Dúvida do Fiel: quem apoiar?!

"Pastor, estou numa dúvida muito pesada na minha cabeça aqui. Sempre ouço o Pastor Edson no culto dizer que devemos confiar nas palavras dos homens de Deus. Nessas eleições, por exemplo, eu tentei seguir esse conselho do pastor. Mas não consegui. Olha só esse segundo turno: eu moro no Rio, pra governador tem o Crivella, que é Bispo da Universal, Igreja porreta de boa, e tem o Pezão do outro lado, que é apoiado pelo Malafaia! Pra presidente não tenho dúvidas, o Aécio é apoiado pelo servo de Deus Pastor Feliciano.

E agora? Ou tem alguém errado, ou Deus tá confuso ingual eu? Não sabe quem apoiar nessa eleição?!


 Pedro Rodrigues Araujo"

Caro irmão Pedro,

Entendo sua confusão. Mas que fique claro, Deus , que testou Abraão no monte, tem seus desígnios, seus mistérios, não nos cabe questionar. Veja bem: no fim DEUS sempre vence. Ele apoia ambos os lados, o que significa , claramente, que só haverá benefícios ao povo carioca o resultado dessa eleição! Tenha fé, não tem o que perder! Aleluia!!!

Já para presidente é óbvio. Escolher entre um apoiado por Deus, e outra servo do 'Vermelho' , não há o que duvidar.


Pastor Paulo Tarso de Oliveira.

Dossiê SATANthere: a satânica Santander

Empresas comprovadamente satânicas.


Nós, do blog da Igreja do Primeiro impacto e da redação da revista Glórias (r), costumeiramente alertamos sobre a corrupção luciferiana infiltrada no nosso planeta. Esses relatos muitas vezes podem passar desapercebidos pelo leitor menos cauteloso. Atenciosamente, para a comodidade do fiel, a Glórias deste mês de Outubro traz um dossiê detalhado das principais empresas satânicas, todas multinacionais (para nenhuma surpresa).

Banco Santander

Nosso dossiê se inicia com uma empresa escusa, uma que pratica de usura exacerbada, que cobra dívidas indevidas ou inexistentes de fiéis e de homens santos:o banco santander. Além disso, por trás de toda sua pompa, toneladas de dejetos satânicos jorram quanto mais se aprofunda.

O nome:

Tudo se inicia no nome: quando nascemos, recebemos os nossos; ele pode até não nos definir, mas define nossos pais, que nos deram a vida e a alcunha.O nome desta instituição, Santander, traduzido do espanhol para o português é Santo André. Não tendo nada a ver com a região do grande São Paulo, alguns podem concluir que se trata de uma 'homenagem' a um 'santo' católico, de nome andré. Poderiamos então alegar idolatria, pois santo só o Senhor. Mas, segundo pesquisadores renomados, o nome, na verdade, é um jogo de palavras com o termo "Satan nder", que traduzido diretamente da lingua alemã significa "Satanás Descendente", ou seja, Satander significa descentes de Satanás!

Link:
http://translate.google.com.br/?hl=pt-br#de/pt/Satan%0Ander

Vejam no print:

Origem

O banco surge na espanha, sem se destacar por demais, parecia ser mera instituição bancária. Porém, com o passar do tempo, os idealizadores por detrás desta empresa começaram a demonstrar suas pegadas. Após a empresa passar para as mãos do Royal Bank of scotland Group, os reais proprietários sairam da obscuridade a luz de todos: a família real britânica.

Todo bom fiel sabe que a família real britânica é, em verdade, composta por notórios servos de satanás ao longo das épocas. Nas raizes genealógicas desta família, de nome Windsor, é possível traçar origens à Vlad Tepesh da Valáquia, o empalador, o Conde Dracul, o 'dragão' (como descrito no apocalipse), Drácula o vampiro bebedor de sangue!

Objetivos:

A empresa visa não só dominar o mundo comum e levar a bancarrota instituições religiosas e particulares de cunhos cristãos, mas também acumular dados sobre a população com suas , alegadas, 'medidas de segurança' por análise biométrica, mais especificamente, a leitura da mão. A leitura da mão é um método de magia negra muito utilizado para se conhecer o futuro e o passado dos indivíduos. O banco, então, acumula estes dados em computadores e os utiliza para fins malígnos, como revelar segredos das pessoas, corrompe-las, melhorar o designe do chip da marca da besta, oferecer serviços não vantajosos e etc.



Fatos satânicos

- o banco mais rico da europa

- O banco Santander é financiador declarado da associação católico-satanista Opus Dei

- cobra altas taxas de usura de homens de deus

- Conhecida por tomar propriedades de igrejas para vender a macumbeiros, sob alegação de inadimplência.

- fomentou a crise economica mundial

- Seu nome significa 'Descendentes de Satanás'

- É propriedade de humanóides

- Espiona sua vida

- Tem comercial na rede globo (satânica)

- O Logo retrata a face de satanás

Manual do anarquista moderno.

Olá, amigos da igreja do primeiro impacto. Meu nome é Joendeandro Palmeiras Fonseca. Não sou fiel da sua igreja mas gosto muito da teologia e dos ensinamentos de vocês. Eu, por esses dias, encontrei essa cartilha embaixo da cama do meu filho, ao lado de revistas educativas coladas de tanto uso. Era um xerox de alguma impressão em papel A4 e letra time new roman. Vejam o absurdo disso!

"Guia de como ser um anarco-revolucionário moderno. Olá, bravo companheiro . Se essa cartilha chegou em suas mãos é porque sua meta é postular o título de um verdadeiro neoanarcorrevolucionário. Então, para isso, preciso é que leia com atenção os passos a seguir e os coloque em prática o quanto antes! Boa sorte e persevere no ideal! 

São 3 os níveis, os passos, a serem dados, antes de poder se sublimar ao status de anarquista moderno! E eles são

Nível 1: Apresentação

Primeiro de tudo, o mais importante é: a rede social. Ela move a revolução, é nela que vivemos o mundo perfeito, onde todos são sábios, politizados, interessados e incorrupitíveis. Nela se discute a forma, o local de reunião das pessoas interessadas e tudo mais. Como toda rede social depende da aparência, é de suma importância ao anarcorrevolucionário capitalista moderno que preze pela sua apresentação na rede social. É estritamente necessário que a imagem de perfil seja arrojada, com filtros ( preferencialmente do instagram) que deem um ar de cult, que se compartilhe ideias de grandes pensadores de esquerda, escritores famosos, charges políticas...

Curtir páginas neorrevolucionárias e hackers, como a dos annonymous, black block e cia, e compartilhar seu material determina, quase que absolutamente, na mente de seus amigos nas redes sociais, que você é mesmo uma pessoa séria e politicamente engajada.

Ultimo conselho: Quando for comentar em qualquer página ou publicação, jamais esquecer que se é visto por tudo e todos nas redes sociais. E ninguém quer parecer uma pessoa de mente atrasada né, gente?! Então se esforçar o máximo possível para não parecer ser essas coisas degeneradas, como homofobos, facistas, racistas,nazistas, religiosos...intolerantes em geral. 'Nenhuma forma de amor deve ser condenável' e 'liberdade para o que quiser fazer acima de tudo' são frases padrão e devem ser usadas quase sempre.

Passo final a ser dado nesse nível, antes do próximo: Publicar uma foto sua com a máscara do filme V de vingança ( com filtro do instagram) ou com a camisa de algum outro revolucionário (real ou ficcional).

Nível 2: Duelo

Agora que já se sabe como agir, deve-se, para passar pro próximo nível, estar disposto a confrontação. Não deve ser uma confrontação com algum desses tipinho hater de direita, que se foca em estudar história só pra falar mal das suas crenças e de seus ídolos. Com esse tipo de pessoa não se perde tempo, eles nunca vão entender o que você fala (e nunca vão parar de retrucar ou de rir da sua cara). Mas nesse nível o revolucionário deve ser capaz de atrair, pela coerção moral, outras pessoas ao pensamento da causa, fazendo com que, ao menos, concordem com o que você escreveu ( que fique claro: se eles não discordarem, estão concordando).

Reclamar do governo, do descaso, deixando sempre escrachadamente evidente que a culpa é do povo, é da massa acéfala que vota nesses safados...Se te perguntarem em quem votou na ultima eleição pra tentar te constranger e quebrar esse seu bom argumento, diga que foi em algum político que fez algo legal, como o Romário ou algum lá daquela PSOL. Quem se lembra em quem votou na ultima eleição? Quase ninguém. Então não tem porque ficar se prendendo a essa picuinha.

 Comentar nas publicações alheias na rede social, deixando claro que você faz a sua parte e dando a entender que aquela pessoa não faz, nunca será encarado como uma afronta a alguém que tem os ideias da revolução no coração. Então não se importe e faça isso sempre que puder. 

Conselho: não adentrar em discussões muito longas com pessoas que acham que entendem mais de política que você. Deixe-os falando sozinho, afinal a partir do momento que você para de responder em um debate não significa que você perdeu. Mas sim que você é superior e que os outros não sabem de nada. Você pode ainda, se não tiver mais nada a fazer e estiver mesmo querendo atenção, continuar discutindo, mas fazendo uma leve pesquisazinha na wikipédia ou em páginas anarcorrevolucionárias
da internet, ou até marcar algum revolucionário de nível superior para lhe ajudar nessa questão. 

Ultimo passo nesse nível: copiar e colar textos de páginas anarquistas em páginas direitistas, ir levando a discussão por 5 posts e conseguir no mínimo 2 likes.

Nível 3: Choque de realidade.

Esteja pronto para a rua. Este é o ultimo passo a ser dado antes de poder dizer: sou um anarquista de verdade! Nesse ponto é necessário que se participe de todos os protestos em rua, até aqueles feitos para o chinês do pastel reduzir em 30 centavos o preço do caldo de cana com coxinha de flango. Não é preciso estar em indumentária padrão( calça jeans, mochila, camisa de banda de roque ou do Tchê, cabelo desgrenhado) mas o kit protesto (mascara de cirúrgica  mascara do V de vingança, cartazes com frases de efeito...) deve estar em mãos. A polícia é sua maior inimiga, mas não se faça de regrado caso lhe roubem algo, a culpa é da polícia que não cumpriu seu dever! Vá ao policial mais próximo e dê queixa!

Seu i-phone é seu maior amigo: filme tudo! Depois edite e coloque a melhor parte na internet ( quando os policiais batem em alguém, por exemplo). Não se esqueça de publicar as fotos no dia seguinte e de reclamar muito no twitter do tratamento dado pelos oficiais da lei aos manifestantes.

Ultimo conselho: vá de sapato fechado ( Adidas, Nike, Mizuno, Puma suportam bem o tranco) e não se esqueça de pedir a seus pais o dinheiro para fazer aquele lanchinho rápido (Bic Mac com Coca latinha fica em torno de R$10 ou R$12). Ninguém faz a revolução com a barriga vazia minha gente!

Ultimo passo: nenhum revolucionário de verdade passa nesse nível se não levar uma pancada dos agentes da lei ou ser preso. Então, faça de tudo para receber sua 'cicatriz de batalha'. Encher o saco do policial, xingar a mãe, desobedecer e etc são expedientes válidos para se conseguir isso (menos agredir fisicamente). 


ANARQUISMO: a ascensão

Pronto! Agora você já é um anarquista puro-sangue! Já sabe tudo que tem para saber do mundo, já pode cuidar da sua própria vida, sem pai nem mãe para lhe dizer a hora de ir dormir, para lhe obrigar a ir pra escola, para dizer que não pode comer a sobremesa antes do almoço!!! Adeus o governo vigente chato, autoritário, bobo, sem graça! Quebre a fachado dos bancos: eles exploram o trabalhador! As portas das multinacionais: elas destroem a economia global e são más e feias! Nenhum perdão pelo patrimônio público! Máscaras na rua, pedra nos poliça! O mundo é seu para ser conquistado. Mas e depois, o que vem? Não sei. Até lá a gente tem bastante tempo pra pensar"

O Iluminato

Olá, eu era um Illuminatti. Isso, isso mesmo, você não entendeu errado: fazia parte do grupo dos iluminados da Baviera. A função dessa sociedade secreta, pra quem não sabe, é dominar o mundo. Mas poucos são os iniciados que conhecem toda a trama e os objetivos obscuros.

Antes de tudo tenho que contar como entrei para o grupo. Lá pra 2003 minha avó virou assinante do provedor de internet AOL. Na net fiz meu primeiro fotolog, baixava coisas no Kazaa e fazia outras coisas mil até que conheci os chats e fóruns da vida e pela primeira ouvi falar em deep web e tal. Foi no Bate-papo do uol, conversando com um tal de Mr Anonimo, que aprendi que pra entrar na deep web você precisa , antes de tudo, baixar o Tor ( em alusão ao deus nórdico), mas não é só isso. É preciso ainda acender duas velas negras ao lado do monitor, desenhar, com o seu sangue, uma série de runas em um papel ( o papel deve ficar sobre o monitor, para canalizar os dados secretos) e recitar uma expressão satânica ('Shiri-in Shiri-on', não sei bem o que significa mas parece latin.). Só depois disso, então, que se pode bater no teclado, de olhos vendados, até aparecer 16 dígitos e no fim adicionar .onion/ .



Caí então numa página chamada " Os iluminados - a dissimulação" uma página em inglês ( depois de 10 anos de curso Pink And Blue eu conseguia ler e entender alguma coisa) onde estava exposto os planos da Nova Ordem Mundial para dissimular-se perante a população. Eles usam revistas em quadrinhos, card games, jogos de computador e games, filmes, tudo em tom fantasioso para simular ser mentira e desacreditar as pessoas que conhecem seus planos. Exemplos são: os filmes Homens de Preto, Independence Day e Matrix, quadrinhos como X-men, o desenho South Park, séries como Arquivo X e , principalmente,o jogo de cartas chamado NWO CARD. Esse jogo, lançado em 1995, retrata parte do mecanismo de ação dos iluminatis, e até prova, por exemplo o ataque as torres gêmeas, que isto foi parte de um estratagema da NWO por parte do grupo Skull and Bones ( muitos políticos americanos
fazem parte). Me aprofundei bem na página e descobri muitos segredos.

Um dia o Mr Anonimo me adicionou no ICQ e eu contei a ele sobre o que tinha achado. Ele, que é um cara experimentado nessas coisas ( vivia pela deep web, era Hacker e da polícia federal) me confirmou ser ele também um Illuminati. Guardei bem as palavras que ele colocou pra mim naquele dia:

Justin Bibar: comprovadamente satanico!

Mr. An0n|m0: ai cara, deisa eu fala 

Mr. An0n|m0: tu agora ja sabe dmais ou entra pra dentro com migo ou fica feio pro teu lado

Carlinhooo: como assim

Mr. An0n|m0: tem q fase o juarmento dos iluninati cara
se nao vai te q se ve com os cara pesado aí.

Carlinhooo: me explica melhor issooo

Mr. An0n|m0: po minha hora ta acabano aqui na lan. mas a manhã eu te esplico aparece aqui pelo msn a tarde, depois da escola

Carlinhooo: que escola cara? eu já terminei o segundo grau

Mr. An0n|m0: ih, iskece, a manhã nos se fala. abxxx

dinho ouro negro: falsa rebeldia para molestar mentalmente os jovens

No dia seguinte foi o dia em que me chfurdei na perdição. Depois de ir no banco e depositar a taxa de inscrição de 300 reais, no nome de uma tal Dona Judite Ramalho, que o Mr Anonimo disse ser uma conta falsa em nome dos iluminatis, eu me tornei um membro do grupo.

Carlinhooo: E agora que já sou um iluminado, o que que eu tenho que fazer?

Mr. An0n|m0: até o momento cara tu tem que realisa uma misão.
tem que fica na internet diseno q alienigena naum esiste, q illuminati é mentira, q a xuxa naum é do grupo

Carlinhooo: Saquei. Tem que dizer , por exemplo, que o ataque de 11/09 foi tudo obra do Osama e não dos illuminatis americanos, que o Elvis morreu mesmo....

Mr. An0n|m0: isso. e tem q ama o eua, porq la tem mais iluninati. e o japão tambem porq o japão é tudo de bom

Fiz meu serviço direitinho. Participava das rodas de histórias e ria toda vez que falavam de alienígenas, de maçons satânicos e etc. Dizia a eles que isso era coisa de criança idiota, que não existia. Quando minha vizinha fervorosa falava que católico adora imagens e que deus condena o homossexualismo, eu a chamava ignorante e preconceituosa. Ela parou de falar comigo. Não que eu me importe mesmo, mas ela nunca mais deixou eu ver a Décia, sua filha mais velha, que era bonitinha que só e me dava chance. Enfim, esse é o custo pra ser líder na nova ordem do mundo, pelo que entendi bem: os novos líderes (illuminatis) devem quase ser assexuados, ou seja, não quase se importar com sexo, a não ser nos rituais sexuais em louvor ao Deus Baphomet, onde devem compular com homens e mulheres. E os iluminados só constituem família como fachada para a sociedade e pela sucessão genética de seus impérios. O sonho deles, que está bem próximo, é a produção de clones de si mesmo, assim ficam livres do fardo da procriação. 

'Fardo da procriação'. Isso me fez pensar um pouco. Aprendi com meu pai, quando ele era vivo, que a maior qualidade do homem é sua virilidade, que significa honradez, seriadade e responsabilidade (por isso que mulheres, por não serem homens, são pouco sérias, nada honradas e quase sem noção de responsabilidade). Mas a maior demonstração de virilidade se dá na cópula, no fato do homem conseguir chegar ao orgasmo mais vezes em uma só noite ( 'dar mais de umazinha', dizia ele). Se os iluminatis não apreciam a cópula, eles não são viris. Eles ainda praticam sexo com outros homens nos rituais. Então devem ser gays. Veja só, caminhoneiros, operários, praticantes de musculação e etc praticam sexo com outros homens, mas são viris. Por isso mesmo não são gay. Mas os iuminatis não são viris. Então eu tenho que ser agora um gay, falar bofe, usar gírias do candomblé, desmunhecar, fazer a sombrancelha entender de moda, ser ateu, vegan... 'Fardo da procriação' também é o fardo do sexo! Eles não são gays, mais assexuados! E ser assexuado é mais hediondo que ser gay,
tenho certeza disso.

Fiquei com aquilo na cabeça por um tempo, nem consegui dormir. Mas depois deixei pra lá. No dia seguinte decidi, orgulhoso, dar um relatório de minhas atividades na página na deep web. Não que me tinha sido pedido, fiz por vontade própria. 

'me like to be a shine-one. my job i made great. everything very nice and very good. i wait more instructions."

(Meu anos de Pink And Blue serviram pra alguma coisa, né?! rsrs)

Após isso, quando tentei acessar meu computador, vi uma mensagem assim no desktop: " You are NOT one of us! Get Out!", o computador explodiu na minha cara, queimou até o adesivo do Silvio Santos que eu tinha colocado do lado do Logo 'PC do Milhão'.

Fui expulso do grupo. Fiquei pensando e pensando. Será que foi por causa das minhas dúvidas sexuais? Eles devem ter algum tipo de forma de ler a mente da gente e decidir se estamos com esse tipo de duvida, só pode. Na página não tinha nada sobre já terem conseguido ler a mente dos outros, mas só pode ser isso, né?! Eles que se danem, quer saber. Peguei dois todinhos e fui na casa da minha vizinha falar com a Décia. Sou mesmo filho de meu pai, né! Hoje estou casado com ela e participo da IPI de Del Castilho. Parei de acessar a internet comum, só acesso as páginas cristãs, deletei o msn e nunca mais ouvi falar do Mr Anonimo. Illuminati nunca mais!

TV Possuída por encosto

Carta enviada pelo fiel Casemiro Trindade

Olá irmãos, tudo bem? Escrevi porque estou com um problema em minha TV. Acho que ela está possuída e quero muito que os pastores me ajudem, para melhor entenderem o problema vou explicar um pouco.

Recentemente comprei uma TV daquelas de LED, alta definição, para poder apreciar com mais detalhes aquelas varoas que passam no programa A Fazenda, da ungida TV Record. Só após alguns dias logo fiquei entediado com a programação da TV aberta, principalmente a da Globo, aquele canal católico que só mostra imoralidade. Foi então que resolvi aderir a um daqueles pacotes de TV por assinatura.

Como bom cristão, assinei a SKY, que traduzindo do inglês significa céu, fiquei satisfeito com os canais, minha família também estava gostando, até o dia em que eu acidentalmente coloquei em um canal chamado History Channel. Como sou bom no inglês e tinha assinado o pacote evangélico de canais, logo achei que esse “canal da história”, fosse um canal infantil de histórias bíblicas, mas me enganei e acabei cometendo um erro grave.

Resolvi assistir à programação para relembrar algumas histórias, mas assim que terminaram os comerciais vi que estava enganado, eu tinha achado esquisito o nome do programas, mas como não sabia usar aquele controle remoto para ver a sinopse tive que ver para saber sobre o que se tratava. Na verdade era sobre “alienígenas do passado”, onde eles diziam que quem deu origem à vida na Terra foram seres de outros planetas.

Certamente esse canal foi inserido no meu “pacote” por algum satanista, pois é um canal claramente de satanás, a programação toda é voltada aos “extra-terrestres” e um bom evangélico sabe que isso que os leigos chamam de alienígenas, são na verdade anjos caídos, expulsos por Jeová do paraíso e servos de Lúcifer. Além disso tinha um programa lá chamado: “trato feito”, onde as pessoas faziam contrato com o Capiroto, entregando suas coisa para obter dinheiro em troca.

De história aquele canal não tem absolutamente nada, e desde aquele dia a minha TV Sony Bravia LED – 3D 55”, nunca mais voltou a funcionar. Por favor pastor, quero contratar o serviço de desencapetamento delivery da IPI e gostaria de uma consultoria, estou disposto a tudo, já que aquela TV me custou muito dinheiro. Aguardo resposta.

 Resposta:

Amado irmão Cazé, há muito não o vejo nos cultos, nem o culto de Domingo o senhor tem frequentado, né? Acabei de ler em sua ficha de dizimista que nos últimos 6 meses o senhor alegou estar “desempregado” e “impossibilitado” de contribuir com a Igreja. Não sei em que condições vive, amado, mas até onde conheço o país em que vivemos, desempregados não conseguem comprar TV’s que custam em média R$ 5.000,00, tampouco pagar TV por assinatura. Mas isso é assunto para a comissão de ética da Igreja e não está em questão, vamos ao seu problema.

Sua análise desse canal de TV está correta, é um canal satanista sim, mas que serve de chacota para qualquer pessoa esclarecida. As bobagens que aparecem lá, são comparadas à piada e não causariam nenhum mal a um aparelho de televisão. Entretanto o senhor não está enganado ao suspeitar de encosto, que é o que realmente está fazendo o seu televisor parar de funcionar. Pude ver na descrição do aparelho que ele é de uma fabricante japonesa. Os equipamentos japoneses geralmente vêm acompanhados do encosto do otaquismo, que causam um grande mal às famílias, geralmente ocasionando vício em desenhos japoneses. Seus filhos tiveram sorte de não caírem neste mal, apesar da sua sonegação de dízimo.

A triste notícia é que sua TV não voltará a funcionar, entre em contato para combinarmos um horário, assim poderemos mandar uma equipe até sua residência para recolher o equipamento, antes que cause algum mal. A Paz.

Pr. Edson