes). Seus tios, evangélicos fiéis a Jeová, tentavam impedi-lo de fugir do mundo real e se inundar naquelas ilusões megalomaníacas. Por isso, Haroldo constantemente brigava com eles. Chamava-os de Trouxas.

Toda semana tentava fugir de casa; em vão, porque todos os conhecidos do bairro o impediam. Com 14 anos, ainda cursava a quinta série do ensino fundamental no Colégio Estadual Brigadeiro Nilton Braga, na Ilha do Governador. Certo dia , calhou de sua tia Cleomira não poder leva-lo. Teve de ir sozinho.
No ponto de ônibus, enquanto esperava a condução, foi abordado por um homem alto , grande e barbudo que fedia como gambá e segurava um pombo com a asas cortadas. Parecia um hippie. O homem se apresentou com o nome de Ruben H. A. Gride e começou a falar-lhe de coisas mirabolantes, de viagens únicas a um mundo de magia. Os olhos de Haroldo brilhavam enquanto ele ouvia as estórias e se imaginava naquele mundo. Ele topou ir com o desconhecido para conhecer este lugar tão mágico que havia sonhado tanto.

Rúben

Ruben o levou a um beco e retirou do bolso um longo e fino embrulho em papel preto, que tinha um palmo de comprimento. Disse que era uma 'varinha de condão' e ela faria coisas impossíveis se tornarem reais. Ascendeu o embrulho, deu um trago e entregou ao jovem. Era um cigarro de maconha(marijuana, erva, ...). Haroldo fumou. Pouco tempo depois, ele já se via no seu mundo dos sonhos. Ficou encantado com os gnomos , os elfos e tudo mais, até o pombo na mão de Ruben já lhe parecia uma coruja mágica.

O mundo dos sonhos na cabeça de Haroldo

O hippie o levou a estação de del castilho e pegaram o metrô; o menino se via em um trem mágico, comendo feijões saltitantes e de sabores estranhos. Depois da 'viagem' no trem, os dois foram a uma antiga Igreja abandonada. Para o moleque ainda tomado pelo 'barato' da erva, a Igreja parecia um castelo mágico, com escadas que mudam de lugar, quadros que contam poesias e fantasmas amigáveis. Lá ele foi apresentado a um homem de longa barba e cabelos brancos, usando uma batina. Era um padre de nome Alves e, na mente delirante do jovem, ele parecia ser igualzinho ao Gandalf de Senhor dos aneis.

Padre Alves

Alves o apresentou a duas outras crianças , Hermínia e Roni. Acorrentados, os dois varriam o lugar com velhas vassouras de palha. Na mente de Haroldo , os dois voavam nas vassouras para cima e para baixo. Ele pegou outra vassoura e começou a correr freneticamente para todos os lados, tentando pegar um besouro que acabara de invadir o lugar. Imaginava aquilo como um jogo de bruxos. Ruben os levou para a cozinha para preparar o almoço; na cabeça de Haroldo, eles estavam na aula de alquimia!

Alves inventou a Haroldo que ele era um escolhido e que seus pais eram magos poderosos que foram mortos por um inimigo sem-nome. Disse-lhe que, assim como os pais, ele era um grande mago e deveria se preparar pois o inimigo parecia estar de volta. Sacou um seringa de um dos bolsos e apresentou como sendo uma varinha poderosa. Entregou um cobertor velho e fedendo a mijo e disse que era uma capa de invisibilidade.

Todo tipo de droga que Haroldo foi obrigado a usar

A seringa continha heroína . Aplicaram o conteúdo em Haroldo, que começou a fantasiar mais pesado. Dessa vez ele via uma sombra no seu sonho, um homem que queria pega-lo e manter relações sexuais com ele. Tentava fugir, imaginando um jogo de xadrex gigante que deveria vencer para se salvar. Ao contrário do livro , nas ilusões vividas por Haroldo a sombra sempre o alcançava e o violentava furiosamente, destruindo sua integridade anal.

Estado deprimente em que Haroldo se encontrava

Dias se passaram e o jovem mal sabia por quanto tempo viveu naquele mundo, usando sempre de 'varinhas de condão'(Maconha ou Heroína). Quatro meses já haviam se passado. No ápice daquela loucura , a sombra que lhe perseguia apareceu em sua frente, gritou e agitou uma Varinha mas o poder que lançou voltou-se contra o próprio que caiu, fulminado.

Depois de 6 meses, Haroldo Tiago Jaime viu uma luz. Nela estava Jesus que lhe chamava a segui-lo. Ele correu em direção àquela imagem linda e fugiu daquele lugar. Rumou a pé , seguindo o rastro de luz de Jesus e foi guiado a uma Igreja Internacional. Lá estava Jesus , ao lado do Grande Pastor Israel e os dois o convidavam a entrar.

O pastor o jogou na piscina sagrada e o curou da ilusão das drogas e das fantasias da mente. Juntos eles retornaram a Igreja abandonada que fora cativeiro do jovem. Israel imobilizou Ruben e salvou as outras duas crianças que eram mantidas cativas. Por fim , sobre uma cama, eles viram o corpo inerte , morto , do Padre Alves, com uma seringa de Heroína introduzida no crânio.

Tempos depois , Haroldo contou sua estória , pela internet, a uma mulher que se dizia Protestante. A mulher plagiou a verdade e se baseou nesta para escrever um livro. Nesta obra , ela transliterou o nome de Haroldo Tiago Jaime para Harry James Potter, que significa Haroldo Tiago Maconheiro.

Não se enganem com estas obras , pois são contos ilusórios que induzem as pessoas ao uso de drogas!

Diga não as Drogas; Diga NÃO A HARRY POTTER!

Glórias ao SENHOR de Israel.

Sobre os Bebês-de-proveta

Pastor Paulo , é de Deus fazer um bebê de proveta? (Auricélia Duarte Lima, por emeil)
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Cara irmã Auricélia,

Mulheres com problemas para engravidar, constantemente, buscam formas de dar a luz a seus tão sonhados rebentos. Seja por intermédio de Deus , de simpatia/feitiço católica(o), tecnicas avançadas de inseminação, de mandingas satânicas e etc, nada parece conseguir frenar essas loucas fêmeas tomadas pelo chamado natural a maternidade. Com o avanço da ciência, vimos surgir um novo método para resolver esse problema feminino: o bebê de proveta.

Como não sou bobo nem nada, iniciei estudos sobre o tal procedimento. Descobri que o termo "proveta" , que adjetiva o substantivo "bebê", é o instrumento utilizado pelos cientistas para a inseminação. Feito de vidro, graduado e de formato cilíndrico , parece mais um gigante falo oco.

Proveta: um falo gigante de vidro!

Os cientistas adicionam estranhas substâncias químicas que chamam de "cultura" nesta vidraria. O termo cultura , para os que não sabem ,refere-se a crenças, comportamentos, valores, instituições, regras morais e etc que permeiam e identificam um ser ou a sociedade em que ele está inserido. Ora veja, se os cientistas adicionam uma forma de 'cultura' na hora de tentar produzir os bebês, eles já adicionam "crenças, comportamentos, valores e regras morais". Portanto, programam os futuros fetos da forma que quiserem!

Este é um método de controle para produzir escravos-mentais a ciência! Pessoas encabrestadas que, no futuro, vão aceitar as mentiras do ateísmo e do ceticismo como reais e negarão a Verdade pelo SENHOR-Deus. Isso é triste demais!

Bebê de proveta: escravo mental da ciência

O pior não está ai. Ao contrário do membro rijo de um varão ungido, os cientistas usam a proveta introduzida diretamente na vagina da mulher. Por isso que a proveta tem formato fálico. Como consequência disso, a mulher perde a capacidade de constrição e de dar prazer a seu marido( em termos chulos , ela fica 'larga', 'arrombada'...).

Realmente não acho que Deus esteja de acordo com métodos tão inumanos. Esse processo só pode ser obra dos seguidores de Lúcifer que se tornou Satanás. As crianças são ,muito provavelmente( pela forma como foram geradas) , verdadeiros humanóides: seres que se parecem humanos mas que não o são pois não receberam o espírito imortal de Deus. São criaturas dicotômicas e autômatas geradas pelo Inimigo em seus laboratórios, na esperança de produzir um poderoso excercito para afrontar a Deus.

Humanóide criado pelo método do bebê de proveta!

Mulheres! Não deixem se levar por estas artimanhas! Nem todo método para engravidar é válido aos Olhos de Deus.Se seu marido não consegue lhe engravidar; ore a Deus com fervor, como fez Sara. E Ele a curou!

Digo ainda mais: nem todo ato sexual é saudável aos Olhos de Deus! Leia o conselho que dei antes neste blogue, sobre as formas sexuais válidas para um cristão ( http://ligadospastores.blogspot.com/2010/04/pergunta-retira-do-formespringue-dos_22.html ). Deus pode estar se negando a lhe dar um filho por que você está mantendo uma forma de sexo que Ele não tolera.

Vocês, varoas, ainda podem tentar os métodos que ensinamos na Cartilha cristã "Como ser como Maria: mãe do filho de Deus"( a venda nas melhores livrarias cristãs por R$ 79,99). Lá ensinamos várias formas de engravidar, como o método que consiste em plantar bananeira após o ato sexual , fazendo o liquído-de-homem de seu marido escorrer corretamente até o útero.

Estejam sempre atentos!

Glórias ao SEnhor de Israel.