Cosplei de naruto tentou me assaltar.

Pastor Paulo, meu nome é Jurandir, tenho 32 anos. Não sei se lembra mas meu pai, que se chama Dieltom, é dono de uma vendinha, um trailer pra ser mais exato. Lá em casa todo mundo é fiel, mas vendemos bebida alcoólica no trailer - lembro da vez que meu pai falou com o senhor, explicou o caso ( que com venda de bebidas íamos faturar mais e contribuir mais).  Pois bem. Meu pai me contou que o senhor ensinou que a gente podia vender bebidas pra quem não fosse da igreja, que não tinha problema nenhum nisso, já que Deus deu o livre-arbítrio, peca quem quer, e os ímpios já são todos manchados pelo pecado.  'O que é um peidinho pra quem já está todo borrado', não é mesmo?! 

Então. A gente teve uns problemas aí com fiscalização por vender bebida para menor de idade, tomamos até uma multa; tive de vender minha moto Dafra super 50, tanque de 10 litros, que faz 50km/L( por isso 'super 50'), com decalque da pomba do espírito santo, quase top de linha, só pra ajudar a pagar o valor da multa.  Dia desses apareceu um grupo fantasiado aqui no trailer e um cara desse grupo, um com uma fantasia de um desenho chamado Matuto, Maruto ou alguma coisa assim, pediu uma Antártica. Peguei a Antártica, a cerveja da diretoria, que estava trincando de tão gelada, e coloquei no balcão. Dei aquela secada na capinha de gelo espessa que se formou. Só nessa hora me lembrei:  peraí, a gente não pode vender bebida pra menor, esse maluco aí só pode ser menor, já que só criança assiste desenho japonês e se fantasia assim sem ser no carnaval. Pedi a identidade, ele me mostrou uma, mas só podia ser falsificação, ali dizia que ele tinha 28 anos. Até barba postiça ele devia estar usando! Mandei ele se retirar na hora. Ele ficou fulo e atirou a garrafa de antártica longe. O maldito ainda por cima arriou as calças e defecou na frente do meu trailer. O grupo que estava com ele , todos de porretes e facões, vieram correndo pra cima de mim. Só deu tempo de me trancar no trailer e orar a Deus.  Mais ou menos meia-hora depois eles desistiram e foram embora. Tinham pixado, com batom ou alguma coisa assim, a parte de fora toda da lataria, escreveram coisas como Baka, Yaoi e outras que não deu pra entender bem, com certeza deve ser macumba de algum tipo. Consultei o obreiro Gideão e agendei a purificação do trailer, ficou baratinho pois ainda vem incluso o valor da lavagem ( no "Lava-a-jato Muralhas de Jericó", do senhor, pastor Paulo, que é o melhor lava-rápido da região!). Tchau, pastor. Que Deus continue a te iluminar bastante, te deixando cada vez mais sábio e rico.

 Obs..: não se esquece os peixinhos que me prometeu.

Satanás tentou roubar minha alma através de filmes 3D.

Bom dia pastor, estou lhe escrevendo para contar uma história que aconteceu comigo no tempo que eu ainda era do mundo e não tinha aceitado Jesus, espero que ela sirva de lição para muitas pessoas e que elas não caiam nesse truque do Capiroto para roubar nossas almas.

Sempre fui um cara muito ligado em tecnologias, sempre que novidades eram lançadas eu fazia questão de ir conferir. Naquela época ouvi falar que sairia um filme com uma nova tecnologia nos cinemas, em 3D, que eu (erroneamente) acreditava ser filme em 3 dimensões. Seria o casamento perfeito, eu iria juntar as minhas duas maiores paixões: cinema e tecnologia.

Rapidamente calcei meu Nike Shox branco, vesti minha bermuda Triton, coloquei uma camisa Everlast e fui para o cinema mais próximo, na minha Honda Cbx 250 Twister, comprar meu ingresso. O filme era Avatar, achei que fosse aquele anime que passava na Globo e pensei em desistir, apesar de ser ímpio naquele período, eu já sabia que animes eram coisas para homossexuais e eu não curtia essa vibe. Logo vi que não se tratava da mesma coisa e tratei de comprar meu ingresso, peguei meus óculos e entrei na sala.

O filme foi impressionante, com ótimas cenas de luta, foi muito cansativo ter que me desviar de todos aqueles golpes, mas gostei bastante e mal poderia esperar para ver outro filme no formato, mesmo com dois velhinhos tendo morrido de enfarte naquele dia.

Após dois anos assistindo aos filmes em 3D eu já havia me acostumado, não me esquivava de nada e ninguém mais ria de mim nas sessões. Tinha ficado fascinado por aquilo, foi aí que resolvi comprar uma TV 3D LED 40 polegadas Sony Bravia KDL-40EX725 Full HD c/ Conexão à Internet e conversor integrado, a partir desse dia minha vida mudou radicalmente.

Eu já não mais conseguia distinguir a realidade da ficção, a primeira vez ocorreu quando eu saí na rua depois de 3 dias seguidos jogando em 3D com o meu play 3, alguns moleques estavam jogando futebol na rua quando um deles tentou fazer um gol de cobertura, mas pegou errado na bola e ela veio em minha direção. Mesmo vendo a trajetória segui meu caminho tranquilamente e fui atingido no nariz, que imediatamente começou a sangrar, pois a bola era uma jabulani bem pesada.

Aquele incidente foi só o começo, uma semana depois fui para o treino de box e levei vários socos. Não conseguindo me esquivar de absolutamente nada, tive que abandonar minha carreira de pugilista e desistir da minha vaga para as olimpíadas de Londres 2012, devolvi o dinheiro que a Rede Record havia me dado pelos direitos de imagem e não quis nem ser o comentarista deles, era vergonhoso ter que ver alguém lutando com a vaga que eu consegui.

Depois disso, voltei para casa caminhando e quando fui atravessar a faixa vi que vinha um Siena em minha direção, mas contra a minha vontade meu corpo continuou a atravessar. Fui atingido de raspão, mas o suficiente para ficar bastante ferido, fui levado em coma para o hospital, onde permaneci nesse estado por 4 meses. Quando finalmente despertei não encontrei ninguém, em seguida minha noiva chegou e ficou surpresa em me ver acordado.

Após conversarmos ela disse que precisava me contar algo, disse a ela que poderia contar ali mesmo e ela assim o fez. Contou que enquanto eu estava em coma ela resolveu ir até a minha casa para matar a saudade, ficou um pouco no meu quarto, deitou a cama e resolveu ver algumas fotos nossas que eu sempre deixava no pendrive, mas encontrou alguns vídeos e resolveu abrir (isso na minha TV), eram uns xvídeos em HD que eu havia baixado para ver em 3D, ela acidentalmente engravidou depois daquele episódio.

Ao final do relato achei que minha vida havia acabado, pedi gentilmente para a minha noiva se retirar e planejava acabar com a minha vida, mas no momento em que iria acabar com tudo a enfermeira adentrou no quarto. Percebi que ela usava um botton com uma pomba branca em chamas, perguntei o que significava aquilo, ela disse que era da igreja a qual ela frequentava e convidou-me para ir até lá e conhecer.

Nesse dia conheci a salvação, na Igreja do Primeiro Impacto, onde o pastor fazia uma pregação justamente sobre os males do 3D, que significa 3 Demônios, e as facetas que o Capiroto usa para roubar as almas de ímpios que se deixam influenciar por este artifício. Desde então parei de assistir coisas em 3D, entreguei minha TV para a igreja destruí-la. Graças ao nosso senhor Jesus a minha (agora) esposa teve um aborto “espontâneo”, perdeu o filho de Satanás e atualmente vivemos uma vida feliz em Cristo, sempre frequentando o encontro de casais da IPI.

HQ da IPI - Joselino, o atoa.

Miguel, vencedor em Cristo

Boa noite irmãos, sou novo aqui na Igreja e queria deixar meu testemunho de fé.
Meu nome é Miguel Castorp, e vivi muito tempo na perdição e pouca vergonha. Trabalhava como açougueiro no açougue do meu tio Pedro, mas na verdade eu fazia dinheiro era com rinha de cachorro. Comecei no ramo quando eu tinha 15 anos, coloquei meu vira-lata Catinga pra lutar com o cachorro do meu vizinho Américo na rinha do Tonho Nego e ganhei 10 reais e um maço de cigarros Derby azul, e desde então eu só fui crescendo no negócio. Aos 18 eu já era o maior organizador de rinhas da região e ganhava todas as lutas que participava graças ao meu pit-bull Maguila.
Nessa época eu era muito famoso, comprei um uno mile 2003 novinho e saia muito pra curtir as gatinhas, que viviam na minha. Cheguei uma vez a sair com mais de vinte garotas numa semana e organizava várias orgias, regadas de craque, cocaína e uísque Bells. Eu era tão poderoso quanto qualquer traficante em qualquer morro por aí.
Mas como meus pais eram crentes e eu não queria que eles ficassem desapontados comigo, eu dizia que meu dinheiro era que eu economizava do trabalho no açougue do tio Pedro. Mas na verdade eu continuava no açougue porque era de lá que saia a fonte do meu sucesso: as salsichas Sadia que eu alimentava meu cachorro vencedor, o Maguila.
Eu alimentava o Maguila só com salsichas Sadia, que além de vitaminadas, vinham com um tempero especial: Equipoise, ou undecylenato de boldenona, anabolizante de cavalo que eu injetava nas salsichas. Isso, junto com os demais produtor químicos misteriosos que haviam nas salsichas deixaram o Maguila com uma potência de mais de 1000 kg na mordida, capaz de correr cerca de 120 km/h e de dar saltos de mais de 3 metros de altura.

Acontece que os anabolizantes deixaram o Maguila com uma fome de leão, e logo meu tio Pedro percebeu que eu estava roubando suas salsichas e me botou na rua. Com medo de que meus pais descobrissem, corri pro esconderijo onde eu organizava as rinhas e deixava o Maguila pra pegar um pouco do dinheiro que eu tinha guardado pra pagar o tio Pedro e pedir que ele me aceitasse de volta. Só que quando eu cheguei o Maguila estava morrendo de fome e ficou pedindo as salsichas, que eu não tinha trazido nenhuma. 
Ah, esqueci de contar uma coisa muito importante. Fazia muito calor nesses dias, e eu, que não tinha nenhuma privacidade em casa por conta dos meus pais crentes, gostava de andar peladão pelo meu esconderijo, que era meu cantinho onde eu podia fazer o que bem quisesse. Bem, aposto que todo mundo sabe o que aconteceu: vendo meu órgão sexual balançando ali e morrendo de fome, o Maguila deu um salto e decepou meu pinto. Gritando de dor e desespero eu fugi pra rua e as pessoas, me vendo ali peladão e capadão, começaram a me ridicularizar antes de chamar uma ambulância.
Depois disso perdi todo o meu respeito. As pessoas me viam na rua e me chamavam de cotoco, toquinho, capado, eunuco, castrati, e outras coisas horríveis. As meninas não queriam mais saber de mim. Meus pais choravam de vergonha o tempo todo. E o pior, Maguila, depois disso, não queria mais brigar e acabou virando homossexual, me deixando totalmente sem nada.
Foi aí que eu não agüentei mais e pedi ajuda aos meus pais. Eles me levaram a Igreja do Primeiro Impacto, e me apresentaram ao pastor Adamastor Reges. Ele conversou comigo, ouviu minha história, e disse que eu havia sofrido o castigo por ser tão promiscuo e abusar das criaturinhas de Deus, os cachorros. Perguntou se eu estava arrependido e se eu aceitava Jesus, e eu disse que sim. Ele me levou para ser batizado na piscina sagrada e depois do batismo e percebi que meu pênis tinha se regenerado e aumentado cerca de 20 centímetros.
Hoje em dia sou conhecido como Obreiro Canhão, e recebo várias ofertas para fazer sexo com mulheres incríveis, viados ricaços e contratos milionários de indústrias do pornô. Mas rejeito todas, pois estou esperando uma bela varoa no sorteio de casais para fazer uma família ungida e cristã. A paz!

Naruto: A verdade Revelada.

Estimado Pr. Edson, meu nome é Finólila Piaubilina, tenho 46 anos e moro em Sorocaba-SP, não sei se o senhor irá lembrar de mim, mas congreguei por 7 anos aí na sua igreja em Belém-PA. Meu marido possuia fazenda em várias cidades do estado e nossos negócios prosperavam em nome de Jesus, mas por conta de uma falsa acusação de extração ilegal de madeira e derrubada de floresta nativa, feita por um católico, tivemos que nos mudar para evitar problemas com a polícia e o IBAMA.

Lhe escrevo em momento de desespero, pois uma das coisas que os pais mais temem para os filhos acaba de acontecer na minha família. Ontem meu filho mais velho, o Miltinho, chegou em casa fantasiado de travestí com um vestido preto (estampado com nuvens vermelhas), uma peruca com cabelos longos(vermelhos) e ainda por cima com lentes de contato. Imediatamente, como boa cristã que sou, sentei a mão em sua cara e o esbofetiei por 4 vezes seguidas, após parar mandei ele tirar aquela roupa e disse que nunca mais queria vê-lo usando aquilo.

O safado, ainda em prantos, disse que eu (como mãe) tinha que entender os sentimentos dele, pois estava apaixonado por um garoto da escola e que ele estava vestido daquele jeito pois tinha ido a um evento  com o tal garoto, perguntei se era a parada gay e ele respondeu que não. De inicio fiquei mais aliviada, mas ao lembrar do que ele acabara de me contar a preocupação retornou, pois não queria nem imaginar o que meu marido faria com ele quando soubesse e apesar de tudo ainda amo meu filho, por isso ainda não contei ao Miltão.

Passei noites e noites em claro tentando entender de onde ele havia tirado essa ideia absurda de ser gay, lembrei da novela da Globo (Avenida Brasil) que tem um jogador de futebol gay, mas como não o deixo assistir a essa novela e nem torcer pelo São Paulo logo vi que não era isso. Pensei, pensei e pensei… até que veio a luz, percebi que a única coisa diferente que entrara na vida dele naquele período foi o desenho de um gurizinho loiro de roupa laranjada, chamado Norato. Pensei que não tivesse nada demais naquilo por isso deixei ele assistir, mas talvez pudesse estar enganada e gostaria de pedir ao senhor, pastor, que esclarecesse-me um pouco mais sobre esse assusto.

Amada irmã, a senhora está certíssima, apesar de ter errado o nome do desenho (que se chama Naruto), esse foi o verdadeiro motivo do seu filho ter se entregado a essa vida homossexual e pior que isso. Além de homossexual, o desenho Naruto é satanista e ocultista.

O desenho conta a história do jovem Uzumaki Naruto que vive em Konohagakure no Sato a vila ninja do País do Fogo. Quando ainda bebê, Naruto teve um demônio aprisionado em seu corpo, o Bijuu chamado Kyuubi, pelo Yondaime Hokage, seu pai. No início é um aspirante a ninja sem talento e burro, mas ele consegue finalmente se tornar Genin (primeiro nível de ninja), e a partir daí passa a ser ensinado por um dos mais talentososJounins, Hatake Kakashi, e forma um equipe com três colegas seus, Haruno Sakura eUchiha Sasuke. O Anime/Mangá, conta sobre as missões que Uzumaki Naruto, Haruno Sakura e Uchiha Sasuke devem cumprir e, posteriormente, o Chuunin Shiken, que selecionará aqueles que passarão para o segundo nível ninja.
Após a saída de Uchiha Sasuke de Konohagakure no Sato, pois ele havia se aliado com o homem que tentará destruir sua vila, o Sannin Orochimaru, Uzumaki Naruto passa a tentar de todas as maneiras para trazer seu mais novo amigo do volta para Konoha.

(Modificado de: Wikipédia).

Os otacos iludidos que assistem esse desenho acham que o anime lida principalmente com questões culturais e por isso não se pode julgar esta inspiração contida em NARUTO como sendo de origem satânica ou ocultista, pois traz em seu foco símbolos da cultura do seu país de origem e que o desenho em si traz lições boas de conquistas de sonhos e perseverança. Pura ilusão, pois satanismo é satanismo independente de cultura ou país.

O desenho traz muitos símbolos de homossexualidade, satanismo e ocultismo, além de muitos outros pecados e para esclarecer melhor as dúvidas da irmã estaremos descrevendo melhor isso:

O NÚMERO DA BESTA APARECE VÁRIAS VEZES NO DESENHO

O número 666 é presença constante no desenho, aparecendo em muitos símbolos: como um dos DOUJUTSUS mais poderosos, o sharingan, além de aparecer em vários selos amaldiçoados conhecidos como KINJUTSU. A palavra de Deus diz: “Aqui há sabedoria. Aquele que tem entendimento, calcule o número da besta; porque é o número de um homem, e o seu número é seiscentos e sessenta e seis.” (Apocalipse 13:18)

A PRESENÇA DO HOMOSSEXUALISMO

O homossexualismo é uma constante nesse desenho, a própria fixação do Naruto pelo personagem Sasuke é tida como uma relação homoafetiva, por isso ele nunca desiste de procurá-lo e tentar resgatar seu parceiro.

 

A palavra de Deus diz que:

Deus aprova as relações sexuais entre um homem e sua esposa legítima (de acordo com a lei de Deus). Todas as outras relações sexuais homossexuais  são sempre e absolutamente proibidas (Hebreus 13:4). Não nos cabe procurar desculpas para justificar o pecado. É nossa responsabilidade buscar o meio de vencer a tentação (1 Coríntios 10:13; Tiago 4:7-10).

OCULTISMO

No desenho existe um personagem ocultista, Hidan, que mata os seus oponentes com rituais de magia negra usando sangue como oferenda.

SÍMBOLOS DO SATANISMO

Muitos símbolos do satanismo estão presentes em Naruto, os demônios (chamados de BIJUU) que possuem seres humanos, as próprias técnicas que os ninjas usam (NINJUTSU) são exemplos disso, sempre fasendo menção a elementos satanistas ou à imagem do satanás.

Bijuus
São demônios grandes e ferozes, e portadores de uma quantidade enorme de Chakra.

JUTSUS
São as técnicas ninjas

Kuchyose no jutsu

Para executar esta técnica é preciso fazer um contrato e em seguida um pacto de sangue para poder invocar um animal, isso faz uma clara alusão ao pacto que os satanistas fazem com o Capiroto.

Os símbolos usados e os nomes também são bastante claros. Criaturas como a que foi mencionada "líder das cobras" podem ser facilmente interpretadas pelas Escrituras Sagradas, pois nelas Satanás é chamado de "a antiga serpente". (modificado deste site)

Kuchiyose • Edo Tensei

Uma técnica que permite que os mortos retornem ao mundo dos vivos. A fim de chamar e prender os espíritos no mundo real, a técnica requer o corpo de uma pessoa viva como um sacrifício da embarcação para o espírito. Outra menção à Satanas, já que Jesus é o senhor dos vivos o aquele que comanda os mortos é Satanás.

Fuuinjutsus

Usados para prender demônios nos corpos de humanos.

Essas são provas incontestáveis de que o desenho Naruto é totalmente Satanista, e que não acrescenta nada de útil na vida de nossos jovens, apenas os leva para os caminhos da homossexualidade, satanismo e bruxaria. Não deixe mais seu filho assistir esse desenho e leve ele à IPI mais próxima para uma sessão de desencapetamento, ainda tem cura. Desejo que sua vida na nova cidade seja próspera.

A  paz. Pr. Edson

Ps. Irmã, a senhora foi embora devendo 10 meses de vízimo, para sua vida prosperar não deixe de pagar.