No fim do mundo

Pastor, Deus me mandou revelações do futuro, de como vai ser o fim do mundo e tudo mais.

Anteontem(20/05) começou como um dia normal pra mim: acordei meio-dia, comi um pão francês com margarina, tomei um Nescau Power e sai à rua pra ver uns amigos. Encontrei a galera na Playtoy(no Carioca shopping), estavam todos jogando Dance Dance Revolution. Como eu não gosto dessas paradas( só veado e mongol joga isso), fui jogar um pouco de The King of Fighter 98 (o melhor). Depois nos reunimos na praça de alimentação, comemos uma pizza e trocamos uma idéia.

Falavamos sobre qual fruto mágico(Fruta do Diabo) de One Piece era mais foderoso quando o Cesar, que é evangélico da Igreja Universal, desviou o assunto e perguntou se a gente acreditava no que tava na internet, que o fim do mundo ia ser no dia seguinte. Todo mundo zoou ele, falando que isso era coisa de otário, que Deus não existe e tal. Cesar ficou puto e falou:

- Um dia o fim do mundo vai chegar e vocês vão ver! Vão se foder bonito no colo do Capeta! Enquanto EU vou pro céu. Vou ficar junto com Jesus , os apóstolos e o Bispo Edir Macedo. Cambada de veado...

Todos cairam no riso e Cesar saiu fulo da vida.

Me despedi dos amigos e fui para casa pois tinha hora marcada com a minha guild no World of Warcraft. Na internet, notei várias pessoas twitando a notícia do fim do mundo e pesquisei pra saber mais. Vi todos os vídeos do tal pastor americano. Suas interpretações me deixaram preocupado. Eu era católico e, como todo catolico, acreditava em simpatia(tipo 'vela em cima da geladeira' e tal), profecias de Nostradamus, tarô e etc. Pra tirar a limpo, peguei a Bíblia e lí( coisa que nunca tinha feito antes). Descobri que, se o mundo fosse mesmo acabar, Jesus ia me atirar ao inferno pelos meus pecados. 'Que se foda'- pensei- 'vou chutar o pau da barraca. Já tô fudido, fudido e meio.' Enchi a cara de Velho Barreiro e fumei todo meu estoque de maconha. A larica era tanta que minha pressão caiu e desmaiei antes de terminar de preparar um Nissin quinojo sabor Galinha Caipira.

Acordei em um banco de Igreja. Vi ao longe um padre, igualzinho ao Padre Marcelo Rossi, me olhando e sorrindo. Perguntei a ele como eu tinha chegado ali e ele me respondeu:

- Está tudo bem, filho. Você passou mal e te trouxeram a Igreja. Se sente bem?

- Estou com um pouco de dor de cabeça. Tem algum remédio ai, padre?

- Aqui meu filho- ele respondeu levantando a batina e mostrando uma jeba enorme, de mais de 30 centimetros- Este é o remédio para tudo, eu o chamo de 'Ágape'.

Virei e saí em disparada. Ouvi o padre gritando "Huguinho, Zezinho, Luizinho, pra cima dele" e nisso 3 rottweiler surgiram correndo pra cima de mim. Seria meu fim se um homem negro, vestindo uma 'full armor'(armadura completa) e montado num jegue, não entrasse na Igreja atirando nos cachorros e no Padre (usando uma Desert Eagle cromada).

- Quem diabos é você? - perguntei

- Eu sou Emanuel, Yeshua, Messias ,O Ungido, O Cristo, O Deus-encarnado... Eu sou JESUS.

- Para de caô! Jesus negão?!

- Não se esqueças que ascendi aos Céus depois de ressurgir. Lá é bem mais perto do sol e não tem protetor solar, aí surgiram umas manchas estranhas e eu fui ficando negro. Estilo vitiligo ao contrário, saca?! Os médicos disseram que é melanoma mas eu não acredito em médicos.

- Amém, Senhor!

- Vamos sair logo desse lugar porque igrejas católicas me dão arrepios - Jesus finalizou.

O Messias me explicou que o fim do mundo tinha chegado e Ele tinha voltado a terra para combater o Anti-Cristo. Os merecedores foram arrebatados, a maioria dos não-crentes morreram, os ateus e ímpios formaram os exércitos de Satanás (chamado de MSA, Microsoft army) e alguns poucos valentes, cristãos evangélicos corajosos, ficaram aqui para ajudar Deus na guerra final. Jesus me deu uma ultima chance para ser salvo: elaboramos um plano para invadir, na surdina, só nos dois, a fortaleza de Satanás localizada no Planalto Central.

Atravessamos pelo esgoto e chegamos ao lugar. A fortaleza era muito bem guardada por muçulmanos-homem-bomba, soldados chineses, centuriões romanos e funcionários do Google. Enfim, chegamos a sala do Anti-Cristo. Jesus abriu a porta, revelando uma sala enorme com um trono no meio, ali estava sentado o demônio. Engraçado é que a criatura era completamente oposta ao Mestre(por isso ANTI-cristo): Jesus era cabeludo, ele era careca; Jesus barbudo, ele depilado; Jesus de direita, ele comunista; Jesus macho, ele homossexual; Jesus bem-dotado, ele um eunuco...

Jesus olhou bem nos olhos da criatura, apontou a Desert, falou "Hasta la vista, baby" e puxou o gatilho, derrubando a besta. O demônio logo se levantou e conseguiu fugir dali por uma passagem secreta.

- Fuja, covarde! Este foi só o PRIMEIRO IMPACTO de muitos! - Jesus falou isso e em seguida começou a brilhar igual um Glowing One de Fallout 3. Ele ainda disse:

- Gabriel, leve esta mensagem a todos: o fim está próximo mas não é agora. Ainda há muitas coisas para acontecer. Ide e pregai a minha palavra.

Acordei no chão da cozinha de casa com minha mãe me chamando. Olhei no relógio , ainda era dia 20. Fiquei com as palavras 'Primeiro Impacto' na cabeça e procurei na internet. Descobri a Igreja do Primeiro Impacto e li o relato do Pastor Aricleines (o relato dele é muito parecido com o meu). Já arranjei os detalhes da minha conversão para a vida em Cristo e estou pregando o que vi, como Jesus ensinou.

" Mas daquele dia e hora ninguém sabe, nem os anjos do céu, mas somente meu Pai" (Mateus 24:36)

Assinado, Gabriel Barreto