Faz uns 15 dias que fui convidado pelo Pastor Peterson , representante da Liga dos pastores na Africa do Sul, a fazer um estudo sobre a vuvuzela e possessões estranhas que estavam acontecendo por lá.
Africanos incorporados após tocar vuvuzela
O voô na classe A da Tam foi tranquilo, tirando uma discussão que tive com a aeromoça. A meretriz estava regulando a Champanha Don Pérignon e ,quando eu decidi beber cerveja, veio me dizer que não tinham Cervadoniran( Evangélicamente gelada) . Ainda por cima me ofereceu Vodka russa. Uma afronta! Ora já se viu , eu macular o meu corpo com bebida de comunista?! Jamais! Corrigi aquela ofensa grave da forma certa, segundo as determinações bíblicas: com um tapa, com as costas da mão, na face da Jezabel. Ela, depois de chorar um pouco no banheiro, começou a me tratar da forma que mereço e não tivemos mais problemas.
Desci na cidade do Cabo e fui recepcionado pelo irmão Peterson. Ele me conduziu em seu Hummer H3 modelo 2010 na cor verde-musgo, 4x4,motor v8 de 5,3 L, com turbo e duas balas de N2O para dar potência em situações de escapada(Nigerianos infiltrados na polícia local queriam sequestrar o Pastor). Eu estava cansado da viagem e o irmão me levou a uma casa de banho, para relaxar em águas aromatizadas( com cheirinho cristão de incenso e mirra) , com sais de banho e recebendo massagens de belas loiras africaner.
Estava desfrutando de um banho térmico quando reparei que no meu lado estava aquele jogador de futebol da seleção da Inglaterra e ex-jogador do Fluminense , o Roni . Ele estava conversando com outros jogadores , vi o Cristiano Ronaldo, o carequinha Holandês Robin, o francês Anri , o Italiano Pirlo. Demorei para perceber mas o Kaka estava com eles também. Eles bebiam vinho "cavalo branco" Château Cheval Blanc(50% feito com Cabernet Franc e 50% Merlot), safra de 1988. Desgutavam presunto de parma.
Roni , craque inglês e ex-jogador do FluminenseSou fã do Kaká , jogador ungido por Deus , evangélico vizimista, seguidor de uma das congregações afiliadas a nossa Liga. Fui até eles para cumprimenta-lo. Quando cheguei perto, pude ouvir:
-Vóu fíngêr qui stóu machucádow prua póderr descansár i caêrr in esbournian!- disse o carequinha Roni.
- Io tambem - disse Pirlo
- Mi tu - concordou o Robin
- Ui. Farrei u seguhinti , vou brrigarr com Dômenequi e el náum vai mi bôtarr prrra jogarrr!!!
- Estou a jugaire pusque tenho que agradaire as minhas fanáticas mas só vou fazeire aquelas minhas firulas sem objectivo- falou o Cristiano Ronaldo.
- Vamôws ganhar um mônei con as apostas que fízemos contruá nuossos teams - disse o Roni.
Kaká ria e concordava com os demais. Eu cheguei no exato momento quando ele falava:
-Não quero nem saber de jogar! Estou com pubalgia- disse ironicamente - Quero ver aqueles chatos da seleção se virarem sem mim! O Jorginho, Julio Cesar, o Thiago Silva , Lucio, Felipe Melo... não fazem nenhuma putariazinha na concentração. 2006 foi muito melhor! Aquilo sim que era bom: Ronaldo , Ronaldinho , Adriano, tudo malandro da pior espécie! Nosso andar no hotel foi uma orgia só!
Eu estava estendendo a minha mão para cumprimenta-lo mas nesse momento pude ver seus olhos: tinham um brilho estranho , eram como olhos de maconheiro, reluziam um vermelho-infernal! Olhos de alguém possuído! Me apresentei e toquei sua mão , estava fria como a noite gélida. Falei que sou pastor e que ele não deveria andar com humanóides como aqueles. Ele começou a tremer e ficou claro que não estava bem.
Mensagem subliminar: encosto possuindo o herói cristão KakáComecei a orar o salmo 21 em voz alta:
A tua mão alcançará todos os teus inimigos, a tua mão direita alcançará aqueles que te odeiam.Tu os farás como um forno de fogo no tempo da tua ira; o SENHOR os devorará na sua indignação, e o fogo os consumirá.
Quando ouviram , os outros jogadores fugiram mas não deixei que Kaká fosse. Segurei pelo braço e virei em um mata-leao, aplicando o movimento de desencapetamento patenteado pelo Pastor Israel.
Desencapetamento por Mata-leãoPastor Peterson aplicou uma bela de uma rasteira no Roni ,que caiu de cara na lama medicinal, e uma cotovelada voadora no pau-do-nariz do Robin que catou cavaco para o lado e deu de cabeça na parede.
Os outros conseguiram fugir.
Levamos Kaká para a congregação do Peterson e o desencapetamos completamente , removendo até os encostos que lhe causaram a pubalgia( encostos da Pepsi!). Ele nos agradeceu muito e voltou a jogar o seu futebol de sempre.
Kaká prometeu não fazer mais comerciais da Pepsi.
Glórias ao Senhor de Israel!
