Análise do desenho Deti Noti

Muitos pais e responsáveis vieram até nós, dizer que gostaram muito da análise , pois desconheciam os altos riscos que suas crianças passavam ao assistir tais obras como Naruto. É nosso dever alerta-los que não só Naruto é satânico mas toda ou qualquer obra japonesa não-cristã. Uma destas obras é a mais satânica que vi até hoje e tem por nome: 'Defi Noti' ou Bloco de notas da morte!

Viwer Discretion is advised:



Arrepiou a sua espinha também só de ver?!
Eu fiquei perpectro na primeira vez que vi, me embrulhou o estômago e quase vomitei o meu almoço( que foi uma bela lasanha a bolonhesa). Mas consegui superar, usando toda a minha determinação cristã, orei o salmo 91, e continuei a ver , analisando as mensagens capiróticas na abertura deste desenho péssimo.

(0:01) Um humanóide abre os ólhos

(0:02) Aparecem runas satânicas da feitiçaria nipônia na parte superior da imagem. Um vocalista começa a louvar ao exu em uma nênia diabólica mesclada a um roque Emo. Aparecem os otacus que já foram condandos ao inferno, todo sujos de fezes e ressequidos pelas punições que sofrem nas trevas exteriores.

(0:04) Aparece a sombra do senhor das moscas, Belzebu

(0:06) Uma pintura católica feita por michelângelo aparece com seu real significado maçom: a adoração ao demônio Asmodeus , aquela que ofereceu e tentou Eva e adão a pegar a maçã!

(0:10) Dois humanóides aparecem em cima de duas torres gêmeas(!), que são rodeadas por vários prédios. Um de cabelos azuis e um de carbelos vermelhos. Eles simbolizam a 'vítoria' obtida pelos servos de Satanás ao destruir o World Trade Center! Pois o de cabelos azuis representa a morte( cor assumida por cadáveres) e o de cabelos vermelho representa a destruição, e a guerra.

(0:11) Aparecem flores sangrentas e o humanóide assume sua forma espiritual verdadeira

(0:12)Uma imagem que se assemelha a duas torres unidas por uma passarela, possivelmente retratando as Torres Petronas. O que deve ser o próximo alvo para ataques terrorristas do grupo de otacus muçulmanos( os tais ninjas) conhecido por Al Kaeda.

(0:17) aparece o nome do desenho que significa "bloco de notas da morte" dentro de uma cruz invertida, que é uma cruz satânica da maçonaria católica!

(0:24) pegam ao fruto da árvore do conhecimento

(0:25) um humanóide aparece e depois sua imagem aparece dentro da maçã, simbolizando que ele detem o conhecimento sobre o bem e o mal

(0:34) aparece mais uma humanóide , só que esta parece estar com problemas de prisão de ventre.

(0:38) a lua surge e nela, a imagem do dragão do apocalipse e de São Jorge Guerreiro, entidade do umbanda.(0:40) o humanóide 'suicida' come a maçã proibida, o que indica que Ele não teme a ser condenado pelo SENHOR!( pois já foi condenado!)

(0:42) imagens mal feitas e mal desenhadas surgem , devem retratar aos espíritos condenados dos ímpios( reuripoterianos , tualaiteiras, otacus, cospleis, leitoras da revista capricho, adoradores do roque em roul e do lorde gagá...) ao inferno.

(0:43)Surge uma runa de invocação enorme do demônio Belial, o senhor das mentiras!

(0:46) Aparece novamente a Belzebu, sentado em seu trono.

(0:49)Surge a retratação do demônio legião partir da imagem de muitos demonios.

(0:50) No inferno , um condenado é extirpado pelo demônio Besta ( o torturador-mor do inferno) e sofre. Agonizando ,ergue a mão em direção aos céus, como se pedisse a Lázaro que molhasse sua mão na fonte da vida do paraíso e descesse para molhar seu lábios.

(0:51)Um jarro é quebrado , um vaso. Um símbolo a guerra dos humanóides contra os cristãos de verdade ,que são como vasos da unção de Jesus!

(0:52)Um ifriti aparece e voa. No fundo aparece a lua com , novamente para quem der zoom , a imagem de São Jorge Guerreiro do umbanda brasileiro.

(0:54) o Humanóide de olhos vermelhos tenta se opor ao poder da Luz do senhor, tentando sair das trevas em direção ao paraíso. Mas não consegue! Louvado seja o SENHOR TODO-PODEROSO!

(0:58) Morte e destruição aparecem de novo. Só que agora em um túnel subterrâneo vietnamita ou nazista.(1:02) Uma jovem molhada aparece numa ponte sombria e estende a mão ao humanóide 'suicida', o de olhos vermelhos. Ela está a se entregar nos braços da morte! Pois aquela ponte é a ponte da entrada do inferno, pois embaixo dela passa o rio do inferno( Aqueronte).

(1:12) Você deverá pausar o vídeo no momento correto: verá o 'suicida' , aquele que se atirou no abismo e que comeu a maçã, e que sabe onde se encontrava a árvore do conhecimento, portando suas asas negras e ensanguetadas! Ele é o próprio caído Lúcifer!

( 1:18) a maçã do conhecimento vira o próprio bloco de notas da morte!

Pasmem!

A paz!

Postado por Pastor Paulo Tarso de Oliveira

A História da vida de Udinésio Castro Pinto da Rocha Miranda

(Texto resumido da minha biografia, já a venda nas melhores igrejas. Originalmente ela tem 250 páginas do Word, sendo 75 meu testemunho de superação, mas como eu sou um homem direto, vou contar resumidamente em no máximo 3 paginas do Word.)

Irmãos, quando eu era jovem, eu tinha sérios problemas... Problemas de ordem espiritual.
Aos 16 anos, comecei a me envolver com um ritmo que na época estava em seu auge, era conhecido como Révi Metal. Um ritmo enlouquecedor, bateria umbandística e cabalística, hipnotizante, completamente cheio de mensagens subliminares. Para completar meu caminho de perdição, eu era católico e viciado em chá de Dayme, também sofria de um encosto demoníaco que me causava narcolepsia, um distúrbio neurológico que me fazia dormir profundamente do nada.

Pois bem, minha superação começou quando eu conheci Lurdinha, ela era como eu, tinha fortes encostos umbandísticos. Eu e Lurdes estávamos namorando a 3 anos, íamos a shows de metal, cinema, encontros no terreiro, cemitérios, pixávamos casas, tomávamos chá de Dayme juntos e passávamos trotes telefônicos, uma vida típica de um metaleiro católico.

Um dia eu e Lurdes andávamos pelo centro da cidade do Rio de Janeiro, quando vimos um homem com uma bíblia, que berrava com uma voz retumbante que provavelmente chegava a 250 decibéis. Era um homem negro de aproximadamente 1m e 80, trajando um terno Armani preto com pequenas listras brancas e uma gravata vermelha. Disse para minha namorada:

“Que homem mais bem trajado, Lurdes, quem será que é ele.”

Minha namorada disse com os olhos vermelhos em brasa, possuída pela entidade Tranca-rua, um dos 8 reis do ciclo infernal:

“Ele é um crente. Ô pessoalzinho patético.”

Naquele momento acho que fui possuído pela entidade também, pois a cada santa palavra do obreiro eu sentia mais ódio pelos crentes. Até que teve uma hora que eu não agüentei mais. Possuído por entidades malévolas, puxei meu revolver .38 Taurus 817 ox 7T (naquela época, todo metaleiro tinha um) e apliquei 5 tiros no peito do homem.

Ao terminar, eu e minha namorada corremos dali fomos nos esconder em um rockstore ali perto, o dono/vendedor da loja era meu amigo, ele ia nos esconder. Ao contar o que havia feito para Josefino, o dono da loja, ele no mesmo momento, também possuído, nos apoiou e nos deu alerta de que os crentes iam querer vingança. Naquele mesmo momento eu parei e disse algo que até hoje eu me arrependo e rezo todas as noites pedindo desculpas a cristo:

“Malditos Cristãos!”

Foi a pior coisa que eu já disse. No dia seguinte a estampa do jornal o globo “Misterioso baleia obreiro Jacinto da Igreja Universal” vou postar aqui um trecho da matéria:

“Rio, um misterioso (até então não identificado) estava assistindo a uma pregação ao ar livre do obreiro Jacinto Silvares. Foram removidos 5 projéteis de algum revolver 38 de seu corpo. Jacinto está no hospital, mas seu estado não é grave e deve receber alta logo pela manhã.”
Agradeci a Exu por ter me livrado daquela, sacrifiquei um bode em sua homenagem e abri uma garrafa de champanhe importado, tudo pro sacrifício, não consumi nada.

Minha vida de vadiagem e possessão não acabou aí. Eu estava com 19 anos e ainda não tinha terminado os estudos, parei após a conclusão do ensino fundamental. A partir daquele momento, todos os metaleiros da cidade me conheciam e todos eram meus fãs, alguns me admiravam mais do que a Chico Xavier.

Certo dia, estava eu e minha namorada assaltando uma loja de doces. Como todo bom metaleiro, fazia esse tipo de coisa pelo menos uma vez por mês, só o suficiente para pagar as bebedeiras e as drogas do mês seguinte. Arrecadamos 420 R$, mais que o suficiente. Ao sairmos da loja, dei de cara com o obreiro que baleei. Aplicando-me uma rasteira baiana, logo, por culpa da narcolepsia, apaguei.

Acordei em um palco, cerca de 2000 pessoas na minha frente, o pastor vira-se para mim e diz “Bom, agora que você acordou, é a sua vez de encontrar Jesus.”. O homem deu um show de fé na frente de todas aquelas pessoas.

“Irmãos, este aqui está possuído por uma legião do mal. Um jovem de aparência saudável, mas possuído pelas piores entidades possíveis! Crom, Camissamá, Exu Caveira, Tranca-rua, Zé Pelintra, Thor e Ganesha. Vamos tirar o capeta do corpo dele, irmãos?”

O povo todo grita em coro “Sim!”

O homem, muito sábio e ungido, estava tirando os demônios um a um a medida que ele me batia com um bastão de baseball de carvalho. Eram pancadas certeiras em minha cabeça, mas eu não sentia dores, pois eram pancadas na alma, não no meu corpo carnal.
Durante a purificação, uma explosão pode ser ouvida no portão da igreja. Uma Kombi Volkswagen branca, dela saiu 5 pessoas mascaradas que me tiraram de lá e me levaram para algum lugar no meio do nada.

Na kombi, as pessoas tiram as mascaras, eram: Minha namorada, Josefino, Zeca, Pai Didônio e uma pessoa aleatória que não reconheci, provavelmente um fã meu.
Fui resgatado, mas algo dentro de mim estava dizendo que era melhor ter ficado lá. Fui levado ao hospital e o médico identificou uma bolha de sangue no meu cérebro, lesões graves e que provavelmente essa bolha estouraria na próxima pancada que eu levar naquela região.

Aos poucos, fui perdendo a vontade de ouvir Révi Metal, orgias satanistas já não me animavam mais, não gostava mais de sacrificar animais em nome de Exu, estava parando de ir às igrejas católicas e aos terreiros de macumba, parei de fumar, mas ainda faltava algo... Acho que era Jesus falando comigo.

Certo dia, acordei de um sono forçado pela narcolepsia e fui beber um chazinho de Dayme, tinha acabado metade dos ingredientes, então resolvi inovar, peguei uma fita VHS e coloquei pra ferver na água junto com orégano, açúcar e uma bala 7 belo.
Bebi e na mesma hora apaguei, tive um sonho onde o mundo acabava, todos os meus ídolos do révi metal estavam voando por aí, soltando raios pelos olhos nas pessoas, até que viro pro lado e vejo o maior de todos eles, Ozzy. Ozzy vira para mim e diz:

“What the fuck, man? Let’s fuck’n run away from here.”

Eu e Ozzy corremos o máximo que podemos, chegamos a minha casa, quando olho para trás, Ozzy solta uma gargalhada diabólica e grita “Let’s go fuck’n crazy! AHAAHHAH.” Sua boca abre desproporcionalmente, como nos desenhos animados e ele come minha cabeça. Foi aí que eu notei que tinha que procurar ajuda espiritual, e das boas, não dos pais-de-santo.

Fui até a Igreja Universal, onde Pastor Jacinto me recebeu de braços abertos, me desculpei pelos tiros e disse que queria me converter, naquele dia, me batizei na primeira piscina sagrada de todas as igrejas, a da universal.

Quando eu estava para entrar na piscina, surpresa! Narcolepsia de novo. Apaguei, quando acordei, ainda estava na piscina, sai de dentro dela, ensopado pela água santa da Piscina sagrada, duas semanas após ter apagado, sem lesões, sem narcolepsia, sem bolha de sangue, sem cicatrizes de brigas com facas, estava completamente curado! Até mesmo de uma Hepatite C que adquiri durante um ritual umbandístico.

Logo após minha cura definitiva, resolvi virar pastor, comecei um curso de pastores na Universal e converti minha namorada, meus pais, 3 dos meus 15 irmãos, Josefino, pai Didônio, Zeca, 120 metaleiros, tudo em um só lugar. Ao decorrer dos anos, entrei para a Igreja Internacional, onde me inscrevi para o sorteio de casais e por milagre, tirei a Lurdes, minha namorada até então.

O tempo passou, virei pastor da Igreja Internacional, montei um pequeno templo em Manhattan, voltei deportado para o Brasil, fiz supletivo no colégio Adoniran de ensino evangélico, converti os meus outros 12 irmãos, tive 9 filhos (5 filhos e 4 filhas). Fui inocentado de diversos crimes que cometi naquela época e hoje sou um conceituado pastor, empresário, comerciante, enfermeiro, mecânico de autos, eletrotécnico, marceneiro, motorista de ônibus e professor de musica. Venci em Cristo, sou feliz e ao longo de minha carreira converti mais de 5000 Pessoas, devo tudo ao falecido Pastor Jacinto e aos anos pagando dízimo.



Glória

Conselhos dados do pastor Udinésio [5]

Pastor, tenho passado maus-bocados aqui em casa. A mais ou menos 4 dias atrás, mais ou menos pelas 2 da manhã, eu ouvi barulhos estranhos vindos do meu quintal, achei primeiro que fosse o cachorro, mas lembrei logo que ele estava no veterinário se recuperando de uma cirurgia no pâncreas. Logo com toda a perspicácia e sapiência que deus me deu, pensei: “Semana passada matamos todos os gatos do bairro, só pode ser um rato!”. No dia seguinte, chamei o dedetizador aqui em casa. Ele procurou, procurou, procurou durante horas no quintal e dentro de casa, não achou nenhum rato. Disse pra eu tampar os buracos que levassem da rua para a minha casa e todos os bueiros com entrada maior de 0,9 cm. Por via das dúvidas, pus redes de arame em todos, fiz tudo o que ele mandou. No dia seguinte, barulheira vinda do quintal de novo, como se alguém ficasse mexendo nas garrafas de cerveja do meu quintal. No dia seguinte, a surpresa: O Rato tinha me roubado 2 garrafas já! Chamei o dedetizador e ele disse que encontrou ovos de rato próximos às garrafas e me cobrou 900 reais para matar os ratos e mais cinqüentinha das duas visitas, mas eu não tenho esse dinheiro todo e pelo fato de ele ser argentino, acho que está me sacaneando com esse preço absurdo. Vocês não teriam um serviço para livrar minha casa dessas pragas?


Atenciosamente, Severino Couves Neves.

Olha Severino, fico indignado com essa situação! Já passei por problemas muitíssimo parecidos. Uma vez um holandês veio em minha casa e disse que meu monitor LCD LG 22’’ precisava de uma nova fonte de alimentação, fiquei perplexo com a ganância do indivíduo ao tentar roubar de mim, todos nós sabemos que monitores LCD não usam fontes de alimentação e sim aqueles fios de 3 pinos iguais ao do computador e disse pra eu levar na “autorizada” o homem além de ladrão era burro, porque não cobrou nada pela visita e ainda mandou eu ir na autorizada que nem é a oficina dele, depois eu joguei meu monitor na piscina sagrada e ele voltou a funcionar! Pois bem, quanto ao seu problema, nós podemos agendar de fazermos “O culto no lar.” E só vai lhe custar 450 reais! Metade do preço do argentino ladrão! Tenho certeza que depois de umas rezas brabas e benzer sua casa toda com todo o povo fiel do seu bairro nós vamos conseguir acabar com essa infestação de ratos, vão todos embora e levar seus ovos junto para bem longe!

A Paz.


Pastor Udinésio Castro Pinto da Rocha Miranda

Cão Ungido: O poder da Piscina Sagrada

Não é de hoje que nós professamos os poderes milagrosos da fé e das graças do SENHOR pelo batismo na piscina sagrada.Mas poucos sabem que animais também devem e podem ser ungidos em nossa piscina Tony de mil litros , a mesma em que curamos o otaquismo , a omenssexualidade, o emofrodismo e atitudes cosplei.

Jesus disse em Marcos capítulo 16, versículos de 15 a 18:


"E disse-lhes: Ide por todo o mundo, pregai o evangelho a toda criatura. Quem crer e for batizado será salvo; mas quem não crer será condenado. E estes sinais seguirão aos que crerem: Em meu nome expulsarão os demônios; falarão novas línguas; Pegarão nas serpentes; e, se beberem alguma coisa mortífera, não lhes fará dano algum; e porão as mãos sobre os enfermos, e os curarão."


Vejam este exemplo, este que era um cachorro de um otacu viciado, também sendo ele usuário de drogas , foi convertido e imerso na piscina sagrada. Agora , ele foi salvo e é até capaz de ler a Bíblia e de ministrar cultos para os outros cães.

Hoje ele é um cão simbolo de nossa Igreja e mascote do Pastor Silas! Glóreas ao Senhor de Israel!

Ouvi um Aleluia?

Postado por Pastor Paulo T de Oliveira

O Viking

Pastor, me chamo Igor Silva Gunnar, tenho 16 anos, sou de Vitória – ES. Uns meses atrás eu resolvi pesquisar sobre as minhas raízes, meu sobrenome, tive uma terrível revelação e interpretei mal os sinais. Esse é meu testemunho e tenho certeza que muitas pessoas já passaram por situação parecida.

Era um dia quente e ensolarado de uma manhã de quarta-feira, fui para o colégio Lyceu, um colégio umbandístico onde os professores obrigavam os alunos a esperar o sinal bater olhando diretamente para suas caras sempre que a firma atrasava seus salários ou em alguns casos de professores, quando o Flamengo perdia.

Professor estressado que prende os alunos até altas horas

Na aula de história, o professor Cardoso passou um trabalho para sabermos de onde viemos, pesquisar nossas raízes utilizando nossos sobrenomes, uma prática satanista que vem normalmente de membros da cabala. Eu, como o ótimo aluno que sempre fui, questionador, participador, sempre tirava notas altas, perguntei para ajudar o pessoal encabulado da turma que tem vergonha de perguntar em caso de dúvidas.

“Professor, e quem mudou de nome, como faz?”

O professor ficou tão impressionado com a minha pergunta que ficou me encarando com uma cara espantosa por cerca de 2 minutos, colocou a mão na testa e disse:

“Se vira!”

Após passados 20 minutos do professor ficar marcando vários papeizinhos da mega sena, fingindo que estava corrigindo nossas provas, o sinal bateu e a turma foi liberada. Fui direto para casa fazer o dever de casa, nem passei na igreja para pagar o vínzimo, deixaria para mais tarde. Mas mal sabia eu que Jesus me puniria severamente por isso.

Cheguei em casa, tomei um banho e troquei de roupa, almocei e fui direto pro meu computador Positivo processador AMD Athlon 1900+ 1,4 GHZ, memória de 512 MB, HD de 40 GB, gravador de DVD LG e um belíssimo monitor LCD de 17” da marca CCE. E fui logo acessando o site Wiskepédia, onde digitei cada um de meus sobrenomes na barra de pesquisas.

O primeiro que li foi o “Silva” estava escrito: “Silva (apelido) é possivelmente o mais difundidoapelido de família (sobrenome) nos países de língua portuguesa. Sua origem é claramentetoponímica, sendo derivado diretamente da palavra latina silva que significa selva, floresta ou bosque, e tem a sua origem na Torre e Honra de Silva junto à Valença.”

Em seguida, copiei pro caderno, não achei a origem tão interessante então só coloquei o resumo mesmo. Mas quando li o nome Gunnar, fiquei chocado e entusiasmado! “Gunnar ou Gunner é um prenome masculino de origem nórdica. Gunnar é um prenome muito popular nos paísesescandinavos. As primeiras citações do nome Gunnar encontram-se em pedras rúnicas na Suécia do séc. IX.”

Depois disso resolvi fazer uma pesquisa profunda sobre a origem do nome, li a página inteira! Fiquei completamente pasmo em saber que eu possuía um nome tão incrível, ligado aos vikings, que eram verdadeiros carniceiros impiedosos, que infelizmente eram ligados à uma religião fantasiosa, uma espécie de umbanda primitivo da Europa antiga.

Odin - Deus nórdico impiedoso, malvado e caolha

Tirei 10 no meu trabalho sobre meus nomes, dei todas as informações necessárias sobre a origem do meu nome e a ligação com o povo viking, suas conquistas e tudo mais, um documento histórico perfeito e completamente bem escrito, sem nenhum erro de português, nem os mais bobos que eu normalmente cometia.

A partir daquele momento eu fiquei viciado em mitologia nórdica, no paganismo e nas histórias vikings. Comecei a cultuar Odin como meu deus e a ler todos os romances sobre as aventuras dos deuses.

Aos poucos eu me entregava mais a esse mundo de fantasias, comecei a ouvir musicas satânicas como Amon Amarth e o satânico Pagode, que todos sabemos que na verdade significa “Pagan God’s”, uma abreviação com mensagens subliminares para ludibriar o povo com a idéia de que ouvindo esse estilo “musical” você seria como os vikings, teria as mulheres que desejasse e roubaria sem ser punido.

Capa de CD de pagode, alto teor de satanismo oculto nesta imagem.

Comecei aos poucos, entrei em um curso de alemão e comprei um machado de batalha no mercado livre, paguei 110 R$ + frete, a final, o que é um viking sem seu machado? Depois resolvi trabalhar meu artesanato, como os vikings eram grandes artesãos comprei uma tora maciça de carvalho dinamarquês pela internet e fazendo uso somente de meu machado, fabriquei um escudo. Mas esqueci de colocar o espaço para segurá-lo e prendi uns pregos e uma cinta de couro, ficou perfeito! Já estava pronto para combater os Cristãos, por fogo em seus vilarejos, estuprar suas virgens e escravizar suas crianças.

Li também que os vikings bebiam muito, uma cerveja preta com teor alcoólico de 65% em média. Como isso não existe no Brasil, resolvi eu mesmo fazer minha própria cerveja Viking também! Comprei um barril daqueles antigos onde as pessoas colocavam vinho, acoplei uma torneira de plástico da Tigre e enchi de cerveja Caracu. Como essa cerveja só tem 5% de álcool, enchi mais ou menos 40% do barril e completei o resto com álcool de cozinha e corante preto, para não perder a aparência nórdica! Estava pronta a minha cerveja escura.

Comecei a beber ali mesmo, na cozinha de casa. À mão uma caneca com o escudo do Vitória, meu time do coração e um barril cheio de Cerveja caseira, levei com muito esforço o barril para o meu quarto, mas não tinha problema, eu também tinha que ficar bombado se quisesse ser um viking!

Um viking zombando de deus, apontando para cima e rindo - Todos malditos!

Fui estudando mais sobre a cultura nórdica antiga, treinando minhas técnicas de combate no jogo Pagão online chamado Ragnarok, onde você é um guerreiro lutando no fim do mundo viking contra Lóki, seus filhos e seu exército de gigantes.

Enquanto fazia isso, não deixava minha caneca vazia, antes de terminar eu a enchia novamente! Até que certa hora fui me sentindo mal. Vomitei e desmaiei em cima do teclado do meu computador, tive um sonho revelador e assustador ao mesmo tempo.

Eu estava com minha armadura viking, chapéu de chifres, escudo de madeira e machado de batalha, montado no cavalo mutante de oito patas, Sleiphnir. E ao meu lado estava Thór, o Deus trovão em sua viga puxada por seus bodes também mutantes, um deles manco. Thór virou-se para mim e disse:

“LÁ ESTÁ O INIMIGO! VAMOS DERRUBA-LO, IGOR! EM NOME DE NOSSO PAI, ODIN!”

Avançamos com tudo e chegando mais perto vi o que era o inimigo. Era uma sede da Igreja Internacional! Não poderia atacá-los! Mas no sonho eu era outro Igor, não era o Igor do reteté, o garoto ungido, era Igor, o Matador de Cristãos.

Até que eu vi na porta um homem negro de óculos, careca, trajando um terno Armani Cinza Claro e uma bela gravata vermelha com um broxe escrito “Sou ungido, sou da Igreja Internacional”. Como que dotado de um poder infinito, o homem levantou as mãos e todos os membros do exército viking foram exterminados! Sobrando apenas a mim.

O homem era Pastor Silas, o ungidíssimo fundador da Igreja Internacional. Ele virou-se para mim e me disse palavras sábias, belas e sublimes como esta:

“Não se iluda mais com essas mentiras da metade do milênio passado! Só Jesus é o verdadeiro Campeão!”

Jesus - O verdadeiro Campeão!

Logo depois eu acordei no hospital, havia sofrido uma intoxicação seguida de infecção intestinal e por pouco não morri sufocado no próprio vômito, como aquele guitarrista negro satanista conhecido como “Dimi Hand Ricks”, com certeza seria uma maneira muito humilhante de se morrer, e acho que foi por isso que os vikings sumiram, morreram todos sufocados no próprio vômito.

No dia seguinte apaguei todos os pagodes e musicas do Amon Amarth do meu PC e fui para a igreja pedir desculpas para deus, participei de um batismo na piscina sagrada e me converti em Cristo, saí do colégio Lyceu e hoje estudo para ser alguém de verdade na vida, um Pastor da Igreja Internacional.

A Paz.