[Testemunho de fé] Evertom, o padre e o sacolé.

Lembro-me da minha infância como se fosse ontem, era uma época feliz, cheia de inocência e alegria, eu era um menino serelepe como qualquer um que vivia no bairro de Anchieta, na baixada fluminense.

Naquela época eu não entendia das coisas da vida, também nem poderia, tinha apenas nove anos de idade. Minha mãe era uma católica fanática e meu pai vivia trabalhando, nunca tinha tempo pra mim, o único homem com quem eu tinha contato constantemente era o padre Severino.

Padre Severino era o ídolo da molecada, vivia nos dando doces, eu odiava fazer a catequese, mas sempre ia forçado pela minha mãe, mas nos finais das missas Padre Severino dava pirulitos, picolés, sacolés e iogurte (daqueles de saquinho) para as crianças, que se deliciavam naquele festival de doces... Doces pederastas.

Eu a pesar de forçado a fazer, era um bom aluno na catequese, ouvia sempre o que as irmãs e o Padre Severino tinham a dizer e sempre cumpria com as lições que os católicos nos enganavam dizendo que era certo (Coisas como adorar imagens e seguir um falso Jesus).

Padre Severino sempre parecia muito interessado em mim, sempre tocava no meu nome e estava sempre aparecendo lá em casa, para me levar de carona na catequese (sempre dava a desculpa de que era caminho da casa dele pra igreja).

O tempo passa e eu acabo me tornando coroinha (maior roubada da minha vida), todos os dias eu conversava com padre Severino sobre vários assuntos, mas geralmente assuntos de criança, que por algum motivo ele era sempre muito aberto a conversar como se fosse uma também.

Na segunda semana como coroinha, padre Severino me chamou para ajuda-lo a preparar os sacolés da criançada da missa, quando ele me ofereceu um gole do “suco” que ele usava para preparar o sacolé, aquele dia foi confuso, pois depois que eu bebi o suco não lembro de mais nada, só de acordar com fortes dores de cabeça e abdominais no dia seguinte.

O tempo foi passando, sempre muito amigo de padre Severino, tomando seu sacolé caseiro praticamente todos os dias... Quando percebi já tinha 14 anos, foi a idade que me assumi como homo afetivo.
Um dia ajudando padre Severino com algumas coisas pesadas que tinha que levar pra igreja, ele foi direto comigo e disse:
“Everton, que tal encontrar-nos essa noite, você e eu?” (fazendo gestos obscenos, naquele dia ele tinha descoberto que me assumi como homo)

Fiquei espantado e perguntei

“Mas padre, você é um homem de Deus, você não pode fazer esse tipo de coisa”

Ele respondeu:

“Já fiz isso muitas vezes, eu gosto é de garotinhos assim que nem você... que nem você, Everton.”

Assustado, corri dali naquele instante e refleti por um instante tudo o que aconteceu durante minha infância, cheguei à conclusão de que precisava observar o comportamento de padre Severino.
Como um espião, vestindo uma balaclava improvisada, resolvi observar padre Severino em sua casa. Chegando lá, Severino estava a preparar os sacolés da criançada e foi aí que vi as evidencias de que fui enganado a minha vida toda... Severino usava suco de soja no sacolé.

Como todos sabem, todos os compostos da soja tem uma substância que age como hormônio feminino, ou seja, estava tomando essência de mulher toda a minha infância, o que me fez achar que era guei!!!

Resolvi buscar ajuda, não poderia chamar minha mãe, ela me chamaria de mentiroso e herege, a ultima coisa que eu queria era deixa-la mais estressada, então resolvi chamar ajuda de fora. Minha vizinha era uma crente do reteté, uma mulher culta, bonita e simpática, que era casada com o pastor, Pastor Udinésio o nome do homem ungido, que era casado com minha salvadora.

Contei a ela tudo o que tinha visto e ela, então, consumida pela sabedoria que o espirito santo concede a seus seguidores, me encheu de palavras belas e sublimes e me contou como era belo o lado evangélico do Cristianismo que era o lado verdadeiro, diferente do catolicismo que foi desvirtuado pelo paganismo e pela umbanda.

A belíssima e inteligente vizinha ligou para a policia, que investigou e encontrou na casa do Padre diversas fotos de garotos nus em poses comprometedoras, inclusive fotos minhas, acredito eu que sejam fotochope.

Padre Severino foi preso e minha família se converteu. Meu pai decidiu trabalhar menos, o que deu a ele mais tempo pra ficar em casa e me ensinar a ser homem, minha mãe começou a ir aos cultos, ficou amiga íntima do pastor Udinésio.

Hoje em dia posso dizer de boca cheia: Sou um ex-guei tão macho como qualquer macho no mundo!!! Sou casado com a filha do Pastor Udinésio, sou eletricista e também sou obreiro da Igreja do Primeiro Impacto. Venci em Cristo e pisei na cabeça da serpente, ao invés de sentar nela!

A Paz.

Pastor Diógenes, o condutor de ovelhas

Meu nome é Diógenes Seixas, tenho 47 anos e passei 3 deles na prisão. Vou contar um pouco de minha história. Não chorem, a não ser de alegria.

Tive uma vida pacata até meus 43 anos. Sempre fui agricultor, a terra lá em São Borja era boa. Herdei 10 hectares, onde plantava soja. Da soja, minha mulher e as crianças faziam leite, carne etc.. Assim nós nos mantínhamos. Porém, veio a seca de 2006-2008, que estragou várias safras. O banco não quis me conceder empréstimo. Que tristeza. Chorei muito.

Aquele ano foi difícil, não tínhamos o que comer. Acordei certo dia, preparei um mate bem amargo e fiquei olhando o horizonte esperando o amanhecer na coxilha. O sol lançou os primeiros raios já clareando as folhas altas do eucalipto. Do lado da cerca de meu vizinho, o Antonio Neves, várias ovelhas gordas pastavam tranquilamente. Não tive dúvidas. Durante a noite, pulei a cerca, chamei as ovelhas estalando os dedos, que vieram para perto. Então golpeei a nuca de uma, que desmaiou. Coloquei-a debaixo do braço e pulei a cerca correndo. Cheguei em casa com a ovelha, e as crianças pulavam em volta de mim, eu me senti um campeão erguendo um troféu.

Pela manhã o Antonio Neves veio me perguntar o que acontecera com uma das ovelhas, eu disse que deve ter sido o pessoal do frigorífico do gordo Juca, famoso por roubar gado na região.

Eu tinha um problema, no entanto: não podia fazer um churrasco fora de casa, senão seria visto, e dentro de casa não tinha gás. Carneei o bicho e guardei a carne enquanto pensava. Pensando no gordo Juca, em como ele era redondo, resolvi roubar um butijão de gás para assar a carne. Mesmo esquema de antes, esperei a noite cair, cheguei na espreita, botei o butijão debaixo do braço e pulei a cerca.  

Roubei várias outras ovelhas. O povo assustado começou a falar em lobisomem e em chupa cabra.

Fui até o gordo Juca para vender uma ovelha, mas ele me recebeu mal. Disse que eu era amador e que por minha culpa o delegado Gusmão estava de olho nele. Falou para eu levar minha carroça até a fazenda dele. Lá chegando, me deparei com a polícia e fui autuado em flagrante com a carga. O safado armou pra mim. Assim fui preso.

Na cadeia, resolvi tirar minha vida miserável. Estava humilhado, sem perspectiva alguma, o Grêmio havia sido rebaixado, me violentaram sexualmente e meu filho mais novo era homossexual. Que vida ordinária. Coloquei o lençol no pescoço e estava prestes a me enforcar. Quando ia saltar, o tempo parou, e o teto da prisão se abriu, revelando nuvens brancas, entrecortadas por raios solares, e a presença divina de Deus Pai.

-Diógenes, levanta-te e cria um ministério da Igreja do Primeiro Impacto.

Desde então sou pastor evangélico. Não meto mais a faca na jugular de minhas ovelhas, mas as conduzo ao paraíso.

Aleluia!

Pastor Diógenes

Ressurgido no terceiro minuto

Aviso: Tudo que conto pros irmãos aqui aconteceu de verdade. Mente quem fala que é invenção da minha pessoa.

Me chamo Geisom Mercosul Ataliba. Hoje em dia sou pastor mas antes fui um perdido que seguia o paganismo africano. Vou conta-los de como foi minha vida antes de me converter pelas mãos do Pastor Aricleine e de como ele me salvou do pecado.

Depois de me formar no fundamental, parei de ir a escola. Achava perda de tempo, e minha mãe dizia o mesmo, afinal ela queria que eu me tornasse um pai-de-santo (pai-de-encosto) e , para ser pai-de-santo, todos sabem, não se precisa de estudo. Mesmo assim, se enche a burra de dinheiro. Mamãe ( dona Aricleide, que deve estar ardendo no lago de fogo do inferno por seus pecados) era adepta fervorosa da magia africana. Quimbanda era prática comum em nosso lar. Com 16 anos reneguei aquilo que minha mãe me impunha pois descobri que um dos requesitos para ser sacerdote da macumba era tornar-me homossexual. Gostava demais de mulher para me corromper deste modo (além disso, sexo anal doia muito).

Tentei viver de bicos mas o serviço braçal não combinava com minha pessoa. Eu sabia meu valor e preferia ficar sem nenhum tostão a ter de me rebaixar em serviços degradantes como de Motoboy, servente de pedreiro, atendente de telemarketing ou de auxiliar de escritório . Ter dinheiro era um direito meu de nascença, já sabia ( pois Deus me confidenciou em sonho). Eu só não sabia que estava fazendo tudo errado para poder usufruir daquilo que me era devido.

Minha mente era tão avoada que aceitei o convite de um conhecido, o Igor, para se juntar a ele e assaltar uma Igreja ( um tal de Fernando deu pra trás de ultima hora). No dia marcado, encontrei-me com Igor e um outro cara, um tal de Ivan. Me entregaram uma arma( bem diferente, que cuspia bolinhas ao invés de balas; Igor explicou que era um modelo afegão e tal) e disseram que eu nem ia precisar usar, pra eu ficar tranquilo que ia ser jogo rápido.

Na Igreja, rendemos os obreiros que ficam na porta ( obreiro Danilo e Gabrielzito) e gritamos para todos levantarem os braços. Obedeceram, menos o pastor ( Aricleine Natal) que apontou o dedo em nossa direção e gritou:

-Eu os expulso, Satanás! Saiam daqui em nome do Senhor!

Depois disso ele correu na minha direção. Igor e Ivan fugiram na hora e jogaram suas armas no chão. Eu fiquei com medo( imaginem um negro de quase dois metros, forte toda vida, correndo em sua direção e vocês vão saber o que passei) e , sem saber como reagir, enchi o homem de tiros: ao todo 7, só no peito. O Pastor caiu morto no chão e os fiéis fugiram. Sobrou só eu ali, em pé, ao lado do corpo inerte do pastor, em prantos, pedindo clemência pelo que cometi. Pela primeira vez orei a Deus e três minutos depois Ele me respondeu :

- Ei, você aí- uma voz ressoou no ambiente

- É você, Senhor?

- Aqui no chão - olhei e vi o pastor vivo e falando comigo. Um milagre!

- Mas você está vivo?

- Claro. Tem mais alguém por aí?

- Não. O senhor, vivo... mas que milagre!

- Glória... Agora me ajuda a levantar aqui.

Aricleine levantou e tirou sua camisa. Vi, depois dele limpar o sangue estranhamente da cor de vinho ( vinho da santa ceia, o sangue de Jesus: outro milagre!), que não haviam buracos de bala mas somente simples hematomas em seu peito. Jesus ama mesmo esse homem!

Conversamos por um tempo e o Pastor Aricleine me convidou a participar do curso para obreiro da IPI. Também me inscrevi para bolsista para graduação em Teologia pela Universidade do Primeiro Impacto ( UNIPI). Por mais difícil que fosse ( a nota de corte é 9,5, ninguém consegue essa proesa há mais de 10 anos) consegui passar. Em troca de todas estas dádivas, Aricleine pediu para eu não contar para ninguém do ocorrido e esconder a arma do crime. Ao contrário, decidi que devia honrar àquele milagre e assim dar o testemunho a todos, da ressurreição do homem de Deus depois do terceiro minuto de morto.

Hoje, dois anos depois disto tudo, tenho minha própria Igreja, a segunda filial da IPI de Rio Branco ( Acre). Guardei como lembrança a arma que foi utilizada por mim ( movido por Satanás) para matar o Pastor Santo, mesmo contra as determinações do pastor. Muitos fiéis peregrinam ( e doam) à minha igreja só para ver esse instrumento santo. Enfim pude usufruir de tudo aquilo que estava destinado a mim.

Uma lembrança de que Deus é maior que tudo! Vejam a arma do crime:



As unções ainda não acabam ai. Vi que os dois garotos que tentaram assaltar a Igreja comigo se tornaram nobres obreiros grau 3 da Igreja (em nossa Igreja ganha-se 1 grau como obreiro a cada 3 anos no mínimo).


Deixo-vos esta verdade: Quem crê, NUNCA morre!

O Testemunho de Maicom Brando - Parte 1

Caro amigo Pastor Tiago Santiago,

Sou novo em sua Igreja e descobri a pouco tempo a existência de seu blog, onde podemos receber a Graça de aprender com os depoimentos dos outros irmãos evangélicos. Quero também enviar por escrito o meu depoimento, para que os irmãos por toda a internet se inspirem na minha fé. Como minha história é longa, vou dividi-la em 2 partes.

A vida de Maicom Brando

Parte 1

Desde novo sou tocado pelo Espírito Santo. Menino peralta, meu vigor juvenil, uma dádiva de Deus, foi erroneamente considerado como sinal de um espírito ruim. De começo, isto não era cogitado por meus pais, que só passaram a concordar com tais impropérios ditos pela vizinhança após aconselhamento com o padre da paróquia local. Fui então inscrito em catequese, 'para aprender sobre nosso senhor Jesus' diziam ( o que é mentira). Também sofri diversos abusos morais por parte do sacerdote, tendo de beijar sua mão imunda e ajoelhar-me perante seu vestidão(que chamam de batina mas não passa de um vestido: roupa de mulher)

Mesmo após anos de imposição a ritualística da seita católica, eu , movido pelo fulgor cristão legítimo, mantive-me firme em minhas crenças. Enojava-me a face do papa João Paulo Segundo, pois notava de pronto a ausência de brilho em seu olhar ( que hoje sei ser sinal de de seres humanóides) . A imagem de Maria, dita de imaculada conceição pelos católicos ( o que é heresia , pois só Jesus nasceu sem pecados), e o crucifíxo católico me faziam chorar, pois sabia que naqueles símbolos não residia a cristandade. E o que dizer dos Santos? Pura idolatria. Isto tudo já sabia aos meus 11 anos de idade.

Taxaram-me rebelde. Os que não diziam que eu estava possuído, falavam que eu sofria de "síndrome do filho do meio", que só queria chamar a atenção de meu pai alcoólatra e minha mãe vendedora da natura (que não parava em casa) ao negar a 'fé' tradicional da família, o catolicismo.

Com 14 anos fugi de uma sabatinada a ser realizada por 3 padres e 1 bispo que tinham por fim 'exorcizar o demo de minha carne'. Fugi a tempo, pois ninguém remove o demônio enquanto nu e bebendo vinho do porto; eles pretendiam mesmo era me sodomizar em orgia. Não por coincidência, adquiri esconderijo, como que em asilo espiritual, na sede da Igreja do Primeiro Impacto de Belo Horizonte, onde conheci o Pastor Anacreonte, que me acolheu e ensinou sobre Jesus, coisa que os católicos nunca tinha feito pois só falavam de Maria, dos santos, de acender velas em simpatias( magia católica) e realizar rezas maquinais ( 'padre-nossos' e 'ave-marias') em tentativa de barganha com Deus.

3 dias fiquei asilado na segurança da Igreja do Pastor Anacreonte ( apelidado carinhosamente de Anão, ou grande Ana), que foi quase um pai para mim neste período. Satanás, que se alegra na perdição dos fiéis, moveu seus pauzinhos em sua artimanha e promoveu um enorme acidente em meu batismo: afoguei-me nas águas consagradas da piscina. O ritual consistia em atravessar a nado a piscina de medidas olímpicas, mesmo nunca tendo aprendido tecnicas de nado, mas somente pela fé em nosso SENHOR Jesus. A lavagem cerebral católica me fez duvidar de minha fé( afinal não sabia de fato o que era fé) e por isto esmoreci em minha determinação e afundei.


Acordei 40 dias depois, em pleno leito de UTI. Ao meu lado pude ver minha mãe acompanhada de um pai-de-encosto. Diziam eles que a divindade 'Omulu' havia me salvado da morte, que eu era 'filho' de tal deidade e devia 'raspar a cabeça' e aceitar o candomblé. Nesse instante ouvi pela primeira vez a voz do Senhor em minha cabeça, que negava a versão deles e ainda dizia:

- Eu, O SENHOR teu DEUS, te salvei do julgo da morte. Por isto ordeno que vá-te com estes e mostre meu poder: destrua todas as imagens de Baal e Baphomet e repreenda todos os demônios e aqueles que o cultuam. Não estou em tais lugares pois Eu, O SENHOR teu DEUS, não reside onde existe iniquidade, nem compactua com impios.

Fui com estes e realizei aquilo que o SENHOR ordenou: destrui todas as imagens de Asmodeus, Oxossi, São Jorge Guerreiro, Maria Madalena, Exu, Buda, Omulu e etecetera. Os espíritas incorporados atiraram comida de despacho, arranharam-me com suas unhas postiças, puxaram meus cabelos, bateram-me com pênis de borracha e chegaram até a enfirar uma garrafa de 51 em meu ânus... mas sua mandinga não pode parar a fúria do SENHOR.

Chamaram a polícia e fui preso injustamente. Logo após soltaram-me sob alegação dos advogados que eu passei a esquizofrênio depois do episódio do afogamento, uma grande invenção dos médicos (descrentes). A verdade só descobri tempos depois: o acidente que sofri, por intermédio divino, me alçou a capacidade de profetizar as palavras do Senhor. ( observação: Por meus atos de bravura, hoje sou como heroi entre os irmãos, e muitos são os fiéis que honram meu nome por este espisódio no terreiro.)

Enfim, descobri que minha família havia processado a Igreja do Pastor Anacreonte. Infelizmente, nessa mesma época o Pastor teve de se mudar para o Acre para cuidar de sua sogra que estava sofrendo com ebola( que o pastor disse ser bem comum por lá) e fechou a sede da IPI de Belo Horizonte, deixando uma série de fiéis sem lugar para louvar ao Senhor. Mesmo assim, minha fé jamais esmorreceu.

Fim da parte 1

Assinado: Maicom Brando de Araújo
E-mail: mbrandodosenhor@hotmail.com

A salvação do tio da Kombi

Vida sem Deus

Meu nome é Enivaldo Sousa, e sou vitorioso em Cristo. Não conheci meu verdadeiro pai, e tive o azar de ter como figura paterna o padre Afonso Seixas. Minha mãe e eu morávamos nos fundos da igreja, e ela costurava pra fora. Pobre mamãe, os vizinhos maldosos sempre insinuavam que ela era mulher do padre, e que eu era um bastardo, mas o padre morava dentro da igreja, num quartinho fétido, sem acesso a nossa casinha. Bom, foi o que sempre pensei... Quando descobri o vão embaixo da cômoda do quarto de minha mãe e tomei conhecimento do caminho secreto que o padre safado cavara para ter acesso à nossa morada, meu mundo caiu. Minha mãe era amante do padre, e assim desonrava a memória de meu pai, um falecido astronauta. Chorei muito.  

Influência maligna

Devido a isso, internalizei os valores do padre maldito como meu modelo de comportamento, pois ele era uma figura de grande importância na minha vida. Assim me tornei pedófilo.

Um homem sórdido

Aos 31 anos, ainda vivendo com minha mãe nos fundos da igreja, arrumei o emprego de motorista de Kombi escolar. Comprei uma Kombi branca 1978 motor 1.6 para 12 lugares. Assim comecei o meu negócio sórdido, escrevi na lateral do veículo Kombi do Tio Eni. Meu plano maligno não tinha interesse financeiro, por isso eu selecionava os passageiros. Escolhia apenas crianças e pré-adolescentes com algum déficit cognitivo, como fãs de Restart ou Tokio Hotel, meninos ou meninas. Eram presas fáceis, a criançada brigava para sentar na frente ao meu lado, e eu oferecia pirulitos e balinhas. Enquanto eu dirigia, ia fazendo brincadeiras sexuais com a criançada, na maior inocência. Quando ficava a sós com meu último passageiro, eu oferecia meu pirulito de carne e pagava 5 ou 10 reais pelo silêncio. 

Vitória em Cristo

Acabei engravidando uma mocinha da 4ª série, e por isso fugi. Fui para o Amapá, pois ouvi dizer que lá era uma terra sem lei, onde a pistolagem é quem manda. Arrumei emprego de jagunço servindo a um deputado estadual, e fui colega de profissão do Renato Obadias, um rapaz temido e respeitado na região. Quando o Renato se converteu pra igreja do Primeiro Impacto, eu percebi que a misericórdia de Deus é infinita. Procurei um templo da IPI em Macapá e conheci o pastor Aricleine Natal, que tirou o diabo do meu corpo. Hoje estou curado, e sou um dos obreiros mais respeitados da cidade.

Lucas 5:32 “Eu não vim chamar justos, mas pecadores, ao arrependimento.”

Glória a Deus.

Enivaldo Sousa

Beyoncé: a enganação

Oi , Pastor Paulo! Sou seu fiel Joab Carvalho e quero contar aos irmãos os perrengues que eu passei esses dias.


Como o senhor sabe, eu esperava para ser apresentado a uma mulher cristã e tava a mais de 2 meses sem ter relações( nem "na mão" eu fiquei). A situação tava braba, mais tão braba, que ficou difícil até pra dormir. Como eu só durmo de bruços, cheguei a furar o colchão por causa do 'roça-roça' com meu membro.

Numa noite dessas, fui pra sala e liguei a televisão no melhor programa de todos, o "Fala que eu te escuto" da Rede Record. O pastor falava da fogueira santa de Israel (de como ela pode afastar o olho-gordo dos vizinhos católicos e tudo mais ) quando ouvi um som que vinha da rua, um uivo que me arrupiou os pêlos do braço. Levantei rápido para ver o que era e , sem querer , deixei o controle remoto cair no chão. Como numa mutreta do Dunha em pessoa, o canal mudou e foi parar no 42(Multishow) , um canal de pronografias pesadas e sexo implicito. Peguei o controle na mesma hora e apertei para voltar para a Record mas caiu no canal 25, o mais satânico de todos : a MTV.

Fui hipnotizado por um vídeo demoníaco, um com luzes piscantes , batuques de tambor de crioula e a imagem de Fred Mercury da banda Queen ( ou alguém muito parecido com ele) sambando Frevo. Meu estômago não aguentou , vomitei a janta toda ( macarrão com salsicha) em cima do sofá.

Fiquei ali em pé , parado , não conseguia mover um músculo, nem mudar de canal. Acabou o tal vídeo e começou outro. Uma mulherona apareceu na tela , uma de seios fartos e ancas largas. Seu nome era Bioncé e ela dançava voluptosamente e dizia assim só pra mim: " I a Singlou Lady"; que eu sei que significa "Eu sou mulher da vida", porque eu sou fluente em inglês(fiz 1 ano de cursinho comunitário). Eu tinha certeza que ela falava aquilo para mim, ela me queria!

No dia seguinte, descobri que a Bionce estava no Rio. Não pensei duas vezes, peguei o dinheiro do vízimo e gastei tudo comprando uma passagem Macaé-Rio pela 1001. Me vesti com meu melhor terno da Igreja e segui de viagem. Na capital, fui pro Hotel Fasano e sai entrando de fininho. Peguei o elevador até a suíte presidencial. Bati na porta do quarto. Uma mulher feia igual o cão abriu .

-You is Bioncê?- perguntei

Ela fez um 'sim' com a cabeça. Não podia ser verdade! A tal mulher tinha os olhos fundos , dentes tortos , barriga lumbringuenta, cabelos que mais pareciam Bom-Brill, estrias e celulites pelo corpo todo.... Era totalmente diferente da mulher linda do vídeo, mais parecia o aquela Gorete do pânico na TV ( antes de colocar os dentes e tal). Bioncé virou pra mim e falou: "Come in"( que significa " Me come") e eu entrei no apartamento. Ela pegou a chave do carro e me entregou dizendo " I will have a bat. Den you will take me to a ride"( que significa: Vou tomar banho e depois eu vou 'cavalgar' em você).



- All Wright - Respondi

Sentei na cama para esperar e liguei a Televisão. Estava na Record, no programa Balanço Geral e o Wagner Montes falava da necessidade de se orar a Deus. Foi ai que caiu a ficha, ali eu me livrei do cabresto do malígno. Sai daquele antro e desci até o estacionamento. Pela vontade do Senhor, eu descobri de primeira qual era o carro da Bionce. Dei ignição e voltei para Macaé pilotando, mesmo nunca tendo dirigido antes. Ainda encontrei 300 Dolares no Porta-Luvas que eu peguei para cobrir o dinheiro do vízimo que eu tinha gasto quando ainda tava no julgo de Satan. Por fim, ateei fogo no carro para que esses servos do malígno não inventem provas contra mim.

Graças a Record e a Igreja Universal e fui salvo de me desviar do caminho. Dias depois eu paguei o vízimo ao Pastor Ualace( da IPI daqui de Macaé), contei minha situação e logo fui apresentado a minha esposa, Juacira.

Irmãos, não se enganem com a beleza promíscua desses cantores de Holiwood. Eles na verdade são horrorosos , tanto espiritual quanto fisicamente, e usam de maqueagem e de Fotoshop para enganar a gente. A verdadeira beleza é a fé em Deus e na Igreja.

Alleluias!

Testemunho do Pastor Tiago Santiago

Irmãos pela fé em nosso Senhor Javé, criador do céu e da Terra, vos escrevo este pequeno texto que corresponde a um resumo de minha vida na Lei de Nosso Senhor até a revelação que foi-me dada por Ele. Inspirem-se em minha fé e terão as Graças de Deus em plenitude, assim como eu as tenho. Glória a Deus!

Nascido de família evangélica, cresci em um lar cristão rigidamente inspecionado por meu pai, oficial de alta patente do exercito Brasileiro e doutor em teologia. Mamãe era um exemplo máximo de mulher temente a Deus, quase uma Sara dos mundos modernos. Amélia, do lado dela, não passava de uma insolente. Eu tinha 15 anos de idade( em 1964) quando os militares assumiram o poder deste país( e iniciaram anos aureos, a melhor época já vivida no Brasil). Papai, então, foi remanejado de Vitória, nossa cidade natal, para o Rio de Janeiro. Fixamos residência no bairro do Méier.

Próximo a nossa casa havia um terreiro de candomblé que todas as noites fazia soar, sem nenhum dia de descanso, nem aos sábados( dia consagrado a Deus), um tambor africano. Certa noite, papai me fez levantar da cama, entregou-me sua Walter PPK 7.65 mm( a mesma que matou Hitler) e ordenou que eu fosse ao terreiro tirar satisfações com os pagãos. Lá chegando, fui recebido por um homem ligeiramente calvo, usando roupas brancas e cordões ao redor do pescoço. Ele se indentificou com o nome de Edir e era um dos cultuadores daquele antro, um 'filho-de-santo'. Estranhamente , para mim, o homem era bastante eloquente e culto; eu, ao invés de cumprir as ordens de meu pai, troquei um breve papo com o Edir. Ele me falou de Deus e da Bíblia, confessou que já estava farto das encenações do umbanda( com fins de conseguir dinheiro dos assistentes) e estava preparado para tornar-se temente a Deus de verdade, um evangélico.

Por causa de Edir fiquei confuso do que fazer e retornei a minha casa sem cumprir a missão. Para não levar uma surra de meu pai( por não fazer o que ele mandou) liguei para a polícia militar e denunciei os macumbeiros, disse que usavam ervas alucinógenas para ficarem 'altos'. Felizmente, descobri depois que o Edir escapou da cana e tornou-se evangélico, sorte essa que os outros macumbeiros não tiveram ( pela Vontade de Deus, óbvio!).

No ano seguinte, com meus 16 anos, desposei minha mulher, Sara, que já estava-me prometida desde o nascimento. Comecei minha missão como pastor auxiliar na Assembléia de Deus de Magalhães Bastos, o Pastor titular era o Pastor Amorim. Anos mais tarde, por volta de 1982, descobri que aquele Edir que conheci no passado havia fundado uma Igreja, a Igreja Universal do Reino de Deus. Fui convidado por ele a tornar-me pastor daquela instituição de bem.

Por anos ministrei culto na IURD. Porém, divergências internas e denuncias forjadas,levaram-me( assim como ao irmão Waldemiro) a deixar a instituição, com bastante pesar no coração digo do fundo de minh'alma. Assim formei a minha própria Igreja, a Igreja do Azeite Quente, que anos mais tarde fundiu-se a Igreja do Primeiro Impacto.

O MILAGRE

Em 1990, estava fazendo uma ponte aérea Rondônia-Colômbia quando o bimotor particular de nossa Igreja deu pane e entramos em queda livre. No avião estavamos eu, o piloto( que só acordou no momento da queda) e um obreiro. Segurando o manche, eu orarava o salmo 23 e tentava domar os ares. Em vão. Então, ordenei aos outros dois que pegassem os dois únicos para-quedas e saltassem. Eles assim fizeram e eu fiquei só com Deus, orando a Ele por sua intercessão. Quando tudo parecia acabado, vi dois anjos segurando em cada uma das asas do bimotor e me guiando a uma pista de pouso. Um verdadeiro milagre!

A pista de pouso pertencia as Farc( Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia). Para os irmãos que não conhecem, Farc é um grupo de comunistas armados que vivem na floresta , consumindo drogas e testando suas armas de alto calibre. São bastante perigosos. Não preciso nem dizer que , por serem ateus (todo comunista é ateu), os homens deste grupo odeiam os escolhidos do Pai, os evangélicos. Visualmente drogados, eles me interceptaram ( todos armados com Avtomats Kalashnikovs 1947 ) e abriram a carga, que originalmente tinha Bíblias evangélicas. Novamente Deus fez outro milagre e no meio das Bíblias os guerrilheiros acharam munições de calibres diversos. Os comunistas ficaram tão felizes com a carga que me libertaram e deram-me uma alta quantia em doação; ainda por cima uma comunista muito parecida com Dilma pulou no meu colo e tascou-me um beijo. Uma cena que prefiro esquecer.

Retornei ao Brasil de carona em outro bimotor e fiz baldiação de caminhão até o Acre. Chegando a capital, Rio Branco, conheci um homem muito sábio e de grande compleição: o Pastor Aricleine. Ele estava estruturando uma nova Igreja, por revelação de Deus, e pregava na praça para todos ouvirem. Firmei acordo com o Pastor( dando o que recebi pelos guerrilheiros) e senti de imediato a mão de Deus me ungindo naquele momento. Desde aquele dia sou pastor da Igreja do Primeiro Impacto. Atualmente a minha Igreja do Azeite Quente tornou-se "Igreja do Primeiro Impacto - Ministério do Azeite Quente" e é dirigida por muitos pastores capacitados, como o Pastor Paulo, Pastor Genovevo, Pastor Cleitom e etc. Assim como Deus operou milagres na vida do Pastor Aricleine, Ele também operou em minha vida para que pudessemos nos ajuntar na missão de pregar a Palavra a todos os povos e nações!

Nunca mais ouvi falar do piloto ou do obreiro que pularam do avião. Devem ter perdido suas vidas pela pouca fé que nutriam.

Glória a Deus!

O ex-jogador de futebol

Pastor, me chamo Patrique Amorim e meu sonho de criança sempre foi ser jogador de futebol. Comecei como ponta esquerda no Botafogo(em Marechal Hermes) mas lá eles não valorizam a categoria de base, então não vinguei. Como todo moleque que sonha em jogar futebol, não dei muita bola aos estudos. Por sorte minha, um primo meu era funcionário da Comlurb( empresa de coleta urbana) e me deu uma força para conseguir a vaga de gari. Assim pude sobreviver.


Num domingo, quando retornava de uma pelada com o pessoal do trabalho, encontrei o Joselio(apelidado de 'Miquinho'), um amigo que dividia o quarto da concentração nas épocas de Botafogo . Ele vestia-se com terno de linho italiano na cor prata e panfletava na rua. Perguntei o que havia-lhe ocorrido e ele falou ser um novo homem; havia tornado-se funcionário de uma Igreja e estava muito bem de vida. "Amado, quanto mais você dá a Deus, mais Ele lhe devolve em vida!"- disse-me ele para explicar seu sucesso material.

- E você, Patrique, ainda no futebol? - perguntou

Corei só de pensar em dizer-lhe a verdade. Ele se tornou um homem bem-sucedido; eu, um pária.

- Sim. Fui emprestado ao Olaria mas estou com um contrato certo com o Botafogo. Ganherei bem. - menti

Ele louvou a Deus pelo meu sucesso e me convidou a ir a sua Igreja. Aceitei o convite. Bastante fervorosa era a fé daqueles homens e seu conhecimento bíblico, converti-me já na segunda vez que fui. Situação embaraçosa se deu quando o Pastor Waldemiro Ramos entregou-me o boleto do vízimo. Como eu havia mentido sobre meus ganhos( disse ganhar 2500 por mês no Olaria), a contribuição mensal ficou em 500 reais, quase todo o meu salário. Não reclamei, lembrei das palavras que Joselio disse no nosso primeiro encontro.

Arrumei alguns bicos de auxiliar de limpeza para sobreviver. Vivia cansado mas consegui me virar assim, confiando que Deus haveria de me restituir todo aquele esforço. Certo dia, o pastor chamou-me a um canto e perguntou sobre a situação do meu novo contrato com o Botafogo. Mais uma vez menti, disse-lhe que tudo estava certo e que eu passaria a ganhar 30.000 de salário.

Waldemiro era um pastor impressionante. Capixaba, há dois anos no Rio de Janeiro, era conhecido pelo sermão inflamado: conseguia fazer aleijados andarem, surdos falarem, políticos doarem; convencia até ateu a orar e cego a comprar óculos escuros. Era homem viúvo e morava com sua filha única, Waldirene, de 16 anos, que fisicamente nada se parecia com ele; enquanto ele é um negro baixinho, ela é uma loira alta e de olhos azuis.

Um dia, o pastor convidou-me a jantar em sua casa e lá conheci sua bela filha. Encorajado por ele, iniciamos um namoro(evangélico). Na flor da idade, Waldirene era deveras voluptosa, nem parecia filha de pastor. Ela tentava de tudo para seduzir-me a realizar sexo com ela, até as partes de trás me ofereceu. Eu resisti enquanto pude, porque sei que não é correto sexo antes do casamento. Enfim numa noite, eu dormia à casa do Pastor e o diabo entrou em mim: fui ao quarto de Waldirene e fizemos sexo loucamente em todas as posições imagináveis.

Na manhã seguinte acordei com o pastor me chamando(eu ainda estava deitado na cama de sua filha). Waldemiro foi bastante simpático e disse-me que cometemos um erro mas que era reparável pelo casamento. Marcamos a data do matrimônio para a semana seguinte.

"A mentira tem perna curta" já dizia uma passagem bíblica. Eu catava as bolsas de lixo na Avenida Edgard Romero(Madureira) quando vi o Pastor saindo de carro do antigo motel Lamour. Ele parou o veículo (um Nissan Skyline verde-musgo) ao meu lado e desceu o vidro; Waldirene estava com ele. Ali toda a verdade veio a tona, ele descobriu meu real emprego. Fui proibido de ver sua filha e durante 2 meses seguidos o Pastor pregou sobre a mentira em seus cultos, dissendo que Satanás é o pai da mentira e o salário do pecado é a morte. Ele parou até de olhar na minha cara.

Finalmente, Deus reconheceu o meu esforço para manter contribuição tão alta: ganhei 500 mil reais sozinho na loteria Federal. Primeira coisa que fiz foi correr a Igreja e fazer as pazes com o Pastor, que me perdoou . Ele calculou o vízimo(20%) do meu ganho: ficou em 200 mil reais. Também ofertei 100 mil a Congregação, a título de expiar as minhas faltas com ele.

Enfim pude casar com Waldirene. Ela deu a luz a 4 lindos filhos e me permitiu ter um lar cristão. Waldirene é um exemplo Bíblico dos Mandamentos( XI: honrai pai e mãe); ama tanto ao pai que todos os dias o visita em casa e fica umas 4 horas com ele. Waldemiro a ama tanto que a chama de Flor, as vezes 'Dona Flor'.

Investi o restante do dinheiro na compra de uma casa e na minha formação em teologia pelo Instituto Universal Brasileiro. Montei a minha própria Igreja na garagem da residência e hoje, 10 anos após o ocorrido, ministro cultos pela Igreja do Primeiro Impacto.

A lição que deixo é: Deus fica feliz com aqueles que doam o que lhe falta, como nos ensinou no óbulo da viúva.

No fim do mundo

Pastor, Deus me mandou revelações do futuro, de como vai ser o fim do mundo e tudo mais.

Anteontem(20/05) começou como um dia normal pra mim: acordei meio-dia, comi um pão francês com margarina, tomei um Nescau Power e sai à rua pra ver uns amigos. Encontrei a galera na Playtoy(no Carioca shopping), estavam todos jogando Dance Dance Revolution. Como eu não gosto dessas paradas( só veado e mongol joga isso), fui jogar um pouco de The King of Fighter 98 (o melhor). Depois nos reunimos na praça de alimentação, comemos uma pizza e trocamos uma idéia.

Falavamos sobre qual fruto mágico(Fruta do Diabo) de One Piece era mais foderoso quando o Cesar, que é evangélico da Igreja Universal, desviou o assunto e perguntou se a gente acreditava no que tava na internet, que o fim do mundo ia ser no dia seguinte. Todo mundo zoou ele, falando que isso era coisa de otário, que Deus não existe e tal. Cesar ficou puto e falou:

- Um dia o fim do mundo vai chegar e vocês vão ver! Vão se foder bonito no colo do Capeta! Enquanto EU vou pro céu. Vou ficar junto com Jesus , os apóstolos e o Bispo Edir Macedo. Cambada de veado...

Todos cairam no riso e Cesar saiu fulo da vida.

Me despedi dos amigos e fui para casa pois tinha hora marcada com a minha guild no World of Warcraft. Na internet, notei várias pessoas twitando a notícia do fim do mundo e pesquisei pra saber mais. Vi todos os vídeos do tal pastor americano. Suas interpretações me deixaram preocupado. Eu era católico e, como todo catolico, acreditava em simpatia(tipo 'vela em cima da geladeira' e tal), profecias de Nostradamus, tarô e etc. Pra tirar a limpo, peguei a Bíblia e lí( coisa que nunca tinha feito antes). Descobri que, se o mundo fosse mesmo acabar, Jesus ia me atirar ao inferno pelos meus pecados. 'Que se foda'- pensei- 'vou chutar o pau da barraca. Já tô fudido, fudido e meio.' Enchi a cara de Velho Barreiro e fumei todo meu estoque de maconha. A larica era tanta que minha pressão caiu e desmaiei antes de terminar de preparar um Nissin quinojo sabor Galinha Caipira.

Acordei em um banco de Igreja. Vi ao longe um padre, igualzinho ao Padre Marcelo Rossi, me olhando e sorrindo. Perguntei a ele como eu tinha chegado ali e ele me respondeu:

- Está tudo bem, filho. Você passou mal e te trouxeram a Igreja. Se sente bem?

- Estou com um pouco de dor de cabeça. Tem algum remédio ai, padre?

- Aqui meu filho- ele respondeu levantando a batina e mostrando uma jeba enorme, de mais de 30 centimetros- Este é o remédio para tudo, eu o chamo de 'Ágape'.

Virei e saí em disparada. Ouvi o padre gritando "Huguinho, Zezinho, Luizinho, pra cima dele" e nisso 3 rottweiler surgiram correndo pra cima de mim. Seria meu fim se um homem negro, vestindo uma 'full armor'(armadura completa) e montado num jegue, não entrasse na Igreja atirando nos cachorros e no Padre (usando uma Desert Eagle cromada).

- Quem diabos é você? - perguntei

- Eu sou Emanuel, Yeshua, Messias ,O Ungido, O Cristo, O Deus-encarnado... Eu sou JESUS.

- Para de caô! Jesus negão?!

- Não se esqueças que ascendi aos Céus depois de ressurgir. Lá é bem mais perto do sol e não tem protetor solar, aí surgiram umas manchas estranhas e eu fui ficando negro. Estilo vitiligo ao contrário, saca?! Os médicos disseram que é melanoma mas eu não acredito em médicos.

- Amém, Senhor!

- Vamos sair logo desse lugar porque igrejas católicas me dão arrepios - Jesus finalizou.

O Messias me explicou que o fim do mundo tinha chegado e Ele tinha voltado a terra para combater o Anti-Cristo. Os merecedores foram arrebatados, a maioria dos não-crentes morreram, os ateus e ímpios formaram os exércitos de Satanás (chamado de MSA, Microsoft army) e alguns poucos valentes, cristãos evangélicos corajosos, ficaram aqui para ajudar Deus na guerra final. Jesus me deu uma ultima chance para ser salvo: elaboramos um plano para invadir, na surdina, só nos dois, a fortaleza de Satanás localizada no Planalto Central.

Atravessamos pelo esgoto e chegamos ao lugar. A fortaleza era muito bem guardada por muçulmanos-homem-bomba, soldados chineses, centuriões romanos e funcionários do Google. Enfim, chegamos a sala do Anti-Cristo. Jesus abriu a porta, revelando uma sala enorme com um trono no meio, ali estava sentado o demônio. Engraçado é que a criatura era completamente oposta ao Mestre(por isso ANTI-cristo): Jesus era cabeludo, ele era careca; Jesus barbudo, ele depilado; Jesus de direita, ele comunista; Jesus macho, ele homossexual; Jesus bem-dotado, ele um eunuco...

Jesus olhou bem nos olhos da criatura, apontou a Desert, falou "Hasta la vista, baby" e puxou o gatilho, derrubando a besta. O demônio logo se levantou e conseguiu fugir dali por uma passagem secreta.

- Fuja, covarde! Este foi só o PRIMEIRO IMPACTO de muitos! - Jesus falou isso e em seguida começou a brilhar igual um Glowing One de Fallout 3. Ele ainda disse:

- Gabriel, leve esta mensagem a todos: o fim está próximo mas não é agora. Ainda há muitas coisas para acontecer. Ide e pregai a minha palavra.

Acordei no chão da cozinha de casa com minha mãe me chamando. Olhei no relógio , ainda era dia 20. Fiquei com as palavras 'Primeiro Impacto' na cabeça e procurei na internet. Descobri a Igreja do Primeiro Impacto e li o relato do Pastor Aricleines (o relato dele é muito parecido com o meu). Já arranjei os detalhes da minha conversão para a vida em Cristo e estou pregando o que vi, como Jesus ensinou.

" Mas daquele dia e hora ninguém sabe, nem os anjos do céu, mas somente meu Pai" (Mateus 24:36)

Assinado, Gabriel Barreto

Sem freio

E ai, irmãos! Meu nome é Maiquel dos Reis, sou carioca da gema e quero contar pra vocês como me tornei um fiel aqui da Igreja do Pastor Udinésio.

Eu trabalhava de manobrista dos carros dos gringos em um hotel famoso da Zona Sul do Rio de Janeiro. Vocês sabem como é: o salário é pouco, a carne é fraca e, ás vezes, eu dava um 'perdido' em alguns pertences ou pegava algum carrão importado para fazer um 'bonde' na minha área (Vila Cruzeiro, Penha). Numa dessas, apareceu lá no hotel um coroa metido a 'fodão', de terno, gravata, relojão e tal, pilotando um Camaro 67, estilo Jeimes Bonde. Ele desceu do veículo e me entregou a chave. O 'vacilão' nem olhou na minha cara. "Taí. Com esse carrão vou dar uma volta lá na minha comunidade"- Pensei cá comigo.

Parti. Dei uma passada em Higienópolis pra pegar o Adriano, um bróder meu que é juvenil do Mengão(32 vezes campeão!). Com ele, o "Bonde dos leleske sem-freio" tava formado pra tocar o terror nas novinhas. Liguei o meu mp3(marca) no som do carro e coloquei um funkão.



-Ai , leke, bota aquela do 'Tô sem freio'. É a música do nosso bonde, tá ligado!- pediu o Adriano

Coloquei pra tocar.

- Tô sem freio! Tô sem , Tô sem ,Tô sem freio... É o bonde do mengão sem freio.

A música tocava alto. Lá pra altura do fundão, na curva, tentei puxar o freio. O carro não reduzia.

-TÔ SEM FREIO! - Gritei

- Issaí, irmão! Tô sem freiooo!- o babaca do Adriano achou que eu ainda tava cantando a música.

-Não, poh! Tô sem freio mermo! Vamo bater!

O carro acertou uma árvore de frente. Deu PT. Sorte minha que tinha eir begue no motorista mas o Adriano se quebrou todo no banco do carona e acabou falescendo. Fora do carro, eu tomava um ar quando vi um taxi estacionando. Desceu dele o tal coroa metidão, que veio andando na minha direção. Mandei um caô pra ele, de que eu tinha sido sequestrado (pelo Adriano) e que tentei tirar a arma dele e acabei batendo (foi essa versão que também contei pra poliça). Pedi que não contasse nada pro meu chefe. Antes dele ir, perguntei:

- Mas como você descobriu onde estava o carro?

- Deus me contou. Ele olha pelos seus filhos e pelos bens deles.

O homem, um Pastor renomado chamado Tiago Santiago (IPI de Vitória, ES), me contou sobre um tal GPS( Goddly positionig System = Sistema de posicionamento Divino) que os fíes podem usar para encontrar seus carros. Ele também falou que eu era um previlegiado, porque Deus teve piedade dos meus pecados( por ter pego o carro sem permissão e por ser flamenguista). Eu achei aquilo tão incrível, o Deus dele é uma pessoa tão boa, presente e atenciosa, que decidi me converter para conhecer de perto esse 'Cara Boladão'.

Hoje participo do 'Pancadão da Fé', encontro musical onde os MC de Cristo se encontram pra tocar um funk cristão. Doo toda renda para a obra e espero o dia que vou quitar a minha dívida com Deus- faltam 90 parcelas ( das 98 totais ) de 2.500. Deixo meu recado pros bróder que 'estão sem-freio'. Estar sem freio é não ter limites, tá ligado?! Todos temos que ter limites, o único que não tem é Deus, Ele sim 'não tem freio'! Para Ele tudo é possível! Por isso digo pra geral: o meu bonde agora é o "Bonde do Javé sem Freio"!

Aleluia!

Côrno SIM! Em nome do SENHOR!

Testemunho do fiel P. S. D.

Casei-me com uma mulher lindíssima, daquelas que, na rua, todos os homens viram a cabeça para olhar. Na época, frequentava uma outra Igreja mas afastei-me de lá por um infortúnio envolvendo o Pastor da congregação e minha mulher. Depois, passei por muitas Igrejas( Batista, católica,Testemunha de Jeová, Mormom e etc) e em todas tive minha mulher assediada pelos sacerdotes. Parei de acreditar na religião, minha fé em Deus esmoreceu.

Via em minha mulher o sinal do pecado e nunca a procurei para toca-la, ela permanecia virgem. Desenganado, estava prestes a cometer uma atrocidade( consultar-me com um oráculo umbandista) quando vi o saite da Igreja do Primeiro Impacto na internet. Decidi procura-los em sua sede, aqui em Rio Branco ,Acre. Lá chegando, conheci o prestativo Pastor Aricleine, que revelou, em profecia, que Deus tinha grandes planos para mim e minha mulher. Ele pediu-me para conversar a sós com minha mulher mas, como ainda era homem de pouca fé, neguei, temendo que ele tentasse abusar dela, como fizeram os outros.

Naquela noite, ás duas da madrugada, ouvi ruídos vindos do quarto de minha mulher(nós dormimos em quartos separados, pois eu acreditava que ela era impura ). Armei-me com minha replica, em plástico, da espada do He-man( a primeira coisa que encontrei) e corri para lá. Entrei e vi minha mulher deitada e sobre ela estava um homem que vestia um manto azul celeste e possuia asas. Ele se ergueu em um só pulo e ficamos cara-a-cara. No escuro, não pude fitar seu rosto mas vi que ele reluzia um brilho de ébano . Não sei se foi impressão minha mas ele se parecia muito com o Pastor Aricleine, a não ser pela cabeleira loira.

- Quem é você?- perguntei, erguendo a espada.

- Asharotchubirabiron! Eu sou o Espírito Santo do Senhor! Venho trazer a ti a notícia: tua mulher dará a luz àquele que virá abrir caminho para o Primeiro Impacto! - respondeu-me com voz grave

- Aleluia! E o que eu devo fazer?

- Nos próximos 7 meses, deves deixar a janela do quarto de tua mulher sempre aberta e nunca entrar no quarto entre as 2 e 4 da madrugada, pois nestes horários eu virei trazer a luz para purificar a carne e abrir caminho para o profeta que virá!

No dia seguinte, voltei a Igreja e me converti junto com minha mulher. Contei meu testemunho ao Pastor e ele deu Graças ao Senhor e me indicou que fizesse uma oferta a Deus para agradecer a dádiva que me foi concedida. Peguei 3 mil reais emprestado com o BMG( para pagar em 60X) e os dei de oferta. Para comprovar o milagre até para os mais céticos, eu ,curioso com os sons que ouvia, algumas vezes pude ver que o anjo do Senhor tinha rosto, altura e cor diferentes: as vezes o anjo parecia com os pastores, outras vezes os fiéis ou, simplesmente, desconhecidos mas sempre com o mesmo manto,
cabelos e asas.

Hoje, espero minha mulher dar a luz ao iluminado e não mais temo as visitas diárias do Espírito Santo( uso até um tapa-ouvidos para dormir). Como José, sou taxado de 'côrno' pelos vizinhos mas espero, com muito orgulho, o nascimento do filho do Espírito Santo, que criarei como meu com todo amor. Por isto digo a todos que quiserem ouvir: sou côrno sim! Em nome do SENHOR!

O Proctologista me assediou!

Minha vida era só dor e lástimas, porém encontrei Jeová( Aleluia!) pela Santíssima Igreja do Primeiro Impacto e, hoje, estou curado pela honra e Glória de nosso Mestre. Envio esta minha estória para fomentar a sementezinha evangélica nos corações daqueles que ainda não viram a luz. Glórias ao Senhor.


Evangelizei-me novo, com 18 anos, logo depois de ser liberado pela antiga Funabem. Passei boa parte da minha mocidade imerso na criminalidade e na falta de pudor, na agressão sexual e incivismo com senhorinhas idosas. Mas isto já é um passado distante que não vale a pena ser lembrado. Foi na Igreja Batista que eu consegui meu primeiro emprego: o de vendedor de Bíblias, o qual eu me mantive , muito bem por sinal, até uns anos atrás. Pois bem. O mercado de Bíblias estava mal, devido a distribuição exagerada de exemplares gratuitos por parte da Igreja católica. Assim, com 30 anos, buscando emprego melhor, ingressei no serviço de auxiliar de limpeza em um colégio particular de nome Nossa Senhora de Lurdes. Tudo ia bem , eu frequentava a Igreja toda semana , dizimava, tinha meus bens pessoais e uma singela vida cristã. Vendo toda a minha felicidade, Satanás se aciumou de minha bela vida e plantou o mal no meu caminho. Tornei-me procurado pela polícia; fui acusado, injustamente, de ter molestado uma jovem estudante de 13 anos e espancado seu namorado, de 15 , usando um cano de chumbo de 1/4. E tudo isto por que sigo a lei e sei que é pecado punitivo 'cohabtar sexualmente' antes do casamento...

Então, mudei-me para a cidade de Lambari(MG), deixando tudo para trás, casa, mulher, filhos... Sai fugido, com o rabo entre as pernas, mas destinado a reconquistar o que perdi. Durante o tempo que levei para afixar-me a tal cidade , não dei muito atenção aos assuntos de Deus e Ele parece ter observado esta falta e decidido me dar um 'puxão-de-orelha'. Certa feita, voltava do trabalho que acabara de arrumar na destilaria do velho Tinoco, quando meu estromago começou a chiar, como se o toucinho da dona Juleica, que tinha comido a pouco tempo, tocasse as trombetas anunciando uma revolução em minha tripas. Na tentativa de aliviar a pressão, alguma coisa assucedeu-se errado e um nó se deu nas minhas partes internas.

Descobri , já em minha residência, e utilizando-me de um espelhinho, que o nó se assemelhava a uma couve flor e recheava as minhas partes sensiveis de 'traz'. Nos meus tempos no Rio de Janeiro, eu , de certo , consultaria um pastor para me auxiliar, pois os pastores são os enviados de Deus e a tudo podem curar. Porém , naquela cidadezinha, não havia nenhuma Igreja evangélica. Sendo assim, imaginei não haver mau nenhum em tentar a sorte buscando conselhos com um padre da paróquia próxima, "já que Deus é o mesmo".

O sacerdote católico, que foi muito frio com a minha aflição traseira, não foi capaz de me curar (descobri depois que, com certeza, o Meu Deus , o Deus da Bíblia, não estava com ele, como não está com nenhum sacerdote da seita católica). O homem só fez indicar-me um consultório médico em cidade próxima e eu tratei de marcar uma consulta com um especialista, um tal 'proctologista'. Fui, inocentemente, guiando-me a meu proprio abate. Na sala do dito 'especialista', ele ordenou-me que abaixasse as calças, e até a roupa íntima, e pediu que eu me reclinasse em uma maca. Em seguida, ele destruiu a minha integridade de homem com uma rápida estocada retal e continou a torturar-me até que eu consegui escapar, fugindo dali, ainda com vida.

Tornei-me um homem traumatizado. Tomei medo por dedos, de qualquer tipo, pois faziam recordar-me do atentado que sofri nas mãos daquele homem sem Deus no coração. Tornei-me recluso e temeroso de qualquer coisa. Com minha masculinidade perdida , vivia as traças , catando migalhas pela rua e vestindo nada mais que trapos. Até que, certo dia, vagava pela rodovia de madrugada e avistei um Renault Fluence 2.0 prateado estacionado próximo a um córrego na beira da rodovia. Vi o motorista descer do veículo carregando um saco grande e preto , daqueles que cabem uma pessoa dentro. Ele estava com um terno italiano branco, que estava todo manchado de vermelho, e usava um relógio rolex no pulso. Pela sua face tranquila e aura resplendorosa, só podia ser pastor! Aproximei-me e pedi ajuda. Ele gritou em resposta: "Sai daqui , vagabundo. Não tem nada pra você aqui. E se alguém te penguntar você não viu nada!", obviamente ele me confundiu com um mendigo comum pedidor de esmola. Prostrei-me a seus pés e contei-lhe minhas desgraças. Ele, que se chamava Pastor Tiago Santiago, intercedeu por mim e me ajudou a voltar ao caminho da Salvação. Com auxílio de seu adevogado , eu e o pastor movemos uma ação contra o proctologista( por assédio sexual) o que rendeu uma bela doação a Igreja do Primeiro Impacto e uma quantia que me sustentaria por uns anos.

Fica o recado aos irmãos: Mesmo que se afastem momentâneamente dele, Deus nunca esquece aqueles que O temem!


Testemunho de Fidalgo Luiz Moreira, fiel de 31 anos.

Bob Marley me falou: "A maconha estragou minha vida"

 

Meu nome é Gilberto Morais, tenho 14 anos e moro no Rio de Janeiro. Aqui vai meu testemunho de vitória em Cristo.

Estou entrando na adolescência, por isso tenho a necessidade de formular minha própria identidade, me individualizando, diferenciando-me de meus pais. Minha família é evangélica, gente direita que teme a Deus.

Foi natural, portanto, eu me rebelar quando fiz 13 anos, e seguir o caminho errado, assim como satanás que foi Lúcifer. Apesar de ser um dos melhores alunos da 5ª série, o melhor vendedor de Canetas Consagradas da igreja em todo o bairro, e o melhor capinador na fazenda do pastor Aricleine (prêmio Enxada de Ouro), nada disso bastava. Eu queria ser diferente, queria ser outra pessoa. São as vicissitudes da vida. (Ezequiel 28:12 Tu eras o selo da perfeição, cheio de sabedoria e perfeito em formosura.).

Chegando no pátio da escola, vi uma “tribo”. Era um grupinho bem descolado, todos usavam óculos escuros, alguns usavam o cabelo rastafari e vestiam cores da Jamaica. Achei aquilo muito bacana, parecia que eles estavam em paz. Ao me aproximar, já fui bem recebido.

-E aí, meu maninho, você curte um regue? Quer andar com a gente? O negócio aqui é fogo na Babilônia.

Gostei deles logo de cara, lembrei que fogo na Babilônia é uma profecia do apocalipse. Talvez eu pudesse ser descolado e continuar indo na igreja.

-Sim, vocês parecem bem descolados.

-Beleza, maninho. Toca aqui, então. Mas antes você tem que fazer um favor pra nós, ta ligado? Você tem que ir no Morro do Chapadão, em Costa Barros, no subúrbio do Rio, e pegar um pacote pra nós com o Tiriça..  

Fui na mesma tarde. Depois de pegar o pacote que tinha uns 5 Kg, fui pra praça com a galera. Eu não era tão ingênuo, aprendi muita malandragem vendo o programa do Datena, portanto sabia que era maconha no pacote. Fumei muito daquela erva maligna. Meu caderno de português virou fumaça.

Depois de passar a tarde toda com eles, fui pra casa chapado. Meus pais estavam orando por mim, e deram graças a Deus quando me viram voltar. Logo que sentiram o cheiro de maconha, já me bateram. Meu pai me segurou por trás e minha mãe me deu um soco forte no estômago.

-Seu safado. Você vai virar um petista se continuar assim. Vou botar juízo nessa sua cabecinha.

Eu não estava sentindo nada, anestesiado pela droga do diabo. Apenas ria. Então desmaiei.

Acordei em cima de nuvens brancas, raios de sol me cegavam. Jesus Cristo me deu um tapa na cara e me pegou pela camisa. Ele gritava:

-Você é moleque! Você não é obreiro! Pede pra sair!      

Despertei desse sonho e vi quando meu pai me deu um chute no pescoço enquanto eu estava no chão. Desmaiei de novo.

Voltei para o céu. As nuvens se abriram aos meus pés e caí por vários km. Cheguei ao inferno. Lá  satanás espetava com o tridente o Bob Marley, que estava no lago de fogo e enxofre.

-Misericórdia, satã, eu não agüento mais esse sofrimento. Gilberto, você não merece estar aqui. Olhe bem para mim: sou um derrotado. Um fracassado. A maconha estragou minha vida, e hoje estou condenado a ficar aqui para todo o sempre, sendo atormentado pela eternidade. Você é um rapaz bom, estou certo de que seus pais te amam. E o mais importante: Jesus te ama.

Lágrimas caíam pelo rosto do Bob Marley. Eu também comecei a chorar.

Acordei cheio de hematomas, o corpo todo dolorido. Meus pais me amavam, por isso me bateram tanto, mesmo eu desmaiado. Pedi perdão por tudo e os abracei. Para a glória do Senhor Jesus fui perdoado e lavado no sangue do cordeiro.

Assim que me recuperar dos traumas (quebrei a clavícula e sofri ruptura do ligamento subescapular) vou iniciar aulas na escola evangélica . Não vejo a hora de aprender sobre os humanóides (filhos do diabo) e as profecias da Igreja do Primeiro Impacto.

Glória a Deus.

Gilberto Morais

Ladrão Arrependido

Meu nome é Marisson Verbero, e hoje sou evangélico e levo uma vida forrada de virtudes cristãs, porém em outros tempos já fui ímpio.

Nasci em Itaperuçu, PR, nos anos 70, e sendo filho de mãe solteira, não levou muito tempo até que me tornasse um trombadinha e mais tarde em um criminoso de extrema audácia. Comecei roubando pão em padarias da cidade onde eu morava, na escola (estudei até a segunda série) comecei a roubar dos meus colegas e das professoras.

A partir dos 14 anos meus crimes começaram a aumentar, comecei a roubar as galinhas dos vizinhos, o tipo de crime mais comum em minha cidade natal. Aos 18 comecei a roubar aparelhos eletrônicos principalmente televisores radios, que eram novidade naquele tempo e custavam muito dinheiro, roubava, desmontava e vendia os componentes que eram feitos de cobre, que era comprado por quilo, o resto do aparelho eu jogava fora.

Vários episódios bizarros dessa vida cretina permanecem insolúveis em minha memória, espero relatá-los em outra oportunidade, pois o meu foco aqui é a minha redenção em Cristo. Minha salvação ocorreu em uma tarde de setembro de 2009. Dois dias antes eu e um de meus comparsas tínhamos resolvido assaltar um supermercado, seria o maior crime de nossas vidas. Planejamos entrar no mercado como se fossemos fazer compras normalmente, então ficaríamos perto de um três caixas esperando que o operador do caixa abrisse a gaveta onde ficava o dinheiro, nesse exato momento pularíamos para o caixa pegaríamos todo o dinheiro e sairíamos correndo para a liberdade. Plano perfeito, uma verdadeira obra de arte, pensei naquele dia.
Mesmo com todo o empenho que tivemos em montar essa operação, havia nela um problema: nós seríamos reconhecidos pelos clientes, pois todos eram nossos vizinhos e parentes. Isso foi resolvido no dia seguinte, após longas horas de planejamento chegamos à solução: para não sermos reconhecidos bastava usarmos um disfarce, decidimos pintar nossos rostos com uma tinta vermelha e usar sacos plásticos como roupas, assim nem minha mãe, que me viu pegando uma lata de tinta velha que tínhamos em casa e retirando os sacos de lixo das lixeiras dos vizinhos conseguiria nos reconhecer.

Vestidos com os sacos plásticos e com os rostos devidamente pintados de vermelho, seguimos até o mercado. Durante o trajeto notamos certa agitação nas pessoas que nos avistavam, até hoje não entendi o motivo. O fato é que chegamos ao mercado e demos continuação ao plano, mesmo com as pessoas esmorecendo de rir de algo que até hoje não descobri o que era. Não demorou nem meia hora para que o operador abrisse o caixa, nesse momento pulamos no caixa e pegamos todo o dinheiro que conseguimos, creio que tinha mais de R$ 300,00 em minhas mãos. Saímos correndo, mas os sacos plásticos estavam muito apertados e dificultavam nossa fuga, mesmo assim corríamos ao máximo que podíamos. Foi ai que os sacos começaram a rasgar.

Meu comparsa de crime teve um fim lamentável, ele acabou pisando em num pedaço de seu saco plástico, caiu rolou no asfalto, e não conseguiu se levantar a tempo de sair do caminho de uma carreta carregada com cimento passar por cima de seu corpo (os bombeiros tiveram que retirar seu corpo do asfalto utilizando pás).

Vendo o que aconteceu com meu parceiro, fiquei apavorado, mas como não sou burro arranquei os sacos plásticos de meu corpo e sai correndo completamente nu e com o rosto pintado de vermelho pelas ruas. Corri mais de dez quilômetros nessas condições, até que percebi que a policia estava atrás de mim montada em burricos que são animais mais rápidos que eu. Pensei que fosse meu fim. Então vi minha salvação: um pequeno templo da Igreja do Primeiro Impacto.

Entrei na Igreja e encontrei o pastor Adelino, para o qual pedi ajuda. O pastor me vendo naquela situação demonstrou extrema generosidade, me pediu para que colocasse o dinheiro na cesta de ofertas (para que a polícia não o encontrasse) e falou que tinha tudo resolvido.

A polícia chegou ao local minutos depois e para a surpresa deles não encontraram nenhum homem pelado com o rosto vermelho, isso porque o pastor Adelino me deu uma cortina para usar como túnica e me deu uma sacola de palhas de aço para usar como cabelo e barba falsos. O pastor disse então aos polícias que nós dois estávamos ensaiando um teatro sobre a vida Jesus, e eu era o protagonista, ou seja, Jesus, e estava vestido como ele, o rosto vermelho era para representar sangue escorrendo. Os policias que eram muito inteligentes nem sequer ousaram suspeitar do pastor.

Desde esse dia me tornei obreiro da IPI e minha vida mudou completamente. Espero que esse testemunho tenha arrebanhado mais fieis para a IPI.

Ipod, arma de Satanás

Ola a todos os fiéis da Igreja do Primeiro Impacto. Meu nome é Maria Rita de Oliveira esto escrevendo essa carta pro pastor Fulgencio pra ele escreve tudo no computador e deixa as coisa que a gente escreve mais bonita pra que todo mundo veja as graças e milagres que alcancei.

Eu nasci em uma família católica onde pouco pude aprender sobre o verdadeiro amor de Jesus, mas mesmo assim Deus me deu uma vida cheia de saúde. Tanto que com 18 anos já estava casada e com dois filhos lindos Nataliana e Natanaelson.

Depois de casada continuei morando com meus pais, em uma casa pequena, mas muito aconchegante, já que éramos seis irmãos e todos depois de casados continuaram morando lá. Meu pai era um homem abençoado por Deus, apesar de ser católico. Tão forte era sua fé que ele fazia o milagre da multiplicação, já que todos na nossa casa (19 pessoas) eram sustentados somente com sua aposentadoria.

Mas nesse ninho de felicidade o capiroto armava mais um de seus planos para destruir uma família feliz. Depois do Natal de 2007, nossa família começou a se desentender e a brigar entre si, todos estavam nervosos, nos seus rostos podíamos notar marcas de cansaço e falta de sono, tudo isso era causado, inconscientemente, por apenas uma pessoa, meu querido sobrinho Josué. Depois daquele Natal Josué começou a roncar tão alto que ninguém conseguia dormir, a casa literalmente tremia. Mas o pior de tudo era durante a madrugada quando abatia em Josué uma enorme crise de gases, seus gases eram tão fétidos que até as plantas que tinha em casa morreram, até mesmo meu pé de comigo-ninguém-pode amarelou e secou.

Quando chegou o ano novo de 2008 ninguém em casa quis comemorar, todos estavam de mal humor. Eu não aguentava mais aquilo! Procurei ajuda de médicos, mas nenhum conseguiu curar o mal de meu filho, diziam que era intoxicação alimentar, vejam só insinuavam que eu tinha dado veneno para meu sobrinho. Até que uma amiga minha, a Jurema, me falou das curas da Igreja do Primeiro impacto. No começo não tive muita fé na veracidade das curas realizadas por seus pastores, e hoje me arrependo muito de ter cometido tamanho pecado.

Durante uma sessão de descarrego, o Pastor Fulgêncio disse que o capiroto tinha possuído meu filho por intermédio de um de seus instrumentos. Mas eu não sabia qual. Resolvi procurar em casa, fiz uma verdadeira faxina em casa, até que finalmente toda a verdade foi revelada! No dia de Natal Josué ganhou um aipode (um aparelho supostamente para se ouvir musica) de presente de seu tio Mario esse objeto de Satã estava em baixo do travesseiro de meu filho. O pastor Fullgencio me explicou que esse objeto era uma arma do capiroto feita para corromper os jovens, a começar pelo seu símbolo que é uma maçã mordida, representação da rebeldia de Eva que comeu o fruto proibido.

Ele me disse ainda que pelos fones desse objeto saíam mensagens subliminares perturbando o sono de Josué e fazendo ele roncar daquela maneira, e como foi algo comprado no Paraguai uma legião de demônios foi trazida consigo, esses demônios por algum motivo se acomodaram nos intestino de meu sobrinho fazendo ele ter aquelas crises noturnas. O pastor recolheu o objeto maldito para que fosse destruído, nunca mais ouvi falar daquela porcaria. E isso foi o suficiente para curar Josué e fazer com que todos em casa se convertessem.

Por fim quero agradecer a IPI por tudo, nesses três anos de vida em Cristo só tive bênçãos, tenho agora quatro filhos, e meus irmãos também aumentaram a família, tanto que somos vinte e três evangélicos sob o mesmo teto.

A Paz.

Homossexualismo com meu filho não!

Meu filho de 15 meses estava mal de saúde. Chorava muito, estava com a pele amarelada, diarréia constante e com a barriguinha muito crescida. Coitadinho. Minha esposa vivia insistindo para levarmos ele ao médico, mas eu a tranqüilizava e falava para ela sobre os desígnios misteriosos de Deus. Dizia que levaria ele na igreja para receber a cura, mas estava muito difícil de encaixar um horário para o pequeno. Minha agenda estava lotada, a Hora do Milagre (quando recebo o Espírito Santo e opero o milagre em nome de Jesus) atrai fieis de várias cidades vizinhas.
Cheguei em casa do culto e notei que a corrente da porta estava arrebentada. Supus o pior: minha mulher levara meu filho ao médico. Temi.
Peguei o táxi até o hospital. Lá chegando, perguntei por minha esposa. A atendente falou:
-5º andar,  mas você não pode entrar
-Posso sim, eu sou pastor.
Falei e mostrei minha bíblia de bolso. Subi as escadas correndo. Chegando ao 5º, vi minha mulher entrando  com meu filho na sala da consulta. Fiquei na porta ouvindo a conversa, minha mulher disse que eu era louco, isso me magoou muito, mas ela devia estar fora de si. O médico disse
-Vou ver a temperatura de seu filho. Existem 3 lugares para se colocar o termômetro: na boquinha, na axila ou no reto. Ele é muito novinho, então não consegue segurar o termômetro na boca, e na axila a precisão é menor. Então deixe eu pegar um termômetro retal, ok?

Não tive dúvidas; pulei para dentro do escritório e dei uma gravata no médico. "Seu filho da puta, você quer transformar meu filho em homossexual? Vou te matar."
Minha mulher chorava e gritava. Peguei ela pelos cabelos com a mão esquerda enquanto esgoelava o doutor com a direita. "Malditos! Mulher de pouca fé! Médico pervertido! Vou matar os dois!"

Em seguida apareceram enfermeiras que se assustaram e chamaram seguranças. Peguei meu filho e ordenei a minha mulher após dar uma bofetada: "passa pra casa!" Saí correndo de lá.

Isso foi semana passada. Meu filho ainda não melhorou da saúde, mas pelo menos não virou homossexual por ação maligna de um médico mal intencionado. Tenho fé em Deus que ele irá melhorar.

Quem cura é Deus.

Atos 5:16 “Também das cidades circunvizinhas afluía muita gente a Jerusalém, conduzindo enfermos e atormentados de espíritos imundos, os quais eram todos curados.”

A paz. 

Pastor João Otoniel - Leão de Deus

Renato Obadias, ex-pedófilo, vitorioso em Cristo

Renato Obadias, ex-pedófilo, vitorioso em Cristo

Meu nome é Renato Obadias, tenho 34 anos e moro em Barro Duro, Piauí. Aqui vai um pouco da minha vida. Não chorem, a não ser de alegria.

Infância triste
Meu pai era minerador e morreu soterrado em uma mina de gipsita quando eu era criança. Minha mãe casou logo depois com um pedreiro católico. Fui abusado por meu padastro dos 5 aos 15 anos. Na escola contei pro Abílio, que espalhou para todos, mas riram de mim em vez de ajudar. Chorei muito.

Adolescência rebelde
Como protesto, me tornei um rapaz fora da lei. Fiz amizades erradas com vagabundos aqui do Piauí e briguei muito de facão pelos bares. Fiz muitas emboscadas a mando dos coronéis, matei 6 ou 7.

O fundo do poço
O pastor explicou que isso gerou ódio dentro de mim, e que o jeito de expressar esse sentimento foi abusando de outras crianças, por isso me tornei pedófilo. Frequentei por muitos anos o Rogéria Club em busca de meninas e meninos para satisfazer meus desejos monstruosos.

O contato
Estava eu andando pela estrada de chão batido voltando do boteco do índio quando notei que não havia nenhuma estrela no céu. Meu cachorro começou a latir para o alto. Em seguida eles apareceram. Materializaram na minha frente já com a nave pronta para me levarem. Fui hipnotizado e falei com eles por telepatia. Adentrei a astronave, possuía uma tecnologia do futuro, com muitos botões e escadas rolantes como no desenho dos Jetsons. Fui colocado na maca (fui voando, não sei como), e pude ver pelo espelho do teto quando eles implantaram o chip no meu cérebro e colheram meu sêmen.

A salvação
Fui largado pelado no meio da estrada. Acordei com uma camisinha usada ao meu lado, eles devem ter coletado meu esperma mas esquecido de levar. Estava humilhado, resolvi mudar de cidade. Fui até Macapá procurar emprego de jagunço. Lá arrumei emprego na fazenda do pastor Aricleine, e comecei a aprender sobre os humanóides. Aceitei Jesus na minha vida, e estou purificado. Hoje sou obreiro da Igreja do Primeiro Impacto.

Glória a Deus

[Testemunho de cura ] Na Corrente dos 21 - (2)

Pastor Aricleine: Qual teu nome, irmã?
Cleonice Leal: É Cleonice, pastor.
Pastor Aricleine: E o que te levou a participar da Corrente dos 21 Pastores?
Cleonice Leal: Pastor, eu precisava de um milagre. Eu sabia que ele viria, tenho fé em Deus.
Pastor Aricleine: Oh glória! Grita bem alto: oh glória!
Cleonice Leal: Oh glória
Pastor Aricleine: E por que você precisava do milagre, irmã?
Cleonice Leal: Meu filho estava desempregado há 2 anos, ninguém queria empregar ele, só porque ele é preto e pobre.
Pastor Aricleine: Malditos.
Cleonice Leal: Eu chorava muito, mas sempre pagava o dízimo certinho, sabia que a bênção viria.
Pastor Aricleine: Marcos 9:23 “Ao que lhe disse Jesus: Se podes! - tudo é possível ao que crê.” Tem que crer, irmã! Creia! O milagre vem! Oh glória! Bem alto!
Cleonice Leal: Oh glória
Pastor Aricleine: E então, irmã, você entrou na Corrente dos 21...
Cleonice Leal: Sim, paguei a taxinha de inscrição, fiz a Subida ao Monte Santo do Milagre, atravessei o Manto Sagrado da Vitória, depois fiz o depósito e orei os 3 dias, tudo certinho.
Pastor Aricleine: E então, irmã?
Cleonice Leal: Aí essa semana ele abriu o próprio negócio. Inclusive estou trabalhando pra ele.
Pastor Aricleine: Que bênção, Deus opera milagres. Valeu a pena participar, então...
Cleonice Leal: (chorando) Valeu muito a pena, pastor. Deus abençoe a obra de vocês. E se o senhor precisar de um guarda-chuva, eu tenho aqui bem baratinho. O pequeno é 5 e o grande é 10 reais.
Pastor Aricleine: Obrigado, hoje não. Pra terminar, quem operou o milagre?
Cleonice Leal: Jesus! E os pastores.
Pastor Aricleine: Na Corrente dos 21.
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VERSION IN ENGLISH

[TESTIMONIAL OF HEAL] In the currente of 21 - Part 2


Pastor Aricleine: What your name, sister?
Cleonice Leal: Is Cleonice, pastor.
Pastor Aricleine: And what bring you participate of the Current of 21 Pastors?
Cleonice Leal: Pastor, I was need a miracle. I now he would will, have faith in God.
Pastor Aricleine: Oh glory! Scream very high: oh glory!
Cleonice Leal: Oh glory
Pastor Aricleine: And because you was need a miracle, sister?
Cleonice Leal: My son was unemployed there 2 years, nobody wanted employ he, only because he is black and poor.
Pastor Aricleine: Evils.
Cleonice Leal: I cryed many, but always decimate right, I now that the bless would will.
Pastor Aricleine: Marcos 9:23 “To what speak Jesus: If can! All is possible to the believe!” Have to believe, sister! Believe! The miracle come! Oh glory! Well high!
Cleonice Leal: Oh glory
Pastor Aricleine: And then, sister, you enter the Current of the 21...
Cleonice Leal: Yes, I pay the little tax of inscriptio, make the Up to the Mount Saint of Miracle, atravessate the mount Sacred of Victory, then make the deposit and pray the 3 days, everything right.
Pastor Aricleine: And then, sister?
Cleonice Leal: Then this week he open the self business. Inclusive I am working for he.
Pastor Aricleine: What bless, God operate miracle. Whorth the feather participate, so...
Cleonice Leal: (chorando) Worth very the feather, pastor. God bless the work of you. And if you need a umbrella, I have here well low price. The little is 5, and the big is 10 dollars.
Pastor Aricleine: Thank you, today no. To finish, who operated the miracle?
Cleonice Leal: Jesus! And the pastors.
Pastor Aricleine: In the Current of 21.

A maldição da fada do dente

Testemunho de Beatriz Vieira Quido, de 25 anos, moradora de Itaquera, São Paulo.

Eu era fã do programa TV Cruj que passava no SBT. Gostava muito dos desenhos principalmente Timão e Pumba, Alladin e Carmen Sandiego mas odiava aquele teatrinho tosco de comitê CRUJ contra TRUB, transmissão pirata de TV e tudo mais. Virei fã dos trabalhos da Disney e cresci afetada por todas as mensagens subliminares satânicas da empresa.

No meu aniversário de 13 anos , descobri o mundo das fadas em um 'Almanaque Disney'. Aprendi sobre a fada do dente e tive a idéia de arrancar meu último dente de leite usando um alicate. Coloquei o dente em baixo do meu travesseiro do Pikachu; a fada do dente me deu um real por ele.

Lembro que eu queria muito comprar um DVD de Rei Leão que estava em promoção na Casa e Vídeo. Como eu não ganhava mesada, minha única chance de ganhar dinheiro era só com a fada do dente. Eu ia precisar de uns 10 dentes mas o problema é que eu não tinha mais nenhum dente de leite. Fiquei pensando em como arrumar mais dentes e lembrei da dentadura do vovô.

Depois da escola, cheguei em casa e fui ao quarto do vovô, peguei uma ferramenta e arranquei 5 dentes da dentadura dele. Coloquei chiclete Mentex no lugar pra disfarçar. Também peguei um colar que achei no armário do meu avô, um feito com dentes de crocodilo. Eu não sabia na época

mas aquilo era um daqueles cordões chamados de 'guia' na macumba.

Coloquei o que consegui em baixo do travesseiro. Nessa noite eu tive um sonho bem estranho. Sonhei que estava no quarto deitada sem conseguir me mexer. Uma bruxa entrou no quarto voando em uma vassoura ao lado de um urubu. Ela usava uma roupa vermelha bem 'cheguei', tinha um turbante na cabeça e pitava um cigarro de palha; parecia uma pomba-gira cigana. Ela olhou nos meus olhos e sorriu. Disse que era a fada do dente e que, pelo que eu tinha oferecido ,ela me daria um desejo. Pedi para ser como as princesas dos contos de fadas; a feiticeira falou uns "saravás", uns "odoiás" e "araketus" e anunciou que eu seria a maior das princesas encantadas . Essa foi a minha maldição.

Envelheci viciada em Disney, comprava de um tudo que tivessem a marca. Imagine você ver uma mulher de 24 anos que usava sempre uma carteira do Tio Patinhas, uma tiara da Branca de Neve, um capuz vermelho da chapeuzinho, sapatinhos de cristal da Cinderela e relógio do Shrek?! Morava com 12 Dalmatas e um casal de cães vagabundos, tudo na maior sujeirada. Trabalhei como empregada doméstica na casa de uma católica má e era judiada por suas 3 filhas. Sai do emprego depois que descobri que a dona estava planejando arrancar meu rim junto com o porteiro ,para depois vender no mercado negro. Fiquei narcolépitica: dormia em qualquer situação e em qualquer hora ou lugar, o que me trouxe muitos problemas. Numa das crises, fui violentada por um grupo de anões e acordei toda suja em um casinha de plastico de playground.

Estava gorda igual a Fiona, depois de tantos anos comendo MacLanche Feliz para ganhar os brindes dos filmes da Disney e da Pixar. Meu cabelo não parava de crescer e crescia em lugares onde não deveria: eu tinha pêlos no rosto, no peito, na barriga, no trasseiro... Por minha sorte ,isso me ajudou a arrumar um emprego no circo como mulher barbada. E eu vivia a esperar meu principe encantado.

Meu salvador um dia apareceu. Foi numa das apresentações de Domingo no circo que conheci o Pastor Paulo. Ele estava envangelizando na entrada e as pessoas passavam e desdenhavam dele. Eu fiquei ali ,olhando-o e ouvindo ele pregando a Palavra com determinação de um Ungido. Logo que o Pastor gritou um "Sai , capeta", eu cai de joelhos de tamanho poder divino naquele homem. Cai tão depressa que rompi as duas rótulas e tive de fazer cirurgia pelo SUS. Lá, descobri que estava diabética e acabei ficando internada , com risco de perder as pernas. Fui desenganada pelos médicos.

Foi então que o Pastor retornou para me auxiliar no hospital. Ele me seduziu com sua Palavra e gentileza, me tirou do pecado, removeu a maldição e me converteu, retirando a inflamação,a narcolepsia, o diabetes e a obesidade mórbida. E foi em uma corrente dos 21 que ele ordenou que eu voltasse a andar e eu andei!

Depois disso eu conheci meu marido( Eder Luís) no namoro evangélico, via Telefone( serviço pago). Ele trabalha na fábrica da Gilete e consegue trazer quites de Mac 3 Turbo para eu depilar a minha cara todo dia. Hoje sou casada e tenho 4 filhos.

Aleluia,Senhor!

Depoimento de um Ex-adorador de falsos deuses

Olá! Me chamo Rovermar dos Santos Neves, moro em Barra de São João - distrito de Casimiro de Abreu, RJ - e dou o depoimento de como saí de uma vida nas mentiras dos falsos deuses da Nova Era, espiritismo, mesa-branca, catolicismos, astronomia, mitologia greco-romana e etc

A lembrança mais remota que tenho de minha infância era a de esperar , impacientemente, o início do desenho Cavaleiros dos Zodiacos que passava na extinta TV Manchete. Segurando um prato de miojo sabor galinha caipira, eu me sentava a menos de um metro de distância em frente a nossa TV Philco Solid State à válvula, que transmitia em preto-e-branco e não tinha controle remoto. Foi por influência desse desenho que me tornei fã da mitologia Grega e da astronomia ( magia dos astros).

De família católica kardequista , não foi nenhuma surpresa para eles eu me aproximar da mitologia, afinal o kardequismo é baseado em fictícias estórias hereges. Comecei a louvar Héracles( Hercules) e sua enorme força, jogava búzios e fazia mapas astrais para descobrir o futuro, oferecia sacrifícios a Zeus para ele melhorar o clima e eu poder ir a praia, preparava todo final de ano um barquinho para Gaia (Iemanjá) para ela abrir meus caminhos no ano seguinte... fiz até um pacto com Aquiles para que "fechasse meu corpo" contra os ataques de meus inimigos.

Com 14 anos de idade, propus uma aposta ao Pedro Henrique, meu primo: quem perdesse uma série de jogos como os da Olimpiada se tornaria escravo do vencedor, igual ao que acontecia na Grécia antiga. Disputamos corrida, salto em distância, arremesso de lança (uns pedaços de metal que roubei antes na serralheria do Negro Tibúrcio) e luta greco-romana. Ganhei todas as provas e tomei meu merecido prêmio: violentei o ânus de meu primo-escravo com todas as minhas forças, assim como os gregos e romanos faziam com os seus.

Neste dia a desgraça abateu sobre meu ser e me vi em um abismo profundo de impiedade e veadagem. Minha vida só piorou.

Descobri o candomblé, raspei a cabeça em louvor a Satanás e participei de orgias pederastas nos terreiros, virando um daqueles gay que usam perfume feminino Dolce&Gabanna e bonés da Calvin Klein. Briguei com o pai-de-encosto - depois que descobri que ele estava roubando dinheiro da minha bolsa Prada enquanto eu recebia os encostos no terreiro - sai da macumba e comecei a me interessar pela literatura da Nova Era: Ramatis, Paulo Coelho, Samael Aun Weor, Francis Bacon, J.K.Rowling, Blavatsky,Tolkien e Ashtar Sheran. Ouvia as músicas dos Beatlles , Nirvana, Raul Seixas, Roulling Estones, Legião Urbana e Ahá...

Acreditava na terra oca e na seleção da raça superior. Consequentemente, passei a andar junto com otakus: um bando de racistas e adoradores das coisas do japão que tem tendências homosexuais enrustidas. Nós gostavamos muito de atacar os crentes desavisados, jogando fezes frescas em seus ternos caros , arranhando seus carros importados com a chave de casa e jogando cabeção-de-nego na porta das Igrejas.

Só faziamos barbaridades dígnas de Tsutomu Miyazaki(mais conhecido como assassino otaku), o primeiro otaku e maior ídolo de todos nós da nação otaku!

Certa vez, invadimos um Sebo em Macaé e quebramos um grupo de nerds, pilhando uma série de recursos que depois usavamos como aposta em partidas de IuGiOh a vera. Levei comigo uma mochila Jeans surrada, uma paleta perolada, uma camisa do wolverine, um fichário de Magic e uma coleção de revistinhas de "Conan, o Bárbaro"; tudo roubado. Só não fizemos mais estragos porque um grupo de Micareteiros, covardemente, tentou nos atacar pelas costas usando "espadas de são jorge" e bengalas de preto-velho.

Li toda a Saga hiboriana do Conan que eu havia pilhado e meu interesse pela mitologia herege voltou a aparecer: comecei a pesquisar sobre os sumérios, acadianos, atlantes , lemures e outros. Tomei Crom como meu Deus e Senhor.

Com 17 anos, decidi imitar os passos de Arnold Shuazenege, o Conan dos cinemas, e entrei para a academia no intuito de me tornar forte e ser agraciado por Crom com o poder da destruição. Aquele lugar era infestado de homossexuais e foi fácil para eu me oferecer em troca de esteróides; cobrava uma pílula de Hemogenim e 5 reais (para o hipoglós) por 30 minutos de sexo anal selvagem.

Em uma das orgias que rolavam aos domingos a tarde na academia, tive sérios problemas com diarréia( sujei o membro do meu parceiro de fezes líquidas enquanto ele me sodomizava). Descobri com o seu Dejair, meu médico , que eu estava com uma seria Doença conhecida por Doença de Crom, que não tem cura. Ele , que é evangelico forte no reteté, me indicou a uma Igreja Nazarena da Graça Universal do Senhor e disse que lá eu obteria uma cura se aceitasse a Jesus-Deus.

Pastor Jailtom, titular da congregação da INGUAS de Cabo Frio, me banhou 6 vezes nas águas sagradas de sua Jacuzi santa e aplicou a unção da vara de marmelo de Israel .Na sétima vez que sai das águas milagreiras, sai curado de todos as minhas enfermidades e, hoje , estou livre da maldição que o demônio Crom lançou contra mim.

Um recado que deixo aos irmãos, ago que descobri por viver na impiedade: essas coisas que parecem inofensivas , como desenhos e revistas em quadrinhos, são tudo uma grande ameaça pois , igual a maconha, te viciam e induzem a outras drogas piores.

Glória ao Altíssimo